活得好累
盘古开天地后,女娲就捏造出这男人与女人,而因为有了这不同的人类,也便生出了若干的是非曲直来。小则拌嘴,角斗,使奸弄猾;中则,拳头相向,动刀挥剑;大则,夺城抢国,灭绝人性地杀戮着。
本来这世界是很平静的,也是相当和谐的,可自从有了人类之后,虽说科学发达了,技术进步了,可人的思想,人的心理,越来越可怕了。道德的滑坡,人心的向背,自私的人性,贪婪的本质,让这个社会变得阴险,变得处处充满了危机。
这是什么原因呢?难道科学发展到了一定的程度,人类就要自取灭亡么?每当我来思索这个问题,都感到了一种痛彻心骨的难受与悲哀。作为人,有思想,有文化,有感情,有水平,为什么还要卑鄙得那么低下?为什么还是那么狡猾呢?为什么还要争得头破血流呢?为什么还要以牺牲别人来赢得自己的利益呢?
在自然界中有一个不变的法则,那就是适者生存,这是无情而合理的规定,只有强者才能生存,年老体弱的就得被淘汰,被更强的动物取代或吞噬。而人类社会呢?当今的世道不也是如此么?强者可以挥舞大棒,到处打击不服从的国家和民族,可以找个借口,有时就不用什么理由,只要认为你防碍了它,就能打得你个国破家亡。
在同一个国度里,作为有着一样血脉的同胞,应该团结,应该协作,但这种精神没有了,那种大公无私的行为少见了,见义勇为只是成为人们饭后叹息的话料,还有多少人可以那么天地无私一心为公呢?
你争,我夺,胜者可以享受一切安逸和快乐,而败退下来的人们呢?只能选择自杀,或者悄悄地躲藏起来,这是人的悲哀,是社会的悲哀。许多人明白这个道理,可力挽狂澜的人还没有出现,于是人们就装糊涂,就埋头生活和工作,有良心的人还叹息几声,丧失人性的就会用尽一切手段去夺取利益。夺取利益的方法多种多样,欺诈,诓骗,抢劫,贪污受贿,巧取豪夺,反正只要能赚取高利益,那就是杀人也不怕的。
什么样的环境造就什么样的人,自然界的环境污染还可以治理,而人的性格与习惯一旦形成之后,要想改变过来,那是相当困难的。这就象街上遇到盗窃与抢劫的,在以前是人人出来拦阻和打击的,而现在呢?只有很少数的人敢于冒生死之险来阻击犯罪,让人寒心的是,这些英雄得不到人们的帮助,冷眼旁观的众人如看电影一样麻木与无知,就是英雄受伤了,也没有一个人肯主动上前救助的,何况是施力相帮呢?
电视上,网络里,可以看到这样的报道,那就是因为某种想不到的缘故和事件,也许是生活所迫,也许是创业受挫,或者是工作上遇到了打击,一些人就走上了自杀的绝路,可众人看到这些陷在困境中的人,不是同情,不是主动劝告,而是围观,是嘲笑,有的还说出“要跳就早点跳”的丧失人性的话语,这是多么可悲的事,这是多么冷漠的人心呀!
人与人之间需要的是理解,是宽容,是帮助,是出手相救,可为了名,为了利,一切也就顾不上了,于是夫妻反目,母子生仇,兄弟相斗,姊妹吵闹,亲情没了,友情淡了,连人味也不见了。却不知这名,这利,本是身上之物,何必那么一样接一样的往自己身上装载呢?直累得趴下了,气也喘不过来,以此可能会换得来荣光,可以得到一时之享受,一时之耀眼,但人呀,你冷静下来思考一下,你图这个名,得这个利,为了什么呢?
在越古老的年代,人们越懂得团结与互助,懂得心向一处想,力往一处使,可到了新世纪,人类都登上了月球,都能建太空站,正一步步走向太空,可为什么人的思想就滑落得如此之快呢?
人呀,别活得太累!因为你不管拥有多少,也带不走一分一毫的,所以,活在世上的时候,还是多善良,多帮助别人,多为这个世界与社会想一想,能出力时就多出力,能帮一把时就帮一把,别活得那么窝囊,也别活得那么猖狂,别以为有了名,有了利,就高高在上,就可以为所欲为,就可以耀武扬威,就可以狂妄与无知。人呀,应该老老实实为人,踏踏实实做事,平平淡淡生活,乐乐呵呵度日。
社会,生活
刚刚看到“中学生与社会”这个作文题目,就觉得很难写。仿佛只有真正长大,才可以体会到“社会”这两个字。总觉得空想也不是办法,只有真正融入这个社会才可以体验的到吧。拿了钥匙就出门了,现在是中午吧,虽然已到深秋,中午的太阳还是有些刺眼。路的两边,坐着些年过花甲的老婆婆,岁月的沧桑在脸颊上刻满了深深的印迹。面前都放着不大的竹筐,里面的枣子在阳光下格外青翠,让人不禁垂涎欲滴。想必应该是一大清早就去东西山摘回来的吧。因为是中午,所以没什么生意。她们坐在一起,吃的,是路边几元钱就可以买到的馒头。用我听不太懂得方言交谈着,爽朗的笑声连绵不断。摸摸肚子,想到了刚刚吃下去的,是老妈买回来的巧克力慕斯,还抱怨说,怎么买了我最讨厌吃的口味。或许,她们已经老了,辛苦了一辈子也都是平平淡淡,但是这样的生活又何尝不是一种幸福呢。
迎面走来的,是三个也就20来岁的女孩。衣着朴素却很干净,头发细心地束成一个马尾,脸上完全没有那种有钱人家女儿的精致。类似的女孩在老爸公司见过很多,都是高中毕业,在基层做工人。周一至周五去公司上班,几乎每天都要加班。不可以迟到、早退,要不主管一个不高兴,合同到期就可以马上请你走人。都是住在公司为她们租的宿舍,大致上就是比大学宿舍还要差的那种。一个月也就拿着点固定的工资,可以为自己买点衣服就高兴到不行。不具备白领的那种小资,却也可以开心地过着自己平凡的生活。知道自己还是中学生,不需要为未来考虑太多,也知道爸妈对自己的期望很高,当然不希望以后变成这种人。其实,即使是她们,也都是为了生活而奋斗。不需要想太多,只要努力地过好每一天就已经是一种幸福了。
我想,走到这里我也应该回家了。社会,融入了许许多多的人,虽然大多数都是不起眼的小人物,但是,在他们的世界中有自己辛劳的一笔一画,在他们的梦里有甜甜的笑容。这样就够了,因为这就是生活,这就是幸福。
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活得惊奇有一阵子我非常自卑而痛苦,我觉得自己不是一个圆了,而是缺了许多角。老师见到我时,他说的第一句话竟然是:“你对自己是不是不惊奇了?”我的心好像被刺了一下,回想自己,确实这样,我不但对自己不惊奇,对外边的世界也不惊奇,因此变成了一个自卑而不快乐的人。惊奇的人不会自卑,这是老师想告诉我的话,我听出来了——对此我也应该惊奇,应该对自己说:你怎么这么快就听出来的?你原来并不是一个傻瓜啊!当我对自己的理解力开始惊奇的时候,我还会自卑吗?显然不会,我反而会获得一种继续下去的喜悦和鼓励,这种惊奇会让我流动起来,而不是慢慢地变成一潭死水。我不由想起孩子,他们拥有一双惊奇的眼睛和一颗惊奇的心,他们存在于惊奇中,惊奇也存在于他们的生命之中,所以他们根本不知道自卑为何物。我见过一些孩子,家庭贫穷,穿着不漂亮的衣服,没有工具剪指甲,脸上身上的灰垢似乎永远洗不掉,可是他们永远不自卑,说话、喊叫、唱歌、游戏的时候,仿佛自己就是身边世界的一个国王,因为他们完全沉浸在惊奇里,所有的时间和精力都用来惊奇。一会儿跟金龟子说说话,一会儿摘朵怎么会紫得那么好看的牵牛花戴到头上,一会儿向往鸟儿的飞翔,一会儿自言自语给自己编一个童话故事,他们觉得周围的世界太富饶,自己拥有的太多太多。他们不会考虑得失和圆缺,甚至觉得有一双眼睛和一颗心就足够了,而且他们不占有,更不贪婪,只是在惊奇中游戏着,一个人时也能玩,两个人时还能玩,更多人时照样能玩。因为惊奇,所以玩不够,永远兴致勃勃、活力充沛,目光跟着心跳载歌载舞,自己跟着世界载歌载舞,这样的人怎么会想起自卑呢?怎么会需要自卑呢?他们心里根本没有问题,只有惊奇和神秘。而我不也曾是孩子吗?长大的代价难道就是要失去惊奇,变得自卑?花朵依然存在,蝴蝶依然存在,树木依然存在,云朵依然在移动,可是我惊奇的目光和惊奇的心呢?我把大把大把的时间都用来产生问题和寻找无用的答案了,却忘了当孩子时的那种财富——整个世界都是令人惊奇的,只是后来自己慢慢丧失了惊奇的感觉。所以是不能抱怨世界的,也不能抱怨自己是不够圆满的,原来是自己把自己的一些角弄丢了,自己把自己弄得不会惊奇了。当我不再像孩子那样圆满的时候,还有机会变得惊奇吗?老师笑了:“当然可以!惊奇和是否圆满没有关系,只需要去保持惊奇的感觉就行了。你现在应该对自己的缺憾保持惊奇,因为你会发现它同样可爱。正是因为缺憾,你反而能够做许多真诚而快乐的事情,比如说缺了一角的轮子不会像其它完好的轮子那样滚得快,它慢了下来,却恰恰没有错过沿途的风景,它有机会跟蜗牛说说话,到花田边散散心,让蝴蝶在自己身上歇歇脚——你看,惊奇不是又回来了吗?惊奇就是要忘掉不完美,甚至连完美都要忘掉,一个惊奇的人是不会这样糊涂地去区分完美和不完美的,在他面前,一切都是一个整体,根本不需要去掉缺憾,保留完美,再说谁能够去掉缺憾呢?没有了缺憾,也无所谓完美。一个完整的人是会保持惊奇的,我刚才说你现在应该对自己的缺憾保持惊奇,其实这只是一种说法,在惊奇的人来看来,缺憾也是完美的,他最大的惊奇也许是感到世界何以如此浑然一体,难以取舍!”老师又让我看看身旁的树木:“请看看那些树叶吧,它们没有一片是自卑的,它们看似分散,但又同属于一棵树木,它们会对自己惊奇,会对其它树叶惊奇,也会对整棵树木惊奇。阳光照到它们身上,要惊奇;春风吹到它们身上,要惊奇;发芽或者凋落,要惊奇;你来或者不来,它们都在惊奇。呼出惊奇,吸进惊奇,时时刻刻都在感谢生命的喜悦,时时刻刻都在感谢生命的相同与相异。不局限自己的高低、大小、厚薄、明暗和美丑,既看到独一无二的自己,也看到整整一棵树木,乃至整整一个世界,所以树叶也是快乐的,也是幸福的,也是自得圆满的——谁知道一片树叶也是惊奇的呢?只有惊奇的人才会相信这一点,才能跟一片树叶同生同乐,保持彼此的自然和完整。”想想孩子,想想树叶,我真的要去做一个惊奇而不自卑的人了,这可真的令人惊奇。活得惊奇1200字以上 初三
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我好累啊九天了,整整九天我都被绑在这里,受不了了,我一定要逃出去!这天,又到了放风的时间(这哪是绑架,分明是坐牢嘛)我抓准时机,挣脱了她们,使劲的向前冲,我知道,这离我家很近,但她们不知道啊,嘻嘻。(作者:谁叫你们要挑这个地方啊,无知啊!)她们很快追了上来,不过我可是长跑健将呢!快了,快到了,十米、八米……我看到了保镖,挥手示意他们,很快,保镖上前抓住了她们。我笑了,突然感觉头越来越昏,身体好重啊,连站起来的力气都没有了,终于,我沉沉的倒了下去,仿佛有一双手接住了我,周围的声音越来越模糊,“小姐!小姐!小姐,你醒醒啊,喂……”我已经重重地摔在了地上,意识也越来越模糊了,我睡了下去…………………………………………等我睁开眼,发现我躺在了床上,周围是那样的安静,这里好像是我家吧。这时,小月端着一碗药进来了(小月是我的女佣):“小姐,你醒啦,你已经昏迷了五天啦!”五天?靠,我承认我很能睡,但也不至于睡了五天吧,不管了,头还是很昏啊。小月继续说:“小姐,你不知道啊,你回来时,身上全都是伤痕,背上还流着血,可把我们吓坏了,到底是谁敢这样对我们的小姐啊?”虽然我知道小月是关心我,但是,老爸啊,你怎么雇了个这么废话的女佣啊!“呵呵,我没事的。”我虚弱地笑了笑,“还说没事,脸色这么苍白,来,小姐,快喝药吧。”我听话的喝了药,问:“我哥他们哪去了,他的小妹病了,他也不来看看,真是没良心啊!”小月摇摇头,告诉我她也不知道,可恶,这可把我惹火了,你等着,夏明运,敢不来看我,你死定了。我一把跳下床,很快的梳洗好,随意地挑了一件衣服,背上了书包,小月担心的问:“小姐,你的身体怎么办,还是别去了吧。”我摇摇头,说:“这样吧,你叫三个保镖保护我行不?别像上次一样,又被绑架,可以吧,小月管家?”小月同意了。于是,大街上一直浩浩荡荡的队伍出现了。到了学校,我走进教室,同学们都很惊讶的看着我,我没什么反应,突然,我看到了她,那张我永远也忘不了的脸,我恨她,是她,就是她绑架了我,我说过,我不会放过她,我会让她死无葬身之地,哼!我冷笑着看着她,说:“没想到吧,我会逃出来,好狂妄啊,竟敢坐我的位置,李玉,你还打算用你那柔弱的外表欺骗别人吗?”李玉没有说话,但我从她的眼里看到了一种愤怒,哼,和我斗,也不看看我是谁,要知道,就连这所学校,都是我家名下的,校长可是我的爷爷啊,哼!同学们都奇怪的看着我(现在是自休时间,没有老师在)可惜啊,羽他们不在,不然他们要是听见我这话,一定会把李玉碎尸万断,哼!我走出教室,向足球部走去,李玉也跟着走了,有保镖在,她不敢对我怎么样。到了足球部,我一脚踹开了门,愤怒的吼:“你们这些家伙,竟然不来看我,还让这个女人坐了我的位置,你们……你们!我恨你们!”说完,我的眼泪竟然流了出来,天啊,我好没用啊,这样也能哭出来!我说完这番话,扭头便走了,边走还边说:“夏明运,今天晚上你别回来睡觉,还有,我会打电话给老妈,告诉她我要退学!”唉,我又耍大小姐脾气了,这点是我唯一的缺点,想改也改不了啊。足球部的人被我这一吼弄糊涂了,他们都不知咋回事,但老哥知道啊,他正用乞求的口气自言自语:“不要啊,这样我会很惨的啊,老妹,不要这么狠心啊,这是要让老妈知道了,我还不死定了?”羽问:“到底怎么了?她干嘛啦?”老哥可怜兮兮的说:“筱柔什么都好,可就爱发小姐脾气,她上个星期不是刚回来吗?她足足昏睡了五天,醒来后,可能是听小月说我们在踢足球,心想她病了,我们却不去看她,还在这踢足球,她能不气吗?可怜我啊,我的末日快到啦,呜呜,筱柔啊,不要告诉老妈好不好啊,呜呜呜。”而我呢?早走了,保镖A说:“小姐,我们现在到哪去?”我:“回家!对了,记住,今天不要给少爷开门,别让他回来!”保镖B:“这……不太好吧。”我:“你敢不听我的话?小心我让我爸把你解雇了,在灭了你全家!你说我敢不敢呢?”保镖B不再说话,他知道小姐可是什么都做得出来的,更何况,老爷可是视小姐为掌上明珠的呀。于是,筱柔一行人便向别墅走去了……1200字以上 六年级 叙事
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人需活,活需好,好需真近日其实活得有些模糊,之所以模糊,其实很简单,就是只知道自己是在活着,而不知道活出了什么,除了在思考人生,除了在企图写文章,除了想沙溢等欣赏之人,我就不在了,也不知道我活到了哪去,行尸走肉,生硬至极,异常难受却又异常舒坦。从高一下开始接触50,之后我的人生观出现了一丝转折性的过度,人便得存上希望,因为其是喜剧,心也向上了很多,无论是处在什么困境中,总会失望,但难以绝望。关注沙溢,带我入了沙溢吧,之后更迎来了我开阔的天空,写文章的心态也开始放开向上。由于高二初学哲学,一些简单的道理便存在心中,最起码的便是一分为二看问题,这种辩证的思想一直坚持我,也使我不想随意去评判什么。在一点一点的经历中,我接触《读者》,读下一些感人肺腑的文章,它们是我相信做人应该要学会真实,要存善念。而《读者》这样净化心灵的书依然遭受一些人的批评,说是过于理想化,难以立足社会。而这些又怎能更改感情。后来很少接触《读者》,文字在一点点中经历成长,未有沧桑,因为不曾经历什么,所以只是自赏自哀的精神物质。直到在班主任的引导之下,我接触了士兵,这部片子看上之后使我宛如获得人生知己,其中关于理想,关于奋斗,关于悲哀和快乐都有过细细的感慨,它就像给了我很多关于人生的题目,而我只是不断在想,不断思考自己的生活,因为思考太多,所以人生的种种可能也略知一二,之后很多人情世故也常放于脑中,时不时想起便寻找最优的答案。因士兵,从而关注起张译,这个在剧中并没有太上我上心的人物以他平实而深刻的文字深深感染了我,把他的文字一字一句细细品读过几番,之后对于他的文字以及他的人格都有很深的敬佩,他也是个普通人,只是史今赐予了他今日的辉煌,如果没有他的史今,也许我不能知道有这么一个人,写这么些深刻的文章,能这么巨大的再次改变我。时到甚至几日之前,我都是被自己不知觉中多少包裹了起来,但我又确实改变甚多,这些改变是因为看到别人的不好,便激励自己做好来,这就是活,也能活好来。说一个很多人大概已经知道的事情,一对母女走路,一位收破烂的老人划到了女孩的牛仔裤,当即这对母女就要求赔偿50元,而老人只有八块多,老人给他们跪下,希求她们,但无济于事。之后是路人凑钱获得了赔款,母女叫来了警察,路人指责他们的行为,而民警只能说这是民事纠纷,没有办法怎样。我看完那些,看到一个人写着“同样是人,为什么要践踏他人的尊严呢?!”,我甚至哭了,只是强行忍了会儿,勉强湿润了眼睛。其实很不想哭,现在终于也勉强不因为别人对我不好的看法而哭,而感动触情的事情还是没法不悲伤起来,这就是人,人都在活着,但不是人人都活好了,要活好,人要真实,人要真诚,人要真心!也许那对母女已经死了,这样的劣习已经不容我们去原谅,也许她们以为自己的身份高贵,可以歧视一位贫困弱小的老人,我猜测着,首先这个母亲是不是只是找到一个好老公而获得了较为优越的生活,然后就歧视别人?那个女孩自然是不必说了,她只是在挥霍父母的钱财,仰仗父母的地位,她比老人更一无所有!痛惜!痛心!不过还是应该庆幸,世界还是在和谐中的,我们都在活,我们都是想活好的,也许期间经历了很多风霜与折磨,或许磨损了人格,扭曲了心态,然后变得如那对母女,那么他们只是活着,活在仅仅是这个地球上,而也又死了,死在我们的心中!天下之大,实在是无奇不有,我常能看到一些略有才气者用一种自我的态度说话,他们其实还是高估了自己,天外有天,楼外有楼,不过是高了别人一点小聪明,还不至于要尖酸刻薄到似乎是“文人相轻”的景象中。我们有时太相信自己,太看重自己,这样也导致太对不起自己,我们都是普通的人,即便你比别人多识了几个字,实在没有必要就抬高自己,用一种冰封心态对待他人,别人也许就比你少识了几个字,你也许还比别人少快乐几番。再一次审视心情,希望自己再次获得提高,因为文章就是一种心态,是一份希望,是一次体验。我们就是一个人,可以用心去对待自己的理想,可以不停攀爬到自己理想的高度,可以学会用心去爱身边的每一个人。不能再多说什么,如果你看文章能放低自己的心态,宛如我在与你交谈,那么在一个夜幕之时我想用我挚爱的文字写给所有知己,愿你笑纳,体验人生。能看到这文章的人是活在了这个地球之上,不过这只是一个前提,我们都期待活好来,希望自己快乐,这还是一种期待,最后只剩下我们的施行,学会用一颗真情真诚真实的心境去面对未来,这样的日子才不会死去!1200字以上 高三 叙事
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累刚刚看了很多文章,看了很多精品文章。心里一阵落寞,顿时失去了方向,我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……我累了,真的很疲倦,好想沉睡不醒,想沦陷下去。我在想是否可以放弃学业,放弃我的梦想,放弃我10年来的努力呢?曾经以为自己只要用心就可以做到很好,就可以达到目的。可是现实确是如此残酷,给了我沉重的一击。我跌如深谷,像疯子一样大叫,可什么也没有,没有人回应,没有人来救我。独自听着那让人心碎的回音,悲伤……天空中没有一只鸟飞过,悬崖上没有一丝生机。我该如何走下去,该如果熬过这一劫。已经初三了,我还是会莫名的忧愁,本以为学习任务繁重会少一些发呆的时间,可是我没有想到结局是这样。每天早上7点背着沉重的书包乘公车去学校,晚上10点才回家。下课就坐在教室里无止尽的写呀!算呀!背呀!老是抬头仰望天空,都不知道在望些什么。家长和老师就呵斥着我:“为什么不认真学习,为什么总是有这么多无聊的事要想。”可他们知道我的压力有多大吗?知道孩子的心吗?自从上次月考得了全年级第一名,我就不敢考试了,我害怕自己会失败,害怕自己的名次从第一划落到十几二十名,这些他们知道吗?自从初三很大以来,我习惯了很晚睡觉,习惯了在深夜玩电脑到12点,因为我要节省时间来努力学习,这些他们又知道吗?他们不知道,他们什么也不知道。只看到我天天坐在电脑旁敲打着键盘,就以为我在聊天玩游戏。只会对我说,什么也不管就看成绩。只知道批评我哪里做错了,哪里又没有做好。我简直就是他们手中的木偶,用绳子拉着我做每一个动作。我渐渐变的没有灵魂,没有思维,没有意志。恍恍惚惚的生活着,书也不想翻一下,因为我累了,不爱学习了,这都是被他们逼的。下个星期六就要月考了,我一门功课也没有复习,我决定放弃这次月考,我知道已经没有时间让我恢复心情了。我要过一段不读书的日子,我要找个地方好好休息,我要彻底的放松,或许只有死才可以解脱。但有人对我说过:“你要好好的,要坚强的活下去,随便找个理由,就算是自欺欺人理由也行!”也有人对我说:“就这样死了,你甘愿吗?不甘愿就好好的活着,等到心甘情愿的时候再说吧。”还有人劝我:“我们都要好好的,为了我们将来能飞出这个家好好的活。”至少还有这三个人关心我吧,至少我还有一些寄托吧!可是有一个人终究是属于另一个人的,只是把我当亲人,有一天她总会离开我的。还有两个人终究是网络上的,不能老是在我身边开导我,给我关怀。空荡的世界,空落落的感情,我小声哭泣,怕妈妈听到。用衣袖擦着泪水,键盘被打湿了,我的手也沾了些水珠。从热到凉,短暂的几十秒,我畏惧蜷缩着。现实生活中根本找不到温暖,我的生日没人记得,我的心情没人了解,我的一切都没有人知道,也没有人想关心。中午去食堂吃饭,他们都是三三两两手挽手肩并肩一起谈笑,而我就跟在后面,心里很委屈。当我抱怨时,别人老说我不合群。他们打完饭,坐好,却没有人记得我。不会知道我在找他们,不会帮我留一个座位,我讨厌这样的感觉,讨厌这样的情景。我真的不知道要怎样和他们相处,我真的不明白为什么我会这么失败,我真的不了解他们在想什么。是我错了么,是我不合群么,是我太孤傲了么?疑问围绕着我,该怎么办……好累呀,下半期我要怎么过!现在只有文字才能慰藉我的心灵,可为什么以前那么讨厌它呢?1200字以上 高一 应用文
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累刚刚看了很多文章,看了很多精品文章。心里一阵落寞,顿时失去了方向,我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……我累了,真的很疲倦,好想沉睡不醒,想沦陷下去。我在想是否可以放弃学业,放弃我的梦想,放弃我10年来的努力呢?曾经以为自己只要用心就可以做到很好,就可以达到目的。可是现实确是如此残酷,给了我沉重的一击。我跌如深谷,像疯子一样大叫,可什么也没有,没有人回应,没有人来救我。独自听着那让人心碎的回音,悲伤……天空中没有一只鸟飞过,悬崖上没有一丝生机。我该如何走下去,该如果熬过这一劫。已经初三了,我还是会莫名的忧愁,本以为学习任务繁重会少一些发呆的时间,可是我没有想到结局是这样。每天早上7点背着沉重的书包乘公车去学校,晚上10点才回家。下课就坐在教室里无止尽的写呀!算呀!背呀!老是抬头仰望天空,都不知道在望些什么。家长和老师就呵斥着我:“为什么不认真学习,为什么总是有这么多无聊的事要想。”可他们知道我的压力有多大吗?知道孩子的心吗?自从上次月考得了全年级第一名,我就不敢考试了,我害怕自己会失败,害怕自己的名次从第一划落到十几二十名,这些他们知道吗?自从初三很大以来,我习惯了很晚睡觉,习惯了在深夜玩电脑到12点,因为我要节省时间来努力学习,这些他们又知道吗?他们不知道,他们什么也不知道。只看到我天天坐在电脑旁敲打着键盘,就以为我在聊天玩游戏。只会对我说,什么也不管就看成绩。只知道批评我哪里做错了,哪里又没有做好。我简直就是他们手中的木偶,用绳子拉着我做每一个动作。我渐渐变的没有灵魂,没有思维,没有意志。恍恍惚惚的生活着,书也不想翻一下,因为我累了,不爱学习了,这都是被他们逼的。下个星期六就要月考了,我一门功课也没有复习,我决定放弃这次月考,我知道已经没有时间让我恢复心情了。我要过一段不读书的日子,我要找个地方好好休息,我要彻底的放松,或许只有死才可以解脱。但有人对我说过:“你要好好的,要坚强的活下去,随便找个理由,就算是自欺欺人理由也行!”也有人对我说:“就这样死了,你甘愿吗?不甘愿就好好的活着,等到心甘情愿的时候再说吧。”还有人劝我:“我们都要好好的,为了我们将来能飞出这个家好好的活。”至少还有这三个人关心我吧,至少我还有一些寄托吧!可是有一个人终究是属于另一个人的,只是把我当亲人,有一天她总会离开我的。还有两个人终究是网络上的,不能老是在我身边开导我,给我关怀。空荡的世界,空落落的感情,我小声哭泣,怕妈妈听到。用衣袖擦着泪水,键盘被打湿了,我的手也沾了些水珠。从热到凉,短暂的几十秒,我畏惧蜷缩着。现实生活中根本找不到温暖,我的生日没人记得,我的心情没人了解,我的一切都没有人知道,也没有人想关心。中午去食堂吃饭,他们都是三三两两手挽手肩并肩一起谈笑,而我就跟在后面,心里很委屈。当我抱怨时,别人老说我不合群。他们打完饭,坐好,却没有人记得我。不会知道我在找他们,不会帮我留一个座位,我讨厌这样的感觉,讨厌这样的情景。我真的不知道要怎样和他们相处,我真的不明白为什么我会这么失败,我真的不了解他们在想什么。是我错了么,是我不合群么,是我太孤傲了么?疑问围绕着我,该怎么办……好累呀,下半期我要怎么过!现在只有文字才能慰藉我的心灵,可为什么以前那么讨厌它呢?1200字以上 初三 书信
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