寂寞在黑夜里疾走
寂寞在黑夜里疾走,不小心弄出了声响,提醒我们上路。
方片片开车接走了我,在车上开始听他说话,他说刚把媳妇送回了娘家,言语间有着如释负重的轻松。他才结婚不到三月,媳妇的肚子就有六个月大了,年底之前就能抱上娃娃,方片片总是说媳妇是他这辈子最爱的女孩,而现在这个女孩还因为他变成了女人。
此时车窗外的空气污浊,他抽着烟说话并不看着我,口里说着自己最爱的女人,心里期望着另一段不一样的爱情。方片片就是方片片,跟谁都不一样,他从来不说那是艳遇或者其他,他说,生命就那么长,再短暂的相遇也是爱情。
这是要去南边,离市区整整七公里。早前就听他提起这么个地方,但从来没去过。路上的车突然多了起来,改变了几条路线依然如此,只好耐心的等,这一等就是半小时。畅通之后方片片踩着油门不放了,眼睛望着前方还闪着光,像一匹开着车的狼。
幸亏路上也没什么车,越往南越偏僻,高楼越来越低直到满眼都是平房。路灯没有一个是亮着的,一条路就走到了黑。方片片说,快到了。
在路边停下车,俩人都还饿着。往不远处的饭店走去,迎面走来两个年轻女孩,方片片冲人打招呼说,美女,多少钱?俩女孩手里提着蛋炒面,头也不回的就走了。方片片委屈的看着我,瞅见没,今儿个歇业。
这边的饭店太贵,也就小姐能吃得起,我们只好坐回车里继续挨饿。
方片片走进一家门前贴着二手车交易的店铺,在门口和老板交谈。有位妇女在里屋探头出来,方片片顺着老板的指头看了看,然后转身冲我走来。他说,最近严打,市里大检查,很多小姐都不包夜了。
我很好奇,为什么二手车交易的地方可以叫鸡,还有方片片怎么知道这里有此项业务?方片片说,你多来几次就明白了,然后就开着车沿着路边缓缓行驶。才来了一次就好像被判了缓刑,这个社会真难适应。
但方片片就是方片片,跟谁都不一样,过年的时候嫌家里饭菜不好吃,就随便犯了点事在派出所蹲了几天,等过完年才出来。
那次见到他,光头上有一层青茬,寒风把他的鼻子懂的通红,阳光射在他的脸上像打了个马赛克,我看不清楚他的表情,等他走进了些才看到他那是在笑,他说,里边的饭还没家里的好吃,我就出来了。
有个穿裙子的姑娘站在门口招手,因为没有路灯,姑娘那边也没开灯,方片片只好停下车当面去问。我就坐在车里等他,这姑娘让我觉得很熟悉,其实夜里很暗我根本看不清楚她的长相,我只是觉得她很像许多电视剧里的青楼女子,挥舞着手帕做生意,手帕在她们手中像是一面面胜利的旗帜。
方片片是一个人回来的,姑娘不包夜,而方片片只包夜。于是一拍两散。
这时的方片片有些不耐烦了,在我的提议下开进市区喝了碗牛肉汤心情才好了起来,我们俩吃的满头大汗,比蒸桑拿还舒服。方片片说,还是你懂得享受。我说,我只是知道自己适合吃什么而已。
方片片的爱情没遇上,难免有些沮丧。他家旁边就是一所高校,路过学校的时候停了一下,马上就有两个学生模样的女孩走过来,只见其中一个小萝莉敲了敲车窗,待方片片摁下车窗,小萝莉瞪着一双无辜的大眼睛说,哥,你们这是去哪?捎着我们呗。
去天堂,你们去不?方片片反倒没了兴致,拿出牙签边剔牙边说。
小萝莉唬了一跳,吐了下舌头连忙摆手说,不去不去,随后跑开了。
方片片又开始想念他老婆,想念老婆肚子里的小生命。他问我,什么是爱情。我答不上来,只好说,你的爱情藏在你老婆肚子里。
然后我们去喝酒,方片片心里一难受就喝高了,喝完酒拉开车门也不上车,用大肚子顶着车往前推,远远的看见一交警走过来,方片片不高兴了,酒驾不让我酒推还不行吗?
方片片是对的,他没有酒后驾车,他只是酒后推车。到这个时候他完全清醒了,他准备天一亮就把老婆接回来。
寂寞天鹅湖
我出生在这个湖边,因为这里有很多天鹅栖息,所以叫天鹅湖。我们的族人都是天鹅,可是在一定的时期都会变成人形,然后过着快乐和谐的生活。小时候的记忆里,妈妈甜美的声音告诉我说,我出生的时候天空异常华丽的被分成两部分,一半布满彩霞,温柔华丽,一半充斥着乌云,威胁诡异。那天平静的天鹅湖也掀起少有的波澜,一阵一阵,伴着乌鸦寂寞的叫声,你出生了微风轻轻浮动我的发丝,我是一只天鹅,确切的说并不是。没当月圆之夜,我就会变成人的样子,脱去羽毛,站立在湖边。我是一只和大家都不同的天鹅,我白色的羽毛之间夹杂着有规律的兰色花纹,会在白天和夜晚交接的时刻泛出幽幽的蓝光,柔和诡异。然后身体开始强烈的疼痛,抽搐。我的父亲是天鹅族的最高领袖,母亲说我的出生被元首会公认是不详之兆,所以父亲让母亲把我丢掉,以保护天鹅族的至高无上。可是母亲没有忍心,她还是定期过来看我,照顾我。小时侯我只是懵懂的听着母亲说为什么我没有父亲,为什么我和别的孩子不一样,我眨巴着眼睛,微笑的看着母亲。我眼中的母亲是整个天鹅族最美丽的女子,柔软的长发,幽深的眸子,光洁的皮肤,还有慈祥甜美的笑容。我就这样慢慢长大,即使没有象别的小孩,有父亲的疼爱和关心,有很多漂亮的衣服,可是我有母亲的疼爱,可是母亲从来不抚摩我,她只是用她那忧郁的眼神看着我,那眼神温和的好象皎洁的月光,明亮柔美。可是有一天夜里,母亲象是感觉到什么,她忧郁的眼神变的深邃并且藏着一丝疼痛,她用她柔软的手指轻轻抚摩着我,继而是一阵冷风骤起,我看见一大堆的人朝我们这边靠近,是一个看起来酷似首领的男人带着很多长胡子白眉毛的老人。直觉告诉我,他就是我的父亲,母亲象是听见我心里想的,说是的,他就是你的父亲。父亲看起来年事已高,然而还是从眉宇之间透出几份英气,强烈的散发出来。母亲说水水,以后妈妈要离开你了,你要好好照顾自己,不要相信任何人。然后我看见母亲冰蓝色的泪水划落,我看见他们朝我逼近,然后父亲一挥手,我感到了剧烈的晕玄和疼痛,眼看着就要倒下去了,天边顿时乌云密布,有一只温暖的大手将我抱起,然后就什么也看不见了。我的意志依然清醒,我听见耳边沙沙的风声,我的身体还是强烈的疼痛和抽搐,嘴角牵起寂寞的弧度,我分明看见了父亲的不忍和悲痛,我想这就够了,只要有一丝,就够了。然后我嘴边挂着微笑,沉沉的睡去。当我醒来的时候我感觉到一双大手正抚摩和我的脸,我微微睁开眼睛,强烈的阳光射进来,把我的眸子刺痛,我讨厌阳光,讨厌那种刺痛的感觉,可是那双大手盖住我的眼睛,温暖惬意,我感到温暖的液体从眼睛里涌出,我哭了?我感动的哭了?为什么,为什么这双手,这个动作是这么的熟悉,而又这么的陌生。我轻轻掀开他的手,一张英俊的脸印入眼帘,蓝色的头发夹杂着雪白,深邃的眸子,挺拔的鼻子和温柔的可以融化积雪的笑容。我觉得这么熟悉而又陌生。水水,水水,他温柔的叫我的名字,我朝他微笑,竟然把我的陌生感都驱走了。你是谁?你为什么要救我?我问他。我叫枫。为什么要救你,我慢慢和你说。好,枫,我饿了。他站起身,然后递了一只苹果过来。他说,水水,你是天使,原本在伊甸园里快乐的生活,可是你太贪玩,无意中闯入天鹅湖,还投身在了她身上,就是现在的你,水水。他一边说着一边想要摸我的脸,我下意识的回避。他说,怎么,你一点都不记得了吗,水水?他的眼里透出阵阵忧伤,刺痛我的心。在我的心里温暖柔软的地方似乎还潜着一片阴霾,亦如华丽眩彩的天空中的乌云般刺目。之后的日子里,他教会我飞行,和我一起在湖边嬉戏。他说,最危险的地方,就是最安全的地方。好象自从他的出现,我就再也见不到往日在湖边玩耍的天鹅了。原来我那蓝色的翅膀是可以飞行的,可是母亲从来都没有和我提起啊,难道她是怕我飞走了,就不再回来么?还有那个枫,我怎么那么熟悉呢?许许多多的疑问在水水的脑子里盘旋,搞的她无法正常的思考。一个月圆的夜晚,我的身体又开始阵阵的疼痛,我用羽毛盖住身体,一个人蜷缩在角落里,枫走过来,抚摩着她的脸,温柔的看着她,亦如天空中皎洁的月光。忽然,天空中一片轰鸣,那些华丽的云彩把天空染的如同白昼,云彩中间还夹杂着乌云,伴随着乌鸦寂寞的叫声,一个觉得声音响撤天际,象是沉睡了很久的声音,环绕在儿畔。枫,你的任务完成了,你可以离开了。什么,枫你为什么要离开,你要去哪里,你怎么可以抛下我。我用惊奇的语气问他。水水他似乎预言又止。哈哈,你这个愚蠢的天使,你不知道吗?他根本就是魔鬼,魔鬼和天使是永远不可能在一起的,你的前世是魔鬼,你的降临给你们的族带来了多大的灾难你知道吗?现在站在你面前的不是你所爱的枫,而是杀害你的父母,灭你整个天鹅族的,仇人。不可能的,不可能,你撒谎,你是谁,你出来,你出来我歇斯底里的叫喊,天空中华丽的云彩正在泯灭。你们在一起原本就是被诅咒的,可是他答应帮我办这件事,所以我给了他一些时间,让他和你在一起,哈哈整个宇宙似乎都充斥着他的奸笑。我讨厌他,我讨厌他,为什么,为什么是他,我的身体开始慢慢倒下去,我已经发不出声音,伴随着身体剧烈的疼痛和抽搐,长发在空中肆意的飞舞。
水水,对不起,我答应不让你孤单的。然后我感觉到冰蓝色的液体洒在我的长发上,空气中弥漫着甜美的腥味。冰蓝色的,是枫的血液的颜色,和我泪水的颜色,这一刻混在一起,洒在我的长发上。然后一些画面开始在我的脑中闪过,母亲柔和的笑容,父亲的不忍和悲痛,枫温柔的抚摩,一些寂寞的忧伤的快乐的画面,在我的脑中一一浮现。一双大手盖住了我的眼睛,除了我冰蓝色的泪水,他温暖的气息,还有我洁白的血液涌动的快感。嘴角牵起寂寞的弧度,我和枫一起笑了。
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如果黑夜里思念天空淡了颜色,最近好容易失眠,发现外面的天空竟然不会黑,是为了让我不要害怕吗?想起小时候的我很害怕黑夜,总是怕妖魔鬼怪会张牙舞爪地扑上来。那么现在呢?莫名的爱上了这种黑夜里的感觉。我可以在一个角落畏缩自己的身子好好的发泄自己的情绪。若有一束灯光照耀,影子会拉着我,我们互相击掌,发誓永远不会分离。可是等灯光收起了它最后的余温,只会留下我一个人想着自己的心事。浓厚的气氛中,我听得见自己的心跳和呼吸声。我再次想起了你。一言一行,一举一动,是我的天空,看似很近却是遥远。我伸出双手,遥远的黑色,我都看不见自己,因为你填满了整个画面,一点空白的余地都没有留下,我也不能想到自己。有的时候真的很想和自己道歉,因为自己让自己受苦受累受委屈,因为自己让自己被束缚,因为自己勉强自己不想念你,因为自己拼命想念你一直到伤透了心,因为自己只能够退后,因为自己太过敏感左猜右想到自己已经完全麻木,那么苦涩。我真的没有选择。不知道如何表达,无可也奈何,你永远不会在。什么都牵动,感觉真的好脆弱,若情能够自控,多好呢。挥之不去,我梦里全是你。全是你。400字 初二 散文
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猫只在黑夜里哭泣()作文精选作文:猫只在黑夜里哭泣(1100字)作文我是一只野猫,一只黑色的野猫。我经常漂泊流浪,可我有我自己的气质。即便我是野猫,可从我黑色光泽的皮毛中还是透出了猫的优雅。我时常一个人来到静静的小山坡,山坡后面有一户人家。村后山有一堆废用的木料和干草。我就在这片废墟里用干草和木头屑铺了个小窝。衔来一些羽毛铺在窝里。白天,我总是悄悄地跑到那户人家的附近觅食。这户人家有个可爱的女孩,女孩养了三只漂亮的白色母猫。它们白天便迈着优雅的猫步,尾巴翘得老高。脖子上系着粉红色的蝴蝶结和亮闪闪,金灿灿的小铜铃。每次母猫们都大摇大摆地走来走去,铜铃伴随着发出清脆的响声,它们便得意极了。于是翘着尾巴,清清柔嫩的嗓子叫上几声,时而还用舌头梳理自己的毛发。显得那般的高贵,娇惯。而每每这时,我只是默不做声,远远地站在一边。我并不喜欢那些家养的,收拾地漂漂亮亮的贵族猫们,它们身上还有一种我十分厌恶的香水的味道,我讨厌和它们在一起亲热。偶尔,我踏着幽雅的猫步,带着一种我与身俱来的高雅气质,从它们身边走过。可能嫉妒是所有贵族母猫的天性,它们高傲地向我走来,轻蔑地数落我。我对此不予理睬。这下子,它们可恼怒了,竟然三只一起上,和我撕咬起来。我奋力反抗着,可还是寡不敌众。其中一只母猫用锋利的爪子抓伤了我的皮肤,另一只扑上来狠狠咬住我的尾巴,还有一只撕扯着我的耳朵。我周身是伤,无力反击。就在这时,小女孩救了我,她赶走母猫们,把我抱在怀里。抱到浴室,先给我清洗,又把我放到一个软软的鸭绒枕头上,用棉布包裹起来。接着,小女孩又给我的伤口上上药并且缠上绷带。随后,又拿来了一只漂亮的蝴蝶结和亮闪闪的小铃铛,把我打扮成了和母猫们一样的样子。还在我身上喷上香水,看来她是要把我养起来了。接着,她带着还有那些母猫们一起用晚饭,到了晚上,她把我放到了一个小箱子里,里面是鸭绒垫子和被褥,看来这是我的床了。我假装闭上了眼睛。等小女孩看我睡着了,才安心去睡觉。当深夜来到,冷月高挂。我便从小箱子里爬出来,我跑到小女孩床前,用舌头舔了舔女孩的小脸她睡的正熟。可我知道我是不会留在这里的,我不属于这里,而属于野外,属于黑夜。我悄悄爬出窗台,跑回了我的小窝。扯下那些并不属于我的蝴蝶结和铃铛,撕掉绷带,恢复了我原来的样子。此时,伤口还在隐隐做痛,我站在小山坡上,望着冷清清的月光,在月光的照耀下,我这一身黑色光泽的皮毛衬得我更加神秘和孤独,我用舌头轻轻舔着遍体鳞伤的伤口。我本来就是野猫,黑夜属于我,我属于黑夜。我不需要虚伪的蝴蝶结,不需要雍容华贵的金铃铛,我是自由的,也是独特幽雅和高傲的。白天,伪装坚强;夜晚,偷偷哭泣。六年级:最美的旋律篇一:地球哭泣作文700字地球哭泣作文700字地球哭泣作文700字 春回大地,万物复苏,你是否看到了百花盛开的美景,是否听到了流水潺潺的声音,是否听到我们母亲哭泣的声音。地球——我们伟大的母亲,抚育了我们一代又一代的人,让我们能够安全的成长。地球为我们倾注了她的全部,但,我们又做了什么?乱砍滥伐,毁林造田,填海造陆,随意的乱扔污染物……我们研制的核武器把我们的母亲上的千疮百孔,使母亲生命垂危,但我们依旧不去悔改。终于,我们的母亲狠心了,决定了,为了让她的孩子早日的清醒过来,不再继续破坏他们自己赖以生存的家园,不要让他们再次失去自己的家人,承受失去家人的痛苦,于是,我们的母亲忍痛制造灾难,制造洪水,制造地震……终于,我们终于人知道自己的错误,认识到母亲的伟大,各国都主张不使用污染环境的武器,建设国家的同时绝不与经济建设对立起来,各国都颁布了 环境保护法 ,世界更是把六月五日规定为世界环境保护日,各国都鼓励学生在三月十二日去植树,每个人都在为我们的母亲,为我们赖以生存的家园努力,因为我们始终坚信,我们一定能拯救生命垂位的母亲,。母亲的寿命还有多久呢?你知道答案吗?我想你是知道的。但我们小小的个体能做些什么你知道吗?其实我们能做的还有很多。每年,与朋友相约去植树,为我们的家园增添些绿色,每月,去大街上当一次环卫工人,为我们的母亲梳妆打扮,每天,扔垃圾时分类安放,为了减少土地的污染,每时,都谨记不随手乱扔垃圾,为了使家园变得干净整洁……地球,是我们共同的家,地球,是我们共同的母亲,地球,是我们共同生活的净土。为了使我们能继续看到百花盛开的美景,听到流水潺潺的声音,看到柳条发芽的醉绿,不再听到母亲的哭泣。所以,从现在起,保护环境,爱护地球!篇二:不忍心看你哭泣作文600字不忍心看你哭泣作文600字 泪,无声地从眼眶咄咄而出,一滴一滴地落在课本上,问你为什么?你却摇摇头,说没什 么,泪依旧流着??后来知道,你流泪的原因,为了友 情??还记得吗?那会我们刚坐同桌,我和转转有着说不完的话,而 和你整天不肯说一句话,这个让我很受不了,总在想:老天哇!你咋给我安排这样的一个同 桌呢?她语言少得可怜,看得出她很内向,很冷淡。我不知道,是什么让这个女孩变得如此 冷漠?她话那么少,跟这样的人做同桌,总有一天我会疯掉的,内心有一种强烈希望换同桌 的冲动。可,我没有去做。你的语言很少,也不爱和别人说话,总是一个人呆呆的坐在凳子 上,不离开自己的位置。有的时候,你会默默地流泪,和你并不熟的我,不知要如何去安慰 你,安慰那个伤心掉泪的你。我不知道是什么令你如此伤心,好奇心让我很想了解你,想知 道你的内心到底在想些什么。不知为什么,总觉得出现在我眼前的这个你,让我想起了初中 时候的那个我,和现在的你是那么的相像,不禁让我想起了我初中时候的身影。那个时候的我,也是一个人,孤零零的,喜欢趴在桌之上发呆,有时 候也会偷偷的哭泣(但我声明我哭泣并不是为了友情),喜欢寂静,沉默寡言是我的朋友,与 世俗隔绝是我的导师,生活中的朋友少的可怜,真心的没几个,就像别人说的那样,都是一 些“饮料”朋友。而现在的我,和以前的那个我判若两人,喜欢热闹,喜欢朋友,我有这样 的变化,那是因为有雨姐姐、洋洋、瑛子、东东、岚儿的帮助,我才走出了那段阴霾,变得 如此乐观开朗。傻瓜,你知道我的心声吗?作为同桌的我,不想看你流泪,不忍心看你哭泣! 让我和转转帮你好吗?不愿看你沉默寡言,不 愿 让 你 黯 然 伤 神 ,只 希 望 微 笑 能 常 挂 在 你 的 脸 庞 ,只希望快乐能常在你身边环绕,伴着你幸福成 长,自由飞翔!广袤的原野或许是你所向往的,可是,旅途中别忘了 不是回头看一看,我和转转永远跟在你身后为你加油!别忘了,我们的承诺做一生的朋友!不忍心看你哭泣,傻瓜,你懂吗?1200字以上 叙事
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寂寞在唱歌有一天突然接到好友的电话,“能帮我做那份手抄报吗?”“我……”“又是这样,算了,我们以后不再是朋友了!”嘟嘟嘟……电话旁的我木纳了,心也一下子沉重了很多。前段时间,好友认识了几个可以帮她做作业的“朋友”。渐渐地,她和我疏远了。虽然这样的结果我早已料到,但我还是无法装作洒脱,情不自禁的陷入了沉思:世上的朋友都是为了利益而存在的吗?最后已至神不守舍,比如老妈叫我拿个碟子给她,但我却拿了筷子。我有着双子座的双重性格。一开始,我总是会有很多的朋友。但是,最后她们都会一个个地离我而去。我不喜欢下课,因为我害怕孤独。同学都喜欢几个几个地粘在一起谈日本明星。说实话,我真的不太喜欢那些日本明星,也许关于小泉,也许关于南京大屠杀。正因志不同道不合,我只能扒在桌子上装成睡觉的样子,然后自欺欺人地告诉自己:“只是我想睡觉罢了!”我就以这样的方式安慰着自己,想要逃避现实,越是逃避才越是发现现实的可怕。自己也不太记得是从什么时候学会自欺欺人了,真是可悲!久了,就开始厌烦,我是无法这样一直扒在桌子上的。突然想到了那部被我“抛弃”了的MP3。一回到家,就立即找它。终于,被我在柜底里翻了出来。充了电,开机一试,竟然还能用,只是耳机坏了。突然就有一种莫名的感动,感叹世上只有MP3好。于是,我也开始把零用钱攒起来,在一个星期后,我买了一对18元的耳机。从此,A3班就多了一个一下课就塞着耳机的怪人。有人曾经说过:“喜欢摇滚的都是孤单的孩子。”至于是谁说的,我真的不太记得了,只是领会到了这句话的含义。因为我孤单,所以我开始疯狂地爱着摇滚,已至后来一有空就塞上耳机,还会把音量调到很大很大,然后跑到没有人的地方,歇斯底里地跟着歌词唱:“Somuchformyhappyending……”有几次,我发现自己哭了。其实,只有我知道,歇斯底里的背后是我那不堪一击的灵魂,我只是企图用那种震耳欲聋的感觉麻痹自己。我以为自己会一直这样不改变,直到遇到妙妙。妙妙是一个很外向的女孩。有一天下课,她走过来拍着我的桌子说:“蕾,我们以后就是朋友了!”望着妙妙,突然间觉得她像来拯救我的天使。就这样,妙妙成了我新的又是唯一的朋友。我也开始去改变自己,只为了跟妙妙更好地相处。我会勉强自己笑,有时甚至还装作乐观去安慰妙妙,我只是不想再失去这个朋友。后来,我终于可怕地发现:我已不再是自己!并且开始思考:我是否还应该跟妙妙在一起。我给自己的答案是否定的,原因是我觉得太压抑了。有时候,我真的很矛盾。没有朋友的时候就一直想有朋友,有了朋友又觉得压抑。但我还是认为每个人都应该有自己的生活方式,也许这就是我的生活方式吧,又或许妙妙真的不适合我,又或许是我并不适合任何人。我,注定了孤单。又想起小时侯,大概是那时还小吧,记忆中的我无论遇到多么糟糕的状况都能开心地笑。直到长大了,莫名变得多愁善感了,又或许有太多东西要去顾虑,活得太累,终于忘记如何开心地笑。一切都随着时间逝去,童年的快乐、纯真……只剩下回忆。也许这就是成长吧,残忍而不可逃避,它包含着伤害、孤独和遗忘。我喜欢在雨下得很大的时候淋雨。因为我喜欢那种被雨水冲刷的感觉,还有随着大雨冲刷掉或多或少的忧伤。我知道,活得太累,我只是在追求一种释放的方式。后记:文章修改了很多次,每一次都带给我不同的感触。本来不想写的,因为不太想再次触动某些记忆,还有鄙人的文笔实在……,所以做了很久的思想斗争。但最后还是写了,为的是寻求真心的知己……1200字以上 初二 议论文
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寂寞在唱歌又是这样的夜晚,窗外飘着丝丝细雨,轻而无声,路灯照射在潮湿的地面,反射出昏黄的颜色,让我的心情不禁又寥落起来。夜深人静的时候,一个人的屋里,有一盏灯,有一杯冰冷的咖啡,伤感的背景音乐,还有满屋子弥漫了寂寞的空气。真正的清醇和馨香,还有那浓浓的感触,在思绪的纷绕中似乎谈不上享受,只求一种无有睡眠的打扰,肠胃的不适带来大脑的涌动,在刺激的痛苦中,甘愿那种负面的伤害蔓延开来。寂寞的人容易产生幻觉,我亦如此。常常企图抓住些什么,但是那些柔软的温情消失的那么快,在没明白之前就已经失去,抓不到细节的东西,我所能回忆的也就越来越少,可是我知道那些都是曾经真实过的,因为心总会似有似无的抽搐,眼睛总是被一股暖流淹埋。可是如今所剩下的只有模糊不堪的记忆和我淡然的微笑。我什么时候变的连我自己都看不清楚自己了?无论白天多么的冷若冰霜,灵魂却一直在黑夜里哭泣。我拼命微笑,努力掩饰内心深处的寂寞,但是我知道微笑无法带走寂寞。海子曾经说过,我的孤独如天堂的马匹,因此天堂的马匹不远。以此类推,绽放不远,因此凋零不远;相逢不远,因此别离不远;得到不远,因此失去不远。所以,我又开始害怕得到,没有得到,便不会有失去了。于是完全一个人在这样的空间里飘荡,独自看夕阳,吹风,无眠……我的星座是射手座。网络上的星相专家说这个星座的男人细腻温柔,是好男人,我不禁窃笑:可能我是唯一的意外吧。当朋友成双成对时,唯有我在寂寞的世界里孤独的活着。每当朋友问我为何仍孤单一人,我常常是微笑无语,这个问题毫无意义,我想我还是要等一个人,然后再确定是我无法爱上他,又或是他无法爱上我。双子座的男人的爱情是只需在寂寞中静静等待,就一定会等到你想要的人。这是网络上说的,我虽然不怎么相信,但也存有一丝幻想。都说是,爱到深处人孤独,情至穷时尽沧桑。两句尚存喘息的话语,残留着劫后余生的倦怠,也有着饱尝的生命对未然希冀的谆谆劝诫。其实寂寞本是一杯苦茗,非心感身受是不能啜品其中真正滋味的。所有的欢乐或许是相似的,但从来没有可以摹仿的悲伤,寂寞是没有可以比肩的。永恒的微笑里蒙娜丽莎和世界神秘地凝视,凝视着达·芬奇永恒的寂寞;独上高楼月如钩,钩去了李后主雕栏玉砌,寂寞落定千古尘埃;三毛情真情烈情深情痴,青衿天涯,遗爱人间,辉煌焚尽处虽芳魂如焰,一滴寂寞泪滋润沙漠永远的焦渴。看过太多的现代爱情故事,当离离合合已经成为了必然时,我依然固执地想从中找寻永远。似乎,在需要得到一个被爱实体的同时,我更需要一个精神的寄托,一个梦想中虔诚的灵魂,然而我却在现实种迷失了。那所谓的灵魂是否是自己的本质所在的,我有点怀疑,至少我现在是不能确定的。凝滞的流逝在浓重,浊流淌过了阴影,黑色的眼睛又浮出,寂寞的世界里,生命宁静而清澈。爱是一部属于自己的原创小说,谁不期待其中描述的是一份细水长流的天长地久。可是,当每一张纸微微泛黄,当每一页书角渐渐卷曲,当潺潺的溪水已断流,当我们总是徘徊在爱与痛的边缘,当我们掀开记忆的箱子,积了多年的尘埃簌簌散落,扑进双眼,我们是否会回忆起初开始时美丽的憧憬与希望,大多带着淡淡的遗憾,美丽已不在。到了这个时候,我们又会不会羡慕起岸边的野草,它们一直守着寂寞,却一直怀着憧憬充满希望不知疲倦地活着。寂寞就如同阳光下的影子,愈是绚烂明媚处,愈是它阴郁的长相伴随。许多的时候,簇拥的花环和寥落的心情总是在掌声的领奖台上同时颁发。欢爱浓时愁亦浓,最纷嚣的霎那也是最寂寞的一刻。人在热闹处的境遇,是花木争荣的郊外初春,是歌舞升平的前朝台榭,一旦衰败和倾圮,瞬间的光艳倾刻就是幻灭,永远成了虚幻,像神面金色肌理上剥落下平凡的沙石,还复给神的却是残损和孤独,这是时空的作品;淹没了人的是叹息和寂寞,这是繁华的余音。我是一个平凡的人,脸色苍白缺少阳光,它籍眼睛发光,唯一神情只有忧郁,双手摸索着荒芜。走在人群里很难被认出,除了我落寞的身影。于是地狱,天堂和炼狱都不会接纳我,因为我拒绝拯救,灵魂也无能为力。大街上来来往往的红男绿女,一具具的面庞下有几许欢喜,而又有几许哀愁!表里不一,言行不一致,每一个人都在努力支撑那张有的人可以使它更加完美,而有的使它更加支离破碎的面具。这些身影都被一些燃烧的光线牵引,悠闲地晃来晃去带着许多黑色的又带着银色的剪影,变幻着多种姿势,发出一种纯粹又单调的声音,被风霜雨雪冲刷着,重新组合自己的人生。现在的我不知道我到底属于哪一种人,我弄不清我到底是内向还是外向,到底是稳重还是轻狂,到底是冷漠还是热情,这究竟是我世界改变了我还是我因这个世界而改变?破碎的片段拼凑的身体满是伤痕,孤独的身躯在许多时候,我只听到自己远去的呼喊与破碎的记忆在空空的网络中虚无地游荡着。曾经我在黑暗中开始自己的理想,又在黑暗里结束它。往事是一种伤痛,想学会冷冰冰地面对,但是却是更多的失望的痛苦,总想拥有平静的心境,但是临水而立,我却看不到自己灵魂的影子。我舍不得记忆,也走不出痛苦。如果今天的绚烂是为了明天的怀念,是为了在风轻云淡的某年某月某日里感叹,缘起缘灭,弹指一挥间。那我宁肯守着一份寂寞,也不愿在若干光阴流逝之后泪流满面地去凭吊一场风花雪月的过往。寂寞在唱歌,轻轻地,温柔地……1200字以上 高三 叙事
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小杨,开在寂寞里的玫瑰……原来,我喜欢文字的……就在我们都还懵懂的时候,我所述说的甜蜜的诺言,欺骗了彼此!当一切势如覆水,曲终人散,我把思念当被,盖在今生。在我们都还懵懂的时候,你说你爱我,我给予承诺。事到如今,你已远走,我要的承诺,谁给?在我们都还懵懂的时候,我们的爱情伴着泪水、心酸,彼此明了却不拆穿……一夜未眠,不知道怎么面对,想了一夜也没有明白,看着那些真实的字眼,我很无奈,突然发现伤害就在无意中造成,且有愈演愈烈的趋势。这样的认识让我觉得可怕,终止伤害的方法有很多,我却无从选择!“实验品”,一个多么浅显的词语,我却无法在刹那间读懂这个词的意思,一个善于玩弄感情的人才有资格拥有这个词语吧,我却在无形中获得了,该高兴还是悲伤呢?或许是因为我匆忙的涉足原本就不成熟的感情,或许是各自离开的太久,或许感情并没有我所想的那么的简单!脆弱、敏感、任性、冲动都是我的致命伤,伤害自己的同时也伤害了他人!每个人的忍耐都是有限的,没有人会因为你而无限的纵容宠溺,除了父母的爱!我不该那么贪心的!不愿自己沉醉于坏心情,所以时常极力的挣扎,但是有时却于事无补,对于现实,心会累,泪会流,似水年华却无痕! 不久前,自己做了件很不可思议的事,现在自己想起来会为自己心疼,一直试图说服自己,那只是个偶然,可是心里明白那只是自欺欺人!眼睁睁地看着我陷入尴尬的境地,竟然会无动于衷;会在我原本就很无助的时候,说出让我想落泪的话,想来,我真悲哀!或许是他的粗心,或许是他的没经验,或许是他的单纯善良,又或许…或许…可是为什么连我自己都觉得这些是那么的无力和苍白呢?那一切的一切确已对我造成伤害,可我还得笑着说没事,是不是很荒谬,荒谬到我自己都快认不清我自己了!可是这又是为了什么,值得吗? 痛过,心知道,但无痕!没经历之前特期待他的降临,真正拥有了,才知道那些小说、电视都是骗人的。原本以为自己的出现可以给他的生活多一些开心的因子,可事实却是他的生活因为我而多了些惆怅的乌云。真得不愿意这样,因为明了之前已经经历了太多的痛楚,真得不想让你的心再负累,那不是我愿意的,可是我不可以自私的选择甜蜜的相守,而将纷繁的生活一股脑地抛向爸妈,他们已经太辛苦了,我不可以那么任性!你要的生活,我没办法配合,我很难过;你的心痛,我没办法抚平,我也心痛;你要的面子,我没办法给予,我很无力…我也愿意甜蜜相伴,而不是每次无奈的拒绝,你的不开心我感同身受,可是我没办法做到让你满意的状况,所以我只能选择在你生气之后无助的道歉,虽然我知道这不是你所想要的,可是我只能这样…不开心的假期,这样爱的代价,我想是你未曾预期的吧,我很抱歉,你要的完美我没给予,对不起!终于到新的一天,夜好静,静得让我觉得恐慌,近一段时间,心里都无法在真正意思上拥有平静,这样说或许有些矫情,可是却是内心的真实!我讨厌这样的感觉,可却挥之不去,思绪柔若柳絮,繁若蔓草… 我该怎么办,如何才能走出这可怕的困境,我无助茫然的徘徊,在流逝的时光中企图寻觅一个平衡的支点,来自我救赎。阳光依然会刺眼,无奈却无法改变什么,无力的挣扎 ,眼睁睁地看着自己犹如陷入沼泽中,越用力越痛苦,越清醒越是遍体鳞伤,疼得心酸,泪却无处可落。多想感受一回看庭前花开花落、望天上云卷云舒的惬意啊……年少的轻松都已随风消散了,风清云淡留下的是无尽的愁……世间的事纷纷扰扰,无意间就莽莽撞撞的误入其一。万千的劫难后方才警觉这原本就只是生命中无法避免的一场闹剧,只是自己太过认真。就如我自己明白,在这个世界上没有谁可以真正的死心塌地的在乎谁很久很久,有的只是片刻的诺言,但是面对这多变的世界,诺言是那么的苍白无力,过于较真,那样只会让自己遍体鳞伤。曾经天真地以为,我在意的人都如我期待得那样在意我,事实摆在眼前时未免凄惨和嘲弄,蓦然地明了!1200字以上 高三 散文
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寂寞里绽放的烟火寂寞是一种空气,充斥着每一处所能触及的边际。我只能索然无味的游走在我的世界里,张着嘴巴嗅别人生活里泛出的幸福氧气。在将去未去的一年,我凸凹地溶在别人很羡慕的生活里。很神气地参加竞选,对近乎满票的结果报以微笑很神气地站在司令台上领操,举首投足间渗着傲气很神气地发言,冷漠地念激情昂扬的文字。尽管我还只是个高一的孩子,走过校园的时候,得管很多穿校服的男生女生叫学长学姐。但这并不影响他们从心底里透出的那种羡慕抑或嫉妒的情绪,以及将我的身家来历翻译成不同版本的文字。从高官子弟到校长亲戚,甚至传言我爸慷慨地向学校捐了几十万人民币。对于这一切,我曾试图解释,我爸只是个普通的生意人,他能给我衣食无忧的生活,却不会挥霍几年的心血校长跟我家五百年前是亲戚倒是毋庸质疑。但这显然是不奏效的,以至于后来我只能一笑置之。但人类能踱过黄金、白银、青铜——一个个时代,这智慧有怎是单纯的几句流言蜚语所能体现。他们把微笑看成是理所当然的默认,开始编制更加扑朔迷离的故事。渐渐的,我感受到了排挤。在寝室那一方天地,我以为很善良的孩子开始窃窃私语我的种种,包括他们心中的鄙视。我很无奈地压抑自己,不说话,戴着耳机听摇滚CD。从来没有想过要溶入她们的生活,所以这种寂寞,这种莫须有的鄙视我根本不在乎。直到有一天晚上,她们叫嚣着骂我高傲得不像个东西,指着我的鼻子说有钱就了不起。那一刻,头脑理智而清晰。没有破口大骂,没有狠狠地抽她两巴掌。只是收拾包包,带走了我的CD和钱包。那一天,还是初春,空气仍泛着凉意。我抱着双腿卷缩在教学楼的天台上,看对面山上的鬼火虚无缥缈。手机里跳出牛牛,小鱼的一句句问好。他们说:“南南,睡了吗?”“天气易变化,小心感冒。”阿泰还说,表姨买了我最喜欢吃的螃蟹,等我回去做螃蟹豆腐——没读完,眼泪就大把大把地掉下来。我终于明白上帝是公平的。他给了我过去有着小鱼,阿泰,牛牛,TWINS的幸福生活,就已注定今天失去那些本不属于我的感情。释然的时候我就握着手机听着CD在天台顶上睡着了。第二天醒来忽然面对一张张惊慌失措的脸孔,于是带着泪迹冲他们微笑。妈妈一把拉过我,又打又骂,抱着我哭得厉害。她总是这个样子,直到我把她塞进爸爸的怀里,她还是一个劲的说:“离开这里,离开这里。”像一个受委屈的大孩子。但最终我执意留了下来,只是顺从母意搬出了原先住的那间屋子。至于为什么留下来,我将他归究于一个影子,一个景致的影子。虽然过去有太多的人说我是冷血动物,但我真的没有不食人间烟火。我也有我的骄傲,我也会在梦里呼唤他的名字,一遍遍地叫,昶阳,昶阳。记得见到昶阳的时候,是开学好几天后的事了。他耷拉着肩靠在篮架下小憩,白净的脸上缀着汗珠,但依旧清爽的样子。还有他穿白色的T恤,黑色的运动裤,全是我欣赏的那种模式。那时侯起我开始很认真的注意起一个男生,不刻意但很努力。渐渐地知道他是普通班的班长,成绩优秀,家境优渥,高傲却是班里很受欢迎的人物。他喜欢穿桔色衬衣,而不是白色T恤。尽管那是我很厌恶的颜色,但在他身上却能泛出极阳光的气息。越来越觉得,昶阳真是个帅气的孩子。这句话后来在别的女生口中得到了肯定,那时,我就觉得自己也肤浅了,沦落得世俗不堪,惶惶忽忽有些心痛。但丝毫没有改变对昶阳的欣赏,一如既往。我真希望可以一直这样,默默地做别人眼中清高的“公主”。一个人生活,一个人学习,一个人微笑,一个人欣赏帅气的“王子”。即便寂寞,但仍潜伏着静谧的感情,恬淡而温馨。但明天的事谁能料到,我想不到,直至发生了我仍觉得莫名其妙。接过昶阳手中泛着青草味的信封,我心里满是欣喜,佯装极不在意,转身离去。我以为这会是一个故事的开始,即便为此要放弃很多的东西:我的清高,我许下的诺言——但一切在日益累聚的感情面前显得微不足道。小心翼翼地打开信封,里面是我最喜欢的纸巾,有着一个个紫色的印记。一段段柔情的话语飘然而至,但心情随即又荡到了低谷。我看见底下赫然写着一个陌生的名字。为什么?埋底了头我一遍遍问自己。原来,从头到尾都是我在自做多情。而他,只是充当了邮差的角色,每天往返于两个楼层之间,好像还乐此不疲。最终,在几个星期后,那个陌生的男孩显然失去了最后的耐心。于是,我无法再看见昶阳奔跑的身影,只能杵在门旁一次次的守望。邻桌的女孩问我为什么连这么优秀的男生都不要。我无力的报以微笑,点头又摇头。她们继续指手划脚讲别人的故事。我晃了晃脑袋,回到座位上开始刷屏一样做英语卷子。她们谁知道,已过去的故事里昶阳不是主角。从那以后,直至今天,我依旧形影单只。走在校园里的时候仍然听CD,很努力地学习,做很多很多卷子。偶尔也会抬头看阳光,在人群里寻找他的影子。昶阳和那陌生的男孩有时也会跟我问好,很快乐的样子。只是谁知道,他们,昔日的室友,邻桌的女孩——都是曾经寂寞下绽放过的烟火,或繁华,或苍凉。只是繁华不在,苍凉不在,寂寞犹在而已。1200字以上 高三 叙事
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