我想我是忧伤的
600字
高一
叙事
那些忧伤随着阳光慢慢隐到水池那边，慢慢埋在心里，慢慢化成水印，慢慢......
我常常一个人游离在纷乱的城市中，繁杂的街头，静如止水的想念。
我常常一个人听雨水在屋檐流淌的声音。
关不掉的walkman像种情绪不断蔓延到心底深处。音乐充斥着房间，老去的台
灯有着素洁的光彩，那低调的暗黄是雨后路上积水反射出的色泽。
雨季是来了。。。那一些独自回家的深夜里踏入水中的脚步声踢踢蹋蹋地徘徊在
耳畔。明净的雨落声，浸透了又一个夏季的纯粹。在如此简单的调子里，仿佛真的可以听到海声，悠远的。
我想终有一天我会在那海边守侯你冷的模样清澈的双眸。
我会想你，即使知道那些路上没有你的痕迹，我一如既往会淡淡地微笑着走过。
我常常一个人想念你。。。常常一个人看天空的蔚蓝，很寂寞很伤感。
我常常想你，纯纯地疼。
那些思愁化成一汪清亮的水积在心里像纳木错般平静圣洁。
后来，听说那种感觉叫惆怅。
我想你的时候就看你的照片，你的样子在我心里扩大、扩大，逐渐散成涟漪成了唯美。喜欢你，即
使远得不可触及，只要可以忧伤地想念，就不苦。
厚重的忧伤是我成长的旋律，一天默念一遍辰，你的名字化成我的幸福，在每一个下雨的日子里.....
你也一样，任意的时间里，喜欢蔚蓝的天际伴着粼粼的海的面容，喜欢长
长的海岸线，喜欢清凉的海风，微笑着享受想念的束缚.....那是忧伤的美丽。
我每走一步，心里都放着你。我想你，就这样想你，一辈子两不相干。
哭了，眼泪大朵大朵地落下来，浸透纸页，墨水化开来，渐渐模糊成淡色的蝴蝶。我一个人躲在蒙
蒙的水汽里，一再想念你的澄净和执着的影象。
夏天很安静呢，静得仿佛可以听到我那些细水长流的忧伤在阳光里遗下足迹的声音......
爸爸的手
100字
五年级
诗歌
爸爸的手像工匠的心，
他帮弟弟做了一张椅子；
爸爸的手像园丁的手，
他帮妹妹种了一株茉莉花；
爸爸的手像树干那么粗壮，
可以让弟弟妹妹吊在上面荡来荡去；
爸爸的手虽然那么粗大，
但摸在弟弟妹妹的头上，
却是那么的温柔。
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高一
叙事
600字
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我想我是孙悟空我不知道我的父母是谁，我不知道我活了多久，我不知道我怎么活了这么久，我也不知道我还能活多久。我只知道三件事：第一，我叫孙悟空。第二，我是男的。第三，我会飞。至于为什么会飞，我依然不知道。我好象什么都不知道，但也正因为这样，所以我很快乐，不是有一个作家说过这样的话吗“无知者不仅无罪而且无忧，无知多好。”我与《西游记》中的孙悟空有许多相似处，但是两点不同是肯定的：第一，他有金刚圈的束缚和保护师傅的责任，而我无牵无挂，自由自在。第二，他是只猴子，而我是个人。然而作为一个人，并不会让我引以为豪。我又在到处飞游，我要去看看我的朋友们。我飞到学校，这是我八百年前呆的地方。我曾因一些原因被困在这里五百年。直到有一天一个姓唐的人在发传单，说是传单，其实上面也就一行字：欲得解脱者，请毕业退学。于是我离开了。我讨厌学校，这是个把天才变成蠢材，把蠢材变成人才，把人才变成木材的加工厂。我受其影响，差点就不能飞。我的朋友小朱还在这里。他曾说他很羡慕我，因为我能飞，他说他怎么就这么倒霉，活的好好的，非寻什么刺激，搞什么投胎，这倒好，投学校来了。他有句名言说的好――天嘛，就是用来刮风下雨的，地嘛，就是用来长花长草的的，我嘛，就是用来告诉人们原来人是可以这样倒霉的。我曾向他建议“要不，再投一次胎？”他使劲摇头：“还是算了吧，别再投投猪圈去，我就彻底崩溃了。”我说：“那倒也是。”我最后勉励他：“一定要听毛爷爷的话好好学习，天天向上啊！”他痛苦的点头。我正欲飞走，碰上阿沙了。我，小朱，阿沙是结义的三兄弟，为了让别人一听名字就知道是兄弟仨，我们把名字都改成了连体，我就悟空，小朱叫悟能，阿沙叫悟净。阿沙自小就是个爱学习的文化人。连着三个名字都是他取的。阿沙一见我就激动地痛哭了，还甩了我一句话：“大哥啊，你怎么一声不吭就走了啊？”弄的我也挺伤感的。仔细端详他，一身职业装，一幅厚眼镜，我不紧问了一句：“您这是升职当老师了吧。”他挺悲哀地点点头说：“人嘛，总是要长大的。长大，背沙锅内锅壳离家；锅壳，任狂风骤雨冲刷，愈加圆滑；长大，灰色的记忆在加码童年的纯真已挥发；流水，为何不带走落花？”他就是这样，冷不丁蹦出两句文化用语，要是在电视剧里，还挺罗曼蒂克的，他继续说：“一开始吧，我还小就知道老师分两种男的和女的，后来发现老师分两种，打人的和不打人的，再后来我发现老师还是分两种，有文化的和没文化的。到现在我才发现老师依然分两种：有骨气的和没骨气的。是谁说的老师是太阳底下最光辉的人？那是因为他不是老师。”阿沙红着眼气愤的说。他总是这样，只知道抱怨，却从不知道仅仅抱怨是没用的。跟他们说了几句搞的我特郁闷，于是我决定要走了。在离开学校不久，我看见了小白龙，我冲他打招呼，他也特骄傲地抬起头笑了笑，我明白他的意思是说：“别看我是匹马，我可比那些什么奔驰，宝马，宝时捷的厉害多了。”我还没回过神，一个白色身影飞到了我面前还向我仍了一个白色的东西，我一看，是骨头，我立刻反应过来，我遭到了白骨精的袭击了。白骨精是美国的，居然敢乱飞进别国境内，还袭击我，于是我准备反击，刻画司为时已晚，一根白骨向我飞来，我开始下落┉┉“啊”我大叫一声，醒了，哦，原来只是个梦。想了想，这确实只是个梦。我拿出日记本写下：直到伊甸园长出第一颗菩提,我们才学会孤寂,在天鹅湖中边走边寻觅,寻觅,最后每个人都有的结局。1200字 高一 日记
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我不在是一个忧伤的孩子习惯了一个人孤独的坐在草地上沉思，习惯了一个人颓废的穿梭再一个又一个城市的闹区，习惯了孤独，习惯了枯涩……我活在过去的阴影里，不能自拔。我快乐吗。一次又一次的在深夜里惊醒，一次又一次的靠在冰冷的墙上无助的哭泣，我想摆脱过去，我想忘记从前，忘记形形色色得人带给我不同的伤害。我都有些害怕现在的自己，不爱说话，甚至还有些孤僻。我喜欢一个人再夕阳下孤独的坐着，呆呆的坐在腐朽的秋千上，望着远方的地平线，看着残阳，仰望寂寞的天空，然后又默默的走在熟悉又陌生的街道上，时间仿佛永远定格在这段时间，惨白的灯光把身影拉成一片模糊……圣诞节前夕，我一个人走在大街上，漠然的看者孩子们兴奋的笑脸，‘明天出来吗，一起看烟火，很好看的哦。’一个熟悉得声音响起，是炯。炯是一个快乐的男生，充满朝气，他的眼睛很漂亮，像阳光，暖暖的。他定定的看着我，我不忍拒绝，淡淡的说了声；“好啊。”这个夜晚，真的很美，到处涌动着一片兴奋。‘我买来了烟花，走，一起去放烟花。’我看着炯点燃烟花，他兴奋的拍着手，像一个孩子。‘多不好，烟花故美，可是生命却只有短短的几秒，任何美好都是空洞无边的。’我默然的说。他突然变的很生气，高高的举起烟花；‘你就不能忘记从前吗。你这样开心吗，你总这样封闭自己，你很快乐吗。’‘要我怎吗办，我该怎吗办’我一瞬间泪流满面。‘告别过去。’着四个字他仿佛用尽了所有的力量喊出来，一瞬间，我被一种力量充盈了，一种来自生命的震撼力让我冲破黑暗看到了光明的曙光，我像一只破蛹的蝶，冲出了束播的躯壳，在生命的天空上划出一道弧。我笑了，很开心。我接过炯手中的烟花，看者那火树银花般的绚丽，呐喃道；‘即使只有一瞬间的美，我也要用整个生命去感悟，’炯冲着我笑，眼睛亮亮的，我们都笑了，很开心。月光下，黑暗的过去埋葬在泥土中，一点一点的腐烂，消失……650字 高一 散文
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转身，尽是忧伤一转身，旭日变成落日，一转身，青丝变成白发，一转身，爱情变成婚姻。一转身，物是人非，一转身，诗人尽是忧伤。寂寞流年，四季离歌，转过身，尽是明媚的忧伤。花固怜人，人亦惜花，泪眼相向之际，究竟是人留花还是花留人，已恍惚难分。转身回眸过去的边缘，便想起诗词那卓绝一世的凄凉之花。“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”.如此孤独寂寞的处境，不是真正的伤心人，未到真正的伤心处，是断然写不出这空前绝后的哀婉之词的。她满载着少女的幸福，涉入爱河，与夫婿赵明诚琴瑟相和，可后来，赵明诚在战乱中病亡。她在国破家亡的磨难中颠沛流离，四处逃亡，用一支亦秀亦豪的如椽巨笔与世俗政治做斗争，勾画出半壁江山。转身，她就是千古第一女词人--李清照。“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦”.这岂能用经典两字形容？她活着，孤独的活着，不是为了自己，而是爱情和信念。转身，以笔抗世，以词唤天的她，将固国之思，亡国之恨，抽丝剥茧般地进行纺织，化愁为词，为后人留下了苦难时代的灵魂绝唱。刀光剑影，旭日余晖，转过身，尽是悲悯的灯影。捧读辛弃疾饱蘸血泪谱写的词，一转身，总能听见他一遍遍地哭泣：“想当年，金戈铁马，气吞万里如虎。元嘉草草，封狼居胥，赢得仓皇北顾。四十三年，望中犹记，烽火扬州路”.转身，他徒然带着山河破碎，报国无门，壮志难酬的心病而流英雄泪。他因爱国悯民而生怨，因尽职尽力而受灾。国有危难时招他来用，朝有谤言又将他弃之一旁，这是他一生的悲剧转身。春江花朝，风流潇洒，转过身，尽是亡国的悲痛。从迷恋“红锦地衣随步皱”的南唐后主，一转身，到故国不堪回首的贱俘，重光啊，谁能体会你天上地下的身份转身？谁能明了你的离恨恰如春草，你的忧伤恰如一江春水向东流？转身，是人间最繁华的演出，沉睡是所有故事的收尾，新的转身里，香樟哭了，那些忧伤化作清晨的雾水被蒸干了。因为有阳光的揩拭，香樟才敢放肆泪珠。那么，我的眼泪呢？眼泪的存在，只因太多忧伤，也为证明所有的一切不是幻觉，转身本就来自偶然，我们应该给过去以原谅，也给自己一个远方。转身，尽是苍凉沉郁的诗篇，转身，尽是无尽的忧伤！800字 高一 散文
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忧伤还是快乐在别人的眼里，我是个充满快乐的开心果。我总是能欢天喜地地讲着令人笑口常开的话，可是别人却不知道我的心里充满着阵阵忧伤。看着别人脸上洋溢出快乐的笑容，我只能默默地祝福他们，我知道他们都是快乐的孩子，那笑声如流水婉转般地流淌在微风中，随风逐流。可是怎么流都流不到我的内心海洋，我只能看，却无法触摸，任凭快乐从我身边匆匆流逝。朋友们说快乐是每天都能笑着面对生活，我说:“是啊！笑确实是快乐的表现。”他们又问:“那么快乐吗？”我内心忧伤的颤抖着嘴角:“快乐啊！”当我说出快乐时，我如同从天而降的水手瞬间坠落，沉到深海里，眼前一片蔚蓝，身边有许多嘻戏的鱼在游动，柔软的海草在海底微微地挥动着，海里在快乐地依靠着珊瑚，乌贼发出耀眼的光茫。我如身葬海底而将要窒息身亡的小孩，尽管求生的本能在使劲地挣扎，但是谁也看不出我将面临死亡般忧伤的苦痛。也许，他们永远看不到我最快乐的一面，因为他们不在我身边的时候，我才最快乐。好比我离开学校后，他们看不到我在乡下和老伯伯们下中国象棋，我总是会十局一胜地欢呼、雀跃。我脸上的笑容比花还开得灿烂；比草笑得还温柔；比鸟叫还轻翠；比阳光普照还温暖；比七彩虹还光彩夺目。他们也看不到我在乡下台拳划武般的挺健武姿，我如出奇制胜般的笑声，无人鉴赏。他们更看不到我在家看电影看到天昏地暗不觉累的兴奋和听音乐听到天花乱坠般的快乐，无意间，风吹来，我脸上会显露被风刀割般的笑容轮廓。也许，他们也永远看不到我最忧伤的一面。因为，他们不在我身边的时候，我才最忧伤。好比离开学校后，他们看不到我哭着面对死去的奶奶痛苦，奶奶离开我的时候，我的心如刀割般的刺痛，我的泪水模糊我的双眼，我哭肿的脸上写满了忧伤，我再也不像在学校里那个能说会道的开心果，而是像一颗忧伤果，充满着伤痛而又无奈的内心使我脆弱了许多。有时候我会像一条缺氧的鱼，不断扑出水面，不管死活地上下串，虽没海豚般的猛烈，但足以让我为氧而活地散发忧伤的气息。可想而知一条离开水面的鱼有多么的忧伤；一颗成熟的果实将要被分解者分解时释放出多少忧伤的腐烂之气。他们也看不到我回家后因某次考试名落孙山而忧伤得想要跳楼的绝望冲动；一次考试对很多人来说不算什么，他们抱着考砸了就考砸了的心态对待自己的学习成果，有的同学甚至跟本不在乎，也不放在心上，他们总是潇洒地说:“高考见鬼去吧！考不上，我爸用钱帮我买上。”我却不以为然，我会因为考砸了无颜面对艰苦挣钱供我读书的父母，我更怕高考落榜后我会看到我父母失望至极而又勉强地说没事的的忧愁表情；还有乡亲父老的期望已被我打破的那种神情，想想就觉得可悲，忧伤不断涌来，让我难以接受。他们更看不到我找不到人生方向而失落的忧伤面容，我一忧伤，脸苦得比苦瓜还苦；酸得比醋还酸；那时我会痛苦不堪满怀着忧伤对着夜空大声说:“我是一个内心充满忧伤的人。”可是，天空中只有繁星点点地闪烁着，我将看不到流星划过而失望地独自忧伤。连比太阳微弱的月亮都发出讥笑的月光嘲讽我:“你太忧伤了”那柔弱的月光似水般地缓缓流淌在我的身上，夜晚的寒风刀割般地划过我清晰轮廓的脸庞，而后如矛般地刺进我的体内，随着血液循环，不断供五脏之交流。站在寒冷的夜空下，四处都有知了、悉蟀浅唱声、蛙的苦叫声、乌鸦的哀鸣声，这些声瞬间如雷贯耳，更似一阵沁人心脾的香味扑鼻而来。我看着那香味从我身边蔓延而过，我试着用手触摸，却怎么也无法挽留。留下的只有我阵阵的忧伤叹息声，那声音小得蔓延到空气里便随风消散到九霄云外。当我走在回家的路上时，乡里人一脸快乐的笑容对我问候:“你看起来真的很快乐。”我看到她苍老的容颜里却流露出如此和蔼可亲的微笑，那微笑如快乐的树影在水中摇曳着，又像那眨着眼睛的繁星一闪一闪地笑着，美如花笑对太阳，丽如嘻戏欢快的鱼儿。于是，我也笑如花笑般地对她微笑:“是啊！我长得比较快乐嘛！”离去时，我的内心在对我呼唤:“你到底忧伤还是快乐？”1200字以上 高一 记叙文
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忧伤原来我们有着同一样的故事，原来我们也曾在自己的小圈子中哭泣，原来我们都染上一种病，是遗传还是感染，只记得它叫忧伤。寂寞拂过耳际，你听弥漫的是那未知名的孤单，还是那该死的忧伤，为什么这样静谧的世界，也许你会沉静下来，好好整理下思绪，想想过去，回忆起曾经，冥冥中又让忧伤给占据了思想，为什么不可以在这宁静的夜，播放一曲激扬奔放的歌，邀请朋友相聚，狂欢。让寂寞淡稀，让孤单消失，架上几盏耀眼炫灯，歌舞狂飙何常不快乐。脱掉的面具--忧伤不知道是我的原因还是普遍的存在，我偶尔喜欢有点神经质的我，有点歇里底斯，总是让那填满的莫名忧伤占据了我的大部分生活，别人说，你忧伤从何而来？我能怎么说，一个破小孩，难道就不能有忧伤，而从哪来？一种朋友的离弃？一种一个人独处的寂寞，一种未懂的爱情痕迹，我能解析的大概这样，我不曾是双子座，没有双重性格，却往往容易分歧扮演不同的角色。让那所谓的忧伤，填满寂寞的空洞，恋上一个人独处的安静，有着幽默的无止想象，虽能很乐观地看待某些事，某些人，倒不如说我懦弱，或者胆怯。关于友情，一直寻觅的问题，打着很多个问号。我交际过很多人吧，或者我了解过很多人，但他人是否了解过我，我也不然为之，在一个人寂寞的独处的时候就不然而然地想起了朋友，在喧杂吵闹的朋友中更加地喜欢一个人在一旁，当作一名沉默的观众。看着他们，他们快乐，我也能够从中或许点快乐。我是个很虚伪的人，徘徊在所谓大人的成熟，漫步在小孩的稚气之间。游离其间，外冷内热？外热内冷，我是怎么样的我，甚至不想再次分析下去，不停地解剖自己的一点一滴，害怕？恐惧？在暖阳的暴露下，驱逐我掩蔽的黑暗。然而，这不正是我最想要的么？只会选择逃避的维诺小屁孩，只会在洁白的纸上涂鸦乱写着那些无关痛痒呻吟，浪费笔墨，浪费时间。我们不懂得忧伤，不明白什么是寂寞，不理解什么叫孤单，不知道什么是思念。等待别离的告别，在无意中看到跟自己相同的故事，在某个不知名的街头遇到曾经的过去。或许忧伤是这样，上天依旧会对你眷顾不惜，在你们过别的以后，会给你们相逢的一天，在看到跟你一样的故事的人会成为朋友或知己，在那街头相遇，你的一声招呼就早已足够了让你勇敢面对过去。那种秋风落叶的时候，仅有一个人在仰望的不叫寂寞，容易勾起回忆，可你选择的不是回忆起过去的片碎点滴，而是在你思绪深沉，你的知己好友会出现在你的面前，推着秋千与你荡怀秋季。那种在某个情人节，在某个七夕的一天。一个人过并不叫孤单，我却习惯于过着懒人的生活，情侣的甜蜜你可以不屑一眼，不用勾起自己的嫉妒，什么都不理。睡到日晒三竿，为你曾经忙碌的前天，弥补下安足地睡着。安慰着自己，世界的烦恼都跟你无关。黄昏夕落，最美的时光，出点小钱，犒赏自己。过去因为匆忙怕迟到，而忘记吃的早餐。满足肚子里蛔虫的梦想，让它也有着快乐的每一天。碰见甜蜜称对的情侣，不要心怀妒忌，在心中默默祝福着，告诉自己以前也曾幸福过，自己的以后，将来。也会更加地快乐幸福。思念是一种病，何苦让病魔噬侵全身，让忧郁想念成灾，别把掩盖的思念当作一种隐疾，喜欢就大胆地说，敢爱就大胆地爱，别只会一个人在心中苦喊那个人的名字，别老在无聊之际，重复写着那个人的名字。用着虚无的文字，数落了那个不知所谓的忧伤，不再面对过去，迎向前沿的每一天，应该有着不同的快乐。都有新的改变，最起码日历也会一天一天地撕去一页，脱落掉忧伤的面具，给我们一张浅笑45度的嘴角，对我们自己说，我们不是忧伤的奴隶，我们宁愿成为快乐的仆人。1200字以上 高一 叙事
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我想我是...我想我是一只被关在笼子里的鸟···总想逃出这枯燥乏味的生活飞到另一个无拘无束的世界里去···我想，也许这是为我好。但是，我却不想要这样的生活，爸爸妈妈们，请理解我，我需要自由，我需要飞翔的自由···你们总想让我在你们的怀抱里长大，不让我受一点儿伤害，不让我受一点儿委屈；我知道，你们是爱我的，我知道···自打我第一次哭的时候，你们就害怕我丢掉一根汗毛，把握捧在手心上怕我掉了，含在嘴里怕化了···爸爸妈妈，我爱你们，我知道从小到大只有你们最爱我的！我知道，你们是爱我的···我想我是装在瓶子里的萤火虫···总想着能被放出来呼吸大自然的空气，自由自在的打着灯笼寻找属于我的童年，寻找属于我的快乐，属于我的朋友···我想，这也许是我的宿命吧！~一生只能在这窄小的空间里飞翔···我想，你们是爱我的，以为只要让我在你们的怀抱里长大这就是为我好···爸爸妈妈们，我们是爱飞的小天使，需要飞的自由，飞的快乐，飞的怀抱···我知道，我知道，我知道，你们是爱我的！~我知道，我知道，我知道，你们是爱我的！~你们是爱我的！~我想我是错的，你们是对的···但是你们的爱完全让我丢失了の(自)我,爸爸妈妈们，请把你们的手放开，我们需要自由的快乐，自由的翱翔！~我想我是长不大的孩子，总是不明白你们的苦心一片···我想我是不是太天真了一点，你们的爱我总是感受不到你们的爱···我想我是···500字 五年级 叙事
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我忧伤，我快乐我习惯用书写来表达自己，把各种各样的感觉固在纸上，以这种方式来保留成长中的真实。当我握着笔在略泛黄的草稿本上划过，留下一行行黑墨留下的印记时，心中又平静又激动。平静是早已养成习惯。高二以来，我很少碰我心爱的文字了。不，应该说是没有。当然除去老师布置下来的作文和无数考试中的作文――在我眼中那些不算是文字，因为它的束缚，没有思想自由放飞的余地。而好久没有用笔写文字了，是因为时间的缘故，现在的我们马上要高考了，我只好忙里偷闲，就当是一种罪过吧。最近看了很多的书，什么《萌芽》、《阅读》、《课堂内外》……不过我还是蛮喜欢《课堂内外》这本书名。自我感觉特别好，尤其是书里面的校园文学之文学之星这个栏目，里面是一些同龄人的作品。其中有位网名叫“三月雨滴”的创新作文网高中小作家，她的《文字女巫的抚慰》和《当文字成了弃儿》这两篇文章写得不错。她一个单细胞细考，不快乐就往嘴里丢糖的孩子。像我一样迷恋教堂下大片大片的阳光，喜欢在凝望旋转木马的瞬间寻找幸福。当我读到她写的文字时，被彻彻底底感动了。感觉我就是她跌很久的弟弟，或她是我丢失已久的姐姐。久违的泪水湿润了我的眼睛。那种清澈见底的忧伤浮出水面，厚重的忧伤。我开始羡慕她了。她那无以名状的忧伤渲染了我，但她还是比我好，至少她可以用文字排遣，别人都知道她的忧伤，知道她是个会受伤的孩子，她有人懂。而我，不能也没有。我？每次写文字的时候，老爸总会说写什么乱七八糟的东西，这都是闲事，你应该抓紧每分每秒多做点习题，多读些英语。我无语。但我不想让父母觉得我无可救药，自觉地放下笔，拿出一本无论厚度还是重量都可以吓死人或是匝死人的题库来做，接着就看到父母早该如此的表情。而没有也是真的。很多朋友都得我的人缘很好，甚至有些好友在我同学录上写到她非常羡慕我那极好的人缘，这话没错。平时看到我，身边总是有一大群朋友一起说说笑笑，似乎谁都玩得不觉。但是谁又知道我的忧伤呢？可后来，小镘说他很羡慕我那纯粹的快乐。我听了感觉很温馨。我想其实自己真的是很简单的快乐，就算偶尔有一片乌云，从头顶飘过，也不曾留有灰色的痕迹。更别提灰色空间。有时候小镘知道我的难过，却看不见我的忧伤。如果有一天我告诉小镘我很难过，他肯定会想我是因为某个纯粹的理由。而我的忧伤是莫名其妙而又不可言语的。第当我在大街上走，看到街边那些乞丐，我就觉得特别难受，在我身边有一个像我这样的孩子，我们总是莫名的忧伤，我们容易被很所忽视的细节感动，但是我们一样很快乐地生活！1000字 高三 叙事
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你是我最美丽的忧伤你，是我最美的忧伤你来了，又走了那天，在你还没来时有人说我们换了个男老师他姓辛，名勇也就是你，辛老师那时，我真的怔住了教我英语补习班的也叫辛勇这是巧合还是缘分我不清楚只是老天告诉我你是我学习生涯中的一棵参天大树他支撑着我也许你并不明白理论上我在你离开我们时我不会哭因为你还教我“看听学”可眼泪还是忍不住地往下掉这不是爱是恨我恨你不应该给了我那么多回忆在我最需要你的时候却转身离开我不明白你怎么会那么无情抛弃四十个天真可爱的孩子我知道我们少过作业惹过你生气甚至给你做鬼脸捣乱课堂但愿你能知道我们不会对自己讨厌的老师如此亲近这是爱你可那个我永远忘不了的背影那个微笑那句安慰深深的刺入我的心中你知不知道你伤害的是四十个幼小的心灵是四十个爱你的心灵也许你永远不会明白在我心里你永远是我最美丽的忧伤350字 五年级 叙事
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我想我是鱼菲茨杰拉德说，每个人的青春都是一场梦，一种化学的发疯形式。对于我来说，也许年纪已经不是一个优势了，它成为了我的障碍，非常大的障碍。我总是在考虑我的年纪，考虑我是不是还没有阅读足够多的书籍，考虑我是不是还没有掌握好小说的技术，我认为我也许会因为年纪而受到轻视，总之我一直以来就是因为年纪而苦恼。可以这么说，我的小说就是我的生活。我关注我身边的男女，他们都是一些深陷于时尚中间的年轻人，当然我也是他们中间的一个，从我们出生的那一天起众多的新鲜事物就开始频繁地出现，我们崇尚潮流，自我感觉良好。我认为我看见了很多东西，我想叙述它们，但我始终在写一些很浅直很狭窄的东西，关于年轻关于爱情之类，我只是在用我的方式写我个人的想法，虽然这种想法不太成熟，而且没有道理。我试着改变，想写点别的什么，这时候我发现了我的稚嫩和无助。供职的单位在一个偏僻的地方，很远，每天有车来接送，路上仍要花费很长的一段时间，上了班，再想要出去，交通就是件麻烦的事情，于是除了上班，我什么事也干不了。我只是把我能够记录下来的点点滴滴，我能够体会到的想法，凑几个晚上赶成一篇很粗糙的东西。好在我现在还处于最青春最富足的时期，我的身体可以允许我上班，并且写作。现在我最大的心愿就是能有充足的时间写作。我曾经做过一个梦，梦里我拥有了最多最多的时间，天啊，这么多的时间我怎么支配着用呢？在梦里我笑出声来了，我只希望它不再是一个梦，它实实在在地发生了。我还是庆幸我赶上了一个美好的时代，自从我写作，我使用的就是最好的电脑，键盘柔软，存储快捷，但是我从不知道去珍惜它，平日里不写，夜深人静了，才有了空闲去写，却总是力不从心。大概每个人都有这样的过程，只是很多人就会在这段过程中放弃掉了，我还是想努力地写下去，用勤奋来发作品而不是其他。我不是一个有写作天份的人，但是我相信我的努力，因为对写作的看若生命的注重，我没有把全部的时间都花费到娱乐和爱情问题上面，当然它们对于一个年轻女人是很重要的。我感激我最初的选择，它指导了我让我没有陷进那种什么也不是的生活中去。我想我会勤奋地写下去，一直到我老，当我站在大厅里坦然地说“我已经老了”这句话的时候。(97年)头朝下游泳的鱼家里养着一缸鱼，它们在江南的水里腐烂。有一条鱼，它的背部烂出了无数个洞，但是它不知道怎么说出来，让人知道它痛。于是它开始头朝下，尾部朝上地游动，它每天都那样游来游去，人却觉得有趣，笑着观赏它古怪的姿态。鱼很快就适应了这种疼痛，因为什么也没有得到改变，水没有换掉，又没有药吃，于是它只能死了，死得又很难看，僵直着动也不动，就那样头朝下地死掉了。我把它捞出来扔掉，因为别的鱼还在活着，只是或多或少地烂着，它们都把烂肉藏起来，静止着不动，就不会太痛。我早已经过二十岁了，可是我为了这条死鱼哭了一场，就是臭了一街的《泰坦尼克号》也没能让我掉过一滴眼泪。我歧视为了别人的虚假爱情自作多情。或者为了别人的爱情虚假地自作多情。我哭是因为我像极了这条鱼，我一直在腐烂，环境是富裕的，父母也是恩爱的，从小到大，又没有多余的孩子来与我争夺什么。可是我在腐烂，一直烂下去。我固执地认为，写小说是我的事业，可是他们告诉我，你现在从事的工作才是你的事业，小说只是业余爱好，我觉得我受到了打击，于是我开始想做点什么，但我只是在玩各种各样的花招，比如把头发染黄，并且希望他们在食堂里看到我的时候把调羹咽到肚子里去。我还干了点别的，比如穿着旗袍和木屐去上班，可是到年终我被评为了爱卫先进和档案工作先进，我始终不明白为什么要让我成为那些先进，我认为所有的先进都是我的耻辱。我一直在想，换了别人，也许会对我现在过的这种生活心满意足，所有的人都以为我幸福或者给了我幸福，我却痛苦。要么离开给我饭吃的地方，饿死，要么不离开给我饭吃的地方，烂死。我已经不太在乎怎么死了，死总归是难看的。长此以来，我无法写作。身体不自由，连心也是不自由的，所写的东西就充满了自由，绮想和怪异。如果说我身陷囹圄，写作就是我从栅栏里伸出来的一只手，我等待着它变成一把钥匙。(98年)活在沼泽里的鱼印地安人说：创造万物的人，厌倦了做人就变成鱼活在沼泽里，很快鱼又觉得沼泽的水太浅，它游到大海里去了。我把它写进了我最喜欢的小说《鱼》(《江南》98年4期)里，在这篇小说里，“我”说，我的青春都给了报纸，每年年底把报纸拖出去卖就会发觉它们变得沉甸甸的，里面浸湿了我的青春。这也是我的现实。我全部的现实似乎就是坐在那里，看报纸，喝茶，开一些很大或很小很重要或不很重要的会议。我曾经在《头朝下游泳的鱼》(《作家》98年7期)中说到，我把头发染黄了，可能我是第一个把头发染得那么令人触目惊心的公务员，他们在食堂里看到我，他们窃窃私语，他们兴奋地把调羹都咽到肚子里去了，他们说，天啊，周洁茹染了头发，一定被她爸恶揍了一顿。我热爱这样的评论。小时候，我就一直有这种欲望，我要把所有的事情都弄糟，弄得不可收拾，可我从小到大干的每一件事情都很完满，我那么勤奋，努力，我把每一件事情都做好，以谋取大人们的关注，我那么渴望关注，因为我孤独，我身上背负了父母所有的爱，他们竭力想要我明白，因为我惟一，所以他们要超出百倍地爱我，因为爱我，所以他们要约束我。而真正的原因是，因为我惟一，所以我超出百倍地爱他们，因为爱他们，所以我约束了我自己。我想解释我要辞职的理由，因为我从来就是被迫着，我从来就不幸福，我很想进入一种不被迫的状态中。想想而已。我们生活在这么温情和美丽的年代，每个人都待我们好，我们吃饱，穿暖，我们应该满足。我们亮出了虚假繁荣的七十年代的旗帜，我们低吟浅唱，七十年代要说话。我谈论鱼，因为我相信鱼是厌倦了做人的人。活在沼泽里的鱼，尾部都是残破的，死了一样浮游在水里。可每一条活在沼泽里的鱼，一定都梦想着舞动完整的尾部，去海里。我做过很多类似的梦，那些梦像碎片一样重复地飞来飞去。我的每一个梦里，飞机都飞不起来，它们像动物那样嘶嘶乱笑，在跑道上缓慢地移动，拐弯抹角，可就是飞不起来，于是我写了《飞》(《花城》98年3期)，它是我对自己97年写作的总结，我想我再也不会去写像《飞》那样轻松和跳跃的小说了。要飞起来，确实很难，现在惟一能做的，就是游到海里去了。(98年)年关我曾经在自己的小说中说，一过了二十岁，年纪就飞起来了。确实，时间是那么快地飞着，过了这个年，我就24岁了，也许并不能算老，却有一种很深很深的老了的感觉。与一个朋友聊天，过去的这一年中，她去了日本，又回来了，她差一点结婚，还是没有结，而现在，到年关了，除了两个人都还是单身，除了发生过的那些怎么也改变不了我们的小故事，什么都是物是人非了。过去的那么多年中，我一直都在工作，我从不会把自己空置到某种闲散的生活状态中去，我总是很紧张，因为我知道时间会过得非常快，在一列飞驰的火车上我唯一能做的就是必须与它保持一致，如果不是太绝望，我不会主动选择做一个跳车者。我属兔，今年是我的本命年，母亲在我生日的时候送了我一只玉如意，绘着蝙蝠和云纹，有“流云百福”的意思。父母的爱让我感受到，这世界上最珍贵的仍是亲情，我曾经想过要放弃一切，去北京，可是我生活在一场局限中，我全部的现实就是我必须要与现实妥协。再以后再以后我都不会再像年轻的时候那么冲动，我会回忆往事：在我23岁的时候，我想过要永远离开。过去的这一年，我写出了比往年更好的小说，我不可能让自己在新的一年，做得还没有旧年好。我要求自己一直都要向上，这些需要常态下的生活环境，较少的干扰和健康的身体，所以，在飞的时候我从不闭上眼睛，我的每一天都用来阅读和写作，但我已经很少再去思考了，我时常思考活下去的理由，写作的理由，我曾经认为一切都是无意义的，父母的爱是我活下去和写下去的理由。再没有其他。我已经有四个月没有写一个字了，我说过，我要改头换面，每年的年关，我都这么说，我给自己列了些计划，那些计划总是在困难但固执地进行着。在过去的一年，我做了很多前卫杂志的答卷和命题作文，他们要求我谈论爱情和婚姻，那些深深浅浅的短文章把我弄疯了，我一直要说的就是我与时尚评判，乐评人，散文随笔什么的无关，一定要牵扯与它们的关系，那么，我只是用它们来赚一些零碎钱。我曾经想过与一切保持良好的关系，我想新的一年我决不会再与体制合作了，我会重新开始写作，像我很小的时候，我疯狂地写作，在写作中得到快乐。那是一段多么美的日子。(99年)一天到晚散步的鱼我一直后悔我到今年才读到了张爱玲的小说，那真是一个严重透了的错误，但我看到了她的很多照片和手绘，我发现她那么美。我刚刚才发现。我做兼职DJ的时候有听众问我，你为什么只喜欢伊能静？我说，因为伊能静可以在自己的书里写，如果我的欲念更深沉一些或者节制一些就好了，但我却又想也不过是一次的人生，精精彩彩岂不更好？伊能静还写，张爱玲也说过，成名要趁早，来得太晚快乐也不那么痛快。我同意。我在二十岁以前认为写作可以成名，可是现在我已经23岁了，所以我的观念已经很不同了。有一种文化周刊，很多人都在上面诉说，我为什么写作？他们说了很多话，可我还是不太明白，他们为什么写。我在97年说，我写是因为我孤单，我在98年说，我写是因为我不自由，我在99年年关的时候说，我写是因为父母的爱。现在我说什么，也许我每年都会说出不同的理由来。我在网络上有个个人主页，所以我每天都会看到很多留言和电邮，我亲自看它们，回复它们，我从不弄虚做假。有一天我终于收到了来自我自己城市的一封信，那是第一封也是惟一的一封，我激动极了，但我强装冷静地给那个孩子回信，并且我安慰她，身在这个地方，却被这个地方漠视，是好事情。那个名字叫做莉美的女孩子，她问我很多问题，那些问题都是很奇怪的，可是我每一个问题都诚实地回答，我喜欢所有不严肃但是有意义的问题。莉美问我，你去过沙漠吗？我说没有。莉美问我，你是行政编制吗？工资多少？我说我目前还是行政编制，每月工资是八百三拾八元七角三分。莉美问我，你喜欢钱吗？我说我喜欢。莉美说，我喜欢《鹿鼎记》里的陈小春，你喜欢什么？我说我喜欢《古惑仔》里的陈小春。莉美说，你看什么书长大？我看什么书才好？我说，我小时候只看《西游记》，再后来我什么书都看，你就看张爱玲和三毛吧，活在过去和神话中不会头疼。莉美说，我求神不要让我写错地址。我说，神没有让你的地址错误，我正在给你回信。我买了麦田制作的朴树《我去2000年》，我反反复复地听他的第4首歌《那些花儿》，歌里有我以前一个好朋友的笑，她的名字写在封套上，那么明白。我反反复复地听，她的声音，那么活泼，像她的小时候。可是我不知道她在笑，还是在哭。我写的最好的小说，它是我97年的小说，名字叫做《花》，说的是我和她们的故事。以前我有最好的女伴，我们三个人，那个在朴树的音乐里笑的女子，她在北京，永远也不会回来了。另一个，她从商，在海口度过了她最美的时光，我刚刚接过她的电话，她说，我也开始写小说了，小说的题目是《那个有雾的海南》。(99年)海里的鱼我坐在海口的一条船上看日落，认为生活很美。可是我看见有一条鱼从水盆里蹦出来了，我猜测它是海里的鱼，因为它不停地跳来跳去，并且惊人地直立起来，在地面上摆出了水里的姿态，而淡水鱼如果蹦出来，只会软塌塌地趴在那儿，等待着有人捡它起来，重新扔进水里。海里的鱼仍然跳来跳去，小姐和厨师们都忙，没有人看到它，它直立了一会儿，然后死了，这些都发生在一分钟内，一条鱼的死亡，迅速极了。我有轻微的电梯恐惧症和飞机恐惧症，每次我上电梯和飞机，就会发抖，担心它们会突然从高空坠落下来。有一次，一个坐在我旁边的男人说，飞机如果出事故的话会很快，几秒钟吧，什么都结束了，所以你根本不必要恐慌的。我很悲哀，因为我一直都在想，如果一切都没有办法避免的话，我希望我能在飞机坠毁前的那刻打通最后一个电话，告诉我的妈妈，我爱她。可事实是，一切都只会在几秒钟之内结束。所以我悲哀。我以前认为我是一条鱼，可以游到海里去，后来我才知道我只是一条淡水鱼，我比谁都要软弱，如果他们笼络我，我就被笼络，如果他们招安我，我就被招安，总之，再在水里活几天总比跳来跳去跳了一身血死了的好。我是这么想的。1200字以上 五年级 叙事
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我想我是海我不能给海太多诠释，就是摸名的感觉它很美妙，涌在心头的，无法说出的美丽。有的时候喜欢一个人静静地抱着guitar，弹唱那首歌，或许太过时了，但我就是喜欢，喜欢它的旋律。仿佛是我，一个渺小的我在对茫茫的大海诉说着什么……我的感觉不仅是那样，也许是，我就是海，海也只有我吧！不知道会不会因为我心胸的狭窄而破坏这个幻想。海湾，我每天都在期待着涨潮，不喜欢在退潮的时候去拾贝壳，那样很闷，至少看不到澎湃的海，那样就不是我了，我不是那样的海。走在我的心边，听到海潮激起小石块的声音，很妙不可言吧！记得，不要小心翼翼地走过我的身边，就算再长的脚印，也将被浪给卷走，谁会记得那是你留下的足迹。所以，请尽情地投到我的怀抱吧，不要惧怕我的怒火，我的心只是水做的，很柔软，总是会风平浪静。快来吧，轰轰烈烈地来，也会轰轰烈烈地走，只要不要让我哭泣，让我悲伤，我便会认真地陪着你，淌你走纯净的海面，带你进柔柔的风中！我猜我一定是海吧，我总是会敞开胸怀，迎接你的爱。我也许在下辈子会成为RUN，但是我根本不用去等待什么，我在澎湃，我在激昂，我在歌唱。那么我的心里只有海，海会是我，而你的心里呢？也许我不是海，只是伴在你身边的小石块吧！我是纯洁的海，释怀去爱，迷懵走向回家的路的海……我的心像软的沙滩留着步履凌乱过往有些悲欢总是去而复返人越成长彼此想了解似乎越难人太敏感活得虽丰富却烦乱有谁孤单却不祈盼一个梦想的伴相依相偎相知爱得又美又暖没人分享再多的成就都不圆满没人安慰苦过了还是酸我想我是海冬天的大海心情随风轻摆潮起的期待潮落的无奈眉头就皱了起来我想我是海宁静的深海不是谁都明白胸怀被敲开一颗小石块都可以让我澎湃650字 五年级 叙事
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我想我是那……流金四季，因有梦的装点，风的柔情，雨的润物，那抒写着童话的天空也如此易碎，阳光倾泻在我的脸庞，侵润着我平静的心房，让思绪漂泊成不系之舟……我想我是那没有花香，没有树高的小草，我摇曳在春风中，成长在春雨中，我是春天的新芽，我是大地的绿衣，我对大自然的颜色情有独钟，呵，我想要让这色彩浓墨的世界多一些素描，我想要让人们因为我的无垠而惬意，因为我的绵实而洒脱，也要因为我的渺小而肆意随想。我想我是那“二月春风似剪刀”的柳树，风儿温柔的将我飘逸的长发掠起一颗颗晶莹剔透的水珠，泛起一圈圈涟漪，终于得以平静，我知道那是沉淀的美，轮回的旋律亦是优雅的放逐。然而，我总是重复着生活的节奏，我见证“春暖花开鸭先知”，我坐看“天街小雨润如酥”，我横听“小弦切切如私语”，我把一个缥缈的梦放飞，用以追逐天空，漠然回首——才发现湖里早有了天空的身影，站在原地，忘了怎么哭。我想我是一座百花园的灵魂，我诠释着无数花语，我历经冷暖人间，我饱尝世间沧桑。你们人类伟大的作家泰戈尔不是说过“采花的人得不到花的美丽”吗？为什么？你们还要来撕扯我的灵魂？难道你们没有看到我忧怨的眼神吗？玫瑰的香味是一团蔓延得如交如织的火焰，康乃馨的香味是一杯被打翻了的淡淡的思念，夜来香的香味是一泓有感伤驻扎的清泉……这就是我灵魂流淌的源泉。树下——阳光瀑布被打碎，一颗颗金豆子荡漾在脸庞，突然顿悟一句名言：即使是一只断翅的鸟儿，只要天空还在，它翱翔的欲望就在燃烧 ……600字 六年级 散文
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我想我是父亲的骄傲父亲站在岸边，看着组成他整个青春的一个个零散的日日夜夜像流水一样从眼前似恒定的速度不可挽回地溜走。父亲来了，皱巴巴的皮肤，黑发中刺眼的白发就那么一眨眼地来了。我想我爱他，却不知如何爱他。从口中说出的不是一句句温柔的话语，而是刺痛他新的语言，无法抑制。父亲不算是一个很有文化的人，因为家庭的原因只读到初中毕业便辍学了。但让我记忆深刻的是他在我二十将我抱在怀里念着“床前明月光，疑是地上霜”的画面。父亲的手很粗燥，很大胆也有一种无法言说的温暖的安全感。从小学走路我那小小的手放在父亲大大的手里，一步一步地走；学拿筷子，父亲大大的手掌握着我的手掌从碗里夹起一口饭喂给我；学写字，父亲大大的手在一旁写，我小小的手在一旁学。每天完成任务后“咯吱咯吱”地笑也真幸福。父亲有的不多，却愿意把最好的东西都给我。我小时哎洋娃娃父亲便找了很多家电把最好看的卖给我。我兴奋地开始玩，父亲在一旁笑眯眯地看着我，一脸温暖的笑。父亲爱散步，也总爱戴我去散步，然后一手抱着我，一手放在腰间，碰见熟人也会特别自豪地说：“看吧，这是我女儿。”嗯。父亲说我是他的骄傲。我相信我能成为他的骄傲。每次出去父亲总会留下一根小拇指让我牵着，一种不变的习惯。现在的我也不再是原来那个雅漾雪域的孩子了。我开始离家，过上了一个星期回家一天的日子。一日，父亲又要出去散步，我便陪着他去，无意间看见父亲那根翘起的手指，突然一种心酸的感觉。我在原地缓缓的蹲下，把头埋进了臂弯里。傍晚亮起的路灯在积水表面形成光散陆离的色散。好难过。我爱我父亲，我爱她的美文化，我爱他那根总为我翘起的手指。我想我会成为他的骄傲。600字 初二 散文
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路灯下的我，忧伤在这条路上，我们都是忧伤的人，没有人帮助，没有人陪伴，只有路灯。是的，它是照亮了我们的路，但它那微弱的光茫却无法温暖我们的心。——题记一个人无力地走在路上，低着头看着自己的步伐，忽视了一切，此刻，对我来说，只有自己，只有头上的那盏路灯陪我享受忧伤。在路灯下，走走停停，不时会坐在路边的石凳或长椅上，看着行人匆匆走过，看着汽车无情地把我甩在身后。远处，居民楼里的灯没有规律地亮着，幸福的人们此刻都在自己的单元楼上吃晚饭，可那些无家可归的流浪汉今晚的容身之处又在哪呢？人们之间看似公平，却又不公平，好矛盾。人与人之间何时变得这样复杂，这样令人捉摸不透。其实，在我们眼里，自己很大，可对整个人间来说，我们实在是渺小得不能再渺小了，只是世界上的一个小小的角落。又似沙漠里的一粒沙，与别人一样，不管随风飘到哪里，只是普普通通的一粒沙，不独特，不显眼，所以没人关注，很无所谓的。记得去年的圣诞节，是路灯陪我过的，那天下雨了，很细的，我没有打伞，就这样踩着潮湿的地面很慢很慢地走着，虽然不时会刮来一阵寒风，，却始终无法吹走我心里的郁闷，那天我的心情不好到了极点，就连自己也不知道是为什么，是天气的原因吗？也许吧。走累了，便靠在路边的一个电线杆上，长呼了一口气，旁边有一棵松树，上面挂满了水滴，在路灯的照耀下闪闪发亮，就像是一棵圣诞树。我的视线定格在身下的影子上，这只是一个被路灯反射下来的阴影，却使我的视线久久不想离开，脑海里出现了一个问题，影子是与自己亲近还是与路灯亲近？我认为是路灯，虽然影子是自己的，但有路灯的地方它就存在，无论何时何地。路灯下的我是忧伤的，这种忧伤无法赶走，无法逃避，只能慢慢享受。600字 初二 散文
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忧伤命中注定，我只能是一个忧伤的过客，来到世间，只是为了见证别人的快乐。人生旅途中，我的脚步已不再轻盈，因为我知道，我背负的责任很重。我知道以后的路很难走，所以不再去想以后。幸福已经离我很远很远，所以不再去想幸福又是什么。从痛苦中走过来，明白了平平淡淡才是最真，看淡了人间的聚散分离，看淡了海誓山盟的飘渺无奈，看淡了自己曾经编织过的那些美丽的梦......总想找个陌生的地方把自己藏起来，远离喧嚣的世俗。总想找个理由去漂泊，去寻找那颗早已流浪的心......收拾起昨日的伤与痛，把过去的旧梦放在心底，温柔地打个结，尘封起来，让往事随风！喜欢独坐窗前，静静地看夕阳西下。暮色里，心静如水，思绪却已飘的很远很远，好象是在等待一个归期,又好象是在等待着一个人的到来......喜欢独坐听钢琴曲，心会随着音乐游弋在山水之间。用心去感受高山的清秀，水韵的俊美。虽然心有流水之意，胸有高山之志，但醉翁之意不在酒，我的心早已归于自然......喜欢独坐海边，静静的观看潮起潮落。默默地品味着人生的酸甜苦辣，此刻的心却已经有了衰老的感觉,一种莫名的悲哀油然而生......衰老的心是可怕的，没有了大喜大悲，就象一滩死水，再也激不起一点波澜。就象寂静的夜，只能听到自己的心跳。人生难免会有缺憾，因为生活有时由不得自己去选择。即便如此，我也会坚强的走下去，我会带着微笑上路！我来自何方，我又情归何处。我就象一颗尘土，有谁知道我的脆弱，我还有多少爱，我还有多少泪，我经过这人间的坎坷辛苦。感恩的心，感谢有你，感谢命运，花开花落，我依然会珍惜！600字 一年级
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忧伤静静的，就这样坐在窗前，深蓝色的课桌，让人感到忧郁。不想让忧伤的心情将自己环绕，不想让心痛的感觉将自己淹没。可是。青春仿佛一定要和它们联系在一起，让自己感受到不同的滋味。原来，抛也抛不开这忧伤，甩也甩不开这心痛。这个年龄，自己总会时刻带着些小小的忧伤气息，喜欢神秘的黑色，纯洁的白色，以及介于两者之间的灰。这些颜色就如同代表了那些洒脱，或许实际上一点也不洒脱，但自己就是对它们情有独钟。这个年纪，也许有些事情我们懂，也许有些事情我们也很迷茫，有些事情不能触碰，却又想要步步靠近。这个年纪，我们总说心情很沉重，带着一抹悲伤的色彩。可是，我们是不是一味的在模仿？模仿失恋的撕心裂肺，模仿离别的那份惆怅，模仿大人们眉头紧皱的神态。我们认为那是成长，认为那是懂得的标志。真正的，是我们还很幼稚，幼稚的认为我们长大了，懂事了，有了自己的秘密。一个日记本，一把小锁，就以为这样就能够将心事与世隔绝。傻乎乎的认为很保密，却不知心事都已写在了脸上，有时候总是会被别人一语道破心事。总是充满着无奈，承认自己有些懦弱。一些话，一些事，即使自己心里很是伤心，却也不愿说不来，害怕被回绝，害怕会让对方不开心。将一些话深深地埋的心底，在心底呐喊，可是，也只有自己能够听到。自己的感情，被当成无所谓的所谓，却也只是会偷偷的掩着面哭泣，没有勇气说出，没有勇气倾诉。悲伤时。世界都变了，灰蒙蒙的一切。窗外书上正在盛开的淡淡紫色，也那般忧愁。紫色的小花是深深地忧伤，紫色的小花是慢慢地无奈。即使大雨来临，也不懂得为自己撑起一张屏障，任由一点一点的痛打击身躯。或许，这样的方式，会让自己暂时忘记另外一种痛吧……初三:裴依格600字 初三 抒情散文