我与itouch
我在去年12月份买了一个64G的一直想把和在一起的故事写一下,算是对一段岁月的纪念。
我现在来讲讲和我的几件事吧。
第一次越狱
拿到手以后我就对自己说,要都熟悉了在越狱。于是我把功能都熟悉完之后,去论坛下了一个越狱的软件,下完后无意间就把它点开了,这时我的头彻底大了。算了,不管啦,按照它的提示一步步往下做吧。整个过程很快就结束了。“等待开机”……过了一分钟拿来看了看,没“白苹果”,还能用,可我头更大。因为我知道接下来要做的就是我不太擅长的了,安各种辅助插件。
令人疯狂的软件。
看着就头疼的一个东西,战战兢兢地安装,按论坛的步骤,唯恐再点错什么。可问题还是来了!
“安装XXX失败”
看英文好像是语言包或者什么类似的东西,不懂。反复试了几次,对付那一套看来是不好使了。于是我比较崩溃。安部了好像就不能安后边的一个什么东东,也是论坛教程的最后一步,反而不太急。找了几分钟百度,后来试着安了一下
LOVE THIS
顺利解决问题!
我发誓,我不要我的变成游戏机。
最初都是找一些功能独特的软件,或者常用的生活辅助。还差点一本正经地下个《毛主席语录》,终于我的理性战胜了我的虚伪。
我游戏都是挑着装的,太大的不要,下的玩玩就好;太3D的不要,怕卡怕效果不好,也怕不卡效果也好玩着累。说真的,我还没有哪个游戏玩的超过20分钟,真可悲。
传电影和音频
这个没什么好说的,就两个字麻烦!
安全模式”???
我有一天晚上临睡前进了一个特别多的网站,直接黑屏,然后自动进入安全模式,然后重启,重启了5分钟还没好。我要疯了!马上到了睡觉时间了,竟然还不能正常放一段郭德纲的相声!可这时好像是在玩我似的,重启完毕了,在那时,我整个人好像都要崩溃了一样。
你是助手还是杀手?
因为以前听干咱们这行的人说起过,91是出家旅行居家必备行走江湖之利器,所以早早地就下了一个。
后来马上要用上了,听某位前辈说,里边那个文件管理最好不要碰,所以我就忍着每次都小心翼翼地躲着,一天一天过去了,到了第三天我想通了,点了一下,也没死机什么的,不过是一些我看不懂用不惯得东西罢了,要是
像一样的好欺负,我早弄死你了!再后来,我发现91有个软件更新提示,挺好的,省的到处就找新版本。不过我就奇了怪了,为什么每次含辛茹苦地下载完成,它却告诉我本次更新只支持4.0
4.1
……,你能检测出来我有软件要更新,你就不能顺便测测我是不是的新贵族?浪费感情!
还有还有,为什么每次下载完成的游戏安装完眼就没了,比在小偷公司丢的还快,难道91默认有“阅后即焚”的功能?!!
了,是谁规定的不能上传歌曲和视频?为什么不支持?你知道每次我用同步东西上去抹去数据的滋味么?那么大的软件都搞出来了,这点小事真的有这么难么?我深表怀疑。如果我怀疑的让你们无地自容,我深表同情。
当然,91还是挺有用的,什么ipa啊,pxl啊,deb啊,统统都能传上去,反正传的速度倒是很快我很爱,以后你可以叫“反倒爱”了。
说了这么多,我还是认为我买了是个很正确的决定。
我与“书”
书,一个多么简单而又平凡的眼啊!但是,它却在我心目中占着特高的地位。在我记忆的长河中,总有“书的故事”在我的脑海里涟漪着,我与书结下了不解之缘,每当捧起一本本包着书皮的书时,心里又不禁想起了往事……书,对于我又是多么重要的啊!如果我认定生命排第一,那么,书肯定是仅次于生命一—排名老二了。我曾经为书哭过,为书伤心过,那也许就是我对书的依恋。每当看着一本本书“退休”时,我会感到无比的悲痛,那好比是把我的肉挖去了一半。我把书小心翼翼地藏进书柜里,我不忍心挖出自己的肉呢?不仅如此,我还为书“卖过命”呢?说起来倒也难以相信,不过,那绝对不是谎言,而是出自肺腑的真心话。小学二年级的时候,哥哥为我习了一本书,我非常喜欢它。但是由于我的知识还不够渊博,看起来非常费劲——总得查字典。一天,我坐在一个很浅的小池的岸边,夕阳无限美好,但我无心欣赏,双手还是捧着那本书看着,可当我留心注意查字典时,那本珍爱的书就在我不经意的时候,“偷偷溜走了”,“啪”的一声掉在那池里。一刹那间,我就像一只失了魂的动物,一下子把头扎进池里,想去抢救那本落了水的课本,书是摸到了,可是那令人遗憾的事情又发生了,我不公游泳啊!我身体又不高,难以踏着地。我搂住书在池里挣扎着。也许就是天意,大兄就在这时出现了,我得救了。但是,回家后又是挨打又是挨骂的。我哭了,眼睛里充满了无限痛苦与忧愁,但是,那并不是因为那一顿打,而是对那本书的不幸遭遇而感到忧愁。书都浸烂了,翻开书面,眼见的是那浑浊的一片……我又哭了。也许你会取笑我的行为,但是,如果你我有了同感,那恐怕你也会情不自禁。书,我一生的梦想就是拥有全世界的书。我是连做梦都想,但也许这是难以实现的愿望。不过,我不感到绝望,因为,在度过每个春夏秋冬中,是书,它培养了我的情操,陪伴着我成长、生活,因此,我无比欣慰。但是提醒一点:那全都是健康的,有意义的书!我和书的故事从我看她的第一眼起,我的心中就有一种莫名的感觉:“她与我有缘。”以后的日子里,我便千方百计地接近她,试图了解她,时间不长,渐渐发觉,我已深深地爱上了她。也许是厌倦了苦燥无味的ABC,也许是为了逃避令人窒息的x+y,我一次又一次地约她出来,从她那泛着清香的扉页中,走向一个陌生而又新鲜的世界。不为“书中自有黄金屋”,不求“书中自有颜如玉”,不为功利,不为分数,不为文凭,不为学历,只为心中那份渴望,只为心中那片怡人的“绿地”。她的知识是那样的广阔无垠,她的话语是那样的富有哲理;她的目光是那样地温暖,好像能融化世界上所有冰冻的心田,她的双手是那样的温柔,好像能抚平人世间所有的伤口……当我因失败而痛苦迷惘时,她总这样对我说:“真正的光明并不是永远没有黑暗的时间,只是永远不被黑暗所掩蔽罢了;真正的英雄并不是永远没有卑下的情操,只是不为卑下的情操所左右罢了;当你要战胜外来敌人时,首先得战胜你内在的敌人,你不必害怕沉沦堕落,只要你不断地自拔与更新。”当我因小小的成功而手舞足蹈时,她总这样对我说:“天外有天,人外有人,强中更有强中手,真正的强者,不但要经得起失败的考验,还要经得起成功后糖衣炮弹的洗礼,当你沉浸在幸福的甜蜜里赏花赏月时,只怕别人已到了峰巅了。”当我因“微微的困惑”而不能自拔时,她总这样对我说:“人的一生中会遇到很多人,有的是流星,有的是恒星。流星是美的,可它终究是一颗流星,流星的意义在于瞬间即逝,流星的美也只源于刹那间。流星毕竟是流星,若追寻长久,只能等待属于自己的那颗恒星,死死地抓住这瞬间的美,痛苦只能是自己。”当我畏首畏尾踌躇不前时,她会送来这样的诗句:“自信人生二百年,会当水击三千里”;“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”;“我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑”……是啊!这就是她,不管是树荫之外喧嚣着浮躁的热浪,还是窗外肆虐着凛冽的寒风,只要和她在一起,她就会在热浪之中营造一片清凉,在严寒之中托出一份温暖。她就是书,这就是我和书的故事。我与书的故事现在回起来,第一本与我有缘相见的书已经开始模糊、淡化了。虽然这几年,经我手的书数也数不清,但始终没有少时《三百六十夜》那种的韵味。与“书”之前篇一年级--只有两本破烂的不成样的,不知名的书陪伴;二年级--各式各样的小画书和《当代小学生》之类;三年级--第一次读完了自认为是长篇的《复仇女神》,对女主人公白马翁姆崇拜得五体投地;四年级--读了多期《故事会》、一套《唐诗900首》,及其《西游记》、《东游记》和《北游记》。五年级--16卷《机器猫》、3篇《七龙珠》及《凡尔赛玫瑰》还有《简·爱》和《穆斯林的葬礼》。五年级暑假--把以往读的书又重新读了一遍。爸爸的书架中我读了多期的《谈古论今》、《十大将军传》、《刘公案》及《白玉堂》。这个暑假,我读的书很多,因为我读书的速度很我与“书”之中篇
上初中了,以前听过姐姐说的诸多恐怖事件。(注:是关于上初中的)我和做好了与书永别的念头。但是上了初中以后,感觉很一般,除了上晚自习以外,与小学没什么区别,并且晚自习也是自习,有很多时间从老师那儿借的,从校图书馆借的,大大的丰富了我的大脑的空间。海明威的《老人与海》、路遥的《平凡的世界》、莫泊桑的《一日》、左拉的《小酒店》,以及一整套“自画青春”,每读一本便感到自己的无知,就百这和“无知”,使我深深深溺在书海中,并且永不想出来。我与“书”之下篇上初三了,虽然功课很紧,但我也抓紧时间读书,与同学换阅,自己购买,姐姐书屋(注:因me之老姐特喜书,所以把她的“书藏”称为“姐姐书屋”里借。好不容易,有个假期,准备一个好心情,去图书馆挑几本喜爱的书,看来也是一件很不错的事情!
四年级:1842627073
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我与“我”我是一个比较要强的女孩儿,也是一个不愿低头的女孩儿(这个毛病好像不太好耶!)。一次,我和同桌闹了矛盾,而矛盾的“点火线”则是一块橡皮的丢失。后来却发现我怀疑同桌拿的那块橡皮居然被我这个“马大哈”落在了家里!要强的我没有向被我骂的千疮百孔的同桌低头认错。晚上睡觉时,我不知不觉莫名其妙的在半夜醒了(要知道,我半夜一般是不会醒的)。这时,闪来一道亮光,一个拇指大的小人儿来了,仔细一看——这不就是我嘛!这时,他开口说话了:“你好!”我很好奇,便说:“你好!请问,你是谁啊?为什么和我长得一模一样啊?”“我?我就是‘我’啊!”我有点儿生气了,这个“不明克隆体”居然敢胡搅蛮缠!“废话!你不是你还是我啊!”“当然喽,真聪明!”“你——”我被气的哑口无言,他想找死吗?!他又接着说:“我的名字就是‘我’。”“我?”“嗯嗯。”过了一会儿,“我”又开口说话了。“我这次来呢,主要是因为我发现你出现了一些问题,要来‘修理’一下你。”“哦,那开始吧!”“你知不知道你这件事做得忒狗血了?!”“哪件事?”“什么哪件事!你可别装蒜!就是你误会你同桌的事,明明不是他拿的,你却把他给骂了一通,别的同学还以为他是小偷呢。”“这关我什么事啊!本来他以前就有‘三只手’的毛病,这次,他是‘死’有余辜!”“可人家这次没偷啊!你的理论根本不成立!”“什么不成立啊?反正我就是对的!我从来都没认——过——错——!”“我没说认错啊!”“那你什么意思啊?”“嘿嘿,从你刚才的‘认——过——错——’看来,你知道自己错了,也知道这件是该你道歉,看来,孺子可教也!”“嗖——”一道光闪去,但太阳光却出来了!500字 六年级 叙事
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我与哥哥一盏昏暗的油灯,跳动着一粒豆大的火焰。低矮破旧的小茅屋里,7岁的男孩搂着5岁的妹妹在角落里瑟瑟发抖。“哥哥,我困,爸妈怎么还没回来?”女孩倚在男孩同样稚嫩的肩膀上,艰难地发着含糊不清的声音。男孩怜爱地说:“叶子,睡吧,有哥保护你!”这幅图景,像底片,存在最深刻的记忆里。叶子是我:男孩是我哥,星子。贫困的家庭,疲于奔命的父母,缺乏爱的环境,让曾被抛弃的兄妹,在这个清冷的黑夜里更加理解相依为命的含义。我是在一个下着清霜满地枯叶的季节里降临人世的。出生28天,爸因工伤回家疗养,家庭经济支柱崩塌,体弱的妈妈里里外外操劳着。聋哑的大哥哥与大姐姐不能像常人那样去聆听世界,表达自己,别人的嘲弄让他们内向而孤独,这更加剧家人的痛苦。家中吃了上顿,忧愁着下顿。幼小的我因营养不良而骨瘦如柴,父母只好将我送人。据说新家庭待我不错,可不争气的我时常生病,弄得他们很累;我到了3岁还不会说话,养父母最终将我送了回来。我认识了二哥星子,一年前刚回来。他得到了一个妹妹,犹如得到一个天使。这个家的贫寒与卑微,过多的悲戚与泪水,让他敏感而要强,妹妹是他的精神依托。我5岁了,7岁的星子在山坡上放羊。我喜欢呆呆地望着他坐在牛背上的样子,悠然自得的神情。他会卷起宽宽的叶子,信口吹出悠扬的曲子。有时我们躺在山坡上看云,他神采奕奕的眼睛,一脸的傲然与坚定,以及突然转身对我笑的表情,都让我着迷。我喜欢跟着他,他说我是他的小尾巴。纯真年代,我甘愿一辈子做他的小尾巴。那年秋天,星子上学了。他总是那么优秀,那么孤独。几年后,他的毕业典礼上,四年级的我一睹他的风采。作为毕业生代表的他沉稳而干练,博学而多才,即席发言赢得满堂喝彩。我初一了,他初三,家中愈发艰难,父母已拿不出钱供我们上学。哥哥依然是一脸傲然的表情,他背着行李去了远方。每学期初收到他的汇款单,我都心酸得想哭。两年后,他回家过年。他说:“妹妹,我要上学了。”我的惊喜不亚于哥伦布发现新大陆。他是如此自立自强,所有费用都是自己的血汗。哥哥真聪明,仅复习半学期,依然考得那么好,市里的高中热忱地向他敞开大门,他却和我一起去了县里。高中三年,优秀的他是班长,是学生会主席,才干与成绩让他成为众人眼中的骄子。异乡的夜,冷风吹着我们相依偎的身影,我明白,那些光环都只是虚幻。霓虹灯照亮一切,却照不亮我们内心的忧伤与孤寂。高三了,我们都拼命学习,说好了要去南京大学,我想在那样美丽的地方与他相依。他说过,我是他的小尾巴。最后的一学期,他却又一次背起行囊去了远方。他故作轻松地说:“你放心,哥我很聪明,高考时回来。妹妹你好好学习,记住我们的约定。”我转过头,泪眼婆娑。都是因为生活所逼,他连学费都交不起!浑身傲骨与自尊的他不愿去求别人,他要靠自己,去开辟属于他的天地。昨天的电话里,他疲惫而沙哑的声音让我忍不住流泪。他说,每晚八点下班后,他都在演练数学题。这头我已泣不成声。让泪水奔流吧!贫穷的孩子,有这样的哥哥,你还有什么资格不努力!1200字 高一 写人
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爱情与我爱情-亦有时是生死不弃,有时是细水长流,有时是轰轰烈烈,有时是烟消云散。在我眼中,爱与情是不同的,爱包括着很多,父母对我们的爱是一种爱之深责之切,老师对我们的爱是希望我们可以学到有用的知识,当然还有一种爱,那是一种陪伴,是最长久的爱,是浓情蜜意在心头化之不去的感受,是愿意付出一切得到的爱。友情在成长的过程中,我们都会有朋友,这种情就是友情,友情有时候不次于爱情,一个朋友对你的好,长久的陪伴,做你知心的人,这种情谊是可遇不可求的,要当一辈子的朋友很难,所以我们要珍惜在身边的这些为你赴汤蹈火的朋友。我向往爱情,我希望有一个人可以伴我一生,即时偶尔我们会有些争吵,可是回到家能看到她,就会很幸福,我们会一起去买菜做饭,一起逛街购物,一起吃饭一起旅游,我会在天冷的时候牵住她的手放到我的衣服兜里给她取暖,我会笑她今晚吃了好多然后拉着她出去散步,我会想照顾她一生不让她受任何委屈,我会想把她当成是我的全部,去爱她。我向往爱情,我希望我的她很爱我,如果我有惹到她生气,只要哄哄就会好,如果她不高兴,我给她一个拥抱她就会笑,如果她想我了,我能出现在她面前就好。从古至今的爱情有很多:有刘兰芝与焦仲卿的孔雀东南飞这是一场由封建家长制是扼杀青年男女爱情自由,婚姻完全是父母之命,媒妁之言,更可恨的是婚后公婆或者丈夫稍有不满,就可以凭一纸修书将女子赶回家。以得美丽的孔雀被活活拆散,美梦只有在死后才能实现。白娘子与许仙的白蛇传,白素贞千年的修行,使她比人间的女子更美,只是没有眼泪。只要集齐眼泪,她就可以成为真正的神仙。受观音菩萨指点,白素贞为了成仙来到人间,收集人间的代表“生老病死爱恨离别”的八滴晶莹眼泪。许仙在西湖断桥遇到一场急雨,与白素贞再度重逢,留下借伞还伞的情缘。白素贞陆续收齐七滴眼泪。这七滴眼泪,每滴眼泪背后都有一个人间至情至爱的故事。它们风吹不散,水流不融,分别应在“生老病死恨离别”之上。白素贞距离成仙已是咫尺,可她却变得更加向往人间。白素贞不能斩断情根,愈陷愈深,最终嫁与许仙为妻,并怀上孩子,屡遭天谴。梁山伯与祝英台的梁祝,这场凄美的爱情,祝英台与梁山伯,今生无缘,二人相约死后一起安葬在南山,之后二人变成一对形影相随的蝴蝶。牛郎与织女,牛郎织女两人彼此相爱,结为夫妻,不料织女母亲王母娘娘强行把织女带回天宫,让两人隔着银河相望,却不得相聚,后来每逢七月七日,人间的喜鹊就要飞上天去,在银河为牛郎织女搭鹊桥相会。这么多的爱情故事,有的是离愁最后能幸福在一起的也没有多少,真正的爱情是什么?爱是包容而不是放纵,爱是关怀而不是宠爱,爱是相互交融而不是单相思,爱是百味而不全是甜蜜,真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配,而是相爱的人彼此心灵的相互契合,是为了让对方生活得更好而默默奉献,这份爱不仅温润着他们自己,也同样温润着那些世俗的心。真正的爱情,是在能爱的时候,懂得珍惜,真正的爱情,是在无法爱的时候,懂得放手,在珍惜的时候,好好去爱一个人。真爱是一种从内心发出的关心和照顾,没有华丽的言语,没有哗众取宠的行动,只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。那样平实那样坚定。1200字 高三 叙事
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我与萨克斯在三年级时,我开始学习西洋管弦乐器——萨克斯。初在艺校报名试听的时候,我看到了那么多大哥哥们轻而易举就吹下来了那一首又一首悠扬动听的歌曲,不由的认为萨克斯是一种简单至极的乐器,但之后的事实却使我明白一个朴素而又珍贵的道理。萨克斯共8个基本键,21个大键,7个小键,。想一想一个人一共才有10根手指头,哪能顾得上大大小小的28个键呢?就算把脚趾头也加上,那也不一定顾的上啊!记得刚买回萨克斯的那一天。一回到家,我就迫不及待地打开琴箱,拿出萨克斯就开始吹,可是任凭我使出多大的劲都吹不响它。最后,我憋出了一身汗,把吃奶的劲儿都用上了,这才把它弄给出了声。记得第一次练琴的时候,虽然只是练习指法,但我仍然吹的是津津有味,吹了一遍又一遍。不久,我的兴趣被这种枯燥的训练给磨没了,我开始后悔,可是妈妈却说:“当初是你自己决定要学习萨克斯的,现在遇到一点困难就退缩了?这可不行,你必须咬牙坚持到底!妈妈相信你!”从那以后,我就一心一意决定坚持下去不再退缩。还记得我吹奏第一首练习曲的时候,我吹的连自己都觉得很难听,但我仍兴味盎然,不管不顾的吹下去,直到邻居开始敲墙,我才明白我的琴声破坏了邻居们的安静。从那以后,我每次遇到左邻右舍,脸都会微红一阵。不过,脸红过后,我还是坚持练琴,因为艺术无罪。有一次我因为贪玩电脑而没有练琴。上课的时候,我吹起曲子,断断续续,听起来十分生疏。老师的脸一下子沉了下来:“你回家练琴了没有?”“练……练了。”我声音小得连自己都听不清。“到底练了没有?”“没有。”我回答道。在那一刻,老师说了一句话,刻骨铭心得印在了我的心头:艺术不是三天两头就可以练成的,只有经过很长时间的努力才有可能成功,努力可能成功,不努力则注定失败!这句话在我以后的学习和生活中起到了潜移默化的作用。从那以后,我再也没有偷过懒。在我练琴时我时常幻想自己是一位著名的萨克斯音乐家。在维也纳新年音乐会上,我通过升降台缓缓上升到舞台。我身着一件黑褐色燕尾晚礼服,手持古铜色的萨克斯。忽然,一阵萨克斯声如同天籁之音般响彻金色大厅。这奇幻的声音时而舒缓,时而激昂,时而悠长,时而短促。接着,乐团的伴奏开始了,气氛这才进入了高潮。这气势如瀑布般惊人、磅礴。渐渐的,气氛和节奏都又回到了刚开始的那样。音乐平缓了下来……最后,整首乐曲以高音“哆”结束。全场鸦雀无声,三秒后,响起了观众那雷鸣般的经久不息的掌声。这时我又通过升降台消失在舞台上边,这一切的一切都如梦一般完美无缺……到五年级时由于学习任务加重,没有空闲时间学习萨克斯了,便将萨克斯班换成了英语班。虽然我不再学习萨克斯了,但我相信我与萨克斯的情缘一定会一直延续下去,直到永远……1200字 六年级 叙事
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我与她欢快的步伐在迈入新教室门的一瞬间忽的变得沉重,脸上原本洋溢的笑容也瞬间僵硬的显的扭曲。机械地将头转向怀满期望的父母,他们咧着嘴巴,竖起拇指为我新学期的生活鼓劲加油,我苦笑的回应着,又回过头望瞭望讲台上略有些肥胖的身影,不禁在心底暗自嘟哝,“初中三年的学习生涯将栽在这恐怖的大妈手上了。”一边这么想着,一边头不由自主的偷偷地抬起望向她,却不料她那双深红镜框后的小眼睛也正向我看来,一道白光闪来,我被那犀利的眼神又射到了。初中,在我与老王的斗争中开始了。路漫漫何时行完“你,将嘴里的东西吐掉。”老王举起手里的大尺子指向我。斜靠现在椅子上的我,望着全班投来的取笑的目光,不情不愿地与嘴里美味的佳肴分离。顺带着也把自己恶狠狠的目光回投给了老王,然她却努了努嘴,继续着她的授课过程。可恶!这已经是开学以来第四次被她点名了。我默默的趴在桌上,脑海中回荡着自开学以来我认为她处处针对我的语气,挥之不去句句如利剑刺向我的语句。憋着一肚子的委屈。算了吧,上完初中三年就能摆脱她了,心里这般自我安慰着,唯有觉得日子过得异常的漫长。从此以后上她的课,不再敢往嘴里塞东西,而是规规矩矩的端坐着听讲,做一只沉默在课堂的狮子!我与她,天寒地冻。微风轻拂春水一池数学没有考好,我捧着试卷默默抽泣。数学是老王教的科目。周五如果老妈前来问讯,我该如何面对呢?周五终究还是到来了,老妈直奔数学办公室,我在门外心惊胆战的等候着,心里嘀咕着,不知老王又会怎样的针对我。不一会儿,老妈从办公室走出来,脸上挂着和煦笑容与老王告别,老王也笑容可掬送出来,大声的说,“其实这家伙蛮聪明的,就是有点马虎而已”而后又快步走到我身旁扯了我马尾辫一下,悄声道:“没有讲你什么,别担心,以后真的要认真听讲哦。”顷刻间,我内心掀起阵阵感激的浪花,目光真诚的望着王老师,用力的点着头!我与她,春暖花开。日出江花红胜火夏日,教室里无水,口干舌燥,埋怨声此起彼伏,老王进来了,“还不赶快做试卷?”“口渴!”“做完再喝水。”教室里顿时鸦雀无声。老王威严的踱着步,慢慢悠悠的扫视着每个人,走过我身旁,忽然的拿起我桌上的水杯,我诧异的抬起头看着她,她严肃地看着我说:“做试卷,认真点。”我吓的立即将头埋下,用余光瞥见她转身。哐,杯子又重新回到了我的桌子上,然后她再次转身离开,我乘机提了提杯子,哇,满满的!一杯水,饮入口,透心凉,我望着她的背影,内心充满了对她的敬重与感激,暗下决心,认真努力!我与她,阳光明媚。古人云“不打不相识”。我与老王,也是从最初的天寒地冻转换到如今的阳光明媚。我与她的故事虽然即将结束,但我俩的情谊会在心底常驻。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。全文语言流畅,行文舒展自如,自然洒脱,称得上是一篇较成功的之作。1200字 初一 写人
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他与我他,是个出生在上世纪六十年代初的孩子。那一年,他十六岁,是快要升高中的年纪。黄昏,他想要再看一会儿书,明天的考试他没什么把握。但他不能,家里很贫困,他必须挤出时间搞些副业,维持家中的生活。太阳已经落下去了,但天还不是很暗,他没有点油灯,而是坐在门前的一块稍大的石头上,忙着手中的活儿。能省一点是一点啊!他这样想。已经很晚了,他早已煮好了饭,但父母还未下班回来。他很饿,坐在门前,看见不远处邻居家已然开饭了。朦胧幽静的小路上,并未出现父母的身影。他更饿了,但他只是微微动了动嘴,依旧低下头去做手中的活儿。周围已是一片漆黑了,黑暗中终于出现了两个疲倦的身影,是父母回来了。他这才点上油灯,微弱的光将屋子照得稍稍明亮了些。他将饭菜热了热,端了出来:“爸妈辛苦了,快吃饭吧!”他知道父母的辛劳,清楚为何这两位至亲正当壮年却已两鬓斑白。晚上,父亲破例让他多看会儿书。他捧着书本,看见眼前摇晃的灯光,心里却是浓浓的暖意。冷冷的冬夜,小屋里是灯光闪烁……我,是个出生在上世纪八十年代末的孩子。今年,我十五岁,正念着初三,是为了一个个血红分数拼命的年纪。傍晚,残阳斜斜照下来,我从教室里走出来的时候觉得很累。朦胧中,我看到父亲在夕阳辉映下略有些弯曲的身影。每天下班,他就来学校接我,日复一日,风雨不改。我不知道他是否觉得厌烦,但我已经厌烦了。我已经十五岁了,完全可以自己回家。而父亲,每天都来接我,这让我的同学、老师怎么看我呢?吃完晚饭,刚坐到电脑前,父亲又走了过来:“作业都还没做完就玩游戏,这次考试得了多少?”是一种责怪、逼问的语气。“92。”我不耐烦地回答着。“错的都弄懂了吗?还是先学习会儿吧,有不懂的就问我……”“又是学习、学习!明天可是星期天,我上了一天学,难道连放松休息一会儿也不行吗?”我皱紧了眉头。父亲看着我充满厌倦的眼睛,轻轻叹了口气,终于走出了房间。静静的夜,我透过窗仰望盛夏的星空,想大喊自己已经长大。我不想再受拘束,我要自由飞翔。可是,为什么在父母眼中,我却永远是一个长不大的孩子呢?盛夏的夜,有一阵阵寒风吹过我的脸……他一直不明白,为什么自己的儿子总是一点都不理解他的良苦用心。他试着回想当年自己学习的艰苦与现在的生活环境简直是天壤之别,但那时他可以看到父母对他的关爱与期望,而现在的孩子只是对父母感到反感与厌烦。我一直不明白,为什么自己的父亲总是一点都不理解我的内心感受。我希望父亲可以放开双手,让我自己在生命的旅途中踏上一个个脚印。但他始终像一根风筝线,无论我飞得多高多远,却依然被他牵制着。我只想获得自由,只想见证自己的成长。那天,我又和他吵架了,我甩门而出,却又无处可去,只得呆呆地立在门外,希望父亲能理解我,将门打开。他站在门的另一边,流下痛苦的泪水,静静地木立着,希望儿子能理解他,开门进来。门始终没有开,那铁门关上了我与他的心扉,成为除之不去的隔阂……六十年代的父爱只需要一点关爱,而现在我看见他只感到反感,很厌烦!不是我们比他们坏,只是整个世界都在变化更改,很无奈!1200字 高二 散文