一个让我感谢的人
在我们的心中,一定有一个值得你去感谢的人,而在我的心目中,值得我感谢的就是吴老师了。
我要感谢的,是吴老师对我们的关爱。记得在一个夏天,骄阳似火,连大地都要被烤焦了,同学们都喊热,于是,吴老师就用自己的钱给同学们买冰激凌吃,吃完冰激凌后,同学们都凉快了下来,可是吴老师却汗流浃背。
我要感谢的,是吴老师对我们的严厉。记得有一次,一个同学的作业质量很差,于是,吴老师叫他拿个新作业本重新做,以此来警告同学们做作业要认真。从那次以后,很多同学写作业都认真对待,不敢草草了事了。就着样,班级里很多同学的成绩都大大提高了,学习有了很大的长进,也使得我们班的平均成绩在年级里名列前茅。
我要感谢的,是吴老师关心我们的身体。记得有一次,一股寒潮降临昆山。在寒潮降临的前一天,吴老师提醒同学们要多加点衣物,以防着凉。还有一次,班里有一位同学病了,在家里没法去学校上课。于是,吴老师就准备了一份那几天上课内容的资料,给他复习,让他不会把那几天的课程落下。
在我的心目中,吴老师最值得我感谢。所以,我要对吴老师说:“谢谢您,吴老师!”
一个让我懊悔的日子
流着的生命年轮中,印刻着一个又一个或千缕暗香或万般愁肠的日子。它们各自记录着只属于自己的那一页。打开扉页,一行行洋洋洒洒的无形文字跃然纸上。如怨如慕的往事,使我涉足于实在的生活轨道;明净爽洁的幽思,领我驰骋心的境地……偶然间翻到了这样一页:懊悔十分·反思千遍·我心豁然。
一个多月前,对于我们初三的学生在初中阶段的最后一次非商业性的作文竞赛,许多同学都摩拳擦掌,想要抓住这次机会。这其中就包括我。已经有过两次惨烈的教训,我开始变得小心翼翼,生拍抓不住这颗流光溢彩的宝石。好胜心时刻提醒我:无论如何,要闯进市级复赛。
管他阴差与阳错,我进入复赛。但同时,心里便平添了几分忧心与晦涩。面对来之不易的复赛名额,我油生一种怅然若失之感。我怕,怕失败。
坐在复赛的考场上,看着试卷上的作文题,突然犯起了迷糊,“这是我要写的题目”?“文章出自有心人”是典型的议论范儿,我接触的还不多,几乎不能写;“你还好吗”虽属记叙文的范畴,却也不是我的擅长。当时的我,不但没有文思泉涌,反而仿佛遗失了那只能够描绘万物、抒写心曲的笔,写作思路早就被搁浅在记忆的盲点。我只能无奈地放下笔,本想看看那窗外的天空中飘荡的云朵,却忘记了那是布满阴霾的一天。阴森森的天空中好似积攒着可以将我的精神意志以及奔流向前的欲望完全瓦解的力量。那种阴暗纠结着我的心。我知道黑色瞬间所具有的强势力量,可以把我摧毁。但我,在这一次,不想成为一个懦弱的逃避者。
直面心灵深处的桎梏,勇敢地另辟佳境。几番思量,我决定写“文章出自有心人”。那一刹那,我无法顾及自己对写它的把握。我只想到,一切到头始为空——既然会失败,为什么又要畏手畏脚呢?为什么要去应随大流。写自己并不喜欢的呢?即使感觉到了窗外肆虐的风掠过我脸庞的愁闷,我还是动笔了。过程中,越来越感觉到空气中的阴霾在向下挤压。
直至我交完卷的倏忽间,我猛然觉悟:自己错了。真的错了。错得彻头彻尾,错选题目,错写文体,开始懊悔了。却已经不能回头了。
不能说“悔不及当初”。因为在那个所谓的当初,我深思熟虑过了,只是没有起到作用。
不是遗憾,只能同时也只有懊悔。迈开远离考场的步伐,脚步却越来越无力。自己的心好像被绊倒在某段崎岖不平的道路,那么迷茫。说不定也会有悔恨隐藏其中。
我踱着沉重的步子在街道上穿行,嗅到了深秋的气息,是很厚重的沧桑之感。忽然不期待万丈光芒夺入眼眶了,我更想独自行走在带有况味的秋天,让飒飒秋风吹走我心中所有的灰尘——赶快忘了这次的竞赛。要感性的善忘它,而不是理性的淡忘它。
罅隙之间,又有一阵风卷起翩翩坠落的黄叶了。
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