坏小孩
每个人心里都住着个叛逆的自己,每个人心中都有一个大人不喜欢的小孩,他有一个称呼——坏小孩。大多数人不能理解坏孩子,所以坏孩子是寂寞而压抑的,但是,他们都坚强而倔强。
坏小孩真的坏吗?我很疑问。我并不认为他们坏。他们......只是太直率了,他们是很多学生羡慕的,因为他们敢做,敢恨,敢爱。他们这些坏小孩敢放纵自己,而我们这些乖小孩只能压抑在心底,无处释放。
坏小孩最后不一定都学坏,乖小孩也不一定都很乖。在我们班里,学生一等到老师离开,便会像囚禁的鸟被人类放归自然一样。在教室里大吵大闹,像坏小孩一样。在老师的面前,我们很少这样。为什么?因为怕。怕被罚,怕被骂,怕被向家长投诉。所以好学生,一般都是两面派。但是对坏学生而言,他们没有顾及,所以才会肆无忌惮,什么都敢做。
学生为什么会变成另一个人?学生为什么会变坏?你们有想过吗?可能大部分家长认为是电脑啊,网吧啊,身边那些同学啊,把他变成这样的。但是,我认为不是这些原因。我认为是压力,升学的压力,分数的高低,老师和父母的期待,也是一个重要的原因。有很多学生认为,他们的父母不理解他们,没经过他们的同意就尚自翻他们的东西,看他们的日记本,没收他们的漫画,小说。这是导致叛逆的一个根本原因,所以,我请家长们,给孩子一些自由的空间吧,给他们一些隐私吧,给他们一些娱乐吧。不要再用为他们好,爱他们,想了解他们为借口而去限制他们了。
我们会变成你们讨厌的样子,都是你们逼的呀。而那些在你眼里还是个好学生的孩子,他们其实会很累,因为他们为了你们,用理智克制住了自己。这些好学生,才是真正的爱家长。所以如果家长的孩子是这样的话,就请不要再拿那些更好成绩的来比较了,因为他们会不理解,明明我已经做个好学生了,为什么好要要求我?他会觉得很委屈。但只能忍着,默默地在那听。什么也不说。你们这些父母啊,太贪心了,明明做好了,还要做得更好。你们知道吗?这样子的话,我们这些学生会崩溃的,我们只能在网络上疗伤,可是家长却又说这一切都是因为网络,所以不让玩了。那一刻的那一句话,是成就坏孩子的导火线。
我很羡慕那些坏小孩,但我不能变成坏小孩。所幸的是,我的父母还算通情达理,他们没有禁我网,也不乱动我的东西,给了我一个自己的空间。虽然妈妈有时也会说看那谁谁谁,成绩又好,人也漂亮,心地还善良。不像我们家女儿,什么都一般般。但爸爸也会接过话说我们女儿虽然一般般,但她起码不像那谁谁谁那样调皮啊。然后又和和睦睦的聊其他事。
最后我想说一句,爱你们的孩子,就请相信他们所做的一切,因为他们也是爱你的。不只是你在付出。我们也在默默地进我们所能回报你们。引用别人的一段话:坏孩子,并不是真正意义上的坏。他们只是获得有个性,按照自己的饭市区或。坏孩子,虽然十分另类和叛逆。但是,他们有一颗善良的心。
六年级:董董
两列树,给我自由的启示
晨末,最后一丝凉意收起,东方的那抹光早已在等待,温暖的感觉很悠然。
早早的起床,感受清晨的惬意。静静的站在窗前,看着灰白的天空,有些莫名的沉默。从黎明到黄昏,每个人都在忙碌,而我又在等待什么?
一个人独自走在小道上,两旁的树木整齐排列着,它们带给我们清新的空气,浓浓的绿意。但,它们的自由却失去了。只能呆在被水泥绕着的圈子慢慢的挣扎。最后,还是妥协了。也许,它们在哭泣,它们的伙伴在森林自由自在,而他们却只能站立在这座城市,吸着车辆的尾气,半空的尘土。它们原本还有最后的希望,那就是埋在地下的根。可,人类太残冷,连它们最后一丝希望也破灭……
我,也是这样残冷吗?我很自由,可是我却破坏了这些生物的自由。一想到这,心中的悲伤就无法控制。我一味的吸收大地的精华,可我从没为这个世界贡献过任何东西。然而,我的自以为在这一刻彻底崩溃。也许,当我生命走到了尽头,我也不会懂得橡树那样的悲伤。
曾今去过一片花海,那里是神圣的。花瓣纷飞,以最美的姿态点缀大地,天地万物的美好在这一切凝结着,让我飘泊不定的心也怔住了。这是怎样的震撼,我紧闭双眼,伸出双手企图挽留这美丽的精灵。它们没有被我捆绑,以自由的姿态飞舞在空中,睁开双眼,我会心的笑了,我多么希望时光停留在这一刻。但,光阴会流逝,我会离开,在短短几十年的时光,我又能怎样创造这样的美好。
想起花的自由,再看看周边的树,我更加觉的它们可怜。
千万句对不起在心中默念。这,没有任何的作用,我还是无法拯救树的自由。在这时,我突然觉得自己很幼稚,我怎样拯救,我自己真的自由吗?我没有做过任何关于自由的事,我所想的自由,是真正的自由吗?
树,挣扎过,渴望过,为自己的自由争取过,它们即使失败了,也有那么美好的瞬间。我呢?我没有挣扎,没有渴望,没有争取,我什么都没做过。最可笑的是,我居然认为我自己很自由。是的,我的躯壳可以飘到天涯海角,但我的灵魂永远被自己所锁住,所以,自由从来就没有来过我的世界,一切,只是自己的骄傲而已。
又一个晨末,我突然觉得阳光的气息很温暖,我知道我已经不是该等待,而是好好珍惜生命,好好做有意义的事,有一天,我会明白自由的含义。
一切,只源于两列平常的树……
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坏小孩在同学们的眼里,我就是一个坏小孩,每天上课爱说话,吃东西,下课掀小女孩的裙子,总之有什么坏事发生了,就可以想到我的身上,谁让我这么坏呢。这天刚下课,我就被班主任叫到办公室去了,我一路上还很疑惑,我又没有做什么错事,不会让我再请家长吧。到了办公室,老师直接就问我,把拿冬冬的那五元钱拿出来吧,我保证不告诉别人,我听了更加疑惑,什么五元钱,我真的不知道,老师说,今天冬冬告诉我,他放在桌子里的五元钱不见了,你是他的同桌,平时表现的那么差,不用想也就是你拿的,我听了气不打一处来,我说,我真的没有拿,我承认我平时表现得是很不好,但是偷别人的东西我还从没有做过,说完我就头也不回的走了。放学的时候,我看到班主任在教室门口,等我走过去的时候,她对我说了一声对不起,说冬冬的钱找到了,那五元钱没放抽屉里,我听了心里也很不是滋味。虽然我是坏孩子,但是我从来不做亏心的事。350字 六年级 日记
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坏小孩太阳每天从东方升起,正如一个火红的生命诞生。一个不更事的少年,用他不更事却挑剔的眼光看待窗外的世界,心就像一只孤傲的雄鹰在广阔的宇宙翱翔,想象宇宙的浩渺,肆意的在这浩渺中体味生命的伟大和寂寥。身后是靠了一夜冰冷的墙,现实的一切随着天空泛着的鱼肚白重重袭来,加文一跃跳下了窗台,跨上背包,骑着单车呼啸而去。一夜的不眠,又在思考什么,生与死的关联?哪颗星星最亮?是谁变得?死亡!去你的。踏进校园,他还是很早,还是没有习惯迟到,清晨的从光溜溜的叶面上滚落的是他昨夜淌下的泪吗?也许吧他从未顶着天使的光环,不曾拥有旋转木马的童话,所以撒旦的魔杖毫不犹豫的指向了他。而他,也要义无反顾的通通承受吗?他还是个孩子,还不够坚强。他宁愿不要长大,大人们无止无休的尔虞我诈,连他最亲的爸爸妈妈,都不守承诺离开了他。老师的循循善诱经过耳膜的过滤变得模糊了,像劣质复读机按下快进健伴随着厚重的杂音,他的目光又凝滞了,于是老师的耐心被一次次消磨光了。没有人愿意理睬他,人们索性藏起仅有的一点点同情心,来个不闻不问视若无睹,而他,也学会了目不斜视却空洞无物。班里最后一排的男生倒是很愿意接纳他,虽然加文不像他们一样叼着烟卷吐着撩人的烟雾打扮异样,虽然他第一次接触不一样的味道一样会呛,但老大坦言加文没有冷峻的外表可捉摸不定的目光里透出骨子里的寒,真正的叛逆是从内心滋长。我们真是一路人吗?加文又陷入了无尽的思绪里,只是,绷的金属质感的嘴角仍然没有笑容。树叶打着旋儿依依不舍的离开拥抱它的枝桠,像蹁跹的蝴蝶在空中飞舞,它快乐吗?落叶背后是草木尽枯,一叶落知天下秋。落叶还可以回归大地,化作春泥更护花。加文没有家。650字 初一 抒情散文
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我是坏小孩“嗯,囡囡真乖,今天带你去游乐场玩哦,还给你买好多好吃的!”“谢谢,谢谢妈咪,妈咪真好!”当然,这已经成为了历史,永远不可能重蹈的历史!——题记---壹我是坏小孩,我生活在自己的世界里,每天都很疯,原因就是,让自己忘掉那个伤疤,虽然在无人的夜晚,那块伤疤会那么痛,但是,我从来不在别人面前表示过我的懦弱,因为,我是一个坏小孩!坏小孩,没有朋友,我有过,但是,现在,没有了!她,骗了我!她伤了我,很重很重!我承认,虽然我是坏小孩,可是,我有傲人的成绩和一副不算花容月貌却可以成为校花的面容,我讨厌我这张虚伪的面容,这也正是我悲剧的开始。无数无数次,我听到八婆女生在我背后议论纷纷,这些我都可以不在乎,可是,可是她,我最信任的朋友居然做出了这种事情!那天,是10月29日,一个我永远都不会忘掉的日子。对,那天是我的生日,一张悲伤的照片用快乐的框架框着,呵,多么讽刺啊。“轩,伊找你过去,在操场前面的假山旁边。”“谢谢你啊,梦。”我相信了梦的话,却没有发现她那不自然的笑容。我去了,等待我的不是男友伊,而是班主任!班主任狠批了我一顿,我没有听进去,一句也没有,当时,我脑子里只有一排字:梦,背叛了我!我没有去找梦吵架,更没有和她说过什么。我只知道,那天我想行尸走肉般走回教室。本以为梦会来和我解释的,可是没有。我的心冷了,彻底地冷了,从那天以后,我没有朋友了!---贰我是坏小孩,厌恶一切的坏小孩。我讨厌,为什么,我要生活在这种生活中,为什么我要是这种性格,为什么我是个坏小孩。对,我还讨厌自己!我讨厌我自己的头脑和面貌!坏小孩要那么好,干嘛!反正都是浪费,还不如给别人用。我讨厌自己的出身环境,为什么不让我自立,那么宠我,干什么?我讨厌自己的伪装,为什么我不可以用自己最真实的面貌去见人,难道它们就那么丑陋吗?我讨厌自己的懦弱,为什么不揭开那道伤疤,要隐瞒它呢?我讨厌自己的一切一切!---叁我是坏小孩,我鄙视自己的父母,我讨厌他们!他们为什么要那么疼我,让我不好意思发泄自己的情绪!我在他们面前,依旧是一个乖乖女的形象。在无力的他们面前,我不忍心展示自己的强悍。我的内心深处还是爱他们的,不是吗?不,坏小孩不可以爱别人的!我,我要做一个没有任何顾及的坏小孩!---尾声我始终成不了坏小孩,彻头彻尾的坏小孩。可是,我知道这种欲望在我的内心深处一直有,一直都有!我,一个不像坏小孩的坏小孩!900字 六年级 叙事
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我不是个坏小孩冷飕飕的寒风吹开窗子,送来一个“激灵”,我便从梦中清醒过来。看着窗子“啪嗒”、“啪嗒”的摆动着身子,视线迷迷糊糊地消失在一片漆黑中。我似乎感应到有什么东西在召唤我,于是穿上一件“雪人大衣”决定做完刚才那个奇特的梦。想到第一次要离开家进行长途跋涉的旅程,我激动得心里不止是一只小鹿在乱撞,好象漫天的雪花都在我眼前瞬间融化了。我突然想起几米叫过一个盲人小女孩带着一只猫,撑着一跟拐杖在地下铁进行漫无目的的旅途,类似与我现在的情况。要去做好那个梦,其实我也不知道要怎么才能完成它,那个终止点在哪。但我一向认为,做事要光明正大,因此,我没有走地下铁,而是选择了走地上路。出门的时候,我没有带小猫,连父亲都说长得难看的猫怎么能带得出去呢?于是我只装了满满一口袋的“快乐”,这一路上有这些小家伙陪着我,我想,寂寞不会和我有缘的。当太阳伸了个懒腰,想像平时一样用它那惺忪的目光告诉我要起床时,我却已经走进了一个陌生的树林。从来没有看到过这么绿的颜色,仿佛就在这一刹那,绿色就永远的凝固在这个定格的世界中。那些用灰色编织的尘网,张扬闪烁着的霓虹,在这绿的世界中都被封锁了起来,连尘埃都不是。走进湖对面的小木屋,顶着长长鼻子走路的曹皮诺向我挥了挥手,望着他那个丑鼻子,我蓦然觉得自己的脸好烫,脑子里像安装了一部老式放映机,播放着我熟悉的片段。那天天气很冷,离圣诞节还有足足半个月。我趴在教室的窗台上无聊的看着小贝莉优雅的甩着她那头金发。忽然,我被一阵笑声包围住,正觉得莫名其妙,有人拿了镜子让我自己看。看了后,我吓了一大跳,什么时候我鼻子上多了个大脓包。更可恶的是,查利还取笑我,叫我干脆把它保留到圣诞节做圣诞老人。要不是当时小贝莉也在,我非揍查利一顿不可,但我还是保持了绅士风度不和他一般计较。我抬起头,目光与小贝利的目光相接,她那厌恶的表情狠狠捶了我一棒,于是我慌乱的跑回了家。当父亲告诉我,只有当个好孩子才能让脓包马上消失时,用母亲的话来说,我就是脱胎换骨换了个人。可鬼才知道那根本没有用,让我白白做了一个星期的“乖宝宝”,而且还被小伙伴们取笑,说我像个娘们,整天呆在家里不出去玩。到了第八天,我大门不走,打破玻璃溜了出去。还真奇怪,刚做回坏小孩,那脓包就没了。从那时开始,我不再相信父亲的话了,只相信自己。曹皮诺的木制手在我眼前晃了晃,也晃掉了脑海里的放映机。我伸手摸了摸曹皮诺的长鼻子,问他是什么原因,他听了后慌忙的逃走了。天真的小孩犯了错,就会被大人说是“无知”,既然无知,就跟犯错划不上等号,也就不用面墙思过,但他也会惶恐的跑掉,害怕见到那威慑的眼神。可有知的小孩不小心碰碎了花瓶,除了看着划破的手指滴着鲜红的液体外,还要挨鞭子的抽打,把那最后的诚实的天真也给吓跑了。到底曹皮诺是属于哪一种呢?我很懊悔没有及时追上去问个明白,于是这个解不开的谜,就像那昆虫下的叶子不知何时枯萎,就像我不知道何时做完梦一样,让人捉摸不透,但他那个表情被我好好珍藏了起来。以前听父亲读过一句唐诗,“月是故乡明”,因为父亲只知道这一句,接下来是什么我也理所当然的不知道了。可为什么今天晚上没有月亮?我现在算是在家乡还是在他乡?没有月亮却有满天的星星,竟然还被我看到了一场流星雨,我许下了一个小小的愿望,希望小贝莉现在能够出现在我面前。等睁开眼的时候,发现还是只有我一个人,不觉有点恼,连装在口袋里的“快乐”都没什么用了。继续往前走的时候,我看到了一片花丛,而且好象看到了精灵从花瓣里飞了出来,盈着花的清香邀请天上的星星一起唱歌,唱着只有我能懂的歌。要不是被一阵凄惨的哭声打断,我还想在歌声中睡去,做个酣梦,一个梦中之梦。我走到一朵超大的花朵前,居然看到拇指姑娘坐在花蕊中央,肯定是等花国王子等急了,偷偷哭了起来。我试着用自认为最温柔的声音劝说着拇指姑娘,对她说,花国王子很快就会来了。这次我没有撒谎,因为童话里也是这么说的,等花国王子来后,接着便应该是一个美丽的童话结局了。可万万没想到的是,拇指姑娘只抬头看了我一眼,居然骂我是魔鬼,吵着要跳河,还说宁愿自杀也不要被我这个恶魔所杀。为什么第一次做好事就遇到这样离奇的事情,虽然我有时会被查利说是丑八怪,但丑八怪不等于魔鬼吧。我气呼呼的朝拇指姑娘吼了一声,她还果真跳到了河里,幸亏被一只癞蛤蟆救起来。癞蛤蟆说要取拇指姑娘当妻子,我原以为按照童话里的情节是,拇指姑娘会拒绝,没想到她却点头答应了。听着癞蛤蟆得意的笑声渐渐消失在空气中,我气得肺都要炸了。我有点害怕的来到河边,说真的,我也开始怀疑自己有可能是个魔鬼了,因为只有魔鬼才会引起别人强烈的反感,而我正属于那种令人讨厌的人。我在水里寻找魔鬼的影子,结果还真被我找到了。我惊讶的想发疯,其实我并不希望老是被人疏远,但定睛一看,原来是我刚才带的魔鬼面具没有拿下来。我伸手摸了下口袋,抓出一把“快乐”撒到了空中,看见了花国王子正拍着翅膀在我头顶飞过。我觉得自己真对不起拇指姑娘,要不是我,她将变成公主,而不是蛤蟆夫人。可反过来想,如果花国王子出现了,可他不喜欢拇指姑娘,那到时候拇指姑娘岂不更伤心,也照样会自杀,说不定那时连只蛤蟆都没有。这样一想,我又觉得自己舒服了好多。人就是这样狡猾,总能为自己做的事找一个好理由,让自己当一回好人。可我一向是个坏孩子,怎么也会有这种想法?难道坏人的潜意识里还是希望能当个好人的吗?还是因为这只是梦里的我呢?月亮终于出来溜达了,我仰着脑袋望着它,它就用偷来的光芒遮住了星光,似乎还在向我示威。因为我不是个光源,身上永远不会发光。在六岁之前我还不知道月亮是个可恶的贼,六岁之后我很偶然的知道了这个事实,却被伙伴们说我是在污蔑。那个时候,对于我们这些听着古希腊、古罗马神话长大的孩子来说,月亮神阿耳忒弥斯可是和太阳神阿波罗一样的尊贵。不过现在想想,既然月亮神是太阳神的妹妹,那“借”些光又怎能被说成是“偷”呢?人类的意识不一定要那么的清晰的,有时处于半眠状态就会省去好多麻烦,那接下来,我要遮住半边心走下去了。走过琥珀般透明的水蓝色的湖,来到了两旁长满银莲花的铁轨边,还没等我站稳,一列火车就从我面前飞驰而过,迎面而来的风里还带着一丝摩擦后的余热。偶然间抬了头,瞧见不远处山顶上飘起的袅袅炊烟,一只断了线的风筝朝着疾驰的火车方向悠然自得的飘去。我迷惘的望着天空,究竟是火车引着风筝,还是风筝追着火车?如果飞驰的火车是社会在不断前进,那么那只孤单的风筝会是我吗?我能跟得上火车的步伐吗?虽然我还是个孩子,并且是一个坏小孩,但我还是很怕自己会被抛弃。我身上消失的东西已经够多了,不想成为又一条可怜的小美人鱼,最后悄无声息的变成肥皂泡,况且在这漆黑的夜里,这个肥皂泡还不是彩色的。有时候我会怪怪的觉得自己是一条只能生活在岸上的鱼,我和这世界上所有的鱼都是对立的,它们因见到水而幸福,而我却因见到水而恐惧,也许,这就是别人都说我是坏小孩的缘故吧!当我沿着铁轨漫步,直到最后一颗星星被黑夜封锁了起来,我开始怀疑究竟是自己看不见星星,还是星星果真都被月亮给“吞”了。一股莫名的罪恶感在我身体的某个空间不断膨胀,我好希望此时有一点点温暖的光来照出我的影子,让我有个伴倾诉。我不敢奢求太多,只要一支火烛就好,就算是卖火柴小姑娘手里的火柴也好。我呆愣了一下,卖火柴的小女孩?和小贝莉长得很像的那个小女孩,曾经蹲坐在大街的某个角落里,划着一根根火柴,看着一边祖母慈祥的脸庞。我突然间想起了母亲,如果我永远都走不出这个梦,她会高兴终于少了我这个麻烦吗?卖火柴的小女孩死了后,天空便有一颗星星划落了。父亲曾经说过,假如你身边有一个人死了,你将看不到星星。我现在终于明白这句话了,也开始重新相信父亲的话,因为我真的看不见星星了,虽然消失的那个人并不是我身边的人,却是一个能让我流眼泪的人。卖火柴的小女孩手里抓着烛光,用烛光去照亮她寻找祖母的天堂的路,而我除了带着模糊的双眼寻找着已经看不到的星星外,能把我带出梦去的是在外面,而不是在梦里。流泪的人永远看不到星星,擦干眼泪的人找不到回家的路。我的口袋里装满了“快乐”,可那些快乐却都是别人的。我不知道何时才能做完这个梦,可能又是那句话,只要做个好孩子就可以走出梦了。当然,对于我来说,“好孩子”的概念还是很模糊,并且很遥远。但走过了这么多路,一路上遇到了那么多人,好象他们都是我影子的一部分,东一点西一点拼凑了我这个“人”,自己像悟到了点什么。现在的我应该是在挣扎,因为我的另一面开始不甘沉默,有一天它可能爆发,而那一天,我可能就可以脱离这个梦了。或许等到我醒来时,会猛然意识到,梦里悠悠忽忽过了一天,世上已经过了一千年;梦里过了一千年,也同一天差不多。到那时,我可能已经不是个孩子了,说不定还是个有知的人了,小贝莉也要变成个女人了,希望她甩头发的样子不要改变,这样我就可以认出她了。1200字以上 六年级 记叙文
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我不是一个坏小孩我不是一个坏小孩,大家误会了…。.——杂记我,是一个我行我素的女孩。也是同学、眼中的坏小孩。因为我不是那种乖乖女。打架、骂人有我的份。脾气牛、任性是我的个性。几乎所有的缺点我都有,而优点却寥寥无几。我想,大概大家眼中的我也是这样吧。家长打我,我从来不会哭。我只是咬紧嘴唇,哪怕咬出血来也不会出声,因为我怕他们识出我的真面目。和同学打架、对骂也不会认输,因为我的性格是很强的那种,我怕他们嘲笑我。我许多次都梦见我对着世界大喊:“我不是坏小孩!我不是坏小孩!”我在梦里发泄我的情绪,喊出我一直想说的话。可是现实中,我却做不到。那是刻骨铭心的一件事。我和妈妈发生了争执,她一直说冤枉我的话。我在一旁低着头静静地听着,泪水已溢满眼眶,我吸了吸鼻子。妈妈说:“别把你那猫尿流来流去的!”我心里那道最后的“不发脾气线”彻底垮了。我猛地抬起头,像只发狂的狮子,对着她吼:“我恨你!我恨你!你这个贱人!”说完,我头也不回的跑了出去。来草坪上,我“哇”的一声哭了。我怎么能说那样的话,我到底是怎么了?我真是坏到头了!我不顾他人疑惑的眼神,边哭边喊:“我不是坏小孩!我受不了啦!”我感觉自己要崩溃了…。.其实小时候的我,是个温柔、害羞的女孩。别人玩游戏时我都不敢去。一次,一个女孩跟我抢东西,一拳把我的鼻子打出了血,我连手都不敢还。回家后爸爸就批评我,让我以后学凶一点。那时候的我只知道凶就是打人。所以就养成了暴力这个习惯,认为如果自己不凶,就会受欺负。现在,有许多同学都说我很凶。我总是笑着说:“呵呵!熊就凶,我不在乎,挺帅的哈!”可是,有谁知道我有多难受。好朋友可以拿这个来损我,同学可以拿这个来讨厌我。我一天比一天灰心,觉得我没有希望了。我要改,我要改!我希望自己的心灵变得想雪一样,纯洁、透明起来。也许,许多人看完会不可思议。说你一个小孩思想会这么复杂?并不是我思想复杂,而是心灵对我说的话。希望你们理解…。.700字 六年级 写景
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无言我不是坏小孩喂小婷真的很累,让小婷休息一会OK?小婷说过别拿你们的脾气来单挑小婷的性格,否则有一天小婷真的会爆发。恩,小婷承认,小婷不是坏小孩,小婷是比坏小孩还坏的小孩。为什么你们的血型都和小婷一样呢?我不喜欢B型,不喜欢不喜欢不喜欢。因为你们都是B型。来个偶然不行吗?让小婷成为一个孤儿不可以吗?因为小婷不喜欢当你们的女儿。小婷幻想美好,可你们却把小婷美丽的梦弄得支离破碎。小婷讨厌你们,很彻底的讨厌。小婷很想成功,可你们每个人却都一而三再而四的讽刺小婷。你们不用去想象小婷长大后会不辞劳苦地养你们,小婷会把小婷欠你们的还清的。放心,小婷不贪婪。呵,小婷很可恶,真的很可恶。但是你们真的让小婷永远的不快乐,小婷不清楚为什么小婷会熬过这13年,小婷已经无力自拔了,对你们的恨也成了小婷唯一用刀火还不清的债务。小婷想要离开你们,没有你们的日子小婷也照样辉煌。小婷不需要母爱,不需要父爱,甚至连每个人都视为性命的亲情小婷也不需要。忽远忽近的洒脱才是小婷想要的自由。“妈,我今天睡过头了,载我来去上学。”“车子被叔叔借去了。”是的,你们就是用一句冰冷发青的话来拒绝小婷。小婷没有回应,这是小婷早已经料到的结果。可你们却不知道,在小婷身离开的那一瞬间,小婷的眼泪悄然滑落小婷的脸庞。小婷知道,小婷不是坏小孩,小婷是比坏小孩还坏的小孩。小婷哭了好久,到了学校小婷还是照样哭。可是,佳她们每个人都不停地安慰小婷,小婷当时真的很感动。无言,小婷不是坏小孩,小婷是比坏小孩还坏的小孩。注:以上内容纯属虚构。550字 六年级 散文
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小孩听你说、说你多疲惫。听我说,说我多难过。——题记今年的暑假怎么这么短。刚过了空空的一个月,再出去玩一下,居然就开学了。在学弟学妹们还沉浸在暑假里的时候,这个校园已经开始热闹又沉寂的生活了。热闹是因为人多,沉寂是因为人多却都沉默。还想不明白,怎么只是升了一年级,差别就这么大。原来进班不能再说话,原来马虎的小错误会被放得这么大,原来上课开小差的话会换来做到头大都做不对的作业,原来如果不努力身边的一切都会改变……我们怎么就成了别人口中的八年级四班,怎么就成了被关注被敬仰的对象,怎么就要当他们的榜样。可是我还小,可是我还想不明白啊。妈妈说,六年级很重要,然后我就迎来了小升初大潮,真的好重要。初一很重要,然后我就不得不慢慢适应节奏快的寄宿生活和自主学习,也重要。初二很重要……我突然很害怕,后面是不是还有初三很重要,高一很重要,高二很重要,高三很重要……是不是一直到大学毕业,都还很重要。到底什么叫重要,失去它我会失去一切吗,那为什么还要交给我们这样的小孩子来抉择。还有,到底是我们美好的青春记忆重要还是这个需要用现在来保护的未来重要,它们之间是不是有冲突呢?实在好矛盾,真的好想不通。想到头痛也想不通,想到整夜整夜失眠也想不通。每个人都告诉我,要努力啊。是啊,要努力啊。只是我没想到,为了这个“努力”要付出这样多。原来不只是时间、精力,还有爱好,还有性格,还有习惯,甚至一起扔出去的还要有我的梦想。不,我不是指“考上名牌大学”“当著名作家”这样的梦想,我是说,仅仅是写我喜欢的字,说我喜欢的话。这就是我全部的梦想。可是我怎么能不付出?如果不付出,我的文字会变得空洞而灰白,我的世界会走向别的道路还有可能轰然倒塌,还有我心灵唯一的安慰也会因我而失去。我怎么可以再任性……就算心被禁锢着得不到释放,就算它一直在反抗在疼痛,又有谁会相信谁会去管。谁会相信一个管不住自己的心的小孩,谁会放任她去胡闹。我告诉自己的心,你不要再闹了,你敢不敢安静一点正常一点。你不知道……这样会毁了我吗。抿着嘴唇不知道该说什么,手里握着什么,真的是都可以放弃的吗,我真的不会后悔吗。后面爱我的人在催,可我却想不出答案。怎么总是我这样事情多,真是小孩。永远都是小孩。900字 六年级 叙事
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我是个坏小孩都说网络是虚拟的,一点也不现实,可是很多人却迷上了它,为什么?也许只有在那里才能找回自我,才能毫不顾及的说出自己的心里话。其实我很少上网,尤其是聊天。一次偶然的机会,打开QQ,一个彩色的头像跃入我的视野。“我是一个坏小孩”,好特别的一个网名,它引起了我极大的好奇,打开了他(她)的QQ资料,嗬,是一个同我同龄的女孩(资料上是这样写的,我没有怀疑它的真实性)。“你好,可以聊聊吗?”我主动打了招呼,很快她回话了,“可以,只要你不介意我是个‘坏孩子’。”“你为什么认为自己是个坏孩子?”我疑惑了:哪有人口口声声说自己是坏孩子的?“难道不是吗?我是名学生,可我上课不听课,说话、吃东西、看小说,成绩也不好,这还不坏?”“你能认识到,说明你并不是真的坏,你这样一定是有原因的,对吗?”对方沉默了很久,许久才发来一句话,“我们接上语音聊好吗?”我同意了,于是我听到了她的声音。我万万没象到她的声音回这么好听,这怎么会出自一个“坏”孩子之口?她向我述说起了她的故事:“其实,我以前没这么坏,那时虽然成绩差点,但我还算是个遵守纪律、积极向上的学生。老师也还很关心我。可是进了初中以后,由于小学毕业的成绩给老师留下了很不好的印象,于是我的座位一直是在最后一排。有一次数学课上,老师然我们在本子上作一个几何图形,我冥思苦想了很久,最后还是做出来了。接着老师便一个挨一个地检查,我多么希望老师能在我这多停留一会,可等老师检查结束,我发现他竟然没有检查我的和班上一些有名的调皮大王的。为什么?因为我们‘坏’呀,因为老师觉得我们无药可救呀!可是为什么没有人理解我是想学好的?老师就这么偏心?所以从那次起,我再也不认真听讲了,上课时也开始吃东西、看小说了。就这样,我变成了老师和同学心中的“坏孩子”了。喂,你有在听吗?”“有、有、有,我有在听。”不知道她发现我的哽咽声没有,我落泪了。接着,我便借有急事把QQ关掉了。我坐在电脑前,心里很不是滋味。我之所以不和她聊了,是因为我真的不知道说什么好,我能说什么呢?“同是天涯沦落人,相逢何必曾相识”白居易的这一句诗是我此时心境的最后写照。我想起了我上初中后的“遭遇”,不禁有点同病相怜的感觉。但我弄不懂的是我们真的就那么“坏”吗?……800字 初三 日记
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看小孩今天是我老爸的农历生日,姑姑说要带着她的儿子聪聪来我家给我爸妈拜年,顺便给老爸过生日。一大早姑姑就带着聪聪来了。这个小家伙比原来大一些了,也长的比以前好看多了。来的路上他一直在睡觉,刚到我家楼底下就醒了,进门之后好像不太高兴,认为是我这个姐姐打扰了他的好觉(这关我什么事啊,今年我们才刚见面。)一直瞪着他那双不大的眼睛看我。姑姑把他放在地上说:“聪聪,叫姐姐。”他便把眼睛张的更大,就是不叫我。我心想,大人不计小人过,你不叫我就算了,我也不叫你的名字。我说:“没关系,大葱,无所谓。”“大葱,你倒是挺会叫的嘛,这名字不错,不过他才刚会走路,不算大吧。”老妈说。我想了一下说:“那就叫蒜苗吧,听起来比较可爱。”姑姑说:“没关系,爱怎么叫就怎么叫吧,你今天就好好陪他玩吧。”小孩子嘛,有的玩就好了。我于是开始翻我的柜子把我小时候的玩具都找出来。我先翻出来了一个长江七号的公仔和一个小老鼠的公仔给他,刚开始蒜苗还挺高兴的,拿着我的两个玩具不停地摆弄还时不时的咬两下,留上他独一无二的口水。过了一会就玩腻了,跑到我跟前。我知道蒜苗的意思,他是想让我给他找点别的玩具,我又在我的柜子里翻,突然发现了一个音乐陀螺,我先给陀螺上好发条,然后拿给他。而蒜苗却是像发现了新大陆一样开心。不停地让我帮他上发条,刚开始还能隔上一分钟,到后来,蒜苗更是得寸进尺,陀螺刚刚转起来,他就用脚去踢,踢完后还用一脸无辜的表情看着我,叫我再给他上一次发条,就这样我连续好几个小时都在给他上发条,我都快被他整疯了。我用一脸快哭了的无奈表情说:“蒜苗啊,咱们玩点别的好不好,姐姐手都玩疼了。”蒜苗好像听不懂,还是让我给他上发条。我实在是受不了了,干脆直接把他抱到了阳台上让他安静一会,谁知道他又看见了我家的拖把,开始了自认为的‘拖地’,不到一分钟,我家茶几上的东西全部不翼而飞。老妈养的最得意的水仙全部连根飞起,家里尘土飞扬,乌烟瘴气的,地上到处是蒜苗的口水和排泄物。我面对这样的场面实在是不敢相信,我于是坐在沙发上看他‘拖地’。看的我直想哭,又想笑。等姑姑带着蒜苗回去了,我已经被蒜苗折磨的筋疲力尽。今天我终于知道带小孩的辛苦了。一年级:我是公主作文网专稿 未经允许不得转载900字 三年级 日记
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坏坏女生日记“嘟嘟路公交车来了,人们像一群蚂蚁似的拥向车门,把整个汽车塞得鼓鼓囊囊的。我上了车,发现我走得太匆忙,居然忘了带钱。没有关系的,坏坏女生有自己的办法。“请付钱!小朋友!”售票员阿姨走到我的身边,我一点不着急:“没带钱而已。”“什么?没带钱!没钱你上来干吗?赶快下去!”售票员阿姨严肃的说道,一点不像刚才的温柔样子!我才不下车 ,我的办法可多了。突然,一位大叔说:“快走!我还得上班哩!”人们大吵大嚷了起来:“没带钱坐个什么车!”“穷到连坐公共汽车都坐不起了么?”“浪费时间,你个小鬼!”我立刻还了嘴:“请问你是谁。是国家主席吗。好,你好,有钱的人。”我可是我们学校最口齿伶俐的人了。不用那种语言,用冷嘲热讽打败他们。(有点走题)。我看见同学爸爸开着私家车经过,并叫我坐上去。我一甩头发。(我的头发不太长,甩得疼死了。)下去了。留下的只有许多眼睛,嫉妒恼恨的眼睛目不睛的看着我。坏坏女生日记结束了。350字 五年级 日记
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坏记性“哦!天哪!我忘了,怎么办?我怎么可以忘呢?”我拍了拍头,着急地说道。我跺了跺脚,焦急万分,心想:天哪!我完蛋了,这次真的死定了!怎么办呀?今天早上,我像一只虫似的,蜷缩着,窝在被窝里面,正呼呼大睡呢!可是,时间并不允许我再这样了,妈妈的叫喊声把我吵醒了,我不得不起床了。我像蜗牛一样,慢慢吞吞地穿着衣服,眼皮好像有千斤重,老是要往下垂呢!终于,我忙完了一切后,看了看时间,嘿,还有几十分钟呢!我开心极了,心想:太好了,还可以再玩一会儿,终于可以不用着急地跑去上学了!想着,我便翻开了数学书检查作业。可当我要把数学书放进书包里时,我突然想到一件事!那就是:找别人借六年级下册的数学书。我呆住了,好一会儿才“醒”了过来。我非常着急,害怕极了,因为老师说如果星期六、日没借到书,就要罚抄概念。要知道,这是老师的杀手锏,我们最害怕的惩罚啊!我想:完蛋了,这个作业是完成不了了,我肯定得罚抄了,那可怎么办呀?到了学校,我们开始上课了,数学老师还是像往常一样上着课,我心想:幸好!幸好!希望老师不要想起这件事。一节课过去了,下节课到了,但,老师还是想了起来,我终究逃不过这一劫啊!450字 六年级 日记
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偶然成了坏小孩天,本来是静的。太阳缓缓翻出了鱼肚白,整个天空被他渲染的一片火红……一堆少年嘻嘻哈哈地挤上公交车,我临了还不忘撞一下旁边嚣张跋扈的大肚子中年人,他一个趔趄,从队头一直跌到队尾。我挺起肚子,边拍边笑,嘴里却还不罢休的嚷嚷着:“鼓皮就不要挤公交车了,小心挤爆!”一跃上哥们早已占好的位置,那中年人却还没反应过来公交早已开走了,留给他的只有尾气和追着公交的大骂。我们无所事事的闲侃,正想找点乐子。我戴了一顶阿迪帽子,轮廓分明的脸上有一种与这个年龄不太相称的骄横之气,俞坤双手插在口袋里,悠闲地吞云吐雾,文言手里正把玩着一把瑞士军刀。我们肆无忌惮的起着哄,用手在指指点点,眼睛盯着对面刚上车的两个漂亮女孩。俞坤用手捅捅我,坏笑着朝对面努努嘴道:“世声,这回可看你的啦。”我笑着摇摇头:“你丫别净招我犯错误。”文言挖苦道:“色大胆小了吧?”同伴们一拥而上,你一句我一句,对我推推搡搡。我在同伴们的起哄下有些下不了台,扶了扶帽子,然后晃晃悠悠向对面走去。两个女孩正站着,我故意挤在两女孩中间,身子一歪,差点倒在其中一个女孩怀里。那女孩瞪了我几眼,我装作若无其事,睁大了眼睛,顿时满面灿烂的笑容,张嘴就是一句:“哟,这不是我表妹么?”我故意把“我”字加重了音。女孩毫不理会,把头扭到一边:“你看清楚点,谁是你表妹!”我一脸真诚,面不改色的说:“真是女大十八变,连你表哥都不认识了。”这下真把那女孩忽悠了,以为我认错了人,于是小心翼翼的说:“你表妹叫什么?”“易翩。”我脱口而出,真是越来越有意思了。“我不叫易翩,我叫记忆。”得,我等的就是这个,没两句就把她名字套出来了,太易骗易骗,不打自招。“呀,还真认错了,不好意思,您瞧我这老眼昏花的。”这下可把她给逗乐了,她捂着嘴偷笑。“那,这咱们就算认识了吧,缘分呐,要不是我今天认错了人,咱们就失之交臂了,还得抱憾终生啊。两位小姐,去哪?我送送你们?”我开始了油嘴滑舌的攻势。“遇见,咱们今天真是碰上流氓了!”记忆抛给我个白眼。我置若罔闻,依然嬉皮笑脸。“咦,你怎么知道我小名?”“你混蛋!”“那是我大名。”记忆气的把手里的报纸狠狠砸到我头上,头也不回的拉着遇见下了车。我讨了个没趣,回头看看那帮伙计,他们早已笑的前仰后合。“都是你们,露馅儿了吧?。”我没好气的说。“还说我们呢,是你一见女的就跟恶狼似的满眼放绿光把人吓着了吧?”文言说的话真是尖酸刻薄,我差点控制不住打他个青眼。幸亏他躲的及。“追不着她,也不用这样吧?赶明我给你找个比她还好的。”哥们就是哥们。“不过,你都得给点精神损失费吧?”文言一脸坏笑。“得,敲诈我直说,看来这顿是不请不行了,你早算计好了吧?走,去必胜客,待会儿请你们去网吧。”(我们这一伙才刚出场,尽请期待哦!)1000字 初一 抒情散文
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偶然成了坏小孩“我给你的爱写在西元前,深埋在美索不达米亚平原……”哼着《爱在西元前》,我拐个弯钻进了学校。门口检查团徽的装的跟个事儿是的,拦住我给我做“思想教育工作”。“去你妈的,要不是本大爷心情好,今天非得打得你满地找牙!”那个戴着红袖章的学生干部瞠目结舌,反射弧让他的手一缩。好不容易盼个暑假,我可还没玩够呢,一转眼就升高一了,好在还有几个哥们陪着我。我骂骂咧咧还没跨进大门,就听见教室里乱哄哄的。一猜就是那几个小子又不安分了。果然,一群乖孩子静静的坐在座位上温习功课,一看就知道是那种带着眼镜长着雀斑的乖乖女,被老师家长调教的跟只猫似的。我扭扭脖子,舒展舒展筋骨,一打响指,就开始郑重其事的讨论起网络游戏。说实话,那玩意儿真不怎么好玩,没几下我便通关了,哪用得着在板凳上呆几个小时还笨笨拙拙的研究攻略。唠唠叨叨的校长又开始了他的长篇大论,我们又不是没领教过。竟然还说得神采飞扬,唾沫星子直往外飞溅。报纸杂志,成天的给我们放录像带。没想到这老头还挺上镜,谁知道他这么干瘪。好吧,我承认,这是个省重点,初中那时候还八竿子打不着呢。那酸溜溜的话搞得我只想吐,我索性捂住耳朵不听了。好不容易熬过开业式,总算耳朵根子可以清闲一下了,没想到一个西服革履的年轻人跟在我后面把我一个月零花钱一双的阿迪鞋给踩脏了,我没察觉,继续往前走,结果鞋“啪”一声掉了,害得我被他们笑了半天。我怒气冲冲的回过头,见那个年轻人竟也捂着嘴偷笑,边笑边露出他那洁白的大板牙,还带有藐视意味的:“对不起。”我气得一拳冒在他的大板牙上,他这下可真是捂着嘴了,要不是旁边校长一直盯着我,我早就打得他满地找牙了。“吭吭。”校长假装几声咳嗽,转眼便走到我面前,上下打量我。我插着手臂,一副玩世不恭的样子,心说你看怎么办就怎么办吧。突然,一个秘书走上前来俯身对校长说了几句话,校长表情严肃的点点头,拍拍那个年轻人的肩膀,离开了。我在他身后嘟囔一句:“武大郎。”“好了,进教室。”那个年轻人招呼着。“你谁啊你!”我瞥了他一眼,扬起头。他好像并不介意,笑笑说:“我说是你们的老班,可以不?”我张大了嘴,心想:完了,他肯定得整我了。我“哼”着进了教室,门牌上写着:一年五班……俗!我困的睁不开眼睛。老班在上边作自我介绍,台下的女孩子一脸春光得看着他,真是没品味。“我叫,这两个字可能挺难写,不过,我相信,你们一定会记住的。”说着,他在黑板上挥洒了一下看不懂的草书。“怎么样?。”他的脸上布满阳光。我厌恶的吐了一口浓痰。“一块金字,加上一顶草帽和一‘勿’,我乃金草5是也。”他摆了一圈头,装作唱京剧的样子。“我看是大草包吧。”我大喊起来,哥们们也都跟着起哄。“对,我是大草包,你比我好些,那就是大草包,不如了。”“我……你……”我被他噎的说不出话来,他还真是油腔滑调!“嘎吱”老教室的门发出刺耳的声音,三个光鲜亮丽的MM和干瘪的老校长站在门外,形成鲜明的对比……1000字 初一 抒情散文
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小孩走过岁月才发现,儿时的我是多么的天真,无知。竟承诺永不分离,可谁又知道世间的变幻?面对世界,除了无力,我们只能步步退让,越过友谊的山,跨过似海的情,我们只有徘徊。什么时候发现我们像个小孩的?我忘了,只依稀记得笑容在慢慢退却,留下了满面的愁容。“不知道什么时候,学会了伪装,学会了在受伤的时候笑,笑得寂寞任性,笑得毫无灵魂,而更多的是空洞。”这句话望了是在哪里看到的,只觉得挺适合我们的就随手记了下来。只不过现在回头看看这句话,更觉得像是预言,预言着我们的明天。习惯了冷冽的空气,爱上了独处的孤寂,更多的时候戴上了冰冷的面具,面对朋友时会显现淡淡的忧郁,但是那是旁人无法看见的。“我觉得交朋友,重要的不是富有或贫穷,而是他是否能够懂你。”这是一个朋友对我说的话,我觉得我们都只是孩子,要的不多,只是“理解”二字就够了,我们都一样,在内心深处,像个孩子,情绪化,容易满足,还有十分脆弱。一个网友在网上告诉我,他失恋了,在我还没来得及安慰他时我收到了他的这样一句话“放弃我是她的损失,我损失的不过是一个不爱我的人,而她损失的是一个爱她的人”于是我笑了,他也只是个孩子。在生气的时候说气话。“越老越小”这话说的可真没错。现在,我爷爷奶奶就像这话里似的。每天,两个老人都要吼上几句,可真要让他们呆个两三天不见呢,两个又问你问得慌,弄得家里人是哭笑不得。在一起吧没几句好话可说老是吼来吼去的,这不见的时候吧,又总是牵挂着对方。其实两老人就像我那四岁的弟弟一般,像个小孩。苍凉的哀愁,冰凉的双手,让我的心在微风中颤抖;悲戚的恋歌,沙漠的绿洲,无法沁透冻结的世界。走过了才知道,经历过了才明白,其实当个小孩也很好,无忧无虑不是吗?背靠着背,手挽着手,却只能是瞬间的故事,走不到路的尽头。脸上的泪痕,心里的伤口,干了,干不了,愈合了,留下了印记,直带很久很久。她说“爱,是短暂的拥有;痛,却烙在心头。笑,是昙花的乍现;泪,却涟涟。”莫不是到了伤心处,又为何如此感叹?然后,我轻笑着摇了摇头,她也是个孩子,一个受伤的孩子。到了我们懂得的时候,我们也明白了:我们已经无法重来,回头,回不到陌生的起点,前进,走不近彼此的终点,犹如站在桥上只能随着桥摇摆,飘荡,飘荡。我想我也只是个孩子,像个孩子。可是我想选择做一个学会放手的孩子。转身的那一刻起,就注定了孤寂,想逃也逃不了的命运,注定了分离。想问:是否一次的错过终将成为永远的悲剧?答案是“是”那我会笑着说“有缘再见”不在乎人去楼空的寞落,不去想拥有过的过往,只要学会放手。只是不明白,早知道注定的分离,该有的孤寂,为何这一切来时却有痛不欲生的痕迹。我开始懂得小孩也有他的烦恼与愁绪,放手,并不如我想的那么容易。1000字 高二 叙事
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“坏孩子”不坏顾名思义,是做坏事的孩子。什么坏事?就是让别人不高兴的事。可以说,坏孩子是让人头疼的孩子。在你身边,也有这样的人吧?你怎么看待他呢?不管如何,在我看来,“坏孩子”并不是象我们从表面看到的那样的令人讨厌,他也有着不为人知的一面。你可曾想过,他为什么会成为一个“坏孩子”呢?是环境造就人,思想造成人,人本身造就了自己。一个孩子会变“坏”,总会他的原因。有的人,是因为生活环境的特殊,或缺少父母的关爱,或缺少友谊的滋润,或厌倦了自己的生活……有的人,是因为失去了信心,对生活的,自己的信心……而处于青少年时期的我们,存在着叛逆的心理,一不小心也就成了“坏孩子”,当缺乏关注,改变生活,变“坏”事业就是自己的一念之间了。所以说,“坏孩子”之所以会变“坏”,我们做为他们身边的人,是否会有责任呢?“人之初,性本善“,《三字经》中最熟悉的也许就是这一句了。在人的内心深处,定会存在着那样善良的一个角落,那个角落,放射出他的光辉,逐渐美化人的心灵。你知道吗?一个著名总统他在小时候曾是一个“坏孩子”——出了名的调皮大王。他总能做出许多令人不知所措的事情。他会把墙打上几个洞。把邻居孩子的玩具弄坏,把家里搞得乱糟糟。“擅于”恶作剧的他,老师不喜欢,伙伴厌恶他,邻居都嫌弃他,许多人对他是敬而远之。但他的父母总在默默的教导他。世事难料,会也没有想到,当初那个人见人厌的“坏孩子”会成为一个举世闻名的总统。你知道他是谁吗?没错,就是著名的总统普京。由此说明,少不更事的孩子不能以好坏来区分,“调皮捣蛋”也是一种素质,常常反映出孩子的智慧,也是孩子创造力的表现。记住,“坏孩子”也可以成为总统,如果以耐心和热情关爱那些“坏孩子”!相信他们都能在各行业中成为总统。我总觉得,当经历过某些事后,身于迷途的人,也许就会醒悟过来了。“坏孩子”就象是一个在半途打瞌睡的孩子,当周公离去,敲响警钟之后,他也就睁开眼睛了。我有一个朋友。曾经,可真是臭名远扬啊!谁都说他象个小流氓,整天到处游荡,无所事事,学业荒芜,在学校上课就象一个小混混。可前阵子,听说他“性情大变”行为与以前大不相同,决心要做个好学生了。而今,大家都对他刮目相看,他已学业有成,当遇见他时,我开玩笑的问了声:“小子你咋来个七十二变了!”他也文雅的回了我一句:“小生顿感时光易逝,人生在世应有所作为啊!”又滑头的拍了我一下,“想通了呗”。直至今日,我看见了他QQ上的个人签名:“年少轻狂的“好”日子,一懂事就结束。”看到这话时,我可真是受感动了。曾经的“浪荡公子”,今天果真是想通了。这样不容易啊,他一定是经历了什么事了吧。长大了,浪子回头金不换。可见他还是有“向善”的心。请让我相信这世上没有真正的坏孩子!我相信这世界上没有真正的坏人,每个人都会有他善良的一面,即使他再坏,再阴险,他也会温存的一面所不为人知,善于发现别人的优点,用淳朴,热情的心去对待每一个人,哪怕是被伤害过,也该学会去宽容,这样每个人都会变得更加可爱和美丽。1000字 初三 书信
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一个小孩恣意挥霍青春的日子,谢谢我们彼此始终相亲相爱。---题记倔强依旧我们只是孩子,一群倔强的孩子,用自己倔强的方式抗拒一切。我喜欢让CHRISTINA高亢的声音冲击着我的耳膜,一直一直都是那首《HURT》,平淡的开头,高亢的声音继而将之取代,然后以悠扬渐弱的调子结尾,只留下那些无法抹去的悲伤。“通过伤害你,来伤害我自己。”……倔强依旧。倔强的自负着,倔强的微笑着,倔强的隐藏着。往昔的朋友,在某些事后变得遥不可及,在长长的街道中彼此擦身而过,没有示意的微笑,没有点头的姿势,没有会意的招呼,尽管我们相隔几毫米,脸上的表情却犹然像是隔了一个世纪般遥远。但彼此依旧没有拉住对方,倔强的昂着头走过。转角的距离,我却看到了纷飞的泪水,孤独骄傲的吟唱。但依旧灿烂的笑。其实,我们一直倔强着,用自己倔强的方式抗拒一切。单纯依旧我们只是孩子,一群单纯的孩子,用自己单纯的方式面对一切。我喜欢和朋友一起坐在石凳上,头顶上有遮阳的绿荫,但依旧有着暖和的阳光洋溢在我们身上,细细享受幸福的味道,于是也可以甜甜的笑。我们的感情像水晶一样,晶莹透亮,五彩缤纷。只是需要我们认真呵护,因为这个时间段的水晶贴上了“易碎”的标签。其实也满足,单纯的满足。就像某日与朋友一起按要求写想象作文,交文后我们提及故事情节,她念道:“我至高无上的王呵”,而我则念道“我要成为至高无上的王妃”。于是我们扬起脸看着对方,单纯的笑了。像午后的阳光一样温暖。在寒冷的季节,大家都在躲避寒霜,只有你们陪我一起歌唱。即使是在地域,我们也要一起猖獗。其实,我们一直单纯着,用自己单纯的方式面对一切。寂寞依旧我们只是孩子,一群寂寞的孩子,用自己寂寞的姿态放眼一切。我喜欢将耳机的音量开到最响,直到可以忽略周围的一切,只因为这样可以填满心中的寂寞,以疯狂的姿态去让自己的泪水遗忘。看身边走过的形形色色的人,熟悉的,陌生的,只是时间中匿藏的影子,我抑渗不透。习惯在空旷的草坪上抬头45°仰望阴霾的天空。知道稚嫩而颤抖的双手拉不住这些漫长而又短暂的时光。街道。巨大的台阶。矿泉水。足迹。金色的阳光。缤纷的糖果。这些反复出现在梦魇的食物,都被描绘出精致的轮廓。在看到某人给自己的信中,曾有过这么一句话“我会陪着你战胜黑暗的!”要是以前,我一定会认为矫情过度,但是看完之后我没心没肺的笑了,只是没有人知道,眼角上还有泪水的余温。我们一直还只是孩子。一个小孩嘛,仅此而已了。后记:此文献给我所有的朋友,不管是以前的还是现在的,我希望我们永远像孩子一样幸福。因为我们不离不弃的相爱着。1000字 初一 抒情散文