致-终在改变的1207
2012年8月25日,初中新生分班考试。
2012年9月1日,进入初中,报道,分班的日子。
2012年9月3日,新生军训开始。
2012年9月7日下午,军训会操。
2012年9月10日,正式上课。周钰洋转来。
初中
生活来了。
那时懵懵懂懂的我们被分到了一个班,还记得开学第一天,超激动地,因为和小学时的学霸分到了一个班。还记得老师清点人数时,老鼠特怂的站在教室外面的走廊上,不知道干什么,然后全班都笑她,然后因为她长得不怎么样,被全班熟知,然后成了我们捉弄的对象,然后得然后,我也记不清了。因为情总是布置很多作业,很冷漠的对别人,还有些骄傲,所以我们当时视她为公敌。
有一天,“皇后”这个称呼走进我的校园生活,首先不叫皇后的,后来琪宝说,他要当皇上,要建一个王朝,于是我们佳玉王朝诞生。后来呢,琪宝就每天“皇后皇后”的叫着我,那是觉得特讨厌,然后不去珍惜,呵呵,其实现在想想,这个称呼挺好的。
后来,认识了慧,也就是我们的学霸,认识了依,认识了中中,琪宝开始喜欢写小说,于是佳玉王朝的故事被她写进了她的小说,她说她要写我们1207所发生的事,然后发到网上去,呵呵,琪宝,我现在看那篇小说真的越看越不对劲呢,你直接把她改成了言情小说,无语死了。
2012年年末,初一上学期期末,那时彬还是个矮个子,那时的思还是个很胖的胖子,那时的喜,波,还有朱妈妈,都还没显现出帅哥的本质,那时候峰,元还没有谐星的特征,那时候他们还没转走,那时候雨,婷,薇还不是张氏铁三角,那时,我还是个特文静的女生,一切都还在原点。
2013年春,我们初一下期生活开始了,洋转走了,珏来我们班了。。。偶然,然后认识珏,然后成为朋友。那一学期,元,峰成为我们班的开心果,那一学期,有种特别受挫的的感觉,成绩下降了,没被选上参加独唱,艺术节舞蹈不理想,各种挫败感油然而生。好在,一学期就那么,很快的过去了。
2013年9月1日,初二生活来了,初一那群傻孩子进学校了,各种得意,哈,我们是学姐了。鑫,娇转来我们班,元,峰转走了,除了班主任,其他老师都重新换过了,一切重新开始。就是这个学期,改变了我,改变了我的生活。改变了我们全班。因为娇,带坏了雨,婷,薇,带坏了我们班的风气,他们那群男生喜欢上篮球,每天打了个满头大汗进教室,彬,铮,俩矮个子打篮球也蛮棒的,他们变帅了呵呵,琪宝和依依开始追Exo,然后他们一群人都哈韩,我呢,渐渐跟他们插不上话,很孤独呢。慧开始叫我YL姐,呵呵,我也不知道当时她为什么这么叫呢,然后班上同学受她的影响,开始叫我YL姐,其实我想说,我没比你们大好不好!!
2013年10月20号,去金江素质基地,五天,幸福的,难过的,不舍得,痛苦的,开心的,在这五天都体验了。
回来后,不恨黄情了,看淡仇恨与讨厌,毕竟这一年多来,她也在慢慢改变。
对刘有讨厌感了,不止我一个,很多人都讨厌她,做作的人嘛,我们副班还特意建了一个群,为了打击刘,呵呵,到现在,我都还讨厌着她。
其实一直觉得我们班是整个年级最团结最好的班呢,这是实话,从初一开始,我就一直这么觉得,我们1207是最好的,生活在1207真的很幸福呢。
不知道是从什么时候起,我开始上课没那么专心了,讲小话,上课想别的,这种以前不可能发生在我身上的事,我都有了,会去讲脏话,上课发呆。
琪宝和依依走的好近,不太理我了,慧和珏也是,哦,还有淇姐,都喜欢和依依黏在一起,我不知道是哪儿变了。
2014年2月17号,初二下学期开学,娇转走,雨,婷,薇还是老样子,混日子。渐渐看开了,对珏,琪宝,依依,慧,淇姐,她们哈她们的韩,我追我的汪苏泷,本来就是互不干扰的。于是过一段时间后她们不主动找我的话我也不太和她们走在一起了,我不想要主动了,换不回什么了。我习惯吧我所有的秘密像中中诉说,因为我的性格跟她比较像吧。上周五,珏叫我陪她去Wc,突然说“YL姐姐,你最近怎么不太理我们啦?”我只是笑了笑,没说什么。那天去长沙,呵呵,又挺让我失落的呢,只有中中全程都陪在我身边,啊唉。
清明小长假,结束,返校。
2014年4月8日,也就是今天,和她们的关系还是解开了,重归于好,考试,离生地会考还有42天,加油!
明天,不知道时间又会把什么带走呢,亦或是带回什么。
初二:张玉玲
致00后代表——TFBOYS
第一次见你们的时候,还是在快本上。看到你们如此可爱、阳光、纯洁、健康,我就知道,我要找的偶像就是你们。
我在网上疯狂的搜索这你们的消息,把所有关于你们的都记录下来。因为我知道,你们值得我这样做。
在所有四叶草的心中,你们永远是那么完美。你们的歌声、舞蹈,都牵动我们的心。你们受了伤害,我们愿意站出来替你们讨回公道;你们累了,我们愿意为你们递上水和毛巾;你们开演唱会,我们愿意在底下卖力的喊加油。这一切的一切,都不需要什么回报。我们只是用行动来向你们表达我们心中最简朴的一句话——我们爱你们。
四叶草在未来唯美盛开。别担心,我们正在开放。很多人都对我们有很大偏见,也对你们说了很多难听的话。可你们要相信,在我们心底,你们永远是最阳光最纯洁的!流言蜚语只是你们的垫脚石,以后你们将飞得更高更远!
对于骂你们的人,我们也做出了反击。请不要怪我们,我们只是不想让你伤心和难过。很多人都看到我们在攻击别人,可又有谁看到我们趴在桌子上偷偷的哭?
小凯,你本身就有低血糖,训练时要多带些糖和水,不要那么拼命。我们还有一个十年的约定,不要着急,慢慢来,我们在背后永远支持你!
源源,不知道你最近气管炎有没有犯,不要太过用嗓子。你现在正在变声期,多吃一些清淡的食物,少喝碳酸饮料,那样对嗓子不好。
还有千玺,被那么拼命,我们会心疼的。你是团里最小的一个,但也是最冷静,跳舞最好,成绩最好的一个。看你平时压力那么重,我们都很心疼。以后有什么困难说出来,我们和你一起分担。
三小只,要照顾好你们自己。我们还有一个十年的约定。我们答应你们陪你们走过十年,但请你们也答应我们好好的,行吗?
没有人理解你们,没关系,还有我们;没有人支持你们,没关系,还有我们;没有人安慰你们,没关系,还有我们。你们要永远记住,在你们身后,还有一群庞大的粉丝,那就是我们。
要记住,四叶草在未来唯美盛开……
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致我们终将逝去的青春青春,是一首短诗。始于今天,终于明天。驾着小舟泛波在湖上,映入眼眶的,是世间最美妙的景致。诗情画意是我的心灵膨胀,徐徐清风,使我身心舒畅,拨开绿水,缓缓航行,时而摘下一朵白莲,嗅着它的芬芳;时而撩起一丝湖水,享着它的润朗……青春是一首短诗,终了,耳边却依旧环绕着诗一般的歌谣,再美,也不是永恒,终将流逝的,是我那诗画般的青春……青春,是一次长途旅行。始于昨天,终于明天。没有同情,更没有施舍,这是一场独自奋斗的旅程;汗水浇灌着我的成长,泪水磨砺着我的坚强,时间锤炼着我的身体,不再惧怕受伤!披上爱的风衣,我驻立于青春的战场,没有硝烟,没有捷径。青春是一次长途旅行,能流泪能成长,莫过于最大的幸福……回忆青春的逝去,也再不是一次遗憾。致我们终将逝去的青春,微笑面对失去,为自己拥有的青春而喝彩,为自己拥有的青春而骄傲……终将有一天,我们要向青春挥手告别,告诉自己,想哭就哭吧,想笑就笑吧,别让青春有着一丝的拘谨!奋斗吧!为青春!初二:下水道350字 初二 抒情散文
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致我们终将逝去的青春郭沫若说过:人世间,比青春再可贵的东西实在没有,然而青春也最容易消逝。最可贵的东西却不甚为人们所爱惜,最易消逝的东西却在促使它的消逝。谁能保持永远的青春,便是伟大的人。——题记迈着急匆匆的脚步跨进校园,来不及欣赏刚刚绽放的春花,开始了一天忙碌的校园生活。坐到自己的位置上看着黑板上一个个代表日期的数字被划去,我不由的想起那句话:倒计时是人类最无聊的发明,不错的,时间总在不经意间就溜走了,许多时间都不知道花到哪里去了,将日子一天天的划去,吞噬着我们储存的信心,来换得逐日加深的焦虑,看着数字点点的缩减,像是有人扼住你的喉咙,有一种不知所措的焦虑感。我们一天天的明白我们即将结束我们的初中生活,离开这个充满着我们回忆的校园。在这里我们褪去稚嫩不断的成长;在这里我们努力学习收获智慧;在这里我们一起玩耍收获友谊。而现在,我们进入了倒计时,中考的倒计时,初中生活的倒计时,还有第一次去证明自己的倒计时。我们有时候会莫名的烦躁,甚至于想放弃,我相信大多数同龄人一定有着相同的感受,也许我们迷茫过,也许我们颓废过,也许我们彷徨过。可这都不能成为我们不奋斗、不努力的借口。就像张爱玲说的:要做一件事,总能找到时间和理由;不要做一件事时,总能找到借口。可是我们没有任何理由不努力!因为如果今天我们松懈了,明天我们就要拿出双倍的努力来弥补。终于有一天,我们明白:这个世界本身就是一个快节奏的世界,你不跑,别人就会超过你。今天,你用走的,明天,你就得拿出两倍的速度来奔跑。青春容不得浪费!青春容不得等待!就像张云可说的如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将会是一场凄凉的悲剧。没有人可以不经努力而达到目的,每一条通向成功的道路上都布满荆棘,只有拔掉所有的荆棘才能到达梦想彼岸。现在是时候为我们自己而努力一次了,趁我们的青春未去,趁我们的光阴还在,让我们来争取自己的幸福吧!让我们一起努力!用拼搏放飞希望;凭奋斗铸就辉煌!800字 初二 日记
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致我们终将逝去的卡布很久很久、没有了曾经那日日夜夜在游戏里面闯荡,在论坛里灌水。游戏里,来来往往,陆续的结识了很多的朋友,有的离开了,有的还在。现实里,已从一个不懂人情世故的孩子,转变成一个肩负着许多责任的少年。五年级那年,也许是我在卡布里最快乐的日子,那时,也许有太多的作业,那时,也许有太多父母的管戒,那时,也许有太多的事需要我去面对,可是,我却心甘情愿的留在卡布。不知道为什么,也许,这就是曾经卡布与众不同的地方,它就是我快乐的源泉。每次一放学,我就会快点做作业,然后什么都不管,丢下一切,尽情的玩着卡布,我拼命的练级,拼命地接受着来自现实与虚拟的考验。目的就是为了强大自己。甚至每天夜里,我都会等爸爸妈妈睡着后,一个人偷偷的从床上爬起,一个人在那玩卡布西游。正值寒冬季节,真的好冷,可我一点也不觉得,因为有卡布西游陪着我,有卡布西游这些好朋友陪着我,我就感觉好温暖。我懂了友情的深沉含义,一声伙伴,一句朋友,深深地牵制着我的内心,它一点点的支持和鼓励着我,让我有向上的动力。纵使,遭人嘲笑,那又怎样?或许,我没有回人的资格,因为我可能实力真的不如他人,但是我真的一直拼命地做好自己。我尽心的对待这个游戏,像其他的玩家一样,这真的是一个不错的游戏。或许,往往最初的回忆便是最纯真的美好!我的故事很多,我就讲讲这段我最初始的回忆吧。后面的故事很凌乱也很伤感或许也有很多快乐的包含。六年级那年,成绩不知就怎的,哗哗往下掉,掉的连自己都不相信自己了,但,我并没有玩物丧志那个地步,我想要好好学习,来完成即将到来的毕业考试,我也想要考一个好的初中,可是,我真的克制不住,因为,卡布西游,这个让我魂牵梦萦的游戏,即使捧着书本思想也会不自觉地跑到卡布,想着卡布有更新了吗?终于,一个学期的不在状态,在六下的期末考试,我考了个让人大跌眼镜的成绩。说真的,爸妈那会对我失望透顶了,老师那绿的发紫的脸我似乎记得历历在目。我体味到了什么叫做难受,我登了卡布,却不敢点进去,耳边,又想起了那句妈妈说的话“玩玩,都是玩卡布西游玩的,天天玩,完成什么样了。我就一阵寒心,整个暑假,我把自己锁在家里,扪头写着一些破情感日记,当然也有涉及卡布的,每每写到卡布,不知怎地,心就很难过,但无论怎样,日子还得过,生活还需继续,我想,这样每天混日子迟早也应该结束吧。似乎过了一个世纪之久,我熬完了暑假,强逼着自己不停的补课,在初一分班考试时,我总算努力拼进了重点班,那时,心想得到救赎一样,我想:卡布,我是时候回归了,卡布,我又回来了。可是,为什么?为什么?为什么?卡布西游,你变了,变得让我不认识了。不知道从什么时候起,你出了vip?给所有的卡布玩家都带上了一把高贵与卑微的枷锁。或许,我们是平等的,没有什么贫贱之分。可是卡布你知道吗。有些人自以为vip是身份的象征,就肆意的挑衅,谩骂那些等级低,或者没有vip的卡布。难道这不是一种不公平吗?我看不惯他们嚣张的气焰,他们飞扬跋扈的态度。如果,靠一点人民币就可以获得令人无比尊贵,无比崇尚的卡布地位的话?那么,这个游戏不是很可笑吗?一切不是靠实力吗?我不明白,我真的不明白。我去了1服,我真心看不过去,一帮粗俗有没素质的人肆意在玩弄辱骂他人。更可笑的是,1服到处都是vip,也许我这个好久没有登过的人的出现,相比这画面格格不入,正是如此,也不知怎么招惹别人了,有一个vip就在那使用法术和语言攻击我。我不予理睬,他却变本加厉,那一刻,我想:曾经的卡布已经走了,还是,我已经跟不上卡布的脚步了。最可气的是我曾经卡布的好友,我真的不想说你是谁了,因为已经没这个必要了吧。你冲了vip,名字也改了,只是我这还有备注,当我和你聊天时,你竟然说不认识我这种没钱的家伙,呵呵,可笑,没钱,vip就意味着有钱和没钱是吗?我真的好失望。我好像回到以前的卡布西游,再一次和妖怪们一同战斗,为打败强大的BOSS,做好充分准备和策略,一同和妖怪冒险,和妖怪们一起变得强大。可,再也回不到从前了。现在的现在,卡布西游,离开你的人越来越多,我已经不想再说什么了。或许,我没钱,但vip真的有这么好么?一味的往洛克,赛尔发展已经失去了卡布独有的路线,我想,我也走吧,走了还有人会来,来了又有人走,往往复复。现在,我只想说:卡布,对不起!曾经,我是那么幼稚,在卡布西游上花费了无数时间,以至于耽误学习,无数个日日夜夜,赔上了自己的睡眠,赔上了自己的成绩,可是等级再高有什么用呢?还比不上一个vip和人民币。只是,挺想一些人的,不管是现实还是游戏与论坛,很多以前聊的来的人,都不知道现在在何方。希望你们一切安好。初一:王莞茹1200字以上 初一 日记
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一直在改变我们一直生存在别人的眼光下,当你生活得那么高越,那你永远不会知道并理解生存在别人眼光下的悲哀与可怜。我一直相信的是,没有一个人可以一直保持自我,不会改变自己。几年,我慢慢地改变了,这种改变是那么明显。换了发型,换了身上的颜色与风格,换了眼镜,换了身上的香味,渐渐的,我看到的是自己衣着鲜艳明丽,我听到是自己的违心的言语,我闻到的是一种迷失的味道。从天真到势力,从单纯到复杂,这种改变逐渐发生着。人常说,孤独,是一道无法阻挡的泉涌,夜深时,当一切变得那么沉寂,它会静静的从你的内心散发喷射,绕过你曲折的身躯,越过你搏动的思维,渐渐的包裹着你的全身。深思之下,才发现自己真的改变太多,迷失的太多……寂寞太长,在漫漫的长夜,我们悲伤的太久,人生苦短,我们又应该拿什么来弥补人生的空虚?现在想来,一直希冀的童真早就不在了,记忆里的那阵风带走了我属于人生的一切,那个耳提时代的人,被岁月打得遍体鳞伤,沟壑填补你稚嫩的脸,银白挂满你满头的长发。一直怀念小时候学校旁的酸梅粉,那种又酸又甜的味道,一直到现在都无法找到,我发现,其实,我怀念的不是酸梅粉,而是那时的自己。我一直都一个人过来了。小时候,家旁边有一片茂密的竹林,它碧绿深邃,就像妈妈的感觉,有一种无法遮挡的神秘感。我记得小时候的我总喜欢一个人在竹林里闲逛,在竹林里游玩。在两根竹子上我绑了一个秋千,经常,我会坐在秋千上,在竹林里乘着风,躲在竹林的阴霾下,静静的享受着这一切。对于我而言,自然对于我是那么亲切,他是那么真实,不会欺骗和隐瞒,他是那么温柔,没有言语,没有笑声。微风在耳畔轻轻的拂过,在耳旁叮咛,仿佛妈妈在嘱咐我。那时的我,没有忧愁,没有烦恼,没有别人的质疑,也没有自己的自责,那种内心的平静是我现在一直都感受不到的东西,而我现在也一直去追念的。长大了,我们经历了太多太多,也承受着太多太多。父母的期望,老师的愿望,同学的交流,为了父母我要承担学习的压力,为了不让父母伤心,就算自己再苦再累,却还是在坚持看书做作业,我要得到老师的认可,起早贪黑,将学习放在第一位。然而,这些难道就是我想要的吗?我一直想的只是我想去做的事情,这些被迫的东西,我为了别人必须把他们看成是我生命的重要。我知道我自己担负的实在是太多了,我的时间是那么少,少得让人心里有点紧张。我没有时间坐在河岸边看着流水流动。自然也好,自己的心也罢,充斥的是追求,洋溢的是满目的沧桑,夜深的时候,恍然若失,多的自己的鼾声,已经没有时间去畅想或是回忆。然后,谁也不知道未来将会变得怎样,但明白的是自己将遭遇的更多,面对的挑战更大。我彷徨,在爱与被爱面前,在声名和利益面前,在别人的各种怀疑下,我烫了头发,戴上了黑色的镜框,身上是撞色的紧身的衣服,买了很多的护肤品,一层层的往身上铺,和别人一起欢声笑语,和他们一起进进出出,在偌大的城市找兼职,在学校和别人抢竞争,讨好上级,往往太多时候我都不愿承认这样的我,而事实上,这样的我却真真实实的存在着,一直改变着,每天换着花样。总有一天,我厌了,我会倦了,但是却不会去改变这样的局面。身边的人都感觉到我的改变,我不知道我什么时候开始改变,那种时间给我的距离感实在太遥远了,摸不到,让人琢磨不透,所以只能在枯黄的灯光下去缅怀这一切。或许那时的我们那么纯洁,那时的我们那么调皮,那时的我们那么甜美,时光荏苒,我们能保持原来那份心的那么少。我很崇拜那些能不变的那些人,经历几年,几十年,生命走到尽头,临走的那份笑容还是那么真实,不掺杂什么东西。这种对于自己很坚持的人,在感情方面也表现的很执着,最后失败了,或者赢了,都是很让人尊敬。然而,这世界上这种人有多少?春天让人感觉过去好久好久了,这一切都将在夏天的漫长中深深的埋藏。我浪费了一个春天,也不知道会有多少个春天将向我迎面走来,这让我越来越学会珍惜,我现在好想,一个人在宁波这个城市,找一个陌生的地方走走。1200字以上 高二 叙事
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我在改变每日清晨,从暖和的不得了的被窝里很不情愿的爬将起来,用冷水使自己清醒。迷迷糊糊的再踉跄地走出宿舍。月亮还在熟睡,星星也沉在梦乡里,而我却在通往“某城”的路上。一阵阵寒风迎面扑来,我不得不裹紧并不厚实的衣服。突然,脚底一滑,一不小心“扑通”一声四脚朝天了,今儿结冰了。一只手轻揉着屁股,一只手艰难的支撑着身体起来。眼中并没有多少伤心的泪花,流出来就结成冰了,脑中也无痛苦的念想,涌出来也就冻住了。只随便说了句:“啊,又是一年到尾了,2012,就要和我说再见了啊!”这一年中,我没有太多的感慨,也没有难忘的经历,只是平年中一点有一点的零碎小事罢了,但这又如何呢?总归,我仍在这一年里留下了自己青春的脚印。当我懵懂的踏入2012这个门槛时,还是一颗玩世不恭的心,抱着龙一样的梦想,想腾飞并跨越大海山川。梦想是美好的,但现实是残酷的。新学期开学不久,我便频繁的旷课、早退、上网、通宵等无恶不做。当时并没想太多,只是图一时快乐,要的只是那种半夜跳窗下楼的刺激,谁也不会想之后会怎样。终于,日以继日的涂黑触犯了王主任那根神经:4月中旬将我和其他的几个同学都开回家反省。这期间,父母不知是怎样的心情,应该是伤心落寞吧。父亲一遍又一遍的训斥着,说道着……在家的几日总是睡不好觉,12点多了仍睁着眼看这个漆黑的世界。5月回校,我被调离艺术班到普通班,也就是我将步入一个学习氛围浓厚但也不失拥有调皮孩子的地方。到了25班之后,看着别人那八百多分的成绩时,我感觉我像在马路上仰视高楼大厦的楼顶,仰望的脖子有点酸疼。那时我就下决心:我要找地打基础,我也要建高楼与其平视而让别人也来仰视仰视。可是没几天欲望就比愿望强了,再一次做恶……终于有一天班主任和我谈了一次很长时间的话。其中我记得最清楚的一句是:“若你的青春是单调的,那么那是失败的。但是,绚烂多姿的青春却是建立在‘三好’的基础上而迸发的。”还有半个月,高一就那么过去了。回想曾经时光,难免觉得这一年有点空虚,除了在金钱与时间上的挥霍及使老师、父母伤心外,我竟找不出任何一个值得开心当做留念的事儿。我的高一是多彩了,但到头来,我却一点儿没感到快乐。坐在教室的椅子上想着,看着……期末考试后,成绩终究让我在脸上找到一丝的欣慰,我可以大声向爱我的人说:“我改变了!”高一暑假里我报了一英语辅导班。这个老师却给我带来无比的惊喜与无价的宝藏。是他让我第一次真正了解英语,第一次知道原来单词也有‘偏旁部首’(词根、词缀)。经一个半月的辅导,我对英语竟产生了浓厚的兴趣……高二,我偏向了文科,因为我对文化知识的渴求胜过对任何东西的研究吧。再说,初中就有打好理的基础。但是,真正步入文科学习轨道后竟越发头疼起来,因为铺天盖地的需要背的知识压得我喘不过气来。我开始向往学理科的孩子们,不久这念头就打消了。班主任说:“你们将来是要当领导的,学理的都将是你们的手下。”我开始百分之尽一百的投入到文科学习当中……月考、周检、期中考,月考等一次又一次的检测,虽成绩飘忽不定,但我很欣慰,因为我有奋斗目标、人生理想,那就是有朝一日作为总监站在台上俯瞰底下清一色的理科生,那将是人生得意之处,意气风发之时啊。2012年底临近了,12月21日也快步走来了。如果那是一个事实:地球将毁灭。我多少有点遗憾,年华尚在,可时光不允。虽有一丝改变,但也不成气候,只希望那是一个遥远的梦,是一个美丽的传说,并不是玛雅人的真正目的。只希望多给我点时间,看看这个世界,为自己,为这个世界多一点改变。梦想还未达成,孩子我仍需努力。2012之末,我想和大家说一句:“我比以前改变了,你呢?”1200字以上 高二 叙事
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在改变什么?人生匆匆数十载,没有什么是永恒的,没有什么是绝对的。只有什么都在改变,有些事可能一个小小的变动便影响了一生的遭遇。或许,我们都应该明白,我们无时无刻的一举一动都在改变着世界。突然,我发现我很有用了,我自认为我在改变着世界。可是,上帝啊!是我错了。我认为我真的很荒唐,我根本就没有那个能力,我只想得很简单。但是,我很单纯吗?不是吧?我是一个继复杂又简单的人,我在人生的舞台上唱了十几年的独角戏。可是,我的人生也就只有这个戏台那么大。我想闯,可怎么闯呢?我又在设想,我是否应该拥有许多的本事之后,再去打下自己的一片天地呢?哦,是错误的。我根本就没有那么多的想法,那只是设想而已。根本就不实际。我感叹啊!我究竟在干啥?没有任何得答案,我只能叹息,只有身边得空气才有那些我发泄过的无尽的无奈啊!只是在想,我的高中生涯有没有什么收获?我发现了,想象总是很美好得。我曾经也想做个好学生,也想去试试学子们认为的天堂--大学。哦,我募然才知道,原来我也有过这样的想法。想法无限好,只是实现不了。呵呵,我笑,我真的很想嘲笑自己。笑自己太天真了,天真到发现高中很简单。心里有无尽的后悔,只是可息啊!时光又不是跳错了的网页可以随时后退。既然错了就要一直错下去。我相信这将会是个美丽的错误,虽然我的想法总是没有真正的实现过,但是,复杂的人生岂是想逃就逃的了的吗?我在上课总是等着下课,下课又总在等着放学,放学又在等着放假。有时候,早晨一觉醒来,会认为今天没有读书。然后,再闭上眼睛去继续追溯那些美丽的梦想。这时,我会笑我会在梦里傻傻的笑。我在梦中都会想到“哈哈,终于可以不用在和那些公式打交到了”然后笑到我双脸的肌肉都抽筋。书上的公式真的多的和青春痘一样。我想,如果我能有爱因斯坦那么聪明,我会不会只需要记住一个普通的公式。然后再用我的左手和我的右手做定则去推其余让我无奈的公式呢?哦,可惜啊!我只是一个爱闹的人,我没有那么多独立思考的时间。我爱上了小说,同时以往的我也自认为我的人生会有小说中的主人公那么精彩。结果,我又错了。我感觉我的人生总是有走不完的错误的路,我是很喜欢写小说。这样,我可以当一次苍天。我可以左右别人的命运。只是,在这样的虚幻的时光里。我将在最终堕落成一个没有思想的怪兽,或许,我应该好好的哭一顿。我很悲伤,很悲伤。我不明白自己在悲伤些什么,或许是莫名其妙的悲伤。我不想知道答案,想通了心会痛。我一直在迷茫自己的前程,我不想再思考了,过多的思考已经让我迷失了方向。我好无奈啊!我总在找,再找一个可以让我摆脱现在来自自己内心痛苦的人。可是,没有谁,此生我如此的冷漠,也注定了我应该寂寞。哦,我已经对自己无言了。我想我的前程是否以毁了,我只是在傻傻的认为。可能我还会有来生,那么来生的我将会是一个在家在校都很听话的孩子。一个不再为自己的前程感到痛苦的孩子。那样美丽的梦不要醒啊?现在的我真的好无奈和迷茫,但愿自己能够从中解脱出来,去迎接下一个光明的美丽洗礼。1200字以上 高三 散文
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一直在改变我们一直生存在别人的眼光下,当你生活得那么高越,那你永远不会知道并理解生存在别人眼光下的悲哀与可怜。我一直相信的是,没有一个人可以一直保持自我,不会改变自己。几年,我慢慢地改变了,这种改变是那么明显。换了发型,换了身上的颜色与风格,换了眼镜,换了身上的香味,渐渐的,我看到的是自己衣着鲜艳明丽,我听到是自己的违心的言语,我闻到的是一种迷失的味道。从天真到势力,从单纯到复杂,这种改变逐渐发生着。人常说,孤独,是一道无法阻挡的泉涌,夜深时,当一切变得那么沉寂,它会静静的从你的内心散发喷射,绕过你曲折的身躯,越过你搏动的思维,渐渐的包裹着你的全身。深思之下,才发现自己真的改变太多,迷失的太多……寂寞太长,在漫漫的长夜,我们悲伤的太久,人生苦短,我们又应该拿什么来弥补人生的空虚?现在想来,一直希冀的童真早就不在了,记忆里的那阵风带走了我属于人生的一切,那个耳提时代的人,被岁月打得遍体鳞伤,沟壑填补你稚嫩的脸,银白挂满你满头的长发。一直怀念小时候学校旁的酸梅粉,那种又酸又甜的味道,一直到现在都无法找到,我发现,其实,我怀念的不是酸梅粉,而是那时的自己。我一直都一个人过来了。小时候,家旁边有一片茂密的竹林,它碧绿深邃,就像妈妈的感觉,有一种无法遮挡的神秘感。我记得小时候的我总喜欢一个人在竹林里闲逛,在竹林里游玩。在两根竹子上我绑了一个秋千,经常,我会坐在秋千上,在竹林里乘着风,躲在竹林的阴霾下,静静的享受着这一切。对于我而言,自然对于我是那么亲切,他是那么真实,不会欺骗和隐瞒,他是那么温柔,没有言语,没有笑声。微风在耳畔轻轻的拂过,在耳旁叮咛,仿佛妈妈在嘱咐我。那时的我,没有忧愁,没有烦恼,没有别人的质疑,也没有自己的自责,那种内心的平静是我现在一直都感受不到的东西,而我现在也一直去追念的。长大了,我们经历了太多太多,也承受着太多太多。父母的期望,老师的愿望,同学的交流,为了父母我要承担学习的压力,为了不让父母伤心,就算自己再苦再累,却还是在坚持看书做作业,我要得到老师的认可,起早贪黑,将学习放在第一位。然而,这些难道就是我想要的吗?我一直想的只是我想去做的事情,这些被迫的东西,我为了别人必须把他们看成是我生命的重要。我知道我自己担负的实在是太多了,我的时间是那么少,少得让人心里有点紧张。我没有时间坐在河岸边看着流水流动。自然也好,自己的心也罢,充斥的是追求,洋溢的是满目的沧桑,夜深的时候,恍然若失,多的自己的鼾声,已经没有时间去畅想或是回忆。然后,谁也不知道未来将会变得怎样,但明白的是自己将遭遇的更多,面对的挑战更大。我彷徨,在爱与被爱面前,在声名和利益面前,在别人的各种怀疑下,我烫了头发,戴上了黑色的镜框,身上是撞色的紧身的衣服,买了很多的护肤品,一层层的往身上铺,和别人一起欢声笑语,和他们一起进进出出,在偌大的城市找兼职,在学校和别人抢竞争,讨好上级,往往太多时候我都不愿承认这样的我,而事实上,这样的我却真真实实的存在着,一直改变着,每天换着花样。总有一天,我厌了,我会倦了,但是却不会去改变这样的局面。身边的人都感觉到我的改变,我不知道我什么时候开始改变,那种时间给我的距离感实在太遥远了,摸不到,让人琢磨不透,所以只能在枯黄的灯光下去缅怀这一切。或许那时的我们那么纯洁,那时的我们那么调皮,那时的我们那么甜美,时光荏苒,我们能保持原来那份心的那么少。我很崇拜那些能不变的那些人,经历几年,几十年,生命走到尽头,临走的那份笑容还是那么真实,不掺杂什么东西。这种对于自己很坚持的人,在感情方面也表现的很执着,最后失败了,或者赢了,都是很让人尊敬。然而,这世界上这种人有多少?春天让人感觉过去好久好久了,这一切都将在夏天的漫长中深深的埋藏。我浪费了一个春天,也不知道会有多少个春天将向我迎面走来,这让我越来越学会珍惜,我现在好想,一个人在宁波这个城市,找一个陌生的地方走走。1200字以上 高三 记叙文
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我在改变每日清晨,从暖和的不得了的被窝里很不情愿的爬将起来,用冷水使自己清醒。迷迷糊糊的再踉跄地走出宿舍。月亮还在熟睡,星星也沉在梦乡里,而我却在通往“某城”的路上。一阵阵寒风迎面扑来,我不得不裹紧并不厚实的衣服。突然,脚底一滑,一不小心“扑通”一声四脚朝天了,今儿结冰了。一只手轻揉着屁股,一只手艰难的支撑着身体起来。眼中并没有多少伤心的泪花,流出来就结成冰了,脑中也无痛苦的念想,涌出来也就冻住了。只随便说了句:“啊,又是一年到尾了,2012,就要和我说再见了啊!”这一年中,我没有太多的感慨,也没有难忘的经历,只是平年中一点有一点的零碎小事罢了,但这又如何呢?总归,我仍在这一年里留下了自己青春的脚印。当我懵懂的踏入2012这个门槛时,还是一颗玩世不恭的心,抱着龙一样的梦想,想腾飞并跨越大海山川。梦想是美好的,但现实是残酷的。新学期开学不久,我便频繁的旷课、早退、上网、通宵等无恶不做。当时并没想太多,只是图一时快乐,要的只是那种半夜跳窗下楼的刺激,谁也不会想之后会怎样。终于,日以继日的涂黑触犯了王主任那根神经:4月中旬将我和其他的几个同学都开回家反省。这期间,父母不知是怎样的心情,应该是伤心落寞吧。父亲一遍又一遍的训斥着,说道着……在家的几日总是睡不好觉,12点多了仍睁着眼看这个漆黑的世界。5月回校,我被调离艺术班到普通班,也就是我将步入一个学习氛围浓厚但也不失拥有调皮孩子的地方。到了25班之后,看着别人那八百多分的成绩时,我感觉我像在马路上仰视高楼大厦的楼顶,仰望的脖子有点酸疼。那时我就下决心:我要找地打基础,我也要建高楼与其平视而让别人也来仰视仰视。可是没几天欲望就比愿望强了,再一次做恶……终于有一天班主任和我谈了一次很长时间的话。其中我记得最清楚的一句是:“若你的青春是单调的,那么那是失败的。但是,绚烂多姿的青春却是建立在‘三好’的基础上而迸发的。”还有半个月,高一就那么过去了。回想曾经时光,难免觉得这一年有点空虚,除了在金钱与时间上的挥霍及使老师、父母伤心外,我竟找不出任何一个值得开心当做留念的事儿。我的高一是多彩了,但到头来,我却一点儿没感到快乐。坐在教室的椅子上想着,看着……期末考试后,成绩终究让我在脸上找到一丝的欣慰,我可以大声向爱我的人说:“我改变了!”高一暑假里我报了一英语辅导班。这个老师却给我带来无比的惊喜与无价的宝藏。是他让我第一次真正了解英语,第一次知道原来单词也有‘偏旁部首’(词根、词缀)。经一个半月的辅导,我对英语竟产生了浓厚的兴趣……高二,我偏向了文科,因为我对文化知识的渴求胜过对任何东西的研究吧。再说,初中就有打好理的基础。但是,真正步入文科学习轨道后竟越发头疼起来,因为铺天盖地的需要背的知识压得我喘不过气来。我开始向往学理科的孩子们,不久这念头就打消了。班主任说:“你们将来是要当领导的,学理的都将是你们的手下。”我开始百分之尽一百的投入到文科学习当中……月考、周检、期中考,月考等一次又一次的检测,虽成绩飘忽不定,但我很欣慰,因为我有奋斗目标、人生理想,那就是有朝一日作为总监站在台上俯瞰底下清一色的理科生,那将是人生得意之处,意气风发之时啊。2012年底临近了,12月21日也快步走来了。如果那是一个事实:地球将毁灭。我多少有点遗憾,年华尚在,可时光不允。虽有一丝改变,但也不成气候,只希望那是一个遥远的梦,是一个美丽的传说,并不是玛雅人的真正目的。只希望多给我点时间,看看这个世界,为自己,为这个世界多一点改变。梦想还未达成,孩子我仍需努力。2012之末,我想和大家说一句:“我比以前改变了,你呢?”高二:h310679a1200字以上 高二 叙事
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