无题

1000字初一散文

“不许动，都给我听着，这里已经被飞虎队占领了，把食物交出来”，“妹妹，快跑，”我回头一看，是一个大约13岁的小男孩儿拉着他的妹妹在逃跑，我感到一丝悲凉，因为我知道这种速度肯定会被击杀，我呆呆的望着那个小男孩儿和他的妹妹。时间好像静止了，所有人的目光都被他们的行动所吸引，都也感到很惋惜，这时，不知道是谁，一个中年男子双手抱住了他们，看起来像是他们的亲人，便深吸了一口，觉得世界变得缤纷起来，“你，你的小男孩儿和小女孩儿将由我们抚养，你滚”“什么，你们飞虎队不是救死扶伤的吗，这是我的子女，我不能给你，”这时，一旁的小女孩儿好像知道些事物，哭了起来，而他的哥哥却帮她擦泪。空气好像凝固了，一场避不了的厮杀是肯定要的了，我悄悄的将手伸进胸口，随时准备战斗。可是，谁也想不到，那个小女孩儿居然自己要求走进飞虎队，只留那个父亲和那个哥哥。我的枪好像堕入无尽的深渊，再也拔不起来，合不拢的嘴巴一直这样张着，张着。

“呵呵，你真的进入我们…。。哈哈！”“对啊，好好抚养这个小女生，哈哈哈”“嗯，谢谢”小女孩儿羞红着脸，大家越发感到羞耻，甚至有人拿起了板凳，随时跟他们对拼，我认识到我的不足，如果我不上去的话，小女孩儿可能影响一切，她的身世也会垂裂，但是，我上去的话……

“砰！”倒下了一个人，我深呼吸了一口，拿起了枪，可是这时不知道是哪里发出了一股声音居然叫飞虎队放下小女孩儿，我感到敬佩，这种无名人士世界上，甚至宇宙中也寥寥无几，没想到，人们以为是我打的，为我欢呼了起来，而且有的人以为我的假设冲锋，也和他们打了起来。顿时，一片喧闹。我勇敢的拿起了枪，连续干掉了几个人，但老天却在最后一关不肯帮我，我去打小女孩儿身边的抓捕手时，没子弹了。没办法，将错就错，我假装对着他们，叫他们放下有一个傻瓜放是放了，但是另一个却不肯放开，他说“你打啊，你打我的那一瞬间，说不定，定，你就死了。”然后他便大笑了起来，我无助了，没子弹了，打不了那个贱货，之前震威的人又在哪里，出来啊，该死。本来短暂的战争，就几秒钟，现在要变成政治战争了，不知道要多久啊，期间我露馅了怎么办，满脑子烦恼浮现在大脑中，不行，在等下去，我就要死了，凑进几步看能不能干掉那个贱货。我慢慢地，是慢慢地，非常慢地走了一步，然后甩了一飞腿，扑哧，枪掉了，快解救小女孩，当我来到小女孩儿身边时，她却拒绝了，笑着说“这世界总是要被毁灭的，让我承担吧”我不懂是什么意思，当我去思考时，两把枪又堵在我的耳边，“投降吧，你个笨蛋，对了，你快把这个小女孩儿带走，然后帮老大打那些疯子，由我来干掉这家伙”“哈哈，我要独享宰你的乐趣”我咬了咬牙，并不是我没有能力逃脱，只是怕那个小女孩儿受伤而已。（未完待续，谢谢欣赏）

无题

1200字初三散文

我钟爱一种感觉。那是一种凄凄柔柔，淡淡默默的东西，我说不清是什么，也没见过它。只是总是在脑海里，把它和李清照的《声声慢》影叠在一起，混为一迹了。它似乎一直在我的生活中留下痕迹，大概从什么时候开始，我已不记得。是它自己来找我的，还是我去寻它来的，我也说不清。总之，我早已割舍不掉它——那种刻入骨髓的感觉。

我也会幻想陶渊明那种悠然的生活，用语文老师的话就是“不被世事所累的生活。”用我的想法来解释，就是那种凄凄柔弱、淡淡默默的东西了。想起一次有个“财商训练”什么的活动上，指导老师让用纸和彩笔表达自己的梦想。果然我还是想到了它。全然不顾那些经过专业训练的孩子把梦想描绘的有多美，我还是保持着一如既往嚣张，抱着我画着“火柴人”和“狂草样儿”的文字踱步上了舞台，用现在想来有些自负的语气描绘着我的梦想。

“希望有一天，我可以在一个无人的地方，抿一口暖暖的奶茶，敲着我喜欢的文字，远处要么是碧海蓝天，要么是绚烂花海。我可以在海边散步，也可以嗅着花香入眠……”大概就是这样，现在想想，那依旧是我渴望却又遥不可及的方向。

我也确实是一个这样的人—极端的不可理喻。我可以很疯很嗨很男人，静下来又可以让自己成为“林妹妹”，要多伤感多伤感，要多温柔多温柔。但我想，这些都是真的我吧。好像什么事都能成为我自豪的资本——我总是自豪我是狮子座的女生，有很多人都没有的变态的个性。有一件比较可笑的事情，今天，二零一四年一月十八日周六，我的一个好哥们儿对我表白了。我很无奈，因为我知道，他肯定是因为没能及时跟上我的节奏，被我变态的个性搞晕了。

我可以是火，也可以是雪。我在人前总是以王者对世，大家总以为，我就像打不死的小强，无论如何中伤我，我都是笑嘻嘻的没心没肺的海纳百川；面对文字，我却更喜欢自己是一个有书卷气的隐者，写出的文字都是像心情一样飘逸的。哦，也就是有凄凄柔柔。淡淡默默的感情的。我似乎更喜欢后者，现在看来，这种类似于妄想症一样的东西，或许与我曾经接触过的什么有关吧。考试前，有人问我：“是不是经常看言情小说？”我撒谎了，说：“没有。”其实只是很早以前看过的，而且不可否认的，我喜欢那种风格的文字，也常常被打动。不是因为那些无法更加狗血的剧情和故事，而是文字本身，那种文字本身的气质和华丽，是我把持不住的。或许那就是那感觉的源头吧。

我不知道，我喜欢文字的华丽有什么错，起码至今我对小学时候写的那篇《来自大自然的音韵》深感骄傲，几乎所有教过我的语文老师都在批评我过于追求华丽，但是连我的心都不愿意放弃的东西，我的理智又怎么会允许。有人说，我的作文总是依托着一种虚幻缥缈的东西。我全然不把它当成对我的讽刺和批评，我更乐意把它当成对我的肯定。这起码说明，那种感觉，我不只是喜欢，我更可以用我喜欢的文字把它表达出来。

抛开杂念不说，那个人的文字开始我是喜欢的，但是久而久之，我却发觉了，她与我追求的不太一样。文字的华丽掩不住她自身的铜臭，那种清新下掩盖不住的恶俗之息令我作呕。这是不是与爱屋及乌一个道理呢？——我不知道。

每次我进入消极状态，总会比平时更加渴望和索求那种感觉，觉得“如果永远沉迷其中，把自己封禁在自己的象牙塔中又有何妨呢？”可事实是，我每次又都拼死的走出来了。所以说，陶渊明的廓然无累是我可望不可即的境界。

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