毕业思绪
这几天同学们都疯狂地填着同学录。在给每个人写毕业赠言的时候,我发现每个人竟如此可爱,虽然同窗三年,虽然曾一起笑过一起闹过,但我没有此刻这样真切的感受。往事被一页页翻开,想起和他们有过的交集,我的嘴角不自觉地荡漾起了一丝微笑。
初三的生活已快接近尾声了,三年的生活,说快又快,说慢又慢,就这样过去了。中考倒计时牌上的数字是30天。我依稀记得刚挂上百天倒计时牌的那天,我惶惶不可终日地细数着日子,可是转眼间,百天已不再是百天。今天下午,又开了三十天动员大会。记得开百天冲刺大会的时候,倩坐在我的旁边,握着我的手说,她怕分别,怕有一天,所有的人都会离开。我握紧她的手说,不会的,傻B,我们会永远在一起的,高中以后我们还要做同桌。可是真的会这样吗?也许30天以后我们真的就分道扬镳了,亲爱的你告诉我,我该怎样去面对?
今天开会的时候,每个人都低着头,由于刚填过同学录,每个人的心里都涌起一各种怅惘,虽然说笑声不绝于耳,但我能感觉到每个人心里涌起的暗潮。也许我们都不是善于表达的孩子,尽管内心很不舍,却还要装出一副无所谓的样子。而我们,只能通过眼神的传递来感知彼此的心灵世界。
我看倩的时候,发现她的眼里有晶莹的东西在闪烁,我马上低下头,不想让她知道我看见了她的悲伤。她微微靠在我身边,我紧紧握住她的手,想永远记住她手心的温度。倩,感性的孩子,记得刚进入中学时,她就对我说她怕三年以后的分别,看到一届一届的毕业生分别,她就有一种想哭的冲动。我还笑她当时太敏感,还很自豪地宣言:像我这个坚强的个,一定会很坦然地面对分别是。也许当时的自己还是个小孩子,没有现在这么细腻的心思,可是我真的不愿这样。我多么希望我可以坦然面对分别,可是当我看到那人去楼空的教学楼,让我如何心如止水?
那天在给很多人填同学录的时候,发现三年来和他们从未有过任何交集,也许3年说的加起来,也不到20句。当他们递给我那份同学录的时候,我发现他们的眼睛都是笑着的,于是,我也回报给他们同样友善的笑容。我很用心地为每个人写着毕业赠言,希望他们不要忘记我,虽然我们彼此交往不多,但我真的在意你们。
WL,呵呵,我们在一起似乎只是争斗,你乱翻我的书包,我将你的书撒了一地,把你的试卷团成一团塞给你。现在想起来都觉得有趣。还有每周一你和我抢座位,我抢不过你就在教室里大吼特吼,每当这时你就露同狰狞又得意的笑,我只好特“君子”地再随便找个座位坐下来。然后便汲取失败的教训,以后换座位的时候就提早把书包往那一撂,哈哈,气死你。
小勇,酷酷的短发,喜欢在我刚刚剪完短发后和我比谁的发梢长,可你总是用你那最长的那根比我最短的那根,唉,我暂且就让你得意一阵子,姐姐我的头发长起来那可比光速还快呢,不到一周,假小子的发型就变成另一番模样了,又是满头乌黑的秀发,哼哼,看你再敢和我比。
还有电电,刚成为我的同桌不久,但却特能侃。你很聪明,只要稍稍努力就可以考上一个不错的中学。还记得初一时我恶作剧地将你写给XX的情书涂改一番,还为这在班里引起一场风波……想起曾经的我们,总是一涌一种兴奋的感觉。
还有和我一起走过的那些女生们,虽然曾曾分分合合,最终还是没能在一起,但是感谢你们给我一季的快乐,也希望在以后的路上,你们能走得很漂亮。希望你们天天快乐。
嗯,写了这么多,谨以此文,献给那些和我同窗三年的朋友。也许我们马上会走向分别,但是离别是为了再次相聚,别忘了,十年后,我们还会再见……
记忆是阵阵花香,我们说好,谁都不能忘……
我爱你,爱了很久
我爱你,爱了很久
夜晚的海看不出是否平静
夜晚的风吹来带着一丝丝的愁
海风抚过在我的脸颊
轻轻带走我的泪
手中悲伤的旋律在宣?
现实中的他以不在
留在脑海的他
一直盘据在我心不断扩大……
我认识他,是在高中时。
他是高三那年转来的。
我们变成了好朋友。
那时的我,不知在何时,喜欢上身为好朋友的他。
他总是开玩笑的说,要帮我介绍男朋友,或叫我帮他介绍女朋友。
每次他的话,都让我感觉到刺痛,好像话中,都带着他只把我当好朋友的事实。
而我只能带着笑,装做不在意的说,我还不想交男朋友,我没有朋友可以介绍。
但是他总是,有意无意的逗我开心。
在我无聊时,走过来和我说话。
在MSN上找我聊天,在我隐身没多久,就下线。
在要出门时,会在MSN上跟我说,就算只是上线五分钟。
这样的他,让我每天陷在猜疑和角力赛中。
渐渐的,毕业的时分到来。
毕业后,也各自考上不同的学校。
刚开始,我们还是时常的连络,时常在MSN上聊天。
但课业开始繁忙后,我们失去了连络。
我猜测着,他是否交了女朋友。
但我不敢去确定,我不敢打电话,怕自己打扰到他,怕知道真相后,所要面对的心碎。
大学毕业了,在这期间也有多位的追求者。
但我的心给了高中时的他,明知我和他不会有结果,我还是看不开,就算是在我们已经没有连络的四年后。
我没有考托福或研究所,我进了一家外商公司工作。
每天在频繁的工作中,榨光自己的精神。
在这期间,我还是无法和别人恋爱,我试过,但我不行。
我想把他清出我的心,但只是让自己越陷越深。
人生如戏,戏如人生。
我又遇到他了。
一次的公司出差,我去了日本。
在夜晚的东京街头中,我漫无目的的游走着。
前方的身影中,我看到了那熟悉的背影。
我开始在街头,追逐着那身影,但我追丢了。
我无精打采的胡乱走着,试着再寻找着。
当我放弃的走过一个十字路口,有人轻轻的点了我的肩膀。
我回头,看到了他。
气喘嘘嘘的他,脸上带着一个大大的笑容。
我眼中涌出了泪水,我扑向他的怀中。
他只是轻拍着我的头,对我说:我吓到你了吗?
我在他怀中听着他强烈的心跳,摇摇头。
后来,我们找了一家咖啡厅坐下来。
他对我说,他在街上看到了一个女人很像我。
所以赶快追了过来,没想到真的在异地遇到了我。
我对他说,也许因为是在外国吧,遇到自己认识的人,才会忍不住的哭了出来。
我们聊了很多往事,和近况。
我们交换了电话、E-MAIL、MSN号码、和住址。
回国后,我们每天在MSN上聊天、在睡前通电话、在假日时一同出游。
但,我们不是男女朋友。
就这样过了两个多月。
在一个假日,我和朋友出去逛街。
逛了差不多时,朋友表示要去洗手间。
我们一同走到楼梯间,我看到了一对男女在那抱在一起。
我本来并没有太注意,但那男的抬起头来,我无法不去看到。
因为居然是他;我很镇定的对他笑一笑,然后拉着朋友,转身走出去。
我不知道自己该不该哭,朋友一头雾水的跟着我走。
我只好打发他说,我突然身体不太舒服,所以想先回去了。
还没回到家,他已经打了许多通电话来了。
我没有接,我还不知道要用什么样的语气来面对他。
等我回到家,我只是静静的坐在床上,脑子里都是他和她抱在一起的画面。
等我回过神来,天都黑了。
看看手机,自动关机了,因为没电了吧。
我换了电池,一打开,里面有好几十通的未接来电。
我没有回电,我打开了电脑,上了MSN。
他没有在线上,也许还跟她在一起吧。
其实,他能幸福,我应该要祝福他的,不是吗?
因为我们不可能在一起的,这不是我早就知道的事了吗?
我哭了,虽然知道明明不可能在一起,可是看到他和别人在一起,还是很心碎。
哭了好久,哭到我趴在电脑前睡着了。
等到天亮,太阳晒在我脸上,我才起来。
洗了个澡,看着镜中自己那浮?S的双眼。
我回到电脑前,有好几个messenger,我点了他的那个。
最后的讯息是刚刚才发的。
里面写着:
你在家吗?
我一直打电话,都没有人接。
今天的事,你误会了。
我在你家等了好久,可是你都没有接电话。
你在吗?
你在吗?
你在吗?
我想着,这没什么好解释的吧。
我并不是你的谁啊。
从以前就是这样。
我将自己武装起来。
我回了他的MSN。
我:HI。
他:HA,你到那了。
他:都不接电话,MSN上也没有回。
我:SORRY,我电话用震动的,没有感觉到。
我:我回家开着电脑,就睡着了。
他:我去找你,我有话要说。
我:有话?
我:我要出门了耶,我和朋友约好了。
我:88啦。
我马上下了线。
因为我不想让你再给我一丝丝的假像。
让我以为你有那么一点点的喜欢我。
让自己有那么一点点的期待,然后再伤心。
我关上电脑,躺到床上,眼泪又不争气的往下掉。
我不知睡了多久,被电话声给吵醒。
是他,我接了起来。
我:喂。
他:你回家了吗?
我:嗯,我在家了。
我:有事吗?
他:我去找你好吗?
我:……
他:你在听吗?
我:嗯。
他:我想你误会了,昨天的事是……
我:那不重要吧,你有女朋友,很好啊。
我感觉我的声音在颤抖。
他:不是你想的那样。
他:他只是我朋友,她喜欢我,但我不喜欢她,而然后她就抱着我哭了。
我:你从以前就是这样,不是吗?
他:我,我已经有喜欢的人了。
我心悸了一下。
我:那很好啊,不知道那个女生那么幸运。
我:我要挂了……
他:你听我说完吧。
我:……
他:我喜欢的那个人,我是在高中时认识她的。
我等了她很久,因为我没有勇气跟她告白。
因为我一直以为她只把我当朋友。
我从高中开始就没有交女朋友了。
因为我的心一直有个她存在,她已经把我的心填满了。
那时,那怕只是一句小小的问候,都能让我开心一天。
后来,毕业没多久,我们失去了连络,我忙她也忙,所以我不敢打扰她。
就这样过了好久。
在三个月前,我在日本遇到了她。
我根本不相信我的眼睛,所以我一路追着她,直到在一个十字路口。
我才敢轻轻点她的背。
这三个月来,我真的很开心。
直到昨天,她看到了我被一个女生抱着。
当她对我只是笑一笑,然后转身离开时,我的心凉了一半。
我开始疯狂的打她的手机。
我到她家楼下,等她,但她一直没有出现,手机也没接。
我失望和心急的回家,打开电脑。
看着她在MSN上,我知道他误会我了。
我想跟她解释,但她没有回我,我不停的打着讯息,一直到早上。
我想跟她说,在我还没遇到她的三个月前。
我的家人逼着我去相亲,然后要我娶那个女生。
我不愿意,但我还是接受了。
而遇到她之后,我说服了家人,退掉这门婚事。
因为我遇到了她,我生命中最爱的人,我不能再让她从我的生命里,再一次的溜走。
而那个抱着我的女生,就是那个被我退掉婚事的人。
这时的我,早就泣不成声,原来我们比此错过了这么久。
他:SAN我爱你,很久很久了,你愿意嫁给我吗?
我:你知道吗?我也爱一个很久很久了,从高中开始直到现在,大坏人,我当然愿意。
他:那,我现在可以去找你吗?
他的声音听起来是那么的狂喜。
我:嗯。
我们挂上的电话。
我的心现在全被喜悦给塞满,原来我们错过了那么久。
我换上我最喜欢的衣服,等着他的到来。
过了半小时,一个小时。他还没来。
不安的心,开始爬上我的心头。
这时电话响起。
我:喂。
他:喂,我快到你家了,在你家巷口等绿灯。
他:我真的很开心。
他:我……
他的话还没说完,电话里却传来一声声的碰撞声。
我心急的在电话这端喊着他的名字。
我丢下电话,开始狂奔,跑下楼梯,跑出巷子,来到路口。
我看到他的车子,被撞的不成车形。
我跑到驾驶座,我看到他,眼泪开始狂奔。
看着脸色苍白的他,血爬满他的身体和脸。
他缓缓张开一点点的眼睛,虚弱的喊我的名字,然后给我一个他招牌的笑容。
我想帮他把门打开,但变形的车体却不容许我这么做。
他闭上了眼睛,我只能在一旁喊他的名字。
开始,四周吵杂了起来。
警车和救护车也来了,有人把我拉到一边。
他们开始努力的把他救出车子外。
我和满身是血,全身是伤的他,一起到了医院。
我现在的脑子里,全是空白。
在手术室外的我,坐在位子上,脑子里闪过的是他和我的一切。
那些美好的事,他逗我的样子,他那独特式的招牌大笑容。
他那让我爱上的一切一切。
时间不知过了多久,他的家人开始出现,他母亲抱着我哭。
他父亲满脸愁容的来回踱步。
他的哥哥和妹妹坐在我的身边,安慰着我们。
门打开了,医生走了出来。
我什么都没听到,他们说出的话,从我的左耳飘过右耳,但没有进入我的思考。
因为我什么都没有感觉了。
他的父母进入的手术房。
过了一下子,他父母出来,对我说,他要见我。
我走了进去。
看到身边都是仪器的他。
我干了的泪又开始狂奔。
他虚弱的对我说:
SAN,高中时,我没有好好把握你,我很后悔。
就如我说的,我爱你,很久很久了。
我很抱歉不能给你幸福,还让你为我哭。
真的,如果重来一次,我会一开始就让你明白,那怕最后是心碎。
我真的很希望能跟你在一起,一直到我们头?都白了,我还是会把你放在手心上呵护。
我真的很爱你,真的。
我哭倒在他身上,我轻轻的在他的耳边说:我也爱你很久很久,我真的很爱你。
我在他那没有血色的唇上印上了一个吻。
他就此闭上的眼睛,不再打开。
就此我的心,跟着他,不在为谁开门。
因为没有人能超过他在我心上的重量。
我不怪那个撞到他的酒醉驾驶,我只怪我们没有好好的把握对方,只怪我们在一开始就错过。
我不为自己而感到悲伤,因为我知道有一个人长长久久的在我心上,至少,我爱过。
我在我们最喜欢的海边,开了一家店。
店里有一架大大的钢琴,我弹着那些浪漫的曲子。
看着有人在这求婚成功,看着一对对情侣甜甜蜜蜜的样子。
我为他们感到高兴,因为他们把握了对方。
有时在打烊后的店里,我会弹着那些我们最爱的曲子。
放心的让自己想你,就像你一直在我身边一样。
透过手指的旋律,我感觉到你的存在。
如果有来生,我会勇敢一点,让你知道,我爱你。
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红楼思绪悠悠的岁月中,你的莲花碎步,翩翩起舞。柔美的莲花落中,你的浅吟低唱,如天籁之音。飘飞的红萼中,你的精致容颜,萦绕吾心。天涯穹远,碧荡人间,卸残状,褪华裳。春风词笔,写下吾心所愿:珍爱,珍爱那柔弱的妇女儿殇。??引言繁杂的思绪扰乱着我的宁静,窗外,没在阳光。窗檐上,珍爱着的蓝玉散发着异样的光彩,迷惘中,悠雅的笛声似乎在耳边响起,绕梁三日的歌喉,吟出淡淡的忧郁。似水流年,如白驹过隙,千年之后,花未开,只因人未在。但心底珍爱的那美丽的容颜依然未改。如梦梅花寸相思,尽无奈或许,你不该是世外仙姝。如梅花一般绚丽的容颜使你在那污浊的世间格外多彩。黛玉,黛玉,你的美,令六宫粉黛无颜色,你的愁,令多情的玉自惭形愧。你那“病比西子胜三分”的娇躯上承受了太多的委屈与苦难,污浊的世风无孔不入,想要污染你那纯洁的心灵。当你在葬花冢埋下娇嫩的花儿,低低的吟唱葬花词时,是否无意间也触到了你的心弦,联想到自己愁苦的命运呢?当看到自己心爱的人与他人喜结良缘之时,你的心是否已碎了?如梅花般绽放于天地,弱柳扶风的身躯抵挡不住功名利禄,世态炎凉的侵袭,心中珍藏的愿望,心中珍爱的人儿和希冀眼看就要消失。于是,她选择了凋零,选择了傲雪梅花般的逝去,守护心中的珍爱。残恋余香,珍爱你那皎花照月,弱柳扶风。飘然桃花落凡尘,听尘箫或许,你不应丢弃那绚丽的彩衣。亦或许,是“秦淮水榭花开早”的美景吸引了你,使你这上帝的天使来到了这污浊的世间。“多情唯解苏小小”。在秦淮河畔,媚香楼间,走出了你这个奇迹娇美的容颜,纤细的腰姿,优雅的舞步,岭南朱颜失色,花开自愧。尝尽了世间百态,人情冷暖的你,却敢于与文学巨匠吟诗作对,微风细语,丝霓弄裳,道不尽伊人心中的几缕忧伤。苏小小,苏,小小,或许因为“小小”,使你的身份如此卑微,不过你的心中却珍爱着自己的信念与执着,如零落风尘的桃花,舞尽万千风彩,然后孤独离开,伴随着那悠然清箫。残香如故,珍爱你那婷婷舞姿,伊人如丝。清丽昙刹那芳华,悠然天涯或许,你不应那么执着。脱俗的风采和精致的容颜,如九天仙女,世外馨花。玉濑,玉,濑,正因为你,濑荡了人心的浑浊,濑洗了世间的悲凉。荣华宝贵没能迷惘了你的双眼,佳丽三千遮不住你的光彩,绚丽的花朵不能让你拈花微笑,只有他,心中珍爱的人,萦毅,才能让胞波笑靥如花。不相信他已战死沙场,不相信他已绝尘而去。千年前的一个承诺,让你驻足守候到今,千年前的影子,让你痴情而爱。孤独寂寞的秦皇陵并没有浇灭你那炽热的心,千年的寂寞并没有让你绝望,因为你的心中,有那英俊的身影,有那珍爱的人儿。如昙花般盛开,散发出泌人芬芳,只为那赏花的人能嫣然一笑,执着的等待后凋零,只为心中珍爱的他,月下悠然起舞蹈,舞不尽世界繁华,离愁别绪,浩浩星天。残香泪泣,珍爱你那超然脱俗,笑靥如花。写下这篇并不优美的文章,只为了心中那珍爱的香粉红颜,记叙下她们的红衫飘飞,无风自舞。心中的花儿,已盛开,因为珍爱的人已来。1000字 初三 书信
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思绪飞扬思绪漫无目地地随风飘扬,时起时落;风儿笑得像小孩那样、笑声很动听、有时像泉水叮咚有时像风铃叮叮铃铃、、、、、、思绪随着风儿,飘过高山、越过海洋穿越时空;来到冥河的彼岸;看到彼岸花开,看到彼岸花落;是否淌过冥河就可以抛开尘世间的一切?听决裁判:到西方极乐还是无间地狱;也许到达极乐是天使而无间是恶魔无论如何;都可以忘记过去,企盼未来150字 初三 书信
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蝴蝶思绪八月的薄暮,细雨霏霏。我独倚小窗,看窗外雨丝飘飞,莫名的忧郁和哀伤包围了我。突然,一只飞虫扑打着玻璃,我急忙打开窗户,让它停在我的书桌上。我小心翼翼地靠近它,发现这是一只蓝色的蝴蝶,很少见的那种。还没等我看清楚,那蓝色的精灵便飞了起来,翩翩起舞,仿佛一切与它无关。真希望自己能羽化成一只蝴蝶,与它共舞。我静静地注视着那个蓝色的影子,思绪随着它越飞越远。我喜欢雨天,它带给我的忧郁如同那飞舞的蓝蝶。忧郁源自内心的孤独与无助。曾认为生活是透明的,没有一点杂质,但现实与梦想的碰撞使我走投无路。我想探求生活的本质,却惶恐地发现自己已是满身伤痕。我不愿让别人窥视我敏感脆弱的另一面,我在众人间谈笑,说不想说的话,虚伪地笑,原以为这样可以使我摆脱迷惘,却发现自己陷入了彻头彻尾的孤独中。在每一个夜晚,黑暗轻轻用着我,听我的心诉说被世俗桎梏的痛苦。我才知道自己从一开始就错了,我是一股性者,不必为了别人而改变自己,不管快乐与否,最重要的是心灵的自由。一度厌恶孤独,但现在的我开始迷恋孤独。远离尘世的喧嚣与繁华而守住孤独,我想这需要勇气。孤独的心往往是冷静的,无须再为自己掩饰什么,笑得自然,哭得真诚;在每一个灯火摇曳的夜晚,让风轻拂我飘飞的思绪;在每一个细雨纷飞的日子里,让淡淡的忧伤淡淡的愁p淡淡的青春融入那烟雨之中。我慢慢地去体味生命的意义,虽然我没有在某一个黄昏顿悟,但我欣慰地发现自己已走出心灵的困境。生活还如以前一般,只是要在心灵的深处为自己守住一片净土,否则它将被世俗中的丑恶淹没p吞噬。雨声渐渐地将我拉回了现实,那只蝴蝶飞累了,便停在了字典上。此时我可以看得更清楚,那蓝色犹如流水般哀伤,落花般凄美。这只蓝色的轻柔的蝴蝶犹如一份对折的短函,我的窗户便是它寻找的投递处。蝴蝶真好,可以自由地选择自己的归宿。突然意识到,人虽不能羽化成蝴蝶,但人生不正是一个羽化的过程吗?幼年的我们犹如毛毛虫,被告知世界的美好,但时间会证明一些东西。长大的我们发现了现实与梦想的距离,我们不断希望,又不断失望,没有人能理解我们。学业的重负和内心困惑无助,使我们陷入了一个茧,一个自己编织的茧。那些天里迷惘着p孤独着,但更多的是想如何冲破这个无形的茧。在经过了一个个食不知甘味的日子后,不断碰撞并思考的我们终于在某一天醒悟,这时我们会发现这茧是那样薄,于是我们破茧而出,用我们不成熟却较理智的头脑重新思考这个世界。此时的人才是真正意义上的人,不仅有血有肉,更重要的是有了思想和灵魂,去驾驭生活而不是被生活驾驭。想到这里,心里便很坦然,站到窗前,发现雨已经停了,远处的村庄显得更加宁静而恬淡。我回头看见蝴蝶轻盈地飞了过去,或许是淡淡的花香吸引了它吧。飞吧,蓝色的短函,将我的思绪和祝福带到你的下一个投递处。1000字 初三 书信
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月夜思绪宁静的夜,美丽的夜。忙碌了一天,大地渐渐沉睡了。害羞的月亮姐姐悄悄地走进广袤的夜空,生怕惊醒了大地。小星星像顽皮的小精灵,蹦着,跳着,不知道从什么地方冒了出来。于是,夜不在寂寞。那深蓝的天空呵,有了淡雅的月亮,有了璀璨的星星。共同装点星空。宁静的夜,美丽的夜。我漫步于小院间,沉浸于这个美好的世界。夜是那么静寂,只有晚风拂过,树木轻轻摇曳,发出“沙沙”的声音。我渴望置身于这样宁静的境界。夜色迷蒙,远方的山峦已朦朦胧胧,万物披上了一件神秘的面纱。我多想看看大地上的伙伴们在干什么呀!于是,我问月亮:“月亮姐姐,你站得那么高,看见大地上的伙伴们了吗?”月亮笑着说:“当然了!你可知道星夜是多么美丽。花儿已经睡熟了,正坐着香甜的梦;树林们在晚风的指挥下,轻轻奏响和谐而宁静的乐章;偶尔有几只萤火虫在夜空中聚会;小溪流儿似乎不知疲倦,依旧在山间里为数木们演唱……“多美呀!”我不由地赞叹。我又问星星:“星星,星星,你又看到了什么呀?”星星冲我调皮地一眨眼,兴高采烈地说:“在这美丽的夜,我看到了和谐的万家灯火,给夜带来一份特殊的温暖;我看到了飞迸的泉水在公园飘扬四涧,无拘无束;我看到了农家小院,一群孩子正快乐嬉戏……”“多好啊!”宁静的夜,美丽的夜,我愿化作一轮月,凝视着美丽的夜空,我愿化作一颗星,在夜空里无拘地飘荡。宁静的夜,美丽的夜,皎洁的月,璀璨的星,令人怦然心动的景,同在如诗的梦中,永恒了。500字 初二 书信
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毕业神秘的宝图指引方向,美丽的东西被一瞬间格定。我依然还记得我们叫出“一二三、茄子!”时的样子……(一)“嘿!有没有搞错!”“真过份!”“他们也太狂妄了吧!”“就是啊!”……我和Jane挤过叫嚷着的同学,向Martic走去。他正拿着一张纸看着,周围是忿忿不平的男女生。我拿过纸,上曰:三(c)班的可爱男生们。如果不介意的话,下周日,我们好好杀几场。届时请勿迟到,我们等着赢呢!三(r)班的足球男生们“可真不幸,会踢球的几乎都在r班!可能他们真的要赢了呢!”Jane泄汽的说。“老班呢?老班原来也是足球队的哩!”不知谁说了一句。顿时全班炸开了锅:“对啊!老班可以,还有Chiuior他们也会踢点毛皮。”“我们班有救了!”“是啊”总不能向他们认输了吧!“对!我和Chiuor都会踢点足球。我可以将功补过啊!”Owen看着大家举起拳头说道。我们接爱了挑战。(二)几天后的一个下午,同学们都回家了。我勿勿经过学校的绿茵足球场,透过墙网,我看到了老班和Owen、Chiuior。他们和我们班好几个男生正训练传球。想起几天前Owen因为看见R班的Ben欺负小同学和他打了起来,结果被冤枉成违反校记,被校长狠狠地训了一顿,班上的荣誉也没了。而现在,我明白了……我看着他们各种颜色的衣服在暖暖的夕阳下,在绿绿的草地上跑动、追逐、漂亮极了!(三)时间毫不留情地飞到了下周未。比赛时间到了。周未的学校分外热闹呢!初一初二的小同学也来看比赛,校长和我们欧阳老师也到了呢!阳光也跟着助兴,笑咪咪的透过云层,抚摸着我们,风今天也很兴奋……R班的那几位正自由地和他们班女生侃笑,时不时的瞄瞄我们这边,带着些嘲笑和骄傲的笑意,仿佛他们已经赢了。我们班的足球男生们也精神充沛,洋溢着无限自信与勇气。我们也忙着为他们服务,忙着不亦乐乎。(四)比赛开始了,双方在前两局比分咬得十分紧,最后前两场都是平手。关键看第三场了。开始R占上班,兴致勃勃,无不得意。后来,我们班的小子越踢越厉害、越踢越起劲、比赛越看越精彩。可能连世界杯都不比他们好看呢!仿佛他们的脚比手还灵活。最后关头,老班临门将球一带,冲向空中,又翻踢一脚正中球门。在全场一片惊喜和胜利的尖叫声中,我们一起将他抛到空中,一连几下差点弄得他的眼镜都跌下来了。我和其他同学纷纷将可乐好吃的丢向他们,丢给我们班最帅的足球小子。(五)Francis将相机对准了我们,我们——我和充满笑容的大家、满身泥巴和汗水的足球小伙子,校长,一起叫了出来:“一、二、三!茄——子”“咔嚓!”一个美丽的瞬间被格定了下来。友情、奋斗、顽强、不认输……一切的一切、尽在其中……1000字 初三 书信
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思绪坐在电脑旁思绪久久不能平静下来,不是不知道说什么,而是千头万续不知从何说起.想了想还是从以前开始说吧.我最先接触的游戏是传奇2,那时由于上学没有号,还是找朋友借了一个27级道士,刚才始玩的时候连外挂都不会用,但当时还是很开心(可能是因为当时没有挂机外挂的原因吧),当时同学的号非常穷身上只有区区的10W(只够买药的),那个时候最大的希望把银蛇(-_-!!!!可能现在传奇3完家大概要笑我了),那时和同学(一个17级的法师)一有时间就到祖马3,4层去打极品卫士想暴个黑帖头盔:)那时真的是出于真心在玩,那时我有一个很好的女朋友,可能是精力过于放在传奇中了,包括情人节和她的生日在内我都没有和她一起过(情人节那天下午,我正在打一个极品卫士突然我被弹了出来原来她从QQ那边发信息过来,问我那天是什么日子,当时没有多想随便打了个恩就又弹回游戏中去了,还好同学已经把怪打死了,可就在这时我又被弹出去了,没办法我干脆把QQ给关了),可能是上天对我的惩罚吧,在传奇2中我从来没有没有用过银蛇,救在那以后由于某种原因女朋友提出分手(真是屋漏偏逢连阴雨)我也带着遗憾离开了传奇2.那时传奇3刚开始公测,但由于进入了紧张的高三,在我离开传奇2的同时也离开了电脑,经过一年紧张学习终于进入了自己盼望的大学,虽然略带遗憾但我还是很满足的:)高考后近3个月的假期可能是我这一生中最长时间的休息吧,就在这时我开始玩传奇3(由于长时间没有接触电脑,我当时连挂机外挂都不知道)我选择可江西的风云再起(雷鸣)一个人特别少的区,而我也出于对前女朋友的愧疚决定起名叫橙子≌慧(也是为了弥补某种遗憾吧),我完全靠手动玩到了31级,我还记得当时28级拿上银蛇那种无法用言语表达的高兴(即使之后我那到了无机棍也没有那种感情),在我15级的时候碰到了一个很好的哥们叫【法师我最帅】,他说他是江苏人和我一样大.也是刚高考完,由于当时我在这个区没有什么朋友.他就是我最好的朋友,当时他和我等级一样,尽管我门都只有20几级但是【法师我最帅】还是和我一起下祖马,奔石墓,甚至夜探诺马(当时我们连传都没有去过,去了诺马之后才知道怪物的变态.我的神圣8的银蛇呀!!!5555),我真的很感谢【法师我最帅】,我想说的是有你这样的兄弟传奇3我没有白玩!,还要提到的是【KOF¢利安娜】,在我最艰难的时候他送了我很多小装备,还要感谢的是【☆苏兰特☆】,【般诺菠萝密】,谢谢你们带我做船的任务,可能我于你们之间有一些误会,但我真的很把你们当朋友看,希望如果以后我还玩传奇3的话,我们能成为真正的好朋友好哥们!还有【法无定法】叔叔,你经常带我做任务,那次由于走错了路引了N个飞机,最后你的电12的偃月也暴出去了,虽然最后我作为补偿给了把魔杖你,但我还是有些过意不去,但我祝你工作顺利,身体健康!还要感谢的朋友太多了这里就不一一说明了,但是凡是认识橙子≌慧人都是我的朋友,我要说的是我的传奇3因有你们而精彩!由于某种原因我可能要永远离开传奇3了,希望有缘以后我还能在从回传奇3再与你们战斗!就让梦从开始的地方结束吧!再见了,朋友门!再见了我的行会,再见了我的兄弟门!再见了我的遗憾......最后送上我的祝福:Worklikeyoudontneedmoney.Lovelikeyouareneverbeenhurt.Dancelikenooneiswatching.1200字以上 六年级 议论文
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斑驳思绪[一]一直会有很多的故事呼呼地吹过,它们会在某个黄昏的小山坡上驻足,然后以一种壮烈的姿态煅烧出一种淡淡的悲辍,我们才恍然回过头,意识到:原来那些风景已经死了。某根敏感的神经在每一个异常孤独的夜晚瑟瑟发抖,一个羸弱的孩子蜷缩在被子里充当幼兽,月光飘飘洒洒在树梢间飞扬,有一只忧郁的乌鸦,身在南方,遥遥浅唱。最近一直在下雨,会突然感觉,雨水会勾起人内心的某些思绪。例如突然被灌注进脑海内的若干西斯底里的怀念,例如那几分偷偷卷进眼帘的感伤,又例如是沉甸甸的对自己的厌恶。思维随即瘫软得能捏出水来。发现自己其实很久没有静下心来认真地读一本书了,随手从书架上拽出一本,竟然发现书脊和顶端蒙上了一层微薄的灰尘。听到外面斑驳的雨声,心里一片冰凉,又把那本书塞了回去。每一次的雨水,都勾起一段莫名的感伤,而感伤之后,那些可以让自己在短时间里驻足的,又被雨水冲走了。干干净净,一点痕迹都没有,也就是说,我再也无法将它们寻回了。每次都想狠下决心,在阳光灿烂的清晨,站在窗户面前,双臂伸展,痛快舒个懒腰,然后出去跑步,可是每天都会在8、9点的时候才艰难地拖着身子不情愿地起来,最后只好拜托老妈开始帮忙把自己硬拖起来。可是哈,我还在一脸认真地训教某洛早上要出去跑步--!原来自己坚持不了的事,别人也同样会坚持不了。所以,真的不能去过分要去别人做一些自己所想的事。即使日子淡薄得几近空白,那个对生活感到懈倦的自己也会因为看到手机屏幕上跳出的你发来的短信而欣慰一笑,即使内容依旧单调无奇如此。或许是某一方因为太寂寞,找这种寻常得几乎乏味的天气话题与对方搭讪,即使是简单无聊的字句,发给对方的时候,或许就感到不会那么寂寞了吧。或许是想让对方时刻懂得自己的心情,时刻知道自己身边的事情……又或许是为了提醒对方,我想你了,你也在想我么。阳光倾斜成锐角,或许还有很多东西,在我的身边,沉浮不定。而我可能已经懒得去理会了。想要的只是,和你,在一起。[二]其实世界上有很多事情都可以"比如"下去,因为这是个未成年的世界,所有的一切,都将会无休止地继续。比如读一本厚厚的书读到第二百五十八页才想起去对那个已经装进心里的人说声"爱我吧"比如在某个美丽的黄昏闲逛在空旷的广场看到喷泉旁边坐着两只狗竟使我突然想起了你;比如有一天太阳不会再出来了而我看到你忽闪着一双巨大的翅膀手捧着一团光亮看着我;比如在一个下着暴雨有着很大的雷声的夜晚我睡不着掩着被子安静地想此刻你也在想我么;比如……比如在我觉得最绝望隐痛的时候找到了你;比如现在你会让我觉得自己是那么依赖你;比如……哈,如果给我足够废话的权利,我想我可以就这样一直"比如"下去。比如"我爱你"是多么简单但却份量沉重的三个字……[三]寂寞的雨,彻夜未停,早晨又飘起更加寂寞的雪来。最近感觉生活变得近乎平淡,一整天总是昏昏沉沉的,眼前的一切仿佛逐渐褪掉了颜色,只有自己无端地干着眼眶,愣愣地。越发觉得春天真是个诡异的季节,每一刻的光线都截然不同,眉毛整日浸泡于骤变的温度,思想也处于几近悬乎的状态,这种空荡的寂寞感真的很容易让人感伤。阴霾的天空,不会有飞鸟。即使自己还在原地静静地仰着头,年华也一定会毫不留情面地呼啸而过。只剩下属于自己的,纯白的海市蜃楼。一个人很安静的时候很容易去怀念,所以说,人是一种懦弱的动物,比如我就是。而更可怕的是,当一个人想坐下来真正怀念一些东西的时候,他可能已经没有什么可供他怀念的了。一些从前就在我们默默自顾的时候,转一个弯漂亮地逃之夭夭了。我会突然意识到自己十多年的日子就被我踩在脚下,而且即使用尽全力狠狠地踩,也都不会感觉到疼,因为那层原本光滑剔透的表皮早就被摩擦得坚硬掉了。正如曾经是那样稚嫩脆弱的内心。昨天晚上突然又睡不着,听到楼上不知道在弄什么东西咣咣地碰撞着地面,竟然还会很担心会不会撞穿我们家的天花板,然后掉下来砸在我的太阳穴上,我就就这样死了……越想越害怕,直到逼迫自己不要再这么去想了。然后又转移到了一个同样很可笑的话题:自己现在有多大呢?十九吧?对!是十九!十九……好像很老的样子,而且还是无所事事的。可是过了一会儿,又恍然意识到:自己才十八岁而已。似乎还是个格外年轻的年纪,还有足够的理由,去纵容自己。已习惯了,自我欺骗。站到窗前向外看的时候,只看到铅灰色的很厚的云朵,那些云跌跌撞撞地拥挤着,似乎还有些担心,是不是会有一天,阴霾彻底降临,随即天光尽失……左眼皮很识相地跳了一下,我静默地看看自己的周围,阖上了眼。那一刻,世界失去了主题,所有支离破碎的聒噪,戛然而止。[四]当雨水汹涌横陈的时候,我还在用自己那双无辜的眼睛观摩着这个貌似晴朗的世界。可是丢给我的却是皑皑的措手不及。很奇怪的习惯,不知道从什么时候起,不管外面下着多么大的雨,自己都不愿意再去打伞,然后就是很必然的,浑身淋得湿透,冷得瑟缩着像一只流浪的小狗。我甚至怀疑这是不是在趁机骂自己。喜欢雨水的味道的,不是指那种弄到嘴里的淡淡的涩味儿,而是地面水洼浮上来的那种泥土的气息,记得小时候还傻傻地用口杯接雨水来玩,最后被妈妈批评,爸爸还说我是傻子。哼,真得很不服气。我深知自己又会有很多不可救药的怪想法,呵呵,有的时候真的拿自己没有办法呢,真是个诡异的家伙。就比如我打算在大雨的覆盖下若无其事地放我的烟火,然后对着每一个打着雨伞从我身边走过的人诡异地笑。很明显的白日做梦,不过自认为这个梦做得足够诗意咯呢。不否认自己是个喜欢做梦的人,但值得说明一下的是,白天的时间里,即使自己再累也是从不睡觉的,可能归于一种毫无道理的固执罢。总之自己是个怪家伙,总是有很多与别人格格不入的怪毛病。有的时候还是会做一些看似很单调的思考。噩梦醒时,现实中的安然无恙相对于来说是一种解脱;美梦醒时,现实中的不变原状莫过于一场泼了冷水一般的浩劫。而我总是在想,如果可以死在一个梦里,那该多好。死在噩梦里,即使精神上会有巨大的不适感,但就不用再醒过来了因为醒过后,解脱一次,早晚又会有再做噩梦的时候。真的不愿意自己被反复地解救。我宁愿一次疼痛后的永灭,也不愿无数次疼痛后的苟活。又或者,我很懦弱,只是我一直都没有承认;死在美梦里,固然可以得到精神上的满足,而那些是现实中无法获得的,但梦醒之时,面对现实所随之而来的巨大打击,无疑是对比后反差出的更为鲜明的沉痛,梦一次,幸福一次,随即千万倍地沉痛一次,将会是一种什么样的概念,折磨么?我甘愿笑面盈盈地恬美地死去。看来我的确是个懦弱的家伙,虽然自己不愿意去承认。而结论是:无论噩梦与美梦,都是一场殊途同归的浩劫。而我躲避浩劫。是因为内心在恐惧么?似乎冥冥中早已有了答案。一个令我很难臧否的梦醒在浓黑的夜里,于是我睁着眼睛,似乎尝试望着头顶被黑色涂抹的天花板,又想起了关于自己那个诡异的试图,似乎真的就可以看到了一个孩子在磅礴的雨水中放着烟花的样子。那笑容,真的算得上是狡黠。一种说不出的感觉,稍纵即逝。[五]下午的阳光依旧很充足,我喜欢偶尔扭过头看向阳台,那里被温暖和光亮所充盈。妈妈开始喜欢养起花草,一有闲暇就把几盆奇怪的植物搬来搬去。阳台上正在晒太阳的那盆盛开着红艳艳的小花,而我在看向它的时候又想起了你。这个月的生活很平淡。奥运会的前几天都是约摸时间守在电视机旁看喜欢的比赛项目,说实话那么认真地坐在电视前面让我想起了小时候自己会准时收看动画片的样子。从小不怎么喜欢和小朋友一起玩,每天在家里除了学习简单的算数和识字,勉强可以说成是娱乐的事情也只有看每天下午的动画片。长大了些认的字也多了,就开始趴在沙发上看漫画。每次跟大人出门看到叫卖的小书店或者书摊,都会拽着大人的手执拗着要把摆放在某个地方的某一本拥有某个名字的漫画买来看。那时候属于我的书并不是很多,爸爸妈妈需要工作也不怎么看书,家里也就没有书架。我自己有个大大的盒子,里面藏满了我心爱的漫画,也许那些漫画是我童年最珍贵的东西,但是后来搬家那些漫画都卖掉了,只有很少的部分送给了弟弟。哦,对。奥运开幕的那天晚上我还在生你的气。我当时在想,人们这样期盼已久的事情你会看到么?而你此刻又在哪里呢?你过得好不好呢……直到整个奥运会都结束了,我才恍然感觉到,原来曾经这么期待的事情也可以这么丝毫没有感觉地逝去。也没什么嘛。然后,日子依旧这样平淡乏味地继续。每天快九点才起床,吃完饭开始上网,然后吃午饭,再坐在电脑前,再吃晚饭,然后看晚上的电视节目,还是每天夜里失眠到半夜才能睡着……而我之所以夜里睡前给你发短信,是为了期盼在第二天早上醒来马上可以看到枕边手机你回复我的短信……有句很老的话说:“你讲一个笑话,我要笑上好几天.但是看见你哭了一次,我就一直难过好几年”,可是我可以不夸张地告诉你,早上看到你发给我一句“爱你”,我真的可以开心一整天……——啊啊啊~~洛洛不喜欢我咯T-T——我是不喜欢你啊,但是不代表我不爱你啊,是啊,爱你……[六]不知道是什么样的习惯,可能常人看来会很奇怪呢。就是把两个人发来发去的所有短信保存着,这样,孤独时可以拿出来看,无聊时可以拿出来看,想念时可以拿出来看,甚至心里委屈想哭时也可以拿出来看……而等到满得存不下的时候就拿出一个本子,用好久不练习的歪歪扭扭的字把它们一五一十记录下来。我不知道自己为什么要这么做,或许是想留住那些你对我说的,令我感到足够温馨的话语吧。而我开始在发短信的时候习惯称呼你为:傻子。很亲切的称呼。世上有千千万万个傻子,我惟独只爱你这个傻家伙。有时候你都不懂得你在我心里的位置,你说你是不是很傻呢?开始玩新浪博客。没有把等级弄得如何高,访问如何多的想法,只因为,我不是名人。只是在为自己找一些新鲜的事,怕自己感到空虚。甚至用大半天的时间去做电子杂志,从来没接触过的东西,却自以为做得很好,拿去给心爱的傻子看,只换来一句“肯定很简单做”,明明别人都说我做得很好,却不肯开口表扬我一两句。果真是傻子。而且很傻,郅傻。我却独爱傻到这种程度的家伙。然后发觉,自己也在随着你变傻。是的,变傻。正如在某个睡不着的夜晚与你发短信讨论以后要养的狗狗。后来决定各养各的,你还怕我的会欺负你的,还说我就经常欺负你。而我很开心,左胸膛浸满一股暖暖的东西,我知道,那叫幸福。幸福有时候就是一些很普通很平凡的事,甚至是,我们俩个傻子之间那些或许幼稚搞笑的言语,都被不折不扣地定义为幸福,就好像从头顶轰隆隆压下来。而我却不想躲避。若死去,也要被这幸福压扁。时常注意自己的眼神。或许不再像是初三时那样的空洞,但那种略带邪气的忧郁,改不掉。而在街上奔走向一个又一个车窗玻璃看向自己的时候,看着那种貌似陌生的眼神,心里晃过一丝恐惧。很奇怪一般都是再看自己的左脸,于是,在某个天空很苍白的秋日,我恍然大悟,在爱上你的同时,同样爱上了自己的左脸。该继续的终将会沿着事先设定好的轨迹继续下去。我也只能这样不厌其烦地慰告那个孤独寂寞的自己。而那个时常感觉看不清这个世界的傻傻的你,也会有这般孤独寂寞的感觉么?——写给深爱着你的那个浑浑噩噩的,我自己。1200字以上 高三
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感恩思绪人从呱呱落地,到长大成人,都离不开世间的一切,但大家是否知道感恩?我们感恩老师的教诲,因为他们献出了青春,我们感恩清洁工的辛勤劳动,因为他们给了我们一个美丽的家园.我们感恩志愿者的无私行动.是他们让我们的生洛更美好,我们感恩土地,赐予香喷喷的食物,感恩清泉,哺育大地生灵,感恩祖先创造奇迹,感恩解放军保护家园,感恩太阳,给予光明,感恩祖国,给予家园!当我们清晨起床,打开窗户,放眼蓝蓝的天,绿绿的小草,倾听欢快的鸟鸣,品味淡淡的花香,那么我们就应该感恩天使给予的和谐与安宁.当我们在操场上大声呼喊,我们就应该感恩青春给我们的无限活力吧!当我们在山野中阳光下,花丛里,穿梭在稻香笼罩的田野上,我们是否应该去感恩?是,我们应该去感恩,感恩大自然给我们的快乐吧!感恩是中华人民的美好情怀.自古以来,我们中华民族就有"滴水之恩当涌泉相报"的感恩精神.感恩之情为生命带来温暖和希望,为社会带来文明与进步,感恩之心犹如一粒坚强的种子,无论外壳多么坚硬,它总会撑破外壳迎来光明!时间一分一秒的在度过,今天,在物欲横流的今天,感恩之花依然顽强的绽放在中华大地上,一朵一朵,朵朵鲜艳,朵朵闪亮:在四川汶川大地震中,一为母亲用自己的身躯为一位孩子支撑起一生存的空间的的故事感动了无数生人,当解放军发现时她死了,但她的双手还保护着孩子,那孩子的嘴角却有一丝浅浅的微笑,我想这孩子也在感恩吧!为照顾儿童甘于清贫,为祖国的教育事业做出伟大贡献的万源市乡村教师肖运义,把巴蜀称为第二故乡的重庆知青刘金秀……不计其数,不胜枚举,让我们走进他们那平凡又极不平凡的世界吧!他们用他们自己的行动来回报社会,这,这就是我们常说的感恩!人的一生中,会经历许多事,也许有失败,也许有成功,但它并不是一帆风顺,它像一个五味瓶,里面有酸甜苦辣。大家可能会抱怨生活的艰辛,生活的苦涩,一心想要生活的火热和生活的甜美,但它们只是生活的一小部分,酸甜苦辣才是生活的全部,我们何尝不能用一颗感恩之心去体会,去感受,你会发现不一样的生活,不一样的的人生!不要因为生活的挫折而失去对成功的信心,不要因为天空暗淡而失去对阳光的希望,不要因为河流的浑浊而失去对清澈的欲望。心怀一颗感恩之心,你就会没有了怨恨,没有了忧伤,没有了愤愤不平。你也就有了一颗积极乐观的心!我常常用一颗感恩的心来感谢世间的一切。每当夜降临,四周笼罩着夜的温馨,我打开课本,静静地看着窗外的一切,天空中闪烁着点点星光月光恬静的洒下来,我充满了感恩,感恩生活的美好。我感恩父母,这是做人之本。因为父母给了我们生命、给了儿女毫无功利的挚爱。父母总是把快乐与安慰留给我们。把痛苦和困难留给自己;总是出现在我们最需要帮助的时候,而当父母需要我们的时候,我们却往往因为各种的原因不能陪在父母的身边。当我们为了学习努力的时候,请抽出一点点时间关心一下年迈的父母吧……看看父母那苍老的脸庞,看看父母那布满老茧的双手,看看父母那已不再挺拔的身影,我们真的要反省一下自己了,可怜天下父母心啊!让我常常拉拉父母的双手,你可知道你不经意的举动,却让父母无比欣慰、幸福!我感恩学校,走出父母的怀抱,轻叩知识的的大门,无论你是谁,长的丑与美。我相信,大家都离不开学校的教育培养,正是有了学校的哺育才有了我今天的一切。让我知道了什么是感恩,什么是爱国,我们一定要严格要求自己,努力学习,做到诚实为人,朴实处事,扎实求知,将来为祖国做出自己应有的贡献,以报答学校对我们的培养.我感恩胸前的红领巾,因为他让我知道我是一名光荣的少先队员,我是黄皮肤的中国人,我是21世纪的接班人,它时刻提醒我要有远大的志向,不怕苦,不怕累,努力学习,永不停息。我感恩我的同学,伙伴,一句俗话说:"一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮",我们每个人身边少不了几个同学、伙伴。我们的成长记忆都少不了他们的身影,我们的进步,除了父母的教育,学校的栽培,还离不开同学、小伙伴对我们的关心帮助和爱护。一份爱心,一个眼神,一句问候,都饱含了那的浓浓情,犹如一汪清泉,滋润大地,助我们成长,伴我们前行!我感恩大巴山,我是巴山人,我深深地爱着大巴山,爱着这天府之国!在5月12日汶川大地震中,我们四川人没有畏惧,我们达州人也没有害怕,我的故土—万源更没有胆小,我们中国人齐心协力共同抗击着这个强大的恶魔,地震把我们的家园弄毁了,我们不怕,因为我们中国人有一个强大的祖国,因为勇往直前是我们巴山人的性格和魄力,我感恩这巴山的山山水水,感恩这承载我太多梦想的土地,我和她一刻也不能分割,巴山是我的精神支柱,是鲜花对雨露的情意,是我生命的摇篮,是我永远的家园,让我们怀着一颗感恩之心,大步向前,肩负建设祖国的伟大使命,昂起头,为了亲爱的祖国美好的明天而努力吧!初一:唐强1200字以上 初一 抒情散文
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90思绪80后自己的精彩讲到80后,韩寒自然是最具感染力的符号之一。假如韩寒没有成为韩寒。那么,80一代们,将会面临怎样的未来。“不是每个人在赚到钱的时候都会去实现少年时的梦想,但他去做了。”人们总喜欢在80后的头上戴以“叛逆”的冠帽。韩寒当是首推。其实“叛逆”也非80后固有的代名词。那应该是他们的精彩。他们做了自己喜欢做的事。只是世人总达不到80后的共识,总自以为是地迂腐地斜眼回头看,把这股涌动着青春的激流,看得不值一提。其实,得到或得不到公众的认可也没什么大不了的。只是,谁才具有真正的魅力,不是一个人或者一群乌合之众说了算的。真英雄者自然相互吸引。80后也非韩寒一人值得称道。是郭敬明、李宇春,还是周杰伦、王力宏,抑或谈及丁俊辉、姚明,80后都有各自的精彩。只是他们的性格特点,人格魅力,人生价值追求不同罢了。都是多彩斑斓。如若相同了,80后也不过是平庸的一代,丝毫没有他们说话、办事的份。一枝独秀的春天还会是春天吗?90后,我们的迷惘和野心年轻的我们,心中的阴影多多少少来自那对前路的茫然无知。眼前的一切没有启示和征兆。迷惘,无论谁都有过。80后也不能说他们的前路一片明朗。他们没说这话的权力。或许,他们面临的迷惘比我们还要多。每一代人都曾面对过各种迷惘。所以我们也就不必畏畏葸葸。但他们都走过了迷惘,世界在他们眼前呈现出立体的美感。现在,是我们面对的时候,我们也必须承担。在通向高考胜利大门的路上,乃至在整个人生道路上,那浩浩汤汤的大部队里,平庸者走进去就如一滴水汇入大海,谁还认得清你?只不过是过眼云烟。一切似乎就是如此无奈。而真正的强者,不甘于平庸的人,在走入人群的那刻,所有的目光都凝聚在他身上,熠熠闪耀。如同遗世独立,突兀的存在让众人感觉空气发生变化。这与五官并无关系。或许,这话不免偏执,但却分明,真切。迷惘既然再所难免,也就大可泰然处之。只是,我们总不应该丢弃那奋斗的气节。能者自然走得出困惑。一直,都很放心。什么是青年?是十七八岁的帅哥靓妹?有十八岁的老人,也有八十岁的青年。年龄不只是简单的生物年轮。青年总是那看得出朝气,靠近便强烈感受到有太阳般的热烈,又有那小溪流般的清澈、明丽。而不是那让人瞧着就觉得迂腐可笑,自以为是,可悲可恨的“丑陋”的面孔。青年者,当有宇宙般的胸襟气量,理想抱负。但过分的得意,空有志愿,也难免是普遍性的平庸。只有那“野心”昭显,而又不动声色,踏踏实实者,才让人敬畏。90后,英雄辈出。这显然不是群雄割据的时代;也不是适合英雄生存、发展的年代。“木秀于林,风必摧之。”但这里依旧出生,成长着如此之多的强者。只因这是新的一代。谁才拥有真正的未来谁都不能把未来描绘得太理想化。那经不住考验。但谁都可以证明,成功完全源自那有雄心而又朴素的理想。理想在它实现之前尽可能是幻想、妄想、白日梦,乃至不可能。但在理想成为现实的那刻,一切的渊源都将澄清。未来是理想化的,是可以去梦想的。一切都不仅仅是想想而已。但真正的未来不是一个人的成功与光辉。应该也必然是一个国家、民族的兴旺发达。不然什么都甭说了。如何能不黍祖国的期望,谁都大意、轻率不得。无论是老前辈们,80后,还是我们90后。老前辈们自然是国家的顶梁大柱,80后也自然胜我们一筹,而我们能做的便是那简简单单的——后来居上。还那么简单吗?未来属于一个国家、民族,他并不属于任何一个人,或任何一代人。我是90后,是一代人中的一个。但我不愿只是孤身一人。因为,一个人决定不了一代人,而一代人影响甚至决定着一个国家、民族未来的走向。谁都当不下千古罪人的恶名。90后,迷惘中却涌动着野心,自然让人敬畏。后记:德国汉学家顾彬说,看不起中国文学的不是外国人,而是中国人自己。中国的知识分子相互蔑视。或许,中国人总喜欢窝里斗?!但无论是何辈分的人都有责任,有责任担起中华民族的伟大复兴。80后是如此,我们90后更是当仁不让!1200字以上 高一 议论文
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90思绪80后自己的精彩讲到80后,韩寒自然是最具感染力的符号之一。假如韩寒没有成为韩寒。那么,80一代们,将会面临怎样的未来。“不是每个人在赚到钱的时候都会去实现少年时的梦想,但他去做了。”人们总喜欢在80后的头上戴以“叛逆”的冠帽。韩寒当是首推。其实“叛逆”也非80后固有的代名词。那应该是他们的精彩。他们做了自己喜欢做的事。只是世人总达不到80后的共识,总自以为是地迂腐地斜眼回头看,把这股涌动着青春的激流,看得不值一提。其实,得到或得不到公众的认可也没什么大不了的。只是,谁才具有真正的魅力,不是一个人或者一群乌合之众说了算的。真英雄者自然相互吸引。80后也非韩寒一人值得称道。是郭敬明、李宇春,还是周杰伦、王力宏,抑或谈及丁俊辉、姚明,80后都有各自的精彩。只是他们的性格特点,人格魅力,人生价值追求不同罢了。都是多彩斑斓。如若相同了,80后也不过是平庸的一代,丝毫没有他们说话、办事的份。一枝独秀的春天还会是春天吗?90后,我们的迷惘和野心年轻的我们,心中的阴影多多少少来自那对前路的茫然无知。眼前的一切没有启示和征兆。迷惘,无论谁都有过。80后也不能说他们的前路一片明朗。他们没说这话的权力。或许,他们面临的迷惘比我们还要多。每一代人都曾面对过各种迷惘。所以我们也就不必畏畏葸葸。但他们都走过了迷惘,世界在他们眼前呈现出立体的美感。现在,是我们面对的时候,我们也必须承担。在通向高考胜利大门的路上,乃至在整个人生道路上,那浩浩汤汤的大部队里,平庸者走进去就如一滴水汇入大海,谁还认得清你?只不过是过眼云烟。一切似乎就是如此无奈。而真正的强者,不甘于平庸的人,在走入人群的那刻,所有的目光都凝聚在他身上,熠熠闪耀。如同遗世独立,突兀的存在让众人感觉空气发生变化。这与五官并无关系。或许,这话不免偏执,但却分明,真切。迷惘既然再所难免,也就大可泰然处之。只是,我们总不应该丢弃那奋斗的气节。能者自然走得出困惑。一直,都很放心。什么是青年?是十七八岁的帅哥靓妹?有十八岁的老人,也有八十岁的青年。年龄不只是简单的生物年轮。青年总是那看得出朝气,靠近便强烈感受到有太阳般的热烈,又有那小溪流般的清澈、明丽。而不是那让人瞧着就觉得迂腐可笑,自以为是,可悲可恨的“丑陋”的面孔。青年者,当有宇宙般的胸襟气量,理想抱负。但过分的得意,空有志愿,也难免是普遍性的平庸。只有那“野心”昭显,而又不动声色,踏踏实实者,才让人敬畏。90后,英雄辈出。这显然不是群雄割据的时代;也不是适合英雄生存、发展的年代。“木秀于林,风必摧之。”但这里依旧出生,成长着如此之多的强者。只因这是新的一代。谁才拥有真正的未来谁都不能把未来描绘得太理想化。那经不住考验。但谁都可以证明,成功完全源自那有雄心而又朴素的理想。理想在它实现之前尽可能是幻想、妄想、白日梦,乃至不可能。但在理想成为现实的那刻,一切的渊源都将澄清。未来是理想化的,是可以去梦想的。一切都不仅仅是想想而已。但真正的未来不是一个人的成功与光辉。应该也必然是一个国家、民族的兴旺发达。不然什么都甭说了。如何能不黍祖国的期望,谁都大意、轻率不得。无论是老前辈们,80后,还是我们90后。老前辈们自然是国家的顶梁大柱,80后也自然胜我们一筹,而我们能做的便是那简简单单的——后来居上。还那么简单吗?未来属于一个国家、民族,他并不属于任何一个人,或任何一代人。我是90后,是一代人中的一个。但我不愿只是孤身一人。因为,一个人决定不了一代人,而一代人影响甚至决定着一个国家、民族未来的走向。谁都当不下千古罪人的恶名。90后,迷惘中却涌动着野心,自然让人敬畏。后记:德国汉学家顾彬说,看不起中国文学的不是外国人,而是中国人自己。中国的知识分子相互蔑视。或许,中国人总喜欢窝里斗?!但无论是何辈分的人都有责任,有责任担起中华民族的伟大复兴。80后是如此,我们90后更是当仁不让!1200字以上 高一 议论文
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