如果,我离开
如果,我离开,谁会记得我,谁会记得我是谁?
我是一只猫,从记事开始,我就不知道自己是谁,甚至不知道自己是否真的存在过这个世界上,唯一记得的只有在一个小院子里,在一棵樱花树下,一个美丽的女孩,轻轻地抚摸着我的毛发,用嘴巴亲昵的在我背上吻着,她说,如果我离开了,她还会记得我。她知道我是只猫,也许不久后就会悄无声息地离开。后来,女孩搬离了小院,然后我就到了那片猫声犬吠凄凉的闹市中。
我静静地蜷缩着,蜷缩在白色笼子的角落里。不知道在何时,眼前突然出现了一个白色的身影,简简单单的运动服,帅气的笑容,那个老爷爷一脸兴高采烈地把我抱起来,递到那个人手里,我就这样被卖了。
卧在男孩的怀里,吮吸着他身上飘来的薄荷味,再时不时地瞟几眼他身上的白色,再看看自己黝黑的皮毛,我慵懒地闭上眼睛,颠簸的怀抱突然平静了,我一下子就察觉到了不对劲,到薄荷男孩家了,环境幽雅,还有樱花,再向左看,是个女孩,比薄荷男孩小几岁的样子,我好奇地蹦到女孩身前的桌子上,发呆着的她刹那间尖叫起来,被这吓到的我也不约而同背道远离这个奇怪的人,那女孩跳到薄荷男孩身边,大声叫“哥”,我平复自己的小心脏,干脆看起“兄妹斗嘴”,听着他们俩一句温文,一句尖利。也听懂了不少,原来这个女孩不喜欢我啊,看着她厌恶的样子,我已经习惯了,习惯了遭受别人的白眼。我乖巧地离开女孩,躲到樱花树下,继续睡着,早就知道自己不会再有人喜欢……
樱花开始从花盛,到花衰、花败、花落,时间一下子从那花的蓓蕾上悄然划过,我和女孩的关系还是僵持着。她喜欢坐在摇椅上,晃晃悠悠地端起茶杯,点点品味。瞧着她优雅翘起的小拇指,瞧着她惬意闭起的双眸,瞧着她眼帘下睫毛遮挡住的半月阴影,很安逸吧,其实她不生气的时候还挺尔雅的。
只要一感到舒服,我就会发困,果然,我现在已经开始打着呵欠了,渐渐进入梦乡,背上的一下刺痛传到脑部神经——谁戳我?抬起好象是有一百八十吨的眼皮,抖抖猫耳,扭过头去,身旁赫然出现一个人影,是那个女孩,看着她虽然害怕但是却又好奇的眼神,我就知道我这个下午觉睡不成了,我干脆起身,眨吧眨吧我的大眼睛,那个人说过她最喜欢我的大眼睛了。但是女孩似乎不怕我这招,还是一副害怕的样子,为了表示我像春风般温暖的情感,大海般广阔的胸怀,我——不理她,蹦上她经常呆的桌子上,摆弄着她珍爱的茶瓷器,迈着优雅的猫步扭过一件件茶具。好象记得,之前的那个人也喜欢喝茶,只要一喝茶,杯子里就只会是胭脂色的红茶,踮起脚尖,她的茶杯里也是红茶,散发着清香。不知不觉,她开始慢慢靠过来,怎么?不害怕我了吗?女孩似乎开始减轻了对我的敌意,一步一布移回原位,用大拇指和食指小心翼翼地拨开我的爪子,拿起杯子,眼神转向樱花树。我趴伏在桌子上,仰视着她,想起了那个人的长发飘逸,喝茶时,发丝会偶尔飘落入茶水中,而她的头发却是用绳子高高的竖起成一个马尾辫,比起那个人,女孩多了利落大方的简单。
猫是敏感的,我感受到女孩的敌意在消减。这时的她意外的准许我跃到她身上,我纵身一跳,落入她的怀里,将和身子明显不合比例的大头露在外面,在她端起杯子时,她在茶盖里倒了一点:“跟我一起喝吧!”我抬起头,惊异地看着她,随即便也学着她的样子,用舌头一点一点舔着,我们都不知道,有种化学反应在产生。时间再次度过了一个季度,女孩不再惧怕我,对我开始友好,会学着薄荷男孩的样子梳理我的毛发,会用手轻轻地按摩我的脊背,这种蜕变始终让我无法接受,但是时间一长,也就适应了,毕竟人类的情感比我想象的复杂的多。
秋季刚过,女孩就要带我出去玩,她的游乐园,我倒是没见过,看看也很好。那是一个废弃的操场,虽大,但是遍地是枯黄的荒草,生的气息少了很多,蓦地,远处传来笑声,竟是一群骑自行车的男孩,我知道他们是那里最“霸道”的学生,女孩跟他们同岁,却经常受到欺负。他们将自行车堵到我们面前,看样子似乎又要做什么坏事了,我集中精力,对着当前的男生就抓了一下,接着便和女孩逃走,我侥幸的松了口气,如果真要来一次“人猫大战”最终输的还是我们。离开操场后的第三天,女孩和他哥哥出去了,我依旧待在院子里玩耍,这时,院子大门突然开了,进来的是——那些学生!我就知道遇到他们一定会倒霉,准备逃跑,谁料竟被拎起,一甩甩到灌满水的水盆里,用他们的手按住我的头使劲往水里按,像魔鬼一般将我浸入水中,呼吸开始急促,渐渐减弱,慌忙中,我似乎听到了一个人的哭喊,我失去了知觉……
再次醒来,是被一滴一滴泪珠惊醒的,寒意并未从我身上消失,我半昏半醒,那泪水是女孩的,“喵”不要哭,眼睛哭红了,也不会比我的大。“喵”好了,不要哭了,你的眼睛最大还不行吗?“喵……”不要哭,放心,我还是你的猫,你哥哥带回来的猫,眼睛比你大,皮毛黑黑的,喜欢睡觉,和你一起喝过下午茶的那只猫,“喵…………”不要为我伤心,不要,为我伤心……“如果,你离开,我还会记得你!”好熟悉的话,以前的那个人也说过吧,可是,这次的“如果”似乎成了永远。
如果,我离开,我知道她会记得我,因为她说过,我相信,她,会永远记得我……
给我亲爱的同学们
我是一个小学六年级的学生,马上将要毕业了,又会有一段难忘的回忆了,又会有一段“生离死别”的场景了。
虽然很想马上立刻升到初中,但也非常不想离开那一个个生动活泼的笑脸、那一段小学六年的记忆。
虽然我们班是学校里少有的“恶作剧”班,是一个令老师、校长都“刮目相看”的班,但我们班的优点都是一般人看不出来的,【我可不告诉你哦!】偶们是偶们班的忠实粉丝哦!
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如果离开家你知道什么是人生中最重要的东西吗?每个人的想法都不同,就拿我来举例,我以前觉得最重要的是成功,是所有人认可我自己。但是我一步一步的走着,在生活的路上磕磕绊绊着,直到遍体鳞伤了,我才知道我错了。每个人的心中都有个孩子,所以更容易和纯真接近。只是为什么随着时间的流逝就忘了纯真是什么东西呢?是环境不容许我们还是社会太现实?都不是,是我们自己太浮夸,是我们自己把自己的孩子气抹杀掉了。只是到最后忘了我们最需要的东西。很多人都会说的话题,家。很简单,我们的家里有爸爸妈妈,也许会有爷爷奶奶和外公外婆,他们都是最亲近的人,你是不是想起了什么?对,最亲近的人只是你和他们相处的时间多吗?你是不是像我一样渴望被人了解,希望有人真的懂我,只是想一想这些你最亲近的人,你了解吗?我们生活的好像很无忧无虑的,因为渴了有水喝,饿了有饭吃,难过了可以关上门哭,生病了不担心没有药吃,只是你有没有想过,这是为什么?只是因为我们出生在这里,庆幸有人是真的在乎我们。伤害,这个词熟悉吗?是不是和我一样曾经觉得他们伤害过你?比如在你犯错以后他们会毫不留情的责罚我们,在你考试成绩不好低落的时,他们还要骂你。因此你不想回家,不想回那个冰冷的,没有安慰的地方。比起这些你更愿意和朋友待在一起,因为你们可以无所不谈,和他们却不行,有些事如果他们知道就会生气。只是,当朋友们一个一个的做着自己的事的时候,你会不会感到孤苦无依?我们逃避回家,逃避他们,一次又一次的顶撞,只是无论怎样他们都会原谅,骂过打过最后还是像从前一样。我从小到大对爸爸的概念不多,因为他总是不回家。不知道在干些什么,似乎不喜欢我,我想和我在一起。然而在一起一点点的不顺心他都会骂我,我开始觉得委屈,转而愤怒,再到冲撞。这是我和我爸爸一直的相处模式,话超3句必然争吵。事情发展到最后就会变成他打我的耳光。我曾经是多么想要换一个对我好的爸爸,我为什么要承受这些啊?只是,当我因为要考试每晚都睡的很晚时,我才知道,他回家第一件事是进我的房间给我盖被子,我数学不好急的乱发脾气时,他总是熬夜给我批作业然后把方法写好,不会告诉我。我背不下来东西时,他一遍又一遍的考我,他不会英语我就故意笑他,他会和我一起学,甚至要我教他,这些我相信无论是谁都不会做,只有他,因为他是我爸爸,就算脾气不好,但是他是爱我的,你相信吗,他只是用错了爱的方法。妈妈,似乎在我的印象里也是很唠叨,很吵,会打我的人。但是我能感受到,她和爸爸给我看你作业时因为一道题互不相让的可爱,也能感受到,每次吃饭她都很期待我能夸她做的好吃。我妈妈其实很幼稚,她抢不到电脑也抢不到电视时,会生气的拿走我的吃的然后自己在客厅吃,还故意声音很大。这些你发现过吗?其实以前我也没有,只是我跌倒了,跑不动了,想歇歇的时候他们总是在我身边让我不得不发现。家,好像不是想象的那么无聊,总觉得说这些很官方,但是不是每个父母都会表达爱,他们有时候很可爱,只是你发现了吗?如果有一天你离开这个家,你能保证不去想它吗?如果有一天这个家不在了,你会不会难过的后悔自己没有珍惜它?如果有一天我离开这个家,我会把它放在心里珍藏它,不让人触碰,因为它是我的独家记忆,仅此而已。1200字以上 高三 散文
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如果没有离开回家后的一天下午,我坐在在小城广场的看台下打了很久的漫游电话,话筒外音是开着的,周围都是人。据那个人说她是喜欢我的,问我为什么时隔这么久都还执着于旧事念念不忘,我想了想,不知道如何来回答她,我在以前不顾一切的爱着一个人,无论如何都没有办法割舍,可是如此说出来,又觉得哪里不对。所以我告诉她,明明说着看开乐,放下乐,每次却总是不自觉的想起那个给予温暖的人,每每又总是在微笑沉醉时看到乐现实,想到乐伤痛,然后冷的感觉再也暖和不起来乐。这几天L市依旧持续着高温,晚上从朋友家里小聚出来,已经是凌晨两点,打车沿着312国道回家,突然车子猛烈的跳乐一下,以为是撞上了什么物体,出租车司机下来检查轮胎。这个时候我才从刚才的状况里回过神来,周围是一处公路段收费站的摸样,如今已被拆除的面目全非,还能隐约在顶端看见商鞅邑城的字样,司机说,这里是古时候商鞅的封地,后来出现暴乱,商鞅被车裂处死。听着并没有觉得太难过,顶多是有些遗憾,因为是被隔离了太久远的历史,终归是没有什么太多的情愫。怕被看出来我心底的麻木和不安,我微笑着算是附和。马路上没有人,偶尔会有大型的车辆载着货物路过,旁边的交叉口是车管所,蓝白相间的灯箱上policeofficer被直白的照射出来,冷冰冰的,像是世界末日,我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来,大概说的是“我艹、我艹”之类的话,这个时候我意识到,我竟然是在自言自语,这可不是像冒出来一句“哎呀呀”那么简单,而是我自己一个人轮流和一大群人喝着酒,蹲在墙角呕吐起来,然后没出息的一边哭着一边打电话给自己割舍不掉的人,在电话里口齿不清的来回重复着“我想你我想你我想你想你….”的话来。这是我失恋后的第五个月。1.看日产的电影《我的女友是机器人》时还在2011年,只记得电影情节里有关于东京大地震的场景,说的是男主人公在即将坠入地面裂开的缝隙时,被埋在重建筑物堆里的女机器人竟然一点一点的挣扎掉自己身上的皮肉,割舍掉自己的下半身然后把男主人公救了下来。不知道为什么我对这段记得特别清楚,我似乎有想到这样的描写是不是在讽刺我脆弱不堪的爱情,让我迷离和颓废。失恋后我便从学校里搬出来了,住在学校附近的小房子里面,刚刚搬进来的时候,房东让我先预付半年的房租,我告诉他不一定会住那么长时间,当他知道我就是当地学校的学生时,痛快的让我暂且预付一个月的房租和100元的定金,说是可以按月来交钱。小房子的上个住户是个女生,房间并不是我想象中的一片狼藉,打扫没几下就被我整的像模像样了,墙上的装饰物还都存在着,这倒是给我省了不少事,看起来挺温馨。有朋友过来看我,他疑惑的询问我是不是和女朋友出来同居了,我的心里刺痛了一下,脸上依然笑着,是女朋友帮着给整理的,装着不在意的随口这么一说。那个时候我不想让任何人知道我已经失恋的消息,好像内心还一直固执的认为只是和平时的吵架一样,三两天就会好的,我的爱情,我从来没想过失去。后来我打电话给DX,她是我最好的朋友,我爬到顶楼的阳台上,歇斯底里的让她安慰我,我难受的要死,眼泪已经不自觉的流下来了,只是她不知道。平日里和DX在一起2的时候,我不必保持什么形象,就连相互骂起来都觉得很过瘾。那时,刚刚开始接触到白酒,以前是绝对不碰的,不知道怎么的就感觉白酒的辣味变淡了,最后便可以用塑料杯像喝白开水一样来喝这些酒。整个房间都被酒精的气息腐蚀着,我一连好几天都不会出门,一个人孤单的面对着自己邋遢的样子,再怎么的懦弱和不安,也都是一个人的事情,也都没有旁人会看到,这样一切都变得心安理得起来。2.外面还是很热闹的,各种小吃应有尽有,每到傍晚的时候,小巷子两边的马路上就会摆满各种推车的吃食,水果,蔬菜,有时会有些奇怪的东西卖,比如说,在某次我们一起穿梭在巷子里面的时候就看到一处地摊满是用红线穿起来的首饰,我们买了一对情侣挂件,她站在人群里给我戴在了胳膊上。但之后那处地摊再也没出现过,有可能是被城管给销毁了,而我们彼此所带的挂件也在日复一日里毫不知情的遗失不见了。不过幸好有这样一次,我躲在房间里饿的实在不得已的时候出来吃饭,就看见了很久之前的地摊显眼的摆在了一处网吧的门口,这次的样式更多了,被分类摆成了一堆一堆,还是一块钱一个,各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣,我一眼就看见了我们之前买过的东西,只是再也没有人和我一起成对的戴情侣的,没有人会站在马路中央的人群里,给我细腻的戴在胳膊上。有过很长一段时间,我都没有习惯一个人所要面对的孤单,面对小房子死寂没有生机的空旷,也像是在人流里被匆匆擦肩而过迷茫般的绝望。糖糖会不时的打电话给我,跟我聊会天,以为我会好点,其实完全不会,这种事情只会在提醒我,我多么的恐惧和外界联系,这些只因为距离而存在的东西,我所渴望的无非是有个活生生的朋友立即出现在我面前,十分钟也好。而随后的时间,糖糖为了专一她的爱情,在男朋友的主动要求下,断绝了所有的异性联系。所以,后来,当天完全黑下来的时候,我便拿着钥匙和零钱出门,漫无目的的在学校附近的街道走一圈。或许会在地摊上看见能让我眼睛一亮的东西,而周围永远都是涌动的人群,所有人都在大声说话。迈德思客的店长和我最熟悉,每次走进去的时候都会给我不经意的露出笑脸,薯条和汉堡里的生菜永远都比别人放的的多,而这些东西都是按会员价结算的,这让我很感激。好像就这样,忘记了一些生活中最初所感觉到的困难,渐渐的,变成了一个,好像自己的旁观者一样,在生活着。倒是在不知不觉中习惯了一家叫做“王记手撕面”的面馆,味道不但好吃,最主要的是可以吃饱五块钱一大碗。过去几乎不在学校外面吃饭,,因为总会看到拉着脏兮兮废油桶的车子,害怕吃到了用地沟油做的什么东西。似乎现在慢慢的不关心这些事情了,想起很久之前和她在晚上出来吃超市傍边的四川冒菜,辣的我不停地喝水,两个人一起穿着一样图案的帽衫,她从后面把手伸进我的口袋里,为什么为什么我再次吃这些东西的时候,却已经是一个人了呢,明明是大份的冒菜只有两个人才能吃得完啊。3.和DX一块出去玩,去某间KTV唱歌,我一直都喜欢DX唱歌,听一些触动心底的歌,让我想到了很多以前的往事,以前和女朋友在一起的时候,我们一起在各处好玩的地方游荡着,一起去挤公交,她给占最后一排的双座。有时候我会神经兮兮的对DX说,看,这里我曾经和女朋友一起做过了怎样的事,然后开玩笑的拉着她情景再现。所以接下来的日子我很抵制和别人再去以前和女朋友去过的地方,总觉得没有人能取代她在我心底的位置,或许是自己真的被沉淀下来,没有了往日的热情和动力。而因此便在整个学期都不愿意出去,整天呆在小房子里面无聊之极的上着网,或者莫名其妙的长时间发呆,顶多是出去和朋友一块去附近的网吧上个通宵什么的,在第二天早上下机的时候去放心早餐买个蘑菇丝的夹馍和八宝稀饭,然后回到小房子里面一整天的睡死过去。所以据说是可能很少出门的原因,浑身上下都有了发霉的味道,而因此在默默变瘦着,有时候我会突然的感叹一句“我艹,我怎么又瘦了。”然后又继续一个人孤单的站在窗子的位置,看楼下人来人往,站很长的时间,直到被手机铃声偶尔想起所打破,有好几次在晚上出门的时候我看到学校旁边的一个叫做宏业网城的地方发着刺眼的光,以前经常会和女朋友来这里上网,现在却再也没有走进去的勇气,不知道为什么,有时候我会一个人匆匆的走在拥挤的街道里,去华润万家的负一层买上好几天都吃不完的东西,毫无目的的再回到小房子里面。但是也有人说,就像这样一个人生活下去,时间久了,好像就觉得一切都是理所当然的了,倒是如果要考虑两个人再一起生活的话,需要的勇气比起以前来,不知道需要翻多少倍。渐渐的在习惯一个人生活的时候,就仿佛变得没有什么事情不能习惯了。后来我在想,当我不是一个人生活的时候,我担忧的事情太多了,以前的时光在不断的离我远去,我害怕终有一天我忘记了那些时光,所以我不停地来记录它们。而现在我大部分时间都是与自己相处的,感知却变得非常清晰,记得住很多细节,甚至知道每天路灯是几点钟亮起来,又是几点钟暗掉的,知道楼下的保安会几个小时沿着周边转上一圈。所以与失去的那部分快乐比起来,又多出来这些或许看起来也并没有什么意义的知觉。4.其实还有很多关于一个人的事情可写的,比如说一个人很多次跑到女朋友所在的校区,在我们曾经多个晚上看过电影的篮球架下,坐整整的下午,一个人去鱼化湖的走廊上看女朋友写的我是大赖子那几个字还在不在,又一个人在宿舍集体聚会酒喝到一半的时候躲在厕所里吐到要昏过去,总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么,当落笔要写的时候,写下来的的竟然都记得那么清楚以及心平气和,仿佛在失恋第五个月之后,终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。DX在一所公办院校毕业之后,被分在省城一家挺有名的医院实习,听说以后会留在那里,她会在自己休假的时候找我出来玩,丢开平日里的护士脸.。还有喜欢到处胡乱拍照的朋友,轻而易举的就买了单反,让我很羡慕他。还有每个星期都会和女朋友干一次见不得人勾当的朋友,周末是看不见他人影的。每个人都能够慢慢找到属于自己的方式,并且不能自拔。最近我一个人完成了以前女朋友说一块陪我实现的梦想,我去了宝鸡市当地的岐山县,吃了正宗的岐山哨子面,一个人背着大桶的康师傅水,爬上了华山的东峰,这些都是女朋友承诺要陪我的,如今我一一的完成了它们。之后我去了长沙,一个人安静的吃着长沙有名的臭豆腐,没有找着死彭嘴里所说的临武烤鸭,一个人背着大大的旅行包住在了靖港古镇,房子后面就是芦江水,晚上可以在屋子后院里吹江风。我心平气和的记录下这些事情,我总担心时间会把这些事情侵蚀的一无所有。我不想忘记了它们。高三:田怡轩1200字以上 高三 叙事
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离开一今天是风十六岁生日,几个哥们儿聚会向他祝贺。“祝贺生日快乐”之声不绝于耳,可是他不免有一些伤感,因为他想见的人芸没来。风的好朋友阿宁看出了他的心事。轻声说:“芸不会来了,她在C高中,那所重点高中可是出了名的‘监狱’。”去年高考刚过,芸就与风“拜拜”了。她母亲望女成风,带她到一座县城,上了暑期文化补习班。不用说,她的母亲一定认为“百练可成钢”而C高中也正是这样一座“熔炉”。时钟敲过十下,最后一批同学走了。他拿出去年芸送给他的贺卡,读了一遍又一遍。当月亮温柔的照进风的房间时,他早已在书桌前,抱着梦睡熟了。二过了一个星期,风收到了芸的来信。虽然有被拆过的痕迹,但风已顾不得这些了。他找了一棵树坐下,兴奋地读着,信的内容很一般。四百多字。风虽然有些失望,但他能看到芸的字,就已经很高兴了。听着树叶的沙沙声,风觉得那就是芸的心语。他决定,下星期考试结束后,一定约芸出来聊聊。风微微笑,好像芸的倩影就在眼前。考试结束后,风松了一口气,没有退步,还进了几名。凭着这“资本”,风准备向父亲要一个:”free”的“Sunday”。正当他笑眯眯的看着窗外的时候,老师进来了,讲一堆风可以倒背的话后,提出了一个想让人跳搂的“忠告”:“大家暑假不要放松,离高考只有两年零五个月了!”风差点晕过去。“拜托,我们才高一,这么早就开始倒记时!”风心里叫到。第二天家长会后,风感到日子似乎不好过。不知道老师给家长灌了什么迷魂汤,总之,原来打算的一切都无法兑现。风无精打采的回到房间里。父亲的“判决书”已经下来了:暑假那也别去了——学习!……这天晚上,风的台灯直到十二点才灭,这已经是第N次了。三熬过了一个星期,风回到了学校。一件不大不小的事在同学中传开了:“布鲁诺,要转学了!”“布鲁诺”叫希雅,是学生会副主席。因为到教导处,校长室公开呼吁“还我双休日”,犯了学校大忌,被免了职,而且一抹到底,整的她灰溜溜的抬不起头;但在同学心目中,她却是真理的献身者。果然,国庆哪天,希雅流着泪开了个“派队”,与大家告别。勇敢的与会者有风,也有芸。风和芸见面,心里有很多话要说,却因为分离时间太长,一时不知从何说起。过了一个小时。芸看看表,说:“快上晚自习了,我要回去了。”芸看者风,脸上刻着苦涩。握手,风觉得芸的手冰凉凉的。芸想缩回手,但风握的太紧。她看了一眼风,风没有看他,却看着地。风下意识的松开手。芸一转身走了。风楞楞地站着。秋风吹在身上,他下意识地关上门……他觉得身体有些冷。四冬天下了一场雪。高三反复考试,全校一片寂静。风在这种氛围之中,变的更加寡言,不知是被学习压的还是因为芸。反正,他现在除了作业,就是沉默。圣诞节到了。大家毫无反映。仿佛圣诞老人已经死了。元旦这一天,风以外收到了一张明星片:风:很长时间没见你了。我要告诉你,妈嫌C中抓的不紧,并为使我排除杂念,已让我离开这个城市到县中就读。但愿以后有缘再见。但愿!MERRYCHRISTMAS!芸看了这封像通知书似的信,风似乎没有反应,扔在一边继续啃他得书。他用成堆成堆的公式把自己——包括灵魂——裹了起来,与世隔绝。老师说,风成熟了;父母说孩子懂事了。风望着窗台上那盆玫瑰,由于缺水,快枯萎了……一场考试过去,接着又是一场考试,高中生活在考考中过了一大半。这一天阿宁问风:“你生日就在这几天吧,今年不过?什么?生日?风楞了半天,没有回答。五风坐在桌前,看看日历。他恍然想起,自己的生日是与前几天的一场考试一起度过的。十六岁。花季。梦的年龄。早晨的太阳。他不知道怎么想起了这个字眼。……他想笑,笑不出来;想哭,也哭不出来。他下意识的拿起一本书,看来起来。足足十分钟,他发现,那书拿倒了……高三:望着在吃1200字以上 高三 叙事
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离开白居易《琵琶行》里的一句“商人重利轻离别,前夜浮梁买茶去”,不仅是责怪罪商人的无情,还是全诗的主旨。我知道绝大多数人也只为“商人重利轻离别”而作词,不曾想下句是为了更深一步地描写商人的重利轻离别,形容商人的态度。诗人手法很高,用着浅显易懂的词语,写出了可以让大家都看得懂的词句,也分毫不差的表现自己内心强大的愤恨,愤愤不平。前夜说明了时间,浮梁应该是地点,买茶去是事件,句子完整,意思清晰明了,事件也能清楚呈现,态度也表现得很清楚。诗人是为那琵琶人报不平,抱怨那么好的一人为何嫁给了这等不知珍惜的商人,只顾着赚钱,没理会着佳人的夜深的凄凉、寂寞。正如开头所说我觉得这句完全能够诠释全诗主旨,其他的只是形容或者背景而已。一听《拆东墙》歌词“掌柜的小破酒馆被人拆了东墙,后来有人看见他冒雪背着行囊暗夜离开,丢下老,丢下少,他是否也曾无奈?”听完了,你知道掌柜为何冒雪离开?还丢下老,丢下少,甚至于连夜?没人有知道,也没有人去考查,甚至是问候。《琵琶行》的商人为何他要抛下佳人而连夜匆匆赶去,是商人的无情还是时间紧迫或者是赶集迫使,也是无人问津,单是劈头盖脸一句“重利”。文中描写到琵琶女“十三学得琵琶成,名属教坊第一部。曲罢曾教善才服,妆成每被秋娘妒。”这些写出了琵琶女较高的才艺,本是红颜俏佳人,无奈“弟走从军阿姨死,暮去朝来颜色故。门前冷落鞍马稀”家中发生不幸的变故,渐渐的发现自己已经是无依无靠,这是才发现自己年龄也挺大的了,真的该嫁了,正巧有个商人贪幕她的容颜,于是“老大嫁作商人妇。”要知道,这里的老大,不是说这个琵琶女是家中的老大,也不是说她是教坊里的老大,而是年龄有些大了。年龄老大了,开始嫁人了,不想一个文艺人跟一个不懂浪漫的生意人在一起,结果就感觉是鲜花插在牛粪上,琵琶女此时此刻就是,后悔,诗人也觉得不值。是啊,有那么古代多人把这些有才女或者艺女比作鲜花,而那些走文艺路线的肯定视金钱如粪土,于是琵琶女嫁商人,真是鲜花嫁给了牛粪。有时候我们在荒郊野外能够看到一些鲜花长在腐木灌里,有些鲜花又长在城市的花瓶里,也有鲜花长在倒塌的围墙角落里。我想鲜花可以不长在牛粪上的,而最后长在牛粪上,也必然是她的选择,不是牛粪的逼迫,最多是牛粪的请求、恳求,并非强求。一个朋友家开店,偶尔出来聚聚,他也常说做生意就得计算或者算计。他说东西的物价有时候不只是书上说的它的量或者价值决定的,书上的都是理想状态,许多事情或者实验在现实中都得被大打折扣,甚至于否定。一个小商品的物价大抵取决于周围其他商贩所定,假如大家都把康师傅泡面卖4元,那它就是4元,而某天,一个商家把它特价做了3元每桶,那导致的就是全面掉价。这不是政府所调控,但也是一种调控吧。市场价跌了,只有少赚,这倒是其次,有的商品会因此不获利,这时就得找同类商品替代,当然常常也导致了质量因此改变。做一切的事情,哪怕因为不得已而用替代山寨品牌的商品,那也是没办法,毕竟一个商人就是得求利,否则,这店也就不用开了,倒浪费店租。这种求利的思想贯穿久了,也就习惯拥有了,就像人在茅房旁呆久了,身子也会有股味。求利的思想在处事中,还算可观的,商人的战就是必须胜利,哪怕微利,所以,不论是做什么事,他都想得到最好的结果,哪怕付出相对多。就连玩个游戏,他也觉得因为我付出了时间,付出了思考,付出了金钱,所这时胜利也是必须的、必要的。商人重利没错了,他有他的倾向,他有他的要求,他的喜好。不论什么事,都有人看好或看坏,只要你愿意就跟他走,这就是爱情,甚至是婚姻。很多人在看那个谁谁谁厦门首富,谁谁谁又是福建首富,然后呢,你就没想过他的付出,这时候怎么不责怪商人不懂浪漫?责怪商人的重利轻离别?没有钱,不一定是你的错,准确的说不一定是这辈子的你的错,但是因为别人跟自己不同而怪罪那就是你的错,人各有志,所以,谁也不能看不起谁,以自己的长比别人的短,显然是胜之不武。“商女不知亡国恨,隔江犹唱后庭花”这句话的后半句依然是前半句的补充,把商女不知亡国恨,深度描写。这里的商女,指的是秋娘,是个不好的词,不好的职业,但是并非人人都愿意自甘堕落,不过这个文明没落的21世纪,我就不知道了。古代女子除非大富大贵人家的小姐,不然就是开个小店铺或者摆地摊的,最后就是丫鬟和秋娘了。行业有点少,这是其一。其二是寻常百姓家的姑娘基本上没读书,容易被人骗,这个比较多。其三,就是家道中落或者遇上什么大事,不得已而为之,就如林冲不遇明主,逼上梁山。有些人比较伟大,为了党和人民无私奉献,然后没了然后,只有最后,最后就是他(她)这个家里的主梁(赚钱的)塌了,一家也就去了。这个唱后庭花的姑娘会不知道国家衰败了?不得已而为之罢了,不就是为了养家糊口,填饱一家老小的肚子。1200字以上 高一 记叙文
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如果,如果……住区的街道上迎来了一天来的人流高潮,下了课的学生,下了班的人们,还有归巢的情侣们。来来往往,络绎不绝。我形色匆忙地从他们身旁走过,没有阅读,没有擦肩,更没有细想。也不知是从何时开始,我似乎愚钝了,变得不爱思考,不爱观察事物,更不爱记录生活。很多时候,很喜欢把爱谁谁挂在嘴边了。一副没心没肺的样子。冷笑。罢了,罢了。我只不过一俗人,并不有多少异于常人的本事。只是曾经的曾经,那个年少轻狂的我,极力地把自己粉饰成叛逆无常的愤青而已。其实,社会是个顶好的磨刀石,无论你是三角形、棱形、多边形,他都会一点点地把你磨平,毫无留情。或许我们都曾努力地付出,不计辛劳,但等待梦醒的那一天,方才知道只是空待成梦。而无论我们又是如何地挣扎与抱怨,生活它还是外甥打灯笼,一切照旧。只不过每个人都会在极度压抑的境遇下,对自己进行一番蓝图式的自我安慰罢了。就像人类一边恣意地掠夺地球上资源的同时,一边还自以为是地想要掌控他人的命运。但我们可否知道,又是谁在主宰着我们的命运呢?有神论者说是上帝,无神论者说是自己。几千年了,这仍是一个悬而未决的问题,但生活还得继续,谁也没工夫去扯这个淡。我一路小跑地跑向地下道,一缕空旷的音符从晦暗的地下道里传出。我一直迷恋于地下道里流浪歌手的弹唱情景。无论他们的声线好与否,但他们的歌声只要通过了地下道的混音效果,总能给人以一种沧桑的感觉。记得《我们无处安放的青春》里头曾有这样一组镜头:葛俊在大学毕业后,为了自己的音乐梦毅然选择了北上,他的女友(戴研)为了能与其相守,亦是放弃考研,来到北京。两个人挤在租来的小房间里头,受冻挨饿。可梦想的开始,总是异常艰难的。没有一家唱片公司看上葛俊,但为了戴研放心,他却骗她在某一个大的唱片公司上班,每天早早地就出门了。直到有一天,戴研路过一个地下道的时候,看到了正在卖唱的男友。那一刻镜头似乎停止了,周遭非常地安静,导演也未进行更多的修饰。只见葛俊尴尬地站了起来,戴研豆大的泪珠从眼睑滑落……(早上葛俊出门的时候,看着熟睡中的戴研,还在枕边给她留了一百块,并留纸条让她中午的时候吃好点,晚上下班天冷,打的回家)无论是电影,还是电视剧,总是异常的美好。她是来源于生活,而又高于生活的。我自认为人不是畜生,总得吃些文化食粮,不能只识物质,而无视其他。否则他就真的只是畜生了。我想这也是为什么我如此痴迷于电影的原因吧。我至今仍在妄想的导演梦啊,你在何方?如果我是一名行者,我希望在不断地行走中,发现生活的美好,邂逅温情的女子,最终尝尽人世的冷暖;如果我是一名作者,我希望能够写完自己的一生,把许多支离破碎的经历码成文字,等到年迈之时,授予儿孙。如果我是一名电影人,我希望借助蜡黄的菲林片,拍出一幕又一幕的美妙画面:草长莺飞的乡村,身着红袄奔跑的年轻女子;家乡或圆或方的土楼,绕圈奔跑的孩童;幼时谈天说地的打谷场,空荡、残破的秋千。如果的如果,我们每个人何尝不是在许许多多的假设中,彳亍(chìchù)地行走着呢?或许你是强者,但你也会有许多遗憾的,对于上帝而言,每个人都不牛逼。大家只是他在游乐场里放置的不同角色罢了。那些自以为是的小老板们,别再抽着同样的卷烟纸和烟草卷就、只是戳了不同牌子的香烟,而在那边牛逼哄哄了。若干年后,大家亦是尘归尘、土归土,殊途同归。地下道的此时此刻,那个流浪的歌手正闭着眼睛,忧伤地唱着朴树的《那些花儿》。那片笑声让我想起我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在她身旁今天我们已经离去在人海茫茫整个高中时代,我曾不厌其烦地听着她,写着各式各样的文章,幻想着不同的电影画面。亦曾在无数个难眠之夜,伴随着朴树的浅吟低唱,思念未能采撷的花儿。她或忧伤满脸,或笑靥如花,但我始终无法割舍。那是个年少轻狂的岁月,在那个草长莺飞的操场上,思念满地、遗憾满地……而今,我们都以长大成人,那些玻璃樽似的爱恋就让她沉在心底,当做终生的回忆吧。我的那些花儿,过往已经过往了,就像曝光过度的胶片,难以修复了。但愿来生吧,在特定的时间,特定的地点,还能遇上清纯可人的你们。近来的我,又开始意淫地码起文字了,没有特定的行文套路,亦没有深刻的思想解剖,只是想写写。一些生活的感慨。一些灵感的闪现。每每总会写着写着,一些潜藏许久的人和事就会冷不丁地冒出来,乱七八糟。可又有谁会去计较呢,在这个浮躁的时代,笑贫不笑娼的年代,许多人的生活方式都是零碎式的了。那些看我文字的朋友,如你能与我感同身受,那将是我莫大的荣幸。如今大家都大了,不爱看冗长累赘的文字了,喜欢的是读图式的快感了。文字的魅力大不如从前了。追梦的日子,已经逝去了;纯真的年代更是已经万劫不复了!!1200字以上 高三 散文