让心回家
【心结】
写文章多年,从没有写过我的父亲,甚至在我的书里,都没有关于父亲的片言只语。
写过很多次我的母亲,爱母亲,思念母亲,每年我的生日,都会写一篇沾满忧伤挂满泪水的文字,祭奠天堂的母亲。我也写过亲人,朋友,甚至社会一角,唯独,没有写过一篇关于父亲的文字。
我疼父亲吗?疼!我爱父亲吗?爱!可是我依然固执的吝啬着我的文字,依旧排斥着他进入我文字的感情世界。
我不写他,倔犟的不写有关父亲的一切,也许,在我心里,与父亲,一直有一个从没打开的结,他从不知晓,我也从不因为这个结而影响我对他的尊重和孝敬。
这个结,是属于我自己的心结。
我写父亲,会觉得对不起一个女人,一个一辈子从没享过福的女人。我甚至不知道,在我心底,是不是这么多年以来,我的心里一直藏着一个不大不小的恩怨。这个恩怨,就源于那个心结。
此时,我哭了,甚至泪流满面……
爱父亲,是源于血肉相连的一承血脉,怨父亲,是因为他有意或者无意中伤害了我生命里挚爱的一个女人。并且,再也无法挽回。对父亲的爱和怨,对我来说,并不矛盾。
这个结,就是我的母亲。
【结症】
母亲走的很突然,突发心梗,夺去了她的生命。
父亲脾气不好,父母两人,吵了一辈子,母亲也委屈了一辈子。母亲去世的三天里,父亲一病不起。那时我想,父亲应该还是深爱母亲的吧!
后来,不经意与姐姐的一次谈话得知母亲去世的详情。姐姐说,母亲去世的当天晚上,父亲和母亲又吵架了,后来睡觉后,母亲心脏病发作,她却没有和父亲说,只是自己吃了速效救心丸,却没有达到每次药后的效果。直到第二天凌晨四点,母亲才和父亲说吃了很多速效救心丸,不管用,这才请来大夫,大夫诊断出已经大面积心梗,错过了最佳治疗时间,无力回天。
我的心在那一时刻,被什么东西狠狠咬了一口,生疼!
母亲已经去了天堂,临终前我只看到了她痛苦的呻吟,却没有和亲人说上任何一句话。我已经无法考究母亲的心梗发作究竟是不是和父亲吵架有关,但是当天晚上如果没有争吵,也许母亲就不会心脏病复发,也许,母亲就不会去世,也许依然健在,也许……
于是,这个结症就在心里长期住下了。
这个结症,是天上人间的死结,在我心里,一住就是10年。
很多的时候我问自己,恨父亲吗?可是,我从来没有给予过自己肯定或者否定的答案。
也许在我的心里,更爱母亲,母亲13岁失去双亲,15岁嫁给父亲。历经三年自然灾害、四青运动以及文化大革命的血雨腥风。一辈子含辛茹苦,可是,嫁给父亲,她却从没感受到女人被疼惜的温暖。
所以,我无法释怀!更无法听到母亲对我说一句:我不怪你父亲!
【释结】
今天,回家看父亲了。
因为我清楚,他是我的父亲,我必须尽女儿的义务,我会闲时常回家看看,照常和父亲一起吃饭,敬酒,说笑,买衣,给钱,给他晚年的天伦之乐,告诉他别难为自己,想吃什么买什么。
这些年哥哥生活条件好了,每次回家都是他安排去饭店吃饭。席间,我发现父亲正好坐在我对面,我发现,父亲的头发都白了,记得过年的时候还没有全白呢。父亲背驮了,坐在对面居然显得有些瘦小。父亲的耳朵也有点聋了,我们的对话,他有时已经听不完整,父亲也老了,在他黝黑的脸上已经刻满皱纹,那深深浅浅的沟壑彰显着他生命的无限沧桑……
这些年来,我没有像今天这样细心观察过父亲。因为父亲在我的心里一直是高大英俊,正直刚强的。在我心里,他就是大漠里一棵倔犟的胡杨,在空旷苍茫里的戈壁深处仰着高傲的头颅,苦难风霜,从不屈服。
可是,可是今天,我看父亲,怎么突然发现,父亲真的已经不是当初的模样……我的心,在那一瞬间,我知道被一种叫做血浓于水的亲情,蜇痛了我每根神经,推倒了我多年来固守的城墙。
从没有与父亲说起这10年来的心结,可是,突然间,我释然了,父亲已经老了,我该无私地孝敬他,我真的不想在多少年后,再给自己一个终生遗憾,更不想假如以后父亲不在了,我心里再多一个无法释怀的心结。
现在,我的眼眸里闪烁着感动的泪花,想说:父亲,没事了,我爱你!
让心底盛开一朵花
上帝或许可以夺去认得一切,但唯独你心目中的希望他是夺不走的。让心底盛开一朵花,到那时便是阳光明媚,风光无限。
没有悲剧,就没有出差的人生。人总是这样,要经过磨砺之后,那五彩的花朵才会围绕身旁。成功让我们的心底盛开一朵花。
陶渊明让心底盛开一朵花,于是“采菊东篱下,悠然见南山”出现了。在他的心底,盛开的是一朵乐观豁达的花。他用那朵乐观豁达的花,抚去朝廷的黑暗,主动辞官,采一朵花瓣建起了自己理想的居所;他用那朵乐观豁达的花,成就了不与世俗同流合污的高尚情操,让世人敬佩不已;他用那朵乐观豁达的花,为后人开创了一片心底盛开的花园。陶渊明之所以成为人们心中尊严的隐士,是因为他心底盛开的那朵花,那朵乐观豁达的花。没有挫折就没有那个东晋着名诗人——陶渊明。
伊索让心底盛开一朵花,于是《伊索寓言》闻名于世。在他心底,盛开的是一朵充满希望和热情的花。上帝夺走了他的声音,但并没有夺走他的热情和希望。于是,伊索用那朵希望热情之花,听母亲讲故事,离家学到了许多有关鸟类、昆虫的故事;经过又一番的折磨,上帝也被他征服,把原本属于他的声音还给了他,并赐给他一种非凡的叙事才能,从而赢得了人们对他的尊敬与爱戴。如果伊索没有那朵对生活充满希望和热情的那朵花,就没有今天那本让人受益匪浅的《伊索寓言》。
川端康成让心底盛开一朵花,于是许多油门文学作品问世了。在他心底盛开了一朵对美丽的探索之花,于是他对美的认识不仅仅只是表面上的,而是认真仔细。最后在他亲手结束生命,也是为了美的存在。在海伦凯勒的心底,盛开了一朵坚持的花,这朵坚持的魅力之花让她接受了残酷的现实,追逐幸福的阳光。最终,她成功的得到了幸福。
人的一声并不是一帆风顺的,上帝可以夺走他想要的,但我们也可以追求我们所想得的。即使一路上狂风暴雨,只要在心底盛开一朵花,那时会春光明媚。
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回家我以为我已经忘记了什么是家。前些天才接到父亲的电话,问我今年过年回家不,本想又告诉他不行,但想了想,硬着头皮说:“回。”“那好,我给你买你最爱吃的肝儿!”那头语调升高,充满着喜悦。赶着天破晓,匆匆忙忙地记录好数据,脱下白褂,收拾几件衬衫,带着一头晨光回家去。我摸着行李,鼻尖一酸。我已是十年未回到家乡了,不经意发现,回忆里,竟只剩下了点零星的记忆:大学毕业后,我成功得到了进入中国天眼的机会。父亲那天很是尽兴,破例去了家乡最高级的酒店,带着哥俩儿喝珍藏的白酒。第一次看见他笑容满面,第一次看见他放声歌唱,第一次听见他用自信而铿锵地说:“我女儿是我的骄傲!”不知何时,思绪被打断在我脚下的这片土地。重庆方言猝不及防地窜入了我的耳朵。在人声嘈杂中,我听见了父亲那厚重而又温和的声音:“孟瑜!这儿!”我诚然是此生第一次听他这样叫我,我寻声回头——头发花白,穿着蓝皮夹克,里面穿着厚毛衣,笑纹深深的……哦。妹妹这么高了,母亲也在;哎?祖父怎么不来接我呢?哦……眼泪将我的视线模糊,我说不出一句话,就只能站在那里。妹妹有些不知所措,忸怩地叫了声:“姐姐。”好在父亲还挺乐观,像以前一样拍我的肩,说:“好孩子,真成为国家效力的人了,你看你哦……”他说着,说着,便不说了,静静地看着我,片刻,他像触了电一样,转过身去,说:“走!”坐在车上,一时间四人沉默不语。妹妹和母亲也在寒雨中不知不觉睡去,我想和父亲说什么,却又开不了口。“你过得啷个样呢?”“还好。”我用普通话回答。“怎么楞个瘦了呦?天天整啥子去了。”“观测,记录,计算。吃什么已经不重要了。”我轻轻倚在后座的靠椅上,半闭着双眼觉得格外舒服。这区县真是变了好多,鳞次栉比的高楼,那一点白鹭的影,和着摩托车撩过的风声,让很多记忆越来越遥远。濑溪河的流水,还在从东往西静静地倒流。这两层的小屋,是在父亲的操劳下建成,这是我的温暖而陌生的家。推开门,明亮几净的大厅,映入眼帘的是超大的液晶电视,向内伸,却蓦然发现有两张黑白照片。我将视线撤去,唯恐记忆漫溯。妹妹告诉我,二楼有间屋子,是我的。指尖触着这实木的门,怀着颗不安的心,推开。这屋子是精心打扫过的。陈设与我走时的老屋,相差无几。窗台上仍堆积着卡片:初中毕业的,高中毕业的,生日别人送的,节日得到的……我拿起那张在红墙背景下的毕业照——这不是我的好朋友吗,她现在过得好么?这不是我那喜欢讨论的同桌吗,估计现在也当上大老板了吧……还有他——那个改变我性格的他,那年他考上了他理想的厦门大学,考的多少分进入的呢……我不知道为何又陷入深深的回忆,直到脸颊上有了什么湿润又温暖的晶莹,听到父亲叫我下楼去吃饭,才猛地发现,我渴望孤独,又想逃离这恼人的孤单,还乞望着更多的人的关注。父亲却特意做了青椒焖的红烧鸭肉,乐呵呵地摆开碗筷,一如祖父的影子在我身前一晃,“天真烂漫”地带着小调说:“开始喽~”这桌上的,皆是我小时候爱吃的;母亲和妹妹吃饱后便走了,剩下我和父亲。某种程度上,没有血缘的牵挂,我只是个外来客而已。而父亲与我,是在复杂的结构下,维系的另一种感情。鼓起勇气,再认真看看父亲:那明亮的眼睛不知何时黯了光芒,驼背似被生活压得更低了,妹妹才初中,的确有劳父母操心。他那串钥匙,还挂着我送他的饰件。他夹菜的手已有些发抖,他身子前倾,夹起一块鸭肉,又仔细看了看,在菜里翻了翻,挑出一块全瘦的,说:“来,这块好。多吃点,等过年那天再给你煮。”我没敢告诉他,过年那天有颗星需要观察,得回去……1200字以上 六年级
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回家那是我的房子,不是我的家。呼啸着的公交车一辆辆逃窜,除了一地烟沙,什么也没留下。那细细的尘土,飘飘然地沉浮在半空,拖着太阳一点点的往下挪。好在两岸的路灯心地善良,早早地燃烧起来,照亮了我头顶的那片天空,映衬着我回家的路是如此阴暗。太阳还是逃了,当它俯在天边的那个山头时,仿佛下定决心一般,猛地往下一沉,逃了。那半亩月亮过意不去,死死地抓着太阳的小尾巴,嵌在自己身上,让星星们不必害怕。我试图不去想上个星期的事,近乎乞求的让自己打个电话。可我的脚却一步并一步地,走了。走在路上,我想,老妈该着急了吧?天都黑了。怎么会呢,她巴不得我不回去。可她确实很忙,我不该怪她。我竟然还比不上她的生意吗?他不赚钱怎么养我?如果我丢了,她赚钱做什么!我几乎叫出声,可终究没有一一花鸟鱼虫们都该睡着了,不该打扰他们的梦。“叮铃铃…叮铃铃…”谁的手机响了?我四下寻找,突然害怕起来一一没有人。听错了吧?像是戏弄我似的,那铃声愈发想起来,吵得我头疼。哦,我明了,那是上个星期我打电话时的铃声,是太多怨恨杀死了太多期望,让他们穿过这奔流的时空,把誓死保护的悲凉带到我的心里;是太多岁月的痕迹被抹去,只留下一句句厌烦的吼叫,回响在我空洞的记忆里,击打着我仅剩的妄想。我仍然记得当又一次天黑吞噬了我回家的路,当我又一次拨出颤抖的号码,但又一次母亲厌恶地说,“你怎么回事!这么大的人…”,当又一次母亲引以为傲的生意偷盗了游乐园的承诺一一我心凉了。笑,在滑落的眼泪里绽放。我想闭上眼睛,可那一句句的伤害总在闭上眼睛的那一刹那汹涌;我被迫睁开眼睛,可那给我温暖的灯光竟这么亮,亮的只剩下寂寞的空白。不知不觉,已经错过了回家的路。刚刚那个路口该转弯的,我有气无力的抱怨着。可耳边叫嚣着的思绪却一遍一遍近乎残忍地嘲弄我:没有走错,那并不是你家,所以你没有资格转弯。当黎明的曙光悄悄走到窗前,试图偷窥里面冰凉的眼泪,玻璃上凝结的尘土,把她残暴地扯碎,一并丟人到破败的屋里。昨晚走了多少的路?不记得。只记得路灯齐齐叹了一口气,天便拉上了窗帘;只知道那脚步沉重地拖在地上,一步一步啃着冰凉的土地;只记得书包里的书散了一地,老鼠蟑螂玩笑地监视着他们的新邻居;只记得当我踏着那些被碾碎的阳光碎屑时一一天亮了。也不知道老妈担心么?哼,每次我大半夜回到家,她不都是训斥我吗?她不会哭吧?哼,每次我悄悄流泪,她不都是嘲笑我没出息吗?她现在在干嘛呢?哼,管她做什么,肯定又在想着她的生意,打着她的如意算盘。唉,她不会报警吧?不知怎么我突然躁动起来,似乎还带着些许兴奋。蹑手蹑脚地又回到屋里,像是怕打扰了什么。太阳总是那么过分,明亮的时候,他稳稳的站在天上,尽可能往高处站,居高临下的看着这干涸的土地,当天缓慢的变暗,他又装出一副依依不舍、无可奈何的模样,一步步挪到山下去,享受他一天得来的赞颂。现在竟是那么的热,太阳晒得那样的毒,我似乎听到眼泪一滴滴被榨干,血液一股股被蒸发,心一点点被高温烫得发裂的声音一一就像将死的人发出的最后一声叹息,没有遗憾,没有眷恋一一原来我是个被阳光遗弃的孩子吗?当最后一个字深深挂在苍白的试卷上,我似乎松了口气。肚子不争气的叫起来,昨天晚上开始就没吃,铁打的也受不了啊!我拿出学校剩下的饼干,喝着仅剩的几口清凉的水,似乎在等待着什么,等着什么呢?傍晚的阳光温柔的像是泡了千年的酒,一滴滴洒在手上,又悄悄地从指尖滑落,倾泻在荒凉的土地上,照着那少年白头的草,以一个温柔的谎言诱惑着,当世间不能自拔时,她便悄悄移到了山头。一团橘黄的肉球奔来,撒泼似的,撞到我身上。好在我重心稳,倒是它,滚了几圈,好不容易停下,身上都变成土的颜色。哦,是一只兔子,是只披着阳光、耀武扬威的兔子。我总想养一只兔子,可母亲不允许,总嫌脏,说它是畜生。可母亲也总说我不爱干净,不知在她看来我是不是畜生。来不及寻找答案,那兔子一溜烟的滚了。啊,我期待已久的终于来到了吗?那朝我走来的是寻找我的人吗?我装作毫不在意的样子,一只眼睛盯着天,一直眼睛盯着人。近了,近了!我的血液仿佛活了过来一一哦,强装镇定真是难受!我仍旧仰着头,一切仿佛是一个蓄谋已久的阴谋,朝着我指引的方向迅速前进。那两人终于走到我面前,一对母女:苍老而年轻的母亲,年轻而苍老的女儿。当她们走到眼前时,我仍就像是没看到一般,数着天上的星星,可是,天不是还没黑吗?“小姑娘,周末一个人出来玩啊?天都黑了,还不回家呢?”阿姨问我。哼,你就接着装吧,想试探我?我才不回去呢!我从鼻子里憋出一个“嗯”。那小姑娘可真没礼貌,听到我几乎傲慢的回答,眼睛便瞪起来。到是那阿姨装的像,继续问道“小姑娘,我问你点事啊。”“嗯。”我恩准。“那个,你你有没有看见,看见…”说呀,我表面上心不在焉地数星星,却急得想替她说:看见了,我就是那个离家出走的小姑娘,你们要找的就是我。嘴巴死死闭着,深怕一急就叫出来,只能用眼神示意她。或许是受不了我眉飞色舞的样子,小姑娘忍无可忍了,回答道“你有没有看见一只兔子!”“兔子!”我仿佛受了极大的惊吓,盯着这对母女,想从他们身上找出撒谎的痕迹,可是一一没有。我便又细细斟酌她俩的话,把每一句话都在脑海里反反复复地吟诵“兔一子一”,我的牙狠狠的咬着,想把这两个字嚼碎,可他们顺着牙缝跳出来,一顿一顿的砸在冷飕飕的地上。我突然想哭,却终究没有哭出来,相反我笑了一一夕阳中那饱含泪水的笑,是太多的希冀化成灰,是太多的讽刺,无尽的嘲弄,是惨然。“那边”,我几乎沉默。小姑娘顺着我指的地方走去,那个阿姨本想让她说声谢谢,却又只能尴尬的笑笑,又急匆匆地追上去。呵…原来所谓的自作多情并不是单相思的代名词啊!我以为所有的人都按我指定的路线,在演一场我期待已久的戏,原来我也只是戏子中的一员。可笑吗?我躺在一本本书上,问天。天没有回答,他唯一能为我做的,只是当我悲伤的闭上眼睛,又惺忪的睁开时亮了。点心几乎吃完了,昨天吃剩的饼干屑也被一点不剩的搬走了这个屋子。这儿,只有一个被遗忘的人,一个本该承载着希望的书包和一书包的绝望。明天去不去上学呢?我似乎已经问了许多遍:不去吧,如果同学们知道我离家出走,那多丢人啊!唉,老妈都没托人找我,肯定是怕找着我嫌烦,又怎么会让同学们知道?可我去了也没钱啊!至少还有一日三餐吧…唉,九年的书原来只是为了吃饱而读吗?可是我错了,等我拖着疲惫的步伐走向校门时,我看到了母亲,正如她看到了我。她急匆匆地跑向我,正如我也急匆匆的往回走一一想躲起来。“你去哪儿了!两听不回家!”哼,原来只是没人骂,心情不好啊?我没回答,只看天。可我不该的,真的不该。母亲以为我认识到错误,仍旧继续教训我“这么大的人!电话也不知道打一个,两天!也不说一声,去哪了!”哼,质问犯人吗!见我不回答,母亲提高嗓门吼道“问你呢!去哪儿了…”我不该,真的不该不理母亲,否则我就不会因为看到她哭而愧疚了,我只看到母亲哭过两次:当外婆一点点躺入棺材,而棺材一点点嵌入土地时,她哭了;当她亲手拿着竹条,狠狠扎在哥哥被打烂的衣服上时,她哭了;当面对失踪了两天的女儿无礼的倔强时,我又一次有幸看到了。“今天不上学了,回家吧。”“嗯。”我的心跳动的声音。当叶子落下的时候,请别为了她的破败而叹息,如果不是秋天太过于孤寂,她怎么会舍得落下,舍得它寄托了一辈子的枝头,舍得她无限妄想的天空一一毕竟她也有过如火的青春。1200字以上 初三 抒情散文
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回家这年头,遇上经济危机了,许多往日扎在工作海洋中的人也该上岸喘个气了,于是,都带着家人,拎着大包小包,开着个车回家去。可这家子的财政总管自出家门前十天便开始精打细算:开车的油费,过路费,一趟下来的保养费,若是与别人“亲个嘴”,还要带上汽车保险单,若是出事,还先写好遗嘱。最令她不满的是,本就就小的可怜的车,除了自家三个,还得挤上丈夫的弟弟弟媳,弄得连个躺的位置也没。带着种种不满,她踏上了回家的路。最使他厌恼的还是婆家的脏泥巴。上次去是10年前了,回来后还生了几天病。屋漏偏逢连夜雨,高速路上,一条长长的“蛇”占满了这条道,缓缓地爬着,她心里,也有条毒蛇,占满了整个心房。本已心情不好,便只能一睡。多亏了她丈夫弟弟的车技,熬过了辛苦的一程。还没到家,颠簸的车开过一片片菜地,地里绿绿的一片已打了晶莹的霜,随着身后的小路消失在视线外。此时不过二三点,车里的人却无法按捺住心底的激动,欣赏着外面的景致,回想着记忆里的零星。忘记了车窗外的寒冷,心里暖暖的。她来之前还正担心住处,一路上看到家家栋栋楼,本还担心伙食的问题,闻到盘盘菜喷喷香,那些担忧又好像不曾出现。睡了大半天后,到了晚上,来到婆家,亲戚们一见她便拥上来说:“就等你们了,两桌饭菜都快凉了。”接着便问长问短,本身心中的许许,亲切的话语中都害羞地躲了起来,嘴巴渐渐动了,心渐渐暖了。远远地便已看见公公坐在那里,口里叼着根烟,看着她笑。她心中一颤,脸一红,也走过去坐在火炉旁。感觉心也像火一样暖暖的。沉默几许,感觉喉咙中的那句话,在旺火的烘烤下,真想钻出来。她嘴唇张张,又合起来,愣愣地看着炉火。她想着当年两人年轻,又带着孩子,公婆亲戚帮了许多。可这么多年只是给他们寄了两个钱,也不曾联系过,如今婆婆又不在了,公公脸上也爬上了一条条“蛇”……公公笑眯眯地,“怎么,来了不开心吗,是不是有什么不顺心的事啊?”“啊——不是,这里这么多人,这么多菜都是为我们准备的,又这么温暖。”她顿顿,声音中略涩又温和,又坚决地说:“爸,您身体还健康?”心中那份情感便在短短一句中流泄出来,有几分不自然,但语调却显诚挚。心中的疙瘩在公公“好——好”并带笑声地回答中不见踪影。火光中,他们聊了起来……吃饭的时间到了,两个大桌摆满了菜,坐满了人,看着许多人都温暖地互相寒暄。她的目光拂过每个人的脸庞,发现每个人的神情都那么温暖,洋溢着喜悦,不禁遐想连篇……这些人都伸出过温暖的手。再想起多年打拼,十年等一回地回了家,还带着牢骚,能做的也只有此时给每个人满上一杯,问候几句,更为自己来时为油费嘀咕而无地自容,为对于走亲戚而感疲惫的想法自惭形愧。她急忙拿过饮料,给每人倒上,向每人问好。吃饭时,左右的人都过来给她夹菜,她心中翻腾着,感激像屋外的雪般飘飘扬扬撒在心底。吃完饭,所有人都围在火边,聊着发生在每个人身上的事。当聊到她住处的问题时,几个人都出来说:“住我家”,她已不知什么滋味了。对于别人的热情,她心里热热的,自己也处于农村,也是泥巴地里长大的。离开时带着别人沉甸甸的希望与一颗感恩的心。在城市中沉浮的过程中却将这些一件一件地抛去。至于后来,顿顿饭,都是满满一桌菜,满满一桌人,每人心中都装满着情。回去时,车后尾箱放得满满的,有这家那家的情,车上重了许多,因为每个人胸中装着沉甸甸的感恩的心。路边的花花草草,也经过了风雨的温柔抚摸,顶着沉重的露珠低下头来,凝视着厚德载物的大地。后记:深圳这个城市的发展是由千千万万的外来人口推动的,人们将自己的青春奉献给了这个勃勃成长的城市。可每逢年关,独在异乡的人们“回家”的渴望也更加强烈。他们哪怕在公司放弃几个升职的机会,哪怕为回家花上几个钱,哪怕挤破脑袋也要买张车票,哪怕在回家的路上耗上几个昼夜,只图帮父母刷刷筷子洗洗碗,和爸妈讲讲生活谈谈心,与亲戚聊聊往事吃吃饭,回故乡踩踩乡土尝尝家常菜。其实在一个又一个来来回回中,他们是将一颗颗知恩图报的心带回老家,再带回了深圳。不忘感恩,你看我们的城市是不是更可爱了呢?我们是不是更可爱了呢?谨以此文献给来深建设者们。常向家中打打电话,常回故乡看看爹娘。1200字以上 初二 议论文
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回家终于回家了,回家的感觉和呆在奢华的城市真有很大的不一样。温暖、安全……那许多感觉是无法描绘的。这次回家,让我第一次这么深刻地感受到家重要,一个无家可归的人是永远也不会有这样的体会的。呵呵,说到这,我不禁觉得自己是多么幸运啊!我的家并不富裕,它不像其他人家一样,有规则的火砖砌成的漂亮的平房,我家没有沼气,没有电磁炉,没有洗衣机,也没有电冰箱,唯一算是有点科技含量的东西便是那台电视机和碾米机了。我家住的房子很原始,是城市里已经绝迹的那种,也许再过几十年,农村里也难找了,或许几十年后它会成为受到保护的布衣文化文物。它的建造材料非常简单,就是几十根稍大的木柱和无数的小木条,还有自制的火烧土制瓦,和铁钉。如果这些东西全都准备好,再加上有亲戚朋友帮忙的情况下,不需几个月,也不需一二十天,只需七八天,一栋布依式木屋便可拔地而起。完成立的这一重要步骤,家下来就是“装修”了,我们的这类“装修”不需要油漆和地板砖,也不需要请专业人士设计,只要几捆成熟的竹子,破了之后编成几大块即可派上用场。如此,一个完整的“家”就有了。在几十年前,这么一个房子可能就是一个人几十年,甚至终身得归属,可是现在没人再愿意建这样的房屋了,住这种老屋子的人也越来越少了。这就是我的生活了二十年的家,或说房子。虽说物质生活上我家很穷,不过我已经习惯了这个给我理想,给我依靠,给我归属的平凡的木屋。它时时叮嘱我不管现在别人家多么富有,我也不必羡慕,好好努力,将来自己一定比他们过得好,比他们强。于是,我付出了别人没有付出的努力,做了很多别人没有做过的事。也许这就是我成为我们这片儿唯一大学生的缘故吧!当然,这并非完全归功于平凡的木屋和艰苦的环境,跟重要的,是我有一个好的家庭,好的父母,好的哥哥和可爱的妹妹。我的家连我一共才五个人,因为人口不算多,所以吃的不算好但也饿不着,我和哥哥也并未因此而埋怨父母,而妹妹虽小却也很懂事。当我们全家做一起时其乐融融,其和谐气氛一点也不亚于别人家,父亲总是给我们说他的人生经验,母亲也常常叮嘱我们该做什么不该做什么。父亲和母亲都渐渐老了,头上时不时有增加了几根白发,说话间脸上的皱纹也毫不客气地显现出来,我们都明白,他们是太操劳了,太苦了!为了两个儿子他们从未停止过奔劳的脚步,一面要种庄稼,一面要去帮人干苦力挣钱,不为别的,就为了我们能读得起书,吃得起饭,穿的起衣。现在又在路上捡到一个妹妹,负担又加重了,可我从未见过他们抱怨,后悔过,反而像亲生女儿一样对她照顾得无微不至。父亲是个节约的人,他为了攒够我们的学费而可以不顾日夜地工作尽管如此这般,他也不舍得给自己买一双好点的鞋或衣服。他喜欢看电视,但原先家里是没有电视的,所以每天新闻联播的时候他都要到伯伯家去看,即使是在吃饭的时候也要抬着饭碗就去了。我看在眼里,于是我暗暗下定决心要去买一台电视机,但当我们向他提出的时候他却极力反对,说得还是那句话,“等明年吧!”。我知道,这个“明年”不知要等到时候才到。于是我和妈妈商量着瞒着老爸去买,妈妈同意了。今年除夕前一个星期我独自一人去了县城,并当天带会了一台普通的电视机。回到家,父亲没有责骂我,只是默默地看着我在接着接那,时不时偷偷露出点微笑!这就是我父亲的性格,宁愿委屈自己也不愿亏待别人,然而母亲似乎要现实一些,凡是不损人的情况下绝不亏损自己。我每一次回家,老妈总要给我们做好吃的东西,或是糯米饭,或是杀只鸡什么的。他们说家里有的比较像样的东西就这些了,有就将就着吃吧!……呵呵。再说哥哥,性格急躁,个性直接,但外刚内柔。我们俩一起读高中的时候,他为了减轻父母的负担而让我可以读书,他辍学了!家里还有个妹妹,乖巧可爱,能歌善舞,虽只是一年级学生,却很懂事,争着做家务,没事还哼起她在学校学到的顺口溜。这就是我的家,穷而爱意浓浓的家。这次回家,让我难忘的事儿太多,让我欣喜的东西亦不少。这个假期我幸运的成为了学校五十名自愿者之一,主要要求我们利用假期时间进村入户做人口调查的。于是我怀着一份好奇,在回家后的第二天起了个大早,吃完早餐,整理了一下资料就提上工作包,背着书包开始了我的自愿者之旅。日复一日,天天如此,在这十几天的工作生活里,无时无刻不在父母的关心和叮嘱中度过。回家稍晚的时候,总是接二连三地接到爸妈打来的电话,那句“小心点”总是无时无刻不在我耳边萦绕。这让我感觉格外温馨,也给了我无限的动力。每天晚上到家时都差不多八、九点钟了,但无论多晚,当我踏进大门时总能看到热乎乎的饭菜已经摆在桌上了。我叫他们先吃,不用等我,可妈妈却说:“为什么要先吃,一家人一起吃多好啊!”家,是人停泊的港湾,是人心灵的归属,是人愈合伤口的最佳去处。无家可归的人让人觉得可怜,有家不归的人让人觉得悲哀。回家,简简单单的一件事,为什么就有那么多的人做不到呢?记得有一首歌中唱到:“回家,回家,回家时最好的礼物”。是啊,其实家人最想要的并非丰厚的礼品,千里之外的亲人能常回家看看,唠唠家常,这便是给他们带去的最好的礼物。安龙一中高三:毛选清1200字以上 高三 叙事
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回家时节寒冬,工作了一天,我拖着疲惫的身子走下了列车,又看见了那个老汉,他还是穿着那件破旧的棉大衣,戴着那顶破旧的狗皮帽子,老汉的身体正打着冷颤,看样子那些衣服根本起不到御寒的作用,我发现这个老汉已经是一个多月以前的事情了。老汉大概六七十岁左右,满脸的胡子已经不知道多久没有修剪过了,岁月也无情的在他脸上刻下一道道痕迹,双眼也被凛冽的寒风吹眯成一条缝,我知道他是强睁着眼睛的,他看着来往的人,似乎在寻找着什么,我想,难道这老汉没有家人吗?要是有的话,那他的家人也太不负责任了吧!我怀着满心的疑问朝着老人走去,老汉看着我走来,顿时眼睛睁得大大的,但又随即失望的摇了摇头,没在看我一眼,我走到老汉身前问道“老人家,您怎么大冷天还站在这里,您怎么不回家?”老人看了看我,又顿了顿道“咳,小伙子,你不知道啊,我有一个儿子,6年前就出去打工了,临走时,他说不管他转了没赚钱,6年后他一定会回来,现在他差不多和你一样大了,可是,我都等了一个多月了,还没见他回来,这,这可如何是好啊,我本想安慰他几句,但我愣住了,这老汉的手,竟然完全的冻紫了,我不禁的一阵心酸,掏了掏口袋,把身上仅有的800元递给了老人说道“还有几天就过年了,拿去买点衣服吧,”。我知道老汉不会要,话一说完就直接转身离去了,我一身轻快,今天又做了一件好事呢!我回过头,看到老汉孤独的身影,不禁一阵悲凉,我忽然想到了些什么,我探头望着天空,嘴里轻轻的说道“我也有三年没回家了吧!”想想我也是几年前来到这里工作的吧,临走前,我大概也对父母说过有时间一定会回家看看,可是我做到了吗?我刚刚还想那老汉的儿子没良心,可我,和那个儿子有什么区别呢,我知道我的父母从不求我能赚到很多钱,只要一家团聚就可以了,可我的,拼命的赚钱说是要给父母过上好日子,可是我这样多年不回家,我真的有良心吗?我的父母会不会也在孤独的等着我呢,想到这里,我顿时有着无尽的自责和悔意。不知道为什么,晚上我特别想念我的父母,但也只能用我那不争气的泪水洗刷着枕巾次日,我踏上了归乡的列车。我怀着满心的激动,列车终于开到了我的家乡,一切都没有变,山还是原来的山,水还是原来的水。。我忐忑不安的敲响了老家的大门,开门的是我的母亲,他看到我,没有说一句话,只是抱着我哭,我也没说一句话,但眼泪还是止不住的流了下来,久久我们在才分开“妈,我回来了”妈妈没说话,只是又哭了起来,爸妈的白头发明显的多了起来,我心里是非常的自责,但随即强笑了起来说道“爸妈,我以后会经常回来的”接着,我在家里过了年,一起包饺子,一起贴对联…回家的感觉真是好!我在家里呆了几天,便回去了,离别的时候依然以泪水相送,但我相信,我不会再让父母流泪了!在列车上,我无聊的看着报纸来打发时间,突然有人对我说,“兄弟,借个火好吗”我笑着拿出了打火机,为这个人点上了烟,这个人和我的的年纪相仿,但黝黑的皮肤和雄健的肌肉一看就知道是在太阳底下艰苦工作换来的,我看的着他背着大包小包,变笑的问他“兄弟这是回家吗”他很憨厚的笑着道“是啊”“这年都过完了你怎么才回家啊”那人苦笑道“我也想啊,可是老板非得到过完年才发工资,我家里还有老父母要养里,没钱怎么行,这不,我一拿到钱就往家赶呢,说起来,我也有好些年没回家呢,”我看着他朴实的笑容,想到了那位孤零零的老汉,不禁的老汉悲伤起来,!到站了,列车缓缓的停了下来,我惊讶到,那老汉竟然还伫立在那儿,但我随即我笑了,是发自内心的笑容!因为那小伙子叫了声“爸”…从那以后,我再没见到那老汉伫立在那车站了,但我是知道,就在某一座城市的车站那,有一位老人,正杵着拐杖,等着自己的儿子归来…1200字以上 高一 演讲稿
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