忧伤六月
你的离开,瞬时间生活一片宁静。很多的快乐在这一刻一直往后退往后,想到你想到那些淡淡的忧伤爬满你面颊、胸口开始疼痛,也许我们都可以过得很快乐很幸福,只要有个妥协或放弃。可我们却那么好强、谁都不肯放下那些骄傲的自尊!想想生活似水流般努力的往前冲、我们不都也是在在一点点的苍老?只留下那么点的画面给自己回忆。总以为我们还年轻,还停留在十五六岁、可就在你我眨眼的那一刻我们还是长大了、即使再怎么努力的挽留,我们还是很难过的长大了!!
在飞鸟飞过一去不复返的日子里,年少的我们依然那么寂寞。那些破裂开来的歌声随着淡淡的哀伤很快的消失在远方的天际!
在很多的时间里,一直以来我们都那么的孤单安静。而这个时候每次都会写很大段很大段的文字,那些碎裂的哀伤匆促相伴的快乐一笔一笔地被铭刻在内心的最深处,轻轻一触碰就那么敏感,疼痛尖锐地蔓延至全身的每个细胞。可我不再流泪!
苍老的是年华、流逝的是我们的青春,失去的却是你的容颜我的亮丽。荒废了三年的我们开始在这六月很用心的弥补过去的空白,许多的时候都会喝大瓶大瓶的可乐和很多很多的冰水,很耐心的感受那辛辣和冰冷在经过喉咙的孤单与寂寞、咯咯的呻吟和安静的挣扎。有时候喝着喝着会突然笑得很忌惮、却很悲伤,也会被呛得眼泪一直流一直流。我在想我们还有多少天这么安逸的日子。
当有天发现文字给我带来的快感时,我开始在手机键盘上不停的一直打一直写。直到写得手麻木抽筋,我也开始逐渐喜欢上了这种疼痛的感觉,好像手被某个熟悉的朋友一刀就砍断。很多的时候自己都很努力地把那些哀伤那些别人无法看到的落寂很轻易地用文字表达出来,而自己却变得越来越安静,有时候安静得让自己都很恐惧。沉寂在自己营造的文字世界里哀伤的老去很忧伤地找寻着那灵魂深处遗失了的快乐。我在想我到底怎么了,为什么一到了六月就那样哀伤那样寂寞,我在一遍一遍的问自己,可怎么也找不到答案。
我害怕站在没有朋友的地平线上孤单寂寞、站在十九岁、站在青春转变的地方!
忧伤半夏
任性,但是我换回的决定,我想我是一辈子都不会后悔的。也许我现在提及永远还太早,但是我知道,最起码今天我把心中的空白添上了色彩。
如果今天我做出了另一个离开的选择,我想我的记忆中总会有那么一点忧伤挥之不去,这将成为我的终身之憾,但以后大家各奔东西离开这个学校的时候,回忆起来不至于懒散漶漫,虚无缥缈。我知道我做出了我想要的。
运动会,最后一天,是真的最后一天,明天,我们就在另一个学校观看另一场比赛感受另一种学习生活与另一群同学相处了。
很不理想的,女生只有两个人获分了。很兴奋与欣慰的,男生获得了第一。虽在只在年级中排行第五,但是我们都应该知足了,这毕竟是一场激烈的角逐,谁都很难做常胜将军。
如大家如说,我们班是个团结的集体,虽然平时貌似不相往来,阳光道、独木桥,都是各自的道路,但是也很明显,在最重要的那一瞬,我们班都会是齐心协力的,有过辛酸,有过欢颜,可是真的,这样的日子,不多了。
我相信我会怀念这流年韶华,淡淡的温暖却很窝心,以及,每一个曾经熟悉的迷恋的笑颜。
虽然我在这一段的时光中异常纠结,甚至开始有些自残,用忧伤填补空白,真正想说的只能深深掩埋在心里。
这次的运动会就是一次真真正正疼痛过程,我在心里由衷的高兴过,但是也有酸楚,就像我如今挚爱的咖啡,
我很想要大声的加油,而不是只能用期待的目光眺望;我很想要开心的大笑,而不是惨淡勉强的扯嘴角;我很想要在一旁兴奋的观看,而不是以默默作为我的标签。这些都不是我想要的,我知道。
虽然我也不知道我自己是怎么想的,但是毕竟他们是班级的骄傲,亦然也是我们的骄傲,那须臾居然有一种被折服的感觉。
我很少被折服,即便如此,我也很难坦然。
我倔犟,我自恋,我孤傲,但我也脆弱。
不过我竟然有一种想要被关注到的期待,不过这也只是一种期待而已。泠冽,佐陌才可能是这时候的焦点,有些同学开玩笑,戏谑如果让泠冽为男生们加油,那么必然第一是囊中之物。佐陌很关注9班状况,这一点大家都有目共睹,可是也很遗憾,9班没有进入最终决赛,其实我还蛮想看看我班与9班狭路相逢时,佐陌的加油声属于谁?呵呵,小小的邪恶了一下。
时而恶魔时而天使。
这是吟殇、凝子然给我的形容词,包括我认为可以谈心的初阳也不反对。
其实我自己也没有反对过,我也没有理由可以反对。
天使般的恶魔,恶魔般的天使,可是不管是哪一个,我是伤感的,这毋庸置疑。
也就是因为伤感抑或是其他,我似乎很容易落泪,但这绝对不是脆弱的象征(?)!
今天晚上聊天的时候,XXX
Q我说我今天是不是哭了,我说是的,问她当时我是不是很狼狈,她说还好。后来她又说我们的眼泪太不值钱,她说她绝对不会轻易落泪。我忽然觉得这真的很天真,便问她什么样的眼泪太值钱?她说她也不知道。
只要自己觉得值得,那么便值得了。
泪水为什么要流给自己看?为什么要流回心里?为什么都认为眼泪是软弱的象征?
抱歉,我不是这么认为,想哭,那么就哭吧,把忧伤留给自己,难道会让别人幸福?
如果爱,请浅爱。
这句话说得很好,爱的太深无法自拔,倒不如浅爱,于己于人都好,放手并不比煎熬更容易。
QQ好友不算好,能聊的却那么少。
这是不是一种无形的孤独?
忧伤是在树荫下窥视窸窣阳光。
忧伤是青藤在悄然蔓延。
忧伤是一种空白。
忧伤半夏。
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六月六月,奔放.阳光,洒脱.莫名地,喜欢上了这个月份.火红的六月丢开所有无奈,成长慢慢的向你靠近靠近……淡蓝的天空,万里无云,头顶上一轮烈日,丝毫微风未拂.树木顶着艳阳,无精打采地、懒洋洋地勉强地站在那里。底下的人们,有点惬意 。所谓夏日炎炎,鸟儿不知躲藏到什么地方去了;草木都耷拉着脑袋;平素急着争香斗艳的花儿,再怎么,也神奇不起来了。小狗热得貌似苟延残喘。我倚在窗口,听着知了不住地在枝头发着令人烦躁地叫声,望着同学们嬉戏的身影,欢乐的笑脸,心中 少许的酸楚是有的。小时候,天真的我总是认为,夏日是快乐的天使,它一出现清清的小河成了孩子们避暑的好去处,你看,他们在水中嬉闹着,一会儿打水仗,一会摸虾摸鱼,十分快乐,使我觉得夏天是最美好的季节,我多么希望这些天真的思想不要消失,而永远使我在这快乐的童年生活中遨游。甘甜的雨露让我贪婪地吮吸着,多舒畅呀。但是人总要长大的,我已经14岁了,即将跨入中学的殿堂。六月突如其来出现在我面前,使我即将远离父母。吥知道人生的下一站,会停靠在哪个港湾,一路上偶尔会有风浪。想念的时候,是那么苦涩。但我们要随着理想的帆船远航潜入更深的海洋,去探索更多的奥秘。六月,我喜欢倚在窗口,默默地诠释我对六月的爱。我会默默地欣赏着六月的景色。六月,是残忍的,让无知的我懂得什么叫做真正的分别,什么才是分别的痛楚。然而,六月却似好人一般。她让我渐渐地成长。度过了几载六月,我开始明白,我已经慢慢长大。是的,我该扬起生命之帆,驶向前面宽敞的大路。或许你们会疑惑,六月,是残忍的,好的能占几分之几?岁月也是残忍的,吞噬了我们的童年,同样的,留香还能残留多久?但是,我却始终是倾心于六月,六月,是在磨练我,要坚强地走下去。小学生的我们遇到困难,难免哭哭鼻子,对父母撒撒娇,谁会懂得以后的道路是怎样的深入浅出。吥正是六月,让我们懂得有一个名词,叫“怀念”。或许,以后的道路,会扬起大家沉重的嘴角,尽管六月的眼泪早已让心生锈。我们,还是要坚强地走下去!六月,给我们的欣慰多一点,一起加油吧!800字 六年级 散文
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六月清晨推开窗户凉爽又清馨的空气迎面而来,微微的闭上眼睛深呼吸让这清馨的空气流淌在身体的每一个细胞里,刚刚被昨夜细雨清洗过的天空显得格外明朗。冉冉升起的朝阳也显得格外灿漫。昂首望去幽蓝的天空下飘着几朵洁白的云,揉揉的软软的真有一种想飞到天际拥抱云朵的冲动。偶尔掠过几只鸟儿互相追逐着翱翔在天空下。看这一切心底莫名的沉静,烂漫的阳光普照着大地,一切都显得悠闲自得。这就是六月一个风景如画细雨雨如诗的时节六月的早晨,让思绪尽情的纷飞,让往事渐渐飘散。耳边听着鸟啼蝉鸣和车水马龙的泥泞声音。心里向往高山流水般的清透,心思不由自主的飞向一个别样的梦幻世界。让心和思绪随着六月的风飘荡开来,让浮躁的心平静下来。六月的花事如期怒放,姹紫嫣红的花儿们装点这小城的风景,道理两旁绿意盎然的叶子,散发着夏日的风情。蝴蝶,蜜蜂还有孩童都在自己的世界里享受着夏日的美好时光。午后,人变得有些许的慵懒,风吹过,掠过安静的深巷远去了,有一份清凉,带着淡淡的花香和夏日的韵味。茫然间又到了栀子花开的季节,那些淡雅的花朵总在不知不觉中悄然的绽放,带着那份意外却又期待已久的惊喜。栀子花特有的香气,丝丝缕缕的侵入身体,缠绕在心间。如记忆里的那些往事,慢慢的在心底绽放开来。喜欢在这样的午后,放松心情,憧憬未来。都说六月的天娃娃的脸说变就变果不其然,刚刚的一切在瞬即逝间变成一个美丽的传说。看着窗外雨密集的下着,道路上的行人撑着白的,红的,还有花的伞漫步前行着。来来往往的飘然而动着。这便是一道醉人的色彩。感动这六月的雨季。斜风细雨也是一道不错的风景,只是常常把满心的悲情淋的浅湿。丝丝细雨梭梭飘洒,跌进了绿色的叶子,滴到了长满青苔的石板小径。溅起了零零碎碎的水花。眨眼便不见了。六月的雨不及春雨那般缠绵,不及秋雨那般感伤,但是六月的雨有着它独特的洒脱和轻盈。温婉恬静的朦胧着六月的风景。茫然之中寻不得雨丝落地的零碎声这才发现夜初静人已眠。800字 六年级 记叙文
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忧伤一个人静静地坐着,让我思绪蔓延,心无法搁浅,我感觉空气中弥漫着快乐和忧伤的味道,一些破碎的片段闪现,灵魂开始颤动,不经意间,心里涌起些许淡淡的惆怅。现在网络时代,让人的距离更近了。只要会打字,能上网,不经意间就会碰上一、二个能聊得投缘的网友,虽然网络是虚拟的空间,但茫茫网海,一个小小的字符,一段会意的微笑,一气畅谈的聊天,让彼此间开始了一段心灵之旅。一个个跳动的音符,一声声电波中传来的声音,彼此相遇相识了,奔波于现实与虚拟的边缘,在彷徨的思绪中,对完美的追求,有太多默默地吁求和祈盼。然而梦醒时分,恍然大悟,现实中也好,网络上也罢,有的人来了,有的人去了,这正是生命中来往的过客,那些难以忘却的人被永久地装在了心间。人世沧桑,物换星移。缘来缘散缘如水,情来情散情如梦。相识欢欣,离去珍重。凝视蓝天,白云悠悠过往,云卷自如,来去潇洒,想必自有聚散的理由。街道上行色匆匆的人们,来来往往,或喜或悲,或乐或忧,各有各的生活轨迹。日子,就在这你来我往中,从指缝间悄悄溜走了,滤去酸、甜、苦、辣的种种,剩下的只有厚重!生命,就在这你来我往中,恋恋诀别或欣慰延续,在痛苦与欢欣中咀嚼着人生的真实与从容。也许生命是庞杂的,而生命中这些来来往往,经过层层过滤,留下了难以割舍的记忆,虽是片断尘缘,但温柔地横亘在心中。曾经刻骨铭心的欢乐与伤痛,末了也只是大大小小不同的情结,凝结着心情,记载着岁月,刻划着感悟。人的一生,就是一条长长的路,蜿蜒曲折地伸延在岁月的荒野上,承载着所有的风风雨雨,也袒露着所有无奈和孤独。终其一生,我们都在自己的生命里行走。从路的这头走到路的那头,要穿越许许多多大大小小、曲曲折折、坎坎坷坷的路,有多少生命就有多少条路吧,在长长的跋涉中,一条路和另一条路总会相遇的,一条路和另一条路也会相遇再分手,沿着各自命运的轨迹而去。于是,在来来往往的踪迹里,无论是同行的,还是相向而行的;无论是驻足停步的,还是擦肩而过的,都是我们生命中的一个片段而已。人生岁月,也许眼间就过去了,生命的流逝是无痕的,让生命中的过客,该记住的永远记住,该忘却的永远忘却800字 初一 散文
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六月艳阳天我推着自行车缓缓地走着,大桥头,我徘徊不定,裸露的大地被烈日烤得滚烫滚烫的,我的手臂也被晒得生疼……今天是奶奶的忌日,很热很热,每年都是这个样子的,按照惯例,我应该回家,可是很多年都没有去给奶奶上香了,心里突然萌发了一种想去见见奶奶的念头。空荡荡的东西街,我不知道要去往何方。豆大的汗珠不知不觉滑进了我的眼角,好辣好辣,眼睛眨了一下,突然想起,时间已经耽误得差不多了,我还在犹豫……算了,我狠了狠心,毅然把车龙头转向了去往东街的那个方向家的方向。我不敢去山上,父母与祖父母之间的矛盾,是我不能理解的。到了家,迟到了几刻钟的我免不了一顿唠叨,我只是低头不语,眼睛盯着电视机里不断变换的画面,不知道放的是什么,脑子里只想着奶奶……一个巴掌扇了过来,“说,干什么去了?”妈妈对今天这个日子似乎格外敏感,她从没有这么恼羞成怒过,可我还是不能原谅,我什么也没说,夺门而出。看到了奶奶那已年久的坟墓,我哭了,哭了很久很久,我忘了一切,却想起了奶奶在我记忆里的一切。好不公平,为什么?为什么上一辈间的矛盾要加在一个无辜的孩子身上?为什么我不能有象老舍先生理想中的欢乐大家庭?为什么父母要将祖父母的爱从我心头生生割下?甚至只是记忆中的?口袋里的手机在狂响,不想去理会也不想让它打扰我与奶奶共享的这仅有的几刻钟。不知道什么时候,发现嘴角咸咸的,感觉到了脸上的泪痕,已干了,泪也流干了……我又走回了东街,家门口的我,迟迟不愿进门。怕看到父母紧锁的眉头,怕触到父母犀利的目光,怕听到父母尖锐的话语,怕~一双大手落在了我的肩膀上,是爸爸,他似乎没有我想像中的那么可怕,只听他轻轻说了句:“下次不要再这样了,出事了怎么办?”他便转身进了屋,看着爸爸无言的背影,我在想,父亲是想要留给我什么?仅一个背影吗?太阳还是那么烈,汗水也已夹背,家里,形势并非我想像中的那么严重,只听爸爸低沉的嗓音又响起:“或许我们是不应该把不属于你的烦恼硬加给你。”父亲灭了烟头,一缕青烟徐徐升起,遮住了父亲的表情,或许他还想对我说些什么?可是父亲继续沉默了……六月的天变得真快,刚才还是艳阳当空,此时云朵已遮住了大半天空,很难再找到烈日的脸颜了……或许,我们一家三代之间的代沟也随之一笔勾销了?……800字 初三 书信
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