花季中的我们
祝你生日快乐!”“祝你生日快乐!”我刚跨进教室,同学们便齐声唱着向我拥来,并送上了一份份精致的礼物。我才猛然意识到,今天是我的十八岁生日。十八年的时光怎么流失得这样快,仿佛是眨眼之间,我就长大成人了!
“哎,我说荆浩,你打算将你的机器保姆怎么处置?”我坐定后,同桌推推我,问道。哦,对了,我已经是成年人了,对我的那个“机器保姆”该怎么处置呢?按照法律规定,任何人一旦年满十八岁就有权不需要机器保姆的监护,并可以按照自己的意愿对机器保姆进行改装。可我还没想过这个问题哩。
正当我冥思苦想的时候,同桌又推推我:“别犯难了,我看就把她改装成一个温柔的女朋友吧。这样她既能为你做饭,又能陪你逛街,而且只须稍微改变一下容貌和感情程序就可以了,怎么样?”他的建议极具诱惑力。但我突然想起,我的一位同龄邻居将机器保姆改装成机器女朋友后,有次当他正与他的一位女同学同桌复习功课时,那“女朋友”竟然把他的同学揍了个半死。结果不仅花了不少医药费,那个“女朋友”也被机器人公司收回检修,真个是“赔了夫人又折兵”。想到这里,我朝他一吐舌头:“免了,我才不想要个醋坛子呢!”“那你想将她改装成什么?”
“我也不知道。”我耸了耸肩膀。没想到年满十八岁会遇到这么一桩难题。想想别的人到十八岁时,有的将“保姆”改装成刀枪棍棒样样在行的保镖,有的改装成一会儿是白痴一会儿是精神病的畸形人,进行模拟病例研究……我呢?我虽然已经不再需要保姆了,但我却不愿让她变成别的模样。
“喂,荆浩,生日快乐!”一个女孩子捧着礼物站在我跟前。这是班长,一个平日不苟言笑但很善良的女孩。“江明,你别将你保姆改装得太坏了,她可是一个好机器人,你的生日就是她特地一一通知我们的。我还从没见到过这么慈祥的机器保姆哩!”
啊,机器保姆将我的生日通知了同学?为什么?是为了在这个特别的生日里能让我有份永远难忘的记忆?她的感情程序怎么越来越丰富了呢?
记得小时自有了这么个“机器妈妈”后,我那个成年累月奔波于生意场中的亲生妈妈几乎成了“隐形人”。只要我一睁开眼睛,首先看到的总是机器妈妈那张慈爱的面容。她喂我吃饭,教我说话,随后又辅导我学习;我失败时是她鼓励我,我成功时是她嘉奖我,从她那儿我获得了温馨的母爱。现在,尽管我是成年人了,但我怎么能忍心和她告别呢?不,不能这样!可是,这时似乎又有个隐隐约约的声音在我耳边响起:“傻瓜,她只不过是一个机器人罢了,你已经十八岁了,应该享受法律赋予你的权利,亲手改装它,过一回主人的瘾!”
我思绪如麻,抬眼看看四周的同学,他们正在做着自己的事,没有一丝声音。现今同学之间的感情交流越来越少,像刚才祝福我生日的现象,已经是属于难能可贵的盛况了。我知道不可能从他们那里获得满意的建议,必须由我自己作出决定。放学回到家里,刚扔下书包,我突然发现留言屏幕上有这么一行字:“江明,今天你已经是成年人了,我们将一千元现金转入你的名下。祝生日快乐!父母字。”这是我亲生父母的祝福么?多么的冷漠!是的,我是成年人了,但我需求父母的难道仅仅是钱么?我冷冷地将屏幕上的字一个个销去,任泪水爬满脸颊……
“荆浩,我的孩子,生日快乐!”这时,从身后传来了热情而熟悉的声音。我转过身,看见机器妈妈慈祥地望着我,手里捧着一个大蛋糕。我知道这是她亲手做的,味道肯定像她以前做的栗子蛋糕、草莓蛋糕、巧克力蛋糕一样可口。我情不自禁一把抱住她,呼唤道:“妈妈,我的机器妈妈!”我拉着她坐下,仔细地端详着她。我发现她的眼神已不仅仅是往日常见的和蔼,还多了一种令我十分感动的慈爱。
于是,我开始改造我的保姆妈妈了。我将她的满头黑发染得花白,在她的额上添了细细的皱纹,我要让她永远陪伴着我,让她成为我永远的妈妈!在十八岁的生日里,我获得了一份珍贵的礼物——一个永远关心我、爱护我的妈妈!在生日的烛光中,我看见机器妈妈的眼睛中含着两颗晶莹的泪珠!
雪之歌
我天生就是冰冷而美丽的东西,
天空是我的母亲,
她让我降落下来造福人类。
我的兄弟姐妹们很多,
所以我很平凡。
那天,
我降落了下来,
从天空到地上,
那一瞬间我看清了世间万物。
我落了下来,
落到了一个孩子的手中,
她好奇的看着我。
之后我消失了
,
我化作一滴水蒸发在那孩子的手中。
相关推荐
-
我们的花季我觉得似乎很难用一句话来概括我此时的心境和内心的种种情愫与感悟。写下这些文字,不奢望它能引起你强烈的共鸣,只盼能激起你心中哪怕轻微的涟漪。有人感叹:“天地苍苍,人海茫茫,良朋知已,该在何方?”正因为如此,我们才会感觉到友情是那样的可贵,亲情是那样的温馨。不是吗?在寒冷的冬季,当绿衣使者踏着皑皑白雪送来一张远方好友寄来的贺卡时,总会有一种说不出的温暖涌上心头,这种感觉是只可用心体会,不可用语言来描述的。曾经,我们渴望那久别后的重逢,但当与昔日的伙伴邂逅在街头时,却相望无语,似乎有许许多多的话想说,却又不知该从何说起。或许是由于时光的匆匆流逝,或许是空间的隔离,拉开了我们的距离。心中总不能抹去那一层淡淡的惆怅与感伤。我们不知道自已究竟在感伤些什么。是高考的重压,是好友的别离,还是生活中的种种不尽人意?似乎又都不是。也许因为我们正处于易伤感的年龄吧,我们渴望悠闲自在的生活,可又明明知道,做人应该做一个刻苦勤奋的人,一个有所作为的人,不经一番霜寒苦,哪有梅花扑鼻香?我们渴求真挚、纯洁的友情,渴求心与心的共鸣,期盼着与师长、父母的沟通,期盼着他们的理解。我们虽然崇拜名星,但更懂得自己才是命运的主宰者。我们清楚,一切的成功,一切美好愿望的实现,都要靠自己去拼搏,去争取。我们坚信:“一份耕耘,一份收获。”我喜欢朦胧诗,爱唱徐怀钰的《我是女生》、周杰伦的《东风破》、孙燕姿的《神奇》。我不愿在如诗的年华中随波逐流。我在人生的旅途中也曾遇到过挫折,但这并没有使我心中的希望之火熄灭,为了它,我反而更加努力。我真诚地去追求快乐,希望快乐包围着我,我真诚地拥抱生活,希望生活给我更多的感悟;我追求成功,希望成功伴随我;我直面困难,希望它可以激励我的斗志。花季、雨季,甜蜜的梦的年代,我一如既往向那峰之巅的雪莲寄托我无限的憧憬!650字 初三 书信
-
我们的花季我们的花季是美丽的、娇嫩的,也是让人羡慕的。让我们自己骄傲的,因为我们正处在花季。花 一样的年龄,花一样的身体,花一样的容貌,在这个如花的季节绽放出跟花一般烂漫的光彩,美丽娇嫩的花季啊!可是我们的花季却时常被一阵阴影笼罩着,急躁冲动的性子常常让有的花季与烟、酒、毒品为伍,电视里不断地出现一个又一个的少年杀人犯,其做法让人触目惊心,残忍至极的花季啊!社会的竞争压力迫使有些花季提前“凋谢”。父母的叮嘱,老师的教导,全家人的希望压得我们喘不过气来。好不容易一个令人期待的假期到来,却得到去补习班或学习舞蹈、古筝、唱歌、写作、书法等的消息。我们缺少去外磨炼的机会,缺少自由,缺少自己汲取阳光的机会,得到的是过多的“肥料”。放眼望去,花季的我们的头上却过早地出现了一根根白发,疲惫不堪的花季啊!按现在的家庭条件,我们的花季更多的是被放在温室里。接受家长的溺爱,在家里,我们顺理成章的成了不可一世的小皇帝,小公主。可是当我们走出父母精心呵护的温室之后,却发现我们根本不能承受生活的考验,一不小心,就会折叶断枝,娇弱的花季啊!这就是我们的花季,90后的花季。既然是我们自己的花季,就应该由我们自己掌握,才能创造出自己的未来。90后的我们,加油吧,为我们的花季喝彩!450字 初三 散文
-
花季的我们青春是一首华丽的乐章,我们便是那一块块悦动的音符,没有我们青春便不在动人;青春是一条磅礴的大海,我们便是那一滴滴渺小的水珠,没有我们青春便没有激情;青春是一片草原,我们便是那一颗颗嫩绿的小草,没有我们青春便没有生气。青春是属于朝气蓬勃的我们,青春是我们最美的花季。我们是初生牛犊不怕虎,在我们的花季,我们敢于去做任何事情,无论遇到了什么困难我们都不会轻易放弃,即使是血撒疆场也要战斗到最后一刻。曾记得,在花季的我们会为了一道几何证明题而争执不停。曾记得,在花季的我们会为了朋友的高兴而开心很久很久。曾记得,在花季的我们会为了帮助朋友而赴汤蹈火。这就是我们一群会为了彼此付出一切。还记得我们一起去登山,面对登山时的艰难险阻,我们没有放弃任何一个人,而是手拉手一起前进,一路上的心酸此时此刻似乎已经感受不到了,心中只只有无尽的幸福感。到了最后我们终于还是登上了山顶。从山顶往山下看时,我们感到了无尽的自豪。一瞬间朋友之间的真诚、团结、感动一起涌上我们的心头把我们陶醉的心旷神怡。这就是我们一群花季的少年。花季的我们善良而又真诚,我们之间只有浓浓的同学之情,没有勾心斗角。还记得,生病是同学们对我的无私关注,遇到困难时同学们对我的鼓励,做事成功是同学们告诫我不要骄傲。没有同学们对我的帮助就没有我的今天。花季的我们对人热心帮助,对事积极认真。每当我想起花季的我们一起坐打扫除时,我都会格外高兴,大家一起努力的工作,把我们那个小小的教室打扫的整整有齐。花季的我们就是这样的美丽而又可爱。花季的我们每天都要去追赶太阳,花季的我们每天都要看那漫天飞舞的落叶,花季的我们每天都要去看那流水行云,花季的我们重不会,错过任何美好的东西也包括美丽的我们,因为对于我们来说任何美好的东西都值得被珍藏和纪念。这就是我们,一群花季的少年。青春是冬日里的雪花,我们便是暗香的腊梅,没有我们便少了些许温馨;青春是夏日里的烈阳,我们便是纯洁的荷花,没有我们便少了些许清爽;青春是春日里的百花,我们便是那嫩绿的叶子,没有我们便少了些许诗意。青春属于花季的我们,有了我们青春才美丽!初三800字 初三 记叙文
-
我们正值花季有人说:青春,是一首优美的歌,它有着悠扬的旋律,跳跃的音符,可以荡涤心灵的尘埃。有人说:青春,是一杯香浓醇厚的酒,它有着诱人的色泽,滑腻的口感,让你充分领略到生活的美好。是的。我们正值青春——如此美丽的花季。——题记青春·自信因为青春,所以自信。站在青春的舞台上,我们从不怯场,而是尽情散发自己的光芒。因为我们知道,那绚烂的灯光是为我们而亮,优美的旋律是为我们唱响,台下,会投来肯定的目光响起热烈的掌声与喝彩。不怕在台上出丑,不怕被观众嘲笑,年轻的我们有时间、有精力、有机会重新证明自己。青春——自信的资本。青春·倔强因为青春,所以倔强。我们不再是那个什么事都依赖着父母的乖宝宝,也不再是那个尽爱躺在母亲怀里撒娇的小公主。我们,不再是那只百依百顺的小小鸟,我想要挣脱大人羽翼下的呵护,飞向我们向往已久的蓝天。我们都不喜欢走一条已经被安排好的路,我们要挣脱所有的枷锁,然后——独立于自己的那片天空!“我和我骄傲的倔强”,在人生的画板上描绘出一条非同一般的彩虹!青春·坚忍因为青春,所以坚忍。我们不曾害怕,我们不曾畏惧,我们从不向困难低头。行走在青春的大道上,哪怕有重重的障碍,我们不怕,即使已经跌倒,我们也可以从容地拍去身上的尘土,然后——多一份沉稳,继续前行。我们在行走中成长,在磨难中成熟,在坚忍中学会生活。清风掠过松林,沙沙作响,那是青春的呼吸;初阳掠过草地,拾起露珠,那是青春的暖意。我们充满活力,因为我们正值花季!600字 初三
-
正值花季的我们十四五的我们,正值花季,对过去的美好恋恋不舍,对以后的满怀憧憬。现在的我们,正值青春。“我们曾经终日游荡,在故乡的青山上。”我们褪去了稚气,开始渴望长大,渴望成熟。在成长的路上会有许多波折,而现在的我们应该正处在叛逆中。我们会与同学,朋友接下深深地兄弟情,闺蜜啊,不过虚无缥缈,我们会经历很多,列如‘背叛、欺骗、玩笑、”况且现在的我们正当时候,去做自己想做的事,去做自己想玩的事。如今已经初三的我,才发觉以前的想法好幼稚。人生在世,没有人会不犯错,那些以前不能忍受的东西,现在也慢慢看淡了,要学会原谅,这句话只对于善意的欺骗。我们能在茫茫人海中相遇,相知、相识、这又何尝不是一种缘分呢,有些事看开些,对他人好,对自己何尝不是一种解放呢。我相信,正值花季的我们,以后会更好。300字 初三 叙事
-
花季十六岁,人生的花季,每个人只有一次,花季里有阴云密布,也有花好月圆,犹如海里浪花,让我采几朵献给你。希望之春繁花似锦,荫醒阳春,少男少女在春光里更加光彩夺人初中生涯短短三年,面临毕业,再也不会有“吹着自在的口哨,开着自编的玩笑”那种逍遥,压在肩上的是明年黑色七月的判决书。每个人心中都有一团沉甸甸的希望,正是为着这希望我才有幻想。“一年之季在于春,一月之季在于晨”我不得不为希望而拼,背上沉甸甸的希望,正是为着明年七月的到来,鼓足前进的风帆,为着明年那“光辉一刻”做战前准备。拼搏之夏炎威逼人的夏季。教室里电风扇“呼哧呼哧”的喘着粗气摇头。埋头书海的莘莘学子们个个汗流浃背,我坐在凳子上,任凭汗水湿透了衣服,让炎热来吞噬着我。我有希望,有理想,因此不得不去背诵干燥的ABC;计算乏味的XYZ,还要摇头晃脑的喊上一阵之乎者也。唉,累死人也。我那攀登象牙塔的希望,也扔到九霄云外超复荷的作业已压得我黑白不分,哪有机会搞“创作”。晚上,“宿舍”里像蒸笼一样,蚊子像好久不见的朋友来迎接你,没办法,还要伴灯苦读。君不闻“三更灯火五更鸡,正是儿中读书时”吗?唯一的办法就是拼!拼!拼!450字 初三 书信
-
花季蓓蕾初开的花季你我不经意相遇彼此微笑不语等待对方的心意精彩地讲述一个话题你发现我的稚气我察觉你的调皮美丽的世界出现一对知己绚烂绽放的花季河里的鱼儿倾听我们的秘密路旁的鸟儿窃听我们的私语雨里有我们奔跑的影子雪里有我们玩耍的足迹我们既有争吵时的哭泣又有和好后的痕迹我们既有解题时的争议又有合作时的齐心协力怒放盛开的花季150字 初三 书信
-
我们的岁月艳如花季假若时间不会快如飞鸟,我们是否依然愿意永远停留在过去?—题记如果说一个倔强的转身,将造就一个美丽的错误.那么,生命中的我们,永远属于现实的我们将会造就多少美丽的错误..?那些可否是数不清的,是值得纪念的,或者需要用以后我们的打把岁月去耐心忘记的,可是,站在时间的肩头,放眼望去,我们到底看到了什么?是幸福?还是属于我们的,却已尘封千年的快乐.我想,大概都不是吧!那个尘封千年的也许是我们的时间,我们的岁月,我们的寂寞.我们一点点亲手埋葬的分分秒秒.但是,我们终究还是什么都没有做到,即使我们得到了快乐,那么,请记住,在你一无是处的未来,被你视为最宝贵东西的'它',也是要还给寂寞和悲伤的!所以,清醒是我们面对岁月最理智的选择.清醒的忘记曾经那些不属于我们,却宁愿心痛也不愿忘记的过客毕竟我们只是孩子..面对感情,面对因年幼而彼此轰轰烈烈的喜欢,是的,我承认我们都有各自的悲伤,各自的脆弱.毕竟我们只是孩子..不管是亲情也好爱情也罢!懂得的只是些鸡毛蒜皮的恩赐与鸡毛蒜皮的喜欢.可是,我们可否想到倘若等某一天我们已不再是孩子,会议逝去的青春,我们是否会可笑我们当时的幼稚,就像我把大把的16岁卖给了寂寞!那么,我们是否就可以拎着纸一样宣白的下一个青春岁月向前走呢?向前继续认真挥写我们如花一般灿烂的时光呢?题外话:你说..如果有一天我们真的都不再是孩子回忆当初,我们(你)想到的第一个人会是谁呢?他(她)是否已是我们(你)今天的过客了呢..?550字 初三 书信
-
青春的花季枝头上最后一片树叶被风撕扯下来,在空中僵硬地飘摆。“啪”,落地时发出了痛苦的呻吟。在归于大地前还执着不肯安宁。恩,冬天来了。灰色的天映衬这孤单的树,萧条、凄凉、失落,一齐涌上心头。我低头望着那片已经变成黑棕色的叶子轻叹:要是在秋天,它一定是好看的金黄色,叶脉间还带着春天绿色的影子,金黄中还印有夏天潮湿的痕迹——只可惜这是冬天。想不到冬天来得这么快,让我来不及体味秋天的韵味,等我回过神,一切都已离我远去。人们都说冬天是忧伤的,因为冬天的世界,只有黑和白两种色调,沉闷得让人窒息,单调得令人心慌。于是冬天就变得忧伤了。人们还说十五岁是忧伤的年龄,因为要准备在花季中华丽地绽放,就不得不痛苦地挣扎。如今,十五岁的我与这个冬天相遇了。天边飘过大朵大朵的云,纯净,雪白,像记忆中的棉花糖,禁不住想去咬一口。我想起了小时候,曾经无数次写过关于云的句子,那时只知道,完成了老师的作业就可以去踢毽子了,却从未认真观察过我要写的白云是个什么样子;只天真地认为,跟自己心爱的布娃娃在一起就是最开心的事情,却从未在意过它是新是旧,是好是坏。当童年的一切已经成为了记忆,我才想到要去追回。但,只剩下了忧伤。课堂上,老师一遍又一遍地强调:“听好,这个题目很重要,中考时一定会考这样的题……”每天重复着,语文,数学,英语——每一节课都显得那么力不从心,纵然是这样,老师还是津津乐道地讲,我还是要假装认真地听,直到中考结束。操场上又望见了那个身影,每一次只匆匆看一眼,然后在某个不经意的瞬间,想起那个身影,会心一笑。从没想过要道破,看着就好。不想心与心的距离竟这么遥远,面对面,却不知道对方在想什么。母亲在饭桌上絮絮叨叨:“好好学啊,中考的时候多考一分,就是为我赚钱了,不学习有什么出路……”我沉默,回到房间,对着镜子挤出一丝麻木的笑,对自己说,我会努力。前几天翻开好久没碰的日记本,上面一句话让我不能平静:冬天来了,春天还会远吗?是啊,我怎么就只看到了冬天,没有看到即将到来的春天呢?青春是花开的时间,只在这一刻,这朵花才会开得馥郁芬芳。希望,春天温暖的枫会吹干我的泪和汗,让我在这个花季笑得灿烂。800字 初三 书信
-
花季的快乐我,一个体会着花季甘甜,不知雨季苦涩的调皮的小孩,一个能让自己随时高兴起来的男孩。我,有一张十分平凡的脸,唯一有特点的,就是和托尔斯泰很象的鼻子,宽宽的,两孔朝天的狮子鼻,仿佛被人一拳打塌了的样子。这是我自豪的地方。俗话说:“水养人,书养心。”,我喜欢静心读书。我同李清照一同表白“生当作人杰,死亦为鬼雄”,我陶醉“makeyou happy”的深情,我迷恋萧鼎的“情撼九天,一剑诛仙”的奇幻,我也信仰圣经里“阿门,愿上帝保佑你”的神圣……我尽情的允吸着知识的雨露,荡漾在文学的百花丛中,丰富的阅读为我插上腾飞的翅膀。我的学习一般般,因为曾经迷恋“网游小说”而导致坠入深渊。痛定思痛后奋起直追。我在书山题海中漫游,扑腾,跳跃,和那些“之乎者也”粘在一起,和那些“XYZ”打成一片,我挑灯夜战,疯狂的进行恶补。有努力,就有成绩。这不,我的作文还屡次受到老师的表扬呢。父亲在外打工,不能陪伴我,我因此心生埋怨。但想到他的漂泊之苦,工作之艰,想念里又多出一份牵挂。因为多病的母亲,病重的爷爷,行动不便的奶奶,为了不让家里人再拖者病体继续劳累,我承担了许多家务,扛上了家的负担。我身上充满花季少年的气息,虽然它夹杂着某些痛苦的因子,但我不会放弃,我会将它化为美好的回忆,继续我快乐的旅行。450字 初三 书信
-
花季雨季,我们的“爱”有两首歌的歌名叫做《十六岁花季》、《十七岁的雨季》。我们虽然还没有到十六七岁,但是我们进入了青春期,进入了心理变化的时期,那么,我们心中对异性的“爱”到底是什么?——题记青春就像一缕盛开的阳光,亮丽鲜活,有着麦芽的饱满和花朵的骄艳。青春时代,我们有着如诗如画般的生活,有着清纯简单的感情。没有金钱权利地位的纠缠,也没有尘世繁琐的干扰,我们自由自在的享乐。但也正因为这种无忧无虑、自由自在,才使得一些学生产生早恋。何谓早恋?相比现代汉语词典中将其简单的解释为“过早地谈恋爱”,百度百科给了更为详尽的回答。早恋也叫青春期恋爱,一般指18岁以下的青少年之间建立恋爱关系或对于异性感兴趣、痴情或暗恋。在中国,这个词语往往带有长辈一方的否定性色彩。经过二十年在中国的调查表明,在中学阶段没有发生过感情的人很少。而大多数都是暗恋、单恋(单相思)。我们现在分辨不清“爱情”与“好感”的区别。对异性同学总有一种特殊的好感与好奇心,总乐意和异性同学交往相处……这可能就是物理上所说的“异性相吸”吧!还有,很多同学往往容易把异性友谊当作爱情。再就是,中学生早恋具有盲目性。我们之间的“恋爱”,往往是在不知不觉中发生的,一点儿也由不得自己控制,用俄国着名文学家屠格涅夫的话来说,它是“一种会燃烧的无法抑制的感情”。然而,对待早恋我们要正确处理。一位16岁各方面很不错的高一男孩,认真地与同班一位女孩相恋了,男孩的父亲与儿子进行了一次属于两个男人间的谈话。父:儿子,你是不是觉得她是最好的女孩?子:我觉得我认识的女孩里她最可爱。父:爸爸相信你的眼光。但是,你才上高一,你认识的女孩有多少?子:我心里只有她。父:你说你要上大学,将来还要出国深造,想成为一名律师或金融家。你知道你将来会遇上多少好女孩?爸爸并不反对你现在谈女朋友,但是,爸爸最反感的是见异思迁。这女朋友是你到目前为止认识的最好的女孩,可是,你将来会有更多的机会,到那时你该怎么办?你会不会后悔?子:可是,现在让我离开她,我很痛苦。父:你初三时买的“随身听”呢?子:前两天,您给我买了个高级的,我觉得音质比原来那个好,就把它给人了。父:这就叫一山更比一山高。你如果把握好每一个属于你的机会,你以后的成就只能比今天大,你面对的世界只会比今天更宽阔,到时候你的选择只会比今天更好,更适合你。如果你现在与这女孩真有那份情缘,到时候再让它开花结果多好。儿子,一个人一生不可能不做些让自己后悔的事,但是,人生大事只有几件,后悔了,就遗憾终生。子:爸爸,我懂了……从此以后,男孩把对女孩的特殊感情像一颗种子般深埋心里,生命的乐章却弹奏得更欢快了。他明白,即使爱的种子发芽了,也还没有长成参天大树,更不可能结出甜美的果实。而在这之前,自己只能做一个默默耕耘的农夫,等待庄稼的成熟。说句实在话,对于我们这帮从儿童进入少年的青春期孩子,对某个异性有特别的感觉是很正常的。我敢说。每个正常点的青少年,都有这类思想,我觉得大多数像我们这类的青少年只是抱着好奇的心理,尝试大人们可以做我们却不能做的事,从而证明自己已经长大。我们虽然可以做大人们的事,却没有大人在社会中的经验和经历,还无法成熟的面对这一类问题所带来的困扰,也不能像大人一样能多方面的去思考这种问题。我身为在这种阶段的青少年,我觉得家长们应该做的不是一味的制止,这只会使我们的好奇心理更加严峻,要做的应该是慢慢引导,把不干净的思想去掉,让我们正确的和异性交往。思想可以有,但不能有歪思想;交往可以有,但不能有出轨的行为。这样正确的引导,在更好的满足我们的好奇心,也可以教授我们一种在学校无法学习到得社会经验,才能使我们长大能更好的面对这一事情。而我们也应承担起自己应该承担的那部分责任,不能只靠家长和和老师来帮助我们,而是自己思考、分析,形成自己的观点和判断。也许绝大部分的情况不会像案例所说的那么极端与严重,但是现在的同学们,不得不承认的是我们处在一个成长飞速而尴尬的时期,很多事情我们知道对错但就是想试试,很多时候我们知道好坏但就是摆脱不了,很多情况我们知道善恶但就是看看会如何发展下去。在半梦半醒间,在稀里糊涂时,就陷了进去。关于早恋,我更倾向于用好感来代替。喜欢一个人,对一个人有好感并不是什么错事,就像你看到美丽的花朵、可爱的小狗,它们可能在路边,可能在邻居阿姨的手中,它们并不属于你,但不影响你对它们的喜欢。真的喜欢,想在一起的话,就要靠自己的实力和能力用正当的途径和方法来争取。现阶段的我们,途径和方法都来自于家长的供给,偶像剧里的浪漫场景在生活很难靠现在的双手去完成,或者很可能完成的代价是巨大的,就像案例中的伤人者,对自己和别人的身心损害都是巨大的。现在喜欢与好感,可以埋在心里,可以寄托在更容易吸引到那个人注意的学习上,用自己的实力去证明自己,等到有一天可以给一个有份量的承诺时,等到早恋已经不叫早恋,可以光明正大的恋爱时,一定是不迟的。1200字以上 初二 散文
-
花季我是一个笨拙的女孩,经过一番磕磕绊绊之后,闯入青春期。青春如同一座大花园,生机勃勃、暗香涌动,处处散发着蓬勃向上的气息。神秘的花季我触摸到了你!青春期的我是喜怒无常的,三秒钟暴雨过后,立即就变成了艳阳高照的大晴天,我怎么这么不正常啊?这难道是传说中的“青春期狂躁症”?哇呀呀!完了完了,我本有一淑女形象,现在连唯一美好的形象也灰飞烟灭了。呜呜呜……该死的花季!我朝镜子望了望,高挑的身材上长着一个稚气的娃娃脸,OhmyGod!青春期还有这般魔力啊!这是我吗?我摸了摸脸蛋、捏了捏鼻子,真的是本人,差点以为是幻想呢。这般神秘的花季,像地心引力一般吸引着我,我懵懂的打开一个又一个的窗户,欣赏着美妙的花花世界。浪漫的花季我触摸到了你!平日里,在被书香包围着的我,不知不觉间一天竟过去了。我静静的坐在窗前享受夕阳,阳光斜射45度角,柔柔的将我环绕。湛蓝的天空透彻的发亮,恍若是那神秘的仙女挥舞着荧光棒,不久太阳就变得温柔起来,阳光不再那么刺眼,朵朵云儿环绕在它的身边,天空顿时就变成了一个调色板,云儿由红渐橙渐黄渐白,五彩斑斓、色彩纷呈。掠过厚厚云层的是一片蓝,宛如一只深邃的眸子。浪漫透过了它。假日里,同学们伴我去郊游,我们在如花的岁月里自然要好好享受一番生命的愉悦,在青山绿水、花香鸟鸣中我们一起去玩,我们在浓密的树荫里穿行,在清凉的小溪中捉虾,在高高的山头尽情呼喊……欢笑声不绝于耳。青春里的我们永远不寂寞。2010年暑假期间,我背起行囊,独自一人去北京旅游,我激动又惊奇,独自出门,有史以来第一次呀!我见到了最辉煌美妙的建筑,领略了奇异的科技,还品尝到了正宗美味的全聚德烤鸭……热情的花季我触摸到了你!花一般的季节,一片姹紫嫣红。在以前我只对童话或者神话故事感兴趣,可现在不了。我开始读小说,用我敏锐的触角去触摸现实;读历史,穿越时空了解古人的心声;读科幻,去遨游神秘世界……读的我如痴如醉、走火入魔。课堂上,我们男女生一起学习讨论,男同胞竟然拍着我的肩膀说:“咱俩谁跟谁,都是哥们。”操场上,男女接力赛跑活动正在进行,啦啦队的号声响彻天空,我们激动得棒都接不住了。就连校园里的雪人我们都堆得又大又高。在诗歌朗诵会中,我们唱出对祖国对家乡最深情的赞歌。奋斗的花季我触摸到了你!每日走进校园,身体里的细胞充满了活力,笑容越来越明朗。虽然担心有喜马拉雅山般高的作业在等着我,不过我有勇气面对这一切。冬日的早晨,我总是很依恋温暖的被窝,但一想起校园的生活立刻精神抖擞;考试成绩不好了,泪珠在眼眶里转圈圈,我会暗暗鼓起勇气;父母老师的责备,也会让我心情不爽,此时我也会想:算了,还不是为了我好。太阳虽然会被雾气缠绕,可是总遮掩不住我青春的光芒,给自己一个大大的微笑,便要卷土重来,那架势似有一种大无畏的英雄气概,红军的长征那么艰难都胜利了,此类小事又何足挂齿!失败像鞭子轻轻打着偶尔会懈怠的我,我每天努力的学习、奋斗。体会一篇篇文章的趣味,揭开一道道问题的欣喜,有时不禁自恋一句“我怎么这么有才,这么聪明呢!”每天奋斗再奋斗、坚持再坚持在向理想进发的我,总是不知疲倦。如梦的花季我触摸到了你!时间是微妙的东西,青春年少的我便经常有一些梦想:当个辩论家、CEO、演员、律师……,我也不知道这些梦想该如何转化成现实,但我知道一个公式:梦想努力=成功。想象力在脑子里飞来飞去,指不定碰见某个东西便擦出灵感的火花,有时甚至是“火山爆发”,目前的我,多么希望碰到生命的先知,来解释这个令我烦恼的问题,时机尚未来到,我只能独自苦思冥想了,只能努力学习,发挥自己的潜质,这样通往梦想的道路才能看得清清楚楚。这样我才能策马扬鞭,驰骋向前。触摸花季,触碰到的是青春的美丽,在我的花季,我要体会到属于自己的一种味道与风采。1200字以上 高三 叙事
-
迷失的花季读完《左岸的飞鸟看右岸》这篇文章,坐在温暖的房间里的我,竟然感觉到一丝丝凉意从心底升起。作者的文章中充斥着“眼泪、迷茫、幻觉、恐惧”这一类词语,让人觉得很压抑。一个初中孩子的文字,为什么会没有孩子应有的单纯?从文中“我”的角度来看,生活似乎是灰暗的。抑郁的心情无处发泄,就只能寄希望于上帝,然而上帝无声,不能给“我”指示明路。即使是面对这个传说中的神灵和自己要好的朋友,“我”依旧是压抑着自己的内心感受,用眼泪和沉默面对,心门依然是关闭的。“我”内心的挣扎很明显,因为“我”是一个有着甜美笑容的女孩,“我”用笑容掩饰着自己真实的想法,当成长中的困惑无法解释或者不能逃避的时候,“我”就用笑容把自己伪装起来。正如“我”自己所言:我感到恐惧,于是我就想笑,笑总能把自己包起来。在彷徨无助,或者说是拒绝帮助的情况下,唯一的发泄就是“无理取闹”。“我”自己明知道不对,但还是去做了。这只能理解为“我”内心充满恐慌和焦虑,却得不到解脱。这样的生活让“我”觉得很累,却无法终止,不能走出阴影。我想,也许这正是青春期常有的迷茫的阶段的体现吧!“我”表面是坚强的,是孤傲的,是无所畏惧的,其实不然。真实的“我”是脆弱不堪一击的,“我”的坚强只是为了隐藏起自己内心的懦弱。“我”喜欢和妈妈在一起,喜欢妈妈拥着自己的感觉。那种被保护被宠爱的感觉让“我”的心灵暂时平静了。然而妈妈和爸爸的疼爱呵护毕竟不能长久伴随,从文中看,“我”似乎是住宿制学校的学生,因为“爸爸妈妈都不断地给我打电话,叫我吃药,叫我加衣,可我还是总忘记吃药,不记得要加衣,然后感觉病越来越严重。”也许,“我”的内心深处就盼望自己能大病一场,以此来逃避一些什么,或许是用对自己身体的不爱惜来惩罚自己的懦弱和迷茫。很显然,“我”正处于成长过程中的一个十字路口,正无助而敏感地思考着花季里的种种迷惑,虽然小心地珍惜着身边的爱与美,但是却没有找到明确的方向,以至于迷失了自我。右岸的幸福不是唾手可得的,也不是说每次奋斗都能采撷到预期的果实,所以“我”在困惑里挣扎、寻觅。左岸代表的是个性与浪漫,而右岸则是现实与规则的象征。我认为,小作者要表达的可能对现实与未来的恐惧,表达现在许多学生的迷惘、困惑和失落。这是她内心真实的感受,每什么不可以写。尤其可贵的是,小作者是个很善于思考而且文笔不错的孩子,这篇文章我认为是一篇文质兼美的好文章,虽然不符合所谓的学生作文的套路,但是,这是一篇经过痛苦体验的思想结晶。如果结尾再多一点亮色我觉得会更好。走出迷惘,关键还是要靠自己,要有不断超越自我的勇气,要提升自己看问题的角度,站在更高更远的位置看待自我和事物。当今社会正处在一个转型的不稳定期,道德理想的沦落,造成了孩子们的自我迷失,随着社会体系的不断完善,我想会好起来的。走过雨季,将迎来灿烂的阳光!附:左岸的飞鸟看右岸如果我的梦魇没有了声音,那一定是因为我看到了右岸也有一只和我一样的鸟,他叫我不要害怕,不要害怕。这个声音,明明也和我一样迷茫。我终于和布果一起去了那栋红色的房子。在强烈的阳光下,那全部的红色令人产生幻觉。那是一间藏在城市罅隙之间的小教堂,里面华丽得让人迷恋:有很大很大的金色吊灯,有安静的钢琴和诡异的十字架。沿着红色地毯一直向前,双膝跪了下来,安静地祈祷。这里人很多,我怎么可以流下眼泪?我希望上帝在听我讲话,可我只有泪水一滴一滴地落在红色的地毯上。请原谅我。我狼狈地逃走了。走出那一道巨大的门的一刹那,阳光又堆积在我身上,好厚好厚的一层。布果总是说我的身体好耀眼,耀眼得好落寞。我被她的话吓住了,愣愣地直视着她正在抽动的嘴唇,心脏不断地涌出一股股血液的腥味。下晚自习后,我去了一家离学校很远的电影院,看了一场到午夜才结束的电影。电影是以一个外国女孩的名字命名的。那不是一个爱情故事,我在里面的一幕又一幕找到了那么多忧伤的影子。我看到那个女孩身边的一切都开始离开她,看到她在空荡的城市里嘶哑地叫喊,看不到她的眼泪,却总能看到她幽怨的笑容。那些影子开始在我身上打转儿。我好像不断听到有人在模仿自己的笑声,笑得如此淡然,却要用阳光包裹起来。好像是一个梦魇,怎么甩都甩不掉。我想我猜到结局了。离开这团漆黑的空气,我感到那团影子还在我身上飘,在转。我感到恐惧,于是我就想笑,笑总能把自己包起来。想是一个结果,在这里,我吸入自己的气体,呼出自己的气体。我在学校和别人吵架了。我知道是自己不对,可我还是继续无理取闹。我是个一直有着妩媚笑容的孩子。我不停地问影子,是不是自己太累了,累得连最简单的是非都无法判断。泛泛跑过来一句一句地劝我,一句一句地告诉我不要这样,她说我太任性了。我把话卡在咽喉里。我想,对的总是对的,不对的总是不对的,世界其实是很公平的。我微微一笑,像只摔得浑身粉碎的玩偶,演着一个坏蛋。寂寞无声,却在我的身体里发出了巨大的声音。是不是潮水涌来盖住了我的身体?地铁下的浪人不停地对我笑,很落寞。有时真的觉得自己很懦弱,懦弱得只会用那个笑容那个薄弱的力量和心脏那个机器打仗;懦弱得什么都不敢讲,在心里绞成一团。它让我的心脏剧烈地疼,疼得似乎有血要涌出来,要脱离我那个本来就空荡荡的身体。布果,我好想什么都和你讲,什么都告诉你,可是我的心脏总是疼,疼得让我放弃了。上帝说,等你的身体枯萎凋落了之后才会幸福。我嘶哑地叫喊,我想我终究还是什么都不能讲,连眼泪都只能在心里流。因为这里人太多,我怕别人说这个女孩真的很懦弱。当布果用力摇晃我的身体的时候,我终于发现自己没有了水分,干巴巴的,不是一个漂亮的女孩。妈妈陪我在长沙玩了整整一天,我看着她穿着高跟鞋陪我走了一天的路,有些心疼了。她带我穿梭在很多地方,和我讲很多的话。妈妈叫我坐的士,我死活不肯,她就带我坐公车。转了几趟车,妈妈问我为什么喜欢坐公车,我说不知道,也许是错觉。公车上妈妈总是紧紧地搂着我,混在陌生人之间,呼吸着他们给的温暖。我告诉妈妈说这种感觉真的很好,妈妈亲吻我的额头笑。11月,我终于病了。我不断不断地咳嗽,咳得心口一阵阵疼得很厉害,咽喉也疼得讲不出话来了。我不知道自己还能不能用有些发白的嘴唇继续笑,也许这样笑起来就不好看了吧。爸爸妈妈都不断地给我打电话,叫我吃药,叫我加衣,可我还是总忘记吃药,不记得要加衣,然后感觉病越来越严重。我的脑子里开始不断涌出奇怪的画面,像幻觉一般死缠着我。有时好像看到、听到有人在夜里不停地哭,似乎要和夜比拼谁更惨烈。有时好像感觉自己突然就会死掉,还会流泪。我想到了泛泛的眼神,布果的眼神,妈妈的眼神,我放肆放肆地笑,可是我感觉大家好像都走了,是踩在木地板上,嗒嗒声渐渐没有了。后来我发高烧,听到爸爸说怎么这么大了还不会爱惜自己的身体,然后我就闭着嘴巴开始睡觉。我不笑了,布果,我现在笑起来一定不好看了。我依然听到好像有人在夜里哭,哭得很惨烈——她怎么能有那么多眼泪,而我却像个傻子一样,笑着过每一天。布果,我想我也要哭了。这个声音为什么总在我身边?我讨厌她总是哭。爸爸拉我去打了点滴。没有颜色的液体流进我的身体,我的血液会不会没有那么浓烈,它会不会冲刷掉那个哭泣的声音?液体流进我的身体,我的身体很空的,只有那些淋漓的鲜血乱窜的声音。我停留在了左岸,幸福在右岸。在左岸我总是想哭,总是感到冷。哲学家说,人的一生要靠自己努力去得到幸福,可是我看到了右岸有一只和我一样的鸟望着左岸,那只鸟依然叫我不要害怕,不要害怕。1200字以上 初二 议论文
-
六月的花季我,一个活泼的女孩,出生在一个农村家庭,过着平凡人的生活,但是我的经历却是多姿多彩的。小时候,唯一能玩耍并且感觉到了乐趣的地方就是田野,那是农村孩子的“游乐场”,也可以说是孩子们的“天堂”。那时的我没有去过其他的城市,甚至没有听到过除了崇明之外的城市名字,我总以为这就是最好玩的地方。儿时的回忆我从小就是我爷爷带大的,因为父母都在外打工,我只能由爷爷来照顾。从小爷爷就把我当成宝,去哪儿都带着我。小时候父母要打我,我爷爷总是护着我。从我记事起,人家就经常跟我讲我小时候的故事,说我每次有人来我家,我都会拍拍凳子请他们坐下。没想到,我那么小也会待客之道。 我有两个从小一起长大的小伙伴,他们是我的发小,无话不说,我们有着一辈子的承诺,不管怎么样都不会失去联系。幼儿园里,我是个孩子王,总是能想出来奇奇怪怪的玩耍的点子,老师都认为我是个调皮的孩子,听我妈妈说,那时候我是个很霸道的孩子,老师经常向我妈妈告状说我在学校打人,那时候就注定了我是个女汉子的命运。童年的无知小学里,我是个比较讨老师欢心的学生,那时候的我已经懂事了,不会做那些幼稚的事情了,渐渐地知道了学校是学习的地方。可是偏偏就是有些人不识趣,因为我小学的时候转过学,刚到新学校就被人欺负,于是就引发了两个班级的战争,原因都是因为我。从那件事以后同学们都疏远我,我一直在尽自己所能的去表现自己,皇天不负有心人,我的努力并没有白费,有人愿意跟我谈心跟我交流,甚至是好朋友。初中里,相对小学而言更是严厉一点,进入初中必须要先入学考试,老师说预备班是很关键的,那时候是为初中学习生涯打下扎实基础的关键时刻。还记得那时候我最满意的一次考试是年级组第十名,虽然名次不高,但是证明了我确实是在认真的学习。那时候我的名字就成了“99分”。在初中,我也是出了名的,在那里,只要说到“小辣椒”都认识。因为我很泼辣,很霸道,再加上我的名字,我的绰号就由此 而来。那时候我经常参加体育比赛,就连我爸爸都说我像男孩子一样。 初为长辈的骄傲初为长辈的我还有点不太适应,因为我自己本身还是个小孩子,但是我也很开心,小小年纪的我就已经是长辈了。突然之间变成了别人的长辈,一时间我还是改不了我小孩子的样子,还是跟往常一样的爱玩。我会带着我的小辈们跟着我一起疯疯癫癫的玩耍,而他们都喜欢粘着我,让我带着他们玩。我也是非常喜欢小孩子的,但是也免不了被小孩子激怒。小孩子们非常的天真,打了别人就跑,总觉得打到就是赚到。而我有时候却被他们逼疯了,会追着他们打,完全没有一点做长辈的样子。哥哥姐姐总是说我幼稚,长不大,永远都像个小孩子。有时候我也会帮着哥哥姐姐 管着那帮调皮的孩子,摆出一副长辈的样子教育他们,他们看到我没有害怕的样子,都对我笑嘻嘻的,而我会被他们无邪的表情逗笑。 当我不开心的时候,他们却是我贴心的棉袄,听到他们天真的话语,把不开心的市跑到九霄云外了。做长辈真好!大城市的奋斗之后,我中考失利,进入了中专,那是我人生的一个转折点。我在学校很努力的展现自己的能力,因为我知道,我进入中专,就离踏入社会不远了,要想踏入社会,没有能力是不行的。军训的时候我自荐当班长,结果我如愿以偿了。初中的时候看到人家当班长我很不服气,我认为我的能力不比人家差,为什么我就不能当班长,为什么不给我一个表现的机会。自从我当上班长,刚开始我觉得很开心,因为我多年来一直想要的位置终于被我占有了。可是之后发现当班长真的很不容易,要融入班级跟大家打成一片,有利于之后的管理工作,还要完成老师交代的各项任务。更何况我所在的班级都是一些不爱读书,喜欢调皮捣蛋的学生,久而久之成为了其他人口中的“特殊班级”。 但是我并没有放弃,我一直很努力的帮助其他同学提起对学习的兴趣,我一向对他们的要求很严格,甚至有的同学会白眼相对。我可以问心无愧的说,老师没有做的事情我都做了,因为我知道我是班长,我就应该有担当,这些都是的职责范围内的事情。中专里的大部分工作都是由班长完成的,这里是一个锻炼自己的地方,是一个展现自我的大舞台,所以为了自己我必须努力。在担任班长的同时我也积极参与学校的各项活动,让自己成为班级同学的表率。我加入了学校的小记者社团。在社团中我写了很多文章,因为有人赏识我的文章,所以这些就变成了成功的文章,因此我非常自豪,遇到了自己的伯乐。写作不但能提高自己,还能充实自己,所以当初我的选择是对的。在经过自己不断地努力,老师辛勤的培养,我荣获了“上海市奖学金三等奖”,尽管只是三等奖,但是这也是老师和我共同努力,用汗水换来了,所谓“蜡炬成灰泪始干”说的一点都不错,老师做的一切都是为了学生好。 在大城市里必须学会独立,于是我利用课余时间在外面做兼职,以便以后更快的融入社会。刚踏入工作岗位,什么都不懂,但是同事们都对我很好。可是在这些“好”的背后,又有多少事真心的呢?我因为单纯的相信别人,认为自己的同乡就不会害自己,可偏偏就是自己的同乡在背后捅我一刀。但是我不恨他,我还要谢谢他,是他让我懂得了人心险恶。表面上对你好的人不一定是真心的,往往是在取得你信任之后再背后戳你脊梁骨,而你却还天真的以为他是真心对你好的。这是我的第一份工作,我很珍惜这份工作。工作中我很踏实,完成每天的任务,甚至我还超额完成。就这样一个月后我就被提为兼职的实习组长,让我单独带一个队伍,我很高兴领导能赏识我、信任我,正因为如此我才不能让领导失望。 我向前辈们讨教,虚心接受大家对我的意见,可是天不遂人愿,我又一次的被人捅了一刀。所谓吃一堑长一智,之后我就再也不会轻易相信任何人,尽管对我再好,我都相信他是有目地的。从小生活在农村的我就知道我跟其他人不一样,家庭并不富裕,人家有的我没有,人家没有的我也没有,但是我有个温暖的家,有个温馨的港湾,我的家人都很爱我,这样我也很满足。自己的未来要靠自己的双手去开辟,从小父母就教导我一个道理:穷人家的孩子早当家,不经历风雨怎能见彩虹,而现在的我比同龄人有着更丰富的阅历。时间过得很快,一眨眼十几年过去了,马上就要结束自己的学习生涯了,而我们已经成年了,要真正的踏入社会,做任何事情都要考虑后果,三思而后行,不能像在学校一样无忧无虑,学校里我们可以无法无天,不管怎么样都会被包容,但是社会上的人并不都是善人,不会无条件的帮助你服从你。无论在哪里都要记住:只有自己不会骗自己,只有自己不会伤害自己。当遇到问题难以抉择的时候,停下来静一静,听听自己内心深处的声音,也许它会告诉你该怎么办。 青春的叛逆青春是整个人生旅程中最绚丽的一站,最奇妙的一站,最灿烂的一站。在这青葱岁月里,青春期是每个孩子都会经历的,青春期却是孩子们最叛逆的时候,也是最容易犯错的时候,更何况是在这个人际关系复杂的大城市。青春期的我们对任何新鲜的事物都会感到好奇青春期,我经常跟父母吵架,把他们对我的关心、叮嘱当成是对我不满意的抱怨。总觉得父母很烦,因为他们总是在我耳边唠叨,觉得很烦。有时候我也会跟着我朋友出去玩,夜不归宿,就是不想呆在家里。回到家里就与一大堆的唠叨话说个没完没了的。青春期里,只要自己快乐,什么事情都可以做,甚至去伤害最爱自己的人。 跟朋友在一起玩的时候是最开心的,因为那时候没有烦恼,只是一味的疯狂地去玩耍。总觉得朋友是最好的,不管在什么时候朋友都在,不开心的时候有朋友陪在身边,跟朋友诉说心中的苦楚,朋友会安慰我、会陪伴我度过无助的时候。青春期最渴望自由,不希望被任何东西束缚,那时候有种“顺我者昌,逆我者亡”的感觉。可是,事实证明这一切都是错的,朋友有时候只是一时的。开心的时候在一起玩玩,不开心的时候,可以抛弃对方,这并不是真正的友情。有心去交,用心去了解的才是真正朋友。而父母对自己的忠告是真正有用的东西,父母永远是最心疼自己的,“可怜天下父母心”说的就是这个道理。父母为了自己的孩子辛苦了大半辈子,为的就是自己的孩子,能让自己的孩子吃得饱穿得暖。有时候想起当初对父母做的一切,觉得很不应该,很后悔。不要责怪自己的轻狂,那是年轻最明亮的标记;不要自卑自己的浅薄,经过岁月的打磨,你会得到满载的智慧和经验。但不要放纵自己的欲望,那犹如一滩旋涡,会将你转入无底深渊,真正的青春应该学会掌握方向。 这就是我的生活,一个来自农村女孩丰富多彩的经历。1200字以上 高一 散文
-
花季少女【花季少女】属于大型系列记实性采访散文【采访远去的岁月】里的一篇,采访记录了三十多年前发生西部大漠戈壁上美丽感人的故事。为了便于写作,为了便于和读者进行直接的心灵对话,系列采访散文均采用第一人称写法。篇首语——我深深为那个年代的花季少女们动容!西部两年,就像一场流星雨,还没来得及回味感受时,便匆匆静默成了一段历史。戈壁滩的鹅卵石、盐碱,以及在一夜之间就能移动数十米甚至上百米的沙丘,成了与人接触最频繁的伙伴。风,无情地撕裂着投身于边陲建设的城市孩子们娇嫩的皮肤,这些孩子和“军垦战士”某个历史阶段的一个灿耀的名词无可选择地相互选择了。而年轻的一代,又曾为这个灿耀的名词几度痴狂、几度幻想!随之,茫然中的冲动、冲动中的茫然,随着时间的历程,而渐渐平静,最终成为淡淡的回忆。成千上万的青少年远离学堂,远离抱负与理想,在一瞬间,成了史碑上某一行被记载的文字,它对于中国历史的意义究竟是什么?千秋功罪,让时间去评说。茫然中的冲动、冲动中的茫然,而更多的是一种身心被压抑的双重疲惫、疲惫之中的无奈。是命运演绎了一代人的人生花季,随着列车汽笛声远离城市的那刻起,随之而来的冲动、彷徨、茫然、孤独……也已经开始。火车行走了三天三夜。西北,荒凉的戈壁。离连队不远,有一段段古秦长城的残址。两千年岁月侵蚀后,像风中残烛。那时侯,我常独自跑到长城(其实只剩下一截一堆的黄土塾)边玩,听风卷起沙粒的声响,看着在风沙中,仿佛在发出叹息的那一截截黄土残墙……在今天,我是如此肯定了以往发生的所有故事,又如此怀念令人说起来甚至是凄凉的军垦花季。“军垦战士”曾经让一代青年怦然心动!这个词组,它似乎是迢遥的海面上、雾幔深处、一座新奇而神秘的岛屿,当我们还不懂得外面的世界是什么样子时,已被卷进了滚滚洪流,于是乎,从三大城市开始,就像沙丁鱼一样多的知青地在那场洪水里拥搡翻卷,冲动、茫然却不知所措。历史,无人敢抗拒的!空旷戈壁上,日复一日迎送无止尽的风尘雪暴,无止尽思念亲人。几十个连队,分布在团部四周,像众星拱月。连队驻地之间相隔一般都在十里之外,由于戈壁上一览无余,所以在晴天里相互都能看到营房,在太阳很白很亮的天气里,透过戈壁蒸发出来的雾气看远处的时候,显出几分神奇。虽然居住的曾经是囚犯们住过的“干打垒”,但我们是身着绿军装(那个年代最令人羡慕的服装)而且还有“战士”(虽无冕无衔)的称谓,因此我们,没有罪恶感,却每时每刻都被一种遥遥无及的“理想”激励着,那时的我们,单纯、无知、冲动、茫然!西部是荒凉的,戈壁上几乎看不到绿色,没有树、没有花草、没有鸟语,只有夹着盐碱粉尘的风沙,时常冲击着西部湛蓝的天空。塑风起时,风卷着沙、卷着白花花的盐碱土,搅得飞沙走石,天昏地暗,对面几十公尺外什么也看不清楚了。在气候多变的戈壁,“军垦战士”们天亮后,排着队伍、抗着铁锨、镐头、高喊着“一不怕苦,二不怕死”大踏步走向那片被风沙淹没了的戈壁。初到时候的那种新奇感渐渐淡化,随即而来的便是极度劳累之后的伤痛、便是对不可企及的“理想”的向往……当某种向往在特定的条件下不能继续后,有一种来自血液的东西无可压抑地冲了出来——它就是对生命的渴望。渴望自然、渴望绿色,渴望树林和花草!这朴素的愿望却化成了夜夜惊梦之后的泪水。没想到,一年之后,在那片几乎看不到绿色的隔壁上,找到了一座弥漫着绿草气息的庄园。风清沙静的日子里,隐隐约约望见,在驻地东面的方向,有一条宛如是城墙般青黑色的物体,团里老同志说,那是高原上的白杨林带。后来,才知道,那是我半生中见过的最美的林带。傲然挺拔的钻天杨,俨然是无畏的勇士,挡住了一方的风沙尘暴,捍卫着生息的家园。『作者:百合的木屋』1200字以上 高三 散文