目标·蛮干·恒心
这幅漫画里有一个挖井人,已经开挖了五口井。却一眼井也投挖出水,而井底地层下是有水的。他嘴上叼眷烟,右丰捉眷一把铁锹,一边走一边说:“这下面没有水,换个地方再挖!,这下面有水,是我们看到的。挖井人井没有看到,所以才要换个地方再挖。可见他事先井不知道此地有没有水,就盲目地开挖,也就是目标不明确。这就揭示了一个深刻的道理:怎样确定并实现自己的目标?
画面的内容似平一目了然,挖井人想挖一口井,但每挖一处都半途而终。大家都认为他没有恒心。缺乏毅力,但假如他真是这样,还会“换个地方”再挖吗?他想挖一眼有水的井,但什么地方有水,在什么地方开挖。挖井人事先不明确,即目标不明确。这也就说明,我们无论做任何事情,不但要确定一个目标,而且要以最终能实现这个目标作为确定的前提。杏则。确定的目际不切合实际。不但不能实现自己的目标,反而会带来无限的失望而沮爽。正如画里的挖井人一样,虽然开了五个地方,耗费了不少的体力、时间以至有限的生命,但最终还是两手空空。可见。无论做什么事情,确足目标是非常重要的。
=v=…
目标。恰似耐颗摧深的明珠。置于人生航向的彼岸。我们的青少年不也有这种毛病吗?有许多的追星族,梦想自己将来也要成为大紫大红的歌星影星,就整天沉溺在自己的“星座”里,真可谓也是目标明确,也有垣心和毅力了,但最终多是黄粱一梦。作为学生,追求目标的确定要符合自己的客观实际。目标过高,难以实现,日久天长,就会爽失自信心;目标太低或没有,就会缺乏动力,长此以往,势将停滞不前。有鉴干此。无论是谁,所确定的目标要切合实际,否则,就会像那个挖井人一样,即使你真的有恒心和毅力,却一味地蛮干,最终也将一事无成。故曰:万事开头井不难,难的是结果,即如何摘取自已想要的男乃一颗明珠。
蛮干,犹如饮鸿止渴,越饮越“醉”,直至死亡。
从辩证唯物论的角度看,做任何事情都要符合客观实际。如那个挖井人,事先没有确定此地有没有水,就盲目地开挖,这不就是蛮干吗?再如“大跃进”时期,提出“超英赶美”,结果英美未赶上,却使国民经济滑到了崩溃的边缘。这不是蛮干,又是什么呢?又如目前众多企业实行股份制,这对企业的脱困的确有积极作用,但有的企业不切实际地上马,使人心涣散而失去凝聚力,最终也将会像挖井人一样徒劳无功。总之,一个国家,一个民族,一个团体,乃至小到一个人,都要有一个明确的追求目标,若目标低于能力,固然会导致没有进取心,但目标不切合实际,不仅会丧失信心和自尊,而且还会导致国力、财力、人力的巨大损失,人生犹如一叶远航的扁舟,目标恰似置于彼岸的一颗明珠,恒心犹如驱舟行驶的舟揖,蛮干就如一个个暗礁,随时都可能撞碎你的舟揖,而懒惰好比一把锁一样,将锁住你的聪明和智慧的仓库,这时,若扁舟遇到惊涛或骇浪,势将舟毁而人亡。
所以说,人生不仅要有追求的目标,而且目标的确定要符合实际;蛮干不能实现目标,要持之以恒地实干,才能摘取彼岸那一颗璀璨的明珠。
目的,不过如此
奋笔疾追,我希望可以再留一篇佳作。
目的,不过为了自己还能有一点色彩活着罢了。
我漫无目的的游走在这里,结局还是一样。沿着街一直走,没有尽头的走下去,当身时才发现,我已经出界。可笑,这个人的大脑构造未免太过机械。不明白,这世间的人怎么都那么强大?也许是我太过笨拙,显得呆滞之极。可是,我不怕,从未没害怕过被社会淘汰,我是知道的,我只是芸芸众生中的一个。
我没有任何一点可以刺伤别人的光芒,而且我只是一个习惯欺骗别人的人。我都说了自己不要脸,只是还一味相信自己。可笑,这人的心机未免太过沉重。可想想,大街上的行人,又有几个部署这样。我在不断为自己辩证错误之后醒悟,我其实真的做得太过了。我开始厌倦自己的虚伪,开始讨厌自己的伤悲。尽管,所做的一切不过是让自己稍显与众不同。
我并不敢在乎太多,更不敢再想太多。这世上到底有几个人与众不同啊啊?其实,都一个样,做任何事不过为了“钱”。只不过,形式不同,意义自然各有说辞。我忏悔自己坚强的活了下来,忏悔自己至今依旧将谎言散满这个世界。我想对所有人说对不起,可,话到口中,无从说起。
我喜欢悲伤的感觉,那种感觉很微妙,也很舒服。当我平静的时候,我都试图将自己的大脑压迫,想象自己一直都活在悲伤中。于是,又是一个谎言。呵,我笑自己可悲,可却还是一致肯定自己的价值。我记得,那天看到她发的:“有时候,你比任何人重要”时我哭了,也许是该感叹这世界终于有人在乎我了。我很感谢她们的陪伴,可是那都是过去,现在的路,还是得我自己慢慢的走,直至生命尽头。
我想我的老师了,那个曾经给过我肯定的人。他的严肃让人害怕,可我不怕他,真的不怕,我一直相信,这辈子,这个老师,将启迪我一生。于是,我同他的关系,好像比老师与学生的好一些。他喜欢过我的文章,肯定过我的价值,我感谢他。有时候心里空空的时候,活着真的伤心的时候,我第一个想找的人便是他,我知道他一定会给我指一条路。可是我一直没有勇气。我只是简单的害怕,别人的话。
我喜欢喝热的奶茶,原味。那种温温的感觉,刺破我的每一根血管,渗进我的每一刻细胞,感觉妙极了。于是,我每天都定时的喝着。有时候换换口味,却犹如吞噬一种难以下咽的毒药,很是厌恶。
我怕冷,怕饿。只要饿了或是冷了,就会感觉像没家的孩子那般,那是一种极其恐怖的、孤寂的伤悲。我在冬天会把自己包裹得像企鹅,在热天还是会喝着温温的水。其实,你们无法知道,家的温暖在这些时刻一直都在。
好了,话就到此。我只想说一句:“目的,不过如此,忏悔自己所有的过错。对不起,被我欺骗过的人。”
谢谢,给过我温暖的人。
都匀一中高一:那份梦
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