我不该这样老去
进入紧张的初三,别人都在为青春无悔奋斗,我却活成了老年人。
首先步入老年的是身体。
眼睛花了。“雾里看物理,勿理物理”,这话说的就是我。每次上物理课时,别的同学都在集中精力思考老师的问题时,我却将心力都放在眯眼看板书上,尽管老师的字写得很大很重,尽管我竭尽全力去辨别,我却依然像在雾里看花,眼前朦胧,心里恍惚,只得“勿理物理”了。
耳朵聋了。“嘿!交作业!”后排的同学边用力拍着我的肩边冲着我嚷,就差没把嘴唇贴着我的耳朵了。“什么?什么作业?”我感到奇怪,一般我不会漏交作业呀。“你聋啊,喊了你好几遍了。”她首先抱怨了几句,“化学作业啊!”她好心提醒我。“什么!昨天哪有化学作业啊!”“昨天课代表在讲台上喊了呀,你不会没听见吧!”天哪!此时此刻我简直想揪下自己年迈的耳朵,安上最新款的助听器,这样就不会漏听一项作业了!
背驼了。“挺起腰来,别跟个老太太似的”,这是我妈最近跟我说的最多的话。我也何尝不想挺直腰板,站如松呢!可书包像五指山似的压在我稚嫩的肩上,我只能保持受压迫最小的“弯腰弓背”式走法,时间长了,也就成了佝偻蹒跚的老太太了。
腿脚不灵便了。眼前是渐渐远离的班级跑步队伍,“追上去,追上去。”我在心里呐喊着,可两条腿却抖得厉害,本来想放弃,但跑得慢的还要罚跑,我只好使出吃奶的劲儿摆开双臂,迈大步子。“哎呦”,只听一声惨叫,我左脚绊右脚,活生生摔了个“狗吃屎”。
再然后步入老年的是精神。
周六,在被一天的补课折磨得筋疲力尽后,我瘫在了沙发上,奶奶坐在旁边,我就这样一动不动,和奶奶一起看了三个小时伊伊哇哇老掉牙的电视剧,猛然间看到妈妈锅一样黑的脸色,我才如梦初醒,吐吐舌头,灰溜溜地回去写作业了。
爸爸带我练跑步,我却在旁边玩起了老年健身器材,看着身旁用背蹭滚轮的老奶奶,竟萌生了想去试一试的念头,试完之后,竟在心里又升腾起一阵幸福感……。
枯木逢春犹再发,人无两度再少年。
我把朝气蓬勃的青春,活成了衰弱迟缓的老年!
我不该这样老去!
我不能再沉浸于安乐的“老年生活”,尽管很难,但从明天开始,我将努力在早上保持活力;到后天,我要用充沛的精力度过中午;大后天,大大后天……。我将一点一点,步入青春的正规!
合肥的秋天
秋天又来了。
我曾不止一次地想:秋天来得太快了。仿佛是一夜之间,家里为酷暑而开的空调关掉了,穿着嫌热的棉布裙此时穿刚刚好,脆甜的冬枣默不作声地提前摆上了水果摊,出门一定要带上一把伞了。夏天已经从指缝间溜走了,交替着放到我们手中的,是秋了。
前两天周末,我陪妈妈逛街,无意间路过省委大院。妈妈由衷地赞叹道:“这里的桂花开得真好,太香了!”被清冽的雨水洗得发亮的绿叶细细碎碎,笼得住那点点金黄的桂花,却笼不住桂花甜美而醉人的气息。我情不自禁闭上眼,让自己被包裹于香气中。随着花香一同涌上的,还有洋洋洒洒的记忆。
我外婆的父母:合肥话称“太太”,前几年,太爷安安静静地走了,留下他的妻子与儿孙相伴。太太做中式甜品极拿手,尤其擅长桂花入食。以往太爷在时,太太时不时做给他吃。如今太太再也不肯展示她的手艺,不知是人老倦怠,还是想把桂花一同勾起的过往温情与伤痛一同忘掉。去年,太太在睡梦中过世,两人合葬在一起,我也永不能再尝到过往儿时的桂花糕,“太太”这个称呼,也永不能再说出口了。我将泪意忍下,秋天于我,大抵还是悲伤的。
秋天的天空是白的,白得有些刺眼,相较于春天的蓝湛,夏天的明朗,似乎都不够生动。但下起雨来就不同了,清冷的雨点飘下来,礼貌地慢慢叩着你的窗户,轻声地问你愿不愿意坐下来,想一想诗与远方。这样地沉静,温柔,造访与离去不过一会儿,又有什么可拒绝的呢。春雨是令人心中柔软的,夏雨是令人畏惧的,冬雨是吝啬的,唯有秋雨平和,绵缠。这时的天空也是亮堂的,能照进人心里去:秋雨就是来洗涤心灵的啊。
当然,一切的劳作也都在秋日里收获:石榴饱满得裂开,葡萄甜得如蜜,用手轻按柿子的皮,果肉绵软细腻得在流动。更不要提脆生生的梨,红艳艳的枣了。谷子要脱壳,麦子要碾作面粉,地里的庄稼都等不及了。这样的忙碌,对于农民们来说,何尝不是欢喜的呢!一边忙着收获,一边体会秋的美,多妙!
合肥的秋是美的,包河公园或自家小区,处处是闲庭信步的老人,是秋的印迹和气息。才初秋呢,来吧,我们来享受这秋天的合肥!
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我不该这样任性六月份的一个下午,天气闷热,知了像打了发条似的叫着,头顶上的风扇重复着一个单调的动作,发出细微的“嗡嗡”声,搅动着浑浊的空气,我将眼前的这张61分得数学试卷揉成一团,摆在桌角。我叹了一口气,望着前面同学的后脑勺,发着呆。临近期末考,课程十分紧张。当夜幕降临,华灯初上时,我们才放学,看着漆黑的夜空,不知怎的,有一种想哭的冲动,想要逃离这种枯燥的生活,一想到明天下午还要上补习班,我愈加觉得烦躁。慢吞吞地挪到家,妈妈用一边用毛巾擦着手一边笑着说:“回来了,我给你做了你爱吃的……”我瞥了一眼餐桌,暖黄色灯光下各色食物愈发显得诱人,但我却懒懒地回了一句:“不想吃,你们吃吧。”然后折身回了房,锁了门。妈妈很警觉,但当她发觉我变得沉默少言时,目光和语气就会变得小心翼翼,而且会做出更多的更丰盛的饭菜。所以,迎接我的总是凉爽舒适的房间和一桌子的美味佳肴,我却很少吃,和妈妈的对话也只是寥寥数语。心里闪过愧疚,但也稍纵即逝。第二天下午,我在补习班快上课时才出门。走到补习班门口,我犹豫了很长时间,终究没有进去。我漫无目的的走在大街上,看着潮水般的人群从我身边来回涌动。我着意地看着他们,有的笑着聊着天,有的匆忙赶路,他们都有事可做,只有我无所事事,逃着课,在马路边慢慢踱着。但是,我欣喜地发现,紧绷了许久的神经松弛了下来,我感觉麻木的感官变得鲜活。我的步调变得越来越轻快,终于暂时逃离了那个一成不变的世界,那个充斥着各种考试和惨淡的分数的世界。我享受着属于我自己的时光,最后我还买了一杯奶茶,边喝边走,无比轻松。当奶茶见底时,我才发现时间不早了,补习班六点下课,现在已经七点一刻了。我这才焦急起来,跑着回家,当我喘着粗气到达楼下时,妈妈已经在家门口等着了。路灯把她的影子拉得长长的,风中凌乱的头发在路灯下显得触目惊心。一楼的邻居家的窗户透出淡淡的光,像是漆黑的海面上的灯,正焦急地等待迷途的船只归航。妈妈望眼欲穿的目光触到我的身影时,放出了光彩,她快步赶上来迎我:“你到哪里去了?你肚子饿吗?冷吗?谁欺负你了吗?”我看着妈妈疲倦的脸,我逃课,妈妈却担心我的冷暖和安全。其实妈妈比我更辛苦,早起带着黑眼圈精心做早餐,晚上陪我熬夜学习,周末都不敢和朋友出门吃个饭逛个街……时光却像一把刻刀毫不留情地划过她的眼角,布满了皱纹。“妈,对不起,我错了,我不该这样任性”。我啜泣着,上前抱住妈妈,眼泪浸湿了妈妈的肩。妈妈搂紧了我,一只手在我的头上、背上不住地摩挲着。1000字 初三
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我不该这样烦躁-记叙曾经看到过这样一句话:“慢慢走,前面有阳光,沿途有风景。”可是,我走不慢,因为身后有人推着我、催着我跑。“起床了,几点了还睡?”“有时间看会书,记几个英语单词嘛。”“一天天的就知道玩儿”……这些话身在家中时我总能听见。而我一贯的反应是:两耳一捂,自动屏蔽,那人更急了,双手叉着腰,加大音量“你又在干着什么?作业写完了吗?书看完了?英语记好了?还有时间在这玩!也不知道帮我做一下家务!”这一句句话源源不断地在我耳边炸开,我只觉得耳边嗡嗡,脑子一片空白,内心一片烦躁。情急之下我张口就怼:“你管我。”她先是愕然地盯着我,嘴唇哆嗦着,看得出她是真气着了,她终于嚷了一句,声音更大了:“就凭我是***!”最终,当然,还是不欢而散。我烦躁地冲进房间时依旧一股子火,顺手拿起手边的小玩意儿狠狠摔下去出气,我在内心暗暗发誓:以后再也不跟她说话了!这样的较量在我和妈妈之间,每隔一段时间,就要上演一次;这样的烦躁也时常霸占我的情绪榜高居不下,让我束手无策。我和我妈像冤家,为些鸡毛蒜皮的事,随时随地总是能吵起来。小时候不懂事,吵,更像是我在撒娇。长大一些,我觉得妈妈越来越唠叨了,我越来越抵触,心里也越来越烦躁。有段时间吧,我与她天天闹。有一次,不知道为啥我们又争执起来,眼看我就要被烦躁的情绪吞没,失去理智。她突然不跟我吵了,良久不吭声,一场“战火”熄灭了,我也悄悄松了口气。她站在那里,只静静地望着我,缓缓开口说:“你这样烦躁,我都不敢跟你说话了。”我一下子噎住了,不知为何,内心一阵苦涩,第一次没有回嘴。是我太急躁了吗?又或者,我真的错了?我第一次低下倔强的头颅,第一次不敢面对我妈。突然间袭来的迷茫和无助徘徊在我心头,挥之不去。让我意外的是,那个寒冷的夜晚,我妈主动来房间找我,一个小时的长谈化解了我们之间的不少误会。那一夜之后,我尝试去听她的话,中间虽然也吵过,但相比以前好太多了。妈妈脸上渐渐有了舒心的笑容,她说,我变了我变了?我真的变了吗?年仅13岁的我问自己。看看镜子里的人,皱着眉,拉着脸,原本生动的五官在这一刻有些凶煞。熟悉又陌生,我愣愣地看着镜中的“我”,自己都不认识了。“噗嗤”一声我笑了,镜子里的人儿也笑了,阳光从窗口照进来,屋子里亮堂堂的,少女的眼角眉梢生动美好,流淌着春天的明朗。如果说母亲让我变得懂事不少,那《渔歌子》就是真正改变我心境的一首诗,白鹭振翅那一刹,它没有想过会被张志和记录下来;鳜鱼摆尾的那一刻,它也没想过会成餐桌上的美食。当我们口不择言的那一刻,虽然也没想过要伤谁,但事实就是伤到了,一切只因内心的烦躁。时至今日,我们仍需要在这烦躁的世界里偷学几分“斜风细雨不须归”的惬意与豁达,愿我不再烦躁。1000字 初三 记叙文
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该不该说"不"有些人说不要轻易说“不”,但这意义上的“不”指代是对待困难,可对待烟,酒,毒品呢!在他们面前,就应坚决的说不!有些人正因为没有坚决的说不,而苟言残喘的活着。与其这样活着,还不如死了。我们这个小区就有一个这样的人,他本有大好前途,可因为没有对毒品坚决的说不,而使他穷途未路,走向了犯罪之路。他是我们小区中考到重点大学的少数人之一,但被我们认为最有前途之青年,不仅因为他成绩好,而且人很灵泛,我一直都很期望进入他的那个大学,成为像他那样的人。谁都不知道他竟会有这样的结果!因为他的朋友把他从天堂推向了地狱。对他说“来一点,朋友”他没有直接拒绝的别人,而坦然的接受了,这使他一次一次的找那些朋友要那些让他们为之疯狂的毒品。直到身上已没有钱了,便拉帮结派地去打劫,走向了犯罪之路........我们可想而知,人是多么的禁不住诱惑。在这些面前要敢于说不,可在困难面前不要轻易说“不”该不该说不呢!这个是没有绝对性。主要还是靠自己。400字 初三
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我不该这样鲁莽天空依旧风云变幻,世事依旧无常,可我无法忘怀那年在晚霞笼罩下的生死悲欢。当时光飞逝,她已与我阴阳两隔,我才明白自己当初不该那样鲁莽。她是我的曾祖母,家里辈分最高的老人,在我年纪很小时,时常寄居我家,在印象中,她五官平淡,眼波混浊,最喜独自守着一碗粥,默默吞咽。但在我眼中,她能洞察世间万物,“精明”得过了分。我的行事稍有越矩,她便不顾爷爷对我的纵容,板着脸,唠叨加呵斥,咿咿呀呀唱京剧一般没完没了。于是我仗着自己是主人,经常发泄般地扬起手,在她头顶挥来挥去,装作要落下的样子。她也就不明就里而严肃地招架。其实她明白,这是我对她的“威慑”。等我长大一些,她也老了,吐词越发不清,我也很少和她说话,除了一年中寥寥几次的探望——她去了养老院。直到那一天,她的九十大寿,子孙儿女们特意将她推到城市广场,来了个全家合影。当时我在场,照完了,大家一窝蜂地去看照片,这时有人发现她摇不醒了,秋菊般布满皱纹的脸颊上缓缓滑落一滴眼泪。所有人都慌乱不已,急忙将她推去医院,检查结果是腕骨骨折。伤得不太重,但我竟不懂得去帮忙,一个又一个亲人和我擦肩而过,来来往往,焦躁不已,而我仍兴致勃勃地在病房外折着纸船,欢快地蹦跶着,仿佛置身于事外。时间一分一秒流逝,“不谙世事”的我仍旧浑若无事地欣赏着窗外美景,全然不能理解她在病床上的痛苦挣扎。我只记得那天的晚霞铺满了天边,竞相奔走着,波云诡谲,好像预示着什么,让我无法猜透。“她被推入病房时说:‘小囡袜子穿好了吗?’说的是你呀。”母亲后来如是说,我有一刹那的感动,但是再也没有后来了。在我漠不关心的情况下,她悄然而逝,清醒之时,她仍记得我和许多亲人的名字,仍在为我们担心,这是由前去奔丧的爷爷转告的。她一生抚养八个子女,熬过了饥荒,文革等艰难的光阴,最终又不声不响地离去。母亲告诉我这些,我再也忍不住地泪流满面。那年的晚霞此刻又洒满了我的回忆,它召示着一个饱经沧桑的生命一点点没入无情的岁月。曾祖母啊,请原谅我的不懂事,我不该这样鲁莽,鲁莽地抛下你对我所有的爱。现在的我却只能问候:您在天堂还好吗?800字 初二
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我不该这样叛逆我知道,我不该这样叛逆。回首青春美丽画卷,绮丽多彩。可当年的我也留下了几抹遗憾之笔:现在想来仍是愧疚与自责。记得那是一个寒冬之夜,我正在为期末考试而紧张复习着。一旁是堆积如山的复习资料,我握着笔,一刻也不敢松懈。正当我奋笔疾书,努力“刷题”时,“吱啦——”,门开了,几分冷气袭来,恍进了母亲纤瘦的身影。她拿着杯热牛奶,在门口说道:“孩子,快来喝杯热牛奶吧。复习累了,休息休息,别累坏了身体!”可我在绞尽脑汁地思考一道难题,母亲的声音在那时我看来如同噪音,扰乱了我的思路。又加之无法将它解决的我十分着急,竞脱口而出:“吵死了,真烦人!”母亲听到后,没有再说什么,悄悄放好杯子,静静地走了出去。复习完后,疲惫的我望着转角处的牛奶,自责油然而生:母亲这样做,不都是为了我好吗。她每天细致入微地照顾我,可我刚才却拿冲动的话伤害她,噫,实在无理取闹。我拿起早已不再温热的牛奶,混着愧疚一饮而尽。此刻,我想说:母亲,我不该这样叛逆,不该这样对您说。在画卷中,我还找到这样一笔:初秋的早晨,祖母做好饭菜,朝正在洗漱的我喊道:“快点洗漱,吃饭了!”见我从卫生间出来,又扯着我的衣服,满脸担心地说:“怎么只穿这么少,快去加衣服,快去!”一会儿又说:“检查书包有没有落下的!”……面对这些絮絮叨叨,我一捂耳朵,说道:“大家都说‘春捂秋冻’,冷不着。每天都这样说,耳朵都快起茧了!”说完我便自顾自地吃饭上学,没有理会祖母关切的眼神。可现在想来,深感后悔。祖母一大把年纪,为了我却毅然来到城市,照顾我。本该享受天伦之乐的她又为什么来这“受苦”?因为她爱我呀!而我呢,不但没感恩,反而不耐烦起来。此刻,我想说:祖母,我不该这样叛逆。亲人之间莫过于关爱,也许有一些方式,我们接受不了,但理应理解回应他们,用自己的爱来报答他们的关怀。家人,理解最为重要。记得有人说:“总有这么一些人,他们会爱他人,但方式却不被人接受,而我们要做的就是学会理解,学会关爱他们。”现在的我处于青春期——一个美好的时期,少不了叛逆与冲动。但我知道,以后的路上,控制情绪,关爱他人,这才是人生生活快乐的真谛。我知道,我不该这样叛逆。800字 初二
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我不该这样胆怯我的负担将变成礼物,我受的苦会照亮前行的路。——题记曾几时,羊肠小道也有阳光照。曾几时,曲折小流也汇成大江。曾几时,一粒沙土也会从沙漠飘至沃土。面对青春,我会释然一笑。想起昔日那胆怯,真是可笑。操场上,为何不奋力一跳?在这片充溢着青春律动的学校,我曾经是多么小心地走,衣领不整都不知道,连太阳都会让我低头。永远记得那个上午。体育课上老师训练立定跳远,老师的哨声让我惊慌失措,跟不上节奏。他充满信心,问道:“谁跳得到二米一?”班上几个体育好的同学冲上去。老师似乎嫌少,又大声呼喊:“跳得最远的奖励一个足球,谁来?”我当时心中突然生出想去当第一的念头,是啊,那些天我是何等的努力,一定可以拿到足球的。可是真的吗?于是,我怯怯退下,站在队伍的最后,看着他们拿走足球。随后我寻到一位同学诉苦,他说:“就凭你?”我一怔,自己在同学心目中还是原来的自己,不展示怎么行?心中落有万分遗憾。课堂上,为何不一展才华?语文老师满面春风走进教室道:“同学们,今天我们开一个对联课。”她在黑板上写了多个对联。我在下面反复思考,引入了众多典故,写就了许多的句子。老师让同学们自己念,主动念。有几个文采好的同学念出了他们得意之作,却似乎并不见得比我好。最后有几位稍弱的同学也念出对联。我真想站起来大声念,却因为胆怯在座位上忐忑不安,生怕老师让我起来,一节课就在如此心理下度过。过了几天,老师突然举起一个本子问我们是谁写的,我反应半天才意识到几天前我的本子不见了。于是,当一只手慢慢举起,还略有些颤抖时,老师双眼发光,满面的欣喜,却好像有些惊讶。灰尘落在了镀金的心上。考场上,为何不突出个性?又是一年冬,初一期末考试悄然来临,我满怀信心坐在考场。试卷发下时,快速浏览一遍。哟,好多都在考前练习过。心中顿时满是愉悦,流畅的笔不会停歇。那是一道阐述题,我在那个问题与书上多了一个观点,却因胆怯不敢写上,在卷子发下时,懊悔万分。多次的胆怯便有多次的悔恨。我不愿失去青春。在阳光下,我整整衣冠,抬起头大步朝学校走去……800字 初二
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我不该这样冲动我与父亲,已有三年没有相见。十年前,在华蓥山上,那时的我,还是一个不谙世事的小孩,不懂得谦让,更不懂得忍耐。那一天,烈日炎炎,吃完饭后我们准备乘车下山,父亲给了我10元钱,让我去买两瓶水。我立刻奔向最近的超市。望着冰柜中那瓶瓶冒着寒气的冰水,我身上的每一个细胞似乎都在欢呼雀跃,我立即冲了进去,但却没有察觉到,门口一个小女孩突然摔倒了。我刚打开冰柜,准备挑选。震耳欲聋的哭声就在我的身后响了起来。我回头一看,一个两岁左右的小女孩趴在了门外。那位店主立即飞奔出去,检查伤势无大碍后,将她扶了起来,怒气冲冲地走到我面前,大吼道:“瞧瞧你干的好事,如果我女儿有问题,你脱不了干系!”我怎么忍耐得了这样的威胁,连忙还嘴说:“又不是我推她,跟我有什么关系!”那个人仿佛更愤怒了。“啪!”我的脸上就留下了一个深红的掌印。我大哭起来。父亲仿佛寻着哭声,找到了这里。但令我没想到的是,他竟然给那个人赔礼道歉,板着脸拉着我离开了。回到家中,我质问他为什么那样做。他语重心长地告诉我,遇事要冷静,要学会忍耐和谦让,不能冲动。这句话,至今影响着我。那一年,我四岁,父亲三十四岁。时光流逝,转眼间我已经成长为了一个大孩子。2014年,父亲突然爱上了走路,不是散步,而是快走。他不但自己走,周末一有时间就带着我一起,一天下来,10多公里的长途跋涉让我苦不堪言。有一天,我终于忍不住了,当父亲让我下楼,我坐在沙发上一动不动,他提高了声调,但我还是无动于衷。“啪!”又一个深红的掌印留在了我的脸颊上,“出去锻炼是为了你好!”他抛下这句话,怒气冲冲地走了。直到几个月后,当我知道那时父亲已经检查出患上肺癌时,我才明白那句话的深刻含义,他是想让我拥有一个强健的体魄,去抵抗病魔的入侵。那一年,我十岁,父亲四十岁。两个深红的掌印,两句意味深长的话。父亲,您让我明白了如何做人,更让我明白了如何做一个好人,不仅身体好,品德也要好。放心吧,我会永远铭记您的教导,改掉遇事冲动的坏毛病,带着您的希望,去成长,去追逐一个个梦想。父亲,您在天堂还好吗?如果有来生,我愿意继续做您的儿子。我再也不会,去冲撞您;我再也不会,这样冲动。800字 初二
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