杂感
从不会停电的学校今天竟然也会停了将近一节课的电,或许也是因为考完试,不上课吧。如果不停电应该是班级乱乱,电视看看,因为压抑在考试后都会发泄,就这样把音响放得震天响,学校理解,从不干涉。
今天的偶然,将一切都置于黑暗,开始很少有人说话,发现一个人坐在黑暗里的感觉真的很不错,如果灯亮着,我没有理由放松,因为我明白竞争激烈的争分夺秒,现在我足以心安理得的就这样坐着,什么都不做,就这样安静的坐着。
外面的月亮很朦胧,很漂亮,旁边很少有星光点缀,因为月亮的光辉会遮蔽星星,常常有用众星拱月这个词,从来没想过众月拱星会是什么样,或许那时就无处去寻找星星的影迹了。在月色朦胧下树显得格外幽静,像在独自站立守侯的少女在回忆往日的悲喜,略带点忧伤。在月下行走的人应该是浪漫的,谁没在月下行走过呢?开始觉的有很多时候很可笑,我们总在追求,而对已追求到的东西不屑一顾。一切都有些“海日升残夜,江春入旧年”的味道。老师讲的时候很严肃的说:“新事物总会取代旧事物。”我不禁哑然失笑,不知道什么感觉,或许带有一些怜悯什么的味道。
黑暗有时会让人感觉寂寞,莫名有一种想流泪的冲动,现在终于明白为什么有时候人总是在深夜哭了,原来认为是不喜欢被别人看见,现在明白,有这种气氛下是一种很有效的摧泪药,比滴眼药水有效的多。
很少这样坐着想很多,因为这在课堂上有一个不雅的称号“上课溜号”会被找家长,结果不堪预测。
班级渐渐闹起来了,很多人拿着电棒装鬼,看着她们很可爱的样子,记得原来也喜欢这样吓别人,在伸手不见五指的夜里,应该就像现在这样黑,会和小伙伴像疯了一样的玩,而现在似乎连影子都找不到了,不再会因为谁不和我玩而生气,不会因为妈妈不给我买玩具和哇哇哭,更不会因为别的小孩的棒棒糖比我的好看而感到很委屈。就这样,没经过我的同意我就长大了,我不会因为这些所谓的小事而不开心,开始很平静,很不在乎,抑或是很麻木,这是所谓的成熟,还是开始变得越来越不像自己,真的学会了泪在打转还能微笑,甚至想像小孩子一样哭的权利都没有了,我就这样长大了?整日为了所谓的目标奔波,失去了什么?
灯忽然就这么亮了,我也把电棒关上了,忽然变亮眼睛开始有些不适应,社么东西就这样流下来了,传来了同学的叹气声,新鲜如果很短暂是很容易让人遗憾的,这样也就让人有了下一次的期待,就算终究会遗忘,或许在下一次停电之前。
感觉很轻松,一切都恢复了原来我所熟悉的样子,似乎刚才的一切都是虚幻的,但又真实的存在过,我没有理由再进行所谓的浪费时间了。
只是还希望下一次的停电,下一次黑暗,下一次的思绪纷飞。
杂感
夏天使尽力气发挥余热,空气里都感觉得到闷。没有听到知了的叫声,却总是听见有人说今年比去年热。空气还是很差,外面尘土飞扬,许多人家都将水管拖出来放水,水清清亮亮哗啦啦溢满小马路。
暑假到了尾声,生活现实得与计划差距巨大。
原来所幻想的丰富充实的暑假生活被一段段缓慢的等待而割碎。仿佛我的每一天都是这样。早晨起来,对着铺满半片墙的玻璃刷牙洗脸,然后出门吃那些并不美味却很抢手的早餐,然后待在空调房里看电视或者睡觉。
记得小学时候老师总是说我喜欢打句号,几乎一个词都有一个句号。
现在我是多么希望我的生活像我小学的作文一样充满句号啊,我可以享受一小段,然后画上一个代表圆满的句号。再充满期待的去接着享受,接着阅读。
让我觉得残忍的是我绝对不可能回去了。我必须前进,理由都不需要。必须的事情。不是热爱,就是痛恨。
9/1日。我就要开始另一个三年。曾经在初中的时候对同桌说我一定要上哪一个高中啊,因为那里可能有某某某,以后一定会努力的,你也要这样。可是你看。结局无非是分道扬镳各自努力。
曾经在月考失利的时候趴在桌子上面哭的像个三八还一直对同桌说你安慰安慰我啊。也曾在墙上刻下一些自己认为经典的句子然后把同桌扯过来说你看你看这是我写的。
也会因为某一科的擅长而拿着比某某高出几十分距离的卷子说同桌啊你要努力啊文昌还有你的某某某啊。
分别的时候说了什么我忘记了。只记得他说。开心就好。
在公交上的时候我问旁边的男同学你想去哪个大学。他说复旦。我说。我也是。他说是因为某篇作文。
一种不识而遇的熟识感。上海。复旦。遥不可及的梦与痛。
短小精悍的上海人。精致干净的上海建筑。香甜小巧的上海菜。还有我向往的复旦。很久以前是想去北大。因为潜意识或者文化影响。慢慢知道大学是不一样的。没有好与不好。只有了解与不了解。
我知道每一条路都不简单。我知道每一个梦想都铺有太多汗水。
只是简单的向往。所以会义无反顾地想去完成。风浪。阻碍。艰辛。只要梦想坚定。
我不相信时间和距离什么都可以改变。但我知道很久以后我们总是会成为陌生的路人。只是我记得有一段单纯无比的年代我们一起走过。其中的汗水泪水与笑脸。走过以后才知道。我一直以为不曾长大是因为我们不懂事,犯错太多。可是很多时候我们犯错的理由只是我们不曾长大。
所以。认识我的人们。不管过去有什么。忘记吧。
我们还有三年。
相似题目
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杂感天气变得有点怪了,以往四季分明的江南,瞬间变得只剩下冬季与夏季了,除了冷得死,便是热得要命,再也没有古人笔下:和风吹细柳的意境了。在这越发燥热的天气里,人也开始变得难以宁静一般,空气中充满了汗水味,隐约还可以闻到咸咸的泪水味道。大家各怀心事,忙碌着自己的事情,谁也不愿意多浪费一点,若是有谁想要开个玩笑,估计除了自己尴尬的傻笑,再无其他反应了,这就是我们的教室,死一般的沉寂。很怀念曾经那些可以自由打趣的日子,没有任何压力一般,有不懂的地方就一块讨论,有什么新闻立马聚在一起八卦,特别喜欢说谁谁暗恋着谁。那些日子感觉很轻松,过着属于我们这个年纪才有的生活,有时还会让人看了羡慕不已,可是,现在呢?我们不知不觉间被带入了一场无硝烟的战场。老师,家长总在尽量的呵护我们的小心灵,再也不打击我们了,即使我们做错了什么,即使家里有什么矛盾,即使学校要来检查大队,他们都不再惊扰我们,所有的都与我们高考学子无关,我们只要一心读圣贤书就好了。我不知道,这种状态是好还是坏,我只是觉得有点压抑,仿佛一直有东西压在那里,久久难以畅快。我想,此刻我可以理解姐姐了,当年她看到自己考上的那一刻,为什么会嚎啕大哭。若是我考上了,我也会忍不住想要把我所有的压抑情绪发泄出来。大家还在埋头苦干,我不忍再消耗,我要做一个战士,坚持奋斗!550字 高三 记叙文
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杂感窗外可是星星点灯?而那一颗呢?是否吻着梦里的你,还记得,那海的声音,掀起更高的巨浪,我却无法阻挡,似浪中的小鱼拼搏,挣扎。还记得 那海的声音,沉入那越深的海底,我快无法呼吸似风中的花瓣,摇曳 凋零。静静的是夜不静的是心,淡淡的是风不淡的是情,如此强烈却又无声无息,微风吹拂风影绵绵,拂过的长发,是谁的思念?心头掠过一道光,为曾经拥有露出甜甜的笑,为短暂瞬间滴落晶莹的泪,而晶莹的泪化作一股清香伴着风,渐渐的 远去了……曾经娇艳的花瓣在枝头无力地飘落,依旧想你落下的泪一滴一滴……淋湿了我的回忆,以及那美好的旅程……250字 高一
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杂感秋风无情吹来落叶随风而逝诗人隔着窗帘用笔写着残诗你从湖边经过晚霞印在天边等待明月升起举杯尽皆尘埃思 美好瞬间念 曾经留恋叹 世事无常怅 独自彷徨风 扬起黄沙云 飘逝迷茫我 仍在远方等 下站月光50字 一年级 诗歌
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成人杂感夜越深,黑暗越浓。独自行走在无人的街道上,到底是因为孤独还是只是想自以为孤独呢?想起了成人礼,炙热的阳光下的我们,穿上了自以为美丽的西装,幻想着成年人的世界。我独自站在一旁,看着狂欢的人群,无聊地玩弄着领带。是啊,本该如此,终有一天我们也要融入社会,遵守着繁缛的规则活下去。看着西装笔挺的男生们,花枝招展的女生们,突然觉得这个世界无比陌生。成年人追忆着已往,而我们向往着未来。人总会认为未知的事物更美好,拼命追寻,打开通往另一侧的大门。我们或者向往着事业,或者向往着物质,或者向往着爱情,却连当下也留不住,任凭光阴从指尖流泻。又有几人明白,拥有这些的同时,你也失去了老师的倾心相助,同学们真心的关怀,面对着社会的尔虞我诈,用面具伪装自己。这不是真正的成人。并非装束,并非知识。只有当一个人的肩强壮得足以负起他人的罪,眼泪珍贵得只为他人而流下时,他才已成人。如此一来,这些形式只会徒增误解罢了。我们向往的世界并非如此美丽,想到我自己以后也会西装笔挺地逢迎他人,为了生存而拼杀于职场,为了生计而放弃自己所爱之物,藏起自己的观点来适应社会的“主旋律”,我不禁感到恶寒。无数成年人都保持着一颗少年的心,不惜代价维权、打假、反腐,他们并不幼稚;相反,思想、价值观还不成熟的我们,却如此向往成熟,甚至早已迂腐、世故,才衬出幼稚可笑。突然我理解了。成人的一刻并不在此刻。当你在心碎欲裂时在父母的电话中强颜欢笑时,当你在灾难来临时能为他人哭泣时,当举目疯狂你依然理智时,你已然成人。从我们不再把历史书中的战绩当作数字背诵时,我们已经成人。我摆弄着手中的相机,看着几乎面貌全非的同学们的身影,想到,只是信念不渝,人生中或许并无名为“成人”的关口,纵已是成年之身,纵然必须放弃名为“纯真”的情感,我们所追求之物并未改变。只要不被这世间的物欲蒙蔽了双眼,我们仍可走向自己向往的未来。走在街道上的我望着居民楼中几盏疏灯,想起白天自己的伤感与强颜欢笑,计算自己作为未成年人还剩下的日子,回想起迄今为止,称不上幸福,称不上精彩,却也并不苍白,点缀着温暖的人生。那么为这数月的是时光划上完满的句号,并在我们所厌恶的世界中尽我所能地编织起真与善的空间,至少也要为哪怕一人提供永久的安宁,那么不再纯真的人生也有了其应有的价值,恐怕那时的我也会乐在其中。想起了远方的父母,身边的朋友,已有必须守护之物的我不再自以为独自一人。夜越深,黑暗越浓。独自行走在无人的路上中,内心却盈起温暖与坚定,我已然成人。1000字 高三
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六月杂感对于时光有这么些概念,到时让我觉得有些惊恐,还记得曾经问过我以前高中同学一个问题,说我不希望堕入俗人里边,好似我本来就把自己看得与别人不同。正因为如此,所以过得有些不同于常人,真真正正的从内而外的想把自己脱离在世俗外边,然而……然而什么呢?我终究还是个俗人,在我同学的一句介乎匕首尖锐的剖析里,人就是一个人,我以前总是想去划分它,难免不对得太偏颇。再怎么脱离我也还是个人,反倒是现在真实的存在于我曾经逃脱的俗人里,更能清晰的透彻性的明白两者的差别。有点东邪西毒的味道,欧阳锋要逃离江湖,谁劝他:有人的地方就有争斗,有争斗的地方就有江湖。人就是江湖,你怎么退出。我曾经劝慰过一个人,我说等你平平常常的把自己当做一个俗人,那么你又不是一个完全的俗人了,你脱离的存在他们之中。自有一份东西超脱了。当然,他研究老子。看这世间的人同归是俗物。我不懂道,我也不懂老子。但是我知道,只有把你自己纯粹的融入,你才能实际意义上的脱离。这时候的太阳还没出现,一切灰蒙蒙的光亮。我坐在唐山的某地,开始想家。其实以前从来对家没什么概念也不怕被骂,对国家我也没什么概念。人就是这一点值得怜悯可悲的,等到春风吹过了柳梢,柳絮起舞漫撒人间的时候只有埋怨,鼻尖的轻巧灵气眼前的梦幻视若无物。或许适时自己手里有朵蒲公英吹散,扬起的又何止是明媚的懒散。未若柳絮因风起,自己手底里过去的东西去自然显得不怎么一样。我还记得半生缘里对曼桢这一人物介绍时有这么几句:一样东西一旦属于她了,她总是越看越好,以为它是世界上最最好的……有一种早晨大锅里扑腾的朦胧的气息涌来,让人期望的美好。世人大多是在自己已经逝去的东西里寻求一点安慰的美好,曼桢她偏不,她在这她拥有的一切里寻求美好,有一种小女生的甜美幼稚的可爱。我喜欢这样的可爱,应为正拥有这样的幼稚。离开得还不怎么完全,我思恋的也还不够深刻。我妈前几天跟我唠叨似的抱怨她没有早饭吃,回头我想想,谁在家一个劲的抱怨我一大早起来瞎折腾。又是小肉包,又是米线小粥的。该让她饿饿这些时候,下次回去自己试试蒸包子的时含笑的怒骂的时候总归有些回言。不然你就饿着。反正我不饿。这有点像刚离开了重庆的我,我爸一个电话,不然你就回来,反正复读的不是我。阿门,想到这个早起这个坏习惯也是在高考完了之后彻底霸占的,现在也改不掉。想想还真是。可以说十八年的教育什么都给了我,但是又什么都没给我。现在生活里,还留着。不过是高考后遗症。在这祝愿一下即将要披挂上战场的孩子。未来的生活里所有恬静的美好,是需要这一刻切实的付出。也谨以此言来勉励有些偏失方向的自己。1000字 高三 散文
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周庄杂感谁会明白为什么在繁华的苏沪杭地区会隐谧着周庄这些恬静的江南小镇呢?造化弄人也弄城,兴许只有造物主才会知道吧。周庄,它是一颗名珠,但它却没有“仙女与王母争夺宝珠而不慎将宝珠遗落人间,从而形成……”这种低俗千篇一律的传说;它虽处苏沪杭,却依旧古朴而宁静,如世外仙界。关于周庄,想象与映象,确实就是这样:狭窄的河道之上,一座座古老的石桥横跨其上,水上为楼。楼下即水。石阶一级一级,渐渐没如水中。妇女在石阶上洗洗搓搓;两旁的店铺中,掌柜的在热情的招徕客人;银须老人坐在自家的门槛前,端着烟杆看着夕阳出神……周庄,简直是淡泊安定生活的象征。走着走着,赫赫有名的双桥不经意间出现在眼前,即是陈逸飞《故乡的回忆》所魂牵梦绕的双桥。双桥呈直角躺在两河道上,古朴而沧桑,然而不乏坚毅之美。步行其上,畅达而平稳。站在桥之上,看船行碧波上,睹鸦雀掠天际,望夕日渐西颓。暑气全无,带了的是难觅的凉爽和豁然。打扰水乡的人似乎全消失了,世界仿佛静止在一个人的沉寂之中……往前走便是沈厅,也就是明初江南巨贾首富沈万三的老宅。说实话,到周庄之前我根本就不知道中国历史上有这么一个人,也难怪,士农工商,士农工商,他属于“商”。正因为这个“商”子,他的门槛比前面的张厅矮了一大截。不过门槛毕竟是表面文章,不能当饭吃。真要到了吃饭的地儿,陈设家当可一点不比张厅差,宽敞的饭厅,既气派又大方,古朴典雅。因为不了解沈这个人,所以格外留意对他的介绍。原来这沈万三靠海外贸易发家致富,然而却在官场上折了腰,“借”出聚宝盆,因为这事儿,让全南京城的鸡在城内失去了地位,连打鸣的资格都没有了。他又承担起修筑南京城墙的三分之一,这费用对他应该算不上什么吧。然而钱多也未必是好事啊,他一时兴起,莫名其妙地拿出钱财来犒赏三军,这终于使早对他有妒忌之心的朱元璋龙颜大怒,判他个死刑,后来在马皇后和一干大臣的劝阻下,最终改为开发边疆——发配云南。据说沈后来在云南又通过老本行东山再起。不管是怎么样的,他的小舟再也没有回到他的故乡。曾经熙熙攘攘的私人码头如同那散开的波纹渐渐平静。兴许是沈家饭厅气派,跟饮食有莫大的渊源,再加上各种主观客观原因以及因果关系等等,沈万三倒还是留下一些饮食瑰宝呃,如万三蹄,咸水鸭等等。沈万三之后,周庄就像那漫漫流过的河水,那缓缓驶过的轻舟,保持着她的宁静,这就成了它独特的美。最后去的是怪楼。怪楼,听起来有点鬼屋的感觉。然而一切又那么普普通通,平平淡淡。宅前翠竹三四株,屋后鸟鸣一两声,一草一木,一石一物,似乎都为受过尘世的袭扰。一种吴均“鸢飞唳天者,望峰息心;经纶世务者,窥谷忘反”的感觉。怪物何怪?它不同于繁华闹市的高楼大厦,宁静而质朴。对于都市的“忙人”来说,因而也就怪了。周庄的人,写字的,作画的,篆刻的,撑船的,宁静而安然,自得其乐,就像这江南小镇一样,清静而质雅。他们是幸福的,比起那些都市“忙人”来说,我认为。1000字 初三 书信
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军训杂感(一)瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩,太阳把地面烤得滚烫滚烫,一阵风刮过,地上便卷起一股热浪,扑面而来;小鸟们早已经不住炎炎烈日的淫威的逼吓,不知躲匿到什么地方去了;而可怜的草木,更是耷拉着脑袋,奄奄待毙。只有那较为耐热的知鸟,扯着破锣烂鼓般的喉咙,知了——,知了——的哀嚎,倾诉着高温的残酷。可就在这样的日子里,我们一群娇嫩的学生娃娃,却在向太阳公公挑战——进行军训。(二)“集体练军姿,有事打‘报告’,没有我的命令谁也不许动。否则被我发现了,一律罚绕着操场跑5圈”,教官铁着脸下达了这条命令。同学们开始还觉得挺容易,不就是站着不动吗?这有啥!可没过多久,脸上便被太阳晒得火辣辣的,那汗水就像玩滑滑梯一样,溜到眼睛里,刺痛刺痛的;溜到嘴巴里,咸咸的;两只脚就像踩在烧红的铁板上,烫烫的。唉!这滋味可真不好受。用余光瞟了下别的班,咦?怎么都在树荫下呢?(三)“动,动,我叫你动!出来!跑圈去!”又不知是哪个耐不住的小伙伴偷偷动时被发现了,受到了惩罚。你们看,这教官可真说话算话,一点也不含糊。“小心点,一定要坚持住!”我暗暗的告诫自己。(四)终于熬到了仅有的十分钟休息时间,其它班都一哄而散,而我们却依旧顶着烈日,可怜巴巴地望着教官,希望他尽快吐出简简单单但却对我们十分重要的两个字:“解散”。时间在一分一分的流逝,望着别人享受清凉的惬意,心里酸楚楚的真不是滋味,简直恨透了这个教官——你为什么就金口难开呢?“现在给你们两分钟休息时间”,教官终于发慈悲了。“万岁”!早已受尽“折磨”的我们,有气无力的欢呼到。虽然只有短暂的两分钟,可刚刚还在担心能否休息的我们,已经知足了。(五)“晒盐鱼”的三天终于过去了,在团长的“关照”下,女同学个个都由“白雪公主”摇身变成了“黑美人”,而那些“白马王子”,则通通变成了“黑李逵”。往那一站,整个一班非洲留学生。(六)三天的军训虽然很短,但确实为即将开始的崭新的学生生涯打下了良好的基础。它使我明白了这样一个道理:凡事要学会忍耐,有苦才会有甜。“不知苦中苦,那知甜中甜”。教官的严要求对我们来说也是十分必要的。因为灿烂柔嫩,备受呵护,娇生惯养,未经风雪是我们这一代青少年的特征。从小到大根本就没吃过苦,气温稍高点就躲在空调房里,无法想象没有空调的日子,也无法感受到整天在炎炎烈日下辛勤耕种的农民和忘我劳动的建筑工人的艰苦,更别说像解放军战士那样,在极其恶劣的环境条件下日日夜夜保卫着祖国。想想我们自己,仅仅是在太阳下晒了三天就叫苦不迭,多么渺小啊!我毕竟只有13岁,未来的路还很长很长,依然要赤着脚,在荆棘中一步步走去。走吧,往事夹进日记,不在乎是否有玫瑰的芬芳,果实的甜蜜,踏着凋零的花朵,踩着斑斑的血迹,走吧,向着美好的未来!祝自己好运!1000字 初二 日记