幸福 想你了。
人活着似乎就是在为这些寻寻觅觅,无论做什么,无论将做什么,出发点都是为了幸福。那么什么才是幸福?对于幸福的内涵,不同的人有不同的理解和感受,但所有的理解,所有的感受,都离不开充实的生活。其实,能够充实的度过这一生,便是最大的幸福了。
生活需要适时地糊涂。人可以真实地活着,但不要太认真。俗话讲,水至清则无鱼,人至察则无徒。完美主义者最大的悲哀,就是活得不真实,用几乎完美的标准要求着别人,也要求着自己,活得既辛苦又惹来无尽的烦恼。人之所以快乐,并不是因为拥有的多,而是因为计较的少。乐观的心态来自宽容,来自大度,来自善解人意,来自与世无争。人生没有完美,想通了,想开了就是完美。 现实才是最真的真实,在现实的世界里,有悲欢离合,有苦辣酸甜,有烦恼困惑,有解脱自在,能从中领略出人生的真谛,能够幸福快乐的活着才不枉此生,那些脱离现实的幻想是无宜的。什么都追求好,是一种积极的思想,却不是最好的活法。适时的糊涂,你会从中获得很多喜悦和快乐,还是那句话,你随和,生活才随和。
若要快乐,就要随和;若要幸福,就要随缘。快乐是心的愉悦,幸福是心的满足。别和他人争吵,争吵会伤害彼此的感情;别和自己争吵,争吵会影响自己的心情;别和命运争吵,争吵改变不了它的走向。无计较之心,心常愉悦;尽心之余,随缘起止,随遇而安,知足常乐。你随和,愉悦的是自己的心,你计较,烦恼的也是你自己。一天的心情靠随和,一生的幸福靠知足。 幸福的人懂得怎样控制自己的情绪,他们不会让消极情绪控制自己。当一个事情看起来可能对自己不利的时候,幸福的人会从积极的方面来考虑,他们坚信再糟糕的事情也有好的方面。我们的高兴或悲伤,不是因为我们身处何种境地或者遭遇何种境况,而是我们会用怎样的心态去面对它。其实,幸福就来源于我们的内心。
人生的境界,说到底,是心灵的境界。若心乱神迷,无论你走多远,你皆捕捉不到人生的本象,领略不到有韵致的风景。唯有心灵的安静,方能铸就人性的优雅。这种安静,是得失后的平和,是面对诱惑的恬淡,是面对困苦的从容,笑对这个混浊的世界,慢慢地去看清、看透、看穿、看淡这个漫长的人生路。
用乐观的心看世界,世界无处不是美好;用悲观的心走人生,人生无处不是灰暗。给心灵留一片纯净的沃土,对人世间的是非长短不疑不议,就像被风扫过一样,纯洁,单纯,用一颗简单的心看世界,你也就自然而然的理解了生活。
人活着最大的乐趣,就是从痛苦中寻找快乐。不要为了任何人任何事折磨自己,比如烦恼、伤心、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。学会承受痛苦。有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记。当经历过,你成长了,自己知道就好。很多改变,不需要你说,事实就在那里。 因为看开所以快乐;因为看淡所以幸福。我们都是天地的过客,很多人,很多事,我们都无法做主,譬如逝去的时光,千变万化的人心。“心” 字三个点,没有一个点不往外蹦,你越想抓牢的,往往是离开你最快的。人生还是一切随缘的好,缘深的多聚聚,缘浅的随它去。人生,看开多少,快乐就会增加多少,看淡多少,痛苦就会离开多少。
弱水三千,只取一瓢,知足就是幸福。大千世界,求无止境,苦海无边,回头是岸。过眼繁华三千,转眼皆如空幻。受得苦中苦,才能享得福中福。心有余闲,每天都有幸福,心有所盼,却懂得止步于缘分的尽头,回头必是万里晴空。人生苦短,名利却冗长,从古到今,多少富贵随人去,知止而后安,放下便是福缘。 世上没有绝对幸福的人,你感觉幸福它就幸福。与其用一个怨恨的心看世界,不如用一个快乐的心经历人生;与其用一个诅咒的心看人间,不如用一种欣赏的心生活。拥有一颗快乐的心,你见到的都是草长莺飞;心中满是忧伤,你见到的就都是肃杀凋零。存好心,做好事,微笑挂满两腮才是正道。
幸福无时不在,幸福无处不有,只要你细心感受,幸福就等你,在每时每刻。幸福想你了。
你还好吗,旧时光?
童年是歌谣,唱出外婆的桥;童年是桥,接通未来的路;童年是路,在路上,我们唱着歌谣…。.童年,旧时光。
冰心说的好:“童年呵!是梦中的真,是真中的梦,是回忆时含泪的微笑。”是呀!突然间,我竟从一个牙牙学语的孩子变成了一个朝气蓬勃的少年,不知不觉间,我告别了过家家,走出了超人梦,再也不去玩朗朗上口的拍手游戏,从小唱到大的歌谣变成了我迈上青春的送别曲。
我家院子里的孩子特别的多,不管什么时候,都能看得见孩子们嬉笑的身影。每逢我经过他们身边时,总会听到这样的话语:
“喂!我们现在正在宇宙飞船上!锁定目标!前方不远出有不明物体出现!准备攻击!啪啪啪啪!”这是男孩子们打怪兽的声音。
“我是大公主,你是小公主,咱们现在用魔法做一个大蛋糕给王子送去吧!”这是女孩子扮公主的声音。
听到这些,我第一感觉总是觉得无聊,笑笑他们的天真就过去了。一次闲来无事,趴在窗台上,看见两个男孩在楼下挥舞着玩具刀一起玩。
“洋洋!你看!怪兽在那里呢!”一个男孩躲在车后面,揪着另一个男孩的衣角,指着前方,悄悄的说。
“嗯嗯,看见了,那肯定是魔王派来的奸细!飞飞,咱们去杀掉他!”另一个男孩严肃地说。
说完,他们就冲到前方,挥舞着‘宝刀’,时不时还发出一些“嘿!”“哈!”“呼!”的声音,有时还做一些‘高难度’动作,活像一个拯救地球的小英雄。
看见他们严肃不苟的面孔,他们幼稚的话语,笨拙的动作,我心里竟起了一丝羡慕——其实,我从小就有一个武侠梦。
我小的时候,看见电视里一些侠客挥舞着宝剑在后庭练剑的场面,自己也情不自禁地手舞足蹈起来,我一直幻想这样一个画面:我会穿着一身侠客的衣服,手握如同三尺白绫的长剑,在皎皎月光下,长剑一挥,卷起漫天琼花玉屑,如同一场素白的纷扬。这场面,多么帅气!英雄大侠,一直是我想玩的游戏,但是,我也未曾和伙伴们提过这个游戏,因为我怕他们会觉得我是一个‘傻小子’,所以,我只能和她们一起打怪兽,扮奥特曼、怪兽玩。
两个男孩的游戏唤起了我不少童年的回忆。小时候,我们几个小伙伴们总在一起玩超人的游戏,拣几根树枝,握在手里,再一个木板,,就当是盾牌了。我们还在一起玩过家家,从爬山虎上摘一片大叶子,里面裹上几朵花,几个嫩芽,叠起来,拿根草系一下,就成了粽子,还有冰淇淋,那是在下雪的时候,拿一个纸杯,舀一杯雪,再混一点泥土,就成了雪冰淇淋和巧克力冰激凌。这大概是童年最有趣的游戏了吧。
现在家家户户有电脑,
原来的夏日,晚上全院子的小孩们都出来一起玩,而现在,同样是酷热的夏夜,肯出来玩的没几个——大家都在家里玩电脑,因此,今年的夏夜几乎是安安静静的。电脑——一个先进的科学产品,游戏多得不计其数,大家都沉迷在网络中,谁都忘记了前些年的此时,大家都在院子里嬉笑,渐渐的,童心随着时间褪色了,再也不像以前一样五彩斑斓。面对这些褪去的童年,我真想问你句:旧时光,你还好吗?
在我看来,过家家、打怪兽,扮公主并不是什么幼稚可笑的事情,而是我们的童心已经随着时间消磨了,这毕竟是童年最美丽的回忆,童心并不是只有小孩子才有的,我们也有,那些旧时光,人人都经历过、美丽过、甜蜜过、欢笑过、留恋过,不是吗?
路过旧时光,女孩们拍着小手,唱着歌谣,挥舞着仙女棒,头上别着鲜艳的花儿,在地上跑啊跳啊,留下阵阵醉人的芳香。
路过旧时光,男孩们挥舞着长剑,在空地上奔跑,一起闯天下、打怪兽,除暴安良,每个人都是大英雄,大豪杰,在空地上留下快活的身影。
旧时光,你好吗?你在哪呢?你怎么这么调皮,在我不知不觉间偷偷溜走了呢?旧时光,快回来吧!
当我再次经过孩子们身旁时,耳边又响起朗朗上口的拍手游戏,又回荡起曼妙的歌谣,又出现了英雄打怪兽的场景,我童年的长剑、粽子,你们在哪里呢?旧时光,你又身处何地呢?
童年是歌谣,唱出外婆的桥;童年是桥,接通未来的路;童年是路,在路上,我们唱着歌谣…。.
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想你死党和我一样,都是双子座座女生;都喜欢写心情;都热衷上Q聊天;都……我和死党有太多太多是相象的,甚至是相同的。例如天空,都是我们的最爱。天空所拥有的天蓝色,是纯洁的,纯得可以把我们融化。伴在天空身边的白云,衬托了天蓝。我们有一片属于我们自己的天空。它很大,很广阔。它在我们心里。蓝天,白云,太阳躲在树荫里,通过叶子之间的空隙。挥撒出星星点点的光束。青而嫩的小草丛中,粉多的花儿张开笑脸。我和死党牵手行走在从中,纯白的长裙随着风儿,飘扬。清而澈的小溪,鱼儿在欢腾。溪边的柳絮甜美地照着镜子,微笑着欣赏自己美丽的容颜。这是我们的天空。夜晚,星星闪烁,小小的月牙,可爱得笑着。我和死党坐在屋顶上,寻找狮子座,想起双子座的神话,会心一笑。而我们第二个注意的,是北极星和南十字星。听说,这两颗星星永生在一起。此时此刻,她会对我说:“我是北极星,永生陪在你身边。”而我,也会说:“我是南十字星,注定有你的陪伴。”然后,又是会心的一笑。这是我们的天空。我们的天空,充满阳光。在那儿,我们没有约束,没有烦恼,没有悲伤,只有自由。自由,是我们一直向往的;快乐,也是我们一直需要的。这片属于我们的天空,充满了童话色彩。但无论如何,它只属于我们,因为它,在我们心里。450字 初二 议论文
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想你你说过想你的时候折一颗星星放在手心许下心愿你就会出现不变的诺言是想你的守候所谓的永远是守候的永远过去了今天还是永远恋爱的芳香在这个季节弥漫着整个空气飘下的樱花如落叶烟消云散眼泪和花香的味道转过身又在这里原来...思念是风飘摇不定100字 初二 议论文
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想你阴暗的老街,破旧的屋子,杂乱无堆的废弃品,没有灯光,没有温暖,寒暑冬来你都是短裤短袖,所有人都说你是疯子。走街窜巷,你把日子过的吊儿郎当,你有亲人却不去依附他们,日子过的潦倒,总会去捡些废弃品换钱花,人们总说你是疯子,小孩子也经常这样说,当小孩子骂你时,你会吓吓他们。记得有一次你被玻璃划破脚鲜血直流,姑姑说给你包扎,你说不用不用转身就走。你总会把换来的钱,给我一块,说给我买零食吃。小孩子容易嘴馋,可我还是没要你的钱,我说你留着吃饭吧。从小时候,你待我总与别的孩子不一样,会疼我。后来,听说有一次你走远了,很晚才回来。再后来,你走了之后就再也没有回来过,他们有的说你嫁人了,有的说你被拐了。这么多年过去了,没有听到关于你的消息,不知道你过的好不好。300字 高三 议论文
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想你了,爷爷甘肃省武威市凉州区四坝镇中学徐培刚我总在心里告诉自己,要懂得珍惜,珍惜身边的一切,怀着感恩的心去看待一切,世上没有后悔药可卖,而且也不可能有机会!我也总告诫身边的朋友,如果身边有老人的话,一定要好好孝顺、珍惜,趁他们都健在的时候,多陪陪他们,免得将来后悔!爷爷已经走了那么多年了,我还是那么的想他,有的时候甚至于还不相信他已经去了,他的音容笑貌还深深的印在我的脑袋里,其中更深的是他叮咛的话语和忙碌的身影!又到到清明节了,我在繁重的中学学习之余多了一份想念已故亲人的时间。爷爷去世11年了,可自从他去世之后我就特别的想念他,更多的是愧疚!后悔在他最后几年里没能多的时间陪他;过春节回家的时候,没有好好的坐在他的床边陪他说话,你知道吗?这种后悔是让人很痛苦的,真的很难受!在他活着的时候,你至少有机会可以见到他,可以有机会听他说话,可以有机会跟他一起吃饭,但是人去了,就再也没有机会了,哪怕是喊一声“爷爷”!我经常想起他,以至于我把他的生日和祭日都写在一起,因为对我来说他的生日和祭日都是特别的日子。记的很清楚,爷爷走的那天,我帮姑姑在田地间割草,姑姑的朋友骑着单车急急忙忙的来找我们,见到我们对我姑姑说:“你爸不行了,快去看看吧,呃,不要告诉刚刚(我的小名)了吧…”姑姑来不及反应,扔下手中的镰刀,骑着他朋友的单车直往家冲。当我追随姑姑的自行车影跑到家时,听见的全是哭声。我懂了,懂了姑姑和他朋友在说什么,我冲进了那间在西面的书房,看到的是爸爸、妈妈、姑姑、还有一直不能下床的奶奶,她在今天也忍着病痛来到这间农村中叫做上房的房间。我看到了即将寿满天年的爷爷,我的眼眶湿了,我并没有马上扑上去,先是把眼泪拭去,因为不想让爷爷看到让他更伤心的样子。我拭去眼泪之后,慢慢走到爷爷躺着的床前,感情最终还是不能战胜理智,我哭了…。爷爷对我说的最后一句话是:“刚刚,你要好好学习……”我爷爷入土的那天,下着瓢泼大雨,抬棺木的村人们的衣服都湿透了,脚下满是泥泞,爷爷的棺木显得笨重而沉痛。村人使劲挺着压弯的脊背,艰难的行进。我没有哭,只是雨水让我模糊了视线,我第一次觉得透彻心底的凉。我看着身边哭的扶不起来的亲人,我没有一滴眼泪,我无法让自己哭出来,那是一种比死还难受的感觉。我漠然的看着飘忽不定的人群,脑子是一片白花花的平静。当棺木沉重的陷下去,有人抛下第一锨土的时候,我的眼泪就那么一瞬间的无声的流出,内心的伤悲一下子涌出来。事隔多年,我仍然忘不了大雨中爷爷沉重的棺木。可是那时的我只是个傻孩子,我看不到爷爷眼中的不舍和期待,不知道他沉沉的叹息中怎样的无奈。就这样我慢慢长大、慢慢成熟、慢慢变成现在的自己,也慢慢远离村庄,但我的心在始终牵挂着农村的一草一木,也许每一个如此怀念村庄的人都注定离村庄最远。爷爷有着相信科学的态度,第一个在凉州北乡种植地膜西瓜的是他,第一个对羊进行药物催情和使用高效饲料的还是他。后来有更多的老人相继去世,他们的故事成了终结。每到除夕,全家人坐在电视前,开心的看着晚会。爷爷常抱着我,边笑,边看电视。到了初一我最惦记的是压岁钱,匆匆地给爷爷磕过头,揣上压岁钱,戴着用驼毛绳串起来核桃(据说可以禳灾辟邪)一整天就不用回家了,因为好吃的东西只要给钱人家会笑眯眯的拿给你。可如今,爷爷您走了。再也不会有人想您那样爱我了;再也不会有人像您那样,给我串核桃了;再也不会有人像您那样抱着我出去了。爷爷,您为什么走的那么早,难道天堂真的很美么?为什么?您是我最最挚爱的人了。为什么上帝对您不公平,或许上帝把您带到了一个更幸福,更美好的地方去了。那也将是我最最希望的,因为那样,我不用在担心您是否过得快乐,过得平安幸福。爷爷,文字描述不了我对您的思念的;图画绘制不出我对您的祝愿。在这里,我只有用我不成熟,不浓烈、不煽情的文字写下你对我的最朴素,最璞玉般的爱,我对你最本真的的情!爷爷!我思念的爷爷!愿你在天堂过着快乐的、平静的生活。常常想您的孙子1200字以上 初三 记叙文
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忍不住想你,想你(一)老屋在光阴里显得有些力不从心。连窗边的空调也发出不情愿的响声,还是这样一个周末午后,我把可乐换成了咖啡。继续写着我的故事,时间就这样在指间流过,我在文字上涂了又改,改了又涂,一片狼籍。直到脑子里一片空白,再也写不下去。我将杯中的咖啡一饮而尽,才发现还没有加糖。母亲来敲门,问我一下午把自己关在房间,在干些什么。说我怎么看都不像个二十岁上下的年轻人,没有点朝气蓬勃的气息。我微笑说:“妈,以前,你还总嫌我太吵太闹了,不够淑女呢。现在不正好吗?”母亲轻微叹气道:“可我总觉得你的转变太突然,也不太出门了,话也少了,有时候安静的让我们难免有些担心。”我说:“放心吧,妈。我没事的。我只是想安静的想些事情。那我现在就出去逛逛,你该放心了吧,不用担心我的,我自己会照顾好自己的。”穿起外套出门,我也想透透气了,来整理一下思绪。从小到大,我都衣食无忧,以为自己会这样无忧无虑的过完一生。从来都没想过父母有多辛苦,以为所有的恩惠都是理所当然的。从来都不知道自己胸膛里的那颗心原来如此脆弱、敏感。偶尔会想起儿时的伙伴,一个漂亮的邻家男孩。每天一起上学,一起回家。偶尔也会手拉手,现在想起,就觉得多了层暧昧。可已经很久很久没有联络了,全然忘记了儿时还有这样一个同伴的存在。他可是占据我的整个童年呀。女人孤独的时候就巴不得和生命中的每一个男人都牵扯上一些关系,越亲密越好。我也不例外的中了这招。也有人告诉我说,友情是爱情的另一个版本,因为比爱情少了一对翅膀。所以才被分割在两个区域。我想不明白,我们的朋友换了一拨又一拨,在目标不同的路口分手,淡忘。那么爱情呢,它会不会因为多一对翅膀而飞到永恒的地方。那是天使的翅膀吗?(二)三年,足已改变很多了。就是这样的三年让我告别了一个活泼的时代。变的深沉而理智。那年中秋刚过,我就迫不及待的背上梦想,伴着火车的鸣笛,去了另一个城市。走进了我梦中的大学天堂。我开心于不再有父母的管束,以为可以像只自由的小鸟,任我在天空下施展活力。我静静倾听着那青春的风铃,在岁月中发出叮叮咚咚的声响。而我单纯、活泼、细腻、甜甜的傻笑着…忘记是谁说过,二十岁的年龄,就应该做二十岁的事情。友情付出了太多,而我眼中的爱情又该怎么拟选。《同桌的你》。我笑自己还会上演这么老土的一幕。最初,我是很讨厌这个所谓很“酷”的男人,我喜欢说“男人”,觉得有安全感。我认为他虚伪。在如花的季节里,扮着不相称角色。一副无病呻吟的深沉嘴脸。竟还颇得女生的欣赏,我怀疑他们个个是不是中了邪,脑袋少根筋。我最多也只能欣赏他的名字罢了——路奇。有女生存在的地方,就少不了对他的八卦。就算不注意听也会有少许流入我的耳朵。“这世界是怎么了,没有别的男人可讨论吗。”旁边的好友紫云还情绪饱满的收集着关于路奇的种种看似有价值的信息,还喃喃的问我“小米,你怎么对他那么反感呀?你不觉得他长的很像谢霆锋吗?冷漠而英俊。”我撇着嘴说“没看出来。亲爱的,你可千万别告诉我你也喜欢他啊?”我看到紫云眼睛里闪过一丝认真。我有些担心的打趣道:“我可不想我的好朋友受到任何伤害,更不想是来自于他的,我劝你回头是岸呀,他的花边新闻可不少呢。”一如既往。旁边坐个冷血的同桌,我都觉得会影响我的寿命。我自认倒霉。从来都懒得搭理。直到在一个阳光的午后,路奇竟在课堂上酣然大睡,还发出轻微的鼾声,我轻蔑的瞥他一眼,就一眼,我看到了他熟睡的侧脸,棱角分明,刘海垂在眼前,我想起了“孤独”这个字眼。这个家伙还真有点英俊,的确与谢霆锋有几分相似。可那又能代表什么。我刻意的回了回神,我才不会上他的当。可那一瞬,路奇在我心中的形象的确摇晃了一下。紫云还是对路奇赞不绝口,看来已经根深蒂固了。我常说“紫云,你究竟是喜欢他那里啊?你对他了解多少?”紫云说我像个老太太。紫云是个要强而自信的女孩,说不上美,但有种说不出的好看。而这次就这么做了爱情的俘虏。我百思才得其解,就是她是真的喜欢路奇了。我感叹爱情的力量可真伟大,可以让一向爱逛街的紫云好几次爽约,只因为看到了篮球场上的路奇。慢慢的她都摸熟了路奇打球的习惯,听说他习惯于黄昏的时候一个人去球场,可球迷倒是不少。为此,我也要每天陪紫云绕道而行,只为经过球场。不知道她还暗自为路奇做了多少。我说:“紫云,我要是个男人,也不会忍心拒绝你。”我终于忍不住看紫云这样暗恋下去,给她出起主意来“你喜欢他就要让他知道啊,你要知道像你这样的“路”迷有多少,既然你真那么喜欢他,就去争取嘛。”我说的有些勉强,天知道,我会不会将她推入火坑。“可是,路奇从来都不怎么搭理别人,我要怎么开始啊。”“他那种人啊,你就应该主动的接近他、了解他内心想什么,先做个红颜知己。”“小米,你对他不是一向很讨厌的吗,怎么感觉你好象很了解他那种人似的?”“我了解他?才不会。我这不是为了你嘛。”我不自觉的将路奇归了类。“可是…有什么办法?咦?小米,你不是和他坐一起吗?你可以帮我打探打探嘛,比如他有没有女朋友,他喜欢什么类型的女孩子。”“啊?……”“求你了,小米,……”我无奈的点点头。从此我便有了一个伟大的任务,我苦思着该怎么做个卧底。都第三天了,我还没有想好怎么入戏。还是单刀直入吧,是生是死。也图个痛快。“还比较顺利,我今天和他进行了短短的聊天,虽然没什么特别的收获,但也是个好的开始。”我疲惫的向紫云汇报到。我对路奇开始有了些了解,他没有我想象中冷酷,反而有些脆弱与孤独。“他一直都没有女朋友,不过我问到他喜欢什么样的女孩,他就沉默了,好象没有勇气讲的样子。”我渐渐习惯于这种“媒婆”的职业。一个月,两个月…总算有些进展了,我终于把紫云引入我们之间。“我们?”我一时想不到该用什么合适的词。我们开始了三人约会,反正大学的时间还是相对充裕的,只要彼此乐意。不外乎是一起看看电影、一起吃吃饭、逛逛街。可是男生一般是不愿逛街的,看来紫云是有点盼头了,到时候我就可以功成身退了。也算做了件好事,从我这几个月来对路奇的了解,他也没那么坏,那么讨厌的。甚至。还好象不错。进展就停在三个人的时段,我有些别扭的感觉,可我从没觉得自己是灯泡。我有些急了,我提议自己退出,以后还是留给紫云和路奇两个人吧。我又用了“退出”这两个字,和前面的“我们”连在一起就滋生出些暧昧。辞了这个“媒婆”的工作,我竟觉得空洞起来。夜里梦到路奇牵着我的手,而紫云被甩在身后十几米的地方,喊谁也不理。醒来,仿佛这情景那里见过,前世里?我这是怎么了?“小米,你怎么了?梦到什么了?只听到你说什么前世什么今生的。”我说“你最近和路奇怎么样?”“他呀,你不在的时候他很少话的,而且他最近好象心情不好。”“心情不好?为什么?”我莫名的想知道。“我也想知道,可他不告诉我。不过呢,我准备要向他表露心迹了,你觉得他会接受我吗?小米。”“好了,睡吧,紫云,我们明天还要上课呢。”我竟有些不耐烦。我失眠了,我猜测着路奇心情不好的种种原因。惟独没有牵扯到自己。我尽量躲避着紫云,把自己带到图书馆。想要安静。我知道在这里绝不会遇到紫云或路奇。在宿舍我也尽量让自己忙,我怕紫云会告诉我,她和路奇怎么怎么样了。(三)在课上,我和路奇也少了许多话,都是沉默。我不知道我还能忍受多久,对于这样的交流。圣诞到了,我读不懂别人眼中的喜悦,这个属于情侣的日子,我还是要躲在图书馆度过,我自嘲自己用了“躲”,是压根就没有人要找。我低下头,再低一些,我怕别人看到我的窘迫、自私。和我那小人的姿势。想着就委屈的哭了起来,都来嘲笑我吧,嘲笑我的作茧自缚。我从模糊的眼泪里看到有人递来张纸巾,还有人同情?谢谢!先拿来擦泪。我看到纸巾上写着字:“你是我心中猜不透的迷,我用尽一切方法伪装我的彷徨,可心怎么也不听话,带我来到这个迷离的地方,才发现这里这般荒凉……”我认得这个笔体,是路奇。我不敢抬头,一股气冲出图书馆,路奇在后面一遍遍的喊着我的名字,直到他拽住我的胳膊一个旋转,我被紧紧的搂在怀中,我用力的推开他“你这算什么,脚踏两船?还是同情我?”“小米,你看着我的眼睛,我不是同情,我一直喜欢的只是小米,你知道吗?我已和紫云说的很清楚了,我不是她要等的人,也不值得她这么做,你相信我!小米。”路奇扳着我的肩膀,情绪里有些激动。我信,可我不能。“你知道吗,当我知道你和我做朋友,就是为了撮合我跟紫云,我心里有多难受。”“我不知道!不知道!”我使劲的摇头。“你知道!还是你不想知道!”我看着路奇温柔且诚恳的模样,有一丝心疼。路奇再次拥我入怀,十指在我背后纠缠。我再也无力挣扎与拒绝。在这样一个寒冷的夜,两颗心紧紧缠绵。紫云,原谅我。我几次想到紫云无辜的脸。欲言又止。我和路奇开始偷偷摸摸的交往,说不出自己究竟算那门子背叛,可我知道一定会有代价。世上没有不透风的墙。紫云还是滴水不漏的知道了全部,就第二天。我在纸上写满了“对不起”,暗自等待着被惩罚。她怒气冲冲的走进来,夺去我手中的纸。看这她眼睛里的哀怨,我知道,是真的伤到她了。“小米,没想到你是这种人。你假装着做好人,结果自己却趁虚而入,你不觉得卑鄙吗?”是的,是我趁虚而入,是的,我卑鄙。我无话可说。紫云甩门而去。我有可能要失去这个好朋友了,我们已经冷战了两个星期。我不敢看她的眼睛。而她也不愿意多看我一眼。而我和路奇就快乐的不得了,别人都说,路奇和我一起以后像变了一个人似的,开朗阳光了很多。路奇也说这才是他真实的自己。我常常觉得自己做对了。因为我越来越喜欢路奇了。紫云来找我,说有话想和说,我高兴还来不及。“小米,你不用觉得对不起我。我也想明白了,有些事情勉强也没用。一个是我的好朋友,一个是我喜欢的男孩。只要你们幸福了,我也觉得自己放弃是值得的。还有,我已经办好了转学手续,下午就走。”她说的干脆利落。“紫云,你要转学吗?为什么?”我一副讨好的模样。紫云微笑着说想换换环境,而且想家了。我抱着紫云说常联络。可我知道紫云还没原谅我,虽然她有心原谅,但还有些时间上的问题。紫云走后,我就只有路奇了。我们天天不厌其烦的粘在一起。乐此不彼。我们约好毕业后,要在同一个城市工作。结婚、生子、相守一生。我要做他温柔贤惠、从一而终好妻子。我们在星空下设想着未来的家,它可以很小,但一定要温暖。我歪着脑袋托着下巴望着路奇说我要…海蓝色的墙、木质的地板、水晶般的吊灯、一张宽大而漂亮的床、白色的床单,恩……。路奇摸着我的脑袋说我是个太容易满足的女子。我说我还要和你一起出门,一起回家。除了工作时间之外,我要像个尾巴跟在你后面,直到你说厌倦了我。那时,也就没有了我的存在。路奇说我是个傻瓜。说我是个想象犯。我甜甜的傻笑。(四)就这样在憧憬的期待中度过了一千多个日日夜夜。不厌其烦。直到毕业前的一天,一个精致而高贵的女人来找我,我怀疑是找错了人。可她请清楚楚说找夏小米。“你是夏小米吗?”我点点头。“我是路奇的母亲,我想和你谈谈,”我觉得有种气息在逼近,但不知道是什么。“我一直都打算让路奇一毕业就出国,可他怎么也不肯,我知道,也许是因为你。可是你要知道他有更好的前途等着他。”他妈妈用了“更好”这个词,比什么更好,比谁更好?“路奇没和你说过吗?他将来是要继承家业的,他注定不会是平凡的一生。他也需要一个在事业可以帮他的另一半。请原谅我的直接,可是我只是想把事实讲清楚……”“我知道该怎么做了。”我忍住眼泪打断她。“那我就放心了。请你理解做父母的心。再见。”我觉得自己受了很大的侮辱。我讨厌她不由分说的就把我判了死刑。她甚至都没有认真的看我一眼。路奇,我可以等他的,不管有多久。我也可以尽我全力的帮助路奇。只要我活着,我就会好好照顾他。可是…现在,我庆幸她还没有像电视剧情一样,甩一沓钞票在我面前,轻视的说,“拿了它,离开我儿子。”我还可以留一点自尊。路奇,离开我,真的会有更好的前途么?你会找到更爱的人么?那么,我愿意离开。我愿意成全。“小米,我知道我妈来找过你,也知道她和你说了些什么。但是那不代表我的意愿,只要你开口要我留下,我绝不会走。小米,你说呀。”我看到路奇眼里有泪光闪动。“我真的很感动,可是,我承受不了。你还是出国吧,毕业我也要回家了,我很想家。”我出奇的冷静。“为什么?我们从前说过的话都忘了吗?你…”“我没忘!我……”我什么都不想说,既然都要走了,还有什么坚持的意义。路奇,我不想成为你将来后悔的理由,毕竟不是每个人都有出国的机会。而且,还有你母亲的决绝。“别再争了,路奇,我也无力保证给你一个幸福的将来。让我们好聚好散。再过不久我就会忘了你。路奇,恨我吧,就当我是懦弱的。”路奇哭了,我也哭了。我扑向路奇的怀里,紧紧的相拥。路奇!让我最后一次爱你。以后我们就行同陌路。各奔其程。尽管我极不情愿。可在错的时间,遇上对的人,就只能是一声叹息。(五)路奇走的那天,我没有哭,我只是用力的抓着胸口,隐忍着呜咽。一别,就是永远。一个月后,我回家了。我是真的想家了。我在家乡的小城上做了一名教师。这曾是路奇的梦想,现在我来帮他实现。母亲总是唠叨,说我回来以后就性情大变。我没有告诉他们。路奇,你在异国还好吗?3年了,应该快要归国了吧,身边是否也有关爱你的人。我说过,很快就会忘记你,可是,我没有做到。我总忍不住要想你。每天,我在夕阳想你;在月光里想你;在太阳升起时想你……周末,我总是把自己关在房间里,冲上一杯咖啡,守着你给我的那些回忆,写下些凄美的故事,来感动别人。偶尔,我会在母亲的安排下,去见一些陌生男子。有时,人家嫌我太沉闷了,有时,人家说我太冷漠了。有时,我也会嫌弃对方那快要秃顶的脑袋,我也会讨厌他一脸的横肉……路奇,我会找一个爱我的人,结婚、生子、过完此生。路奇你也会幸福的,对不对?我甚至还对你存有些幻想,想着有一天你会衣锦还乡,来到我的面前,手里捧着一大束的蓝色勿忘我,深情坚定的说“我是回来娶你的,小米。”我想我是等不到了,即便我有心,青春也等不及了。我的生命之花已经绽放过一次,轰烈而凄美。如今它萎谢了,我只能守着那花朵曾经的芬芳回忆一生。紫云说她找到了幸福,就要结婚了,新郎也很酷。她问我们可好?我说我们也幸福,只是各不相干……1200字以上 初一 抒情散文
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父亲,我想你了这篇文章在父亲节前夕所写。那么,在这个即将到来的父亲节,也是我的最后一个父亲节.对爸爸说,节日快乐.亲爱的老爸.江西有民俗,人逝世后三年,灵魂即投胎.不得眷尘世.爸爸,今年,是第三年了.是不是,明年,我便再见不到你了.看到很多的人说,对自己的爸爸没感情,写不出.那么,请细细的回想。他曾经,待你绝不会差.希每个看到这张帖子的人能耐心看完我写的。没有斟酌字句,所以粗陋了些,请原谅.90.7.20这一天,我来到了这个世界上.我的爸爸,他快乐的像个孩子.而后的如今听到妈妈提起,还是一脸的幸福.初生的婴儿很丑,小脸皱成一团.伸展不开.可是他很疼我,着实,我是家里的小福星.爸爸的生意越来越好,就连妈妈赌博都天天赚钱.可是家里长辈门,并不喜欢.爸爸那一辈,他是最强的男人。带领他的哥哥弟弟我的叔叔伯伯做生意.十八年前的南昌.不管黑道白道.老爸总是不输给任何人.我的出生.却不受他们的期待.因为,我不是男孩,如此的简单。因为,我不是男孩,妈妈在娘家遭到了奶奶和姑姑的欺辱.大伯母生了个儿子.待遇自是天差地别,伴随着爸爸的喜悦和叔伯的不在意.我的小时候,就这样.*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞93.10.31这一年,我们家迎来了一个新的小生命.我的弟弟.他的出生.并没有夺走我的全部.却也夺走了我大部分.只因为,他是爸爸的儿子,是肖家注定的少爷。而我自小伶俐,爸爸的脾气暴躁,可十几年来,从未动手打过我.我总记得小时候,过年,每次在家里团圆.弟弟总是被视若珍宝.而我,只是空气。,可有可无的空气.除了我的爸爸.最疼我也是我最疼的爸爸.爸爸总是最疼我的.不管在什么地方出差.一定带着我.只要我喜欢的玩具,就没有得不到的.那时还小,还不懂什么叫做争宠.只知道,我的老爸很疼我。,当我才刚学会走路的时候,几乎跑遍了大半个中国.而如今,我只能望着童年的照片发呆.回忆.对我而言,那是我一生最幸福的时光.记得那一年,我发烧,40度,温度计都差点被冲破,幼小的我,嘴巴上烧的全是泡,连话都说不出。爸爸从外地赶回来,守了我整夜.而后的很多年以后,才知道。当时那笔生意.在当时,绝不是个小数目.家里的人都怨我.说我是扫把星,白白丢了那么多钱.只有我的爸爸不会怪我.他是最疼我的..我知道,也不再计较什么.*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞96.7.具体时间已不是记的很清楚了.那一年,我六岁.钢琴,舞蹈.都学的挺好.也已长成个小姑娘了.那时候,真的傻的可怜.那一年,爸妈出差..我由于学习的关系,已不能再时时跟着。被寄养在叔叔家.他们膝下尚且无儿无女只有短短两个月.我清楚的记得。他们是怎么对我.我还在想,若不是我当时还小。他们怕是折磨不死我吧.新进门的婶婶是北方人.吃剩下的饭菜,睡一张小小的床.一个小小的房间.我在想,若是我当年告诉爸爸.他们又会是怎样的光景.那时候的我太小。只知道,.面对的人,很陌生,.而且对我很不好,比起我在家的生活,的确很不好.弟弟从小就被放在祖母家养.只有我是一个人跟着爸妈,那一天,因为我不小心打碎了碗.那时候的我才六岁啊。要自己一个人躲在角落.不准看电视.被罚跪了一晚上.最后,跪的膝盖肿了.医生说,从此不能再跳舞.当时只知道痛.后来从妈妈的嘴里知道.当年叔叔解释是,我贪玩从楼梯上摔下来.我只记得,爸爸心疼的流眼泪,从小到大,我只见过爸爸哭两次.一次就是为了我的腿.那是心疼的眼泪.我记得,深深的刻在心上.*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞*∞02.6.钢琴放下几年了。考到了这边最好的初中老爸很开心很开心.带着我到处向别人炫耀,这个女儿多棒.也似像在向叔伯示威.谁说女儿不管用.老爸就是这样的疼我.即便身上没钱的时候.我跟他要。他总给我,我记得有一次,我要买玩具的。老爸的钱包被偷了.口袋就剩50块钱.他自己不买烟.然后给我买玩具.然后打电话叫妈来接我.自己也不告诉妈妈钱包丢了.这个傻爸爸,我的傻爸爸.04.2.过年了,.我14岁了。初中快毕业了.成绩有点下滑.爸爸苍老了.尽管他如往昔疼我.可双鬓已有星星点点的几丝白发了.是的。他不再年轻了.事业也有了成就.大伯和叔叔的生意也上了轨道.他累了。这一年过年..他说,遥遥,爸爸抱抱你.好久没有这样抱过我家的宝贝了.都长这么大了.爸爸再奋斗两年.就回家陪你.看着我的宝贝嫁人.懵懂时期的我,习惯也陌生爸爸的拥抱.一别多年.如今想再感受那样温馨的怀抱.再不可能了.爸爸说.我的遥遥长大了.爸爸也就安心了.当时着实不知.爸爸话中有话.原来那时候爸爸就已查出身体不好.而他如果一走.妈妈还年轻,而且很能干.不用担心.弟弟虽然顽劣异常.但却是长辈们的心肝宝贝.日后必有人照顾.惟有我.这个他宠了十四年的宝贝女儿.以后是无依无靠的.05.9而后爸爸对我越来越生疏.他说,学会坚强.如果爸爸不再了.你要知道怎么生存下去.而我却因为爸爸的生疏,我以为从小最爱我的爸爸也不要我了。开始上网,逃课.幸好基础比较好.初三的最后,凭借基础.终是考了个不差的中考分数。但花了三万块,去读这个最好的学校.我记得,那年,爸爸在外面找女人.而且,拿了一张我做梦也不会想到的东西.那是我第二次看见爸爸哭,.他给我看的,是离婚协议书.原来早在我5岁的时候,他们就已经离婚.他和妈妈继续生活,完全是因为我.当晚,爸爸哭的很伤心。很伤心.我知道,我也伤心了.但我也知道,.我的爸爸并没有不疼我.他很疼我很疼我,疼我到生命的最后,舍不得的还是我.爸爸哭着说,他不爱外面的女人,他不怕死.早在那一年,他就知道他一定会走,.只是舍不得这个他从小最疼的女儿.爸爸住院的那几个月。因为中考的临近.我竟没去看他几次.我总觉得,有钱,.没什么不可以。爸爸总会回来的.当时因为那个外面的女人,我也和爸爸怄气.现在回想起来,真是悔断肠,可终无用.几个月,我天天上课睡觉.连班主任都说,可惜了这个孩子.我开始忽视爸爸.忽视家人。越长大,知道的越多,明白的越多.开始懂得分辨,家里的长辈们对我和弟弟的差别.开始懂得,爸爸不爱我了,.我便没有人爱了.身边有些许追我的男孩子,但那个年纪,又怎么懂,.爱情是什么.终于在小年夜的前一天,爸爸与世长辞..日夜守侯在爸爸的床边.他走的时候很痛苦,.满身都是管子.氧气瓶.有口不能言.只是直直的看着我。我知道,那眼光,是舍不得我的.眼泪终于忍不住,我才恍然大悟,这个男人.并没有不爱我。相反,这个世界上,他最疼爱的便是我.一直都是,我相信有来生,还会一直是.从小到大第一次哭的这么惨.三天三夜,声音哑掉.忘着已在灵柩里的爸爸,他老了,好像一瞬间老了好多好多。皮肤失去了水分.才那么几天。爸爸老了好多.好多...当我接到那通电话。说爸爸在医院快不行了.我有预感,我生命里最重要的这个男人,就要离开了.,06.2爸爸走了,带着遗憾走了,临走之前,他没有留下任何话.他走后出殡的第二个星期,家里就为分遗产开始议论、叔伯一致为弟弟争,到最后,几百万的东西,我只得了一套小房子,一间酒店店面.而且,约定弟弟年满18才还给我。当时还不懂这些.只知道妈妈重重的叹气.他和爸爸已经离婚,她分不到任何财产.我不知道她是为我的未来叹气,还是为她没有得到财产叹气、又或者是为她自己和爸爸离婚,叹气.起先的几个月里,我只知道伤心.每当看见遗像上的爸爸。,我就会哭,每当夜里一个人,我就会哭.每当梦里见到爸爸.醒来,我还是会哭...爸爸只托梦给我一个人.是的,他生前最疼我。走后,最舍不得的当然也是我。我生了一场大病.妈妈带我去找那种道士神婆一样的人。她们说我身上有阴气.妈妈说是爸爸太舍不得我,反而害了我.病好之后,我倒是想.要是生病能见着爸爸,.我愿意卧床一辈子.曾经无数次想去那个世界找爸爸.可这里有太多的不舍.太多的放不下。06.11进入高中了.新的生活开始了.我不愿意与人交谈。尽管一开学。就有不同的男孩子问我要电话。我懂得了什么叫打扮。懂得了什么叫青春.可我已对亲情麻木了.我记得过年时,叔叔走到我的桌边.带走了弟弟,他们在大桌子上吃饭.我依然在角落.我忽而想起小时候.那个阴暗的小房间.他们真的好虚伪,从前爸爸在的时候,表现的那么慈爱信誓旦旦说,以后一定照顾好我和弟弟.是啊,弟弟被他们照顾的很好。成了个不折不扣的纨绔子弟.初一就不念书.,整天跟外面人混.打架就叫家里拿钱买..而那畜生,也越来越过分了.我可以忽视他们从小对我不好的事实.重男轻女而已.至少我有爸爸。.可爸爸走后,我什么也没有了.突然感觉世界都黑暗了.所以的光芒,一夜消失,,我什么都没有了.原本的公主般的生活,如今却连灰姑娘都不如。身边的人说,看,那是肖聪的姐姐,长的漂亮家里又有钱.于是,尽管我不想和他们讲话,还是成了被男孩子追逐的对象.他们眼里,我这叫清高.叫装纯.然后,我又变成勾引别人男人的坏女人.我什么都没做,怎么就这样了呢.尽管我还是可以对他们笑.但是,他,她,它,他们都不放过我.我记得,弟弟开口说要电脑.叔叔马上买了。,我说要台小车。他就以各种理由搪塞我.诸如此类的事数不胜数.因为此刻的我,成绩也大不如从前.跟男孩子混在一起。,成了坏女人了.07.2我离家出走了,是的,再也受不了他们那样的对我。我也不知道该去哪里。爸爸走后我早已没有亲情可言.而潘的背叛让我彻底失去生的勇气.我谁也不可以相信.而已可以相信的人在另一个世界,我终于做出了一个决定.在花光身上的钱之后.去找他,那个最重要的人.回想起当年的种种.我不知道.下辈子我能不能再做他的女儿,如果可以.我一定会很幸福很幸福.比现在幸福好多好多..我一定不会放他走.或者,下辈子,他做我的孩子.我来照顾他。看着他成长.老爸.你知道么.我想你了,.真的想了.你走之后,我失去了所有.什么都没有了.他们都对我不好.只有你对我好,可你也不要我了.我最相信的哥们,他们也要欺负我。他们带着人想要砍我.他们也想离开我。尽管就是因为一句玩笑.我开始明白,这个世界上,除了爸爸.我不可以相信任何人。最终,在弟弟的背叛下,我被家里人找到了.我一直后悔我当时为什么带他出来.被严厉的呵斥一顿,..然后学校上课,那一年,我颓废.自甘堕落.和外面混的人到处玩,.化妆,买乱七八糟的衣服把自己打扮的像个"小姐"我知道没有人敢碰我。.因为我还有个弟弟.他们和我谈恋爱,顶多就是玩玩.那个年纪的我们,还不懂得什么是更深的堕落.我的堕落,终在爸爸的告诫下。回头了.我憎恨家里所有的长辈.一群披着人皮的狼.虚伪到不能再虚伪的卑微人种,幸好,我还有一个人陪着。可上天总是不公平的.因为一句话,那个人也走了.我迟迟不肯答应他的追求,是因为我怕自己不够好.我有堕落的过去.我已不再是那个骄傲的公主.我配不上他.他长的不是很帅,但是他的声音很温柔.他总是在我去学校之前把早餐买好,明知道我不会吃.却还把午饭放在我抽屉.在我睡觉的时候把外套给我盖着.外班的男孩子问我要电话.我不理.被人家讲装清高。他气的去跟别人打架.尽管他不帅,不是很有钱,成绩也不是年级第一名.可他对我真的很好.我一度想要接受他,可怕最终又失去他.我选择封起自己。于是那一天,我给自己一个不可能的借口.给他一个不可能的机会.我说,.你从八一桥跳下去.没死,我就答应你.他真去跳了...而这一跳,再也没有醒来.桥下是赣江..九死一生,..他,再也没有醒来.后来他们家搬走了.他妈妈恨透了我.家里不住的道歉,却也没办法.我没有法律责任.承担的是只是人言.那么好的一个男孩子,傻傻的送了命.当我看见CN里的他,我真的相信了这个世界有奇迹.我以为他又回来了,可是到最后才明白,只是自己放不开。如同当年放不开爸爸的死一样.16岁,我失去了生命里第二个重要的男人.此后,没有人能再占据我生命线里的位置。爸爸走了两年了,思念不如当时那么强烈。却更浓了,不是时时想着念着,但却终是忘不了的.每当夜里,一个人静静的,弟弟出去通宵不回家。妈妈打牌不回家,我就对着爸爸遗像哭泣.有时候跟妈妈吵架,我也抱着照片想离开.一夜寒风,怀里紧紧抱着爸爸,是温暖的,我知道,他没有走.所以,我总能在梦里见到他。于是我迷恋上睡觉,每当与鬼有关的节日。我总是整天整天的睡,我知道,我一睡着,我就能看见他了。我是幸福的.我可以在梦里见到他。他说,遥遥要长大了。爸爸不在,.要乖乖的.听妈妈的话.不要再这么不懂事,不然爸爸不再来看你.我真的梦到他这样和我说话,于是,我决定重新拿起书本.念书.不为别人,只为给肖家的人看.,我肖遥不是只会打扮的花瓶..我要为爸爸争气.做给他们看.高一的一整年都几乎没读书.很吃力.也懂了很多.梦里,我看见爸爸甜甜的笑.爸爸很久没来看我了。我开始心慌意乱,而后,爸爸再出现时.我也不再是那个只会哭泣的丫头了08.2第三年了。关于习俗,.我不愿意去相信.我知道爸爸不会走.但我也明白,最近爸爸来看我的感觉越来越淡..难道真的要走了么.我还来不及告诉他,我要考大学了.我不要再靠他留给我的钱,给别人说是窝囊废.我不要再做别人口里的坏女孩了.他也许看不到了,爸爸,什么时候能再来看我呢.好遥远的梦境.也许,爸爸再也不会来,是的,也许我和爸爸的关系是比一般人家的小孩好的多.但换个角度想一想,如果有一天,爸爸没有了.我想,不管再怎么样,他们的爱是沉默却丝毫不输给母亲的.我想对那些人说,不要失去后才后悔.我这辈子最大的遗憾就是没能在最后的几个月里时刻陪着爸爸.如今想再见一面也是幻想.老爸,节日快乐.在那个世界,过的好吗.我很想你,如果真的要投胎了.那么,就义无返顾的走吧.我会把自己照顾的很好,不为别的。就为你.我一定把自己照顾的很好.爸爸,我知道不管你变成什么样子.我一定可以找到你.因为,我们说好的。下辈子.还要做父女.全文终.1200字以上 初一 抒情散文
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爸爸我想你了很少这样说,想来,我根本没有当着父亲的面说过类似的话。小时候,父亲就常常出差,天南地北地闯荡。我呢,习惯了家里只有一个妈妈的生活。她带着我上课外班,给我洗衣服,晚上讲好听的故事。我至今还记得有那么一篇童话,叫作《狐狸的冰房子》。总之,小时候的生活中,似乎找不到太多父亲的踪迹。直到,他终于完成了自己要做的事情,有一天,“忽然”地出现在我眼前,向我张开那陌生的双手的时候。我才发现,我的生活中还应该有一个爸爸。我想那一天,我是怎样木讷地立在原地不动,呆呆地望着眼前的人。知道母亲捅了捅我,我才结结巴巴地喊出来:“爸,爸爸……”如果我当时足够细心,应该可以看到父亲心中的一丝落寂,可是我没有。之后呢,父亲仍然不断地出差,只不过时间要短些。这些日子,给了我习惯有父亲在家里的生活。我想我已经不再和父亲陌生了。说来可笑,别人都说父女连心的,怎么偏偏到了我们这里就不灵了呢?不管我再怎么努力,我仍然害怕和父亲单独谈话。还记得,每次只要和他单独说话,父亲那稍稍严厉了一点点的语气就足以让我泪流满面,委屈得不得了。为什么呢?我想是因为我害怕父亲的严肃。可是父亲又分明是我在世界上见过最好,最和蔼的人了。就带着这个从小伴我到达的疑问,我又送走了父亲。这次的出差又是一次长途旅行。临走那天,正好是我的期中考试。父亲晚上搭去台湾的航班,于是我没能起床为他送行。第二天凌晨,我从梦中惊醒。恍惚间意识到,现在,父亲应该已经离我们很远很远了。没有哪怕是一点点的不安,我倒下又睡着了。第二天,期中考试,连续考了三天,昏天黑地的让我没有办法想其他的东西。只是中间有父亲的朋友来过家里。他们和母亲交谈的时候,我关着房门。埋头复习。成绩出来了,年级第36。可以说是打破了历年来的最低纪录。我懊悔得不行,想想,却找不出到底是失败在了哪里。还是母亲一语道破,说我是想念父亲了。真的吗?我想爸爸了。然后就忽然间回忆起了小时候送爸爸去机场的情景。眼见着父亲从入口进去了,一边笑着以便挥手,越走越远,直到想是在候机室的尽头。我和母亲从机场出来,坐上回家的巴士。几乎是同一时刻,看见天空中有一架飞机划过湛蓝的苍穹。我们便失声痛哭起来。说是失声痛哭是因为当时抽噎的厉害。一边哭一边互相安慰着,一路到家。那是我第一次想爸爸。现在,我又想他了。瞧着这篇文字的时候。我就记起来了他大冬天的给我买糖葫芦吃。不像母亲管教的那样严厉,逛庙会的时候,父亲是允许我吃些糖葫芦什么的小玩意儿的。于是我就记得,他跟我说了好几遍“在这儿等着”,“不许跑远了”,“谁来了也不能跟着走”之类的话。叮嘱道我都不耐烦了,才一路小跑着去买。回来的时候,就高高地举着晶莹的冰塔儿,一脸的兴奋。小心地递给我说“吃吧!”那时的糖葫芦,甜的腻人。父亲不算太苗条。在家里吃饭的时候,总是跟我抢吃的。我爱吃什么他就吃什么。炖排骨,炸虾,清蒸鱼……只要我喜欢吃得他一律喜欢,照单全收,来者不拒。母亲每次都好笑地嗔怪他。他呢,一噘嘴,说:“抢着吃才好吃呢!”然后继续和我展开筷子之间的战争。也不知道是不是我真的有那么敏捷高效率。每次都是以我的胜利来结束一顿饭。自然,小时候的我是白白胖胖的。大了,父亲的那些“小心计”都已经不再新鲜而且很容易就被揭穿了。我不知道每一次从父亲眼里看到的都是什么。可是我终于还是可怕地发现,他在慢慢变的固执,变得不如以前渊博,变得比以前要懒惰些……我想我是不愿意写下去,也许,我伟大的父亲,在变得……衰老吗?不敢想了,怕是我的文字万一触怒了天上掌管人青春的神灵,惩罚我倒没什么。但是万万不能动怒与父亲哪!迷信了不是?可是真正关系到父亲的时候,谁又能不多想想呢?我不能容忍自己让父亲遭受些什么。真的,我太在乎爸爸了。爸爸,别太累了。我们都想让你早些回家呢!真的,我和妈妈想你了。有时间的话多睡觉,平常注意身体。早点回来呀!我想你了。真的……1200字以上 初一 散文
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幸福,是让你幸福下雪了。今年的雪下得格外早,李墨仟的鼻子上沾了些雪花,她紧紧捏着怀中的几本书,咬着嘴唇,站在茫茫的雪地里说不出一句话。三年了。哥哥走了三年了。她始终忘不了哥哥临走前对她说的话。墨仟,好好读书,好好上学,哥没有文化,啥也不懂,可哥也想学文化啊。哥走了以后,别忘了每年清明的那天,给哥送点儿书……李墨仟还是忍不住放声大哭,泪水被侵袭的寒意冻成了薄薄的冰,使李墨仟本就不红润的脸显得更加苍白。“哥……”李墨仟把自己刚买的几本书放在李墨飞的坟前,抚摸着这方冰冷的土地,再一次泪流满面。李墨飞对李墨仟很好,总把好的留给李墨仟,自己吃苦受罪。也就是那年,正值隆冬,李墨仟看到班上一个家里有钱的学生吃西红柿,很羡慕。那种天气吃上一口西红柿是多奢侈的一件事啊,李墨仟回到家就跟李墨飞说。李墨飞心疼自己的妹妹,便去邻居自己搭的蔬菜大棚偷了两个大西红柿给李墨仟吃。李墨仟边吃边问:“哥,吃不吃?”李墨飞说:“不了,哥不爱吃。”李墨仟吃完了西红柿,随手把西红柿的果皮扔在了地上。李墨飞等李墨仟走远了,连忙捡起地上的果皮,洗了洗吃了。他只想让妹妹过得幸福,妹妹幸福自己就幸福了。李墨飞眼中,妹妹是世界上最美的,只要妹妹想的,李墨飞都会尽全力让妹妹满意。李墨仟15岁那年,要上高中了。家里穷,不能让两个孩子都上学。李墨飞的学习成绩比李墨仟要好一些,李墨仟说,哥,你去上学,你学习比我好,我出去打工,给你赚学费。可李墨飞却坚决地说:“不行,你一个女孩子,出去打工碰上坏人咋办?再说女孩没文化以后怎么在社会上生存?听哥的,你去上学。”李墨飞扭头跟父母说:“爸,妈,我不去上学了,让墨仟去吧。”说完,他强颜欢笑,跟李墨仟说:“你去上学,哥不爱上学。”“真的?”李墨仟惊奇地问。“嗯。”李墨飞使劲地点头。晚上,家里人都睡觉了,李墨飞一个人蹲在雪地里哭。他拿着小树枝在雪地上写字。以后不能上学了……没事,妹妹上学开心,哥就开心。李墨飞在心里默默地说。妹妹,哥承诺过,哥要让你成为世界上最幸福的妹妹,哥要兑现承诺啊……李墨飞抹抹眼泪,擦掉自己写的字,搓了搓冻红了的双手,进了屋。李墨仟上学了,李墨飞外出打工给妹妹挣学费。李墨仟想念哥哥,没有电话就给他写信。她写了一封又一封,说自己的学业,自己的成绩,还有家里的情况……而李墨飞则是在工地搬砖头,晚上回到没有暖气的宿舍给妹妹回信。妹妹,哥这里特别好,宿舍里又暖和又热闹,我跟工友打牌呢,吃的肉,可香了,好了,哥学的字不多,就写这些了。李墨飞坐在空无一人的宿舍里,咬着已经硬了的半个馒头。时光匆匆,李墨仟18岁了,上大学了。李墨飞往家里寄了10000元钱,说这够交一年的学费。李墨仟有了手机,李墨飞也管老板要了一部破的不能再破的二手手机。李墨仟说:“哥,你什么时候回家啊,爸妈都想死你了。”“哈哈,哥过年肯定回去。”李墨飞在电话那头大大咧咧地说。可,他却没等到过年的那一天。李墨飞在搬砖的时候被从楼顶上的一条大钢筋击中了头部,奄奄一息。李墨仟和家人赶到医院,李墨飞只剩下一口气了。他拉过李墨仟:“说,墨仟,好……好,好读书,好好上学,哥,哥没有文化,啥也不懂,可哥也想学文化啊……哥走了以后,别……别忘了每年清明的那天,给哥送点儿书……还,还有,我的银行卡……卡密码,是你的生,生日……”“哥!”一阵撕心裂肺的哭喊。“墨飞……我的儿子……”“哥,我很幸福。”李墨仟抽泣着笑。我为有你这样的哥哥而感到幸福。还有,哥,你那边是不是也下雪了,注意多穿点儿衣服,别感冒了呀……哥,墨仟永远记住。幸福,是让你幸福。高三:墨雅1200字以上 高三 叙事