若我十八岁
想象对我来说是一件易事,就像林中鸟那般的快乐。但是若是让我想象我十八岁时的模样,那确是令人抓耳挠腮,拍手跺脚了。
十八岁的成年,论近不近,还有两三年的时光可以任意的挥洒青春的香气,还能有着青少年应有的权利和幸福。谈远不远,短短几年会如过眼云烟,逐渐却又快速的消失,终了只留给我一个意味深长的青春的尾巴。
我总是很难想象我成年时的光景,成为一个真真切切的成人,成为一个结结实实的人。我的心里是满怀憧憬和欣喜的,我迫切的与未来的我打个照面,然后彼此相互亲昵的细数着人生里所度过的每一条溪流、每一座高山、每一次风暴。但我又无时无刻不是恐惧的,我担忧青春从我手中流逝滑过,我每次都刻意地抓住它,但它总是像涂满滑粘液的鱼一样从我手中跳跃、跌落、最后像人类一样奔向自由。
若我十八岁,我理应有了一个人所应具备的头脑与品德。我理应能更好地看待事物了,心中没有那么多自私、虚荣、狂骄、贪慕。但随之减少的或许是童年时代的童真,和青年时代的意气。我无法言语一个人的成长是否能给其带来益处,或是痛楚。但我坚信这是每个人都必将踏过的人生旅程,不可遏制的。
若我十八岁,我应该会更加的疼惜我的家人。能够明白他们所背负的艰辛,能够明白生活的不易。我或许会懂得他们对我的好并不是天经地义,也不是上天恩赐,是出于人性的温存与关怀。到我成年了,我会读懂他们的眼神,那些因对我充满希冀而闪光的眼神背后,是包含了多少的爱。
若我十八岁,我会在哪里呢?我是否与其他小孩一样按部就班地走在人生的路上,或是与众不同的成为能够令自己满意的人。到时候我是否会有一个新的世界,新的伙伴。我对未来有着太多的疑问,那些真切的,那些模糊的。
若我十八岁,我应是造物主最完美的艺术品。我能拥有一个人所应拥有的美好光辉,但是世事和社会的风向,总是会向我迎面扑来,同时夹杂着一丝工业化的味道。至于我十八岁能蜕变成一个怎样的人,是黑,是白,是其他各种跳跃的颜色?我无从知晓,我无法预言。但或许等我到了十八岁,我唯一能决定的一件事情便是:对自己负责。
若我十八岁,我想我一定会疯狂的爱着自己,就像是爱着我的爸妈,就像是爱着晚间的夕阳风,就像是爱着回家路上的温暖路灯,就像是爱着世界的万千变化。
若我十八岁,我总是不停的想我十八岁。我把一切都推卸给那个年纪,把我现在不懂的或是混淆的事物都推给未来,为自己的生活开脱。或许到了十八岁,我不会再去推卸给未来。
若我十八岁,或喜,或悲。
都留待十八岁再去述说吧。
我期待着,就像期待每一天的朝阳与希望一齐从天边升起。
若无烟,便晴天
又是一个雨声淅淅的深夜,窗上雨水不住的流淌,留下道道水印,如同我记忆深处,被悄悄唤醒的记忆……
一周前雨丝纷飞的夜——我家。
房间里实在沉寂得可怕,断断续续的声音,只有笔头在纸上沙沙作响,埋在书山中的我心不在焉——父亲还没回来……
我转而望向窗外,黑夜的天空,深邃得如同看不见底的大海,老天的心情糟透了。
忽然,门开了,传来两声闷闷的咳嗽声。
我走出房间,却看到嘴中含着一只烟的父亲。客厅光线很暗,此时,我才诧异地发觉父亲健康黝黑的面庞变得暗黄憔悴了,从未有过白发的父亲变得白发丛生了,身体一向硬朗的父亲变得易感风寒了……
我愣在那里,只看到一缕缕灰色的烟张牙舞爪地向我扑来,缠绕在身体周围,只是轻轻吸进一口,便觉得胸口一阵又一阵的翻涌,心头像笼上一层层云雾,好不舒服……
我径直冲向父亲旁边,从他手中夺走烟,熄灭烟头后说道:“爸!抽烟有多伤身你知道吗!它会悄无声息地吞噬你的生命的!自从您抽烟后,从前您那么健康的身体变成今天的一身多病,家里也变得乌烟瘴气,当初我们那个幸福的家庭都被烟毁了……您难道还没认识到烟的危害吗?”
父亲什么都没说,只是去厨房冲了杯茶后又回到沙发上……
我平和地与父亲谈着:“爸,烟中有许多有毒物质,您常吸烟相当于慢性中毒,人最宝贵的是有一个健康的身体,您想身体健康,就必须要戒烟,更是半支烟都不能抽的。”
父亲的脸上终于不再愁苦,润在心田里的茶透着甘甜的清香;我的心上已云开雾散,我的世界早已雨过天晴了。
我又徜徉在书海里,耳边传来雨点“敲击”窗户的声音。也许雨点演奏的旋律不一定动听,但控烟的行动带来的一定是千千万万个幸福!若无烟,天空会似碧玉般澄澈;若无烟,晴空下的我们能展露晴天里最美丽的笑容……
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十八岁以前中考结束后,我终于摆脱了地狱一般的初三,站在新学校的操场上,看着陌生的面孔,奔跑跳跃着,放肆的挥洒青春,当时的我想:一定要好好享受这被人称之为天堂的高一生活。这几天,我看到初三学弟学妹们紧张匆忙的身影,猛然想到中考快到了。回想起自己参加中考时的情形,好像是昨天才发生的一样,其时都过去快一年了。一年,不长不短的时间里,时光如鸟群仓皇的飞过天际,而我,在恍惚中,也被时光的洪流匆匆卷走了,站在高一的尾巴上,十七岁的尾巴上。大概还有几个月,我就该十八岁了。呵呵,十八岁,成年了。其实我也曾设想过十八的世界,是梦幻,是美好,还是残酷?只是那时,十八岁离我还很遥远。而如今,我竟离十八岁如此相近,仿佛只有一门之隔,推开门,那边曾是被我设想多遍,描绘多遍的另一个与以往不同的世界。还记得我嘴咬着棒棒糖趴在地上看童话书,很高兴每一个故事的结局都如此完美;还记得夏天夜里,我躺在院子里的凉床上数天上的星星;还记得我喜欢坐在秋千上,以45度角仰望蓝天……只是这一切前面都要用上“曾经”加以修辞,与现在无关,与我的十七岁无关。十七岁的我渐渐学会虚伪,不会在把喜怒哀乐写在脸上,我学会对每个人微笑,无论是我喜欢的人亦或是我讨厌的人;十七岁的我渐渐学会掩饰,不能像小孩一样痛了就大哭一场,我不能哭,因为我哭了,讨厌我的人会笑,关心我的人会伤心;十七岁的我渐渐学会忍耐,不能像小时候玩弹子棋,不玩就不玩了,因为有些事是不能轻意说弃权的,比如生活或是生命,而我必需走下去,既使我是多么的不情愿,咬咬牙,就算勉强自己也要走下去。想起郭敬明曾在>中说到这样一句话“学会忍耐,学会麻木,学会磨掉棱角内敛光芒。学着十八岁成人式前所要学会的一切东西。”我不断的学,不断改变自己。曾经纯白如雪的世界,那些单纯美好的小幸福都渐渐消失不见,以至于都划为过去。突然,我很想回到过去,于是在家翻箱倒柜的找压在书堆底层的童话书,学小时候的样子,咬着棒棒糖趴在地上翻童话书。现在的我觉得童话书幼稚的可笑,棒棒糖甜得发腻,而我这样的举动,让我感到无聊。这时我才明白:时间的力量真让人惊叹,它带走了我,而我,无论如何努力,却再也回不到过去了。“曾经”和“现在”的交错,我站在十七岁的尾巴上听见时光断裂的声音,记忆与现实的融合凌乱不堪,而我在这里所说的一切都在这十七年里,十八岁以前。好吧,就让这些破碎的时光和凌乱的文字奠纪我将逝的十七岁,迎接我将要到来的十八岁。而我,要学会这个社会需要我学会的一些事情,在成人仪式之前,在十八岁以前。1000字 高一 状物
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十八岁礼赞人生早春的朦胧,一步步从日月的交替中潮水般地退去,从生命的初始向着太阳的升起欢快的进军。真正的春天在向我们走来,从足跟一直奔向心脏。自信与羞怯、激动和思索在我们脑海中一起澎湃,冲击着我们年轻的岸岩。人说十六岁是生命的花季。不,十六岁是含苞的季节,是五色知识的营养刚刚在生命枝头的结晶,正以朦胧的语言表达自我的存在。登上人生的真正台阶是十八岁,花季在这时开始,芳香与此际到来,生命的意义从这里进行浇铸,自我的铜像在这里奠基。十八岁越过了生命的地平线,人生的太阳真正的升起来了,早晨一派清新与豪迈,激动的文字在思绪的纸张上大书未来的诗篇,视野一望无际,畅想的山峦可爱而遥远。从多雪的北国到南方的椰子林,从古老黄河的源头到大洋彼岸的摩天大厦,一齐向十八岁走来。十八岁,思索与选择的季节和迷人的花香同时降临了。在祖国的怀里度过了十八个永不忘怀的春秋之后,终于成了神圣自豪的共和国成年人。从今日始,父兄奋斗过的泥泞之路将印上我们的足迹,号声与旗帜将猎猎卷过我们的头颅,我们的肩将因挑起历史和未来将感到沉重和幸福。十八岁是一枚璞玉,是一锭粗钢。认识并铸造自己,从而使生命升华,让花季真正的充实而永驻不谢,该是真正的年华,真正的自豪,真正的一代青春雕像。穿越历史的云烟,大江东去,淘尽了无数英雄,但仍立着许多不朽的形象,英雄们的青春光芒四射,都是在磨砺中让生命的锋刃更加锐利。天降大任于斯人,先当苦其心志,劳其筋骨,能其不能。选择荆棘,踏浪而行,是十八岁自觉的早悟。生命只有一次,十八岁只有一次,生活应该潇洒,潇洒走一回不枉此生之行。可真正的潇洒不在舞池和金杯,不在都斗转魂迷的茫茫无识之处,那是让明媚的春光不幸的披上春寒,是燕雀噪于丛林。生命的潇洒是志士登高丘以望远海,是勇士倚长剑而临八荒,慕鸿鹄之志而高翔,让生命轰轰烈烈的燃烧一次。潇洒是一种奋斗的喜悦,是一往无前的挺进中的欣慰。在金秋的收获中长吟一首自题诗,其中该有多少激动的韵味。人生选择在十八。在着这如花似玉的季节,选择一条属于自己的路,让花开的更香,让果结的更甜。三国曹丕曾说,人生有三种选择:一曰为官;二曰治学;三曰从商。诚然,做一枚螺丝钉是社会的需要,但时代和祖国更寄希望十八岁跨世纪的青年成为社会的栋梁之材。应该选择生活之路,选择属于自己奋斗的那份光荣,选择属于自我奋斗的那个目标,作一次自觉的生命旅行。十八岁的花季在我们的面前,和的阳光洒在头顶,喜鹊唱于柳梢,而骏马已上征途,雄鹰搏于空野。抖起十八岁的生命之笔,大书一篇夺目的文章。十八岁,人生的一次决定性的革命。1000字 高一 散文
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你好,十八岁夏天的云漂浮过去了,他说他不要再回来。——题记猛然间,我发现时间已弃我而去,糟糕的17年,似乎没有什么得与失,悲与喜,有的只是几张再熟悉不过的脸与听出茧子的几句话语。现在,时光停在了18岁的门口,就这样悄无声息,君临天下,命令我臣服。我说,你能放过我么?他,一脸的不屑,跨过腐烂的门槛。我,18了。老屋还是那样的老屋,安详的矗立,蜘蛛的网在我的面前耀武扬威,蜘蛛大声叫嚣,将尖锐的吸管刺入一只蜻蜓的腹腔。蜻蜓挣扎,翅膀努力的扑腾,救救我,蜻蜓奄奄一息。我说声,对不起,然后走开。不想长大,长大以后会有太多的责任与烦恼,一切将会变的无法收拾,一切将会无可避免的发生。在茫茫尘世中,衣物、果腹、房子与车子将是你的全部,是一切奔波的目的,一切苦恼的源泉。我们骑着车或者开着车从a到b,再从b回到a,保持惯有的冷漠,一副与世不争的模样,不争毫无价值的人或物唱着不想长大,我们听着,强忍泪水。18以后,成熟或者世故。嘈杂的教室,嘈杂的学校,嘈杂的街道,我静静淌过。最原始的足迹早已淹没于乡间的小道。曾几何时,童年的欢笑与泪水沉入海底,可望而不可及。然后的三年,我像一台定制的机器,重复着a、b之间的游戏。我在清与浊的中间划出一个圈,执着地徘徊,规划了自己呆板而又落寞的生活。逝者如斯,我在16岁的花季里铺天盖地地嚎叫,疯狂地爱着摇滚,留着纠缠不清的长发,从头发的罅隙里看世界,寻找食物与道路。老师说,我堕落了;我用眼睛斜斜地望着他,努力憋住心口的一句话;管你屁事儿!17岁的雨季,雨很多也很大,失魂落魄的呆在雨中,等待着风停,等待雨起。友人说,选择理科,手会痛;殊不知,文科令人头痛,痛不欲生。16岁的时候,我跳跃起来,飞一步跨进了那片神秘叵测的土地。我想,我和他们本来就是一样的,一群迷路的孩子。然后,我就进去了,再然后,我就痛苦地挣扎着,被曳了出来。我的双手猛烈地锤打,敲碎了大片大片的空气,氧气稀薄,我快要晕厥。终于,双脚安静下来,贴着地面,留下深深的两道殷红血迹。17岁的雨季,一如一年前的沉默与孤僻,洞达澈明,永远只是一个词汇,遥不可及。不断线的雨帘,氤氲的水汽萦绕,绑架了试图突围的目光,将我捆缚,在模糊中感受,感受雨水竟有些咸。18岁,来了,断然不可避开。有的只是选择拥有怎样的生活,而这选择的权利,命运的钥匙,终究不能落在我们自己的手中。我们一路走来,一路哭泣,身的瞬间一瞥,看见时间正在将我们稀释。黄沙中,我们迈开步子,迈开自己可怜的青春。哥说,放弃一些所谓与无所谓,可以到达一个天堂,幽远而深邃。蓝色雨,已经远离;我,还在原地……1000字 初一 散文
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敬,十八岁时光匆匆,岁月茫茫!蓦然回首,那小女孩已成年!敬,十八岁!春去秋来,潮起潮落,这些季节可以重来,但我们却是一去不复返,时光易逝。从懵懵懂懂的小屁孩到屁颠颠兴高采烈地踏入初中,从那一刻起就注定着童年已远离我……走在盛叶浓阴的街道上,和小学同学边走边聊,说起以前小学很多有趣的事,笑声回荡在盛大的绿树下,一转身,一阵风,一刹间,飘动着银铃般清脆的响声,使我想起了童年的生活,那时的我是幼稚的,可爱的,活泼的……在众多群星中,挑一颗明亮的星星,它使我记忆犹新,在黑默默的星空里耀眼发辉。记忆虽美好,时光却让我们彼此陌生了许些……我从来都没有想过十八岁的自己,更没想到会措手不及,我还以为十六七岁的我很长很长,殊不知,一眨眼,我已十八。其实现在的我对时间参杂着那么一丝丝惧怕。对,我害怕。初中三年,浑浑噩噩,无所事事,浪费青春,虚度光年。在我最美最美的时光,我却错过了和她们肩并肩努力的日子,却从来都不正面对待自己,不认真考虑自己的未来,一味盲目听从父母的安排,可悲的,就连潜意识都服从。一日复一日,一年又一年,就这样、时间从我指缝间一滴一滴光明正大的流失……中考后,我还是以为我解放了,我以为再也没有机会接触高中(还是想读高中),直到九月份开学,我才意识到,我落单了……回家后,塔上公交车,依靠在车窗外的位置,塞上白色的耳机,把声音调到最大,满脑子都是摇滚乐!窗外的风景一闪而过,剩下只是一脸茫然,措手不及!是一种椎心骨的痛,一寸一寸从神经麻痹到大脑。瞬间把我推向深渊的大海,找不到方向。海水进入血管,穿透了心脏,身体在洋流上飘荡,寻觅不到海上那一轮高高挂上的明月,却在黑暗中彷徨与迷失……睁开模糊的眼,抬起几乎失去知觉的手,窗外下起毛毛细雨,玻璃窗结上许些模模糊胡的雨珠。我伸手去摸,如此的近却又是如此的遥远。就这样,连我自己都不知道时间去哪儿。就这样,在彷徨与迷失中度过。就这样,在我最美最美的年纪,却留下的只是后悔与遗憾。十八岁,是一个全新的启程,成熟的标志。而对于我来说意义甚重,就像沙漠中绝处逢生的一株仙人掌,拥有了顽强的生命力,明确的目标。当我爸问我时,当我最后决定回来时,当满屋子都凝结着不均一的呼吸声时,我知道,我这一点头,意味什么,我懂。回来,东山再起,在哪摔倒就在哪爬起。我错过了一个转折点,如今我选择回来,怎能再次允许自己犯这么糊涂的错误。我干自己的十八岁赌上一个明天,千军万马挤上一个独木桥,高考是我人生第二次至关重要的转折点,破茧成蝶,成与败我和你都拭目以待……敬,十八岁,待我功名成就,就来一场云南游可好?敬,十八岁,青春无悔,疯狂玩转。敬,十八岁,高考等我……1000字 初三 散文
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十八岁的领悟在2018年国庆节,我最好的朋友从呼市回来,我们不经意聊起18岁生日该怎么过和18岁生日最想要的礼物。他说,他没什么想要的,就是觉得成年以后去网吧再也不怕查身份证了。我嘿嘿地笑着,忘了说我想要什么了。等我今年给同学过18岁生日时,我忽然想起我没说的那些话。“我生日的时候,我想要我爸爸妈妈把家里布置一下,妹妹端着香甜可口的水果蛋糕坐在桌子旁,桌子上放着我和妹妹最喜欢吃的菜;或者正好你们高考完了,咱们开个party。咱们可以一起唱歌,一起聊天……再或者我买个蛋糕在学校和同学一起吃,一起玩……”可这些到了我18岁生日的时候都没发生,我很平静地去上学,意外地收到了同学的生日礼物。中午回家,家里来了很多亲戚。他们是来为我和妹妹庆祝生日的,也是来庆祝妹妹上了一本线。像往常一样,晚上在学校吃了饭。没有蛋糕,也没有蜡烛……一切都静得可怕,这难道不是我18岁生日吗?今天不是我的成人礼吗?我不停地问自己。终于我被理想和现实的差距打败,在回家之后“呜呜……”地像个没得到棒棒糖的孩子似的哭了起来。妈妈皱着眉头问我哭什么?我支支吾吾地说:“这和我想过的18岁生日不一样……一点也不一样!”妈妈愣了楞说:“你们还上课呢,没法把你的朋友叫到家里来……”她好像还想说什么,但是她止住了。可能我还是个孩子吧,看了几集电视剧就忘了我的不开心。电视剧里有句话点醒了我:“你知道成年人和孩子之间最大的区别是什么吗?就是成年人得自己收拾烂摊子。”是啊,我成年了,以后就是大人了,以后就得自己收拾烂摊子了。第二天,我还像往常一样去上课,在学校没有人知道我昨天哭过。正好老班给我们讲了个故事说,高三这一年父母、学生都不好过。有个老师想给正在学习的儿子送点水果,还得在儿子的房门口踌躇半天。怕儿子不吃,怕儿子满脸不高兴地说:“放那吧,别老打扰我,正忙学习!”但父母就可能因为这一句话整夜难眠。我想起昨天妈妈的欲言又止,想起为了给我和妹妹过生日特地请了半天假的二姨,想起刚大学毕业的哥哥给我们买了礼物,想起贴心同学意外的“惊喜”……我想我错了,他们会不会因为我那句“这不是我想要的”而感到伤心难过呢?昨天听见这句话的妈妈心里一定会是满满的委屈和难过吧……哎,我都十八了,以后可不能这样了。我也许不一定像妹妹一样把自己的优秀的高考成绩当作自己送给自己的成人礼物,但是我可以告诉自己:长大吧,去长大到可以保护爸爸妈妈,长大到不会伤害爸爸妈妈……1000字 高三
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