流浪者的爱情
三毛说过:“如果只是为了看蓝蓝的天空,飞翔的鸟儿,那不叫流浪。”
阿Q是绝对不会有这种情调的,然而,阿Q却称得上是个名符其实的流浪者。就凭这“名符其实”四个字,阿Q又该得意一阵子了,“怎么样,看到没有,老子可是正宗的,你想要还得不到呢!”可谁又能说流浪者不配有爱情?是人,总会有七情六欲,阿Q也绝不例外,他想女人想得失眠。
他“喜欢”吴妈,又敢于向吴妈告白这又有什么错?只是那句“我和你困觉,我和你困觉。”让人觉得似乎含有耍流氓的成分,可是要阿Q来引经据典大表爱意,他可能做到吗?
如果他阿Q能说出:“我只有两天时间用来把握,一天用来出生,一天用来死亡,我只有两天时间用来把握,一天用来想你,一天用来想我,我只有两天时间用来把握,一天用来希望,一天用来绝望……”他就不是流浪者阿Q了,就要改名为诗人阿Q或阿Q大师,从而受到人们敬仰,可是阿Q就是阿Q,他只能说出“我和你困觉”这样最直截了当的表白。
美国一位心理学家说过:“一个人不会无缘无故地说出一句话,即使是再最紧迫的情况下说出的话,也是经过一定思考的。”可见,阿Q是经过思考才会说出这句话的。也许阿Q失眠的那个晚上,翻来覆去想的就是这句话,只是由于语言水平有限,才使吴妈听上去以为阿Q要耍流氓。
可是,难道吴妈真的一点也不喜欢阿Q吗?那为什么还要赶到城里去看阿Q被拉着游大街?是因为阿Q是流浪者的缘故?还是因为阿Q的癞疮疤太刺眼?我觉得最重要的原因还是在于吴妈为了保住自己所谓的名节,从而也加入不惜将阿Q送上绝路的行列。
正如文化大革命时期所谓的“成分”问题也使一些人加入了“看客”或“帮凶”的行列。“成分”不好,生活也不会幸福,可是无论是“癞疮疤”还是“成分”都是命中注定社会使然的,爱情之于阿Q或吴妈对于阿Q,喜欢怎么样,不喜欢又怎么样?社会使然又能改变什么呢?封建礼教一直束缚着国人,尤其是妇女。从“女子无才便是德”到足不出户,想出用又长又臭的裹脚布把脚里三层、外三层地裹住,还美其名曰“三寸金莲”。结果呢?目的是达到了,可这“妙计”的副作用是吓人的。
妇女的脚骨折断,疼痛难忍是一方面,足不出户,不知天下事,又长又臭的裹脚布把妇女的思想也裹了个密不透风。什么追求自由,为爱挣扎,结果只会以悲剧收场,还落了个不重名节的坏名声。可是悲剧还是子孙代代或残或缺的延续着。再说千古大师孔老二又雪上加霜地填上了几笔,这几笔更是给封建礼教加上了个感叹号,使其根深蒂固。这吴妈正是很好的遗传了我们的“优良传统”,名节保护得连碰都碰不得,普通人的思想尚且禁锢于如此,又何况他阿Q呢?
这个头上长着癞疮疤,比人低几等的流浪者,即便吴妈着实有点喜欢他,可这是关系到名节的大事啊,哪能因小失大?要怪就怪阿Q他自己,要是他不是个踉踉跄跄、衣着破破烂烂的流浪者;要是他不是个头上长着癞疮疤被人高兴时拿来当笑料,不顺心时连看看都觉得碍眼,恨不得给他来碰几个响头的流浪者……总之跟阿Q在一起,简直是往我吴妈名节上泼污水,这可是万万划不来使不得的。就这样,我们的阿Q,可怜的流浪者的爱情,被吴妈这等小女子的名节,这封建的礼教所谓思想给断送了前途,还死活地把命给搭上,这就是流浪者的爱情,悲哉!
流淌在大城市里的温暖
都说旅行的意义是经历一些不曾被我们发现的景致或者事物。通过这一次的暑假之旅我深深地感受到了旅行的意义。而这些旅行的经历终将变成我们成长道路上无法被剥夺的财富。
今年暑假的一条我的爸爸妈妈带着我和弟弟一起去上海旅游。这是我第一次来到上海,这也是我第一次看到如此繁华而又有着浓厚历史气息的大城市。穿梭在一条条大石板路上,我便会思考这里是不是曾经被一辆辆马车掠过。
远离了外滩那的喧嚣,我们来到一家小餐馆,餐馆前有个卖西瓜的小车,爸爸选了一个便与弟弟进了去,我和妈妈在外面付钱,趁这当,一个弯着腰,脸被皮紧包着的老人拿着铁碗摇来摇去,嘴里喃喃着,大概是说给点钱吧,我撇了她一眼,那白苍苍又粗糙杂乱的头发用毫不值钱的发箍压住,我丝毫不理睬她的存在,老实说,倒挺瞧不起这种人的,明明手脚俱全却想不劳而获,毁坏市容,妈妈更是眼睛也不往那边看,径直走进餐馆。
我们坐的地方周围有着几道落地窗,正当等菜吃西瓜时,弟弟异如反常地默默不语,他的眼睛盯着靠窗边那,脸上一副思考的表情,令我们实在不解,好几次“诱惑”他来吃西瓜,他都像与世隔绝了当没听见,过了一会,弟弟终于变了个姿势,又小心翼翼地走到妈妈身边,站在凳子后,压低了平时惯如雷霆般的声音,说:“妈妈,陪我去一下外面。”
“外面?”我们三个人都冒出了大大的问号。可是弟弟依然催促着,并拉着妈妈的手臂。正当妈妈起身时,弟弟又说了一句:“还要带上你的钱包。”这简直就像一团迷雾,不知弟弟有何意图。不久,他们回来了,弟弟踏着轻云坐到座位上,脸上一片喜悦而略有羞涩。我们迫不及待地问什么事,妈妈刚想说出口,弟弟有焦急地摆摆手,对妈妈说:“说好不能说的。”
原来事情是那么回事,弟弟看到乞讨的老人感觉很可怜,又不知他的行为是否会被爸爸妈妈批评,因此犹豫了很久,但还是拉着妈妈到外面,让妈妈给乞讨的老人一些钱,弟弟对他们的施舍,与想法是如此的单纯,他会认为自己微薄的爱心也可以让他们快乐罢了。弟弟的那句“妈妈,我觉得他们好可怜哦”恐怕只能出自那些初出茅庐的孩子们。
可是,正是这些爱心让乞讨的人钻了空子,而其实有更多真正需要我们帮助的人要我们给予一份温暖。
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爱情爱情是两个人相亲相爱;爱情是两个人幸福浪漫;爱情是两个人无私专一;爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近和向往。我们都在为爱情而改变,为爱情而奔波,为爱情而变傻。呵呵!也许都是值得的吧!但是爱情是那么盈动人,也是那么自私,更是那么让人不能有理智的去面对,只有认真思考爱情才有醒悟。爱情是甜蜜的吗?不!相信也有苦的。如果爱一个人,就要包容他[她]的小脾气;如果爱一个人,就要给对方快乐跟幸福;如果爱一个人,就要原谅对方的过去,乃至一切;如果爱一个人,就要体谅对方任性、小气和不开心。爱是什么?谁说得清楚,谁又知道?爱一个人好难,也好苦,也好无可奈何,爱是不是要牵对方的手,要依靠对方的肩膀,是不是要包容对方的一切,爱是不是要维护,爱需要理解,包容,原谅,容忍,真诚,才可以天长地久吗?爱是很难说清楚的,不过我们要学会珍惜,因为有些爱错过了就不再来了,不要任性,不要猜测,因为你们是相爱的,爱就是这样,没理由,缘分就这样把你们拉在一起,有一种爱叫做有缘无分,好苦啊!爱不是玩弄,爱不是游戏,爱不是玩耍,爱是一个说不清摸不着的,爱是我们的神,爱是我们的果实,我们都要真实的面对,珍惜眼前的一切。有一种爱叫做错过。人海茫茫时,可能你们真的擦肩而过,也许对方就在你的身边或者对面,但是上天不让你们相见就这样错过了。有一种爱叫做放手。对方希望你快乐幸福的生活,没有烦恼跟忧愁,所以就这样善意的骗了你,让你讨厌,然后离开。有一种爱叫做缘分。天南地北的你们走在一起,然后相爱相知,在一起结合,幸福到老。不再听旁人的欲说和哭泣,因为你们相信对方会对自己好的。有一种爱叫做好苦。什么爱是苦的呢?就是单相思。不是对方拒绝了你,就讨厌你,不接受你。因为真诚坦白,所以对方不想伤害你,就选择了断绝!有一种爱叫做幸福。你们从认识到现在,结婚生子,互相尊重对方,爱护对方,为对方而着想。这样爱情真的好幸福。可是没有几个人尝试过。有一种爱叫做苦想。他[她]抛弃了你,不再要你。而你却痴痴的想着对方,想知道对方过得好不好。冷吗?饿吗?辛苦吗?有烦恼吗?快乐吗?这就是苦想的原因。有人为了爱情,而改变多年的习惯;有人为了爱情而不顾家人的反对,浪迹天涯;有人为了爱情而失去了最珍贵生命;有人为了爱情而变得更理智成熟,也有人也为了爱情变得堕落。每个人都渴望爱情的滋润。爱情就像润滑剂一样,需要滋润保养。如果不是这样的话,那么所谓的润滑剂作用只不过是骗骗干枯烦躁而已。常常在爱情当中受伤的人,就像一只无力的刺猬随时用身上的刺来保护自己的身体跟不满,不会轻易的去相信对方说的话。相互之间做多的就是怀疑和不信任的去责备对方,因为对方都害怕自己受伤!你们想做赢家吗?如果想就要好好的改变自己的不是,自己的骄傲,自己的尊严,自己的时间和不满的情绪。因为我们想赢。把爱当成责任,当成生命中最重要的事情。这样你们的爱情就会有结果,有很好的果实。请珍惜自己的爱情,守侯自己爱的人!1200字 高三 散文
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爱情对于爱情,看多了人世间虚构的情感,我也那么有点单纯的希望自己有个美好的爱情世界。在那里没有眼泪,哪怕就是有也是幸福的眼泪。为自己爱的人流泪应该不是一种罪。而是一种甜蜜的心痛。因为只要他知道你为了他伤心,他一定会更加珍惜你的。好象爱情里一切都是好的,因为值得,因为心甘情愿。爱情能够让人变傻的,我一直这样认为。那一天,我以为我遇到了自己的爱情,我去追,我去挽留,我去建构。总之,我能够做的我都做了。老天好象也很眷顾我,我找到了他,我心里装了8年的他。得到他的电话,看着他回的消息,我以为这个世界这个时候是最美的了。因为我的心愿终于实现,我在终于有了他的消息,终于可以和他联系。8年的相思是漫长的,但是现在都不重要了,因为可以让相思变成相识。开始的时候我们都好激动。虽然我们相距已经很远了。我都不在乎,只要我和他在一起,我可以奋不顾身的在一起。所有的朋友都说我太冲动,这样的结局我是承受不起的。我不在乎,我倔强,我认为我爱了他那么久,我可以得到答案了,而且他我对我很好啊,我们经常电话联系,我们谈天论地,我们嘻嘻哈哈,我们开开心心。但是8年的相思也就有了8年的距离,无论从什么地方来说,我们都有距离。他没有上大学,而且是出去打工,我承认这并不是我歧视他。而是我真的不知道为什么从他粗俗的语言中我有点反感了。我给好朋友聊天的时,聊到这些的时候,朋友说,你了解他吗,你们分开了那么久了,你知道他现在是什么样的性格吗?还有他答应你做他女朋友是因为他现在没有女朋友。如果他现在有女朋友他会喜欢你吗?朋友的话让我哑口无言!!我从来没有去想这些。也许我是在逃避这些现实吧!因为我害怕我自己也会是个俗人,我也会因为这些因素而放弃我坚持了好久好久的信念,我要喜欢他,要喜欢一辈子的。怎么可能因为这样的原因就打退堂鼓了呢?我还在忧郁,尽管我们每一次打电话的时候我保持着很高兴,保持着很开心的样子。但是我心里越来越不想和他说话,越来越讨厌他说话的语气。我害怕,我害怕我说我不在爱他的时候,他会生气,他会恨……因此我小心翼翼。我自己理亏吧,因为是我开始说喜欢他的,我却不敢说我现在不喜欢他了。在郁闷和踟躇中我选择了逃避。好久好久了,我渐渐地从梦里拔出角来,我发现我始终逃避不了我们不一样的事实。我不可能再喜欢他了。因为我有自己的理想有自己生活的价值。但是我这样是不是很坏呢?越来越坏的我,越来越郁闷的我常常不知道怎样去解决,去面对这些问题,,写到这里,我象棋了曾经在杂志上看的我一句话,我喜欢上的是爱情。的确,我喜欢上的是爱情,在那个懵懂的年纪,我渴望自己有一个可以顺从我宠我的人。小小的年纪,喜欢甚至相信有青梅竹马。所以就把那段自己编制的故事当成了一生的寄托。而当这个寄托从愿望中变成现实,它就不在美丽了。因为我喜欢的是8年前的他。可惜的是我已经不是8年前的我他也不是八年前的他。时间是无情的,改变是注定的。而爱上了爱情的笨蛋该怎么去做出最好的选择呢!!1200字
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我的爱情努力了许久,彷徨了许久,让她打击了许久,决定向各位虫友寻求指点!肯请大家支招,帮助拯救我的爱情!目前,我即将面临爱情的困境。我和她在一起有四年多了,当兵第3年认识,当兵5年;(我当兵第5年我们结婚)其间我们的感情一直很好,也一直是朋友们羡慕的对象,我们恩恩爱爱,甜甜蜜蜜,互相理解,相互支持。我们认识到结婚她一直在外地打工,当时,她自己也很想到大城市去拼搏一番,有着自己远大理想,可是我们结婚之后。各方面的压力比较大的情况下,我在她在家人的执意帮助下,我做了生意(茶叶),我当时的想法是怕她一个人在外面太辛苦,我也不想我们两地分居,就让她回来。刚回来那时候我们的感情没的说。回来几个月,慢慢的我发现我的感情出现了问题,安逸的环境使她没有了任何理/(使我没有了年轻人那样的斗志)。我家在和她是不同省的两个城市。鉴于她的一些征兆,我觉得实在不行的话就回到老家做点小买卖,但是我现在已经买了房子,我怕我回到老家不能给她幸福,所以我一直在忍让。我想成年人都知道:“忍是多么的难,心上一把刀:”我觉得不可能回去,她又不想出来,我们就将就这过吧。以前天使般的她突然间像是换了个人一样,她说的很多话是我从来不会想到的!我真的伤透了心!我是真心爱她的,想带给她幸福的一生,我的意识里一直都是会和她携手度过每一段时光。情绪稳定了,我认为我该努力拯救我们的爱情!我每天给他做饭,还要忙活店子里里外外,和她谈我们的未来,我们的幸福。她似乎也被我触动了,又有了回头的意思;可是有过了几个月突然给我掉个脸:我好莫名其妙,问她她不愿意告诉我,我有能怎么样那?我实在太忙了,我依旧努力着,为了我拯救我们的爱情,我想尽办法开导她,绕着弯子想唤醒她,想想我那几年的斗志和对未来的向往;可是,她总是觉得生活是那么的不幸福,出去拼搏不是那么容易的,买房子也得几十万,生活会十分辛苦!时常说这种日子不是她想要的,我没有给她幸福。我觉得是我的环境让我承受了很多的压力!所以我一直努力着,试图说服她。我久久不能释怀,感情的事情不是说放就放了,何况是我用心呵护了我们一年的爱情啊!我记得,在大雪纷飞,有冷的天气里我去他们家,她妈让我给她挖红鼠。雪是那么的大,冷的我两手没了感觉。屁股湿透了。晚上我和她和她通了电话,她在店子里,我连夜回来,我知道我不放心她一各人在店子,我是为了什么啊?,向往大城市的生活的,但是我们就是要敢去挑战,要敢承受追求成功时不确定的失落!女人,有时候现实的让我无语……就这样她妈还说我这没做好那没做好,最起人的那句话:“你们现在都还年轻能行了行不行了早早的各走各的”那话从长辈口中说出来我实在是不敢相信?我不敢回忆我们的甜蜜,不敢打开记录我们爱情足迹的日记本,不敢翻看我们的日记本……虽然我有一千个放手的理由,但是我还想继续尝试拯救我的爱情,因为:我爱得很深!1200字 高一 记叙文
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爱情的记忆写下这个题目是多么得艰难,但分明可以嗅到自己呼出的释然。爱情之于我,正如什么之于什么呢?我还不得而知呢,因为从没有人告诉过我,我貌似也从未经历——恩,貌似。我喜欢不假思索地写字,让真实的本我影印纸间,去发现或窥探。那么,爱情之于我到底意味着什么呢?这是个值得考虑的问题,似甚于生死。卡门是我最倾慕的书中玉颜了,一半因为她对爱情近乎颠覆的评价:“爱情不过是一种普通的玩意儿一点也不稀奇”,另一半也许是因为费诺蒙吧,谁知道呢?爱情这个东西哟。不知道为什么,大家给她的帽子是“野性的恶之花”,我为只不平,愤愤不平,而终究也就只是不平而已了。我所能掌控的恐怕只有自己的观了,比如爱情观,不过幸好我还能貌似很独立人格地去掌控自己的爱情观。无论如何,如果现实里也有这么一位恶之花的话我是一定要“嫁”给她的。尽管我最后也可能杀了她,像书中宿命般的结局一样。“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸;不得,我命。”据说韩寒都嫉妒他,这个叫徐志摩的多情种子。得之我幸,失之我命——再没有比这句话能更好地概括《卡门》的了。丰娅现在在苏州,上一次见面是在她就读的职校里,树,流火,隐约的轰鸣,她学的是数控。在自己找来《爱情之于我》看的人我敢断定绝不会见过数控机的,呵呵,不哲学性哟。她不再需要我了,我这样想——这叫失之我命!我今年读高三,现在是2009年7月18日星期六,昨天来补课,今天请个假出来参加决赛让新班主任很是不乐意。他先就参赛的必要性和我讨论着,我告诉他我在线时把相关网站都给你,他便写起条子来放我走——原来是怀疑参赛的真实性的。爱情,我想也有个必要性和真实性在里头——这番言论严重基于我是个普通人这样一个事实上。正因为我是个普通人,所以爱情对我来说是,是,是无论如何不可缺少的,你看——尽管我可以词穷但绝不让理屈,为了爱情我愿意强词夺理!现在有些老学究要发话了:“你的因为所以属于循环论证嘛!”我要说的是:对于每个我在情感上愿意称其为人的人而言,爱情的必要性简直就是他或她身为普通人所必须依赖的性质。我们几乎可以这样这样定义普通人:男或女,近来发现双性人,需要水和食物和空气,和爱情。如果你要做个特殊人的话我不拦你。很不幸的是,现在我需要甄别爱情是否真实。幸运的是笔者有过一份真实的爱情,故事的女主角现在正在千里之外的苏州,她可能正站在一个大机器旁边旋着沾满油污的巨钮,要知道她今年十七岁,我曾答应照顾她一辈子的羸弱女孩。而我呢,正坐在星际网吧的42号机前,看着时间一分一秒的过去,我里交稿期限越来越近。正如前辈们所言:我会有个光明的前途(此词有精致变体,姑置毋论),我既然进了本地的好高中就要把握好机会进个好大学。我就会问然后呢。他们会说找工作找媳妇儿啊。哦!找媳妇儿——就是他们眼里爱情的全部,让我感觉恶心。我很自负的为自己独立的爱情观感到高兴,有异议者可以与我联系,我还年轻。我很想早恋来着,现在却发现已经晚了。我想我算是清纯的了。至少比“我跟他们谈初吻时他们已经开始谈初夜了”要清纯许多呢,不过我现在还不清楚这些和爱情的联系。要不是字数已经达到要求了的话我会继续深刨的。1200字 高二 记叙文