我还可以吗?
650字
初一
散文
每一个人，他都需要别人的认定，每做一件事情都需要别人的支持和鼓励。最近，我很烦，同时我也真正的认识到人际交往对我这一生来说是多么的重要。
我渐渐发现我对自己越来越没有信心。无论做什么事情，我会有这样的感受。我感觉自己始终没有别人的厚脸皮、能耐。我的内心一次又一次的问自己，我该怎么办，我该怎么改造自己？
我很喜欢一首钢琴曲《The
that you
我每每听这首曲子都会想到很多事情，都会触动我的心弦……
我开始渐渐怀疑自己，这对我来说是很可怕的事情。我从来都没有这样想过，我的心里有种说不出的滋味……
讲讲具体的事情吧。我很想成为别人眼中的一个好孩子。我是个教师的女儿，在学校，老师们都认识我，这无疑对我来说是一种负担，我是个自由自在的女孩，我从来都不喜欢受约束，可我的身份给了我无形的枷锁，我很喜欢讲话，就算是上课也要讲个不停，可是在我讲话的同时我要顾忌太多太多，我要想到我这时候讲话会给别人一个怎样的印象、我到底可不可以讲话。这样的我这样的做，真的很累……
也许我错了，我太在乎别人看我的眼光了。现在想一想倒是那些在别人眼中没有好印象的人更为快活，最坏的结局已经在眼前了，没有必要在考虑别人的想法了，倒是我要在自由和别人的眼光中作选择，现在感觉，我真的是自作自受。太活该了，太自私了，想得到太多，却又要放弃太多。唉，现在的我真的很累，我真的很活该。
最近我感觉生活没有了依靠，我的朋友都不在我的身边，所以说我连个倾诉的对象都没有。我现在很想上学的时光，那时的我们虽然很苦，很累，但是我们始终没有寂寞相伴。现在，我们整天躺在家里，看电视，玩电脑，总以为生活没有那么累，可是我们现在的生活却没有了乐趣。和朋友在一起的时候，就算被别人骂，心里都好像好受些。也许我也太依恋朋友了吧，这也是我失去信心的缘由吧！！！
我还好着呢
1200字以上
初一
记叙文
我的青春单薄的不成样子。
我在一所中学，被唾弃的那种中学。就像那种被上帝遗弃也不会有人心疼甚至发现一样。里面所有不羁的张扬的美好的，都惨死在这个社会。
惨死在这个社会的舆论里。
每过一段时间就会有人在校门口聚众纠纷，他们扎染了各色的头发。大约是现在流行的原宿风，大约是我不懂欣赏。我在所谓的重点班，可是除了成绩我不知道还有哪里重点，我同学的朋友，我看见他们坐在警车里。酒红色的头发太耀眼了，据说是打架到了出血的地步。
这不是我想要的么哈哈，我自称一生不羁放众爱自由，砸个酒瓶什么的都是小事，只会笑得肚子疼。我知道我其实没那个勇气，我只是没见过血。
我只是口不择言。
也许是重点班的问题，我们班的同学都没什么料，但是他们认识很多人。其中有一个女孩子，她说她爱我，她说她没有对任何一个女生做出这样的行为。我笑着不说什么，我想叫她离我远一点，因为我怕我性取向不正常。但是我还是没有。
我不想害了那个女孩子，她很多人追她像一个女神。
我知道她只是一时享乐，并不像我万劫不复。
我朋友的朋友告诉我她要被人打，我不知作何反应。
我很努力的去融入隔壁班的那个小团体，有个叫西瓜的女生很有料，她是我小学不敢去找的对象，虽然她是我小学同学。那时候我比谁都乖。
我加了那个女生的qq号码，有一段时间她的个签是杜蕾斯。我不可能不知道那是什么。我们班上的最好的一科就是生物课，我并不是说成绩。学得最好的是受精卵那一课，男生整天抱在一起我们就笑说是gay。怎么可能是gay，都不过是没长大的小孩子。他们大抵不过是重复着那些黄色玩笑。
有个女生和我说初中男生是最纯情的，可她不觉得。我看着操场上蹦跶的那群未成年，笑着告诉她初中男生在感情上确实是纯情的，他们还没有初恋吧。而我们呢，舌吻的都不少吧？其实才刚刚初一。到底在瞎闹腾什么？
但是还好，无论哪个女生都很洁身自爱，包括那个叫西瓜的女生。这是和小说不一样的地方，值得欣慰。
我一直相信她们不是随便的女生，她们不会随便上。
我看着一堆自残的戴con的女生只是觉得自己单纯的可笑。
初一下。内班班草说爱我。我没什么反应，内班的姐妹跑过来说祝我幸福，我知道那其中有两个女生对他有过好感。我有点头昏脑涨，他说他心跳的厉害。我们两个曾经是兄弟那时候我对他很好，现在又算是怎么样？他对我很好我知道，他会每天晚上和我说晚安说爱我，他很温和他可以接受我的任性。我要求什么。中国的人际关系乱到可以去发酵，他是我基友爱的人他们度过了小学六年现在还在一个班，我和他才认识多久一年都没到。虽然感情这种东西并不是什么时间决定的，可是他们真的很互补到了让我绝望的地步。女生的每一个小缺点都是男生的小优点，男生的每一个小缺点都是女生的小优点。
逻辑向来荒唐可笑。
有个男生过来问我，我们不是要撮合他们两个吗怎么你自己跑了。我有点不知所措。说实话我不喜欢那男的但是我突然弱到没办法回答他的问题。
后来他问我，你爱他吗？
我爱他吗？
我和那个爱我的女生坐在石头上讨论这个话题，用很严肃的语气。其实讨论还是无果，因为我早就知道了结果。在一起会对不起女生，分手会对不起男生。
她还是问我，你爱他吗？
我没有说话，只是突然很快的吸着柠乐。帮整个人都淹没在可乐的泡泡里。颠覆，继而重造。
熬完了七天的课程回家无聊的挂上qq，小学同学在闹着群。不知是谁挑起的，他们说现在我们没资格说爱。这是我一直坚持的想法，所以我一直说的我喜欢你。
爱可以很大，因为世界很大。爱也可以很小，因为世界总是画地为牢的。
爱其实很单纯，都不过是情在作祟。
暂且搁笔，把青春扼杀在被窝里。
其实这不属于这篇文章，但允我再提。爱我的那个女生终究还是回到了她闺蜜的身旁，那个嚷嚷着要去其他中学说是我们班没人关心她的闺蜜。这又算什么，我突然手足无措地像个小三。其实这结局很美好不是么，本来就没什么是属于我的。只不过是显得有点狼狈不堪。
我还好着呢，只要活着，这些又算什么。
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我还可以吗？每一个人，他都需要别人的认定，每做一件事情都需要别人的支持和鼓励。最近，我很烦，同时我也真正的认识到人际交往对我这一生来说是多么的重要。我渐渐发现我对自己越来越没有信心。无论做什么事情，我会有这样的感受。我感觉自己始终没有别人的厚脸皮、能耐。我的内心一次又一次的问自己，我该怎么办，我该怎么改造自己？我很喜欢一首钢琴曲《The truth that you leave》，我每每听这首曲子都会想到很多事情，都会触动我的心弦……我开始渐渐怀疑自己，这对我来说是很可怕的事情。我从来都没有这样想过，我的心里有种说不出的滋味……讲讲具体的事情吧。我很想成为别人眼中的一个好孩子。我是个教师的女儿，在学校，老师们都认识我，这无疑对我来说是一种负担，我是个自由自在的女孩，我从来都不喜欢受约束，可我的身份给了我无形的枷锁，我很喜欢讲话，就算是上课也要讲个不停，可是在我讲话的同时我要顾忌太多太多，我要想到我这时候讲话会给别人一个怎样的印象、我到底可不可以讲话。这样的我这样的做，真的很累……也许我错了，我太在乎别人看我的眼光了。现在想一想倒是那些在别人眼中没有好印象的人更为快活，最坏的结局已经在眼前了，没有必要在考虑别人的想法了，倒是我要在自由和别人的眼光中作选择，现在感觉，我真的是自作自受。太活该了，太自私了，想得到太多，却又要放弃太多。唉，现在的我真的很累，我真的很活该。最近我感觉生活没有了依靠，我的朋友都不在我的身边，所以说我连个倾诉的对象都没有。我现在很想上学的时光，那时的我们虽然很苦，很累，但是我们始终没有寂寞相伴。现在，我们整天躺在家里，看电视，玩电脑，总以为生活没有那么累，可是我们现在的生活却没有了乐趣。和朋友在一起的时候，就算被别人骂，心里都好像好受些。也许我也太依恋朋友了吧，这也是我失去信心的缘由吧！！！750字 初一
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淡了还可以回去吗？作文昨天 又看到你了 可是我们最终好是像陌生人一样擦身而过 看着你的离去的背影我仰起头努力不让眼泪掉下来…。.一直以为我可以忘记你可是才发现自己太天真了 已经划到的伤口就算再怎么努力愈合还是会留下疤痕 原来一直以来我都用手遮掩着那道疤痕努力不让任何人看见 只是每当看见你 那道伤痕就会不自觉的浮现出来了 今天燕来找我了 我们说起了以前 可是我却一点也不想记得 因为你 只要想到过去我们之间的一点一滴 心就好痛好痛我们真的会不去了吗？可是你让我要怎么忘记呢 这些天我一直努力地 努力地不让自己去想起 可是才发现一切只是徒劳因为你早已走进我心的 要忘记真的好难啊吃饭时 想起了我们以前 以前每天中午我们几个都围在一起吃而你总坐在我前面现在抬头看看对面的人已经不是你了 心不断地往下沉…。今天一个人走在操场上 冷风迎面吹来不禁打了个寒蝉看着那个空无一人的操场想起来我们以前一起奔跑的情景 那时候的我们都是那么的努力 一起努力地向前跑 而你也总是在我身旁 可是现在过头 身边空无一人你已不在了想到这里心又禁不住地疼了真的好疼晚上 一个人骑着车 回家的路上路过了我们曾经一起奋斗一起欢笑的校园 我哭了 也许是因为黑暗的夜色笼罩着大地 所以就算哭也没什么关系因为米人会看见 好久米哭了 一下子哭了起来连我自己都不知道到底是怎么了 我也不想知道可能我累了把`回到家 像往常一样机械般地打开电脑 才发现原来任何地方都有你我的回忆 那些以往美好的回忆为什么今天想起来却是那么的让人心痛呢我记得以前你说过你喜欢周笔畅 所以现在我每天每天都听周笔畅的歌 因为我想也许听着听着你就回来期待你能回来我期待着真的可是…。.曾经 我们的友谊就像一朵百合 纯真而无杂质 我总是天真的以为这朵花永远都不会凋谢 因为我们永远都是最好的朋友最好的姐妹 可是现在这朵花开始变质了原来我们的友谊已经开始慢慢地冷却了 我想去维持它 只是有心无力 所以只有任由它凋谢可是花谢了只要经得起时间的考验就一定会再次开花 可是时间考验了我两年 为什么等到竟然是这样的结果 我们之间的那朵“百合”能不能不要凋谢哪怕是一丁点的机会我也会好好把握 因为我心依然是想你回来的我知道你我都没有错只是忘了怎么退后信誓旦旦给的承诺全被时间扑了空我也知道我们并没有错 只是放手会比较好过最美的友谊回忆里带去……从来都没想过没想过要到放手这个地步 有些事说说容易可是做起来真的好难啊 因为毕竟曾经有那么深那么真的回忆 只是事实变得残酷了今晚的夜好深好静哦 静的好可怕在 想找个人说说话又怕打扰他们于是泡了杯咖啡 独自一个人坐在电脑前面 上了网 看着那个头像心又痛了 好疼哦花谢了过一段时间一定会再开我们的感情淡了还能回到以前吗？？？1200字 初三 散文
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我还可以有梦吗？总有些梦在我心里弹奏着钢琴，那么动听却又那么安静，一步又一步靠近，时光远走岁月流逝异样的美丽。——题记期考，对我很重要，因为我太想考好，太在乎成绩，太不想让爱我的人失望，所以，我输给了分数，输给了虚荣心，输给了自己，就在快要结束的时候，我作弊了，但是我保证，我只是拿出来，整张试卷都是自己做的，老师连但是都不像听，对啊，错了就是错了，还有什么好解释的，我让所有人都失望了。后悔，眼泪又有什么用，思想都没有达到那个高度，素质决定分数，我没脸再去见班主任，班主任对我一年的信任全都没了，一直教我们诚信考试，可是我却给他丢脸了，我，还有爸妈，当我告诉爸妈我作弊的时候，爸妈脸上写满了失望，只是嘴上说，没关系，考成什么是什么，我知道他们把给我的压力降到了最低，可是我，我现在连哭的勇气都没有，我真……考前的一节语文课上，老师让我们写小练笔，我只是写下了我的梦，我想我连追梦的资格都没有，我不配有梦，为了给自己买一双漂亮的运动鞋，为了能给老爸买一部相机，能在高考完骑着自行车和老爸去旅游，能在和爸妈生活在城市里，过着上层生活，能通过自己的努力去看刘忻的演唱会，能去北京看看北大，清华，就算考不上北大，那也是梦啊，那也是动力啊，为了这些，我必须要努力了，所有的梦被我的错误击碎，我不敢在告诉我自己，我还有梦，我还要继续努力，或许，我不配有梦每次看到高三学长学姐在楼上大声读书的时候，我就会在心里告诉自己，上高三了我要比他更努力，我要考个好大学，让一高以我为荣，但现在看来好像都是幻想，我给一高丢脸了，高考，我会赢吗？我还配有梦吗？我不知道，我无法原谅自己。我好怕，真怕有一天我连面对自己的勇气都没有，怕我看着自己写下的梦都会嘲笑我自己，怕爸妈都会放弃我的一天，我还可以有梦吗？高一:刘佳辉650字 高一 叙事
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我可以选择放下吗风声萧动，我十分渴望找到一个安放心灵的地方，却怎么也发现不了。凌晨的天还未亮，黑漆漆，冷飕飕的，昏黄的路灯还没有熄灭那夜的寂静，深黑的天空还没有唤醒沉睡的太阳，一切都还在无边无际的梦乡里。我选择来到这里，却无法沉醉于清晨阳光悄无声息的美，无法欣赏那一个个奋力奔跑的背影，无法用心去聆听那阵阵书声，无法在这偌大的校园里找到一个地方来安放我这颗气球般的心。在每一天起床两个字出现时；在每一个四十分钟后上课铃声响起；在每一个放假前延长的二十分钟，我想选择过去。昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。月考后，批评指责的声音越来越多，但它们终究只是过客，那时，蓦然回首，只见那一张张嘲笑的脸，永远跟在身后，向远方望去，只有一片迷茫。在无聊的四十分钟里，我无事可做，只好开始尝试努力。迎着寒风，身体因为挡不住寒冷而开始发抖，为了让身子暖和一点，只好朝着教学楼开始奔跑，和同学们一起奔跑。高中生们和我们一样，只不过方向不同，而且他们踏着金光，身后发出无与伦比的光芒。远看，像开了特效似的，近看，发现他们的身后行驶着一辆开着远光灯的宝马......衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。在五分钟的时间过去后，天空依然变得湛蓝，只是那湛蓝的中间还夹杂着一丝丝红色与紫色，这时，站在楼梯口向后望去，是一张张被我甩掉的因为将要迟到而变得欲哭无泪的脸，和一颗渐渐充实的心。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。把过去揣在心中，回首时，只会发现眼前一片茫然。把过去填满，回首时，会发现灯光的璀璨。而放下过去，回首时，会发现那个自己从未找到的安放灵魂的城所——放下过去后的心里。650字 六年级 叙事
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我可以选择倒下吗随着“轰隆”的一声巨响，我亲爱的兄的——****大楼离去了。消息一出，有为之惋惜的，有为之愤怒的，也有为之哭泣的。他，年轻英俊。他，帅气迷人。可为什么却选择了“自杀”?我明白，我理解，那是因为他不想令无辜的人为他而死。而且他也真的受不了了——他的外表与他的器官大相径庭，他的器官其实早已老态龙钟。是经不起风雨的洗礼呀！在他倒下的那一瞬间，我的眼泪如雨流淌，当然，也有人为他痛哭，那就是我们的造物者。那一张张退房单如子弹般“穿”（传）到他的手里，可爱的money也如水般“哗哗”往外流，他怎能不急，他怎能不哭泣？咳！其实我亦何尝不是和我兄的一样——外强中干。这几天，我的腰已经酸的厉害了，好像有一只只小虫子一直往我骨头里钻，这种感觉真不好受呀，还有我的心脏，最近跳的厉害，而且还隐隐作痛。我的脚已经还是不听使唤了。几天前，我的脚酸得厉害，于是我忍不住偷偷动了一下，真是不动不知道，一动吓一跳，没想到，我刚轻轻一缩，我“脚上的肉”竟然掉下了一大块，痛得我是直“呻吟”。我的造物者便随便找来一些沙土垫上去。哎！这种生活可真是生不如死呀！我恨我的造物者，为什么他们为我们造了如此年轻貌美的外表，却也为我们造了如此不堪一击的“老爷式”器官：筋条石不合格的钢铁，而且还将我弄得超高，超重。呀！难道这就是我们房屋族最惧怕的“豆腐渣工程”？是的，一定是的，兄弟的倒下，我身体的不适，人们的议论，和那一张张退房单就是铁的证据啊！“我可以选择倒下吗？我也不想祸害别人。”我对着天空无奈大喊。“可以的，大哥，趁着如今你身上还没有入住的人，和我走吧！”此时此刻，我仿佛听到了兄弟的声音，那声音仿佛有一股魔力，那么熟悉，那么令我向往，着迷。“好的，兄弟，等我……”“砰”的一声，我的人生结束了。我含着笑，我含着泪。离开了，但愿我的造物者不要再让悲剧重演了650字 初二 议论文
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我可以放弃吗_600字我可以放弃吗？在枯燥无味的学习中，被埋在”题山卷海“里的我可以放弃吗？我不可以！既然已经坚持了这么久，我当然不会轻言放弃。如果选择放弃，那就意味着我六年的努力将功亏一篑。我能这么做吗！我绝不能对不起自己，对不起曾经为了今天而付出的六年。对于我的父母来说，他们对我抱有很大的期望。他们在我身上倾注了全部的爱啊！我不能让父母失望，不能让他们丢脸！既然选择了自己的路，哪怕是跪着也要走完。记得一个故事。在美国有一位非常着名的心理学家，他是个白发苍苍的老人，是一个在心理学界享有盛誉的着名的成功人士。有一天，有一个年轻人慕名而来，老人非常和善的接待了他，当年轻人问起老人成功的经历时，老人慈祥的笑了，讲起一个故事……那是，老人还只是一个默默无闻的小徒弟。年轻的他满怀激情，总想着能有一番建树。于是他用十年的时间造就了一本书。那是他十年心血的结晶——承载力了他全部的梦想——只为一个坚持十年的梦——那耗费了他整个青春。而当充满激情的他将稿子交给一家杂志社的主编时，却得到了这样的答复。不行。然而，他正一蹶不振，师傅问他：“你可以选择放弃吗？”他豁然开朗，是啊，他绝不会放弃！他又充满了活力，到处投稿，终于，他成功了！他成为了美国耳熟能详的心理学家，心理学界的泰斗。老人成功的故事，老师的辛劳，父母期待的眼神无不在催促着我成长成长！我，绝不会放弃！六年级：高云雅作文网专稿未经允许不得转载点评：文章语言通俗易懂，贴近生活实际，读来令人倍感亲切。文章线索明朗，主题突出，紧紧围绕不能放弃进行。美中不足的是：文章对于老人的故事并未具体讲完，感悟较少，结尾仓促。作者应当完善故事情节，自然合理结尾。点评老师：苏璐璐650字 六年级
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《我可以抱你吗，宝贝》什么是星星的孩子？他们是一群患了自闭症的孩子，好像被隔绝在遥远冰冷的星球，不会说、不会看，会感到痛但不会哭。被领养的女孩王家点点，是那个“星星的孩子”王家保保的姐姐。她那拥有强大而固执母爱的妈妈，为了家中那个“星星的孩子”王家保保，放弃了工作、事业甚至家庭；越过无数伤心绝望、痛苦曲折的日子，最终以无比的耐心和真爱，完成了一个“不可能完成的任务”，得到了王家保保一个最轻最轻也是最重最重的抱抱……讲到这里，我不得不为他们自述一下。王家点点。我曾经是一个破破的小女孩，斜视、兔唇，这几点使别人看不起我。可是，天使一样的妈妈出现了；她穿着一条白点点的蓝裙子来接我了，它不嫌弃一个长得丑陋的小女孩。我得到了一个家并且被“修好”，变成了一个漂亮幸福的小姑娘，被取名为王家点点。可是弟弟降临了，他是一个“星星的孩子”，妈妈把所有的爱都给了他；我嫉妒、不安，但还是被妈妈的爱感动，下决心创造一次奇迹，让妈妈真正拥抱一次保保，亲耳听到保保叫她一声妈妈。王家保保。我是一个患了自闭症的小男孩，爸爸妈妈管我叫王家保保，他们保护我这个心肝宝贝一辈子。可我，对流泪、疼痛、爱、拥抱、亲人这些是什么，一概没有知觉。只有妈妈一个人相信我一定可以康复，尽管爱我就像掉进绝望的无底洞。终于，我在执着的母爱中一微米一微米地进步，像化石苏醒，在那遥远的星球朝着妈妈的方向呐喊：“妈妈，我——爱——你。”你本来就是最棒的，你本来就是最聪明的、最健康的。因为在妈妈的肚子里有无数个小孩子，注定只有最棒的一个才能来到世界上，才能拥有母爱。哪怕你有再多的缺陷，她也会给你无数的爱；她的爱不像父爱那么含蓄，她很直接。快快翻开这本书，你才真正懂得母爱。深圳市龙岗区实验学校五年级:陈艺萱650字 五年级 读后感