你带领我告别自私
每个人心中都会有点小私心,小时候听说谁家孩子来了,我总会迅速的把玩具藏好,长大后有谁借走了我的半块橡皮不还,我也会天天惦记着。而你是照进我自己心里的一道光,这道光扫去了我心中的自私。
升入初一,我有幸成为了一名班干部,但依然不能真正的做到大公无私,这时候我在学校组织的"班干部领导力提升训练营"里遇见了你。
你是那么的外向与自信,自告奋勇的当上了我们"哈佛队"的队长。但这也意味着你要浪费大把的时间来组织队伍,绘制队旗以及一大堆琐碎的事务。但你欣然接受了,那时我在想,既然有人当这个傻子,那我就让自己放轻松好了,便有投入到与其他队员的互动当中。
我们仅仅相差了一个年级,你显得格外的成熟,在大家休息的时候,你就默默的帮回一箱水供大家喝;还有你在队伍里受批评时罚了50个俯卧撑,依然是贴心的把队服发放给每个队员。有人问:“当队长后悔吗?吃亏吗?”你却说:“有什么吃亏的?!”说完还露出了灿烂的笑容。
渐渐地我也被你的精神感动,也跟着你行动起来。一次活动中,全队人员需要跨过一张电网,任何人都不能触碰到电网。只见你迅速脱下自己的衣服,搭在一个阶梯上,大家纷纷效仿,就连自私的我也将外套脱下叠成一块儿,可是依然不够高,这时你连忙召集几名男生用托举的方法将大家安全送到对面。我走了过去帮忙,只见队员一个个都过去了,这时你抱起了我说:"你先过,我再想办法。"被托举在半空的我感到有许多只手的支撑我安全着陆。我和队员们最终用手组成传送带,也把你稳稳地放到安全地带。
不知为什么,内心那面自私的那面玻璃,从你托举我的那一刻,起突然碎了。我的内心感受到了你和大家如太阳光般火热和无私的心,你的笑容背影无不深深的印在了我的脑子里,是你告诉了我什么叫无私。
是你带领我告别了自私,拥抱了奉献。是你用行动,告诉了我作为一个班干部应有的责任。队长,谢谢你!
你带领我走向春天
凛冽的寒风从我的脸上刮过,似是想剜下一块细嫩的皮肉,冰冷的雪花落在我的发间,似是想要汲取那丝毫温暖。
我走在无人的街道上,身体因为厚重的冬衣而显得臃肿不堪,再厚的棉衣也不能为我带来分毫温暖,压抑的学习环境使我像在水中泡胀的发糕酸涩又无力。
街道两旁的植物早已枯死,只剩几株杂草怏怏地病倒在地,我漫无目的地走着。忽然,一抹红色映入眼帘,我定睛看去,原来是几株红梅静立于枝头,我不敢相信自己的眼睛。即使是梅花,也该在这寒冷的冬季中死去了吧,我走上前去,颤抖地伸出手想要去触碰它,那火红的梅花穿过那寒气,直抵我的心房。它竟可以在这无生机的冬季芬芳于世!它不在春天开放,不与百花争俏,而是在这无人的冬季吐露芬芳。雪,压弯了它的枝条但它承受着打击,雪最终滑落,它又昂起身姿。
它用它的芬芳滋润着我,带领我走过整个冬季,我开始重拾信心,他人的嘲讽与打击仍像潮水一样涌来,我只是默默承受着那打击,他们压弯了我的枝条,可我不放弃,我要在恶劣压抑的环境芬芳的环境芬芳于世!
大雪最终停止,梅花用它的火红陪伴我的心,我将那挺拔于世的身影印在脑海里,那股悠悠的芬芳萦绕在心头,我开始去面对,面对风雪的摧残,一次一次,不放弃地去战胜它,挑灯夜读,在压抑中成长,在挫折中进步。
我开始走向春天,那凛冬已经离去,那带领着我走向春暖花开的,是你静立于世的芬芳。你带领我由凛冬走向春天,我将这份芬芳永记心间。
相关推荐
-
你带领我走向春天凛冽的寒风从我的脸上刮过,似是想剜下一块细嫩的皮肉,冰冷的雪花落在我的发间,似是想要汲取那丝毫温暖。我走在无人的街道上,身体因为厚重的冬衣而显得臃肿不堪,再厚的棉衣也不能为我带来分毫温暖,压抑的学习环境使我像在水中泡胀的发糕酸涩又无力。街道两旁的植物早已枯死,只剩几株杂草怏怏地病倒在地,我漫无目的地走着。忽然,一抹红色映入眼帘,我定睛看去,原来是几株红梅静立于枝头,我不敢相信自己的眼睛。即使是梅花,也该在这寒冷的冬季中死去了吧,我走上前去,颤抖地伸出手想要去触碰它,那火红的梅花穿过那寒气,直抵我的心房。它竟可以在这无生机的冬季芬芳于世!它不在春天开放,不与百花争俏,而是在这无人的冬季吐露芬芳。雪,压弯了它的枝条但它承受着打击,雪最终滑落,它又昂起身姿。它用它的芬芳滋润着我,带领我走过整个冬季,我开始重拾信心,他人的嘲讽与打击仍像潮水一样涌来,我只是默默承受着那打击,他们压弯了我的枝条,可我不放弃,我要在恶劣压抑的环境芬芳的环境芬芳于世!大雪最终停止,梅花用它的火红陪伴我的心,我将那挺拔于世的身影印在脑海里,那股悠悠的芬芳萦绕在心头,我开始去面对,面对风雪的摧残,一次一次,不放弃地去战胜它,挑灯夜读,在压抑中成长,在挫折中进步。我开始走向春天,那凛冬已经离去,那带领着我走向春暖花开的,是你静立于世的芬芳。你带领我由凛冬走向春天,我将这份芬芳永记心间。550字 初三
-
你带领我砥砺前行大雪压枝,松柏不改常青的本色,狂风席卷鲲鹏,鲲鹏翱翔于九天之上。风呼呼地刮着树枝,如喝醉了的酒鬼,东倒西歪,恰如我此时的心情。我紧紧地攥着棉袄的衣领,寒风让我的身子不住的发抖。我努力过,坚持过,可是有什么用吗?我看见的英语试卷上写红的分数好像一张血盆大口不要将我撕碎,想到三天后的英语考试,心里一片茫然。突然从远处看到,一个身影坚定地朝我走来,定睛一看竟是爸爸,爸爸走到跟前,慈爱的摸摸我的头问道:"最近过得还好吗?"我没有答话,眼神默默的盯着远处看,爸爸好似看出了我的心事,继续说道:"学习就好似种庄稼,春天播种,秋天才能收获,都得有一个成长的过程。龟兔赛跑时,乌龟能够获胜的原因,就在于他的坚持不懈,持之以恒,在于他的坚韧与毅力。好孩子,爸爸相信你,只要你坚持,一定会成功的。"我抬眼看着爸爸,岁月在他的额头上,无情的刻下一道道痕迹,头发也变得花白,我想父亲在生活中,一定受过很多的挫折后,我一定要像父亲一样,在这生活中生活的风雨中砥砺前行,我用力点点头,坚定的说道:“嗯,我一定会的。”不知何时,泪水悄然打湿了我的眼眶。随后爸爸皲裂的手指从口袋里摸出一张10块钱,说:"我剩下的也只有这些了,省着点花吧。"泪水再也遏制不住,一滴滴泪珠如泉涌一般。几片黄叶盘旋而下,望着父亲的背影,我心想我一定会跟上您的脚步,让您带着我砥砺前行,当回忆用上心头,心中泛起的是感动,将感动绽放在心底,荡漾着的是甜蜜,甜蜜过后,更是跟随您的脚步,让您带来带领我砥砺前行的决心。600字 初三
-
你带领我走向梦想梦想或遥不可及或近在咫尺,而你便是那布满荆棘路上的引路人。——题记不知从何时开始,我便爱上我写作,喜欢鲁迅先生,平淡中暗藏刀刃的犀利;喜欢海伦凯勒,虽然身残仍然用文字触动人的心灵;喜欢朱自清的清新自然。我的梦想便是当一名作家,能把真情流露在字里行间,能用温暖感动人间。但是善于表现,却使我一直都没有这样的机会。我盯着那空白的纸张,不敢下笔,更不知从何写起,只是目光呆滞的看着,老师前几天在班里说市里会举行一次征文大赛,含金量极高,有兴趣的同学可以报名参加,我脑海中一闪而过的喜悦和激动,但很快就烟消云散,因为我被贴着"我不行"的标签。回家后妈妈便看出了我的心思,说到:“想什么呢?想去就赶快报名呀,你忘了你的梦想是什么吗?”她的一席话点醒了我,使我紧绷着的弦放下了,我拿起笔写了一篇草稿隔天就拿给老师看,我害怕受到否定,紧张极了,一脚已经被掐的不成样子,老师叹了一口气说:“写的还可以,但是你想要参赛拿奖还差得远哦。”这一盆冰水浇得我不仅打了个寒颤,鼻尖酸酸的很难受。我放学回家拿起草稿便要扔下垃圾桶,妈妈拦住我,叫我坐下,给我讲述了著名作家曹雪芹写《红楼梦》曾经“批阅十载,增删五次”,我深深触动了,心中的火焰仿佛又被重新点燃。我和妈妈在灯光下进行修改。傍晚台灯的灯光漂白了四壁,我们母女俩还为一个词吵得面红耳赤。炎热的夏天停了电,也不能阻止我们的修改之路,豆大的汗珠从额头冒出,衣服被汗水浸湿……我投稿后一直都没有消息,我以为是没戏了,便不再管它。突然有一天妈妈说我得了一等奖,我高兴坏了一下蹦只蹦起了三尺多高,鼻尖一酸,眼角流下了眼泪,对这就是幸福的眼泪,我抱紧妈妈说:"谢谢你哦,这份荣誉属于我,更属于你!"梦想不再遥不可及,因为有了你的带领,它仿佛伸手就能触摸到的到。700字 初三
-
挥挥手,告别过度的自私广西蒙山县湄江中学7(3)戴健邮编云儿在天空中轻轻飘游,小鸟在窗前唱歌。星期天,我在家里闲着没事,当我轻轻翻看一本漫画书时,看到假文盲这幅漫画,我没有笑,而是非常恼火,心想:这些人怎能这样自私自利呢?图上的内容是这样的:在一个的寒冷冬天,一个穿着裙子、带着还没满周岁婴儿的母亲。她急急地向车站走来,车站里人山人海,因为妇女矮小,刚排好队又被人挤出来。妇女向四周看了看,看到“母子上车处”,只有几个人在排队,她高兴极了。小跑过去,走进一看,原来是几个强壮的男人,妇女小声抱怨:“这里不是母子上车处吗?为什么会来几个男人。”妇女无奈,只好站在一旁。穿大衣的人偷偷地斜视了“母子上车处”的牌子,穿甲衣的人干脆就闭起眼睛,装作没看见,后面一个人比较矮,戴着一副厚厚的眼镜,好像是个教师的,还有一个扣着口罩,没把牌子当一回事。那妇女用乞求的眼神望了望那些男人,他们却不加理睬。看见这般情景,我的心象翻腾巨浪一样不能平静。那些男人是多么自私自利,不顾别人的感受,假装文盲。这让我想到现实生活中的一些事,记得是前几天,是县城圩日,在长寿风雨桥,我看见东桥头一个“少者乞丐”正在地上爬行,小腿用布裹着,背上捆绑纸箱,举着牌喊着“行行好,给点钱”。我走到西桥头又看见一个“老者乞丐”,也正在地上爬行,蓬头垢面,手上托着一个面盆,举牌向行人乞钱。路上,人来人往,装作没看见,也没有给钱,绕道走开。圩散了,人也散了,少者、老者乞丐拖着空空的纸箱、面盆,无奈地回家了。我愿,这一切自私,任风,吹去。我愿,这一切自私,随雨,溶化。我愿,这一切自私,腾云,散失。550字 初三 记叙文
-
你带领我嗅到书的幽香推开吱嘎作响的古旧木门,走过荒草萋萋的庭院,似乎还能看见手捧书籍的古稀老人坐在岁月的洪流中朝我微笑……奶奶的眉眼总是盈着仁慈与和蔼,在我的记忆中,她从未发过脾气,母亲曾提及奶奶是旧时的“资产阶级小姐”,因而留下了得体的礼仪与谈吐吧。奶奶没有什么宝贵的东西,唯有一柜子古籍是别人碰不得的。说到古籍,其实近年来也多多少少收集了一些新书,堆在一状书皮泛黄的古书里。奶奶喜欢读书,在她的耳濡目染下,我也对书籍,尤其是古诗词产生了不一般的情思。当我碰触到阵阵散发着老旧幽香气息的古书时,我的心,似乎也被文学的幽香气息所感染。我嗅过“帘卷西风,人比黄花瘦”的忧愁;嗅过“流光容易把人抛”的感慨;嗅过“问君能有几多愁”的深思……我也曾与白居易共渡安史之乱,曾与辛弃疾共赴杀场,曾与林黛玉共葬落花,曾与……儿时的记忆已微微浅淡,但儿时的所学却成了影响我一生的宝藏。随着年龄的增长,学习内容的增多,有些同学被古朽难懂的诗词折磨地没了方向,我还仍有余力,有时也会因儿时奶奶的教诲而沾沾自喜。若说童年是奶奶带领我触及文学的幽香,那么现在我则是站在独身一人的花海里踽踽独行。当我因无意间蹦出一句晦涩诗句而被同学们惊叹有加时,当我在课堂上与老师探讨文学问题时,当我在写作时引用到名语佳句时,我都万分感谢奶奶教会了我独嗅美丽的幽香。岁月很漫长,漫长得足够在墙角长满青苔,足够让画着“拆”字的房屋重建成高楼大厦,也足够人生列车到达下一个站点,并让一些人下车,再继续驶出,愈行愈远……再次回到奶奶“破旧”的农家小屋里,只能寻得一杯已经冷透的茶。我拿起瓷杯,它却从我手中跌落,碎成支离破碎的模样。坐在奶奶曾经的木椅上,从手边拿起一本古书,似乎还能记起那天下午,午后的阳光照在奶奶银白的发间熠熠生辉,她的口中还在低吟着“千古风流人物”……每次想起奶奶,我都想说,谢谢您,是您带领我走进这片天空,带领我触及这片幽香,让我找到了这片可以湿润我心田的风景……800字 初三
-
放下自私自私是一把双刃剑,既给了自己伤害,又给了他人伤害。它也是一个与某人相关的利益,放下自私,才会使这个社会更美好。那一次的争吵我与朋友阿弃约定出去玩一玩,也放松一下每天学习而紧张的心情。途中一起掏钱买了一大包零食,我与她商量如何平分。就这样,一场争吵开始了。我与阿弃各不想让,都不愿意让自己的利益少去一分。她的目光不再那么澄清,在她咄咄逼人的眼神里,装着的只有她自己。随着她的音调渐渐升高,我逐渐有些招架不住……最终,我丢下零食,一言不发地回家了。而阿弃,虽然收获了“战利品”,却丢失了与我之间珍贵的友谊。那一次的纠结我去市场买菜,走着走着,见到了一位满头大汗的叔叔,他小声问我:“可不可以帮我找开五十块钱?”我想了想,说:“不可以,我兜中没有那么多。”叔叔笑了笑,说:“没关系,我急着用,谢谢。”我心中起了私心,想:如果换了,买完菜还可以留一笔,好事啊!我同意了,我拿出五十块钱买菜时,老板说:“小姑娘,你这钱是假的,你年纪轻轻怎么就会骗人哩?”“什么,假的?唉,上当了!”我羞愧难当。这时,我走到了一个眼睛有些花的老奶奶的摊位上,想:是花出去呢?还是留着。我纠结不清。最终,我叹了口气,觉得这是上天给我的惩罚,便落寞地回家了。那一次的放下我正在家看着电视和手机,妈妈给我买了许多水果,我只挑了几个可口的洗了,然后便坐在沙发上吃了起来。妈妈心有不悦,皱起眉来,我问:“怎么了?”妈妈没好气地说:“没什么,不过这些怎么办?”我突然间看见妈妈头上的汗珠,其实一个人把这些拎一路挺累的,我不好意思地又拿出一些,给妈妈洗干净,递在妈妈手里:“妈,歇会儿吧。”就在那一瞬间,妈妈的脸上绽开了幸福的花朵。那一刻我忽然明白,放下自私,奉献与人是一件多么幸福的事。我不希望自私的身影遍布在我的身上,我要放下自私,才不会伤害到任何人。社会的人们只要放下自私,社会中也就不会充漫着欺骗了!750字 初一
-
原来我很自私晚风中掺杂了若有若无的铜锈味,阳台上微弱的光晕催眠着我,使我昏昏欲睡。这是一个没有月,没有星的夜晚,那淡淡的灯光映衬着爷爷褴褛的衣衫更是显得单薄,我只能看见他身上或浅或深的皱纹。他半蹲在自行车前,如柴的手娴熟地转动着自行车的蹬脚,眼神专注地观察着应当从哪里下手。我尚能感到这眼神足已把人给吸进去。渐渐地,他略显了些艰难,背脊弯得挺不直了,额上也沁了几颗汗珠,手微有些发颤。瞧见这样,我赶忙小跑过去搭一把手。我扶着车子,还对爷爷说:“我来吧。”“这车是谁的?”难得见到爷爷这么专注的做某事,我忍不住内心的好奇问。“你姑婆从前的。”爷爷的声音有些沙哑,目光一直停留在车上。我有些不悦:“那为什么还要刷油?”爷爷顿了一下,抿着嘴想了许久,眼神注视着远方,这样子可真像个小孩,可是他说:“不知道。”我一听可就来气了:“不知道?”我的声音应该是杂着震惊的吧,“那你还这么认真地对这辆破车干嘛,又不能吃又没有钱,真是在瞎搞!快去快去,时间就是金钱,你快去吃饭。”爷爷一愣:“可是这是你姑婆的……”他没有再说下去了,因为我已经把车扛走了,丢在了一边。他的眼睛垂下,阴沉地放下手中的东西,向屋内走去。我突然意识到,我这话是有多么刻薄。他的背影看起来那么萧瑟,微弱的灯光落在他身上,仿佛烙下了迷蒙与忧伤。我一直以来都认为我是孝顺的,长辈们也说我乖巧懂事,虽然我面上并没有什么,只是更加显得懂事地笑笑,可是我内心还是止不住的洋洋得意。慢慢地、慢慢地,我了解到,我所谓的孝顺懂事,只不过是带上了一个虚伪的面具,我会带着笑向邻居问好,我会主动为家人做些力所能及的事,我会展现出最好的我。而真实又自私的我,静静地站在一个灰暗无人的胡同,从不阻止陌生人的侵犯,也从不会对陌生人说,其实你很自私。原来晕暗的灯光那么刺眼,原来没有星与月的夜晚可以这么凄凉,原来我习惯了用面具掩饰,原来……原来,我很自私。750字 初二
-
告别每个人一生都有一、两次告别,告别母校、告别同学、告别亲人……我也有许多次告别,但让我最痛苦的一次是与爷爷告别。不是一次,而是永远。2014年冬天的一个星期日,我的爷爷去世了。那天是个阴天,似乎预示着将要发生什么不好的事情。我平时喜欢睡懒觉,那天也如此,但我很早就被妈妈叫了起来。一听原因,我立刻呆住了:“爷爷快不行了,快去见他最后一面吧!”当我们赶到那儿时,奶奶和姑姑痛哭不止,老爸还在打电话叫其他亲属。而躺在床上的已不是我所熟悉的爷爷——闭上的眼睛,张开的嘴巴,消瘦的身体,土黄的皮肤,这已是一具冰冷的尸体。妈妈实在忍不住了,痛苦的眼泪夺眶而出。就在那时,我想起了那些与爷爷在一起的日子。小时候在爷爷的自行车筐里我安然睡着;上幼儿园爷爷迎着朝阳送我上学,迎着夕阳接我放学;上小学了爷爷给我准备零食;我上错公交车爷爷提着我的书包上来追赶······想到这些,我的眼泪几乎要涌出来。我上幼儿园时,爷爷的身体还比较健朗,但到了我上小学,他的体质越来越弱,他的身体变得佝偻;他得了帕金森,身体经常抖动,记不清发生过的事,经常会摔倒。他去外面剪头发都需要我搀扶他过去。其实不远,就在王天井巷那边,而且他有拐杖,但他在家里就经常容易摔倒,而且帕金森让他的学习能力和协调能力变差,无论怎么教,他始终不会使用拐杖。爷爷经常藏着他的皮夹,但因为病魔的折磨,他藏的地方很容易被我们找到。爷爷死后,奶奶在收拾他的遗物时在柜子里找到了这个皮夹。看看蛮平常,但打开里面竟然有一张我的一寸照片!第三天,我们一家人和亲眷来到殡仪馆,送别爷爷。爷爷静静地躺在棺木里,神态安详,好像睡着了一样。全场的气氛很凝重。伴着撕心裂肺的痛哭声,爷爷被送走了。心情平复过后,爷爷的骨灰盒拿了出来。爸爸端着骨灰盒,伯伯端着遗像走向寄存处。骨灰盒放好,大家依次鞠躬告别。和往常的告别不同,这次的我很平静。我与爷爷告别,永远的告别。750字 初中 记叙文
-
告别天空没有留下痕迹,但我却已飞过。——题记小时候不明白为什么人们在告别时都要哭,便去问妈妈,妈妈笑着说:“告别之后,也许再见时会变成熟悉的陌生人,亦或没有机会再相见,所以要珍惜在一起的时光,懂了吗?”我似懂非懂地点点头。再大点,妈妈每天都接送我上学、放学,每当送我去学校然后离开时,我对告别的理解又多了一点点。原来告别就是不舍,是由于某种原因而不得不离开。就这样,我浑浑噩噩地过了六年。这六年里,每当妈妈送我上学离开后,我都有一种怅然若失的感觉,是难过,是期望,或许是希望放学后能如愿地见到妈妈吧!小学毕业那天,我第一次正式面对人生的告别,当我注视着那一张张天真无邪的面孔,我不能相信我们将会分开,从而见不到面。那会突然我害怕告别,害怕离开,害怕与她们以后成为最熟悉的陌生人。或许我有些许的遗憾:还没和他们说话,没和他们玩耍,没问够他们问题,没向她们要大头贴,没……太多的遗憾,也构成了现在单调的初中生活。现在笔尖正在试卷上刷刷地写,大脑也机械地工作着,我依然是那个女孩儿,但已经没有曾经的单纯、幼稚,我……还是长大了!不会在晚上抱着芭比娃娃入睡,却熬夜在那里背化学方程式;我不会在水中开心地玩耍,而是会绞尽脑汁的计算水的密度;我不会和伙伴们在一起疯狂,却自己闷在家里做着令人“头大”的二次函数……唉,我还是长大了!曾几何时教育被塑成应试,用无情的考试摧残着我们,使我们在应试教育下“生长”成病态,甚至夭折!在面对着一沓沓试卷,我只想无力地问一问:一定要这样吗?三年的同窗寒读,三年的朝朝夕夕,只因为一次考试就要分离吗?我不服!我不敢!不服上天的安排,不敢面对即将的离别。也许这次的告别是为了下一次的重逢,又或许告别是为了下一次把最好的自己展示给大家。不管是什么,我都会笑着去告别!最后一个夏天,我们说再见!750字 初三
-
自私的人记得解释学家伽达默尔曾经写到,“必须一开始便对文本的异己性保持敏感,这种敏感既不涉及所谓的中立,亦不意味泯除自我,而是为自己的先存之见和固有理解让出块空地。”是的。读罢这读材料,我可以赞叹丹麦人或孟子“放长线钓大鱼”的智慧,似乎让每条鱼都长到最大也更符合“边际等效原则”。然而,至此我不禁要拷问我先入为主的立场。对那些鱼来说呢?我们所谓的“智慧”对它们又是何等的残忍?捕杀它们的同时我们不在忏悔而在寻求利益的更大化!这,是我们自私的“智慧”。我不否认我们应该有远见,然而更值得我们关注的不在于此。正如野夫所说,我们“不能摒除人为之人的底线思考和本能恻隐”。如果可恨的假奶粉制造商说,他们不会使那些食用假奶粉、毒奶粉的婴儿立即致命,这样他们可以只掺一点假成分,获得更多利益。我们会称之为“智慧”吗?如果这世上的霸权国家说他们不会击溃一个国家,因为那样,他们可以慢慢侵蚀另一国家的资源。我们也曾沦为半殖民地国家,我们会称之为“智慧”吗?答案显而易见,我们不会原谅上述种种自私的“智慧”,因为那是不正义的,不道德的。真正的智慧理应建立在更有效的利用而非无限制地对他人的榨取之上!真正的智慧是平衡种种利弊而决非不计成本,不分手段地去挖空心思,往往,还忽略了对人、对社会、对生灵万物的迫害!所以,温总理说:“每一个企业家应该流淌着道德的血液”,所以,越来越多的人关注到,我们环保的目的,不应仅仅是为了“我们子子孙孙”,而是我们有愧于的地球。让我们可以内心深处感受到这种先存的立场带给我们的“自私的智慧”,这样,同在丹麦的气候大会将不再有那么多的眼泪,泰米尔之湖不会响彻那么久的枪声,韩朝之间、巴以之间,甚至普通的人与人间亦不会再有那么多的冲突。“不一样的立场,我们同时目睹马路两旁,众多脚步来来往往,如果忘记不同路向,我会答复你,人类双脚所踏,都是故乡。”而我要说,不止是人类,一个钓鱼人,请想想那些鱼。750字 初一