早恋550字

早恋

550字 六年级 议论文

有种名为爱恋的东西,在情窦初开的时候,最美好的似水年华里熠熠生辉。让人憧憬,梦想。即使是未长大的孩子也朦朦胧对这种感情有了自己的看法,自己的见解。或许在这一刻觉得没什么,但是长大以后难免会觉得幼稚。

人都是在一段一段感情中成长出来的,包括所谓的‘爱情’也是,经历过一段,会使自己看到自己身上的亮点亦或是不足的地方,在下一页中尽力的去改善自己,使自己变成一个更好的人。

这些事情,对于心智尚未成熟的孩子们,是没有办法理解的。但是心智的成熟并不等同与年龄的增长,只是在年龄的增长上增强了心智而已。

按照这个逻辑来讲,两个人有相同的年龄,可是对于一件事需要不同的时间来明白这件事的意义和内涵,很快就能理解出的,是一个心智较高的,而需要很长时间才能明白的,纵使年龄已到了合适的时候,也算是一个心智未成熟的孩子。

十八岁之前,都算早恋。

这是一种普遍的看法,因为在十八岁这个年纪,往往是经历了一段时间的教育,小社会的磨练,等同于进入一个大学社会的心理新纪元,所以会使人心成长为一个真正的人心。

但是我认为,早恋并不算是一种不堪的东西,会选择在这个年龄进行这一场这样的冒险,也算是人生中一件美事,就好像是现在的热词‘裸婚’一样,明知危险还能前进,初生牛犊不怕虎的精神,是非常值得赞许的。

可是现在的孩子并不比古代的人要明白事理许多,因为经历的实在太少了,能承担起的责任与意外也非常有限。

人有选择的权利,但是一定要为自己的选择付出实践,人要有担当,这个词不仅仅只限于大人或是男生。

写在夏初现实就是天堂

1200字 高三 议论文

写在夏初——现实就是天堂

这是我来聊大见到的第一个真正的初夏,我望着每一株草、每一棵树慢慢的抽芽、变绿,直至现在长出一片片完整的叶子。蓊郁的枝叶将大片绿色渗进我的血液,自己仿佛瞬间就化作了雨后的春笋,有股无法遏制的力量催促我迅速拔节。可是,那些生机勃勃的盎然并没有冲淡我骨子里的那些忧伤。

我依旧是原来那个多愁善感、郁郁寡欢的孩子。

我喜欢一个人走路,一个人去自习室,一个人到图书馆。我把双手插进衣兜,小心翼翼的沿着路边那一道窄窄细细的的沿石向前,这样我就可以躲开每一片憔悴的落叶,我不忍心听见它们原本脆弱的身体再被行人碾过而发出的支离破碎的声音。风雨过后,满地飘散的落叶总会让我想起一些人和一些事。

我一直都固执的认为我是个会让所有的亲朋好友远离的人,我的那些海枯石烂的友谊,不知是不是因着距离才变得那么深厚而长久。

平生最知己的老师,在教了我仅仅十个月之后,便去了遥远的新疆。七年来,我们靠着书信和电话联系,声音依旧,可他的面容却在我的脑海中变得有些模糊。

小学时那几个青梅竹马的好友,各自分布在不同的城市,几年来竟未谋一次面。

私立学校的那几个知己,上海、大连,天南海北,也已六七年未见。

初三的那个不善言语的闺中密友,到如今联系方式都没找到。

我想念他们,我沉浸在往事中不能自拔。于是,我便开始了与年龄不相称的怀旧,我便有了与青春不相称的忧伤。

越想念就越寂寞,所以我选择了沉默——因为它不仅是寂寞的伴侣,也是对付寂寞的办法。

我常常长久的盯着某一个确定的地方,一抹绿色也足以让我的思绪无限的蔓延。偶尔有麻雀飞过的天空,那是一面多么巨大而又丰富的银幕呵。我重新看到了八年前那个站在桥上俯视着大片粉色荷花发呆的自己,以及随之而发生的诸多隐于心底的记忆。

单纯的追忆往事会让我觉得始终在沉默之中踏步,内心也犹如失去了源头活水的死湖。所以,图书馆成了我沉默之时的最好去处。形单影只的走在诺大的校园里,我却不会觉得孤单,因为我的背包中装着周国平、王安忆,我的脑海中闪现着奥斯汀、杜拉斯和雨果笔下的篇章,还有海子同王小妮的诗歌,有那么多人陪伴着,孤单又怎敢来追随我?

我承认沉默有时也不是寂寞的对手,但让我庆幸的是老师和同学们每一个微笑的眼神都在温暖着我,他们让我相信这里将成为我年轻生命中最美丽最充实的一站。我坚信,夏初给与了我强大力量的绿色,总是在万物逐渐凋零的季节也时刻准备着随时复活。因为我的心在这个大家庭中被那么多人温暖着——只要有一丝的温热,万物都将有可能复活。我那么轻易地被可爱的同学与可亲的老师所打动,坚定地换下那张冷漠的面孔。在晚自习时为大家主持一次心与心交流的班会,或为大家朗诵一首散文诗。他们的掌声不是目的,而那真诚的鼓励与肯定却让我那么感动。

新的环境让我开始思念,思念让我感到寂寞,寂寞让我用沉默来与之对抗。而现在,突然发现我,一味的沉浸在思念中,忽略了身边太多太多的东西。

其实,现实就是天堂,我应该好好的去把握,去珍惜。

日子有时那么长有时却又那么短,在大学的第一个学年忽尔而过。浅吟低唱与怀旧思念终究敌不过流年。所有提及于未提及的一切,如我的灵感如此复活。

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