遗失的学生形象
红领巾在迎风飘扬,在阳光的照耀下,一群纯洁的学生上学去了。那是一幅多么动人的画卷。
可是,现在想要看到学生的纯洁恐怕不是件易事。那同款式的校服早在少男少女的心中成为了落后的标志。原本一本正经的一套校服早已成为了他们所设计的时尚品。校服奇形怪状,在他们眼里是时尚,在别人眼里却是如此恶心。
什么非主流的东西冲击着原本属于学生的自然世界。非主流中的装可爱、颓废、血腥、夸张……从原本的虚幻网络世界中,辗转到现实生活中。可笑的是,有些少男少女盲目地追随那所谓的时尚。试想,有的人追求“非主流”是因为它不被众人仿效,自己可以异于他人,而今“非主流”早已成为了主流,反而那些不追求“非主流”的人,才是真正的非主流。原以为可以利用那些东西使自己更引人注目,而今还不就是个更庸俗的人吗?
这还只是一小部分,更严重的是有些学生巧妙地玩弄感情,出卖自己的灵魂。
男女关系对于未成年人学生来说一直是个敏感的话题。
原本无邪的朋友关系发展为所谓的“恋人关系”。在街上,那一男一女的在亲昵地紧挨着;在餐馆里,那一男一女的在以沫交流;在商店里,那一男一女的在双双挑选着属于他们的情侣品。
试问这还是学生吗?那分明是成年情侣的事情。
我个人并不反对早恋,可是要明白所谓的早恋是盲目、无辨别力的假恋爱,这与年龄一点关系也没有。只要你理性一点,确保自己不会被这份情感所影响一个正常学生的行为,那早不早恋根本不成问题,甚至,它会成为双方的动力。但这毕竟是少数。
以前的班主任对早恋方面给予过我们一个生动的比喻。我们就想是一辆车,在早恋之前,我们就是一辆价值不菲的新车,但恋爱一次之后便是一辆旧车。试问,作为一个正常的买车者,在新车与旧车之间会有何选择?恐怕没有人会舍弃一辆新车而去选择一辆旧车吧!
那天真烂漫的学生形象早已被某些人刻意或无意地破坏了。当年的红领巾少年早已落后了吗?悲哀啊,莫大的悲哀啊!
或者是个人的偏激,面对这同龄人的这类学生,我心里感到异常的恐惧。有时,我也问自己在恐惧些什么。后来,我不段寻找答案。原来我不是怕他们怎么样,只是怕他们会让我看到人性暴露丑陋的一面,人性的丑陋是如此可怕啊!
更甚的是有些学生早已丧失了作为人的基本。
粗口成章成为他们的习惯用语。我还清晰记得又的女生故意压低嗓音装作低声细语,可是一句恶言破口而出早已吧整个人的形象给破坏了。
许许多多的例子就在我们的身边。
有一次在公共汽车上,无意中听到了几个职业学校的学生用娴熟的粗言在车上长谈,看她们人长得挺标致的,但却如此……连我也不懂得用什么词汇去形容。不单如此,听着她们的交谈,才知道她们是学护士专业的,前几天才到各大医院实习。
难以想像,要是有一天在医院里遇到这样的“特色”护士,我想病人不是在接受治疗,而是受到听觉和心灵上的摧残。要是真的有这么一天,我问宁可病重也不去医院看病。
令人发紫的行为又何止种种。
我曾看过有些女生故意不扣上衣钮,把衣领扯得很低,目的是什么,也很明了。
虽说现在是二十一世纪,人与人的交往不断密切,但是密切也不代表着可以过度。难道人就不能洁身自爱吗?讲到这里,我不得不提起有些男女生竟然有肌肤之亲的事件。
诸多突出的问题在现代的有部分学生上显得尤为严重。
何时,遗失的学生形象才能重拾?
遗失的布娃娃
我都忘了,衣柜里面的一个角落有着一个很小,很逗的布娃娃.
今天翻到了它,我的泪依然会流下.
关于两个人的悲剧,只有我一个人在痛哭……
记得和娴好的时候,是在三年级时.
我们无话不谈,很好很好.
她有双让我嫉妒的巧手,织毛衣,做手工都会.
只是不会做我最爱的布娃娃.
她更喜欢画画.
我记得某一本教科书有她的画笔.
其实和她认识时,是在小时候,这是我一个人的秘密.
其实我一直都很嫉妒她.
因为不管在哪方面我都不如她.
所以我一直在暗里伤害她.
可她还是对我好好的
认为不是我的错
对不起……
她知道,我一直很喜欢娃娃.
日夜地做
可是我还是故意欺负她,说这里不好,那里不好.
她校了,只留下个娃娃.
我不知道说什么好
只有写下这篇不是作文的作文
其实我真的想对她说声对不起.
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遗失仍旧会想起穿过草坪的那条石子小径,记忆里有偶尔惊飞的白鸽会让落下的枯叶降几个色调然后又回复。那些鸽子是不是还贪恋这片草地的香甜,那位老人是不是会再次路过,那颗红枫会不会再次招摇出它的灿烂。我能感受到耳边混着泥沙的风让头发切割了我的视野,我能听见那不和谐的轰隆声,我能知道周身的一切都在迅速褪色。于是我说不会了。打开窗能看见远处的一块草坪,一块洼田,在车水马龙的城市喧嚣这一抹翠色尤为乍眼。草坪上低飞的白鸽双眼也如它的毛色一般灵动、不沾杂尘;一些宠物奔跑在草坪上,围着早起人们的双腿跑跳;树上的麻雀冷语交谈,新开的花朵或娇或羞,塘边鸭鹅、昆虫不甘寂寞地唱着真情单调的歌。有时候我不敢下楼去,怕惊扰了这一份相宜静谧。秋季的时候,草坪上会多一抹色彩,那是万翠也掩盖不了的一抹艳红,迎风飒舞,就像是一袭红装的少女在绿毯上起舞。我记得那日残阳如血,我坐在那棵枫树旁,看见一个藏青色衫衣的老人走进我所欣赏的画面。他驻足在枫旁,看燃烧起来的枫叶。可我觉得他是如此碍眼,就像很小的一滴墨掉进了一杯清水,弄脏了整杯的清透。他是那样苍老、矮小、平俗,他颤巍巍的步伐显示他被风尘凋零的年华,老去了的躯体,萎缩,像失去了机械组织的植物,不具再与人生拼一把的力量。但他接下来的举动让我看到了草坪上从来没有过的色彩,是白,纯到底的稠白,让我想起了沧月小说中善心纯真的少女弱水心中开出的梦昙色泽,《天下无贼》里王恺转变过后的一种伟大光辉的颜色,是草坪上的信鸽永远不及的颜色。白色。他像发现了什么,突然沿着小石径走过去,走到宠物的粪便旁,拿出口袋里的塑料袋,拾起那份污秽再走到垃圾筒旁扔掉。我惊诧了,我也不知道我手中的笔为什么也跟着停止了划动,顺着指尖素描本滚落至我的怀里,我想是这种色彩在当今这个时代太少太少,所以震撼力才会无比之大。这幅画,我再也画不下去了。因为少了太重要的东西。一年以后,那片洼地变成了学校,离我不足十米的教学楼六点多就有学生的喧哗和刺耳的铃声。再后来,当我搬家的时候,那片草坪周围已经框起了一圈广告墙。搬家前一段时间,我打开窗,只觉得那片绿坪格外暗淡,那棵枫树也早早失去了色调,那些信鸽也不知去向,那位老人也没有再进入我的目力所及。那一年,雪特别大,似乎想尽力保护住那一片绿色,但春天来了,积雪不得不离开,拖拖沓沓地才消融。初二那年10月4日,我又回到了老家。新楼房已有了雏形。我看见那些钢筋的怪物掩埋了我的绿地,让苍白刻板代替了生意盎然。我心中有一个庞大的机器在铸造似乎很快就要生产出来,把这些房子一下推倒。但是刹那间我看见那抹藏青色慢吞吞地沿着残存的小石径走过来,看着那楼房傻笑。我的双眼顿时一疼,刚遇走过去就看见他女儿恶狠狠地走过来把废物往垃圾筒附近一扔就边咒骂边把父亲拖回去。工程车开过来了,我却什么也听不见了,我看见老人眼底涣散出的景色同时看到了工程车里横躺着扬起的尘土难掩的红色。我想,他看见的是记忆里那片绿色,他下来是因为这时候,他就算如此还记得这时候,枫叶应该红了。1200字 初中 抒情
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遗失的美好有一首歌会成为我心中永远美丽的回忆,它萦绕在我耳边时,也提醒着我曾经拥有过一段友谊。小学要毕业的那段期间,不知道是否是成长的感觉压得太重,还是想更多引人关注,自己突然觉得成熟起来。也因这,我与相识良久的挚友彼此间有些格格不入了。她是个挺幽默的女孩,胖胖的圆脸,朴实的话语,带着几分可爱,总能让我感到欢喜。但她又是极不引人注目,在班里是个平凡的角色,她不是成绩令人煞羡的优等生,也不是长相特讨人喜爱的蜜糖,她也没有滔滔不绝的口才,她只是一个拥有简单幸福的简单女孩。她也会因自己的成绩不佳而自卑,但多一点的还是积极。所以她一直很吸引我。平日她喜欢搞笑,我这个做好朋友的自然会“朋唱友随”了,两个人成为了大家公认的“开心果”,常常你一句,我一句,像说相声似的,逗得人笑了合不拢嘴。或者纵情高歌一曲:“我始终带着你爱的微笑,一路上寻找我遗失的美好,不小心当泪划过嘴角,就用你握过的手抹掉……”(这是我们共同热爱的一首歌)连自己都陶醉其中。你别说,还真有那么一点像明星开演唱会,惹得同学们欢呼不断,掌声不断。偏偏到了这个思想改变的过渡期,两人的友情出现了危机……她还是继续搞笑,而我却显得有些不耐烦了,因为知道升初中后我俩会分开,心里总有莫名的哀伤,而她却“不谙世事”,若无其事地开心。“外界都在悄悄开始变化了,你怎么没有一点反应啊!”我心里这样想着。我想着以前我们天真地学电视剧“义结金兰”,一起构架美丽虚幻的童话故事还把自己认定为里面的主人翁,一起无忧无虑地俏皮搞恶作剧,一起认真努力地学习,一起讨论什么歌我们会唱得最好听,一起分享自己的心情,一起开心,一起难过……我们的“一起”有太多太多了,这些你还记得吗?我们以后还会有无数个“一起”吗?因为对未知的未来的揣测太多,我心里开始不安。她似乎没有感觉到朋友的变化,继续去触碰问题的导火线,并且总在两人需要独处聊天时加上其他同学。我不是因为嫉妒什么的,只是觉得她可能还不明白我对这份友谊的珍视,使至我因为要各奔前程而不舍,我真希望她能用依旧温暖的话语安慰我。可是没有,似乎两人的友谊只能停留在一起玩耍,谈话,我只觉得越发没有旧时的无话不谈了。彼此间产生了一道无形的隔膜……就这样,我们不久就毕业了,关于“以后我们要常联系的话”两人终究沉默。我们就顺其自然地分开了,一句话也没有多说。我就在没有负担的暑假中迷迷糊糊地盼着初中生活,学着习惯没有她和我一起吟唱,一起聊天,一起学习。因为我知道,上了初中之后,我还会拥有许多新朋友的。深不知这会是小学时代中最大的遗憾……可现在,我才明白,深厚的友谊怎么会随时间的改变而改变呢?我们还是会很想念对方,有时会打电话问候了解对方情况,有时会在网上不期而遇,我们还是会互诉心事,只是再找不到无法描述的熟悉了。尽管很希望再次拥有挚友,可能岁月的变迁也会使人遗忘吧!人生总会有些遗憾无法弥补,但拥有过也是一种幸福。相信我们宁可让回忆永远定格在过去,记得曾经拥有过一个朋友,陪着自己走过天真的童年……至少彼此还能够铭记那份无法触及的遗失的美好……1200字 初三 书信
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遗失的快乐关于木马。木马,木头的颜色。小小的木马承载着小小的梦想,揉揉朦胧的眼睛,打个哈欠,开心的抱着它玩耍。因为还依恋着木马才会被蔷笑幼稚吧。但木马这个幼稚的词却让我有种莫名的安全感。木马的日子里我们学着单纯的笑,如同木马的木质,纯粹的没有一丝杂质,明了的就像那时候的大姐姐被风撩起的长发,Angel一样的光芒。还有昴,对我们很好的哥哥。总是很温柔的对我们笑的哥哥,总是让我大笑的哥哥,总是让我被捉弄了还不自知的哥哥,只大我一岁却时常被大人说向他学习的哥哥。蓝,脸洁净的,很漂亮的姐姐,倔强的我认为她大不了我多少,不愿叫她姐姐。这样的她像个公主一样,却那样的陌生。雨,铭,羽,小米……。我总爱和他们混在一起。我比他们大几个月,理所当然的成了这一伙人中的老大,我可是大姐姐哦,理所当然的因为这样而无比自豪。只是以后……我搬家了,Angel带着光芒消失了。再然后,昴和蓝离开了这座小城。和雨的关系变得不纯粹,总是躲着他。羽降级了。铭见过几次。小米很久都没再见了,不在同一个学校,她也很忙。现在我的身边只有迪了。就这样发现木马也包含着忧愁,沉重的让人不敢悄悄呼吸,曾经的誓言旦旦,曾经的理直气壮,一切都变了,时间把一切都磨灭了,木马的木质也开始变得润滑,开始被粉刷,失去了它的本质。只是我们这些放肆的丫头一直不愿承认这个世界变了。关于摩天轮。摩天轮,糖果色。唯美的,寄居梦想的地方。我们一直向往着的地方,没有时间,地点,许可。一直都没有去。人散了,梦远了,连静静的触摸摩天轮糖果色的轮廓都做不到。纤,虫子永远都是好朋友,一样喜欢窝在被子里睡懒觉,一样喜欢淋雨的感觉,一样喜欢铅笔芯的味道。我喜欢画画无拘束的画画,虫子喜欢写作无拘束的写作。在阳光里做白日梦,在深夜里听懒猫子叫。虫子是喜欢陌生的孩子,她曾说过要到陌生的城市去编织她的梦想。恩,她的确做到了,回到了她几岁就离开了的故乡,那个她陌生又熟悉的小镇。还是那句话:人散了,梦远了,连静静的触摸摩天轮糖果色的轮廓都做不到。我们渴望的摩天轮。据说:摩天轮缓缓升上顶点,我们就可以看见幸福,那种可以用眼观看的幸福,朝阳,夕阳,再到满天星点,幽幽的蓝光。双手合并,许个愿,希望幸福快点到来。无数次想大嚼着零食,手拿着冰淇淋,在摩天轮上,我们懒散的笑。关于鬼屋。鬼屋,暗色调。吸血鬼,幽魂,骷髅。是女孩就都会害怕吧。我们说越恐怖越好,至少在一起说的。对,在一起就不会害怕。你们很可恶呀说过的话都忘了。然后都走了,虫子,泥巴……大家都很努力,只有我呆呆的不会反抗。那些的曾经,谁也不属于谁。渐渐的开始学会放弃,包括那一丝恐惧。关于秋千。秋千,大红色。小说里一个人走了一个人又来了的场景。很讽刺,我和虫子就是在这样的环境下分离的。没有哭哭啼啼。甚至她告诉我她要走的时候我还以为只是个玩笑。那天,我们在游乐园的树下荡了一下午的秋千,那些小孩子没看见我们的悲伤吗?叫我们一起打闹玩耍。回家的路上,我们开着玩笑,只是我好怕陌生的以后。虫子,我们会再见的吧,一定会。那些遗落的,风吹碎了一地,玻璃碎片里折射出我们的华韵,只是苍白的一笑脆弱的我们都散了。以前的,以后的。我们要大吼,好想要快乐。然后,慎重的在心里默数1。2。3。闭上眼,游戏开始了我们沿着自己的梦,用自己的魔法。去寻找,那些遗落的……纤献给自己与朋友的回忆说好的,寻找关于遗落的1200字 初三 书信
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遗失的疼爱在我童年的记忆里,爸爸这个称呼很陌生,他似乎在我同年的那一段时光里隐藏了。我只记得我肚子饿了的时候,是妈妈抱着哄我,然后在我脸上亲一下去给我做饭;也是妈妈经常带着我去买菜,我看了她为生活而节俭的样子;小时候因为调皮,大冬天的把穿在身上的棉衣烧着了,是妈妈不顾一切的用双手把大火按灭,她的手上至今还有烧伤留下的疤痕。这一切都让我觉得这个世界上只有妈妈是最疼爱我的,所以跟朋友在一起,我都只是谈论妈妈,而很少提到爸爸,因为我确实不知道他是怎么样一个人,我想他抛弃了我们。从我上初中以后,爸爸这个让我感到陌生的人慢慢出现了。我不喜欢他,不仅是因为他闯进了我们的生活,还因为他把妈妈夺走了,她不再以我为一切,还经常因为那个“爸爸”而批评我,这就更增添了我对他的厌恶,虽然他一直都试图讨我喜欢。我承认他真的对我很好,关心我,还经常维护我,但这一点不能减少我对他的排斥感。而让我们之间的矛盾达到顶峰的是高二那年一次吃午饭时,我拒绝吃他夹给我的菜,并且扔到了垃圾桶里,妈妈那次一定是真生气了,打了我一巴掌。我知道她早就厌倦我的行为了,而我也厌倦这样的生活,于是我住进了学校,一星期才回一次家。每次回家,他们都准备一桌子的好吃的,像是给我过生日,从不厌倦,也许妈妈也后悔了那次打我的那巴掌。我仍然一星期回一次家,仍然对他冷漠相对,有时候连我自己也不知道自己为什么要这样。那年冬天我生了一场大病,几乎到了死的边缘,我看到他们都为我而变的憔悴,那时候我心里不是高兴,也不是难过,而是内疚和惭愧,但那只是一时的,真正让我心生愧疚的是,在我做手术时他给我输了那么多血。医生告诉我他给我的输血量太大以至于差点休克,我被彻底打败了,几年积累的怨恨之墙瞬间崩塌,被爱的力量打垮。我不再烦他,回家的时候,也会接受他关爱的问候,接受他的嘘寒问暖,我们之间好像有了父女情感,但我始终没有叫出那个让我陌生的称呼,因为我的虚荣。冬天过后,他突然到访我的宿舍,我以为发生了什么大事,但是我只听到一句话:“燕子,你妈让我告诉你,冬天刚过,你身体不好,不要急着换薄衣服。就这些,那,那我先走了。”说完他便匆匆离去,我发现他的背不知道什么时候有些佝偻了,有些沧桑感。后来我打电话跟妈妈说起这件事,她很惊讶,说根本没让他来过,我听完后心里紧紧的,我决定下次再见到他,我一定喊他一声爸爸。但每次这句话几欲出口却又被收了回来,我在心里怨自己为什么那么没用。“爸爸”的第二次造访是在我向他们诉苦学校的伙食不好后,他提了个饭桶匆匆进来,喘着说:“你妈妈让我给你送些家里的饭来,赶紧吃,怪我路上走太慢,可能快凉了。燕子,快吃呀。那个,我就先走了。你赶紧吃。”他说完就走。我在也抑制不住,追到楼下,他看到我跑出来,脸色变了,“怎么了,燕子,不合胃口吗?”脸上带着几分着急。我告诉他很好吃。他这才放心“那我就先走了。”我还没来得及开口,他马上又转回来:“要是实在学校住的不舒服的话,就回家吧。”转身离开。眼泪顺势滚下,我压制住自己的哭腔,终于喊出来:“爸!”这一瞬间我感到心里无比舒畅,可能我早就想要叫出来,只是被自己的不肯低头而掩盖。爸爸顿足了,没有转身,或许是怕我看到他的眼泪,继续走了。爸爸,路上小心,我在心里喊到。一星期后我般回家了,去享受一个完整的家庭的温暖,去找回我那遗失多年的父爱。1200字 高三 叙事
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遗失的美好村上春树曾经说:“对于我,现实是凑合性的而不是绝对性。这大概最接近这样一种感觉,即不存在的存在感和存在的不存在感。”生命的意义究竟是什么?我们应该努力追寻的究竟是什么?如果问我我生命中最重要的五件事是什我认为是阳光、音乐、朋友、文字和梦想。不知为何,特别喜欢雨后的阳光。当一场雨停后,太阳怯生生地从云缝里漏出一点光来,湿漉漉的空气将它们理成可试的金丝,美妙的光点定格在夹竹桃上,花是早就谢了,肥肥大大的叶子上铺了一层水膜,轻颤着承受着那些金丝,美妙的光点变幻着,仿佛泛着妖艳的眼神,诱惑、灵动、而不泛活泼,让心也跟随着那片温暖那片宁静。就是那活泼的阳光,给了我愉快的心情。音符是已知的,音乐是未知的。尼采的“酒神精神”认为人生只有通过求助于审美才获得存在的意义,他们所说的“美”其实泛指一切美学与价值行为,当然包括音乐。张爱玲曾说她不大喜欢音乐,因为她认为颜色与气味常常使她快乐,而一切的音乐都是悲哀的。其实音乐在不同的境遇会幻化出不同的颜色,慢慢包裹你,让你渐渐地沉醉在其中,没有碰撞,没有反抗。音乐可以为所有人忧郁或快乐。有人说我是一个简单的孩子,而现在,我却只能庆幸自己曾经有过那样一种简单。我总觉得,友情是可以不要爱情的绚丽和激情的,可以不要有亲情一定要背负的责任和生活的担子,友情要简单很多单纯很多。有太多太多的友谊,只因为急于把喜欢变为狭义的爱情,便错过了一个值得信任的朋友。儿时简单而生出的快乐只能是我们记忆中的一件遥远的摆设。爱情我所欲也,友情亦我所欲也。但幸好,我们还有朋友还有生活。Comeon,baby,朋友就是全世界,一切就这么简单!脆弱和甜美,欢乐和泪水。这才是人性。我喜欢看到文字里真实的、纯粹的人性,没有偏见,没有束缚,没有制度和次序。文字里的人物,名字会很简洁或复杂,情节会平淡或曲折,但我们可以从中分享它的痛苦与快乐。我最喜欢看到直接、干净而又尖锐的有个性的文字。每个人都会赋予自己的文字一种独特的气味。如果没有那些气味,那么它们仅仅就是方块字而已。有时我问自己,没有文字的世界会是怎么样?大家每天都接触到文字,或多或少要利用它们来传达感情。文字就等同于一种人与人之间沟通的工具。我无法想象一旦失去的后果,我是如此的热爱文字!现在讲一个故事,是关于梦想的,不知道这里用梦想是否合适,所谓梦想就是永远不可能实现的,既然不能实现,那就不能称之为梦想,只能说是愿望。还是先听故事吧。传说在世界上生存着一个以食肉为生的民族。男孩长到最强壮的时候,定要寻觅一个真心相爱的女孩,请求她吃掉自己。女孩定会含泪说不。吃吧,男孩重复着他父亲对母亲说过的话,吃了我然后继续生存……你知道吗?见到你的时候,我仿佛是见到了自己,我们很像,那么。请你替我健康的留在世上,请你替我笑下去吧,请你,continue……这是个令人感动的故事,尽管它并不唯美,以为最终男孩必将死去。但他的愿望却可以实现,而付出的代价是永恒的爱。我已经过了太多不能自已的日子,心中的梦想似乎离我本身很遥远。可是我是不会轻易放弃,因为我是一只寻找海的鱼。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。这个浓烈的夏天,我带着满身的伤痕一路上寻找我那遗失的美好。一切都将过去,明天的天空因为有梦有朋友,心灵的翅膀才能飞的久!没有人会因为太阳有黑子而否定它的美好。我抬起头,瞪得大大的眼睛之下映着无限美好……1200字 高三 议论文