我究竟是怎么了
我怎么了……这几个字后面有省略号,你们肯定知道后面还有字吧!那是下面要写关于我自己在科学课上、英语课上、美术课上、音乐课上表现得不好的地方。 “叮呤呤”。上课了,同学们来到自己的位置上坐好。有的同学在与旁边的同学说话,有的同学在画画,还有的同学在干一些什么东西。我看他们都在各自干各自的事情,所以,我就拿出自己的本子在本子上画画。老师来了,我就立刻把本子藏到桌子底下。老师在让我们读书上的内容的时候,我读了一会,就不想了。就找了一个同学说了一些悄悄话,有开始读了。 英语课上、美术课上、音乐课上。这三个课除了音乐课,其它两节课,我都会找同学说话。 今天下午,班队课的时候。王老师把我们的科学课用自由散漫这四个字来形容,英语课用乱哄哄这三个字来形容,美术课和音乐课用魂不守舍这四个字来形容。王老师希望我们科学课认认真真,英语课的时候能安安静静,美术课和音乐课能聚精会神。 我回到家里想了想,我自己在这些上的确不认真,但是以后这些课上,我一定要认真。
妈妈,母亲节快乐
xxxx年x月x日星期x天气x 今年的母亲节悄悄的来了,又悄悄的走了。今年的母亲节我为妈妈准备18枝康乃馨和满天星,它们代表我给母亲的爱。因为母亲的十月怀胎,所以我便降临在这个奇妙的世界。 我降临在这个世界上已经15年了,这15年来,母亲为我操碎了心,那乌黑的秀发夹杂着几根银白的头发。母亲,谢谢您,是您让我学会了走路;学会了说话;学会了写字;学会了分辨真善美与假恶丑;学会尊重他人,关爱他人;学会了呵护他人的自尊心…… 你总说我还不懂事/维护我像一张白纸/你眼中我永远是长不大的孩子/虽然我有好多心事/却已不愿说与你知/我曾任性地排斥你爱我的放松/想逃离你到远方去/做我最想做的自己/当我陷落在人群里/我最想念的人是你/当离开了你说给你听/喔/妈妈我爱你/当岁月过去我欠你一句/喔/妈妈我爱你……是的,亲爱的母亲,我欠你一句我爱你! 我还记得,今年的母亲节是我为你第一次准备礼物,请原谅孩儿的无知,并且我承诺以后的每一个母亲节都陪你过。今年我送您18枝康乃馨,是因为康乃馨象征着母爱之花,它开着鲜艳的花朵,姿态高雅别致。 妈妈,我爱您! 妈妈,母亲节快乐!
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我们究竟怎么了妈妈经常问我:“现在的孩子究竟都怎么了?”我常常很茫然,不懂妈妈说的意思,随随便便就敷衍着说:“物质需求太好了!”可是,我也真的不明白,我们究竟怎么了,或许,一切都开始于姐姐和伯母的那件事吧。那天,姐姐和伯母到我家来玩,我们都很高兴,我和姐姐玩塔罗牌,妈妈和伯母聊天,可是,聊着聊着就扯到了中考的话题上了,姐姐马上就上初三了,伯母恨铁不成钢地看着姐姐,说:“如果她能考好点就好了。”姐姐听了这话很不舒服,但也没说什么,伯母又说:“我朋友家的一个孩子,正值叛逆期,怎么也不肯好好学习,她爸爸妈妈没办法,就说如果你考好了,我就给你多少多少钱。”姐姐这时候插了一句:“我考好了你给多少钱我呢?”伯母没理她。晚饭后,送走了姐姐和伯母,妈妈和我又拉起了家常,突然,妈妈很唐突地问了我一句:“现在的孩子究竟怎么了?”一句话把我问地不知所以然,便没搭腔。晚上,我怎么也不能入睡,脑子里头全是今天伯母和姐姐的对话以及妈妈的感叹,是啊,我们究竟是怎么了?不明白。考试考好了给钱,对于这种做法,我本能的觉得不对,学习是给自己在学习,干嘛要给父母添加负担,再说了,你又不是为了父母才去学习的,搞的自己好像蛮不情愿的,自己学好了,自己就会有好的前途,父母是为了孩子有好的前途,才会认真的精心的去培育我们,现在,却这样对待父母,难免会有点忘恩负义。另一方面,我也觉得,对于正值叛逆期的孩子们,你越是跟他斗,他就越是不好好学习,对于那样的孩子,实在没办法的话,也只好采取这样的措施,它至少还可以让孩子有个期望,就朝那个方向去努力,可是,我又觉得这两种解释有点自相矛盾,所以,一直很迷惘。说实话,我也不知道,我们究竟怎么了?、600字 四年级 说明文
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究竟是为什么为什么,究竟是为什么?究竟是为什么,老天要这样对待我,我做错了什么!在我很小很小的时候,不知道是什么原因,我的疾病不断,小病缠身,简直是连喘息的时间都没有。不管是感冒还是发烧,我都承受了比别人多上好几倍的苦楚。谁又能真正地理解,我的苦啊!究竟是为什么啊?老天要给予我那么多的磨难,我哪里得罪它了呢?甚至,有些时候,我对我自己的生命都放弃了,我都不想活了。可是,那时候,我的妈妈告诉我:“生命是非常宝贵的,人的一生很漫长,很有趣。你还没有真正体验到人生的滋味呢!怎么又能轻易的放弃呢?这点苦不算什么,吃亏是福!它好歹让你的身体意志变得顽强了啊!”是啊,妈妈说得对,这点苦算得了什么,只要坚持,一定会开心起来的!250字 四年级 散文
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究竟是为什么究竟是为什么?究竟是为什么?我的爸爸妈妈在我很小很小的时候,大概才是一个小不点的时候,那么的懵懂无知,那么的天真……就在我那么小的时候,一件噩梦般的事情降临在我的身上,那就是我的外婆去世了……在这个世上,外婆是最疼爱我的人了。她一身勤俭,非常的清苦,省吃省喝,就是为了那么点钱。是,她是非常的清贫,可是平时对我却一点都不小气,很是大方,总是给我钱买零食吃,还常常跟我说:“小孩子嘛,总是爱吃东西的,来,拿去,买吃的去,别和外婆客气!”有时候,我觉得拿外婆的钱,心里过意不去,推脱两句的时候,外婆总是像生气一样,严肃地对我说:“你是不是瞧不起外婆,才不要我的钱!”我只好唯唯诺诺地收下……啊,外婆你是多么的慈祥,多么的节约!究竟是为什么,老天这样不开眼呢!究竟是为什么?外婆虽然你已去世,但是你的节约勤奋的美德依旧永存我心间……300字 四年级 抒情散文
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究竟是为什么究竟是为什么?究竟是为什么?你要这样子残忍冷酷地对待我啊?我只是一心痴痴地喜欢你罢了,我并不奢求你也能向我一样的喜欢我,我只求我们是普通朋友一样开心幸福地生活着,无忧无虑,我们没有任何烦恼,只有我们两个人的欢声笑语……你就不能答应我这么一个小小的、最后一个卑微的请求吗?可是,你,你为什么要亲自捏碎我那么一个幻想,我从来都没有对你奢望过什么啊?!你并不用这样,不用带着冷漠的表情绝情地对我说:“我不喜欢你,你以后离我远点,别靠近我!”你为什么,为什么?为什么让我成为大家眼中的笑柄,让大家带着鄙视的眼神看着我?你又为什么要这样对我说,我又合适希望过你做些什么?你怎么能这样冷酷,我一片芳心对你,你却又将我置之何地?我又是你眼中的什么?为什么,究竟是为什么?我喜欢你难道有错?300字 四年级 散文
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我这是怎么了?一、夏天到了盼冬天,冬天到了盼夏天。一年四季中,我既喜欢夏天,又喜欢冬天。因为夏天可以吃雪糕,穿漂亮裙子,而冬天却不能。冬天可以打雪仗、堆雪人,夏天却不行。我一到夏天,就想打雪仗;一到冬天,有怀念裙子和雪糕。我常常想,要是有一个季节,可以穿着裙子打雪仗,打累了雪仗就可以吃雪糕,多好呀!二、在家时盼旅游,旅游时盼回家。旅游之前的好长时间,我就激动得慌,就盼着出去看看风景,长长见识,最好还能尝尝各地的美味。可到旅游时呢?我又觉得哪里都不如自己的家,家里的床舒服,家里的饭好吃,家里的人最好,这可是在家时从没有过的感觉。三、开学了盼放假,放假了盼开学。放了假,可以看电视、玩电脑,看自己喜欢的书,还可以睡懒觉,多好呀,可过一段时间又感到特别无聊,没有老师的笑话,没有同学的打闹,还有平时作业很多,一闲下来又有点怅然若失的感觉,就盼着开学。而开学后呢,又要预习,又要听课,又要做作业,更重要的是还要考试,所以又特别盼望放假的时候。我常常想在开学时放个假,放松心情,缓解疲劳;放假时闲得无聊的时候再去上学,见见同学,甚至写写作业。这矛盾的心理从我上学开始就陪伴着我,读书6年,它就陪了我6年。我常常疑惑得问自己:我这到底是怎么了?450字 四年级 叙事
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我是怎么了?至于放假多少天了,还真的没有细数,只是感觉的确有好一段时间了。过眼云烟的度着日子,没有对年龄的牵念,对岁月的思索。每天打开网络和朋友闲扯着些无聊的话题,一些简单的轻描淡写,才惊醒这段时间的白日做梦——“放假这些日子都干了什么呀?”对啊,自己都干了些什么呢?惊讶地看着自己回答不出,一脸的尴尬和迷惘。岁月匆匆,流年不再,哪能经得起这般行尸走肉。无奈的低下头,重新整理思绪,敲定新的方向。假期的前些日子,热闹的和朋友侃侃而谈自己的计划,如今再拿出清单,感觉好笑,又笑不出声。不敢告诉朋友自己根本一项也没有完成,留下那些与世无争的小小美丽的欺骗,不再和他人提起。我们就这样慢慢成了一种习惯,习惯保留那些美丽小小的谎言,与世无害。但是,渐渐地就在我们心里堆成了小山,越积越高,直到有一天再也无力承受,便崩塌了,碎的一塌糊涂。这就是我们天生的惰性,每天让惰性去侵蚀我们的思想,损害我们的心灵,就开始抱怨社会的黑暗、现实的残酷、世俗的不羁。后来,便开始说自己不幸福,什么都比不上别人。又想起自己之前讲过得一句话:你不快乐是因为你可以像一只猪一样懒,却无法像一只猪一样懒得心安理得。那个不能心安理得的,也便是自己。慵懒容易遗失一些珍贵的东西,那些我们觉得家常不过的东西,也会随着我们的激情骤减而远去。因为从来没有什么,能够和慵懒搭在一起。慢慢地,慢慢地我了解到,身边所发生的一切事情,都由自己控制和决定。审视一下现在的自己,大概一副“病怏怏”的模样,也该一鼓作气,再而衰,三而竭了吧。看着那些实干的朋友,都赚得了好一些零花钱,感觉他们才是懂得体验生活的人;那些背着包说走就走的,真是很佩服他们的勇气;还有呆在家里好好学习天天向上的,他们的前途似乎一片光明……懒散的时光,敲碎了自己的决定,说好的说走就走,现在也只是窝在家里写些不痛不痒的文字,多么空悲呀!这些日子,当阳光洒进窗子,鸟儿“啾啾”的叫了大半个上午,才匆匆忙忙的从床上爬起,慢悠的洗漱完毕,还没进入一天的新的状态。敲着键盘,到下午就忘记自己做了些什么。偶然翻起海子的《面朝大海,春暖花开》:从明天起,做一个幸福的人,劈柴、喂马、周游世界……不必如此的豪迈,只需每天逛逛书店,跑跑步,看看书,写写字,亦已足矣。正值青春芳华年少,一切都还来得及,那些曾经的错过,并不是注定以后不再拥有。看看时间,也该停笔了,挺晚的了。从明天起,我和我们,都去做一个幸福的人吧!假期的慢节奏,让我爱上了慵懒散漫的生活,是否应该尽快调整好血流速度与心跳频率?该说的我都说了。高一:刘圣文1000字 高一 日记
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今儿个是怎么了?2011年05月29日星期日天气:晴“您好,我是《音乐日报》的记者,我们报社想为您做一个连续5期的专题报道,希望您准备一下。”“喂,喂,你说什么?”我吃了一惊,愣住了,老半天才使劲地朝话筒喊道,可对方连一点儿声音都没有。“真是个神经病!”我嘴里嘀咕道。找我作专访?天方夜谭!我哪儿惹着他们了!吃错药了!谁知这时,电话又不失时机地响了起来,这回是《环球音乐》杂志请我去为他们做广告,刚放下,又有人请我去澳洲留学……我却越来越莫名其妙了!折腾来折腾去,搞了老半天这才明白原来就是那架独一无二的摇篮钢琴给惹的祸。不过,说起这架钢琴还真有趣,别人连见也没见过,而我就是在这架钢琴声中长大的。那是一架由摇篮与钢琴相结合的独一无二的钢琴,弹奏者在下面弹奏,而我就睡在里面。刚开始我还挺喜欢呆在这儿的,可日子一久,我的耳边就老是嗡嗡的蜜蜂声,搅得我的头都快炸裂了。可爸妈为我雇了一个弹奏狂,没日没夜地为我弹,于是我想了几条诡计让那个狂人自己溜了,其实这条最绝的鬼计很简单,不过是让他们感受一下带着体温的黄色液体罢了。但重赏之下,必有勇夫。日子一天天地过去了,我也渐渐长大了。等到这摇篮钢琴再也容不下长大的我,结果被藏进了储藏室里,爸妈又买了一架正宗的名牌派钢琴,还四处为我聘老师。有一次,妈妈聘了一个胖老师回来,那时我一见她进了院子就马上跳上钢琴,用脚板在琴键上乱踏,这老师一见,气得当场休克,结果母亲赔了2000多元。正是这笔钱,使更多的人知道了天下还有那么一个“钢琴天才”,以及那么一架“摇篮钢琴”!可是这件事情不知已经过了多少年了,如今我已是堂堂正正的总经理,怎么突然又有人提起那架钢琴?电话,又响了;“您考虑好没有,干脆把那集专访答应了吧!”“干脆把摇篮钢琴卖给我吧!价格由你开!”屋外人群开始多起来,不知是谁泄露了我的地址,一大群人全涌在我屋子周围,齐声高喊:“摇篮钢琴,摇篮钢琴。”我疑惑地望着那些人,心里嘀咕道:“今儿个是怎么了?”700字 初三 日记
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我怎么了人为什么总是那样?说的和想的总是不一样?为什么我总是做一些自己并不想做的事?为什么?也许吧!我根本就是一个控制力很差的人,总是想一些有的没的,总是让自己变得很矛盾。可能我真的在装,在别人面前,我总是装得什么都动的样子!但是实际上,我什么都不懂。有时我在想,我这样图的是什么?如果我一天感觉到累了,会是怎么样一种境况?会有人和我一样装得非常懂,然后我去问他吗?我想不会,只有我才这么笨,只有我才会自寻烦恼。真的!别人不懂事,我会说他,但是我呢?我又是多懂事呀?没有看出来!别人整天整夜的上网,我也会说她,本性如此!!可其实我又是怎么样的呢?我还不是整天整夜的上?其实我一点权利也没有,因为许多事我也做不到,可就是喜欢去要求别人做一些我自己也做不到的事情。我是不是应该改一改呀?不知道!我想给我机会!!也许我不会把握,给我勇气……或许我宁愿当个懦夫!!是不是很失败??那句谁也不是谁的谁!也告诉我,我没有权利去管别人,虽然我也很想有个人能管管我,但是我表现的太邋遢,太过自傲,根本没有人想和我说管着我这样的话,他们高考了,她不教了。我还剩什么?我只剩我自己,和我的家。只有在家,我才能找到那个自己,那个在复杂的人际关系中找不到的自己,那个不让自己感觉到累的自己。只有家才是我永远的避风港,看过许多,知道许多,明白许多,但改变不了的也是许多……我想的是这样,做的是那样……不知道哪天,我才能把那个自己放到这复杂的人际中,无视冷漠,无视外界的因素,做自己喜欢的自己。但不可否认的,那样的我会更加自私……600字 高二 日记
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我怎么了?不只一次的问自己这个问题――我怎么了?当一切变得那么身不由己的时候,当自己昏昏噩噩的手打磨每一抹时间的时候。难道所有曾时的旧梦都成了纷纷扰扰中难以释怀的慰藉?有时试着想用自己的双手去抓住些可怜的幻想,可当梦醒来时次发现自己是如此的可笑。3月,杂花生树的季节。而我漫无目的的走在十字街头的拐脚处寻找着我的归属。但我并不知道我的归属在哪,迷茫冲击着我的头脑。周围是如此静谧,静谧得仿佛可以听见一棵树的呼吸,以及城市跳动的声音。我试着冲破这让人难以窒息的静,去寻找所为我的跃动。但又有那么多的束缚绊牵的着我。树挡住了我前行的道路,脚下的地也变得泥泞不堪。我累了,前方或许是另人向往的,但此时的我只想这样静静的躺着。以静以修身的幌子去蒙骗着那颗还微微跳动的心房——我怎么了?时常回感觉到自己是渺小的,何必去做写无味的挣扎呢?到头来一切都是徒劳。前不久,学《我若为王》一文,其含义就是批判王权意识,及奴隶思想。但我我觉得并不能一味的完全否决。奴隶思想是不能有的,这点是可以绝对明确的。但是有时做事是需要一只王的气势的。不燃,到头来还会被别人套上婆婆妈妈的代名词,笑哉。我想我就是后这吧,所以做的事总不够完美。所以总会问自己怎么做才是对的?――我怎么了?回头在想,又何必如此悲观呢?我不想举那些另人乏味的例子来圆自己的话,因为我自己知道,人就是个快乐与挫折的载体。是它们承载起我们的生活及人生,使之完善。我认为我并不是一个悲观,愚昧的人。因为我还会不断的反问着自己――我怎么了?我还会在迷茫时去看看的灵魂的低语,我琐事上去挖掘自己的可笑。生活中,为何不多问几句“我怎么了”?600字 高三 日记
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这是怎么了今天走在校园的小路上心里是茫然,是欣喜,还是什么?心中有一个好大的问号,时刻的问自己我这么做值得吗?为什么这么的生气,心口剧烈的疼痛着,好痛好痛,走出宿舍走在去自习室的路上我想了很多很多,或许是我自私了点,不准许别人抢走我的朋友?但不是我的自私,而是朋友的态度决定了一切,或许两个最好的朋友在一起的时候比三个人在一起的时候分享的情感是不一样的吧。每次当我把你们当做我最好的朋友,把你们放心里时你们却一次又一次的重伤了我,每个人的心灵都是脆弱的,一次的伤害或许我可以接受,但次数多了,那心就碎了,麻痹了,没有了感情,不再相信我们所谓的友情了,路过湖边看见水中蹦起的鱼儿,看着它们欢快的样子,我沉默了好久好久,静静的想了好多好多,或许那些本应该属于鱼儿的欢乐也属于我吧,好久没有开心的大声笑过了,清明回家呆了几天,真的不想回学校了,在学校里的自己实在是太累了,心灵的的伤痛无法抚平,看过一些哲学类的书籍,读过一些立志的书,真的好希望自己走出心灵的那片阴凉,像盛开的花儿一样拥有自己灿烂的微笑。400字 高一 散文
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怎么了这个星期的你,和上个星期完全不一样,我开玩笑对你说,你也真是的,上个星期比任何人都要有精神,而且别人在说悄悄话,都可以被你听到,这个星期是怎么了,整个人无精打采的,连叫你好几声你都没有反应过来!而且,没有看到你展开的笑容!多么想要问一句,你究竟是怎么了,我真的也会担心,你可知道,你是我的爸爸,你是我的靠山,然而,我害怕你会倒下,我害怕看到你么有精神的一分一秒,让我觉得担惊受怕。多想问你究竟是怎么了,但是你没有回答我,只是笑笑。然后继续发呆!是不是因为生意不好,让你心情不好?是不是因为我把你的手机给弄坏了,让得你得重新去买一部,让你心情不好了?还是因为你在自责,因为你的大意,让妹妹的单车破胎了?其实,这一切都不是什么。真的,我不曾怪罪过,你也不要自责,可好!生活不是被这些小坎坷所点缀的吗?真的很爱你,也要你替我好好爱你自己!你怎么了!怎么了!想要看到你的笑,你可知道?一切都不重要,拥有快乐的你才是最重要的!400字 初二 记叙文
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怎么了孩子,为何愁眉紧锁;孩子,为何面带愠色;孩子,为何如此不快乐?——我问我自己说……究竟怎么了,怎么了,怎么了?为何温柔的阳光照不着了你明媚的笑靥;为何朋友的关心暖不了了你刚硬的内心,为何会变得如此的闷闷不乐?……没有缘由的哀愁,却比有愁事的愁苦更让人窒息,尽管老师说那是一种闲愁……可是我想说这个孩子不是一个乐天派么?别人说这个冬好温暖,我却无奈的摇头这个冬好闷好热,比夏日的曝晒更让人难受……我努力的呼吸,却更加坚定的感觉氧气离我远去,好疲惫,好累,好想睡……奇怪,究竟怎么了这孩子,他们都说……我很快乐,我生活很充实,我活得很自在,我总这么说……如果话语就此结束我会说是的,但故事往往热爱波澜起伏,于是我加上了转折。但事实是我十分的不快乐,我生活好凌乱,我活得好束缚……究竟怎么了这孩子,怎么厌世了?我讨厌阳光,就像一个吸血鬼,多么的想让黑暗将我吞噬,我把阳光全部关在了窗外……其实我想说这个孩子真的是一个乐天派,她很喜欢快乐,只是她并不快乐。究竟怎么了,是不是抑郁症又发作了?他们说……400字 高三 日记
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爱,究竟是什么每个人都会说爱,可又有几人知道爱是什么?母爱母爱如水,是细腻的,是柔和的,是不粗鲁的。无论何时你在困难的时候总会想起妈妈,想起老妈为你做过的一切。小时候为你洗衣做饭,帮你梳辫子,整理房间。夜晚帮你掖被子,在你生病的时候你不是最苦的,妈妈才是,她为了你睡不着,吃不下,甚至比你更着急,母爱多么伟大啊。父爱父爱如山,是挺拔的,是浑厚的虽不善于表达,但只要仔细观察便会发现,他不如母爱那么细腻,却也是伟大的。没有华丽的语言,没有华丽的修饰但这也正是父爱的特点。人都说女儿是父亲的小棉袄,是父亲上辈子的情人,也正因此我们更要体会他对我们的爱。友爱朋友多了路好走,这句话说得不错。朋友就是在你悲伤的时候陪你悲伤在你快乐的时候陪你快乐的人。但想要做真正的朋友就不要有太多的要求。朋友不是万能的,不可太过强求,否则终会出现隔阂。到时候后悔就晚了。记住哦不要做让朋友为难的事。爱情爱情是美好的,有一个爱自己的人是多么幸福啊,但是呢不要太过于任性,否则脾气再好的人都受不了的…。。400字 初二 散文
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究竟改变了吗仿佛曾经的我是那么天真,那么无邪,一切外来事物我都一无所知。但自从接近了周围的圈子才发现,我是那样的无知。如今,每天的我,总是围绕着周围的朋友圈子在那儿转啊转啊转,生怕自己会错过什么,会遗漏什么,有时候能够半夜惊醒看看朋友圈有没有什么新动态,任何一切都对我充满诱惑力,我想去了解,想去知道,不愿跟不上时光的脚步,可我心知肚明,我是害怕孤独,追求时尚,追求潮流,那样的说好像很含蓄很委婉。一个朋友圈的动态我便会情绪万千,有慷慨激昂的,也有感人肺腑的,我看到后会忍不住潸然泪下,还有使人愤怒的我会为其愤慨······我妈曾这样说过我:“再不努力,你这辈子就完了,可我依旧当耳边风,心想,时间多的是。”后来网线被切断了,我断了与外界的联系,我仿佛被困在笼中的小鸟,渴望飞上蓝天,而那对我而言的“蓝天”却对我并不有利,后来我在这条道上越走越远,学会了偷玩,学会了去网吧玩······好在如今我已改过自新努力学习,不会为俗世俗事所动容,如今的我哪怕大敌当前丝毫面不改色。可我好像在过去的时间里,变了好多,仿佛在成熟的带动下使本该天真的我而被“催熟”似的。400字 初一 读后感