迷茫的舞台
与烈日同存的大雨
异样的现象
雨滴敲溅的烧灼
独特的感受
情愫碰触是羁绊
——点,触,开始
清亮的嗓音、低沉的歌喉,甜美的童话、晦暗的真实。歌唱,音与感的交遇,无拘的自在,飘绘的是现实与想像。舞蹈,则是肢体演绎的天、地、人、物。
一直一直,都很憧憬舞台,惊羡于上面人们的张力,却只能拼命瞪大眼睛盯着,假作呵欠以掩饰内心的惆怅。自己不属于舞台,拼命追逐着舞台,但舞台只是敲碎自己好不容易才吹起的气球——自我安慰欺骗的气球。舞台上,视觉的冲击之后才会感受内涵,如同没有物质就不会提及精神一般。加速的跳跃让半成品为之垫脚,铺就更高的阶梯、辉煌。
会出现这种情况,以前就已经有过暗示,只是当时并不曾领会。幼时不懂得差距,现在也无法忆起当时的情形,只知跟着别人一起跳、唱,也去参加这类活动。但是,有一次合唱因排练时间紧张,便占去了一些课时,回去时课已经上了一部分。我也没考虑那么多,是排练的老师让我们去的,老师们应该商量是好了的。结果,我们被训了,是历来不怎么和蔼的郭老师。因为时间久远,很多细节被琢去了,只留下几个不清晰的画面。我只能肯定的是,我被训了。或许老师并不重,但是很尴尬很难堪,给我的打击很大,以致换老师后再看见她我都后怕。那件事对我有一定影响:以后,我从未迟到旷课早退,但凡会影响上课的活动我几乎都不参与。这无法判断好坏。此时,歌唱和舞台与我无缘。
当然,以上只是一个方面,外貌是舞台的一大杀手。我想了想,算了一下:聪明漂亮的人好评度100%,这是人们理想的天使;漂亮但不聪明的人好评度60%~70%,在舞台上第一印象十分重要;不漂亮但聪明的人好评度10%~30%,忙碌的人们常常无暇去注意人的内在。而我,不算聪明,只是不太调皮罢了;胖让我与漂亮分隔。小时常生病吃多了某药加上比较贪吃,就让我比同龄人几乎胖了一倍。有因被讨厌的男生叫胖而气哭的经历,后来,叫的人虽少了但我却总是被忽略,孤独。在以后的活动中,没人问津,选人时在体形上就一票否定了我。
沉沦、迷失。我开始在幻想中塑造各式各样的自己,也把世界当成小说。但是,所谓名着经典看了,女性还是美貌把第一道关。我知道我差了很多。慢慢地,我开始有些变化:欣赏向往酷的女生,认为女生就是要不输男生的帅气才好;不会温柔的微笑,而是冷笑、大笑,微笑只属于淑女和可爱漂亮的女生;拥有不少男生的爱好,和他们有不少共同语言但却不会跟他们一起谈论。逐渐,性格开始有点扭曲,对待人和事多了一分嘲弄、不屑,少了亲切信任。
坐在下面,用复杂的思绪仰望舞台——那不属于我的地方。舞台毁灭了我的梦,给我伤痕,我不想医治,只是时常忍受它所带来的痛苦。
舞台上下,不一样的体验,不一样的感受。
我握着入场券,来到舞台下,迷茫了……
突如其来的“祸”
突然一个男生朝这里撞过来,一下把我撞倒在地上。“哇~痛!~!~!~!~”我朝过脸,一个挺帅的男生看了看我“SORRY哦~我一不小心。。。。。。”
“什么叫一不小心,痛死啦!”我抱怨着站了起来,这人真瞎眼了。
“我叫王浩明,你叫什么名字?”hoho,这个人居然会问我的名字?真是个奇怪的家伙。
“我叫什么关你什么事?死开死开~~”
“我叫你说就快点说~”哼这个人口气还不小,真让人恶心。
“我叫欣纯,这样你满意了吧!”我又扶着栏杆慢慢滑。
“我问你姓什么叫什么名字,别弄个假名耍我。”ho,他认为我说的是假名,也不睁大眼睛看看。不过我还真服了他,能说这么无聊的话。
“我姓欣名纯,我叫欣纯~哼,讨厌的家伙.”我继续向前滑。
“还没见过姓欣的。”
“现在见了呀。”前面我的好朋友凝佳琦在滑,我用最快的速度滑过去“琦~~~~~~~~~~~”没想到这个讨厌的什么王浩明也跟过来了,真是的~~
“欣纯呀,你后面的是”
“他?不知道,我才不会认识他那种人呢~?我们走吧,不想滑冰了。”
我拉着佳琦去追其他的朋友,不过她们都不想回去,呼~~~~~~~~~~~~~只好和佳琦走了,可这个死赖皮的也不肯走,我只好使出最后一招:“走吧,我请你吃麦当劳。”这招果然见效,她爽快的答应了。
啊~终于可以走了。
“喂等等我啊,我也要去~!~!~”
?我没有听错吧,这个声音是?我扭头看去,啊~我撞死算了,那个王浩明。
“你来干什么,我们要聊女生的隐私,你来了就是侵权。”
“别这样欣纯,人家好歹也是帅哥嘛~”
不会吧,难道佳琦喜欢她不可能吧,那么讨人厌的家伙一定没有人喜欢,就是长的帅一点其他就没什么了。
“凝佳琦~不许你背叛我,我们自己去~~~”
“你们先吃,我马上就过去,别等的太伤心哦!”那个叫王浩明的家伙提着鞋子跑了出去。
嘿,当他是谁呀,讨厌死人的家伙,我们会等他,我又不是什么花痴,切~
“那个王浩明好帅呀,你们怎么认识的呀?”
该死的凝佳琦一路上都在问这个,哼,他就那么有魅力?笑话,那种家伙狗见了都会害怕的哼哼。
“佳琦,我妈妈可能要叫我回去了,再说我不想见到那个姓王的,所以就你自己去吃了,好不好?”
“我早知道会这样了,好吧走吧!”
溜之大吉,我一跳一跳的跑了,忽然觉得撞了一个什么人,我抬头看了看他。啊~~我上辈子一定做了什么孽,我撞到的是那个该死的王浩明。
“欣纯,我想告诉你一件事情,很重要的。”
“嗯?什么?”
“那个………………我………………我……。”
“我什么我啊,快说!”
“算了,你走吧!”
?真是个奇怪的家伙。
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迷茫有时,莫名的迷茫,似是风中被瓢泼的大雨迷了方向。——题记又是一年春末夏初,窗边埋头做题的我,被窗外那倾盆大雨呼唤着抬起了头。看着那似是老天爷哭泣而流下的泪水的雨点噼噼啪啪地打在屋檐上,本就压抑的心情不禁更是沉郁。窗台上那一株不知名的盆栽,在风雨的蹂躏下,弯下了它挺直的树干,埋下头去深深望着脚下的土地。看着那盆栽,我的眼前蓦然模糊了,以往失败时的一幕幕都展现在我眼前:考试的失利、任务的失败、事情的出错……他们仿佛在嘲笑着我,宣告着他们在这个世界上的得意。我的心突然没由来地慌了一下,是不是生活在这个世界上,就一定要屈服与他的规则与力量?是不是想要生活在这个社会上,就必须变得世故、圆滑、势力?是不是面对那些强大的人、强大的事,就只能低下我们的头,只能对他们忍气吞声,默默地承受下去?我常常在一个人的时候想,我读书是为了什么呢?名声?金钱?或者是别人艳羡甚至是嫉妒的目光?不,我根本不需要这些,我只是想当一个平凡的、幸福的普通人。我曾听过这么一个故事:“妈妈问女儿:‘你为什么就不能当个让我感到自豪的好学生呢?’女儿说:‘妈妈,老师说,每当英雄走过的时候,路边总有人为他鼓掌。我知道我不会成为英雄,因为我只想当那些坐在路边为英雄鼓掌的人。’”英雄,多光荣的称呼!我相信,绝大多数人都想要当个英雄,但这个小女孩并不这么想,只要可以为他人做些什么,就算不当英雄也无所谓。这也是我的想法。忽然明白,我读书并不是为了金钱名利,虽然我也是爱的,但是我就只是为了能为别人做一些事,能够不在这个世界上白白过完我的这一生,不浪费我所拥有的这些时间,不辜负亲人朋友的期望,不被“渐渐”消磨完我的生命,我便是尽了我所该尽的义务。到了那时,就算是世故又怎样?我已是我所期望变成的人了。我的理想,很简单,就是去尽力地做那些我力所能及的事,努力地在别人的帮助下去做我力所不能及的事,尽力去学那些我所做不到的事,只要这样,便足够了。我不想去夸下什么大的海口来表明我的决心,毕竟凡事空口无凭,一切语言都是苍白无力的。想通了一切,心也似乎轻了,世界瞬间变得无限大。窗外的雨依然在下,心思却是随着雨声逐渐明朗。抬头注视着窗台上的盆栽,抵抗着风雨的侵袭,顽强地支撑起身躯,努力与风雨抗争。我知道,它会成功的,就像我。对着窗外依旧瓢泼的大雨,我露出明朗的微笑。没有关系,坚持着自己,向着自己认定的方向勇敢向前,总会走出一条属于自己的路,一时的迷茫,不是放弃的借口。——后记1000字 初一
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迷茫有时会在夜晚醒来,无论如何也睡不着了,也不知道是什么原因。总想找一个无人的角落,有个让我可以容身的地方。在我的朋友眼里,我是一个开朗,活泼。有时犯二,但又可靠的人。是个“伪学霸”,但有时回想起来,这真的是我吗?晚上我会躺在床上发呆,走马灯样的回想一天所发生的事。有时会去看看以前的照片;玩玩早已通关无数遍的马里奥;有时会去写写诗,雕刻些什么的;有时还会把一些连小孩子都不再看的动画片反复的播放,跟以前一样,坐在电脑前傻笑。我依稀觉得在寻找着什么,却又离我那么遥远。我的死党还能忍受这样的我,但更多的人还是推荐我去看心理医生。有时我会质问自己,我为什么要那样子。但没有人告诉我,我会去网上看看我写的小说。看着自己对每个角色说的话,其实也算是对自己说的话把。重新反复的思考,然后再问,我为什么会说:“只要你敢面对,就算连世界都背叛了你你也会站起来。”为什么呢?我不太喜欢把属于我自己的隐私公诸于众,但有时自己一个人承担又是如此的疲倦。我想找一个与世无争的地方好好的“睡一觉”。也许,梦里花落知多少。我想找回原来的我,虽然有好多人都说我幼稚。这样的生活不适合我,即使我所占据的位置好多人都想得到。在我羡慕他人之时也有人在羡慕我。这样反复的质问自己,我也明白了什么。我之所以会翻旧照片是因为,有时的一些场景会在我脑海里回映,虽然画面早已模糊。但那时的我很开心;我之所以会玩马里奥是因为,原来的我为了让它通关和看着它通关总会激动地疯笑起来。每次都带着不同的情绪去玩从开始的纯真再到最后的不屑。去写诗是因为心情,记录下生活中的点滴,也因为在写作时会忘记一切烦恼。现在快乐的源头。雕刻也亦然,雕刻时,总是不小心的将手指弄流血。然后去找他们撒娇,总以为这样会忘记对现实的不满。有时去看小孩子都不曾再看的动画片是因为,我永远都忘不了我看动画片时,看到某个人为了主角牺牲时而大哭出来的场景。看到坏人们被消灭了,真心替主角们高兴,甚至还幻想着要成为某个主角。但是现在我不会再去做了,因为觉得幼稚,但真的幼稚吗?有好多人都不解我为什么会这样做,有的人附和我说童心未卜。但也有的人说我是在逃避现实的压力。我到底是在干什么其实我也不知道。曾有一段时间我真的很迷茫,不知道我生下来的真正意义是什么,我的价值是什么,甚至有轻生的念头。我说,我现在连虚拟和现实都分不清了。他们却哄堂大笑,开玩笑的说我是不是看科幻小说看多了。我也傻傻的跟着他们一起笑……“欲笺心事两三行,与东风,向谁去。别来憔悴,尽显往日愁容。为寄多情满腔苦,风且往,人空瘦。相逢陌路,奈何回首触目。”……1000字 初一 散文
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迷茫心要记录什么悲伤的事件,帘外的两只蜘蛛在织网,把我的窗封得隐隐密密,把我,捆在了这里,蜘蛛看起来很恐怖,有毒吧!我也无心去碰打它了,也许我,真的变了,以前的天真,纯洁的笑容,在现在的我,认为,好苯吧!不禁狂笑我变冷了,很冷。听人说,这个时候的人脾,气很燥。我想我也会,班上的群里被人删了出来,我笑,眼泪怎么也落不下,我瞬间退出了班上所有建的群,也删了Q上所有的人,我只留下了自己,我在Q空间里狂写着悲伤,怎么写也写不完。我真的变得很冷,同学发来信息说,班上开派对,请我去,我问他是谁,是男是女,是好是坏,我失忆了,不记得,脑海里不记得任何人和你,我好累哦,也好痛,再见。他回复道,怎么了,开玩笑吧!废话少说,到底去不去,我回答说,忘记了所有的人,去也不知道谁是谁,,不去。他回了说,忘恩复义,生活了几年就忘了,什么意思啊,我要把你从群里感出去。我笑,是谁忘恩复义在先呢?又是谁忘记了分开时的诺言呢?岁月在见证着。我好像忘了什么,也没有心情去想回了,我照着镜子,看见我的心碎了,我去了孟婆桥喝孟婆的汤,她说还没死,不能喝,我笑道,心已经碎了,怎么还没死去呢?我回到了这个伤心的世间,我游荡在街上,迷迷茫茫,看见一家精品店门前,有一串用黑色玫瑰做的风铃,我把它买了下来,店长告诉我这不是用玻璃也不是用水晶做的。那种都容易碎,无论是玻璃、水晶,还是心和其它的。我拿着这串风铃,继续走,突然,一辆大卡车从我身旁快速的开过,我听到风铃碎的声音,我蹲下去看着,用手触动,鲜血与碎片溶成一体,大卡车的司机在前边停下了车,急忙跑过来,问我,没事吧!然后看到被摔碎的风铃,说道,我买过一个风铃给你吧!我没有抬头看他。,只是一直看着风铃,说,碎了的风铃你能买过,那么,碎了的心,你能给我买吗?那司机听了这话,顿时呆呆的站在那,我站了起来,说,不用给我买过了,这串碎了的风铃,它不属于我,我不是它的主人。过身走了,继续走,等着牛头马面来接我。不小心,在山上脚踩个空,就结束了……我又来到了地狱,我看见了阎王,他问我下辈子要做什么?我说,什么都不做,灰飞烟灭把!接着我到了孟婆桥,我期待这一刻,我问她,是不是喝了她的汤,就什么都忘了,她说是,我把他大口大口的喝了下去,看着好多人都不愿喝,我笑,孟婆做的汤很美味,效果不好,我说,不是喝了就见效了吗?孟婆很惊讶的问我,是否还记得以前的事,我答,是的。孟婆拿起另一碗汤,仔细的看着,对我说,没有错啊!我失落了,孟婆汤也不能让我忘记悲伤的事情吗?我不要再想下去了,心灾痛泪在流,心在碎容在笑,世间不公平,我的想法无法再写下去了,故事,到一半,就结束吧!残忍、迷茫,是这个季节的风景。1000字 初一 散文
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迷茫人生道路上,谁都有过迷茫的时候。有的人在追求理想的途中,突然感到前方的路变得那么模糊;有的人在学习过程中,有时会觉得那么的无所适从……面对迷茫,每个人会有不同的做法。有的人像一匹脱了缰的野马,仍然四处乱奔,没有了方向。可是,有些人在自己迷茫时,能停下那匆忙的脚步,静下心来,冷静思考,然后整装待发。迷茫时,静下心来,让你思维更加清晰。人一旦感到没有方向时,就很有可能会胡思乱想,然后演变为烦躁,不安,消极。做任何事,没有目的性,不知道自己为什么要做。在这时,我们最需要的是,让自己的心静下来,冷静的调理好自己的思路,明确目标。做到这点,我们才能更有效的达到目标。做一只无头苍蝇,到处乱飞,结果只是竹篮打水一场空。迷茫时,静下心来,让你离成功越来越近。现在很多人都面临着找工作难的问题,他们充满了很多困惑,“我适合做什么?”,“我的兴趣和长处在哪里?”,“我应该做哪一行,哪一种职业?”,“哪个方向才是我能终生努力呢?……”会很迷茫,并且感到痛苦,因为它们总是没完没了,而且没有答案。这时有些人开始消极起来,这样最终只会是一事无成。有的人虽然同样遇到过迷茫,但最终他却成功了,因为他们多了几分从容,而不是增添更多烦恼。他们不会随大众一样意志消沉,情绪浮躁,而是心静下来,仔细分析自己的兴趣爱好和长处,然后再去找自己适合并能胜任的工作,最终在自己热爱的岗位上发光发亮。这时,肯定会有人不禁问,怎样才能使自己在迷茫是心静下来?首先,树立正确的心态,不要害怕迷茫的来临,要正确认识到这是一种正常的反应,也是一个人走向成熟的必经阶段。其次,要为未来树立一个适合自身的明确目标,有了目标前进的路才能更加清晰,当遇到一些不如意的事情时,这些目标会带领你走出人生的沼泽地,指引你更好的前进。正如契诃夫所说:感到自己在这个世界上是件多余的装饰品,那是很难堪的。活着而又没有目标是可怕的,可以听听过来人的建议,虽然人生经验是学不来的,但是一些过来人的建议可以让我们少走一些弯路。迷茫也许会发生在每一个人身上,让我们静下来,静下来学会独处,学会思考……你会明白,当你坐下,闭上眼,同时打开自己的心,然后睁开眼,你会看到一个新的世界。倒上一杯茶,静静的,静静的思考自己的路,你会发现自己的心灵得到净化,你会发现那是多美的时光。我们谁不曾迷茫过,谁不曾无奈过,只要我们能用一颗平常的心去对待,相信没有过不去的坎,这还算点啥事?要有一颗勇敢的心,像电视剧《勇敢的心》中男主人公霍啸林一样,勇敢向前,有做人的原则,能屈能伸,不失为大丈夫。我们要有勇气去面对,更要有勇气去改变,寻找自己路的方向,勇敢前进吧!Come on!1000字 初二 散文
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迷茫叫了一季却仍是迷茫落落说我是一个独身主义者。那时我正在读泰戈尔,听他讲“我的存在是永远的谜,这便是人生”。我被这句话惹出满心忧伤。然后我告诉落落:“是啊,很早以前就是了,小时候就和两个要好的女同学商议长大后做单身贵族。那时候只是觉得单身的女性都好有气质,好洒脱。可是不知道为什么这个信仰却一直坚持到了现在。”落落说:“你确定你长大以后甚至只是一年以后还会坚持吗?”我只能无力的笑。我不知道。我甚至不知道这样的坚持有什么意义。她忽然很感伤似的感慨,曾经有那么多的人和事总是天真的以为可以天长地久,曾经那么执着地坚持某一个信仰,可最后又怎样了呢?以前曾发誓,这辈子再也不说谎话,可是呢,这个社会容不得。身处红尘,难免要为红尘所染。环境的变化远不是人所能预料到的,谁也不能断言以后的世界,以后的人生会是怎样。曾经那些以为永远不会放弃的执着与梦想,却很无情的随着岁月的洪流消散。坚持了能怎样,不坚持又能怎样。佛语云:“一切皆为虚幻。”那么一切又有什么意义呢。那么人生又有什么意义呢?可是它没有厌世我信佛,可我不懂佛。至少我做不到那么洒脱,也摆脱不了俗世的纷扰。我渴望环境的安静,可我又清楚的知道不安静的是我的心。正如澜所说,我是夏天老树上的知了,喧闹着想要俗世的安静,却不知世界原本盛享的安静也是为我所破坏的。很多人都说我消极厌世,我承认我对于世界,对于人生不甚乐观。可这并不代表我消极厌世。一切活着的人都不应被视作是消极厌世的。儒道两家的区别在于他们代表了两种不同的人生观:入世与出世。因而官场上多以儒家为尊,而如陶潜,苏轼之类的淡泊清净之流多爱老庄。儒家的学说实实在在,多用来齐家治国;道家的学说虚幻飘渺,老子自己就说过:“道可道,非常道;名可名,非常名。”可是却多被用来修身养性。对于生活,我总是抱着入世的积极。可是对于人生,我又更喜欢出世的思想。一直很坚持着“顺其自然”,“一切随缘”。就像老子解释“上善若水”时说:“水善利万物而不争,故几于道。”“学佛不是对死亡的寄托,而是当下就活得自在洒脱。”佛与道有一个共同点,那便是对于无可奈何,无能为力的事大多喜欢放弃,没有太多的欲望去争取不属于自己的东西,甚至对于某些属于自己的东西也不作过多的追求。于是佛家重在“随缘”,道家重在“无为”。我深受这两家的影响,因而多被人看做消极厌世。当然,积极入世的不一定都是急功近利,利欲熏心。消极厌世的也不一定都是淡泊明志,宁静致远。我只是想说,我可能有些消极,但我一定不厌世。就象知了,明明知道不过一季的时间,却仍是那么从容的凯歌而逝。1000字 高三 议论文