想自己
年末的日子,光阴的节奏瞬间飘忽,站在时光的墙角,看岁月的流水潺潺而过。在匆匆来去的世界中,逐鹿沉浮,忽然觉得很是想念自己,曾经的自己丢了,身后拖曳的影子也不再清晰,我虽是我,我亦非我。在年华的拐角,时光的河流中静静地寻望那一泓曾经清澈如许的浅溪,纵然不至于腐臭污浊,也早已不再是一泓弱水时的纤尘不染,清清浊浊也不再那么泾渭分明,这是光阴的错池么?不,这是年华对现实的情非得已。
生活的万花筒,姹紫嫣红,滚滚红尘,散却了一怀和煦的清风。青葱岁月,人人都渴望成长,便是这成长,让清纯的自我不知不觉的迷失了方向,欲望的云雨弥散开来,心智中充斥着红尘的愚氓,自己把自己丢了,何时丢了自己,却是浑然不知。我为我而非汝,汝为我而非我,我生于物而非物,物与我同而非,我生物未生,我觉世万千。再回首“风住尘香花已尽,日晚倦梳头。物是人非事事休,欲语泪先流。闻说双溪春尚好,也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟,载不动,许多愁。”
生命是一场新旧的交错,错落的岁月如流。活着,是一种馨香四溢的美丽。平坦也好,坎坷也罢,人生就象一场太极,充满了避闪腾挪,运气出击,如果足够幸运,胜败只是偶然机会的一次发力,前提是你要有扎实的功底始终坚强的站立。每个有梦想的人都应牢记里克尔的话:“有何胜利可言,挺住意味着一切!”古往今来,坚定这种信念的人,必然能够实现了生命的超越。岁月如梭,光阴似箭,自己才是那张弓,若要箭簇坚韧锋利,百发百中,就要心怀希望,积蓄力量,承受挫折的磨砺。要知道,救渎自己人的只能是你自己,包括对自己的想念。
有太多美好的东西正在逐渐的消陨,我们有什么理由不珍重拥有的而今,惜取岁月的涓涓细流呢?岁月之水弥散着泥土的芳泽,一片云,一瓣花,一缕清风,一份随心,都是生命的余韵;一窗碎月,一杯香茗,一怀闲情,都是生命的清心。恬淡的心绪,对于人生而言,永远弥足珍贵,朴实无华才能超越红尘,超凡脱俗才能返朴归真。趟过岁月的河流,在生命的河岸上植下你的苹果树,要相信,迟早会结出梦想的苹果。往事不可追,时光去不回,滚滚红尘中,想念自己,实在是坎坷生命的奢侈,甘苦生活的余味。
漫漫人生路,一路走来,喜忧在人,顺逆在天。滚滚长江东逝水,人生如同一丛无根的浮萍,风吹浪打,不由自主的随风放逐于大千世界的三千弱水,任流光拍打,凭岁月消磨,尸位素餐或斗志昂扬。当生命的花朵最终结成果实的时候,心怀那些经验的信条,再去回望自己的人生,那些锐利的棱角呢?那些刚正的锋芒呢?那些清心寡欲的淡定呢?不说是面目全非,那个真实的自我再难找回。此时,你如何能不怀念那些青葱岁月,那些风风雨雨的人生旅程,那些快乐单纯的年华呢?
相对于朝气蓬勃的青春而言,往者不可谏,来者犹可追;但对于阅尽风霜的成年,往事不可追,青春不重返,时光去不回。人生就是一场挖空心思告别过去的游戏,青葱岁月,总是对现实不满,总想作别过去,倒不是过去不好,也并非现实太差,只是自己不愿重复昨天的自己,快乐或痛苦,忧伤或欢喜,重复久了,不仅过去与未来之间距离流远,而且心中会觉得自己亏欠了自己,意趣变得索然无味,精神亦会颓废萎靡,这是每一个追求心灵世界纯净的人都无法接受的。想念自己,是因为离别了过去,事实上,过去始终围绕在你左右,何尝走远。
住在时光的屋檐下,想念自己,想念自己的童年,想念那时的天真;想念自己的少年,曾经那里的憧憬;想念自己的快乐,曾经那么轻盈;想念自己的烦恼,曾经那样透明;想念自己的伤悲,曾经奇迹地浴火重生;想念自己的苦难,曾经那样的坚定;想念自己的粗茶淡饭,曾经那么怡然;想念自己的坎坷曲折,曾经那样聪慧;想念自己的平凡,曾经那么清淡;想念自己的简单,曾经那么的开心……想念自己,不是一种习惯,而是时光的转角,对蹉跎岁月刻骨铭心的怀念。
也许,独处的光阴,每个人都会想念自己,想念自己的过往,想念那些流逝的时光,想念过往中那些与自己相关或不相关的人和事,这恰恰是生命温馨流淌的形式,恰似开心的时候饮一杯白兰地,不是吗?
想自由
我问鸟儿鸟儿,什么是自由?鸟儿在天空遨游舒展美丽的歌喉自由?我现在的生活就是自由
我问鱼儿鱼儿,什么是自由?鱼儿在水中畅游轻轻吐出几个水泡自由?我现在的生活就是自由
我问花儿花儿,什么是自由?花儿揉揉蒙眬的睡眼展开芬芳的花瓣自由?我现在的生活就是自由......我问虚空什么是自由?!从虚空中传来声音孩子每个人的自由是不同的去追寻你自己的自由吧!
六年级:段冰玲
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我想握住自己因为幼小。全身的筋骨间渗透着的还只是稚真。娇憨,懵懂的气息。执意拥有自己。便可很随意无需借助外力的佐辅。所以,便可自由的将自己置身于漫天碧草当中。放逐自己的,每一个毛孔。无需担心船舶离开港口时丝丝钢丝的束缚。因为还不能被制约。因为带着一种单纯与庇爱的呵护,可以尽情地与朋友们谈心抒己,让柔和的音乐放荡在身边,流淌过每一寸肌肤的肉感,再和大自然的山岚一起云游。尽管自己的身躯已被雨水征用为落地的通道,刺骨的冰冷倾泻而下。但却仍然感到的是一种没有现实灼痛的惬意。因为知道,雨后的冰冷会变得幸福而暖热。所以,冒雨回家。打开房门,迎头一句温情的问候。是一种绝对的真诚,不含半点虚伪的亲情。由于自己太过接近自己。所以,无法看到冰墙的后面将是更加冷漠的喧哗与虚伪。当关爱与真诚千里迢迢迂回来到身边时,自己却不懂得留恋。将父母的爱拒之门外。因为痴懂的自己会认为幸福都会永远在时间里徘徊,无需将自己的双手接受那点蝇头微利的恩惠。那样会显得很娇弱。心里面那股强大的烈焰充满了太多的叛逆。耻于一种臣服。不干愿做一种形似的现实。因为自己还足够清醒,感觉自己的灵魂还尚在身体里。每一种左右似乎都不可能泯灭那份叛逆的炙热。因为自己还太过稚真。枷锁的缝隙还足够自己快乐迷离的游荡。没有一种所谓的现实的顾忌。当躯体日逐成熟,灵魂长出丰翼时。一切的绝美真实也都在时间的流逝里变得愈过明显而清晰。原来那把枷锁也显示了它那真实的突兀。那把枷锁的缝隙不再那么大了,早以被自己成熟的躯体占据。一切也都变得不那么随意了。只是觉得自己太过窒息,想要呼吸一种超俗的清新气息。努力挣脱,使尽全身懈气,只是为了找到自己,找到失去的一点点恩惠而已。努力放逐自己来到魂萦梦绕的梦境。来到苍翠葱郁的森林。依旧是淅淅沥沥的溟朦霏雨。依旧是淡烟暮霭,岚烟氤氲的埋醉味道。更是依旧的清新纯洁。站在山头俯瞰幽幽深谷,一股翠绿的氤氲气势在山岚中影影绰绰。好是壮美。但不知怎么的,自己觉得似乎此时却拥有一种迷离的沮丧。往日的欢乐却在此时变成了迷惘。久久不去。心也在隐隐作痛。是什么在冥冥中导演着这场痛定思痛的悲剧。是什么在冥冥中把美好撕毁。变得狰狞。遥声朝清冷的渊谷呼去,一声声酸痛的应声回抵道:因为世界太过阔大;力量太过强盛;我们依赖它的本性太过坚强;独立自己的逆流太过浑浊。无法在四野黄沙的氤氲气势中澈清自己。哦。倏然间,我似乎恍惚明白一种什么深奥。想买一罐冰可乐,吃一串辛辣刺鼻的肉串。这种感觉的享受是幼真时常做的一种琐事。很是开心,也很随意情愿。无需有丝毫的焦虑。然而,悠悠岁月。时过境迁,早已是物是人非了。小时候,心里总是将此寄所给一种庇爱。根本就不用担心拥有一份欢乐以外的世界。所持有的就只是一种无忧的放逐而已。然而没想到,当离开花蕾独自成为种子生根发芽时,却是一脸的茫然无措。一切都变得是那么的矜持与谨慎。小心翼翼。接受一点享受时,却变得是那么的不情愿。不愿将自己那点点的血泪挥霍。便只好强忍住痛苦,抵御无穷的诱惑。此时已然明白自己无法保留的东西太多。当再次握住自己的手时,感觉很是冰凉。无法感应到自己的存在。只是觉得自己与自己间彼此的距离太过深邃。无法看到自己真实的一幕。连影子也变得影影绰绰。恍然领悟到,自己原来也不过只是众人皆醉我独醒当中的一员,也只是无法逃脱束缚的风筝。其实自己原来早在占据枷锁缝隙的那一刻起,就已然失去了清醒的灵魂,肉体也早已在时间中变得空洞,郁悒的沧桑也早已爬满了自己,在肉体上也已太过突兀。而只是自己执意而单纯的去拥有自己而已。然而现在却不得不使自己消逝。对于世间的真真假假,虚虚拟拟,也已然淡漠。不再想用清醒的灵魂去单纯而天真的深究。因为自己已经不复存在,也根本无法唤回自己的消逝。所拥有的,只是在日逐的疲惫中,渐渐的成长为一粒丰满的种子,以适应在恶劣的环境中生长的寄居。1200字以上 高三 议论文
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想做三个自己一年又接近尾声了,忽然间就觉得时间仓促了起来,该做好的事情还没有做好,该做完的事情也没有做完,厚厚的日历已经薄的快透明了,心里就有了一点的慌乱和茫然,这一年草草结束的时候,年终的总结我仍是做不好,自己和自己交不了差,来年呢?来年该早早有一个计划,好来慢慢实施。这一年,我一如既往的忙,我甚至怀疑自己这一辈子都要这样过的,我的工作是药品销售,我的特长是码文字,我的爱好是听音乐。工作让我对于医院的苏打水味和医生的冷漠面孔相当的厌烦,那是个没有生气的地方,所以,工作中的我常常觉得心里都是冷冰冰的,但也习惯了那种冷,不冷就无法静,而我喜欢静。深夜的写作却是畅所欲言,心情无比的愉悦的同时,青春也随着灵感在笔尖一起流逝了,那细碎的皱纹,黑眼圈使我不得不去那家连锁于香港的女子专业美容中心去做价格不菲的包月皮肤护理,而且还是我的稿费远远支付不起的,所以,我偶尔也会疑惑,我这样的写作无论是从经济上还是情感上都是一种损耗,而我仍是独衷与它,因为它可以给我带来看不见,摸不着,也感受不清的那种叫做快乐的东西,实际上都是存在的,就是在有形和无形之间。听音乐是我唯一的爱好,我可以对我那珍藏的数百盘cd如数家珍,但是,真正在流动的音符里去感受它们却成了我的奢望,因为我没有时间,即使有时间也不见得有心情,即使有心情也不见得能够投入,所以,音乐对于我来说,一直是在和我进行着错味的交流,尽管它那么舒缓的流畅在我的耳边,但我的脑海里却冲斥着杂念,这让我想起参加公司里的晨会时,我一般都在想刚才早餐的时候有没有吃掉自己的口红,马上要面对的那个新客户是属于哪一种类型的人,该从哪个方面入攻容易一点。种种的不得以,都是因为工作毕竟是我生存的基础,也因此而成为我人生的主题,无时不想,无处不在,而作为人的我,是被动的。日复一日,年复一年,这种我无能为力的生存状态让我不胜疲惫,于是,在睡不着的夜里,在班得瑞的那空灵飘渺的人间仙境的乐流中,我就美滋滋的幻想着如果一梦醒来的来年,我有分身术多好。那么,我要分成三个人,一个自己去写作,一个自己去工作,另一个自己躺在地板上听音乐。当然,这三个我都要做一些同样的日常琐事,例如偶尔的买菜做饭,为自己的爱人或者未来的孩子织一件心爱的毛衣或者围巾也好,吃饱了饭的晚上,为了促进消化,我会戴着隐形眼镜跪在地上仔细的抹我那象牙色的枫木地板,还有在心情好的清晨戴着浴帽和口罩用消毒水冲洗马桶,以及每天要翻翻新订的时尚杂志,每天晚上浏览一下热门的电话剧情等等。很想这样,做三个单一的自己,不用象我现在这样如此的混乱和忙碌,早八晚五的工作,下班的路上去买菜,然后还要在作饭的时候边用我的半自动洗衣机洗衣服,还不忘了听一组欧美情歌,夹杂着洗衣机的轰鸣声和菜下油锅的噼里啪啦声,然后揣测着这首歌里究竟是用的什么新型的乐器伴奏,我怎么就听不出来呢?最后半夜三更了,还要偷偷的点一盏心灯,去写作,用我仅有的一点体力和精力。写作是我挚爱的伴侣,活着,我就不能放弃它,所以,分身后的第一个我就是用来写作的。并且,我还会为我的写作做大量的铺垫工作,写作只能是晚上的事,那么白天,我要去艺术学院学美术,因为我一直相信对于美的发现和理解是一个人创作的基础和灵感,然后我还要去做音乐系的旁听生,去多了解一些西洋乐的知识,双休日的时候,我要去郊外踏青,把诗行写在风筝上放飞,或者去深秋的香山看红叶,也许在那儿,会邂逅我这一生的爱人。这样的日子多惬意啊,我可以无忧无虑的做那个不食人间烟火的小女子,人间天堂。第二个自己要用来工作,因为工作是我一切物质甚至精神需求的来源。本散文作者:婉儿花1200字以上 高三 散文
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1我想说自己的词14我想说自己的词教学目标知识与能力目标:读准生字字音,会写有关词语,能结合课文理解词语的意思。过程与方法目标:初步学会联系上下文,理解含义深刻的句子。情感态度与价值观目标:养成大胆表达自己感受的好习惯,体会作者所教的写作文的方法。教学重难点教学重点:会写“愉、准”等10个生字,抓住重点词语,体会有生命的天空是什么样的。教学难点:激发表达的欲望,学会用心去感受世界,养成大胆表达自己感受的好习惯。课前准备多媒体课件教学过程第一课时1、导入新课1.出示天空图片,同学们,你们看看这是什么?你们能用什么词来形容它?2.同学们说的都非常好,现在我们来一起看看在蓝眼睛的小姑娘瓦利娅的眼里天空是什么样子的吧!板书课题:我想说自己的词。2、初读课文,学习生字。1.出示课件,教师范读课文。2.学生自读课文,同桌互相纠正字音,小组合作学生字。3.教师出示生字卡片,指导学生学习生字。愉快准备烦恼沉默忧愁纯净仿佛跳跃注意区分形近字:“愉”与“偷”,“准”与“谁”,“忧”与“优”。4.指导记忆学生分享记生字的好方法,教师相机补充。3、默读课文,整体感知1.读了这篇课文,你知道这篇课文主要讲了一件什么事情吗?(指名让学生试着概括)2.学习第1-2自然段,了解这件事情发生的时间、地点、人物及事情的起因。(时间:一个早晨地点:草原上人物:老师和他的学生们起因:老师要学生说说草原的天空是什么样子的)3.结合课文,引导学生理解“愉悦、准确”等词语的意思。第二课时1、复习生字抽读生字卡片,引导学生规范、正确地书写生字,还可以进行小组比赛,激发学生学习生字的兴趣。2、复习导入上节课,我们学习了课文的第1、2自然段,知道了这件事情发生的时间、地点、人物及起因。那么孩子们又是怎样形容天空的呢?瓦利娅眼中的天空和孩子们看到的是一样的吗?3、品析课文1.默读3、4自然段,孩子们是怎么形容天空的?(从学生的回答中可以得到“蓝色、天蓝、湛蓝、蔚蓝”这些词语)接着引导学生理解这些词语,并可以知道在孩子们的眼里天空都是蓝色的。2.默读课文第5-9自然段,小姑娘瓦利娅为什么一声不吭?在她的眼里天空又是什么样的?(因为她想说自己的词,在她的眼里天空是温暖的)3.师:“温暖”这个词是什么意思?我们平时用温暖来形容什么?你觉得瓦利娅看到了什么样的情景才会说天空是温暖的?(引导学生自读自悟,鼓励学生大胆表达自己的想法)学生带着感情齐读第9自然段,体会瓦利娅当时的心情。4.教师结合课文引导学生理解“默不作声”与“一声不吭”的意思,并试着让学生用这两个词语造句,分组比赛,看看谁说的最好。5.师:在瓦利娅说出天空是温暖的之后,孩子们有什么变化?他们又看到了什么?出示:天空是忧愁的、是动荡的、是纯洁的、是爽朗的……他们一下子就说出了自己的词天空在玩耍、在颤抖、在呼吸、在微笑——在孩子们的眼里,天空仿佛忽然间有了生命。6.有了生命的天空是什么样子的?与之前孩子们看到的天空有什么不同?(引导学生结合课文理解句子的含义)7.找出你最喜欢的那个词,好好的读一读,在小组内于大家分享你的感受。指名读,教师参与,互相评价。8.自由读第17自然段,怎样才能让自己的习作与众不同呢?出示:说自己的词,写自己的话。板书我想说自己的词孩子们蓝天空说自己的词瓦利娅温暖六、词语点将(据意写词)。1.看望;访问。()2.互相商量解决彼此间相关的问题。()3.竭力保持庄重。()4.洗澡,洗浴,比喻受润泽。()5.弯弯曲曲地延伸的样子。()七、对号入座(选词填空)。冷静寂静幽静恬静安静1.蒙娜丽莎脸上流露出()的微笑。2.贝多芬在一条()的小路上散步。3.同学们()地坐在教室里。4.四周一片(),听不到一点声响。5.越是在紧张时刻,越要保持头脑的()。八、句子工厂。1.世界上有多少人能亲睹她的风采呢?(陈述句)___________________________________________________________________________2.达·芬奇的“蒙娜丽莎”是全人类文化宝库中一颗璀璨的明珠。(缩写句子)___________________________________________________________________________3.我在她面前只停留了短短的几分钟。她已经成了我灵魂的一部分。(用关联词连成一句话)________________________________________________________________________________________________________________________________________________________4.她的光辉照耀着每一个有幸看到她的人。“把”字句:_________________________________________________________________“被”字句:_________________________________________________________________九、要点梳理(课文回放)。作者用细腻的笔触、传神的语言介绍了《蒙娜丽莎》画像,具体介绍了__________,__________,特别详细描写了蒙娜丽莎的__________和__________,以及她__________、__________和__________;最后用精炼而饱含激情的语言告诉大家,蒙娜丽莎给人带来了心灵的震撼,留下了永不磨灭的印象。综合能力日日新十、理解感悟。(一)蒙娜丽莎那微抿的双唇,微挑()的嘴角,好像有话要跟你说。在那极富个性的嘴角和眼神里,悄然流露出恬静、淡雅的微笑。那微笑,有时让人觉得舒畅温柔,有时让人觉得略含哀伤,有时让人觉得十分亲切,有时又让人觉得有几分矜()持。蒙娜丽莎那“神秘的微笑”是那样耐人寻味,难以捉摸。达·芬奇凭着他的天才想象为和他那神奇的画笔,使蒙娜丽莎转瞬即逝的面部表情,成了永恒的美的象征。1200字以上 叙事
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我只想说说我自己我害怕照镜子。是的,我怕。或者说,我是在怕我自己。我不敢在一个人的时候照镜子,却喜欢在深夜时一个人坐在床上面对着镜子。看,我就是这么矛盾的一个人。白天的我对照镜子有一种恐惧感,它会让我想起一大群吃尸体的虫在一具腐烂的尸体中穿梭的情景,那些吃尸体的虫从眼洞里钻进去,经过头颅,再从肚子里钻出来,而那具尸体,就是我。我是在害怕什么?我时常想这个问题。而关于镜子,则是萦绕在我心中的一个噩梦。我会害怕镜子中突然爬出来什么东西,我会害怕镜子中浮现出来的图像,我会害怕那具尸体,或者说,我在逃避。我在逃避这种害怕。小时候我怕那些美丽的蝴蝶,长大了也怕,只不过从完全不敢看到现在的敢用手捉住黑色或白色的蝴蝶然后捏死,但还是不敢碰其它颜色的。后来我还怕头发,所以上了初中后索性把头发剪了,它让我很没有安全感。其实我最喜欢的植物是荆棘,各种荆棘。我喜欢把荆棘上的刺一个一个扯下来,看它光秃秃的枝条晃荡在空气中,然后我就会真心地露出微笑。可是这些我喜欢的和我害怕的,从来就只有我知道。我大多数的时间都在笑,但是如果你了解我,你会发现其实我真正开心的时候是不笑的。显然,没有一个人了解我。在我的世界里应该是只有我一个人,为什么说应该呢,因为好像从来没有人进来过,我也自得其乐。我不会分享我的秘密,我也不喜欢知道别人的秘密,就算是最好的朋友,也不知道关于我的任何一个秘密。我是自私的。在我的心里,我自己是排在第一位的,然后家人排第二。很惊讶?我的心里只有两位,其它的关我什么事呢?这个时代,谁还能以心交心?我有三次都差点死掉。第一次是在五岁的时候,学骑单车。毫无预料的,我掉下了一条小河。河不宽,但很深,绿幽幽的水使我感到恐惧,我试图抓住一旁的大树,但那也只是徒劳。我感觉到我小小的身体沉沉下坠,我睁着眼睛,只看到快速合过来的水,呛入我的鼻腔,冰凉冰凉的。后来,我被一个聋哑的老人救起,如果不是他,你可能就看不到这篇文了。我清楚地记得那天发生的所有事情,我清楚地记得在我掉下水的前一刻岸边有不少人,他们观望着,观望着。再后来,我就没有那天以前的所有记忆了。那些远去的时光,就好像从来没有来过我的生命里一样。我的世界是纯白的,或者说是纯黑的,但我知道它绝对不会有其它颜色,别问我为什么,我也不知道。我从水中看过天空,是那种很清澈的水。当我从水中往上看的时候,天空很低,好像就在我的头顶上,水波一荡一荡的,连天空也是一荡一荡的。我整个人浸入水中,透过一层薄薄的水看着云朵,他们不像棉花糖,也不像棉絮,它更像是一团蠕动着的纯白色的幼虫,它们紧靠在一起。我也从水中看过天空的倒影,它很黯淡,并不像抬头就能看见的天空那样蔚蓝或是纯白,而是被染上了一种近乎黑色的深灰,使它变得深沉,变得黯淡。天空用这样的方式表示它的另一种姿态,就好像一个开朗阳光的人突然变得深沉,忧郁,常常会让你不知所措。看,这就是习惯。我和大部分人一样,喜欢住在城市。因为我习惯了喧嚣和吵闹,习惯了这里毒辣的阳光,他们透过我的皮肤爬过我的全身,习惯了这里带着一些轻微污染的空气,他们透过我的血液淌过我的心脏,习惯了一些人,以及,一些让人无法理解的事。我在一个玻璃罐子里。瓶口敞开着,我却感到不安与慌乱,我用手拍打着内壁,发出惊恐的尖叫,然而,经过的人却只是冷冷地看了我一眼,然后面无表情地匆匆走过。外面有一个人似乎是想帮助我,但他只犹豫了一下便走开了。我心中的希望还没燃起便被冲散了。我试图爬上玻璃瓶,然后从瓶口跳下去,但只爬到了一半高便滑了下来,于是我坐在瓶底喘息,却看到一大群人围着我,面无表情地看着我,不时议论几句,似乎我就是一个做戏的小丑。这群人真无聊。我并不喜欢悲伤,像大多数人一样,我喜欢欢乐的气氛。至于你问我为什么写了那么多悲伤的文,我只能说我完全是按照别人的语言、思路仿写的。我承认我写不出好的文章,就像这篇文,你完全可以当成笑话来看,我知道当你看到这篇文的时候会笑,会嘲笑我的文,就像我会嘲笑你的幸福或者悲伤或者快乐一样,但我必须要告诉你的是,这篇文记录着我的心情,我的快乐,我的悲伤,以及我为数不多的想法。和大多数孩子一样,我爱上网。我喜欢玩漂流瓶,看他们把心情写在瓶子里,被我捞起,然后带着轻松的笑容回复他们一两句。到现在,我会准备很多透明的瓶子,很多彩色的纸,然后为我收到的瓶子的主人写下一两句祝福的话,让它们装在瓶子里,顺着河流漂流,这才是真正意义上的漂流瓶。每当这个时候,我都会望着漂流瓶的那个方向在心里为他们祝福。而我自己有时候也会写一些话,白底黑字或者黑底白字,然后装在瓶子里投入河中。我不知道它会漂流到哪里,但我知道它会承载着我的心情漂流到远方,或许被人捡起,或许会成为一个永远也无人知道的秘密。初三:安安安安丶墨1200字以上 初三 写人
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自己我不知道关注我的人是喜欢我的文还是喜欢我的人,事实上我这个主页的存在在现实中只有四个人知道。我爸我妈,还有我的两个朋友。我第一次将它分享给一个朋友的时候,他说没兴趣,不看。第二次也是这样。也许写作就只是我一个人的爱好而已。不过我也乐意,毫无目的的乱写些东西,写的时候会操守一直以来凑字数的习惯,没个八九百字都觉得对不起国家对不起党。我一般的写作字数保持在一千到两千,如果写小说我会很努力的写到两千以上。我写文章从来就不是给你们看的,不过你们每一次的点赞和评论都会让我很开心。虽然我觉得自己写的很垃圾,没有什么修饰,一直都是平平淡淡,但是就我这样平平淡淡的写,反而在所谓“优秀作文”的名列中脱颖而出。我还记得初中的时候,有个女生为了研究我的作文分数为什么一直都很稳定,特地在全班传阅批改作文的时候挑了我的作文本,比我以前的作文都看了一次。用她的话来说就是:“感觉写的小学生文笔,但是还是很高分。”后来她来问我,我说:“我也不知道啊我都是乱写的!”==她不信,其实我说的真的是实话。所谓乱写,就是,当我发现不管我怎么写好像都可以高分的时候,我就不在乎考场作文了。很多人都很重视考场作文,因为那决定了自己考试的分数。但是考场作文于我而言,就是玩一般的存在。考场的环境可以刺激我的大脑,灵感会一个个跳出来。我一般是想到什么写什么,不计后果。通过我这些年看过的言情小说穿越小说科幻小说以及刷空间的时候看到的种种事件还有朋友转发时附加的评论,以此为素材一个劲的瞎掰。言情写过一对情侣早恋然后分手,穿越写过穿书里去与书中的灵魂相会,科幻写过男主手持英汉词典大战语法大军结果被新华字典一脚踹翻……至于空间那些一般都是对一件事的评论,我只要把我想象成里面的人物再代入我的看法就好了。本来一切都应该这样,我的作文就应该这么顺风顺水下去,结果中考的时候特么来个广州风格……往事不堪回首我已然放弃治疗。其实瞎掰很多作文,我最想写的还是这样一部小说,像“当光芒逝去的时候”那种。灰色世界的男主,闪着光芒的女主。初二的时候写过类似的,初三的时候也一样,现在我高一还是写这样的。有时候我都会想,是不是我真的很渴望这样的故事出现在我的生活中。只是我一直搞不清楚我想成为这个故事里的谁。是像光芒一样闪耀的女主,还是灰色世界一旦被人挽救就一路忠心犹如忠犬的男主。应该是双方面都有吧,我想像女主一样闪耀光芒但是我又的的确确没有想象中那么强,我想像男主一样似忠犬一心一意只对一人,然而我的世界并不是灰色的,不仅不是灰色,我还像花花公子,在万千世界中一闪而过。我一直很会代入情感,我若是想喜欢一个人,我绝对会全心全意地投入全心全意的付出,但是我觉得我应该不想这样。很多时候我好像喜欢一个是做给自己看的。我告诉我自己,如果想要证明自己喜欢他,就应该这样那样做,然后我就会真的去这么做。但是喜欢是不用证明,这种矛盾的心理一直在纠缠着我。然而我做不到忠诚,对于我有一些好感的男生自然这样的人是挺多的,我会努力的去讨好,将他纳为自己的朋友,当然朋友是朋友,情侣是情侣这是两码事,我有时候会和异性朋友开开玩笑,这好像挺不好,但是我的看法就是,我喜欢这样,他们也不介意,那我管那么多干嘛。然后拉了一堆仇恨……啊,我不是故意的。我喜欢过两个男生,初中一个,高中一个。既然说是喜欢过,就说明是过去时了。高中那个男生给我造成的打击颇大,不停的伤害我,阻断任何我可能与他有联系的可能。比如说我很喜欢一个地方,结果他刚好常驻那里,他就会直接切断我去到那里的可能。我坚持喜欢他坚持了半年,到最后我都不明白我在干什么,好像是觉得,既然我已经决定喜欢他了,那就应该至少坚持个一年才能表示自己的忠心耿耿,这样看来好像和那个男生本身并没有太大关系了,但是到后面我已然完全失望,带着“去你丫的忠心耿耿懒得自虐了”就这么放弃了。初中那个男生本身就是我的朋友,对我一直很好很好,告白了当没发生过,依然对我很好很好。不过后来毕业了,我和我朋友去看他,跟他待了一个下午,聊了一下午的数物化生,感觉已经没有话题可以聊了,就是在强撑。这份喜欢很平淡的来,很平淡的走。我依然怀念那时,但是我不打算回到从前。在作文网也快有三年了,初二到高二,尤其的是初二麦格升级那段时间经历了很多,认识了很多人。只是让我感到惋惜的是我自己一直不相信网络,永远只相信现实,现在也是。所以在后来我和麦格里面的人关系开始淡掉的时候我狠心删掉了所有网友,只留下了编辑姐姐们还有木兰,黑羽。这种事我做了不止一次,进入一个网络圈,认识一群人,然后关系慢慢变淡,最后我就直接全部清掉。只有麦格让我有所怀念,所以留下几人。现实中有个很好很好的朋友,真的非常好。他是个男生,比我大一级,现在升高三。我和他聊过很多事情,最后我情绪变得很不稳定,总是动不动就和他吵架。以前,他对我说,我只有你这么一个很好的朋友,我的事情只和你说。后来,有一天我突发奇想再问他一次,我是不是你唯一的朋友。他对我说,唯一很重要吗?我就明白我算是失去他了。很多次吵架我都肯定的觉得我们以后的关系肯定会变淡,因为三观都不同。结果直到真正变淡的那天我才明白我原来是挺怕这天的到来的。不过依然是这样,和以前一样。我和我周围的人一直在重复这几个步骤,认识,熟悉,交心,变淡,小小的怀念。不过他算是我第一个和他吵过这么多次架的人,很意外,我和我朋友们很少吵架,可以说是几乎从来没有。他是第一个让我和他的吵架次数多到数不清的人,而且不是仇人的那种。一般吵完就会不理他,然后他会主动跑过来和好。可能是我把他弄丢了吧。我来,在他们的世界,轰轰烈烈的来,然后不留痕迹的走。我很爱我的父母,非常爱。因为我知道,不管我怎么任性,怎么胡闹。只要我出问题,他们都会无条件的站在我身后。我唯二的依靠,我世界的全部。永远不会离开我的人。我总是在想,我自己到底是个什么样的人,今天我在这里剖析自己,不是因为别的,是因为只有作文才让我全心全意的信任,我相信我自己写下的东西。测试并没有什么用,自己永远最了解自己。只有深陷棋局才会失去理智迷惑不解。很多事情都没有对错,没有绝对的善和绝对的恶。你永远找不到一条所谓“最正确的路”可以走。所以才会有各种各样的人和各种各样的人生。没关系,不管怎么样,都一样丰富多彩。你就是你,独一无二的你。高一:婷子1200字以上