扪心自问,尽我所能
一山放过一山拦。生活言尽于此,即面对问题,尽力解决,周而复始。然而当我们因作文而困惑时,不要放弃,尽你所能的话,也许你就是明天的季羡林;当你因绘画而苦恼时,不要灰心,尽你所能的话,也许你就是明天的齐白石;当你因弹钢琴而沮丧时,不要失望,尽你所能的话,也许你就是明天的李云迪。
当生活化为一座山,拦阻了你的去路,请竭你所能,要知道,你的能量超乎你想象。
赛场上的喝彩只为尽力而生。
秋风卷过树梢,海棠花迎来了一年一度的校运会。此时,我正站在赛道的起点,漠视身边的一切,我只跟我自己比。在枪声响起的一刹那,我的心腾空而起,身边的呐喊与掌声已化为而乌有,我单枪匹马,如出入无人之地,飞弦而出。我知道在第二圈时,体力明显不支,眼望身边的同学一个一个疾驰而过。我好像浇透了凉水,灰心,失望像空气,浸满了我的身体。我放慢了速度,我不想为失败而努力。
一个声音响起:“尽力吧,你就是我们班的第一!”奇迹般的,我的双腿有了力量,我的心有了方向。我奋臂而起,在最后一百米尽力冲刺,啊!我听到了,给予“尽力”的掌声!多么嘹亮!
在这一场较量中,扪心自问,我尽我所能!
考场上的风采只为努力而生!
现在,我在考试上已泪流满面,只想到我昨天心酸的付出在今天得以回报。内心充满感动、惊喜。明天的生活我们全然不知,唯一可以以为明天做的,就是好好把握今天。
多少个不寐的寒夜,我独点一灯,书本为伴。遥他人醉情温暖富贵乡,我也如宋濂一般“略无慕艳意”。多少个废寝忘食的酷暑,我独掌一扇,学习为伴。你有过一边流泪一边跑步的经历吗?你有过翻来覆去把一本书背六遍的经历吗?
扪心自问,我已尽我所能,也胸有成竹。
当霍金得知自己患了渐冻症时,难道他没有失望过吗?难道他没有绝望过吗?但他丢弃了绝望,尽力而为,他的身体蜷缩在轮椅上,但他的思想却在宇宙中飞翔。当他获得诺贝尔奖的时候,怎能不心生感慨?他的《时间简史》成为震惊世界的著作,难道这只是命中注定吗?不!扪心自问,他已尽其所能。
当张郦华双耳失聪,嘴不能言时,他没有绝望过吗?她甩开了绝望,舞出令世人为之倾倒的千手观音……
朋友,尽力而为吧,秋叶不如夏花绚烂,但他尽力而为,不也落入泥土永生吗?不求结果,只求每每扪心自问,能胸有成竹地回答,我已经我所能!
日出与日落
我想,应该有很多人都喜欢日出与日落吧.我要告诉你们哦,你们只要细心的观察,就会觉得它好美好美.原本我也不是很喜欢啊,可是自从上次看过之后,就好想再看一次.
有一次,我早早来到学校,刚走进大门,就看见了火红的彩云依偎在日出的身边,好像在告诉我:“看我们美吧.”我一边向前走一边抬着头看着日出,感觉心里好温暖,那种感觉怎么形容呢就是觉得它那么圆,那么红,那么美.
我喜欢日出与日落,因为它就像一个人一样,愿意很勇敢的面对任何一件事,就算不愿意去面对,躲藏起来了,挣扎了一夜之后,第二天迎来的还是勇敢的去面,不是吗这就是我习惯换日出与日落的原因之一.还有一个原因就是,我已经说过的,就是因为它很美.
日出让我感觉好温馨,不是说假的哦,我可是发自内心的.日落嘛,我就是感觉好温暖.我喜欢日出与日落,因为它美,我喜欢日出与日落,因为它的勇敢面对,不喜欢它的人,也去试着喜欢它吧.
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我能我能相信自己,你可以做到。——拿破仑世间万物,芸芸众生,每一个人都有不同的遭遇和境地,但人们有一样是相同的,那就是潜能,潜能无限,所以我要大声地说:“我能!”有这么一个故事:在法国有一片茂密的森林,森林中有一个简易的军用飞机场。这里没有铁丝,没有站楼,只有一条跑道和几幢房子。一天飞行员杰姆正在用水管冲洗自己的飞机。突然,他感到有一只手搭在他的肩膀上他回头一看,竟是一只体形硕大的黑熊。他一下子被吓住了,在这万分紧急的关头,他用力一跳,竟跳上了两米多高的飞机机翼,就这样他成功地躲过一劫。事后,他尝试着再次跳上机翼,可是试了多少次都没有成功。这个事例说明了什么,它说明了人的潜力是无限的,只要你相信自己,你就可以做到,你就可以获得成功。难怪李宁的广告上说:“一切皆有可能。”是的,我们要相信自己,相信自己可以获得成功。相信自己,让刘翔在无黄种人立足的110米跨栏上斩获金牌;相信自己,让雅典失利达到王皓走出失败的阴影,登上世界第一达到宝座;相信自己,让拿破仑在欧洲战场上所向披靡,战无不胜,攻无不克。我们作为新一代的中学生,更需要相信自己。面对数学难题时,我们想的不应该是抄袭他人,而应该是相信自己,凭着自己的本领去把它克服;面对考试时,我们应该相信自己,不作弊,凭着自己的勤奋努力去取得好成绩。相信自己,这不该是一张空头支票,而应该把它付诸于行动中,只有这样,才可以算得上是真正理解了这句话,才可以获得成功。最后我想引用一下NBA篮球明星巴蒂尔的一句广告词:I CAN play。(我可以)。550字 初二 议论文
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尽孝不能等长这么大了,第一次给姥姥过生日。回老家的路上,我心都在飞着。鸦都有反哺之恩,而我都快十三了,却没能给姥姥过过生日,这次一定要把生日过好。此时我多么企盼姥姥过完生日后,那高兴、满足的神情。“姥姥,姥姥!我们来给你过生日了!”离家还有很远,可我却激动的喊了出来,我小心翼翼地拿着蛋糕,一路小跑,只见姥姥走到门前,不解地看着我们,说:“又不农忙,你们来什么?”“当然是给您过生日啊!”“生日?过什么生日,净浪费钱,来来,来来,快进来!”姥姥奋力地把门往上抗,然后,一步一踮地往后退,好不容易把门靠在那边墙上,看着姥姥步履维艰,我的心酸酸的,一地的白杨絮静静地铺在那儿,整个院子冷冷静静,静止了似的。可不一会儿,便热闹了起来,我们一家人、阿姨,表弟表妹们,整个院子的气氛霎时活跃了起来。笑声不间断地回荡在整个院子,可我知道,一等我们走,这个院子又会恢复到原来的样子。这个院子又只会有一个身影在来回孤独的走动。姥姥这时别提多高兴了,笑得跟花儿似的,姥姥跟妈妈、阿姨们在厨房忙得不亦乐乎。乒乒乓乓,锅瓦瓢盆,奏出一段美妙的音乐。在夹杂着谈笑声,孩子们热火朝天的游戏声,姥姥能不高兴吗?终于开始吃蛋糕了,望着一桌热腾腾而鲜美的饭菜,喷香而精美的蛋糕,真是食欲大增啊!我们几个小将齐心协力把蜡烛插上去六根,点上火,关上灯,在摇拽的灯光下,我们唱生日歌,每个人的脸上都溢满了幸福,接着,让姥姥许愿,姥姥不肯,说:“你们想吃就吃。”可我们也不依不饶,非让姥姥许愿,姥姥闭上眼睛,看着姥姥蜡黄消瘦的脸,满脸沟壑,横七竖八,皱巴巴的。像一块树皮。我的眼湿润起来,两滴晶莹的泪划下去,留下两道明明的印痕。姥姥辛苦了大半辈子,到头来却得到了什么?姥姥一辈子省吃俭用,节俭再节俭,她把好东西全给我们,却不图儿女的回报。看着姥姥为儿女能回来给她生日就高兴,满足成这样,我的心更酸了。树高千丈,叶落归根,看着古稀的姥姥现在连走路都成问题,我连肠子都悔青了,都怪我以前不知孝敬姥姥,哎,同学们,我现在才知道,人生唯一不能等的,那就是;尽孝!同学们,你们千万别学我。尽孝,是不能等的!六年级:幸福蜕变【白露】800字 六年级 叙事
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扪心自问一日三省孩子,我的小宝宝,你在哪里?每当夜深人静我就辗转反侧:已经整整23天了,关于孩子的消息石沉大海。那泪流满面的小脸,那支支吾吾的话语,那摇摇摆摆的身影…… 2013年3月18号下午15点42分,我正在917快涞水总站停车场修自来水嘴,调度室紧急电话,一路小跑,简听汇报,拨通2013号公交车售票王迎春的电话,里面传来焦急的声音。原来,出京方向,车行至涞水县城雅特家园,车上仅有五名乘客,一名小孩,四名大人,小孩无人认领。我当即指示,靠边停车,马上报警,向乘客说明情况。随后拨通出租车小刘的电话,十分钟后来到事故现场。只见一群人正围着一名六七岁的儿童,他呆若木鸡,突然嚎啕大哭。“领导来了!”大家让出一条路,我示意大伙散去,轻轻的摸了摸小孩的头。小孩满是惊恐的望着我,我赶紧拍了拍口袋,掏出一大沓钞票,在小孩眼前晃了晃,十分友好的说:“孩子,别怕,叔叔给你买好吃的。”到了附近超市,想想宝宝平时的嗜好,不假思索的如法炮制,不一会儿就整了满满两大袋子。看看孩子狼吞虎咽的风卷残云,想想宝宝细嚼慢咽的怡然自得;看看孩子兴奋得手舞足蹈,想想宝宝平静得心如止水;听听孩子的支支吾吾、词不达意,想想宝宝的口若悬河、言必有中。我的心里象打翻了的五味瓶酸甜苦辣咸啥滋味都有。这是不是一个被遗弃的小孩?一种不祥的预感油然而生。警笛的长鸣,警车的出现,警察的近身,把我的思绪一下子拉了回来。司机王世广把调出的当日当次车内录像呈现给警官,经过仔细排查,终于找到小孩是在涞水涧头上的车,孩子随即被警察带走了。当时我既没有问问警官的姓名,也没有记下警官的联系 ,就被调度的电话催走了。来也匆匆,去也匆匆。抚心自问,我的细心在哪里?一日三省,我的爱心在哪里? 孩子,你的父母可能不爱你了,可你是社会的宠儿,是我们大家的心头肉。我们这个群体,我们这个社会,我们这个祖国就是由许许多多的人构成的。你的存在,给了我们爱的和谐,一个也不能少。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。800字 高三 写人
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上帝所能给我们的所谓选择坚强,其实是找不着地儿崩溃。选择有时不是主动的自由,而是被动的无奈题记上帝的态度如此鲜明,他从来不眷顾某个生灵。每个生命来到这里,都遵循同样的自然法则---适者生存,优胜劣汰。在人与人的竞争中,往往败者退场,赢者通吃。有很多人为此埋怨,认为上帝没有一视同仁,经常觉得自己受到了所有不幸。没有看清,上帝摆在你面前许许多多的机会让你去拥抱所渴望的,只是因为你的偷懒,亦或不屑去看,放任机会在面前溜走。于是上帝生气了,给了你懦弱,给了你不堪。我也曾招惹上帝,拉着他的腿脚啜泣。我曾每日向上帝祷告,向他请求给予我更多的温暖,更多的怀抱。我向他乞求给我以精神的面包,替我铺就一条平坦的道路。我向他不停的索要,以为他终有一天会因我的虔诚,我的渺小给我加持神圣的庇佑。但万能的上帝真的好忙,他从满当的时间里安排天使从天堂抽身给我捎来他的口信,他要我坚强,他告诉我他将扯断我死死不肯松手的最后一根稻草,让我再没有逃避的理由。而他能做的也就只有这么多,还有更多的苦难的人儿正焦急地等待他去救赎,我的苦难于他眼中微不足道。我健健康康,我衣食无忧,我拥有许许多多爱我及我爱的人,我拥有的已经太多。他告诉我没有必要悲伤,他说我至多只有抱怨的权利而没有抱怨的资格,不要太过贪婪。于是如梦初醒,明白了人之不如意,十有八九,若迈不过上帝给我设下的那道坎,便体会不到这是上帝能赋予我的最大的变的机会。这机会过去了也便没了,只有愚人才会一味的埋怨,放手当垃圾不管,不懂得这便是上帝所能给予我们的一直孜孜以求的东西。我们也应相信,若是人生如行路,则此时我正走在荒原,有荒原必有绿洲,我不能让自己在荒原中倒下,熬过这段风雨历程,才有机会在绿洲里安身,相信那里必然草长莺飞,杨柳醉春烟。世间种种,有诸般无奈。在滚滚红尘中,我们摸爬滚打,平添几多伤痕,人累的时候,精神也疲倦。上帝对我说,若我累了、倦了、痛了、伤心难过了,就回他那去,听他的教诲,使精神卸下沉重的包袱,打理行装。待抚平了满心疮痍,再次出发。相信下一段旅途里,不再轻言悲伤。800字 高三 散文
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我所想,我所写我们都在脱变,因为我们离成熟越来越近。——郭敬明小a曾经在我空间留言:我们都只不够是个孩子,需要人疼的孩子。我看了这句话后觉得突然清醒了很多,就好像天要黑了的时候一个人走在街上,看楼房里一家一户相续亮灯了的那种感觉。一直以来,我都是处于某一种阶段,幼稚的一踏糊涂的,很傻很天真的阶段,穿着统一校服在教室的白炽灯下面谈论电视剧,会在放学后买笔回家做作业,喜欢诅咒老师哪天生病不来上课而没有代课老师,有时候还会有些异想天开的想法说给身边的同学听,直到有一天,小c对我说:“你怎么这么幼稚。”说者无心,听者有心。从那时起,我就变了;开始从整天嘻嘻哈哈不顾一切变的沉默了。一个人,我了想很多,把身旁所有能想的都想了一遍,然后把最在意的留着,很傻的编造未来;最后得到非常悲惨荒唐的结局,然后就真的以为现实就这么摆在面前。就这么轻易流了泪。是的,我还是这么幼稚,幼稚到继续看现实,看结局有没有那么荒唐。但我想的是最在意的,那么要看结局,自己也在里面,如果自导自演,那么想象的还真成现实了。我没成熟,反而更纠结了,纠结到还真的自导自演一半,然后顺其自然。站在那个四又四分之三的站台上,看一切继续。我是很幼稚,所以很多事情到底都没能忍住,可能什么都有个界限,一旦太满了溢出来了,就一发的不可收拾。知道人的坚强像什么吗?就像晕车一样,知道晕车的感觉吧?人挤人的,一个摇晃就好像要吐出来。身后的傻逼旁若无人的大声谈笑,这令人的不适感更加强烈。就这样忍过一站又站,有的人真的能忍过终点站,下了车后把难受一点点压下去。但有人,车开到一半就受不了了。人的精神强韧度,能撑过多少站,真的能慢慢的自我痊愈么?我一开始以为能,但现在越来越不信。我没想到我把时间线拉了那么长,但该断的,早晚还是要断的。无论是谁,都该醒过来了。所以我很少写过什么,真正触及到内心的那种东西,怎么写都觉得不舒服,像是把心掏出来放在广场上,来往的人都参观,但没有一个人看的懂。而小a的留言提醒了我,我们都只不过是个孩子,需要人疼的孩子。我所想,所写。新市二中初二:李孟环800字 初二 抒情散文
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为何不能择己所好为什么我不能选择自己喜欢的专业,为什么我不能做我自己,为什么什么事情做了都要一个个的责备我?我,赵云就在这里说明,我这辈子永远不会干机械,永远不会踏进机械厂半步,我讨厌这个,讨厌这个专业,在我的生活中,我是一个非自由人,我没有权利选择自己喜欢的学习,我没有任何自由主张自己的感觉。对,没有错,我在这个学校这个专业里面苦了两年,煎熬了两年,我不想再继续下去,我支持不住了,我很累,这学期,几度被这个专业的学习逼到崩溃,我受不了了,真的受不了了,这专业能把我逼到角落里面哭,能把我摧毁,能把我想死的心挤压出来。你们为什么要逼我,为什么在我无奈之下,为我选择这个专业,为什么不给我足够的权利去选择自己想要的,你们这些年,有没有问过我想要什么,喜欢的是什么,喜欢学习什么,未来喜欢什么样子的职业,你们根本就不了解我,根本不会在意我在这个专业上流过多少的眼泪,知道我要转学了,你们的关心少于批判,现在我有点讨厌你们。我真的很很很很讨厌这个专业,学习这个专业我很煎熬,我很无奈,在班级,家这两个地域,没人会了解我学习中的被动和无奈,我希望你们能理解我下,放开手放我选择自己喜欢的专业,最近的压力真的好大,我隐约发现我已经不能呼吸,甚至快要窒息了。可以这么说如果学校给我转学的话,直白的说我会毫不犹豫的离开这个学校,虽然会舍不得,但是我会一丝不挂的离开这个专业,离开那个工厂,自己在家呆一个半学期。这段时间,我发现我跟你的关系在恶化,我知道你们为我好,但是你们也应该为了我想想,有没有想过呢,想想我的难处?你们没有,我不希望为了这件事情激化我们的矛盾,不管以后怎么样子,最起码我知道,如果我将来从事这个专业的话,我知道,我会后悔一辈子,真的,一开始的时候我没有想到家人会给我选择这个,理科的东西我反感,厌恶,憎恨,机械我已经在第二学期的时候就已经从我的心里pass掉了,没有任何的余地。我现在只想学校能给我转校,只想安心的转校,只想安心过以后的生活,学习自己喜欢的专业,就这么简单,简简单单的。我不想再难过了,不想再煎熬在机械中,那样我真的会崩溃的……没有一句话能诉说我现在心里的难过,真的好挣扎……800字 初二 散文
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