有那么一点点害怕
在皇宫视野范围之内的乌贾因,居住着一位婆罗门臣子和他的妻子,他们又老又穷,无事可做,但一直都严格地遵守教义,是两位虔诚的教徒。他们在斋戒之日粒米不进,滴水不沾;他们会举着双臂站上好几个星期,或长跪不起,虔诚地祈祷;他们能忍受灾难的鞭挞,可以在严寒的日子里裸身奔走,可以在炎热的夏天围着火堆静坐,直到他们切实地感受到对居住在天堂底层的庶民之神的嫉妒与羡慕为止。作为对他们二老虔诚的回报,上天派了信史--一位苹果树小神卡尔帕维卡莎,送给这两位值得尊敬的老人一颗苹果。凡吃了这颗苹果的人,都可以长生不老。
当这位婆罗门臣子张开他那没有几颗牙齿的嘴,想吃掉这颗圣果的时候,前后一眨眼的功夫,那位小神灵竟然就不见了。这时,他的妻子泪眼婆娑地对他说:
"唉,如果死去,肯定要经历痛苦;如果一直穷下去,也是无尽的痛苦。的确,在过去的日子里,我们已经犯了许多非常大的罪孽,该受到惩罚(注:信仰穆斯林教的教徒会说:"这就是我们的命运。"一位印度教信仰者会认为这是灵魂转世,就像现代斯维登博格的招魂术一样自然。)。你怎么看现在的生活?我认为我们最好还是立即死去,以摆脱这个世界给我们带来的悲哀!"
听到妻子这样说,这位婆罗门臣子犹犹豫豫地站起来,张开嘴巴,定睛看着这颗苹果。过了一会儿,他说:"我已经接受了这颗果子,已经把它带到这里;但听你这么一说,我都没主意了,现在,我听你的。"
妻子泪流满面地说出她的意思:"唉,老头,我们现在都已经老了,你说说看,这么多年来,我们有过快乐的时候吗?想想也就是一位诗人写过这样一句话,给我们带来了希望:在年轻的时候,被深爱着死去,但不要恨自己死得过早。"
而事实上,如果这颗果子能够恢复老头那即将瞎了的眼睛,给他的妻子带来一些欣慰,让她感受到一种发自内心的兴奋,看到好人有好报,她会一直都遵从生死的定律。虽然这个想法在她内心深处隐藏了很久,她还是像一个女人能够做到的那样,注重现实。当自己的老头子在愤怒之下,准备将这颗圣果投到火里来报复神灵时(好像通过这种方式来送出这颗果实是对他的侮辱一样),老太婆就从老头的手中拿过来那颗果实,告诉他这颗果实太珍贵了,不能浪费,吩咐老头提起精神,绑好腰带,把这颗果实敬献给国王。当时维克拉姆不在,只有一位婆罗门的大法师在,他接受了这份礼物。老太婆天真地认为,自己这样做会给国王留下深刻的印象,国王会给他们一大笔钱,作为对他老头子敬献这份无价之宝的回报。她说:"用这种方法,我们可以改善目前的生活,并获得巨大的财富(注:在欧洲教义的信徒眼中,钱可以买下这个世界,可以使你摆脱贫困的痛苦;在印度教义的信徒眼中,它可以进一步打开天堂之门。)。"
后来,这位婆罗门老头在国王在场的情况下,告知天下这颗果实的不凡之处,最后,他说:"噢,我尊敬的国王!请您接受我这份敬献,并赐予我财物,我衷心祝愿您幸福长寿!"
巴哈塔瑞国王带这位敬献者进入一间金碧辉煌的大房子里,里面都是上好的金银财宝,告诉他,能拿什么就拿什么;老头听从了国王的吩咐,拿了一些财宝,当然,也没有忘记用珍贵的金属镶上自己所剩无几的牙齿。送走了老头,国王欣喜万分,走进王妃的卧室,叫漂亮的单格拉赫-拉尼王后出来,送给她这颗珍奇的果子,并且说:"吃了它,你会让我眼前一亮!这颗果子可以让你青春永驻。"
这位美丽的王后很感激自己的王子,双手摩挲着自己的丈夫,在他的眼睛与嘴唇上献上了自己香甜的吻,满脸微笑着(这个狡诈的女人),柔声细语道:"亲爱的,你自己吃了它,或者是和我共享;管它长寿还是美丽永驻,没有我们的爱情,那也白搭,你说是吗?"国王已经沉醉在这些甜言蜜语中,充满柔情蜜意地拿开她的双臂,向她解释这颗果实只能一个人吃,不能与其他人享用,否则就会失去效力。
烛之爱
春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。
——题记
看,那是谁?在伸手不见五指的黑夜里,有一道身影在挺拔地站在那儿,笔直笔直的,就算被点燃,灼伤了身体,血液一滴一滴流下也毫无怨言。
它,就是蜡烛。没有富丽堂皇的外表,只有白色和红色,那样质朴,严肃而又庄重。
蜡烛那样细小的身躯,像一位弱不禁风的少女,当烈火燃烧她的秀发时,它面不改色,纹丝不动,在炽热的火焰中磨炼自己的意志。它虽不及电灯般明亮,却也有着自己的用途、所代表的精神。停电时,人们总会手足无措的找它,“咔”点燃了蜡烛,人们围在温暖的火光周围,享受着它带来的光明和温馨,它就像人们的救命稻草,帮忙驱逐黑暗,时间悄悄度过,蜡烛也在这不经意间慢慢消减……
那一天,家里突然停电了,周围陷入一片黑暗,我有点儿不知所措。顷刻间,我想起了你,上次过生日时的小香烛,于是我拿出来,将你点燃。盯着那微弱的烛光,我发现自己似乎从来的没有注意到你,只是过生日时拿出来当作心愿的寄托。而现在,被我忽略已久的你又重新燃烧起来。这微不足道的光,此时此刻,将我不安的心情转化为平静。你一点点在减少,而在这凉风的吹拂下,周围一切似乎变得温暖起来。我意识到,你竟有着生命所具有的特征——爱。你的爱不像糖果一样甜到心底,也不会像歌儿一样忘却痛苦,更不会像天空一样开怀大笑你能做的,只是在黑暗中给予我一丝光明、一点温暖。
蜡烛,是一种不断燃烧自己,用无尽的光去照亮别人,它拥有一种默默奉献,却不求别人回报的精神。当它整个生命奉献给你时,什么也没有索取,更没有抱怨。是的,它流泪了,但那不是抱怨的眼泪,而是走过一生无悔的泪。
风,再吹,雪花,再飘,但蜡烛不会流泪,它是强者,血渐渐的流了下来,滴在桌子上,站的更紧了。
我爱你!
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总有那么一天作文网专稿 未经允许不得转载总有那么一天,人们会攻克不治之症,不再受病痛的折磨,快乐幸福每一天。总有那么一天,汽车不再喷放尾气,工厂不再冒黑烟,处处都是阳光明媚的蓝天。总有那么一天,沙漠会变成绿洲,水不再受到污染,荒野会变成良田。总有那么一天,我会长大,放飞我的理想、梦想,一路高歌向前、向前。总有那么一天……甘肃兰州安宁区西北师范大学附小二年级:韩泽薇150字 二年级 叙事
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那么一点点动心今天是母亲节,女儿昨晚买来了一束康乃馨,祝我节日快乐!心中是那么一阵平静而柔和的幸福,不觉脑海里隐约的一阵回眸,母亲,我的母亲,在这个特别的日子里,我将如何呈献我的祝福呢?年岁的增长,有时候是岁月的悄然流淌中的一叶扁舟,在彷徨而迷惘的人生道路上,犹如风筝的那么一阵随风,或深或浅的任凭生活风向的飘摇。日子久啦,历经着生命里诸多拥挤的人和事,母亲在我的脑海里渐渐的那么淡漠和平淡。也许在母亲的心里,我从来都是独当一面的孩子。从幼年时的家境波折,到成年后的生活阅历,母亲从来都时放手让我去肩负;于是日子久了,每每在肩负着超越年龄阶段的坎坷时,我总时咬紧牙关,不吭一声的沉默忍受.时光在我的衣袖间竞走,转瞬苍颜白发的年纪,蓦然的对年迈的母亲有那么一点淡漠的抱怨,与莫名的伤怀.也许,生活从来都是一成不变的旅程,在无数春秋变迁的日子里,母亲在我的记忆里从来都是淡淡的,从来母亲的世界我没有走入,而母亲更是很难融入我的心灵世界。也许是家境的坎坷里,历经的磨难与拥挤得无法让人呼吸的病魔使得我无暇去顾忌母亲的喜怒情怀,于是我渐渐的与母亲之间有了那么一层或浅或深的隔膜。每次回家探望,我总是在履行完我多年的肩负后,疲惫得没有气力去在乎母亲的境遇;每每无论是自己的身躯还是自己的心灵,总是与母亲之间相隔那么一阵遥远;仿佛我只是母亲的一个过客,而母亲在我的眼里也成了仅仅是生我养我的亲人这个代名词了。这些年里,我总是遥遥的与母亲相望着,也许是自我命运的哀怨,也许是抱怨母亲对我的淡漠,于是我总是安静的看着自己的母亲,在我的年华里或者是母亲的岁月里静静的老去。母亲老了,尽管在我的生命里我总是给予母亲以淡漠,但也许是血肉相连的缘分,让我在焦灼的人生里对母亲有那么一阵沉默的注视,我常常在回家的日子里沉寂着自己生命里对母亲的眷念与牵挂。是的,我爱我的母亲,不仅仅是母亲给予我生命,抚育我长大成人,而是因为在自己面前这个日渐苍桑的老妇人是我今生唯一疼爱的母亲,但我与母亲彼此间除了沉默,。还是沉默,。。我不习惯自己像别人家的孩子贴心小棉袄似的粘贴在母亲的身旁,母亲也没有习惯去多不舍自己的小女儿;母亲只是在每次我回家的日子里那么淡淡的瞥上几眼,迅速而没有任何的表达;也许这是我和母亲之间定格了的母女情愫的眷念,日子久了,便成为了一阵习惯,“牵挂”这个字眼在我和母亲之间成了多余的累赘点缀。江南的情怀,江南曾经的小女子的我,为何唯独对自己的母亲如此淡然而没有深层次的撒娇或者是依赖呢?有时候,我常常在自责自己对母亲的牵挂的欠缺,我知道母亲是爱我的,只是母亲对我的挂念从来都是沉默的磁场,从来都是没有任何喧哗的心疼。在我的记忆里,唯独记得那次我带着孩子赌气独自回家后,晚上我醒来,惊觉我的母亲在床铺的那头用手轻轻的摸裟我的双脚,深夜的母亲没有安睡,母亲知道女儿的处境,但白昼间没有任何的关怀,其实心里在焦急的思虑自己的孩子在外奔波的艰难;母亲是爱我的,我有生以来第一次感觉到母亲对我的疼爱,当时我沉默的流着泪,我在我的人生里安享着母亲对我的疼爱,我想我是幸福的,我也是一个有母亲心疼的孩子。于是,多年漂泊的身心,在母亲的抚慰里,渐渐的安定下来。。。有时候,生活是一剧沉默的生命驰骋,如同生活里总是拥挤着无数和岁月相连的波折一般,总是在触手不及的时光里,给予我意料不到的考验;我想我总是在用自己的生命和时光和天空,和大地上无数的月亮星辰在竞逐,也许彼岸对于自己来说,永远都只是前世或者来生转弯的遇见,于是我在生命里总是定格性的去看待人和事,以至于生活的微蓝与山峦的伟岸,在自己的人生里只不过是竞走的风景。世界那么大,世人那么熙攘,彩虹的精彩,风雨的来袭,我总是隐隐约约的站在山麓,遥远的仰望着山巅的青松。我明白母亲也是一个苦命的人,从幼年时的被抱养到从未进过学堂门,到后来成家后的挫折,到自己生病的波折,到小弟的多年病榻的守护至小弟的离世,到如今我老父亲的多年病魔折腾,母亲瘦弱而矮小的生命里,驻扎着一种坚定而坚决的执着,那就是用自己矮瘦的身姿肩负起一个家的完整。伴随着老母亲的年迈,渐渐的我懂得了老母亲生命里的那一阵巍峨,我的老母亲如同一座山,在背负着日月星辰的照耀里人生所历经的风霜来袭;我敬佩我的母亲!我深深不舍我的老母亲!但是每每在老母亲面前,我都是沉默而没有任何牵挂的孩子;也许是多年的习惯所致,也许是岁月给予我承受里诸多的沉寂,于是在我挚爱的老母亲面前,我渐渐把自己雕塑成没有情愫的亲人,以致于习惯用自己沉默的凝望来变迁成对老母亲的满腔忆念。日子在逐渐的伸展着自己的羽翼,不经意间步入沧桑的我,逐渐的在关注着老母亲的日渐低矮的身躯,每每忆念之际,我总是沉默的看着自己的母亲,如同一个不会言语的孩子,总是用自己的眼神来关爱心中的亲人,不舍与诉说不尽的依依,在我的心里更加强烈而没有任何的奔跑。上次回家,我与老母亲之间仿佛近距离的对话起来,往年都是姐姐和母亲之间啪啪啪的说个不停,母亲从来不问我个话啥的,我也乐得个安宁;可上次回家,母亲仿佛蓦然的忆念起还有我这个女儿在她生命的记忆里,母亲叨念了许多,家长理短的,由于姐姐今年特殊情况不在母亲身边,我想抑或是老母亲孤独啦,或者是年迈的生命需要一个依靠;于是我与母亲之间在逐渐的温暖着,升腾着一阵多年未及的情愫,母亲在靠近我,母亲在希冀着我的呵护,于是我懂得了母亲得良苦用心,于是我诚挚而深沉的给以母亲孤寂的心灵里最炙热的依恋。我想母亲一直是爱我的,正如同自己一直爱母亲一样,只是自己多年来在外练就的仙人掌似的屈身,远远的把母亲据之心么之外,而母亲也渐渐的习惯了小女儿的我的淡漠,在只愿我平安安定的生活才宽心的希望里,也渐渐的在平和内心对我的牵挂。有生以来,我第一次深深的感觉到母亲对我的依赖.母亲在我的记忆里一直都是倔强的,每每遇到事情母亲总是咬紧牙关不吭一声,从未向任何人寻求援助,而这点我和我的母亲极其相似,我是我母亲的女儿,我的血统里流淌着母亲的血液,我是母亲的孩子,我也是有母亲疼爱的人,我的幸福在悄然的弥漫在我的心间,在我的肩甲与眉宇,我对母亲有了那么一点点心动!不知是年迈的母亲对我的不经意的顾盼,还是我对母亲有了那么稍近的一点靠近。有妈的孩子像个宝,现在我渐渐的觉得心中的温暖升腾到我的整个生命,在这迟暮之年的境遇里,我感受到母亲爱我的情怀,较之我多年人生里的坎坷,我欣慰而欣喜的身心感恩里,衷心的谢谢我挚爱的老母亲,在我的年华里给予我特别的疼爱与眷念!节日,只是岁月里的最特殊的一种感恩;而永生,却是彼此之间最沉默而耀眼的光芒。年迈的老母亲,愿您身体安康!感谢您一生对家的呵护与安定!谢谢多年来您的坚韧给了我一个完整的家!有那么一点点心动,对您,养育我生命的老母亲,诚挚的祝福您的人生安详!1200字以上 高中 叙事
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一点点崩溃熟悉的点燃一根烟,轻轻的吸一口,烟入肺腑,侵蚀了什么,淡淡的烟草,呛得眼泪流。却依旧不肯放开香烟,不知道当初谁给我说了一句话,说‘烟可以解愁’从那刻起,我便尝试着与烟接触。总是学不会。手指颤颤的发抖,心隐隐的作疼,刚整理好的思绪,在这一刻全数瓦解,全数崩溃。忍不住的绷紧神经,心跳加速,呼吸也在这刻困难。那种窒息感又一次袭来。不知道为什么,想要喝酒,就是想喝了,这次想喝的叮咛大醉,最好三天三夜,最好永远,不知为何的心疼,是为自己自以为是的自由,还是本就不能逃脱的牢笼。不知为何的淡定,只是,这次,一切都乱了,承载着太多。短暂的快乐,自以为是的自由。这一刻,全数都乱了。忽然间失了所有的平静,只是不敢表达,只能静静的压抑自己,静静的一直盯着手机,想要让手机告诉我这不是真的,直到累了,疲惫了,眼酸了,才肯放下手机,静静的望着天花板,思绪开始天马行空,只是,总也逃不出那几个数字,让我有种想要毁了那些的冲动。想让心慢慢的冷静下来,我想要按照自己选择的路来走,不行吗,不行吗,难道都不行吗,何必让伤害重新来过,何必再重来一次,一份爱情,我赋予了所有,一个男人,我把生命几乎都给了他,我只剩下一点气息,我想用这一丝半死不活的气息,让自己坚强的活下来,难道还要剥夺吗,难道真的要如此绝情吗?深深地闭上眼,眼泪深深地回流在心里,让心疼,让窒息来的更猛些,让自己能够清楚的感觉到自己的生命力正在点点滴滴的衰竭。这一刻,我在恶毒的想,若是他明天收到我的死讯,会怎样,他会不会悔恨自己的坚持,会不会懊恼自己不该这样给我压力,会不会就真的从此不再打扰我,带着恨意的想起这个念头,可是我知道,他不会,他不会后悔,他要的就是这个结果吧。就在前一刻,前一刻我还在想,从明天起,我要做个幸福的人,可是下一刻,手机上的短信,瞬间让我入了地狱,十八层地狱,比起你让我滚得那个晚上,更疼,疼的窒息,疼的让我在这一刻感觉到死亡。死死的咬紧嘴唇,任鲜血,涌进喉咙,大脑里一阵一阵的疼痛传来,忍不住,拱起身子,抱紧自己的头,这两年,身体一日不如一日,我能够深深地感觉到,只是不想在乎罢了,就像这头疼,总是说来就来,让人防不胜防,疼起让人无法忍受,最近鼻子每天都会多少流点血,只是,这些,我必须得忍。心中的怒意一点一点的被挑起,想要摧毁眼前的一切,一切,这一切。只是紧紧地握紧双手,让心中的那仅存的理智控制着自己。站起来让自己走走,来回的不停,让自己的怒火平息。一阵一阵的眩晕又一次袭来,就像有人在推我一样,我逐渐站不住,扶住桌子,渐渐的滑落倒在地上,身上没了力气,思绪似乎又要散去,狠狠的摇摇头,一下子撞在桌子上,一瞬间的眩晕被疼痛代替。自从那一年,那一天,因为你心疼的晕过去之后,从此,便有了这个毛病,动气,压抑,都会让自己眩晕,或是直接晕过去,这是不是很可悲。我的一切,你又怎么会懂,总是被过往无情的划破自己的心脏,点点滴滴,深深让自己窒息,让自己透不过来气。紧紧的捂住心口,我只是想要份自由,这都不行吗,都不可以吗?初二:音尘飞絮1200字以上 初二 散文
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有那么一首歌十五岁的女孩就像是五线谱,而她是为我跳跃的音符。——题记“第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来关系那么密切。”突然想起第一次遇见你的时候,短短的头发,细长的眼睛,高高的像个男孩子。对于这样子的女孩我真的无感。可是后来,原本应该永不相交的平行线出现了转折。那一天,我们分别带着自己原来的玩伴,四个人突然间聚集在一起。我老是好奇地看向你,我发现你很好相处,而且很可爱。不知是谁先捅破的窗户纸,我们透过那个小孔观察对方,搞笑的是我什么都没有从她小小的眼睛中看出什么来,有的是友善吧。“我们一个像夏天一个像秋天,却总能把冬天变成了春天”记得吗?同学们老是说我们像疯子,我们总能把冰冻住的空气变得暖和,用我们的默契,用我们的笑声。可你还记得吗,就在很久之前,我们刚刚聊起来的时候,连手都不敢牵,搞得像背着老师背着家长偷偷交往的小情侣一样。我们之间连说话都很客套,说实在的我真没想到如此天真傻气的你也是有脑子的嘛。但也多亏了你的傻气,你的认真坚持不了多久,你开始露出你“猥琐”的本性。一开始你的话你我多得多,我老扮演着一个微笑着的倾听者,也许是你不满意我的“木讷”,开始小心翼翼地试探我说出我的糗事。你说的话有时也让我尴尬的无处可藏,不敢一个人大笑,只想跟你一起大笑。“遇见一个人然后生命全改变,原来不是恋爱才有的情节。”后来的我们,只要是在学校里,我们都是成双入对的,有你的地方,就一定有我。不怕你笑话,其实只要你离开我五分钟,我就会不安,我就会像一只被遗弃的小狗一样,不知所措。但这也并不代表我对你有什么别的别于朋友的情愫,你要相信我是正常的。“你了解我所有得意的东西,才常泼我冷水怕我忘形。”熟悉之后的我们更加无话不说,无话不谈,时时刻刻黏在一起。有一段时间,好像很流行“秋水誓”,好多人做不出来。可我突然发现,我竟然做得出来!这对于一个“闷骚”的女生来说,一定是一个跟朋友炫耀的好点子,我开始把我引以为傲的这个技能炫耀给你看,我也想有人为我欢呼,为我喝彩。可你只是笑笑,并没我想象中的大熊抱和星星眼,但我能感受到你在为我开心。我对我自己的“技能”有奇特的自信,明明并不是啥能破世界纪录的动作,可能是有了比较吧,可能是因为你在我的身边,我放开胆子向别人炫技,可你总是在别人面前不给面子,却总是给我一句“不过如此。”啥?你以为你是李泽言么?后来啊我才知道,那个动作,你也是会的。“你知道我所有丢脸的事,却为我的美好形象保密。”日子算是一天一天过去了,也许是不满对方的“完美形象”,开始互扒黑历史,不管我们说得多过分,对方总是可以怼的更过分,我们也不会生气,只会笑着在大脑中搜刮出更有意思的黑历史,回忆当时。连体婴的我们有时也会加入别人的聚会,作为“疯子”。作为“游戏黑洞”的我总是成为被群攻的“焦点”。有一次输了的惩罚竟是说出一个黑历史,五六双眼睛齐刷刷地看着我,颇有想看穿我的趋势。连乱说都不敢了,正煎熬着想着该说那个对我杀伤力最小的黑历史时,只感受到身体一轻,双腿一软,我们迅速的离开了现场,成为“逃犯”的我才反应过来,我是不是不用说了。一瞬间我的双腿充满了力量,连忙带着你跑了。“我的弦外之音,我的有口无心,我离不开Darling更离不开你。”虽然我没有Darling,但是我有你呀!最让我感动的是,有一次我无意间说出的话,竟然被你记的这么久,还是我不小心从你的话语中听出来的。它就像一个小种子,也许它会开花,也许它会长高长出茂密的枝叶。可我更希望它开花,要是它长高了,把你也带高了,我不就更矮了嘛!别再长高啦!我快追不上了,你不是说你喜欢我这个身高吗,真巧啊我也是。现在想想,还真是感慨啊,快三年了吧。喂!咱俩争取争取到十年,我请你吃饭啊!1200字以上 初三
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如果我有一点点幸福我真的不知道为什么,可这一却是一个正确的答案!可就是因为我的学习倒数所以它就变成了错的答案,我非常伤心,无论我说的对与错在我的母亲那,那都是令人厌恶的!他甚至认为我是连一支铅笔都不会削的孩子,连我的母亲都不喜欢我,我还能指望谁能够喜欢我。就是因为我是差生所以就连生养我的母亲都能够说出不要脸,你能有什么出息的话来,一件微不足道的小事就会让她雷霆大怒,而这一切只不过是想说明“这是个坏孩子”而以。因为我是差生所以比我小五岁全学校第一的弟弟就可以如此,伤害爱他的哥哥,他的妈妈,我的亲姨他把我当做教育孩子的圣经,她认为我连小学二年级的语文阅读都无法完成认为我不配做他的哥哥,也不配叫他弟弟,以前我叫他弟弟,后来被我的姨夫痛斥了一顿,从那以后我就是他的岑岑了。我的亲姥姥可是我对她确是非常的陌生,尽管我们天天见面,每次她买菜时都会买很多很多的好吃的,他回来后,就偷偷的把弟弟拉进屋里,在把门锁上,有一次我从那屋的门前走过“快吃完别让岑岑看到,我是多么渴望能吃到姥姥买的好吃的,我多渴望能有一份温暖的亲情!然而这一切对我来说却显得如此的多余。我的姥爷在刚得半身不遂的时候,每天嘴里都念叨着东东和大伟,每天吵着要看东东,如果见不到,他就会白天不吃饭晚上起来闹,后来姥姥就将弟弟的照片挂在了墙上。现在弟弟的照片已经不在挂在墙上了,因为老爷的病越来越重,现在他已经什么人也不认不出来了,姥姥现在变成了他的“妈”,我经常会去看老爷,因为他会把我当成是我的哥哥大伟,他会问我吃没吃饭,说我是个好孩子,在他的怀抱里我是那样的安详,也许只有在他那里我才是个受人喜欢的好孩子。后来大姨也让弟弟去看老爷可他说了一个臭字就扭头跑了,我是多么想像他一样!体育之星,难道不是要体育好吗?文艺之星,难道不是要文艺好吗?运动会上的奖牌篮球场上的得分谁能有我的一半多!又是谁像我一样在教师节的舞台上大放异彩!然而这两个奖状,却都不是我的,它们都是我的花朵可就是因为它们开在一个破烂的花盆里所以就不能够得到别人的尊重。这学期的上学期的期中地理考试是我们学校自己出的卷,利用上课的时间考的试,和上课一样没有单人单桌考试,老师在讲台上专心的看着报纸,我知道我这一次一定又不会考好的,于是我抬头看了看前面的,答案一目了然,然而我为什么要抄那,因为在我的身边他考过全班英语的最高分,然而他的手中却握着一张纸条,他考过全班数学的最高分,然而他却在和什么人嘟囔着什么,还有他他他,他们的成绩不知比我好了多少倍!可是他们。美丽的花朵开在他们的头上,然而在我头上的却是一个垃圾桶,我为什么不抄,这可这是一个好办法,平时什么都不用作,只要保护好视力,考试的时候就能拿个高分。我再也不想看到那些目光,再也无法忍受那些蔑视的刺激,在也不想在家长会上让我的妈妈在下面听别人家长的教子一得。可是在收卷的那一刹那间我不知为什么后悔了,这时我的笔又忽然间没了笔油,于是我就将那些抄来的答案划破,后来老师把我叫道了他的办公室里,在我的面前,将我的卷子撕碎,揉成一团,让我丢进垃圾桶里,这就是我的期中考试的地理成绩。我是一个很喜欢唱歌的人,可是每天中午的午间歌咏确是我最难过的时候,因为我完全无法理解这些歌曲,于是我拿了来了我自己找的歌,拿到学校放,可是因为没有歌词所以没给放,我的歌虽然没歌词但你可以用心感受的到,他们的歌虽然有歌词可还是看不懂,第二天我是拿着歌词来的可当歌曲刚一响起还没有唱到歌词,他们就说到“什么年代的歌早就打完仗了!”今后我无论拿什么歌或唱什么歌都没人在听了。那是开学第一周的升旗仪式操场回响着我清脆嘹亮的国歌声虽然那歌声显得有些孤单但是我依然感到骄傲和自豪,可自从我唱完那首国歌后在操场上“今天早上你唱的那个美声实在真是太好听了吭”,在教学楼的楼梯里“人家唱歌要钱,你唱歌要命!”,在校园里那些异样的眼光和他们口中小声的话语。第二周的升旗仪式我的声音依然响彻整个校园不过我的身边多了几只盯着我看的眼睛。第三周的升旗仪式当我唱起国歌的时候他们也忍不住唱了起来“跑调了!发什么风!”今天有一小群人盯着我看在今后的日子里那些人越来越多很快全校人的眼睛都瞪着我,我的心里开始没了底我不敢看他们的眼睛“跑调了!有病……”这些声音大的让我听不见国歌的伴奏,我的心里开始发慌于是我真的开始跑调了我甚至连歌词也想不起来了,我无法面对他们的眼神,我看不到他们小声的话语,我不知道他们在说什么,然而那些声音却越来越大,而我的国歌声越来越小,看着五星红旗我哭了起来。在今后的升旗仪式上,当整个操场都安静了下来时,我听见学习好的学生在背英语单词和语文的诗词,学习不好的同学在为什么东西笑,渐渐的我不再敢直视那面五星红旗了。然而当教室的音响里放出像《死了都要爱》之类的歌时他们却显得如此的沉醉,渐渐的班里同学像那些歌词里唱的那样的越来越多了。我们他们!我们流泪于歌词中的男欢女爱,而却对游击队中那些为我们流过鲜血人漠不关心!我们记住了那些歌词中的山盟海誓,而却忘记了从他们胸口穿过的子弹!我们可以在马路上摇头晃脑的唱着他们的潇洒,而却在五星红旗下一声不吱的唱着国歌!我曾经在我的空间日志里发表过一篇叫《勇气那里去了》的文章,我在这篇日志里批评了那些欺负刘顺的同学,和后悔在刘顺被冤枉的时候我没能为他说上一句公正的话,而却在旁边看笑话。这篇日志一经发表就引起了轩然大波,并引起了全体同学的公愤,顿时不知有多少行侠义士义愤填膺对我批评的那几个欺负刘顺的人打抱不平,顿时我的空间里板砖横飞血流成河,观看着篇日志的人远远超过了我以往写的任何一篇日志!然而当刘顺被他们欺负的时候,我却没见过他们有过一丝一毫的同情之心,有一个人站出来!最后由于同学关系融洽的问题,我把网上的那篇日志撤了下来,保存在我的电脑上,时间长了做系统时不小心把它能没了,这学期开学一个周后我才发现班里少了个人,刘顺转学了!后来我想在写那篇日志可当时的很多细节我已经想不起来了!从我将网上的那篇日志撤下来的那一刻起我就已经死了!正义的声音不再响起!我空间里最有力量的声音!留下的只有后悔和伤心,如果刘顺还在我一定要向他说一句对不起!就是这样喜欢我的人很少,我喜欢的人也很少。在这个学校里我最喜欢也是我最敬重的人就是我的同位常琳她是个腼腆的小女孩平时非常少说话,眼睛也没有什么神色,课间也不出去玩,只会在位上学习或者是到办公室去找老师。她最让我感到了不起的就是他对学习的那份认真和忠诚。一节课45分钟,我从未见她走过半点神,她的眼睛绝不会放过老师说过的每一句话每一个字!有一次语文老师上课开了一个玩笑说我们是爆发的小宇宙,而她竟然把小宇宙这个词给记在了她的语文书上!不知道她是不是真的不知道这个使用频率极高的网络名词。我们班是一个纪律很差的班级,孟老师成天管气的半死,却一点成效也没有,然而无论自习课多乱,她都像是什么都没听见一样,都能安心的学习,然而这也是我在学习上所欠缺的。常琳性格内向也没有什么朋友,我只看到他和李颖、董敏经常玩,虽然很少但是都是一些向她那样的好学生。董敏是个学习认真,性格开朗的小女孩,也是我们班最可爱的小精灵,她每天都是笑眯眯的,不时还会做一些可爱的表情,看着她每个人的心情都会向她那样的欢乐。如果你把她给惹生气了的话,她也顶多是俏皮的说一句“不和你玩了”来吓吓你。今天有三个同学上学吃冰欺凌被我给告了老师下午的自习课老师就把那几个人给叫到办公室门口训斥了整整一节课,还记得上一次这其中的一个同学因为我告他上课吃糖而找了一帮人在学校门口堵着我。在老师说完他的第二天早上我一来就说我是“没爹的孩”,我又将这件事告诉了我的老师说了他一个课间,可是似乎并没有起到什么作用,他又开始骂了起来,不过这次他骂的是董敏,董敏听了那句话后猛的转过头来“你骂我干什么!”不知道为什么她的眼睛里似乎射出了一道光,顿时周围一片寂静,那一刻她像是别的什么人不像是董敏了!这时还有一个平时和他一样的爱骂人的同学说道你骂人家董敏干什么!可能是因为董敏的那句话,在以后的很长一段时间里我都没有再听见那个人骂脏话了。对待朋友她像春风般的温暖,对待敌人她又像冬天般的残酷无情!有一天坐在我前面的李颖忽然转过头来带着一种奇怪的表情说“常琳喜欢你”,我在看看我的同位,她的表情告诉我这是真的!在现在的这个时代喜欢这个词被灌注了许多本不应属于它的意思!像我这样一个招人讨厌的小男孩,竟然也会有人喜欢我,而且还是向她那样的人喜欢我!这句话犹如沙漠里的一滴水珠虽然微不足道,可是却给了我希望!如果说我感到了一点点幸福的话,那将是我能够学会常琳的一点点对学习的忠诚,和继续像董敏那样保留一份残酷无情!青岛市六十一中初二:徐嘉岑1200字以上 初二 议论文
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有没有那么我坐在床前,望着窗外回忆满天。生命是华丽错觉,时间是贼偷走一切。 十六一个多么平凡普通的微小数字。如果把“十六”放进生命列车中,就会发现,这一个平凡的数字带来了多少感动,多少回忆。这节车厢也会是最精彩的,十六岁的年华,朦胧中觉得一切又都很清晰可见。十六岁的我,骄傲的破坏,痛恨的平凡,才想起那一切是我的最爱。回首看过去,却已经华丽如烟了。有没有那么一种永远,永远不改变,拥抱过的美丽都再也不破碎。让险峻岁月不能在脸上撒野,让生离和死别都遥远。 简简单单地升入了初中、高中,只是再也没有谁能对我说永远了。死性不改的友谊又能维持多久的新鲜感呢?曾几何时,我们还在不大的校园里追逐嬉戏,曾几何时,我们还坐在教室里高谈阔论,曾几何时,我们还在一起熬夜说是在学习。那些回忆都碎了,如烟了。而现在,在这个偌大的校园里是有文字和音符乐意陪着我,而现在,教室里只听的到“沙沙”的笔触声,而现在,我们真的熬夜为了学习了。碎了,碎了,美丽的回忆都碎了。我却庆幸,我们曾经一起期待过永远。有没有那么一个世界永远不天黑,星星太阳万物都听我的指挥,月亮不忙着圆缺春天不走远,树梢紧紧拥抱着树叶。 天黑时总会有这样那样的孤独如潮水般侵蚀着我,不仅没有了太阳温暖的光,连星星也消匿的无踪影了,多希望每次泪水流出时都能流到心底,灌溉梦想,开出奇迹,可毕竟是放肆的想法,可毕竟我不是主宰,只能眼看这一切一遍遍的倒带,只能在月亮冗长的影子中沉睡下去。也曾想过愿意付出一起换来一架时光机,也想要回到过去就可以重新选择如今的生活,可是我不敢打包票即使有那么一架时光机器我不会走和现在一样的路,因为这毕竟是我没有违心的选择。也许我应该让自己没有后路的走下去。有没有那么那么一朵玫瑰,永远不凋谢,永远骄傲和完美,永远不妥协,为何人生到最后会像一张纸屑,还不如一片花瓣,曾经鲜艳。 沉睡着的我,思绪好乱,仿佛闻到了梦中的玫瑰花,那么浓郁馥香,每片花瓣都在跳动着生命的印迹,感觉到耳际眼前此生重演。人生不过是一场华丽的闹剧,最终飘飘然,如烟一般,从天坠入地。尽管玫瑰最终会化作泥土不再鲜艳,可她曾经骄傲的盛开过。人生,如果不试图去涂抹鲜艳跳跃的音符她又怎会为你开出绚丽的舞蹈呢?不希望我的人生真的如纸屑一般,尽管最终都是要如烟。有没有那么一张书签,停止那一天,最单纯的笑脸和最美那一年,书包里面装满了蛋糕和汽水,双眼只有无猜和无邪,让我们无法无天。 多希望时间可以定格,定格在我最快乐的那天,那些我爱的人和爱我的人也会在我身边,让定律更简单,让秩序更混乱,这样的青春我才喜欢;多希望有吃不完的蛋糕,喝不够的汽水;多希望在我有我想要的东西时,他们会在我身边,和我分享久违的快乐,当我们仰望起那无忧无虑的笑脸,用时光相机影印下来做成精美的书签,纪念我们也那么快乐的无法无天,笑忘今天的痛苦勇敢地走下去。不知多年之后翻看我人生的书,能否看到那一页书签滑落。有没有那么一首诗篇,找不到句点,青春永远定居在我们的岁月,男孩和女孩都有吉他和舞鞋,笑忘人间的痛苦,只有甜美。 如梦初醒,竟不知怎么高兴的流出了泪水。我清晰的看见自己,抱着吉他,弹奏着属于我的天籁,在青绿色的草坪上还有贝斯、架子鼓、电子琴,弹累了就去草坪中央的舞台。跳动的舞步证明我最闪亮,心情泛滥时会疯狂的蹦起来,一瞬间什么痛苦都消散了,真不想让梦醒来,只要我不醒来,就会有甜美。只是青春期也会有完结篇,我们不能永远留在梦中期待那个一尘不染的世界。有没有那么一个明天,重头活一遍,让我再次感受曾挥霍的昨天,无论生存或生活我都不浪费,不让故事这么后悔。 多想重新开始活着,带我回到那过去,我有时很恨自己,恨自己半途而废、知难而退,每次做事情都是这样。如果有那个明天,我的电吉他该弹得很好,我的书法该多么雄浑有力,我的美术作品大家都会喜欢,我的歌声最起码不会像现在这样跑调,我的跆拳道也应该很好。值得庆幸,因为我很懒,我喜欢看书,我爱上文字,我没有迷失自我。当我憧憬明天,今天已经如烟。有谁能听见,我不要告别。我坐在床前,看着指尖已经如烟。 从来都不想,庸庸碌碌地活下去,更不想和我最爱的人、最爱我的人说离别。可当我回过神儿的,却发现,指尖的回忆已经如烟。1200字以上 高三