最残忍的留守距离_2000字
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孩子,是穷家的希望,同时也是重负。一位处于希望和重压之中的父亲选择了携妻外出打工,将刚一岁多一点的女儿交给母亲。在离家的最后一刻,他三次回身,从母亲怀里抱过女儿,强撑笑脸亲女儿逗女儿。在女儿又被逗乖逗笑并点头时,母亲接过去。他拉妻快走时,女儿还是又哭了,扑张两只小手:“我不!爸!妈!……”但他带着妻子和梦幻,和女儿的呼唤拉开了千里。
他拼命地挣钱,绞心地想女儿。他很节省,但电话费不能省,几乎每天都要和女儿说几句话。他发现,女儿总是只喊声爸,有时欢喜,有时哽咽,电话就被母亲接过去了,说孩子很乖,放心。终于有一次,女儿抢说了半句:“爸,我想你,快回……”他哭了,他明白了,要强的母亲肯定教育了女儿好多道理,不让孩子影响爸妈打工的心情……
女儿长到一岁零九个月的那天,家里电话没人接了。
第二天,还是没人接。他打电话到邻居家,让邻居帮他看看家里是怎么了。邻居看后说,家里电视和电灯都是开着的,还听见孩子在唱歌,没事。
这年头都很忙,邻居没时间敲门进家——这也是一种距离!
从第三天到第七天,他不断地打电话,还是没人接。他夜夜噩梦,天天和一起为梦幻拼命的妻子、父亲、弟弟等亲人商量,要不要回去看看。大家说了三种可能:电话坏了,妈走亲戚了,妈省钱不让打电话……
第七天,他自己包车回家,进家,灯和水管全开着,尸臭味扑面而来,母亲的尸体横在卫生间门口,一大片已凝固的血泊,女儿躺在母亲的腋窝下,蛆虫从母亲的遗体上成群地往女儿身上爬,女儿的双脚被水泡得煞白,一动不动贴搂着母亲……
他眩晕、栽倒、爬起、哭号……
女儿竟还有气息!在整个抢救过程中,他处于一种疼痛的疯狂状态,人生最惨烈的疼痛,五脏俱裂的疼痛。他不时揪掉满把的头发,不时浑身抽搐咬牙切齿发出吱呀呀的怪声,他不离女儿半步,不准任何人将女儿带离他的视线范围,他无数次怒吼那个让他离家打工的城市的名字,他痛恨这个人间会有“距离”这个东西!
女儿的生命还在,但惨痛仍在加剧,严重脱水,全身被腐尸感染,下肢水肿,已患严重的脓毒血症,且会导致全身多器官功能衰竭。
他,一个孩子的父亲,在疯狂停息下来后就完全清醒了,生出一种大于穷富贵贱成败生死的人生彻悟:在孩子的希望之外,任何距离都是不可饶恕的罪恶!他对医生乃至所有亲人宣布:从此,他这条命就锁定在女儿的命上了,治好女儿,然后陪伴女儿,不让女儿再有一丝恐惧和疼痛就是他唯一的道理,没钱可以卖房子、卖血、卖可以卖的一切,只要不离开女儿就是活着的成功!
救治和陪护女儿的同时,他将女儿那七天的悲惨细节完全弄清了,他要确切地证实梦幻与伦常的人为距离所造成的残忍程度!
女儿醒来后所做的第一件事:指着屋角,微弱地哭求:“爸,那里……”
他知道了,一岁多的女儿经历了人生饥饿折磨的极限。家里角落有个小柜子,那是专放女儿的食物的,因为那柜子的门她无力打开,平时女儿想吃东西时就会指着柜子求亲人:“那里,那里……”他爬着在家里搜看了一遍又一遍,那柜子的门和周边,有女儿磕撞啃咬的痕迹!七天,女儿重复了至少上百次这种努力,从母亲身边到柜子边,有一道道残酷的痕迹见证,而最后,没吃到一口东西的女儿还是乖乖地躺在了母亲的腋下!
他问了那个邻居女儿唱的是什么歌。女儿唱的是母亲最爱听的无字的“呀呀”歌,那是母亲死后的第二天了,女儿肯定在一遍又一遍地求母亲:“奶奶,你起来,我听话,我给奶奶唱歌……呀呀……呀呀呀……”
四周都有邻居,女儿为什么没有大声哭叫?为什么没有自己接电话?为什么在实在爬不动时还乖乖地躺好在母亲的腋下?……这些,他都问清楚了。前三天,有两个小孩子曾对那一直不开的门好奇过,扒门听过叫过,女儿说过这样几句话:“奶奶,我不再想爸妈了,你起来,我听话,我不哭……”“奶奶,接电话,我不说话……”“我奶奶睡着了,别叫……”“我不告诉你我饿了……”……最后,女儿是觉得自己也要和奶奶一样睡着了,她没忘记睡成一个很乖的样子,好让回家来的爸妈看看,她很乖,没惹奶奶生气,她真的很乖……
七天,女儿还活着,由此他坚信,这是女儿给他的一次重新做人的机会。
一个人,一个男人,一个父亲,生下来就注定和这人间的许多东西有一定的距离,有的距离可以追上,有的距离只会越追越远,比之可生志,比之也可生灾,难择难断。可现在一下子都变得简单而透明了:一个一岁多的孩子,承受了成人无法想象的七天苦难,最后还要给父母一个很乖的“等待”——父母所求的梦幻和孩子等候的一见,这之间是怎样一种残忍的距离?这距离一直被社会漠视,但至少已经有一个父亲觉悟了——只要一万伦常,不要万一残忍!
高二:何易霖
心灵的拷问_1000字
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寒风呼啸,残雪飘零。
当夜幕降临时,我悄然潜入了这座平凡的村落。我的目的地就在这里,而我的目标仅仅是一个普通的老人。
在我接到这个任务时,我失望不已。但令我惊讶的是,在我之前已经有两个兄弟去而无返了,这不禁让我提起了些兴趣。
就在这里,我躲在房外望着细小的窗缝望了进去,屋中的摆设极为简单:一张简陋的餐桌,一把破旧的座椅和床上那床破得不能再破的棉被。
屋中没有人,如果不是屋中亮着灯,我根本就不信会有人住在这里。
这是一种伪装,冷笑着我继续地等待着。
良久,轻微的开门声,激起了我的警觉。房中进来一个老者,正当我准备开枪时,一声稚嫩的童声传入耳边:“吉塔爷爷,请您务必过去一趟。我妈妈她……她快不行了。我求求您了。”焦急中略带哭腔的声音,震撼了我的心灵。
好吧!就让你多存活一会吧!
看着老人颤抖的步伐,我的内心却充满着疑问,他会是我要找的人吗?但我却无可奈何,一个小兵,我的职责就是服从。
为了目标的不丢失,我静静地跟随在他们身后,可他在治疗时,却好似变了一个人,那娴熟的动作比起部队的医务兵也丝毫不差。
一旦他走出大门,等待他的就是一颗无情的子弹。谁知,他还没有出门却又被另一户人家叫走了。
战争真是无情啊!我叹了一口气,我又跟在他的身后,静静地等待着我的时机。一连三天,我竟不自觉的跟着他走遍了附近好几个村庄。可恨的是他好似不知疲倦一般的到处奔走。
现在的我都不知他何时会停下。
直到那一刻,当他走出一户农家时,他终于倒在了街道上。我知道终于是时候了。冰冷的枪口瞄准了他破烂的斗篷,正当我想开枪时,一道亮光一闪而过,我知道这是另一个枪口,而它的目标一定也是这个老人。
可是?可是!
“嘭”的一声枪响,惊起了无数雪沫。
而这时,老人似乎有了意识,他费力地翻过身子,殷虹的血迹染红了他破烂的棉衣,在雪后的阳光下,格外显眼。
我的任务完成了,我也终于可以回去复命了。但我却发现我根本没有任何喜悦,况且我开枪的方向并不是这个老人,而是……难道!
直到我看见了刚才的那个人后,我才明白了这所有的一切。
清晨的雪坡上,三座简陋的墓堆在阳光的照耀下十分刺眼:一个是这个老人的,另外两个分别是失踪的兄弟:杰克,迪恩。
我默默地望着这三个墓碑,耳边回响起迪恩最后的话:“你和我们选择了同样的做法,然而我们都不知道的事,他早在我们到来时就已经受伤了。第一个保护他的人是杰克,最后一个就是你。”
是啊,我们都选择了同样的做法,然而我们都没有想到的是我们都打中了自己的同伴……
高二:帝渊的但丁
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最大的残忍两年前,我在反叛的青春里发现了一个秘密。一个在我与母亲无休止的争吵之中,可以让她迅速闭嘴的绝佳方法——以我自己,作为筹码。那个晚上,事情的起因其实很荒谬。母亲在家里准备了饭菜,而我拎着一袋肯德基进了家门。就这样,一场大战猛烈地爆发了。我们用最大的声音疯狂地向对方吼叫,渐渐地吼到声嘶力竭。我开始痛恨母亲那张喋喋不休的嘴。我和她的争吵持续胶着,直到我把肯德基那大大的袋子狠狠地摔在地上,嚷了一句“我什么都不吃,你满意了吧”,她才突然沉默,失去了所有回击的话语。我带着胜利的意味将自己关进房间,当晚果然滴水未进。那个饥饿的夜里我认真思考着究竟是哪个环节起了作用。我把袋子摔在地上的样子大概极其凶悍吧?吓得这个从来只会对我强硬的瘦小女人竟失语了。那之后的日子整体和平,局部小战。我们依旧会为了鸡毛蒜皮的小事发生冲突,大抵是因为换发型、穿衣款式或者节食减肥之类问题的挑剔与反驳,但确实是大致平和的一段时间。我敏感地察觉到她在很长一段时间里行为举止带有一股子拘谨,像是想尽量避免大争吵的样子。就是那一天之后,她开始变得弱势。观察了一段,我发现了完胜法宝,于是在多次实战演练中,我将“凶、吵、狠”这些技巧运用得越发熟练。我得意得不行。可这接连不断的胜利逐渐变味了。我不仅没能从她的眼神里看出“惧怕”二字,反而看见她眼中映出的形象——简直就是正撒野的小兽——怒目与乱发,狰狞的脸。我甚至觉得她内心里正居高临下、带着宠溺、饶有兴致地观赏着我独演丑角。有那么一刹那我怒不可遏,瞪大眼睛不说话,心底深处燃起被轻视的冲天焰火。然后我冷冷地甩下一句“没心情吃饭了”,必杀技失去效用的我正打算退回自己的阵地。她却飞快地瑟缩了一下双肩,不自觉地流露出受了惊吓、不知所措的神态。“先吃饭吧,有什么气的我们吃完饭再说。”她的语气出奇的柔软,“乖,先吃饭,今晚菜不错。”我用看疯子的眼神看着她。前一秒我们仍针锋相对,我甚至处于下风,正准备投降,却发现对方已经举了白旗,服了软。怎么回事?我的大脑转不过来了,她好像因为别的什么在怕我。“要吵也要先吃完饭。”她执着于要我吃饭,还非得盯着。那一瞬我的脑中闪过了什么,我暂时不敢确定。“你专注得好像我吃饭这件事多么了不起一样。”带着挑衅的火药味,我嘲笑她,眼里使劲儿射出挤兑人的神色。静默了一会儿,她深吸了口气——“我再怎么和你吵,你吃饱穿暖都是我最大的事儿。”她毫不回避地对上我的眼神。在这样灼灼的目光下我竟是越发的不自在了,只能低头一个劲儿地把饭菜往嘴里塞。面对这么一句简洁的剖白,我无法说出话来。一股说不清道不明的情绪堵住咽喉,让我在这凉爽的夏夜被逐渐自下蒸腾而上的热气蒸得面红耳赤。“吵架再凶,也别再拿自己作威胁了。说到底你是我女儿,是我身上掉下的一块血肉。你出生那天我就想着,你连着我未来数十年的回忆与爱恨,以后我的所有,都是要留给你的。”她的声线染上怀念的味道,“你身体不好,我每天就盼着你健健康康的,就算脾气不好,生气,吵架,能生龙活虎地和我闹,我看在眼里也就安心了。”这轻轻的声音在夏夜的蝉鸣里晕开去,“妈妈怕你吃不好穿不好,妞,妈就是担心你。”我触电般地打了个激灵,抬头才惊觉灯光晃眼,明了又暗的月色下边她的眼眸里水光一片,透着几弯红红的血丝,溢出一点衰老与妥协,还有一点儿不争吵时那个意气风发的模样。我一时鼻尖泛酸,喉头哽咽。我突然明白了即使吵架也为对方仍生龙活虎的模样而安心的意味。那个夏夜,我找到了真正叫母亲沉默的缘由,也明白了这武器竟是最大的残忍。我再没敢动用过它。它成为我心中不可触碰的禁区,连同那晚初现疲惫的母亲的样子。最大的残忍1200字以上 初二
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最遥远的距离雏田第一次看见鸣人的时候,还是那么小。一个小小的孩子,坐在旁边,低着头玩弄着过了时的略带锈色的变形金刚。那种玩具是当时孩子们热衷的无聊玩具。雏田扬了扬头,想要看清隔壁小孩究竟在做什么,而那个小孩似乎一下子就觉察到了。抬起一双警觉的眼,看了看雏田,把玩具塞到了木头课桌的抽屉里。似乎现在留下的回忆,只是那个小孩略带不友善意味的警觉眼神。这样不好。女生支着下巴上方浮起了隐隐的笑。没完没了又无济于事的回忆,连细节都突出过度,不好。“诶雏田,一起去拍大头贴!”好友打断了她的思绪。“厄?嗯……好啊。”后来知道,那个小孩叫鸣人。似乎同桌了没多久,位置就又重新编排。雏田又换了一个同桌。之后就经常看见鸣人和一小群小男孩们打打闹闹,他似乎生来就是一个那么善于交际的人。而雏田,一直是孤独的。或许鸣人并不认识雏田,而雏田,一直是知道鸣人的。鸣人,鸣人。记忆像潮水一样不断来回翻涌,渐次拍打着脑部的神经中枢。那两个音节一直如同魅惑的喃喃般幽暗地在空气中上下漂浮:鸣人。鸣人。雏田所谓之后对鸣人的印象就徒然增加。有他眯着眼笑的,有他在单双杠上玩的,有他在操场上追来逐去的。真得不好,再这样回忆下去。你以为是什么?才这么小的孩子。呵呵。只是雏田印象最深刻的,是鸣人在操场上对她打的招呼。“喂,雏田!”雏田当时和一帮女同学玩得开心,听见鸣人的叫声,就嗔怒地详装去追鸣人。鸣人灵巧地躲开,脸上挂着小狼一样狡黠的微笑。其实雏田那心里是大大的一喜。诶。鸣人?只是雏田没有想到,这也许是鸣人最后一次这么大大咧咧、毫无顾忌的叫她了。九月开学,雏田和鸣人都上了小学。他们被分在了两个不同的班级。其实,屈指算来,雏田和鸣人也只不过是做了一年的同学而已。而想不到,他们就要分开了。而想不到,这短短的一年同学,却是雏田今后人生十几年的漫长。该怎么来形容“成长”这个词汇呢?嗯?地球绕日公转一圈又一圈,卡尔斯维亚把手中关于光阴的沙漏重新颠倒还是水中美丽的普耶娜女神又点亮了另一颗星星?事实上,以一种童稚般的眼光来说,成长就是见证了雏田的头发由短变长,再由长变短的这么一个漫长的过程。六年。雏田和鸣人分开了六年。六年来,雏田仍是常见到鸣人,但只是假装陌生人般地擦肩而过。是的。也许对于鸣人而言,他们原本就是陌生人。无论是曾经、现在,还是将来。雏田12岁,小学毕业。进入初中。也许就如同老套的剧情一样,羁绊似乎依旧远远没有结束。依旧是记得那天阳光灿烂得有点炫目。接着我们的男主角就这样突兀地出现在长大了的女主角的眼前。色调夸张绚丽的橙色T恤,明晃晃有点灼人的笑容。把矿泉水瓶往桌上一扔就跟着几个朋友吆三喝六跑出去玩的熟悉身影。是他。真的是他!激动人心的喜悦之情如旋风般狂卷过遍全身上下每一个细胞,心脏不胜规律地疯狂跳动起来。我们可爱而又可怜的女主角甚至觉得自己说话都开始有了颤音。鸣人,又做你的同班同学了呢!三年。雏田在三年来和鸣人所说过的话不曾超过10句。雏田第一次近距离地看鸣人善意略带笑味的眼睛,就很不争气地脸颊发烧目光游离了。接着不断扇动着的手掌说好热啊好闷啊。瞥见好友略带惊讶与怀疑的眼神,就假装大大咧咧地拍着好友的肩别过头来天南地北地胡扯:“诶刚才卡卡西老师说的碱式碳酸铜的化学式是不是这样啊?”一直在掩藏自己的情感,甚至用粗暴的冷漠可笑地把自己牢牢地包裹起来。表白?你别吓我。我估计雏田那孩子大概害羞到连鸣人向她表白都会晕阙过去。高中里,曾经的孩子都已成少年。周围的同学开始不甘寂寞地称双成对。而雏田,一直是一个人。鸣人仍是在同一个学校,只不过早已不在同一个班。偌大的校园里,不再是常常见面。即使见到了,也只是淡淡地擦肩而过,不说一句话。就像曾经一样,像陌生人一样淡定从容。心底的痛苦和失落,就像冰镇可乐里的气泡,轻轻地摇晃几下,就不断冒出、上升、变大,然后一个一个轻轻地破掉。他们也许原本就是陌生人,不论是曾经、现在,还是将来。明明知道是没有交集的两个人,可是依旧是情不自禁地会去想,会惆怅,会心痛。十二年的似水流年,就这样轻易地让它在指缝间渐次流逝,看着掌心鲜明的纹路,就让它这样一点点、一点点地湮没在手掌的末端。十二年了呢,十二年。扬起脸无声哑然而笑。鸣人,我就这样一直过了十二年。你知道吗?执子之手,与子偕老。夕阳西下,云霞灿烂。少女在操场上看见那两个不胜鲜明的身影。樱发女生对着金发男生笑得一脸灿烂,小手无声无息地躺在男生修长的大手里。清晰熟悉的眉眼,在梦里早已描绘了万千百遍的身影,无光与友情、亲情、爱情,只是十二年来漫长的如花岁月里一个如梦的剪影。想到这里,雏田忽然就静了下来。看着遥远而温情的那一对少年青绿,轻轻地阖上了眼。他们也许原本就是陌生人,无论是曾经、现在,还是将来。风微起,吹动纸张。最后停止。目光落到那一页字迹上:世界上最遥远的距离不是生与死而是我就在你身边却不知道我爱你。1200字以上 初二 议论文
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残忍·微笑突然发现自己的生活是那么不真实,而我又是那么渴望用一切代价换回原本的不真实。笑着调侃电话那头的朋友,亦或者不算朋友。无论有什么,我知道,我脸上的笑是真实的,没有一丝虚伪与做作。当心痛到不懂得流泪的时候,那种痛苦已经由精神拓展到肉体,让人迷惑,很不清晰。尽管知道回忆不是全部。可我依然沉浸在其中,或者想着现在,静悄悄的让空气窒息。眼眸,目光绽放。手指下的流畅,记录着心情。知道生活将要回到正轨,而脱轨的放纵,真的能够尽数收敛吗?双手合十,静悄祈祷,只渴盼别人拥有的。我却知道,那是最大的奢侈。小说,动漫,上网,音乐,脱去束缚的缰绳。那种甜蜜中的苦涩,一旦尝过,能那样放弃吗?我冷漠,我自己也不知道。悲哀的延续是我手中的笔。那种微有味道的油墨,飘零在纸上。那种复杂的心情,痛苦的宣泄。一发不可收拾,当我把心情放在应有的时空,那种飘飘欲仙的幻灭,像毒药一样蛊惑我的每寸神经。那样沉寂的宣泄,让我欲放不能。我不想追究没件事的背后。所有的事情的真实性我都不想去考证。在一个人脆弱到懂得去逃避,伤害往往是最少。裹在自己的冰壳里,即使寒冷,却决不疼痛。狼性一样的眼睛,我的错觉,低沉,没有丝毫感情。那种苦涩般的罪恶,真的有错吗?最充实与灿烂的花季,没有色彩。看着敏感的神经一步步凋零,就像出生的季节。虚弱却用力的抓住。要流逝的一切。似懂非懂的迷茫,没有任何人懂我的脆弱,无助。嘈杂,习惯,如今去出奇的厌恶。微笑,虚伪,如今却为何怎样也笑不出。我的等待没有来,其实没有什么,我就是一俗人。对着黑暗,谈诗情,朦胧心情化的句子是我的招牌。那种纪念的名字,没有人能看到。遗憾,不,仅仅是嘲笑自己,这样渴望巧合,其实只是验证了我的愚蠢与幼稚。疲惫,整夜的失眠,我厌恶那种强加在我身上的喜怒哀乐。我讨厌自己的生活随着别人的心情改变。即使一切都是那么理所当然,正常?相对,绝对?想象不到那种脱离的生活。那么遥远,遥远到我没有奢望的权利。一切的束缚,与挣脱。让我的心一收一放的跳动中乱了节奏。所以…就是这样。我恨透了这种步伐的生活,一切,所有的,那种能让我把指甲嵌进手心的痛苦。我厌倦了在心情不好的时候还要笑脸迎人。把棱角的性格用最锋利的锉刀磨平,每一下都深入骨髓,嘴角是那种看着自己血肉模糊的残忍血腥的笑。我不知道自己是不是在无病呻吟,是否多愁善感。不曾说月亮,白云的话。无关风月,只有心情。那种不加思考的句子,宣泄我每一滴无奈的血液。那种不知名的东西,贯穿我的每一根神经。我不知道那是什么,但我知道那是什么带来的。寂寞是什么东西,是心里那圣洁的小天使,圣洁的容不得任何喧嚣接近。梦一日一日的延续,可悲的,痛苦的,却没有寂寞的。看着字体随着心情改变,那种不真实的笑,一切都是那么残忍,当我有一天习惯了,默然,我想我就不会有这许多文字。声音的沙哑,透着非常的厌恶,却无法表达。那种味道肆无忌惮的冲进我的鼻孔里。我哭泣,却没有眼泪。1200字以上 初三 散文
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温暖的留守奶奶告诉我,在我出生不久,爸爸妈妈就去了广东打工。奶奶还告诉我,我那勤劳善良的爷爷在我父母去广东打工后不久因为一次车祸永远的去了。从此家里就剩我和奶奶,奶奶成了空巢老人,我成了留守儿童。空洞洞的老房子显得特别的冷清,一点也不好玩,我整天就和邻家的小伙伴玩耍去了,不到最后一个小朋友被爸爸或妈妈拎回家,我是不会回那冷冰冰的老房子的。而且我并不很喜欢奶奶,觉得她庸俗、啰嗦、一点也不爱我。于是,我怎么也不愿意待在家里,怎么也不愿意和奶奶在一起,每天总要挨到天黑才磨磨蹭蹭的往“家”赶。那时候,奶奶已经七十多岁了,幸运的是奶奶的身体还算硬朗,承担了家里的所有活儿,洗衣做饭还下地干活。在我的记忆里,奶奶个子很矮,佝偻着背,那颗瘦巴巴的小脑袋,像被霜打蔫了茄子垂得低低的,唯有如银丝般的头发在头上不停的闪着晶莹的白光,还显示出点精神气。奶奶的性格温和,善良慈祥,对我的好甚至超过父母,就是因为这样,慢慢地,我对奶奶的看法有了一点改变,开始有了一点敬意。那时候我很调皮,整日不着家,漫山遍野疯跑,一玩起来就忘了时间。天黑了,奶奶看不见我的踪影,就佝偻着背,拄着拐杖四处寻找,那紧张的神情像是失去了什么珍宝似的,不停呼唤我的名字。当我听到那熟悉而沙哑的声音,才知道自己又错了。那是一个周末,一大早我就飞出了老房子,约好了和邻家的几个小伙伴到村子后山的小河里去捉虾子。奶奶曾经多次嘱咐我们不许到河边去玩,还神秘的告诉说,河里有爱吃小孩子的妖怪。一出村口,我们像脱笼的小鸟,张开双翅自由地飞翔,早已把大人的话忘到了爪洼国。河边一直绵延到天边的绿啊,激流中东闪西晃倏忽远逝的游鱼啊,还有那躲在隙缝里傻傻的小虾啊,让我们忘记了一切,不知不觉太阳已垂落西山头了。望着山头树尖上悬挂的红红的太阳,我们惊慌失措了。要知道从这里到家还要走好长一段路程。我们慌慌张张往村子赶,刚翻过一个山头,天便黑了,我们都害怕起来。这时,我听到奶奶那熟悉而沙哑的声音:“志儿----志儿-----”。我像一只受惊的小鸟,飞一般地跑回奶奶的身边。看着奶奶那长满皱纹的脸上呈现出的焦急神情,我的心像被针扎了一下隐隐作痛。看到浑身脏得像小叫花的我,奶奶的嘴唇颤动了几下,似乎想说什么却又忍住了。我把头垂得低低的,不敢看奶奶那生气而又难过的脸。过了一会儿,还是一点动静也没有,我小心翼翼地抬起头,在苍黄的暮色中,奶奶的那张脸没有任何表情,正远远的的注视着无边的田野。朦胧中,我看见奶奶的眼里闪动着一种亮晶晶的东西。我知道又一次伤了奶奶的心,一股涩涩的腥味涌上吼头,我哭泣着扑进了奶奶的怀抱,十分愧疚地说道:“奶奶,我错了,我以后再也不敢了。奶奶,我们回家吧。”声音竟有些颤抖,像一阵寒风吹过。奶奶轻轻地点点头,缓缓地转过身子,佝偻着背慢慢地走了。在四合渐浓的暮色里,我第一次发现,瘦小的奶奶显得那么渺小,那么衰弱,仿佛一片寒风中飘转的枯叶。在回家的路上,奶奶拄着拐杖佝偻着背慢慢走着,我紧随着奶奶身后也一言不发。直到回到家,奶奶都始终没有开过口。我想这一次奶奶可能对我完全失望了。这样的错误,奶奶一而再,再而三的原谅了我,这次她真的生气了……这时,我的心里很乱,几乎快崩溃了。我不敢再去想,越想心里越乱。我抬头偷偷的望了奶奶一眼,她坐在那张破旧的木椅上,一言不发,我不敢打扰她。“奶奶都这么大年纪了,整天还要为我奔波操心,我于心何忍啊……”“喵喵喵”突然几声小猫的叫声传来,我抬头一看,奶奶还是以先前的姿势坐着,只不过怀里多了一只小花猫。它的样子真可爱,小小的脑袋,大大的眼睛,金灿灿的外表,和奶奶那像浓雾般的暗淡形成鲜明的对比。听到小花猫的叫声,奶奶仿佛一下子清醒了过来,用那枯似老树皮的手抚摸着小花猫,终于开口说话了:“你想好了没有?”我茫然问道:“奶奶,什么想好了?”“你知道错了吗?”我恍然大悟:“知错了,知错了。下次保证不会这样,不,没有下次。”虽然这句话我不知说了多少遍了,一点创意都没有,但奶奶还是原谅了我。那满是皱纹的老脸上呈现出来慈祥的温暖,我由衷的感谢奶奶又给了我一次机会。我的心终于得道了解放,一直紧崩着的神经一下也得到了放松,一下子自在多了。我像小花猫一样投进了奶奶的怀抱,“奶奶,您真好!”“你这调皮鬼,还不洗脸去。”奶奶怪嗔道。“知道了,奶奶。”我突然觉得老房子不再冰冷,有了一抹温暖的气息。从那以后,我时刻提醒着自己,要听奶奶的话,不能再让奶奶操心了。凭着这股坚定地信念,每次出去玩,时刻都谨记着这句话。从此,村口没有了年迈的奶奶佝偻着背四处寻找我的身影,没有了瘦弱的奶奶拄着拐杖不停呼唤我的名字的沙哑声音。从此奶奶洗衣时旁边多了一个提水、拿衣架的小身影,奶奶做饭时灶角多了一双不停往灶里加柴的小手,在村东头的一幢老宅里,一老一少演绎出了一段幸福的时光。1200字以上 初二 叙事
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留守的我留守——驻留,滞留的意思。但在近年却频频出现在我们的生活中,改革开放以来千千万万的农村劳动力如潮涌向开放的大城市,这也造成了农村家庭妻儿分离的无奈选择,据统计我国留守儿童超过5800万,这就催生了一个特殊的群体——留守儿童。1995年我出生在一个劳动力输出大省——四川。在我一岁时爸爸妈妈去深圳我在外婆的百般呵护中渐渐长大,上幼儿园时看到小伙伴有父母接送,我羡慕极了,我跟在外婆身后边走边无聊的踢着路上的小石子心里难过极了,为什么我的爸爸妈妈不来接我呢?我有种被抛弃的感觉,我对他们由思念变得有点怨恨了。我每天盼着过年,因为那时爸爸妈妈总会扛着大大小小的行旅出现在我的眼前。我飞一样的扑进他们的怀中诉说着这一年来的思念和委屈。爸爸妈妈听着听着眼睛湿润了,说:“过几年咱攒够了钱就在家中陪你,天天和宝贝在一起……”此时我觉得自己是多么的幸福!但那种幸福最多持续十多天,因为春运车票紧张正月初爸爸妈妈就忙着订车票了,我还沉浸在新年全家团圆的幸福和喜悦中时爸爸妈妈又匆忙踏上了去深圳的旅程。爸爸妈妈走的前一天晚上我总是很生气不吃晚饭,一个人藏在被窝里偷偷的哭泣。第二天爸爸妈妈走时我挣脱外婆的双手追着爸爸妈妈乘坐的汽车一边跑一边撕心裂肺的哭喊着:爸爸妈妈,你们好久回来,我不要你们走嘛……呜呜呜……看着汽车渐渐离我远去消失在村的尽头,我瘫坐在地上放声大哭,外婆好不容易把我哄回家,看见空荡荡的房间和他们买的新衣服我又伤心的哭了起来。就这样年复一年我在悲欢离合中慢慢长大,读小学时我成绩不太好,有父母在家的同学欺负我,老是把墨水洒在我衣服上,把我的书藏起来抢我的铅笔,那时的我好无助好孤独!我的爸爸妈妈呀,你可知道女儿此时多么想您们!2007年我上初中读住校了,看到同学的父母天气降温时送吃送穿,我躲在被窝里偷偷的哭泣,我觉得自己象个孤儿一样没人搭理,放假时同学的父母开着车来接他们,而我却一个人跑几趟才能把自己的东西搬完,伤心的泪水洒满伴我往返的羊肠小道,我亲爱的爸爸妈妈呀,您们可知道女儿此时多么需要您啊!多少个日日夜夜我望着月光思念您们!呼唤您们!没有您们陪伴我成长的童年是多么的暗淡和苦涩啊!我在孤独中等待被爱,在残缺中守望亲情,爸爸妈妈,别离开我!有您们在家的日子我才不会害怕!!转眼我已读高中了,爸爸妈妈一如既往的每年出去打工,我送他们到火车站,看到遍地是扛着大包小包行旅的农民工在等候上车。火车载着千万个孩子的父母也载着千万个农民家庭的希望渐渐远去……我孤零零的站在月台上鼻子酸酸的,不知哪里传来一阵歌声:火车已经离家乡,我的眼泪在流淌,把你牵挂在心上,只有梦里再相望……听着听着我眼泪夺眶而出!想想父母这辈子真不容易,从青年到中年一直漂泊在外。他们也牵挂着我思念着我,但为了生活不得不抛家舍子背井离乡,把对我的爱和思念深深藏在心里。我看到妈妈的QQ日志大部分都是对我思念和牵挂:“六一节了,我的宝贝怎么过没有爸爸妈妈陪伴的节日啊!”……“天冷了,我的宝贝知道加衣服不啊”……“十五的月儿真圆,我的宝贝今天吃月饼没有啊,进入梦乡没有啊”……“我多么想你啊,我的宝贝”!……看着妈妈的日志是那样的亲切温馨,仿佛妈妈就在我眼前。虽然我在没有父母陪伴的日子中长大,但生活在农村的我自强自立,乐观向上,因为我长大了,知道爸爸妈妈虽长年在外,但我是他们最珍爱的风筝时时刻刻都有一根线攥在他们的手中,线的这头是思念是牵挂是深深的爱!四川隆昌二中高一:喻晗1200字以上 高一 叙事