写给现在的我
错误的你:
记得吗?你曾经是如何背上沉重的行囊奔向成功,渐渐地你开始着迷于荣誉和掌声,而致使后来再一次踏上那一条充满荆棘的道路。而后,你遍体鳞伤地回来,不再是满载而归。
沉痛的事实在告诉你:要懂得舍弃,人生中不仅仅有鲜花、掌声、荣誉可以去邂逅。我知道,你不甘愿做一颗平凡的星星,你想成为太阳,你想证明自己,但人生的道路上不仅仅只有荣誉能够证明,那一张张奖状能说明什么?记得你小时候最喜欢做的一件事么?那就是撕奖状。你说过的,旧的不去,新的不来。奖状、荣誉这些都是浮云。舍去对荣誉的膜拜吧!如果你的“名声”太大了,反而会压得你喘不过气来。
你耐得住舍去荣誉后的寂寞吗?还记得那只死里逃生的虫子吗?它会在蜘蛛即将吞食它的一瞬间死里逃生,这是为什么呢?它知道,已在蜘蛛网上,注定不能全身而退,但它却选择了放弃自己的一条腿,结果逃生了。虽然腿没了,但性命却保住了。这舍弃真的是明智之举。如果你放下了对荣誉追求的包袱,潜下心来学习,这样应该能走得更远。你说过的,没有知识,能走远也是有限的。如今你应该说,学会舍弃荣誉,你会走得更远,站得更高。
你呀你,总是自己在心地里撒下许多杂草的种子,妨碍了庄稼的迅速成长。杂念,真的不是什么好东西。你总是记得老师的某句你听起来刺耳的话,并为之一整天闷闷不乐,然后开始以自己的方式解剖这句话,我真觉得你可怜;你总是为自己对眼前事物的一丝念想,而使非常简单的事物变得异常复杂,最后免不了失误。你忘了李伯伯掂量西瓜的事吗?他是如何从对瓜掂量分毫不差到误差极大的?只不过是200元钱,老爸给200元和他打赌,拿一个西瓜让他掂重量,如果赢了这200元归李伯伯。李伯伯在众人眼下左掂量右掂量,最后支吾着说出7斤6两,而实际重量却是6斤3两,众人瞠目结舌与李伯伯涨红的脸没让你明白什么?心中若有杂念,怎么能够办成事呢?
不管你昨天多么值得回味,请把目光落在当前,好好珍惜现在。舍弃对荣誉的错误追求,锄去心中的杂草,管理好自己吧!
写给现在的自己
发现人越长大越孤单,那些话写给自己。高中没毕业就步入社会的我,有时候也会明白。日子一天一天过,可我得到了什么,成就了什么?感觉生活真的很茫然,开始堕落,开始自卑。不管是独处一人,还是身在人群之中。
没那么坚强了,做事也没耐心了。喜欢逃避了,有些话,心里明白也不愿多说了。即使不开心也不愿和别人诉说。累了,就自己躺下睡会儿。伤了,就自己蹲下来哭会儿。痛了,就自己咬牙忍会儿。发现自己与这个社会格格不入了。但是在遇到不公的时候,叹口气,告诉自己。社会就这样,必须要学会面对。
发现自己有时候有一种莫名的寂寞,喜欢上了交朋友,喜欢上了谈恋爱。不知道自己是怎么了。可能是那原有的孤独给自己带来的勇气。
可以不看电视,但电脑、手机是必需品。就算每天坐在电脑前,却不知道自己做了什么。一天下来,都做了什么,学到了什么?只是每天简简单单地玩玩空间,设计一些自己喜欢的图片。时常把自己喜欢玩的炫舞开在那。www。rz520。com就算每天时间很多,也不会找点有意义的事做。还有时候甚至坐在那里发呆,却也不知道去早点睡。是因为真的睡不着,还是…?
永远不会对自己的现状感到满足,可能是因为自己过得真的很狼贝。永远都不知道钱发哪了,没怎么吃,没怎么穿,就觉得钱一下子就没有了。郁闷吧!
消极,拒绝长大。不喜欢被别人说长大了,成熟了。熟人面前是话唠,生人面前却一言不发。比如有的时候,刚开始不认识,即使有机会在一起说话却不敢去表达。难道这还是自己麽!
“无聊”“好烦啊”好像成了自己的口头禅。尽管在网络上发去了大把的时间,打字的手法可能不准确,但还是打的很快。即使很有时间也不会把字练习一下,五笔打不出来就换拼音,就算一个字打了N遍也不会记住它的正确输入法。
饿了就吃,常常早饭晚饭并在一起吃。每天凌晨12点前很少入睡,就算没有事做,也会拿着手机翻来翻去,不知道在寻找什么。
然而渐渐地明白是否还记得当初的理想,或者是说还有多少人一直在坚守着自己年轻时的梦想。但现在想想,感觉好像与自己无关,毫无意义一样?
虽然身边的很多朋友都在劝说,人活在这个世界上,必须要有一个目标,知道自己在做什么,以可观的情绪面对生活。可我真的不想再提了,喜欢与正如你对我说的哪句话,那就是顺其自然吧!
亲情的分与合,爱情的分与合,友情的分与合。说真的,我累了…
曾经不顾一切追求过的,后来变的一文不值。家人曾百般阻挠的事,直到自己受伤才明白,父母原来是对的。
看着自己以前的那些同学都在为自己的未来,为自己的理想奋斗。想想自己,心里一阵失落。发现自己头脑真的很简单,甚至不知道自己现在想要什么。不知道下一秒我该做什么?明天,明年,或者十年后…是快乐,还是悲伤…不敢往下想,原来真的是越长大越孤单。
初二:袁丁
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写给未来的我今天,我在无意中看见我那美丽的梦想、绚烂的生活、和睦的家庭,那一切都那么美好。我不禁为未来的样子感到开心、喜悦,总之,那种感觉你无法想象,更无法体会。在我看到的里发现美好的时光是短暂的,我将会慢慢变老。看到这里,我便想到,我一直都在无情的挥霍着时间。那么我所挥霍的时间能让我干多少有意义的事呢?帮助收拾大街叔叔、阿姨们干一点活、尽一份微薄之力,去照顾那些残疾人,给他们送去一份爱心或者看看那些留守儿童,为他们送去一片关心。朋友们,假如你还在浪费时间,那你们应该从现在做起,珍惜时间!200字 三年级 书信
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写给我的母校母校?我的记忆并不华丽、可是它却凝聚了我六年的感情、那些曾经、我们放荡地追逐、那些过去、我们无忧地成长、童年?我的记忆、并不怎么美好、毕竟我童年的快乐只存在于母校、我所有快乐的记忆都是校友?的、曾经的我、因为数学老师的不解、在课堂上和老师斗嘴、一气之下跑出教室没有上课、曾经的我、是那样放肆、总是做那些与自己本性相违背的事、现在也是吧、曾经的我们、叛逆地在芒果树上偷芒果、然后品尝那些酸酸的滋味、曾经的我们、雨后在围墙旁边看蚯蚓、研究它的奇怪姿态、曾经的我们、在那棵老树下荡千秋、使劲地拔它长长的“胡须”曾经的我们、在洗手池旁跳绳、胡闹地浪费水资源、曾经的我们、在操场上玩“追追瘾”、可我输了却撒赖、曾经的我们、不服输地吵架了、曾经的我们、在足球场上捉草蜢、然后残忍地拔掉它的腿、那些的那些、逝去的曾经、我们路过、错过、难过了、只是、每个人都是生命中的路人、匆匆地走过、把幸福留下、匆匆地离去、把悲伤搁浅、没有谁、能陪我们走到永远、没有谁、能永远在我们身边、没有人知道、不也正是悲伤、我们才渴望幸福吗?不也正是错过、我们才懂得珍惜吗?茫茫人海、你我擦肩而过、春去秋来、彼此轮回不变、最陌生的熟悉人、最熟悉的陌生人、你一直在我身边、仿佛当初、你是我最好的朋友、没有你存在、感觉得到你的爱、最好的朋友、我等你回来、没有我的爱、怕你看不清未来、期待的色彩却是苍白无论我身在何处、你都在我身边、当爱变成习惯你却已经不在、犯错的到底是谁、我们都太傻、甚至开始怀念、怀念我们混乱的曾经、角落是否太暗、朋友是否害怕、有个地方、我们的母校、有份记忆、我们的六年、所有、我们都不语、只是在等待、默默的回答、是否不重要、还有一点点的时间我们用来回忆还有一点点的时间可以用来哭泣还有一点点的时间可以不管得到还是失去轻轻合上眼睛时光是这样飞逝我们就这样长大我们哭着笑着唱着在勇敢的成长再见我的六年、好怀念你在我的身边当昨天它一点点走远我知道我们不能回到从前再见我的母校我记得你每一个瞬间无论明天悲喜或是改变、只希望我们都能快乐一点800字 初二 议论文
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妈妈写给我亲爱的儿子,妈妈看见你的床头有一本《名着速读》,信手翻来,不由地勾起了一些关于读书的回忆来。我们上小学的时候条件很差,除了书包里的几本课本,家里是没有一本课外读物的。街上有租借小人书的地摊,便成了我和同学们的好去处。三国演义,隋唐传,西游记,聊斋,童年,我的大学,灰姑娘,……一个章节就是一本书,花花绿绿摊摆了一地,我们一放学就跪在书摊前贪婪的如饥似渴的翻阅着。摊主每次都在我正看得津津有味的关键时刻拿走,唉!租一本一分钱!可是,那个年代一分钱多不容易,大人们可以买一块烧饼,可以买半斤青菜…有时候大人慷慨给了我几分钱,便飞也似地奔向小人书摊,大快朵颐啊!那时候家庭作业不是很多,基本都在晚饭前做完了。赶紧翻开小人书,趁着昏暗的灯光,一头猛地扎进人物的命运里。这时候,我的爷爷忽然走进房间来,啪的一声,拉下了电灯开关线。“死丫头,电费你交啊!”……那一刻,我恨不能变出很多钱来去交电费,让我和我心爱的人鱼姑娘,我的盖世英雄们进行跨越时空的对话。工作了!拿工资了!45元钱,我的爸爸妈妈当然很高兴,给了我35元叫我去添置衣服。儿子,你猜我攥了这35元钱赶紧去哪儿了?新华书店!儿子,你现在看的包书皮都发黄的四大名着,都是我那时候置办的,扉页上都有我的名字和购书时间,你是否能看到22年前妈妈激动的心?这些书跟着我22年了,出嫁,搬家,再搬家,都还崭新如初,尽管只是极其普通的纸张,而不是现在的所谓的精装版。……因为我非常爱惜地拜读着,永远都能体会鲁迅看书时净手焚香的欣喜和郑重。“读书破万卷,下笔如有神。”儿子啊,这个破可不是破破烂烂的破,你看看你书包里的书本,你是使了多大的力气在读书呀?……当你面对一道作文题目,感觉无所适从,无从下手,我有一个好办法,就是打开书橱读点书,在读的过程中,一边欣赏许多优美的词句,一边可以学习和借鉴作家的手法,自我总结和积累,试问,什么作文不能下笔如有神呢?书,永远是我们的良师益友。当我们面对挫折心情郁闷、甚至悲观失望时,只要翻翻那些使人在笑声中受到启迪的漫画书和童话书,或者伊索寓言,心情就豁然开朗起来,又精神饱满地重新投入到学习与工作中去。儿子,热爱读书吧!开卷有益,这永远是颠扑不破的真理!南京六年级:1102428153800字 六年级 叙事
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曾经的曾经,现在的现在没有什么华丽的语言,就如爸爸给我的爱,朴实而温暖。有太多的话,不知从何说起。就如爸爸给我的爱,永远都捋不顺、道不完。对于曾经的我有太多太多的愧疚和太多太多的感动,可却从来都没有表达过。而现在,随着时间的流逝,这些话,只能止于唇齿、掩于岁月。记忆里,作为一个不乖的孩子,给您添了不少麻烦。在我上小学四年级以前很贪玩。早晨从来都不会按部就班地去上学,您每次都是气愤地执起小竹棍。但现在的我又何尝不明白那是倾注了您多少的期望。已经记不清是哪一年,但事情却一直记忆犹新。是一个星期六的下午,当时有一道不会解的数学题。您们给了建议,答案却各有不同,因此发生了争执。我不知该如何调解,只能默不作声,心里很愧疚也依旧忐忑。升了初中,因为成绩一直还不错,就提出了想去县城上学,尽管您有一丝无奈,更多的却是期待。可自那之后,我走到了叛逆期,成绩更是一落千丈。到了初三,更有了不想承受那种紧张气氛的想法,我又一次任性了。还很清楚地记得当时我在电话里哭诉。你的语气中包含了太多地着急、愤怒、还有失望,却又无奈地答应了我。至此我依然可以体会到您当时的心情。或是对我一步步的容忍,我变本加厉,成了一个不折不扣的坏学生,逃课、翻墙、上网……印象很深的就是那次,因为我的不懂事跟同学有矛盾。当时的我害怕承担责任,是您为我的错误买单。回家后,我以为等待我的是一份苛责与愤怒。可您却选择了倾听我的意见。而我又再一次的任性了,却没有发现您言语间的失落。从那之后我就提早的踏入了社会。依然很任性,一年之中很少会主动联系,也从来不会表达一丝关心。我知道,您是失望的。可您却从来都不会对我说。甚至生病了,也是通过别人的转达才了解到。往后两年,我步入了销售行业。似乎就是从那一刻起有了醒悟。我终于一步步开始成长了,懂得了感恩、懂得了关怀、有了自己要追求的梦想。生活的点滴事情都会与您分享。跟您聊到了梦想,意料之中,您对我还是一如既往的支持与鼓励,做我最坚强的后盾。还记得,您对我的夸赞总是很少。但我知道,当在别人面前提起我时,您是开心的。因为我一点一滴的成长与懂事。在您心里或许我并不完美却值得骄傲。十几年的时光转瞬即逝,谢谢您对我的教育、宽容、关怀、疼爱。以后的我不会再任性了。800字 六年级 叙事
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写给你的我唯有不知该如何表达的情感,当提笔,我竟笔拙。还记得几日前我还一直在想:纵有万般心绪,更与谁人诉说?见到你,那种幽怨便消失了。仿佛阴霾被一丝阳光穿透,我的心一下子被照亮。有种莫名的欣喜油然而生。现在,我有许多话想说却不知道从何说起。思想乱乱的,终致无词。那就让我仔细想想吧。我想起了你的眸子,念起了你可爱的脸颊,我记起了那个想念你的雪天。是的,天公已经早早地降下了那些白色的精灵,节气也已过了冬至。到处可见冬的颜色,处处领略它的威仪。世界已经俨然来到冬季,那就让我讲讲我的冬季。曾听到过“北风呼啸”之言,“寒风刺骨”之语,觉得冬的可怕。也曾听过“生命是一片纯白的空地,孤独的人反复徘徊”。冬季的雪天不也是“一片纯白的空地”,只是不知有多少人在此失落,多少人因此寂寞。这样想便感到冬的冷漠,给人以精神的压抑与折磨。其实我是不喜欢冬季的。那日你问我是否喜欢雪天,我的回答是肯定的。你说:下雪了,怕是只有我才知道你的存在。而你又知道吗,只是因为你的存在,这个冬季才会有温暖。我感谢你,感激这个冬季。这样想着,我竟觉得它的可爱。看那些白色的精灵舞动在天际,看那些水冰亮光闪闪,晶莹剔透,再看那些光秃秃的树干是那么惹人笑。我心中充满了欢喜,放眼看去,只要眼力之所及,万物无不是使人欢喜的。我很庆幸你在这里,即使是一片空地我也走得并不孤单。“以为我被囚禁,以为我被羁绊,以为只有不存在,但从你那里,我仿佛看到了整个世界”。那个世界是那么美,是我从未见到过的。好像冥冥中的安排,我不禁遐想:席君在佛前的许愿。我开始看《缘》,我开始相信一切美好。有种美丽的说法“五百年的佛前许愿”,席君的诗是多么令人感动。无论如何,能遇见,便是缘。这就是我的冬季。一个没有寒冷而充满温暖的冬季;一个没有孤寂而有人结伴的冬季;一个没有悲伤而心怀欢喜的冬季;一个并不空旷而能在雪地上寻到你的足迹的冬季……窗外降着雪,不声不响。如你恰巧路过留步片刻,且听我飘忽在风中的低吟。寂然依旧,不被打破。高二:张翼泽800字 高二 书信
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写给你们一直都不敢把你们写进日记里,把你们写到作文里,和朋友写信也不敢用笔端触及到你们。你们似乎是我的某种禁忌,无法躲避,无法正视。但是我终究要写写你们,我是你们永远亲爱的孩子。对我的孕育,我心存感激。你们一直都给我你们所能够给于的。不计较得失,表情自然而关切,我心存感念。如今岁月抹上了你们的额头,我也会在时间的催眠下与你们开始生分,开始叛逆,开始理解,也开始对你们的思念。我们是血浓于水的一家人,我会在离家很远的异地,在某一天突然排山倒海的思念你们,在受到委屈,在获得褒奖的时候我需要你们的宽慰,你们的分享和鼓励。在你们的面前我永远都是一个孩子,长不大,需要你们在任何我需要你们出现的时候出现在我的面前。维护我这个你们一直都记挂着的孩子。不论我走到哪里,身在何方。在别人的面前我是怎么样的一个角色对于你们都是一样,不会因为别人的的诋毁,别人的吹捧而增减我在你们心里的位置和斤两。有时候对于你们的某些无条件的付出我内心愧疚,我无法说出口。亲情也成为了我们彼此用沉默来面对对方付出的方式的一个原因。在这里我要说请原谅我的沉默,因为我找不到自己应该用怎样的言语怎样的方式来汇报你们的付出。我知道在某些时刻我们面对彼此内心是充盈的,但是我们都选择淡然的态度来表达。我知道你们为我付出的代价,我有时候很自责对你们的辜负。我不愿和你们站在同一条道路上共同体念生活给于我们的考验,你们对我的无偿供给。我希望自己可以站在你们的对岸检视你们为我付出的代价。虽然我知道会有那么一天我会在自己的世界里与你们遥遥相望,看你们人生的终结,对生命的不舍,对我的不舍,对自己人生的归结,那个时候也许是我最孤单的时候,因为在这个世间里在我的生命里最重要最纵容我最疼爱我的人会抽掉这些我通往到对岸的桥,不再给我观望和指引。我知道对于生命抗争的虚无和无力,我们每一个人都会从这个世界以一种殊途同归的结果来结束自己。但是现在我说的是在现在的时间里,我要对你们说我的感念,我的愧疚,我的对你们以前无法释怀的心结。我知道我写的这些你们看不到,有时候我们写一些文字与其说是写给彼此或是别人800字 初二 抒情