刻下来的幸福时光
那些我们念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了
初中三年,拥有了太多的回忆了!那些回忆就像断断续续的花絮,然后就一段一段地拼起来组成了一部青春记忆片!
初一我拥有了一个待我甚好的同学:初二又认识了很多同学,也跟很多同学熟起来了!但也学坏了一点点,会打男同学了!真是可怜那些被我打过的同学了,不过他们还是很荣幸的被我打!不是每一个人都会被我打的初三的事情太多了,那我就就近原则谈谈我那美好的初三!
初三第一学期因为成绩过得不是很愉快,第二学期那就不同了!在这不得不提我那光辉的成绩,在学校的选拔赛中我杀出了匹黑马,全级第一呀!那可是我读书这么多年地一次取到第一名啊,我高兴得整晚都睡不着觉了!还有一件觉得特自豪和骄傲的是成立了串家族,而且我还是姐大!
在人的一生中总有几人让你特难忘的,我不是外星人所以我也一样!那我先说说我的串家族!串是一种文化,要串出风格,串出水平,串出个性!这是我创的串家族的宗旨!姐大不是那么容易当的,我可不是纸老虎,虚有其表而已!我的特长在串家族中算是最正常的!那就是睬人,睬人是一门比较深奥的艺术,要拥有较高的语文水平和敏锐的观察力!这样睬人才比较有杀伤力!(我发觉我越来越有当狗仔队的潜质了)
二串的优点就是打人!每次打架见到二串来了都快走了!真不知道她的脑子是否进水了,每次我和三串联手打吖诗,她总是帮吖诗!
二串是典型的吃碗底反碗面;胳膊往外拐的头号人物!我初二就与二串和吖诗在一班了,我与二串在下后半学期熟稔起来的,我忘记如何熟起来的,而吖诗则是通过二串熟起来的,我一般都不会说太多自家人的不好的,所以我不敢说太多二串的坏话,因为我每次帮她写完留言之后她都会来教师打我那我也不想的因为谁叫我的特长是睬人而不是拍马屁呢!
三串现在坐在我的前面,在串家族中是最良文的一个!因为她不上网!不归她也是神经搭错线最严重的一个,要不怎么可能当上疯人院的院长呢!三串在我的同学录说我们最快乐的时光就是合手打吖诗!我觉得也是!我们的快乐是建立在别人的痛苦之上!呵呵我们充分展现了伟大中华民族的伟大的民族精神---一方有难八方支援!每次我被吖诗打时只要喊一声三串就来帮忙了,当她被二串打时我也第一赶到!三串欠我的人情啦,看在串家族的份上我就不计较了!为了三串的革命本钱,我厚着脸皮去帮她追钱,幸好我不认识那个男生!
四串这个名字起德真好,整天吖四吖四地叫!有一件事情委屈吖四了,有一次我与吖串打架,吖四两个都不帮,走过来租架,我和二串同声赶她走!不过事后我们去安慰她了,不慨是串家族的人,一下子就不放在心上了!四串的偶像有几个,不过都是我不喜欢的,所以我常常与黄容睬她的偶像,气死她了!阿四说了我好开心的话,她说见到姐大要点头哈腰问好!吖四的理想是当一名歌手,然后我就对她说我要当狗仔队,爆她的料勒索她的钱!
说完自家人后就说上文的吖诗!她呀,没有一点怜香惜玉,而且还重色轻友,给葡萄糖男生吃不给我吃!不要给那些瘦骨如柴的外表蒙骗了你的眼睛!每次与吖诗打架,为什么每次受伤的都是我啊?吖诗虽营养不良!偏瘦,可有一身牛力,每次打架我总是伤痕累累,吖诗!以后不要打我了,打伤我了,我不得长大了!
有一个男生说出他的名子你就会想到他有个弟弟而且还能想出他弟弟的名字,他的名字叫做陈五湖,没错他还有个弟弟叫做四海,女生根本就不比男生长气!在自习课或自修上班里最抄的人一般都是男生嘛!我最讨厌陈五湖唱周杰论的歌了,难听死了!我和三串一起抵制周杰论,鄙视不爱国者!我没见过那么长气的男生想个师奶还一样唠叨,还有上课时经常和他的妈妈(男的)搂在一起,别人不知道的看见还以为是同志呢!有一个这样的同学不知道是高兴还是悲哀好?
钱
路是你铺垫的
门是为你开的
你既是途中的障碍
也是上路的通行证
你紧握着人类生活的门票
任人取舍和颠倒
你本没有价值
却给别人价值
你诱惑人也欺骗人
你帮助人也陷害人
你只因为这样
是因为你被利用才有价值
你虽然自由却不能自主
因此很多人为你
失去道德和情理
失去健康和文明
失去爱情和生命
失去快乐和真诚
也因你而人们
获得了交易与友谊
获得了物质与精神
获得了贪婪与野心
获得了权力与女人
你使人尊贵而高尚
也使人卑琐而低微
你的正确和错误
不能证明人的得失和富贫
也不能说明人的优劣和善恶
你只能驱动和招唤和左右人
你的真理是将功补过
你的责任是带罪立功
你从未埋怨
你依旧让人爱你
也有人恨你
更有人怨你怕你
徐州丰县修远双语学校初二:杜亚东
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刻下来的幸福时光曾经,还记得吗那时候我们既纯洁又单纯天真又可爱傻乎乎的我们一起笑一起哭一起玩一起闹老师总那我们没办法谁让我们那时怎么不懂事呢话说是一起学习其实是一起抄作业话说是身体不舒服回家其实是一起逃课日子快的不可相信但这是真的两年,仅仅只有两年老天爷只给了我们两年相处昔日的欢笑泪水痛苦悲伤如今已经不复存在了两年已经过去了或许以后再碰到就是陌生人了吧我们就像两条平行线可以守望永不相交200字 初二 议论文
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刻下来的幸福时光天气也已慢慢转热而你还在穿着外套耍酷吗我告诉你哦坚决不允许在我眼中美丽并不是最重要我只要真实的你只要你雨还在沥沥泣泣的下着仿佛要把所有的思绪都冲掉但永远冲不尽断不掉天下没有不散的宴席老师也说早熟的果子是青涩的不好吃苦苦的我傻傻的望着窗外窗外的雨似乎下的更大了150字 初二 议论文
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刻在斑马线上的幸福时光看薇薇写给我的信是我18岁的生日,2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上,我的手冻破了,伤口触目惊心。天变凉了,我骑单车给一个女孩买早点,由于手冷,我的车子翻了,手磕破了,流了好多鲜血。我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子,大冬天,现在想想胃都有一点抽搐,我两个冬天没有吃冰激凌了,零摄氏度的天气里没有人陪我看风景,雪花飘落在我的脸上融化了,我看着天空,寂寞在抬头的瞬间溢于言表。这是这座城市下的第三场雪,2003年的尾巴上,我自己一个人走在白雪皑皑的街上,商店的门似开未开,整座城市处于冬眠状态,街尾又传来古老而熟悉的音乐,追溯到2002年夏天离开那一幕,阿杜的《哈罗》,我看见赵薇在MV中哭了,火把融化了整个冬天,阿杜一个人坐在门外等待,可是没有人来开门。走到学校的时候,手机突然响了,我看见荧幕上熟悉的号码,装做不知道,铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话,这是我离开以后第一次,接通以后,寒暄了一会,那人告诉我,她们早搬家了,挂上电话,心里难过。我回到教室里写东西给薇薇,虽然我不知道薇薇什么时候可以看到,可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话,我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇,我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上,我低着头一个人捡起来,不小心碰到了伤口,尖锐的疼痛,我说有必要吗,今天早上我给你买早点,手磕破了,我没告诉你,因为我怕你担心,而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过,我勉强笑笑说我不是为了让你感动,我转身就走了。现在我只想告诉你,找一个疼你的男生和他在一起吧,因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上,而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆,我何必为你做别人做过的事情呢,我离开教室把她扔在教室里,街上的风越刮越大,雪花轻舞飞扬。记忆如同删除了所有关于毛毛的画面,自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮,我把自己关在卧室哭了好几天,然后擦干眼泪,眼红红的盯着阳光,盯着明亮而清澈的天空,盯着镜子里疲惫憔悴的脸,自己对自己说今天又是新的一天。我骑车去买了一盘磁带,SWEETY《爱的号码牌》,穿过了很多条街,红绿灯交替闪在城市的上空,就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事,绿灯亮了的时候,我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里,为什么一转眼就不见了,明知道早上我吃不了两份油条,我仍去买,明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐,明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥,没有了毛毛的照料生活开始一团糟,总是忘掉好多东西,有时候会伫立窗台莫明的发呆,直到暮色四合。2004年,除了头发变长,盖住了脸,波澜无惊。2005年的夏天,我背着单肩包离开了学校,毕业证上写着学业已满,我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心,照毕业照的那一天,我请假逃掉了,看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸,很欣慰。毕业的留念上,我写给任何人只有一句话:如果有一天我们分手了,我希望你忘记我。后来说这句话的时候我哭了,泪水清晰的闪在我的脸上。毕业的好长一段时间,我都在写文字,最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市,喜欢这种流浪的感觉。那天走在中心街的马路上,低着头,自己喜欢的姿势,抬头的瞬间,看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩,我跑过去把她推开,一瞬间觉得自己飘了起来,感觉轻盈,意识模糊,一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡,门口的海报沾了太多阳光的痕迹。我的世界没有了阳光,那么简单,我的猫还在等我回家,它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。再见了猫,再见了CD,再见了我以后的时光。那天我去买CD,站在街边看一张陈旧海报,阿杜最初的容颜,有点入迷,突然被一个人推倒在地,手掌磕破了,随后听见尖锐的刹车声,一个男孩倒下了。2005年的夏末秋初,我从茫然的死亡边缘跳了出来,而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。后来把他送到了医院,医生确诊他大脑受创,可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他,寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本,单肩包我已经洗干净了晒在了阳台,尽管上面还有斑斑点点的血迹。我每天给他买棒棒糖,削苹果,陪他听歌,直到暮色四合,只是他从来不问我是谁。桌上放着好多棒棒糖,还有他的日记,病房里回荡的是他喜欢的音乐,这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光,可是现在他因为我什么都不记得了。1200字以上 初二 议论文
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刻在斑马线上的幸福时光2002年我从一个城市辗转到另一个城市,自己一个人,离开的时候没有一个人送我,包括薇薇,因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候,她说你等我去送你,我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了,我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。于是扬花一片一片,如同最凛冽的遗忘。放下电话,我哭了,头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码,可我没接,铃声响过整条街,最后的最后薇薇发了一条短信,我怕我会流泪,我关上手机,把卡取出,放进了单肩包,心里的难过一波一波。我每天看似充实的活着,为自己安排很多很多的活动,只是为了覆盖薇薇留给我的记忆,明知道自欺欺人,可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了,我强迫自己忘记,重新开始,哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记,午夜的时候,有好多次流过泪,也许是灯光太刺眼,日记的空白处越来越少,而我的心事越来越多,我每天依然没心没肺的笑,可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候,总会想起操场上那片枯萎的草地,两个孩子欢快的追逐,想着想着,突然想流泪。习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那,等待幸福而寂寞的姿势,繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演,天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过,我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗?世界的中心消失了夏天,遮盖了一场离别,可是流转的风里,离开的孩子仍在长大,记忆仍在最初的原点绽放,诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。我没有告诉薇薇我离开的时间和方向,可我生日的那一天,我看见信箱里躺着我的信,薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开,怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开,那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路,或许我应该守侯薇薇一辈子吧!(五)天下雨了,我在中心街打台球,我没有雨伞,因为我不喜欢下雨天打伞,毛毛还没有醒,我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话,我知道我们就要分开了,我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了,我哭了,眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。我打电话告诉我妈妈,同学聚会后我一定回家,挂上电话旁若无人的走在大街上,有车急驰而过,溅起的泥水落在了我连衣裙上,污点如同颓败的秋菊。不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势,总觉得身边多了一种牵挂,虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上,可是总会想起毛毛干净的面孔,灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次,可是这种结果是自己选择的,总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。那场雨连下了两天,我离开了那座生活了三年城市,我离开了毛毛,第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了,那天我去上网,看完BBS上毛毛给我的留言,我毫无顾及的哭了,毛毛说我好长好长时间没有看到你了,你最近很忙吧,你说要陪我看芙蓉花的,可是现在花都谢了,你忘了吧,我不怪你的。我又画了一张画,离开学校的最后一副,人家说挺有意境的,你什么时间有空过来看看,画室里又多了几个学弟学妹,你的铅笔我给你削好了,你什么时候过来画画啊!我素描又得了第一。我逃了好几天课了,我每天躺在草坪上晒太阳,心里挺空的。我物理化学没及格,补考了,又熬夜了。你呢?还是不吃早餐就去上课吗,胃疼好些了吗,我听说你感冒了,我没有去看你,对不起,欠你一支棒棒糖,那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗?BBS上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子,可我一封没回,我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛,我怕他醒来以后,我就没有勇气了。我在BBS上给毛毛回帖子,可是不知道他哪年哪月能看到,但愿吧!下线的时候我的朋友给我发过来一句,不能相见就让我们记住彼此的容颜,永远思念吧!我对着屏幕勉强的笑,可我的泪水落在了键盘上。1200字以上 初二 议论文
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时光刻下的时间宛如泻入一方死潭,缓慢蒸发。雨季里潮湿的墙皮沾染上腐朽的气息,滋生出霉菌。一切都在悄无声息地离我而去,只剩下哪些明亮的呼吸与欢笑依旧隔着幻影夹杂在昨天。影影绰绰,无声无息。趴在走廊的栏杆上,手心触碰到阳光的灼热,在心里泛起一阵小小的涟漪。望着远处朦胧的绿色,眼睛似被灌了沙一般连睁开都略显困难。却还是突然产生了,我想要好好看看这个世界,想用毕生的精力,只待记住它的模样。的坚定想法。中午从混杂着各种各样浑浊气道的食堂中脱身而出时,美好的晌午时光,烟雨蒙蒙过后的氤氲毫无防备地扑面而来。慢慢得从单薄却温暖的校服口袋中抽出冰凉的手,露在空气中,交错的掌纹清晰地刻在柔软的掌心内。想起多年前在X城C兄捧着我略带婴儿肥的手严肃地指着一条弯曲的线道:”你记住罢,此线便为老人常道之寿命线,汝之线甚短,定是短命之人!”然而如此多个漫长的日日夜夜穿过心脏时发出的细微而急促的“彭嚓”声。却依旧泛着沉重的年轻的潮湿的气息,携着年少单薄的梦想,蹿过黑暗无光的时光隧道,隐去了。躺在柔软的绿茵场上,轻轻扳着手指,任时光打指缝溜藏,仅剩泛白的轮廓隐没在空气中。这么多年过去了啊……原来。时常会在心里发出这样的感慨,然后恍然发觉听着Jay的时代晃晃荡荡终于是过去了。这意味着V的时代来临了。我总是独自一人陷入回忆不可自拔,经常是,许多个影子从我面前飞快地蹿过。这让给我感到,冥冥之中,似乎却有一种神奇的东西。它们能够自由地穿越时光,把从前和现在,把梦想和真实,把灵魂和意念合为一体。我仿佛又听见若干年前的男孩们用柔软的声调哼唱着古老的歌谣。仿佛又看见女孩们穿着干净的格子衫,红着眼眶在心间的白纸上泼墨出年少的秘密。如同打在心里的烙印,骨肉成灰才能够消失。当生活脱离闲适安逸后一定会化作逼仄的空间将人吞噬。然而我渴望向天空索取的又不曾是那般绚烂之彩虹。无形之中像是有什么冰凉的东西牵制住我前进的步伐。想走太远又怕再回不来。于是许多年前写在纸上的豪言壮语——自己选择的路,跪着也要走完——就这样被忘却了,再也无人肯将它实现。我像是刹那之间被岁月磨平了所有的棱角,再无往日的骄傲。伟大的神呵。你曾将我带入这世界,如今又狠心将我推入万劫不复之恐惧般深渊!夏天快要结束的时候终于收到C兄的信,正在我讶异此公为何蜕变如此之快时,夏天屁颠屁颠从我面前过去了,留下一个潇洒的背影,独留我一人手持泛黄的信纸屹立于夕阳西下。泽泽说,人的心是很强大的,放得下我们喜欢的每一样东西。他还说,当你停止喜欢一个人时,他就会在你心里慢慢死去。于是闭上眼睛,我又看到那些模糊的破败的影像。世界突然下了一场大暴雨,瞬间冲垮心间那堵刻满时光印记的城墙。那些袅袅升起的水汽,笼罩着那片废墟,需待何时,天空才可张开眼睛。阳光折射打在脸上撩起一层淡薄的尘埃。仿佛看见你温暖的双眸里那个手足无措的自己。又想起寒冷的冬日里冻得通红的双颊,呼啸而过的寒风。于是冗长的岁月就那样溜走了,而我们依然要为了学业为了单薄的梦想去拼死拼活,放弃什么得到什么,随心所欲与你爱怎么怎么怎么样,不爱怎么怎么怎么样。之所谓生活实在是一场荒诞十足的闹剧。我们已经失去了童年,为什么还要失去少年呢?写在日记里温暖得足以泪湿眼眶的煽情的只字片语,摄像机摄下来的笑靥若花的年轻的面庞,好像其实许多事情真的就是一场华丽的错觉。而没有那些人的日子里,只有自己给自己裹上温暖的盔甲抵抗凛冽东风,迎着朝阳,盯着风霜,一步一步走到人潮的最前面,却终究还是被人潮淹没。我终是急匆匆地走过的,从不该为谁停留,使然,这是你的方式也是我的自由,却从梦中醒来才发现这世界不过是个球。指尖掠过空气的墙触碰残缺的碎片一不小心便会被过去的记忆伤得体无完肤。突然想道。生活不过是我们聊以自慰取悦自己的工具罢。我于是梦游一般坐到书桌前,重新拿起旧记忆留下的黑色钢笔,踌躇了好一阵子,忽而又放下,起身走到窗前,拉开帘幕。耳际突然产生巨大的嘈杂的轰鸣,然后一个女人低低的呢喃的声音清晰地落尽耳畔。太阳升起来了,黑暗留在后面。但是太阳不是我们的,我们要睡了。我们是时间是不可分割的河流我们是乌斯马尔是迦太基是早就荒废了的马人的断墙是这些诗行所要纪念的那个失去的公园——博尔赫斯某君评道:没意义,取了题目发表了也没什么意思。建议你把文章扔回垃圾篓里,想清楚了自己要表达什么再写,不要净扯金玉其外的句子。表示惭愧了。虽然如此却还是打算发上来了。欸、题目随便填了一个,欢迎抨击、1200字以上 初二 散文
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慢下来的时光一切都仿佛是上了发条般的人们快速行走,冷漠的面孔,他们告诉别人,快,快!殊不知,当你慢下来时,会发现许多未曾发现的美好事物,会闪过你苦苦追寻的美妙灵感,会懂得享受生活。图书馆里,每一个人手中拿着的笔,好似冲锋上陈的军人手里拿着的抢,他们在奋战,在拼搏。时间很快,我不例外,正遨游在数学世界中,碰到一个难题,想了很久,在受人点拨后,突然感觉到一种“柳暗花明又一村”的欣喜,奋笔疾书,答案呼之欲出,一切都那么快,轻轻抬头,不经意浏览四方,忽得振住,我看到了一个人。轻飘飘的长发随意披洒着,穿着一身藕色连衣裙,端着一本书,一杯清茶,一张姣好的面容,很淡然,很闲适,她仿佛与旁边传来一阵阵上场杀敌的气势不同,不受丝毫感染,许是看到了精彩的地方,嘴角含笑,时光慢了下来,我突然羡慕起她来。后来,再一次到这儿,我学着她的样子,一杯茶,一本书,突然发现,同样是求知,同样是奋斗,换一种姿态,甚好。家乡的夜晚,停电了。家家户户都是如此,这里没有高楼,也没有路灯,这里的一切生活都不危险,不激烈。黑暗,唯有天上的繁星点缀黑丝绸般的天空,我搬个小凳子坐在门口看星星,抱了一只泰迪熊,田野里风吹来,淡淡的,有哇叫、蝉鸣,偶尔几声狗叫回声荡在田间,星星们闪着明亮的光,有大有小,我指着一颗最大的,对泰迪说:那是我!略带骄傲。一切都慢下来了,在这个夜晚,没有比较,没有成绩,唯有平静和安详。海子曾说:面朝大海,春暖花开。何不是一种慢;陈继儒的望天上云卷云舒,何不是一种慢;陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”何不是一种慢。慢中更现乐观开放,宠辱不惊。慢下来,才能思索,才会淡然。650字 初二
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慢下来的时光寂寂夜曲和着月色,悠然自得置身于窗。桌前一扇透景窗,手中小书一旁茶。于夜。周末的夜晚总是难眠的。我蹑手蹑脚地开了盏橘色小灯,在悄悄地挪到偌大的窗前,拿起近日沉迷的金庸小说,一边品着灌了秋风的茶,默不言语地陶醉于书中。我将窗推得更大,让秋风与肌肤更亲近些。秋风透过薄薄的衣衫,凉爽,有些许冷,却不刺骨,恰到好处。我放下了小说,感受着秋之夜景。萧瑟。惟有这一词可以概括眼前的秋景,亦足矣。枯枝干,零落叶。一更的夜,悄然发现还有一盏微弱的光。我看见里面有一个奋笔疾书的少年,时而抬头活络筋骨,有埋头苦读。他离开了一小会,回来时,身上多了件厚重衣物。我看他透过窗,望着我的房。刹那间,眼神的交汇,让我隐约知道了他的想法。他大概和我一样,都讶于有着和自己一般彻夜难眠的人存在吧。三更过半的大桥,偶尔“唰唰”地过几辆轿车。没有人留意三点半的大桥,而我却成了个暗中观察的人。我像个出没于深夜的侦探,远远地观察着桥上的动静。久久注视,无果,不甘心,还是放弃。我又望向少年的房间,灯依然亮着,人却疲乏地趴在桌上睡了。不知为何,时间悄悄流逝,我却浑然不知。抬眸看了看天色,已微微亮起。我定睛一看,五点半。放下金庸的小说,一口饮尽冰凉的茶。再环顾窗外景色,又变得分外别致。我抬手揉揉酸得微肿的眼睛,悠悠往床走去。睡意渐浓,不知不觉,便睡去。微微鼾声伴晨曦,香甜睡梦于此时。不眠之夜晨来换,不悔当初未眠。惰懒时光于昨夜,慢慢悠悠催人闲。于晨。庆幸拥有这慢下来的时光,即便是用一个早晨来换,也不错。600字 初二
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刻在心里的幸福时光幸福,它很轻巧地落入心里,像是落入陷阱的小鹿,于是心就只属于灿烂。幸福,它化为蝴蝶,它以它绝美的舞蹈舞动我们的青春,游走在这个季节的风里。我在这寒冷的地带里执着地追寻着阳光,我黑色的瞳仁里闪过光的影子,暖暖的,散发着温热的光线,拨动我内心深处的弦。我想我的泪会幻化成晶莹的浅蓝色项链,以温热的目光让浓郁的花香弥漫,扩散,也许我会让幸福锁住这片芬芳,那永远是属于自己的季节。扬花坠落,永恒的一刹那,她荡起了幸福的微笑,风铃般清脆的笑声像和着蔷薇的芳香的晨风般拂过,她投影在蓝蓝的湖里,转眼,便消失在梦里。也许,梦里会有绚烂的花儿以自己独特的旋律轻轻飘落,奏响,天籁。或许,有人认为人生来便活在阴影里,但,在最明媚的阳光下才会躲藏着这样的阴影,幸福的阳光,其实,无处不在。闲时我就会一直地朝着同一目的地的地方盲目地走,我是想去寻找地平线的,因为那里或许会有属于我的幸福,我追想的梦,但那是很长很长的路程。我单薄瘦弱的身躯穿梭在日夜的流沙间,星空里诡异的烟花在缓慢地绽开,缓慢地划落天际,是在为我指引去目的地的方向吗?我仰起我的脸,凝视广阔的星空,星空显得是那么深不可测,我想我是无法看穿的,我没有洞悉一切的能力,毕竟我只是个孩子,一个幻想未被泯灭的孩子,一个努力追寻幻想的孩子。蓦地,地平线不那么遥远了,我蹒跚地冲向那里,却惊讶地发现地上的一张纸片“幸福就在我们身边。”我愕然……我疲惫地踏上了返回的道路,心里载满着梦想破灭的失望,忧伤像泛滥的洪水,蔓延在我心中,有种被愚弄的感觉悄然而生,回头正好撞进母亲的眼神里,从她的眼神里,我感受到有一种神圣的不可侵犯的圣威。“怎么了?”她像是发现了我的不对劲,我使劲从嘴边挤出一丝微笑来,明显,谁都知道这是装的。母亲没有再问,她慈爱的脸上荡起了一阵春风“早点睡觉吧,孩子!”在那一瞬,心中的冰冷被暖流肆意撕裂。原来幸福就是这么简简单单的一件事!曾经的迷惘烟消云散,或许我不会再度追寻幸福,因为它就在身边,我伸手可得……800字 初三 议论文
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刻在斑马线上的幸福时光(结局)那天我们走在街上,穿越马路的时候红灯又亮了,脑海中突然闪现黑色的奥迪,记忆的断裂处突然疼痛。她说从我遇见你的第一眼,我的世界就只剩下等你,不管生命将我们带到何处,不管是哭是笑,我都等你。我抬头的瞬间,看见音像店的主人正在揭海报,海报上的明星是阿杜。记忆复苏的那一刻,我站在黄色斑马线上哭了,泪水滴在了斑马线上,摔的粉碎。绿灯亮了,车流穿梭。我和她却被冻结在车水马龙里。150字 初二 议论文
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幸福时光人在一生所经历的事中,大部分都是幸福美好的时光。虽然我们在这种时候会毫无感觉,但过后却又无限追悔。幸福,是一个模糊而又清晰的概念。人们常常在一边喝蜜时一边念叨自己多么悲惨,感觉不到幸福;而幸福仅仅是“没有痛苦的时刻”。人在一生所经历的事中,大部分都是幸福美好的时光。虽然我们在这种时候会毫无感觉,但过后却又无限追悔。以前,你在家总和你的姐妹吵架,有时话说重了,会觉得自己十分委屈,怎么生在这么个家庭。而当他们因事离开家一段时间后,你又会感觉当初和她们吵架时的情景是多么有趣,那个时候是多么幸福。曾经,你经常对父母不理睬,认为父母不理解你,认为他们这也不好,那也不好,对自己关心不够。而当你“独在异乡为异客”时,你又会想起父母,想起他们为你做饭,对你问寒问暖的情景。那个时候是多么幸福。像这样的例子不胜枚举。无论兄弟姐妹,亲戚父母,还是老师同学之间,我们曾在一起学习生活过,到了以后,这些都将变为我们记忆中的幸福时光。往近处说,我们现在能坐在教室里上课已经是无比幸福的了。回家问问自己的父母,问问他们上课是不是桌椅齐全,是不是在名副其实的“教室”里上课。我们现在能安心上课也是幸福的了。仍然问问自己的父母,他们每天是不是上完学就急急忙忙回家赶挣“工分”,回家后忙着烧一家人的饭菜。父母以及老一辈人总爱对我们说“你们现在真是生活在蜜罐里”之类的话。确实,我们真像在蜜罐里长大的,从小生活在父母的呵护中,没受过苦和累。我们有多幸福!我们拥有的幸福时光有很多很多,所以我们要珍惜现在的幸福时光,努力创造幸福的明天。600字 初二 议论文
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幸福时光幸福,是一个模糊而又清晰的概念。人们常常在一边喝蜜时一边念叨自己多么悲惨,感觉不到幸福;而幸福仅仅是“没有痛苦的时刻”。人在一生所经历的事中,大部分都是幸福美好的时光。虽然我们在这种时候会毫无感觉,但过后却又无限追悔。以前,你在家总和你的姐妹吵架,有时话说重了,会觉得自己十分委屈,怎么生在这么个家庭。而当他们因事离开家一段时间后,你又会感觉当初和她们吵架时的情景是多么有趣,那个时候是多么幸福。曾经,你经常对父母不理睬,认为父母不理解你,认为他们这也不好,那也不好,对自己关心不够。而当你“独在异乡为异客”时,你又会想起父母,想起他们为你做饭,对你问寒问暖的情景。那个时候是多么幸福。像这样的例子不胜枚举。无论兄弟姐妹,亲戚父母,还是老师同学之间,我们曾在一起学习生活过,到了以后,这些都将变为我们记忆中的幸福时光。往近处说,我们现在能坐在教室里上课已经是无比幸福的了。回家问问自己的父母,问问他们上课是不是桌椅齐全,是不是在名副其实的“教室”里上课。我们现在能安心上课也是幸福的了。仍然问问自己的父母,他们每天是不是上完学就急急忙忙回家赶挣“工分”,回家后忙着烧一家人的饭菜。父母以及老一辈人总爱对我们说“你们现在真是生活在蜜罐里”之类的话。确实,我们真像在蜜罐里长大的,从小生活在父母的呵护中,没受过苦和累。我们有多幸福!我们拥有的幸福时光有很多很多,所以我们要珍惜现在的幸福时光,努力创造幸福的明天。550字 初二 议论文
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刻下来的岁月【透明的不透明的最终都会出现的】三年前,我刚上高中。天空依旧那么晴朗,甚至是灿烂。空气经过肺叶的涤荡在阳光下重新回到清新,那是个美丽而怀想的夏季。我生活在单亲家庭,和妈妈弟弟相依为命。爸爸,在弟弟出生不久便去世了,有时候当然会想念,然后只有默默地流泪。不过,至少我仍是个开朗的人,我自欺欺人认为没有人,也没有事会再让我流泪了。但事实终究违背了自己的意愿。我们班主任是个物理老师,性情温和,踏实稳重,浑身都散发那种成熟男人的非凡魅力。你知道吗?我们班的男生几乎都戴和他一样的眼镜。一副黑色的镜框衬托出他的学识渊博。我从来没想过,这个让大家如此热爱的老师改变了我的人生。有时候,意外就是那么不期而遇,像老天精心安排的舞台剧一般,掀起黑色的帷幕,总能瞧见一幕幕有血有肉,热情洋溢的生命赞歌。编排永远是最紧凑的,表演当然也有最真实的,可惜,观众永远寥寥无几。第一次家长会是在期中考后,我成绩一向不错,对于家长会当然不会担心什么。老师捧着作业正要走进教室,没想到撞到我妈,作业像学生们扔碎纸屑一般散落一地。“对不起,对不起!”两个人都在重复着这么一句简单的话。我赶紧过去帮忙拾起作业本,顺便跟孔老师介绍一下我妈。老师笑笑说“您好。”于是事情就这么过去了。其实是去根本就没完,是我自己太天真了。这件事就像第一块多米诺骨牌,一推,哗啦啦,成片的多米诺骨牌倒下,要阻止,却为时尤晚。【不知道的结果却会有一个命运好的或者坏的】“哎!昨天我看见孔老师了,在商场呢!”“那怎么了?不许人家孔老师买东西啊!”“不是!我看见了他跟温良的妈妈在一起,还替她付账呢!”“不会吧!”……不知道什么时候,流言蜚语已如病毒扩散开来,毫无节制地绵延着。我觉得十二月的天空阴霾得让人喘不过气来,心中的压抑,愤懑,不满,以至误解,像要挣脱我的身体撕裂开来。他们说孔老师和我妈在一起,我当然不相信,就算是真的,也一定是碰巧遇上罢了,我说过我是个开朗的人,我不计较这些事,更不担心这些无中生有的事会让我和我妈妈闹矛盾,因为我爱她,并不想她为这些操心。冬天的冷空气吹进了心房,那样的日子并不好过。放假了,校园由热热闹闹须臾变得冷冷清清,这是最强烈的改变,同样强烈改变着的,是我的家。妈妈今天报了饺子,想起弥漫着家的味道,我这一辈子都闻不够。窗外的冷风被玻璃阻隔,弟弟趴在窗边,用手指写着什么。靠近一看,写了个“爱”字。这个“爱”歪歪斜斜,但是我觉得有一种莫名的感动萦绕心房。饭桌上,妈妈对我说“小良,妈妈打算找个伴,你同意吗?”我的思绪迫使我引出在学校听到的那些流言,还有就是孔老师这个公认的好男人的面孔。不过,我想了想,对我妈说“没关系”我不想看妈妈孤独终老,何况妈妈的样子依旧年轻漂亮。,而且不一定就是孔老师,我觉得我也会接受的。但是,当一切假设被推翻时,任何人也会哑口无言吧!【局外人局内人都不会了解其中的哀伤】虽然并不想承认自己身上有某种物质,或者情感在悄然流逝。但他们确实消失了,无声无息的。这个寒假过得有些忐忑不安,做梦甚至都在联想后爸的摸样!我一点也不希望像同学们说的那样是孔老师,尽管他真的很好,但是心里还是会有我不懂的抵抗情绪。太阳依旧照射出万丈光芒,倾泻在屋顶,街道,还有一些很难被注意的阴暗角落。该来的还是来了,孔老师还是在开学前不久,第一次踏进了家门,他西装笔挺,容光焕发,依旧是戴着那一副令人喜爱的眼镜,依然像在物理课上位我们滔滔不绝讲课一样充满气魄与魅力。我想这一刻,很久很久以前就被预想过了。天使说“梦想成真。”魔鬼说“是祸躲不过。”除了请孔老师喝茶外,我一直坐在客厅里最远离他们的一张椅子上。听着他和妈妈谈笑着。弟弟忽然从房间跑出来,见到孔老师特别兴奋地冲上去,抱紧他。我还在诧异,妈妈便说“你瞧,你来家里他多高兴。”“是啊!”孔老师说道“小合,来,看看你高了没有。”有那么一刹那,我的脑子一片空白。只有我被蒙在鼓里吗?世界上哪来这等荒唐的事。看着他们三个人甜蜜的像一家三口,我的心却像覆盖了厚厚的一层阴影,笼罩着我。我觉得我像是失去了宝贝的一致可怜的动物,我的怒气,我的怨恨全都被暴风雨打散了!我人生第一次觉得如此无助,仍至委屈。他们是活生生的,而我,却像是一张黑白照片,旁边没有一个人的孤独,也从照片里宣泄出来,他们存在于我所到达不了的世界吧!【蓝色的天空里是我们跳跃的脉搏】我觉得我该好好剖析一下,孔老师这样的男人了。不帅,但稳重有内涵,完全有资格成为好男人。穿着时尚,看来很容易跟青少年朋友打成一片。话不多,所以不会唠叨。横看竖看,有这样一个后爸总是一件美满到幸福的事。但是,唯一的缺憾就是他是自己的老师。就像班上那些坏学生说的那样,说他们“有一腿”,很尖利的声音,但我无言以对。他们说得不错,他们“有一腿”,视乎是这样令人感到羞辱的话才让我下定决心不想要这样的爸。不知道为什么,我第一次觉得爱情在这个时候怎么变得可耻,甚至是可恨。我觉得我生活在一个肮脏的地方,变得不自在,正在追寻一个改变,而改变的机会是要我自己争取的。他开始频繁地出入我家,偶尔留下来陪我们吃饭。而我对他的称呼也渐渐从老师变成了叔叔。他妈对我说他们要结婚了,我尽管早已料到,但还是眉头紧锁,默默地走向房间。我知道我及时抵抗也是没有用的,因为在我并没有什么理由去辩驳。他们选址三月三日登记结婚,或许是因为这样的日子容易记吧!但是他们的婚礼我没有参加,因为那天我“幸运”地摔伤了脚,正在医院躺着呢!回到学校时,他们结婚的消息早就传遍了,同学们在见到我时都用那种怪异的语调喊着“老师的儿子呢!”我痛恨得咬牙切齿,我只能怪他,一切的压力与烦恼都来自那个男人。看着他的笑,我恨不得杀了他,亦或是让时光的沙漏倒转。可惜这些我都做不了,我只能勉强地维持着现状。我跟同学们说我讨厌他,一定要他的生活不好过。同学们只是露出质疑的嘴脸,看来是希望我趁早拿出点实际行动来证明一下,我当然会如他们所愿。于是,仿佛一粒仇恨的种子种下了,正欲破土而出。我没想过,现在的自己显得如此叛逆,却总以为自己是正大光明的。而且,受伤害的人却有着大海的胸怀,这让我变得更加放纵。城市逐渐萧条,心底开始荒芜。锈迹斑驳的铁轨轻轻平躺着,河流速度极慢,某个失势的姐姐里,是我们不安分的心。还没有开始就是结束的故事,还没有膨胀就爆裂的气球,还没有下降便蒸发的雨水。世界总是在头与尾之间循环,其间的过程看似可以忽略,但是那些感情的沸腾、升腾火沉淀的杂质,让我们懂得某种道理,或是某种感情。【终于徒弟龟裂成了一道难以跨越的沟渠】搬家的那天,天下起了蒙蒙细雨,城市披上轻薄的面纱。街市上花花绿绿的雨伞来回穿梭,从高处俯视宛如一朵朵炸开的花朵,开得最大最艳丽。当然,那一部分没撑伞的人走得很急,大部分是没带伞的学生,于是用手里的课本放到头顶遮着,依旧显得湿漉漉的狼狈。新家大了许多,但是我嗅不出曾经家的味道。弟弟高兴得手舞足蹈,欢乐得像个小屁孩。其实他就是小屁孩,只不过我曾以为我长大了,他也该长大罢了。听到弟弟撒娇般叫孔老师爸,我都会很不开心,躲到房间不愿出来见他们。一起都是和弟弟一个房间,现在则是自己一个房间。然而这并没有使我高兴,反而令我觉得空虚和孤独。那一次考物理,是我第一次向他“宣战”。静悄悄的,只有笔在纸上疾速地发出“嚓嚓嚓”的声响,下午这最后一节课显得过分冗长。我明目张胆地把隔壁桌子的试卷拿过来抄,很明显要引起他的注意,让他训斥我,这样我可以名正言顺地和他对抗,而且也在同学们面前拿出了势不两立的证据。但我想错了,他把两张试卷没收了,此外没有多说一句话,多看我一眼。他的眼神里是一种处变不惊的淡定。我想我应该站起来,火冒三丈地冲他喊“把试卷还给我!”但是终究没敢那么放肆。他让我和给我抄答案的人放学流下来。这是老师经常见的招数,读了十年书,这样的场景不知上演了几回。早已习惯了。我盘算着的呢个他骂我时就可以和他顶嘴了,然后让我和他成为死对头,最后让他离开我家。一切事物在想象的过程中总是过于完满,以至于不真实。事情的发展令我沮丧不已。那个人被批评之后便被孔老师叫回家了,而我孤零零地站在他对面,他坐着,双手撑在自己的大腿上,用那种我形容不出的眼神望着我。有那么一刻,我觉得自己无地自容,像一只小小的蚂蚁,甚至是在苟延残喘。“你骂吧!我无所谓!”我将自己伪装成一幅道貌俨然的摸样。他只是轻轻一笑,“还要多亏了你抄了呢!”什么意思?我抄了是件好事吗?不,一定有诡计。“不然,我怎么和你一起回家啊!以前你总是急匆匆地跑了,还没跟我一起回家过呢!”跟他回家!想一想,我还真是没有和他一起走过。以往只是想快点回家,不想多见他一面。为什么要在意这些?为何要与我一起走?明明知道两个人都会不舒服。我该怎么硬生生地拒绝他呢?想了想也没有哪个句子显得那么狠,于是第一次陪他回家。是坐地铁。夕阳西下,天边的一大片云彩被充满梦幻色彩的红色染透,阳光没有那么刺眼了,但依旧强烈,路旁有排香樟树,树叶层层叠叠,像人那一层又一层的希翼。【不管如何总会是这样】真不知道为什么,他明明有摩托车,不开回家,偏要坐地铁。“你为什么不开车回去?”我问他,我跟他没在学校说话时,很少加上称呼,他也不介意。“因为想体会一下做地铁的感觉啊!”赤裸裸的借口从来嘴里说出来不知道为什么变得好像理应如此了。我本以为他定会抓住这个机会对我说教,让我承认他这个爸。如果不是因为他是老师,我甚至以为他会像个恶人一般威胁我听话的。但他几乎什么也没做,只跟我念叨着妈妈做的菜薹清淡了,弟弟成绩下滑了这些鸡毛蒜皮的小事。等地铁的时候,他好像对我说,又似乎自言自语着“好像什么事都像等车,等得久了,车总该会来的。如果这时候选择另一种方式,反而会更漫长吧!”我不知道他在说什么大道理,只是托了托书包,拉一下包带,眼神有些呆滞地盯着前方。终于,地铁呼啸着驶来。开门刹那,人满为患,挤作一团,不一会作鸟兽散。上去以后,我故意找了个旁边有人的位置坐下,看看他怎么办。没想到他就站在我面前,那样的位置让我显得很不自在,他明明可以坐在前面的座位啊,可偏要站在我面前。向来都是我站在他面前,就像在学校那样。可现在为止调换后,我却发现这比站着难受。于是,我走到前面的座位坐下,他也跟着我做到一旁,对我露出微笑。这也在他的预料之中吗?他的笑在我看来怎么那么狡诈,我撇过头看着另一处,不想说话。窗外没有景色,一切都是那么空洞,太阳应该快要落山了,终于,回到家,天黑了。“哟,两个人是一起回来的呢!快来吃饭吧,今天买了条鱼……”妈妈自我们一进门便说个不停。当我们两个人一齐踏进家门,弟弟迎面跑来,投入的却不是我的怀里,而是我旁边这个男人。然后他在他的怀里叫了我一声哥。我觉得发冷,从心里来的一阵寒意,几乎将我凝固了。他还要把弟弟给抢走吗?他不能那么残忍,我最疼惜的弟弟倘若也成了他的“俘虏”,那样我的生存还有何意义?把书包扔到桌子上,我“碰”的一声躺倒在床上,眼睛说什么也闭不上,惨白的天花板是我所目及的所有范围,思想则百转千回,错综复杂,再也整理不出清晰的条理来,孕育着也只有仇恨。月亮缓缓爬上来,朦胧的月光给人以无数遐想。那层半透明的,毛茸茸的光何时伴我入睡。梦境里我攀登到了最高峰,可惜上面什么也没有,我失望了,沮丧地正欲往下走,发现原来经过一路艰辛,我回不去了。陡峭的山峰将我与尘世隔绝,我哭泣着,可惜上帝并没有可怜我。我想我会冷死,会饿死,最后自能变作一堆残骸。生活的痛苦不言而喻,而悲伤地是我找不到生活的价值。“你必须相信一些东西——勇气、命运、生命、缘分,随便什么。这种相信不会使我倒下,反而使我的生命变得与众不同。”记不清从哪里看来这一句话,但却记住了、因为他现实,至少与有关现实。【他们的幸福但这并不能代表什么】迎来了一个慵懒的暑期是见十分惬意的事。阳光透过亚麻织物的窗帘倾泻,那些美好的暖色调像一炉暖咖啡一样氤氲着。一般这种时候我都会选择陷在靠窗的沙发上,拿出一本晦涩难懂的书像个真正的学者一般。一行一行,一字一字地读着。今天突然想到,或许该带可爱的弟弟出去玩了吧。于是早早起身,没像平时一般窝在床上,如被灌了毒药般动弹不得。妈妈比我更早一些,她总是那么早,无论是怎样的天气亦或季节。轻轻推开弟弟的房门,发现他不在,诧异了一会儿想到他可能在妈妈的卧室那儿,那儿有他爱的“爸爸”那个男人依旧在柔软的床上熟睡,睡相蛮好,弟弟在床尾,掏出他的小玩具,在他的脚上划动着。挠他的痒痒。可他没醒,于是弟弟一而再再而三地把弄这双大脚,被折腾得没办法的孔叔叔只能起身,一把把弟弟抓到床上,用头顶着弟弟的额头,叫弟弟“小淘气包”“爸爸去玩”弟弟说“去玩啊!”他揉揉惺忪的睡眼,就好像处于承诺一般说了声“好”弟弟很开心地在他那几天没刮而长满胡渣的脸上亲了一口。跑下床来,正欲出来准备一下。我则赶紧走到妈妈旁边,尽量别引起他的注意。我本身想未满他要不要跟我出去玩,但是后来觉得这样不太好。毕竟,让他做选择是件痛苦的事。或许这也是我为我自己找的一种说辞。因为我怕我的分量已经没有这个“爸爸”在他的心理那么重了,所以更怕知道真相,那只会让我沮丧。真的好像被中伤了。我回到房间,一头栽倒在床,把自己用几层被子捂得严严实实。最好是喘不过气,因为没一次喘息都是一阵伤痛。弟弟啊!难道你不爱哥哥了吗?为何你对一个“陌生人”比对一个伴你十年的人还好!他取代我在你心中的地位了吗?从前,你都会来挠我的脚丫子,让我陪你。可如今……是不是哥哥冷淡了,还是哥哥做错了什么!求求你,弟弟,不要这样子来抛弃我,至少不要因为他而抛弃我啊!我不知道是不是流眼泪了,只知道眼里有水珠在打转。他们高高兴兴地出门去了。望着他俩的背影,我莫名地想到小时候父亲也这样陪着我,他那一双大手让我觉得温暖。也就是这么冷的天,父亲用手帮我被冻的通红的销售取暖,那画面我这世也不会忘。或许弟弟没有体会过这份爱的暖意,那就去吧!我不知为何突然变得豁达,成了一个通情达理的人。这是我第一次觉得他在家中也会有好的一面,那就是能给予弟弟以前不曾有过的父爱。从前的自己固执的将弟弟纳进自己的翅膀之下,总觉得能给予他多一份温暖,但是,应该没有一份像今天孔叔叔给他的这般深沉与浓厚吧!窝在沙发上,拿起那本读了一个月也没读完的书,我会心一笑。好像是第一次笑得如此灿烂,在他来到这个家之后。阳光好美。【爆炸然后产生的碎片散落满地】我从来没有想过是以这样的姿态来记恨一个人。那段感情宣泄的日子,自己心里充满了不愉快,以至于对于世界产生不满。那些日子我只在别人面前叫他姓孔的,怒声怒气地说。那天晚上,客厅里端坐着妈妈和孔叔叔。在家里,尤其是在妈妈面前我也只能这么叫他。那个男人竟然从包里拿出一张空白的物理试卷叫我做。他真够狠的,本以为这件事过去了,没想到他还留了一手。无奈妈妈在场,我只好认真地把它做完,考出来的成绩自然很好。他拿过我的卷子后,瞧了瞧,仿佛欣慰地笑着,但这令我作呕。电视里不间断地在播放着流感病毒肆意扩散的消息,家里平常总是很安静,如今因为一个人的到来而显得热闹起来。新家对面住的是我们学校的学生,跟我同级但不同班,所以没被孔老师教到。但是我认识她,她叫溪流,很漂亮的女孩子。第一次见到她是在颁奖仪式上,很诧异有这样一个姓氏。那一次是化学竞赛,她拿了一等奖,我拿了二等奖,还记得我们只是在台上相视而笑,可她的摸样已映在脑中。把家搬到她家对面时,我在门口撞见她,她跟我打招呼,于是我们便熟识了。其实我想,即使那天梅贻琦领奖,我们还是会认识吧!因为每天几乎都在地铁遇见。也许就叫做缘分。后来我和她还有一段很长很长的故事。说实话吧,我正在努力寻找一种能完全激怒一个老师或一个父亲的事情。于是,我想到了抽烟。其实对抽烟我有着恐惧感,因为潜意识里总认为吸烟就是吸毒,所以当我第一次拿起烟时,甚至没下得了决心去抽,但最终还是抽了。我不敢早学校里抽,要是被其他的老师抓到就死定了,于是我只能在他走去停车场的那条路上抽着,偶尔还会被呛得咳嗽几声。不出我所料他看到我拿着烟时就像一个流氓般夺过了烟,狠狠地扔到地上,用脚踩了几下,恶狠狠地对我说,“就算你有意见,也别糟践你自己的身体!你这样你妈知道了该气成什么样?”我第一次见让发这么大的火,眼睛里面布满了血丝,声音震耳欲聋。尽管料到了他有这么大的反应,但还是心里为之一振,有股悲伤的洪流倾泻出来。一早就编排好的台词我却再也张不开嘴了。我错了吗?或许是吧!从那以后我没再碰过烟,直到今日,我也没再抽过一根烟。我觉得,我彻底失败了!是这样吗?但我不服气,我想过以前清淡的生活,不想过这样每天被别人拿来当话题讨论的生活。我尽力想改变什么,但是只是徒劳罢了。我该以什么样的心态来对待自己的人生呢?唏嘘着……【喜欢上你究竟是我人生中最大的败笔还是最华丽的篇章】上次讲到奚流,对,就是那个很漂亮又很可爱的女孩,我喜欢上了!本来想说“我看上了”,但总觉得过于轻浮,喜欢一个人是圣神的,自此拥有了可以守护的东西,这种感觉只有你所爱的人才给得你啊!我也一样。对她实际上就是一种感觉而已,知道有一天,我才发现自己真的喜欢上她了。同桌那日兴致勃勃地问我:“喂!良哥,你觉得我该送什么给我心仪的人呢?后天是她生日哩!”他总是一点也不忌讳跟我说他自己的某些隐私。“直接上去亲她一口!要是不行,咬一口更好!”我乐呵呵地笑着。他则一本正经地说“哎,我也想去亲一口啊,但是想亲她的人有几十号,如果我亲了,那……”浮想联翩。“是谁啊?还有几十号人追她!”我没好气地问“那么大排场呢?”“就是那个,隔壁班的,奚流!”他故意降低了声调,讲话也不利索。突然间,我的心里不知为何而织着某些情感,它们错综复杂地缠绕在一起,让我不知如何把它们分开。好像有一条线一头系着“爱情”。当我终于把它们抽出来时,才恍然大悟:原来,我早已喜欢上她。我没有再说什么,听着同桌依旧在抱怨不知该送什么礼物。那一段暗恋的日子过得飞快,满心只有一件事,跟她呆在一起。于是,对孔老师的事也没太在意,争执也变得很少很少。上学时,我会通过猫眼注视她的行动。看到她要走了,自己也就假装很自然地走出去,然后打声招呼,并肩而行。放学时,我便早早来到地铁,等到她出现再走。有时候,过去了好几班,可她依旧没来。总会十分担心,走回学校,怎么也找不到她,拨下电话号码,知道她在朋友家,一切平安,才踏实地回去。每次打电话总讲些无足轻重的话题,由此一番长谈。她应该知道我喜欢她,她也应该知道没有人比我更了解她的习惯。当我这么想的时候,我便会想隔天一定要跟她说清楚,我喜欢她。但每次只能无功而返,因为望见她的笑时,我莫名其妙地张不开嘴。看着她的笑容,我会不由自主地想到世上一切美好的事物。巍巍天上千尺积雪中傲然独存的一枝雪莲,深深静夜广阔苍穹中亲切可人的那一轮明月,悠悠海面石里波澜下悄悄孕育的那一颗珍珠……是不是喜欢她只能作为一个秘密存在呢?我希望它会是秘密,然而是两个人的秘密。【孩子是悲伤还是其它】黄昏的光线在一片金黄中浮现,驻足其中,感觉一日之末的余昏,很是惬意。晚风习习,她问我,“你喜欢我吗?”我的心小鹿乱撞,她这是在表明她也喜欢我吗?那时候我这么想,后来才懂得我错了。我故作轻松地说了声喜欢。把篮球在指尖转了转,表现出衣服不在意的摸样。她把我拉住,像是琢磨了一会儿说“你会帮我吧?”她露出一副无辜而委屈的表情,让我不假思索地答应了。“告诉你一件事,你一定要帮我”她说“现在,我肚子里,有个孩子……”我瞪大了双眼,望着她有些隆起的肚子,诧异地问“谁的?”那时候除了惊讶,另一个念头就是想杀了那个人。“这个你别问了!我不想说,但我想把他生下来,你可不可以以后陪我到医院做检查,我一个人,怕。”她央求着,我从没见过她这样委曲求全。“你不怕我告诉别人么?奚流!”“当然。”她笑笑“你是爱我的对吗?”什么时候“爱”也称了一个人受伤的王牌。可以用来充当这种借口与托辞,且是信誓旦旦的。可是我也确实心甘情愿为她做事,只是心里有些变扭而且她的那个孩子,会害了她一生的。我劝她打掉,她怎么也不同意。不是因为她爱那个男的,而是一种骨肉相连的体验让她舍不得这个孩子。回到家里,碰上那个男人,突然萌发出一个恶毒的想法,如果我现在和一个女孩子有了孩子,那他这个当老师的在学校里还呆得下去吗?不可能,不过,转念一想,如果让别人知道奚流有了孩子这件事,那她一定会落到身败名裂,到处找人唾弃。权量之后,还是决定好好保守这个秘密。但她日益增大的肚子最终一定会被发现的。我只能期许着一切顺利。星期天便陪着奚流第一次去了医院。医院里是惨白惨白的颜色,到处弥漫着消毒水的气味。到处都有呜咽叫唤的病人,让人心里像堵着什么东西,烦闷至极。带着她来到妇产科病房门口,我送他进去时,她的手紧紧抓住我,抓得我生疼,但我还得安抚她的情绪,让她好好接受检查。之后我便坐在一旁的长椅上等着,一些在场的人都用怪异的眼光看着我,看得我不舒服。我想站起来解释,但是似乎又无法解释些什么,我承诺了她,就必须为此付出吧。于是干脆静静等候着,祈祷着胎儿健康。尽管有“光明正大”这个成语,但谁又能正真用一生来诠释这个词语?每个人都有那一些见不得光的秘密,隐藏在内心深处,掩饰令它长满青苔,湿漉漉地一直生活在阴暗的角落。也许当我们将来剥开它的外衣,会发现它已经变了样,变得我们自己也不认识。1200字以上 初三 书信
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刻在斑马线上的幸福时光(一)2005年,夏末秋初。我背着单肩包走遍了城市的每一条街道,脚步散漫而落拓。站在楼层顶部看落日,看的晕头转向,有点昏眩,幻想下落,悲惨的如同一只绝望的蝴蝶。那些散落在某年某月的幸福时光,那些遗失在香樟树下一低头一抬头的微笑,那些卷起黄沙迷离双眼的日子,都在念念不忘的过程里因为一场风消失了。谁的哭泣穿过树的阴影,谁的泪水渲染天空,只是凌晨喧闹的三四点,人们就相互告别,彼此离开。白色单车碾过青葱岁月,一晃而过。看见忧伤划破寂寞的瞳仁,疼痛散落一地,看见快乐的孩子踏划板而过,一脸的欢愉,,如同碎裂的朝阳一样灿烂。画板在墙角积满灰尘,面目模糊,手指长满老茧,尖锐的疼痛;忘了有多久,没有听自己最喜欢的歌曲了,CD机坏了,画笔断了,我难过的哭了。狗穿过街道,悠闲而不再伸舌头,天凉了,夏天打马而过,我坐地铁穿行了一段距离,睡着了。车窗完依然有风。晴天,傍晚,我遇见了谁,有怎样的对白。记忆如同散落一地的碎片,不再拼凑完整。我忘记了许多明亮而清澈的记忆,为了那些遗忘在静角的记忆,我拼命去找,脑袋疼痛,有种欲裂的感觉。(二)今天是躺在医院的第七天了,我每天棉队着红红绿绿的药丸,头上包扎着白布。眼前总是有一个陌生的女孩晃来晃去,床头的桌子上放着七只棒棒糖,阿尔卑斯的。瞳孔里最直接的颜色里纯白,没有一点杂质的颜色。我不知道我经历了什么,脑子里一行空白,如同清水冲洗后的干净。我不记得任何关于幸福关于疼痛怪于痕迹的影子。我难过的想哭,可眼泪无法宣泄,我没有哭泣的理由。突然习惯了护士染黄的马尾,习惯了陌生女孩削的苹果块,习惯了黄昏她陪我一起听歌,直到暮色四合,没有人告诉我到底怎么了,我记不起从前,我每当想说话的时候,她总会用纤细的手指堵住我的嘴,于是我一直沉默,疑惑在脑中沉淀如沙,从凌晨到黄昏,从傍晚到黎明。我已习惯了阿尔卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道,习惯了静静的看着那个陌生的女孩在我面前晃来晃去,如同漂浮的记忆。开始在黄昏的时候伫立窗前看落日,看大批眼里流泪。忘记了城市的繁华,看不见了车水马龙,只是开始和一个陌生的女孩一起吃早餐,面对她甜美的笑厣。我不知道她+趴在床前陪了我几个夜晚,我看见她的黑眼圈和眼里的血丝,开始有点心疼。白炽灯灯光下的记忆那么柔软,那么心酸。(三)我因为赌气,背着单肩包离家出走,天黑了时,自己如同一只脆弱而敏感的小猫坐在路边哭了。单肩包里有自己爱到骨子里的CD,还有棒棒糖。我看见远处温暖的灯光,默默的落泪。只是那些绚丽的色彩无法了解一个离家出走女孩的落寞与无助。原来人总是在寒冷的时候才去想那些温暖的画面,原来人只有在哭的时候才知道泪是咸的。原本那些我们以为永远都不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被遗忘了。直到有一天,墙角的画板上了绿苔,才知道自己终于放弃了,放弃了那些手沾满各种色彩的生活,放弃了那些在墙角勾勒色彩的生活,放弃了那些用碳素笔勾画风景的日子,放弃了那些与毛毛一起背着画板穿梭在街道且乐此不疲的日子以及在街心花园的那些逃课的日子。以前和毛毛挺好的,习惯两个人一起画画,一起听音乐,一起逃课,印象最深的一次是两个人逃课躺在草坪上看星星,那晚的最后我哭了,泪水流向了夜的尽头,我不知道毛毛是否闻到了青涩的味道,后来我们一起的时间越来越少了,校园长长的街道上芙蓉花瓣,一片一片一片,越来越多。我不敢逃课了,这是我对毛毛说的最后一句话,因为我被批评了,我妈妈批的,第一次那么严厉,我差点哭了。毛毛听完话转身的时候我看见他满脸的忧伤。后来我很少去画室了,我的画板躺在角落里,那么孤单。我没有勇气去拿画笔了,一根根铅笔凌乱的扔在那里,没有人收拾。我听隔壁的一个女生说毛毛很长很长时间没有来上课了,他有好几门功课需要补考,我不知道他会不会再熬夜做笔记。我自己一个人跑到了操场,足球场地上的草坪枯萎了一片一片,我突然难过的想哭,想想以前毛毛陪我的时光,以及他踢球的姿势还有那些冬天两个人坐在看台上看的每一场雪花,堆的每一个雪人,只是阳光出来的时候,一切融化在那个有雪的季节。那天中午我一个人坐在学校门口的餐馆喝拉面,被呛的流眼泪,一个陌生的男孩递给我一张餐巾纸,他说别哭了,我觉得好笑,可我没有笑,凭借陌生男孩的理由我哭了一场,如果哭泣可以换回毛毛,我宁愿流干眼泪。夏天飘过的最后一场风,我离开了学校,我的玻璃杯碎在了画室,我的书包被我挂在了楼前的香樟树上。我不知道哪一天哪一个学弟或学妹会看到,一脸的兴奋。那些我曾经眷恋的东西都被我散落在了画室,我遗留给这座城市太多东西。毕业那天晚上毛毛喝了好多酒,我一个人站在街上等毛毛,等到街灯次第熄灭。〈四〉我从小就是一个落寞的孩子,有一双敏感的眼睛,喜欢站在阳台上看落日,站到双腿麻木。那天我给仙人球浇水,被刺破了手指,看着那些沁出的血液,没有疼痛,我就是这么一个脆弱的孩子。2002年我从一个城市辗转到另一个城市,自己一个人,离开的时候没有一个人送我,包括薇薇,因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候,她说你等我去送你,我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了,我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。于是扬花一片一片,如同最凛冽的遗忘。放下电话,我哭了,头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码,可我没接,铃声响过整条街,最后的最后薇薇发了一条短信,我怕我会流泪,我关上手机,把卡取出,放进了单肩包,心里的难过一波一波。我每天看似充实的活着,为自己安排很多很多的活动,只是为了覆盖薇薇留给我的记忆,明知道自欺欺人,可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了,我强迫自己忘记,重新开始,哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记,午夜的时候,有好多次流过泪,也许是灯光太刺眼,日记的空白处越来越少,而我的心事越来越多,我每天依然没心没肺的笑,可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候,总会想起操场上那片枯萎的草地,两个孩子欢快的追逐,想着想着,突然想流泪。习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那,等待幸福而寂寞的姿势,繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演,天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过,我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗?世界的中心消失了夏天,遮盖了一场离别,可是流转的风里,离开的孩子仍在长大,记忆仍在最初的原点绽放,诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。我没有告诉薇薇我离开的时间和方向,可我生日的那一天,我看见信箱里躺着我的信,薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开,怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开,那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路,或许我应该守侯薇薇一辈子吧!(五)天下雨了,我在中心街打台球,我没有雨伞,因为我不喜欢下雨天打伞,毛毛还没有醒,我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话,我知道我们就要分开了,我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了,我哭了,眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。我打电话告诉我妈妈,同学聚会后我一定回家,挂上电话旁若无人的走在大街上,有车急驰而过,溅起的泥水落在了我连衣裙上,污点如同颓败的秋菊。不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势,总觉得身边多了一种牵挂,虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上,可是总会想起毛毛干净的面孔,灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次,可是这种结果是自己选择的,总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。那场雨连下了两天,我离开了那座生活了三年城市,我离开了毛毛,第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了,那天我去上网,看完BBS上毛毛给我的留言,我毫无顾及的哭了,毛毛说我好长好长时间没有看到你了,你最近很忙吧,你说要陪我看芙蓉花的,可是现在花都谢了,你忘了吧,我不怪你的。我又画了一张画,离开学校的最后一副,人家说挺有意境的,你什么时间有空过来看看,画室里又多了几个学弟学妹,你的铅笔我给你削好了,你什么时候过来画画啊!我素描又得了第一。我逃了好几天课了,我每天躺在草坪上晒太阳,心里挺空的。我物理化学没及格,补考了,又熬夜了。你呢?还是不吃早餐就去上课吗,胃疼好些了吗,我听说你感冒了,我没有去看你,对不起,欠你一支棒棒糖,那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗?BBS上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子,可我一封没回,我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛,我怕他醒来以后,我就没有勇气了。我在BBS上给毛毛回帖子,可是不知道他哪年哪月能看到,但愿吧!下线的时候我的朋友给我发过来一句,不能相见就让我们记住彼此的容颜,永远思念吧!我对着屏幕勉强的笑,可我的泪水落在了键盘上。(六)我换上以前的手机卡,打开收件箱,看薇薇发给我的最后一条短信,只有一句话,看完后我哭了。一句承诺让我们一起变老好吗?我永远等你,不管你回不回来。我楞了,手机掉在了地上。看薇薇写给我的信是我18岁的生日,2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上,我的手冻破了,伤口触目惊心。天变凉了,我骑单车给一个女孩买早点,由于手冷,我的车子翻了,手磕破了,流了好多鲜血。我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子,大冬天,现在想想胃都有一点抽搐,我两个冬天没有吃冰激凌了,零摄氏度的天气里没有人陪我看风景,雪花飘落在我的脸上融化了,我看着天空,寂寞在抬头的瞬间溢于言表。这是这座城市下的第三场雪,2003年的尾巴上,我自己一个人走在白雪皑皑的街上,商店的门似开未开,整座城市处于冬眠状态,街尾又传来古老而熟悉的音乐,追溯到2002年夏天离开那一幕,阿杜的《哈罗》,我看见赵薇在MV中哭了,火把融化了整个冬天,阿杜一个人坐在门外等待,可是没有人来开门。走到学校的时候,手机突然响了,我看见荧幕上熟悉的号码,装做不知道,铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话,这是我离开以后第一次,接通以后,寒暄了一会,那人告诉我,她们早搬家了,挂上电话,心里难过。我回到教室里写东西给薇薇,虽然我不知道薇薇什么时候可以看到,可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话,我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇,我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上,我低着头一个人捡起来,不小心碰到了伤口,尖锐的疼痛,我说有必要吗,今天早上我给你买早点,手磕破了,我没告诉你,因为我怕你担心,而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过,我勉强笑笑说我不是为了让你感动,我转身就走了。现在我只想告诉你,找一个疼你的男生和他在一起吧,因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上,而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆,我何必为你做别人做过的事情呢,我离开教室把她扔在教室里,街上的风越刮越大,雪花轻舞飞扬。(七)记忆如同删除了所有关于毛毛的画面,自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮,我把自己关在卧室哭了好几天,然后擦干眼泪,眼红红的盯着阳光,盯着明亮而清澈的天空,盯着镜子里疲惫憔悴的脸,自己对自己说今天又是新的一天。我骑车去买了一盘磁带,SWEETY《爱的号码牌》,穿过了很多条街,红绿灯交替闪在城市的上空,就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事,绿灯亮了的时候,我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里,为什么一转眼就不见了,明知道早上我吃不了两份油条,我仍去买,明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐,明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥,没有了毛毛的照料生活开始一团糟,总是忘掉好多东西,有时候会伫立窗台莫明的发呆,直到暮色四合。(八)2004年,除了头发变长,盖住了脸,波澜无惊。2005年的夏天,我背着单肩包离开了学校,毕业证上写着学业已满,我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心,照毕业照的那一天,我请假逃掉了,看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸,很欣慰。毕业的留念上,我写给任何人只有一句话:如果有一天我们分手了,我希望你忘记我。后来说这句话的时候我哭了,泪水清晰的闪在我的脸上。毕业的好长一段时间,我都在写文字,最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市,喜欢这种流浪的感觉。那天走在中心街的马路上,低着头,自己喜欢的姿势,抬头的瞬间,看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩,我跑过去把她推开,一瞬间觉得自己飘了起来,感觉轻盈,意识模糊,一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡,门口的海报沾了太多阳光的痕迹。我的世界没有了阳光,那么简单,我的猫还在等我回家,它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。再见了猫,再见了CD,再见了我以后的时光。(九)那天我去买CD,站在街边看一张陈旧海报,阿杜最初的容颜,有点入迷,突然被一个人推倒在地,手掌磕破了,随后听见尖锐的刹车声,一个男孩倒下了。2005年的夏末秋初,我从茫然的死亡边缘跳了出来,而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。后来把他送到了医院,医生确诊他大脑受创,可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他,寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本,单肩包我已经洗干净了晒在了阳台,尽管上面还有斑斑点点的血迹。我每天给他买棒棒糖,削苹果,陪他听歌,直到暮色四合,只是他从来不问我是谁。桌上放着好多棒棒糖,还有他的日记,病房里回荡的是他喜欢的音乐,这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光,可是现在他因为我什么都不记得了。(十)日子过了好久好久,我开始习惯来苏水的味道,我每天和一个陌生的女孩一起,我开始记起以前的一些支离破碎的画面,隐约记得出现在中心街的那辆黑色奥迪。那天我们走在街上,穿越马路的时候红灯又亮了,脑海中突然闪现黑色的奥迪,记忆的断裂处突然疼痛。她说从我遇见你的第一眼,我的世界就只剩下等你,不管生命将我们带到何处,不管是哭是笑,我都等你。我抬头的瞬间,看见音像店的主人正在揭海报,海报上的明星是阿杜。记忆复苏的那一刻,我站在黄色斑马线上哭了,泪水滴在了斑马线上,摔的粉碎。绿灯亮了,车流穿梭。我和她却被冻结在车水马龙里。1200字以上 六年级 叙事
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慢下来的时光精选阅读:慢下来的时光真美“所有的时光都很仓皇而又模糊,除非你能停下来,远远地回顾。”于是我想冻结时光,让时光慢下来。在慢下来的时光里,我最后有足够的时刻去看夜空的美丽。秋夜就是这样有着撩人的美,它一向把我从窗内撩到户外。从前,是条蜿蜒曲折的小溪,在月关的照耀下,闪闪发光,有着一种朦胧的美感;在微风的吹拂中,涟漪荡漾,有着一种动态的美感;在小桥的陪衬下,不限孤单,有着一种和谐的美感。若隐若现的水雾萦绕在水面上,是河水呼出的气。向下远远望去,似乎看到了边,但那却又不是尽头。在慢下来的时光里,我最后足够的时刻去漫游书海。书籍是人类进步的阶梯,它一向把我从低层引领到巅峰。拉开窗帘,打开窗户,一缕阳光透了进来,照在桌上,我的本子上,最后缓缓爬上我的衣角。趴在桌上,嗅着窗前淡淡的花香,情绪出奇的好。翻开朱自清的《匆匆》,戴上耳机,打开音乐。在音乐的歌唱声中,一切杂乱的情绪不翼而飞;在阳光沐浴下,全身暖暖的,做什么都倍感精神。只听朱自清感叹时光如流水,匆忙而过,短暂一生;时光如微风,擦肩而过,短暂一生;时光如指针,挪移而过,短暂一生。《匆匆》一文充分的说明了朱自清发自内心的感慨——光阴苦短。当你准备在下一个转角处停下来欣赏风景并立誓要怎样做的时候,时刻已悄悄迈动它那健壮的大腿跑开了。是的,它不会因你的豪言壮语而停下脚步,与你一同细细商量前程。我们每一天都在做着重复的事,从早上到晚上,一刻也不消停。日复一日,年复一年,眨眼间就过去了,只留下夕阳下想要呼唤时刻留下的孤寂的背影。仰头,太阳依然挂在我的头顶,闭上眼感受着,心中仿佛有一只破茧而出的蝴蝶,正慢慢扬起翅膀,一股澄澈的融雪之水悄然流淌而起,无法言说的温柔像春日的落花一般飞满心底的每个角落。在慢下来的时光里,每一个下午都有足够长的时刻让我沐浴阳光。躺在草地上,和闺蜜手拉手聊一会儿明星八卦,说说各自心中的心里话,然后勾勾手,一齐说:“这是属于我们的秘密,不许说出去。”应对面躺着,对方的眼神中都有自己的存在,笑蔓延在我们的脸上。qq搞笑签名当时刻逐渐加快脚步,我将更加会怀念慢下来的时光,我不会再慌乱度日,我要去享受每一刻,珍惜每一刻。精选阅读:慢下来的时光最酷的网名只有经历过快节奏的紧张生活,才知道慢下来的时光弥足珍重。轻啜一口香茗,在静谧的夜晚一个人品读名家著作,时光慢下来,心也静下来。犹记得中考前,同样是满天繁星下,我却仍在奋笔疾书,不时揉揉疲惫的眼睛,打个哈欠,在桌旁堆积如山的作业催促下,无奈低头,继续奋斗。那时的我无比渴望时光能够慢下来。小雨淅淅沥沥,在慢下来的时光里,倾听这古老美妙的音韵,我沉醉其中,我知道,迎着晨曦上学顶着繁星回家的日子将告一段落,在考场上笔光尺影、胶带纷飞的日子立刻就要过去。蝴蝶不经历蜕变的痛苦,就没有翩翩起舞的倩影;流星不划破天际,就不会有灿烂的光芒。急促的时光已悄然离去,如今的我正徜徉在慢下来的时光里。渴望在大自然的怀抱里,在慢下来的时光里悠闲生活。看雪白的宣纸上慢慢晕散开来的丹青色,听岁月的流水洗涤心灵,感受轻柔的泉水从指间轻轻流远。在慢下来的时光里,尽情享受生活的完美、心灵的静谧。慢下来的时光,真美!精选阅读:日子,深深浅浅,平静踏实着一步一个脚印。一些重要的决定,本是千头万绪般的待理,却一边安然自若地穿梭于两座城市之间,偶尔,也费点心思,想着这般清宁无波的日子是否就是生活本来的样貌?!偶尔,也心里不平,瞎闹腾一下,几番言语切切,就被忽悠得没了脾气,瞧你这点出息。更多的时候,没有那么多的患得患失,似乎将要尘埃落定的淡然从容。。。每一天一如既往,奔波在这样快节奏的大都市里,与各色各样的人群打交道,依旧来去匆匆。近来,心里却经营着慢下来的时光,没有前些年的浮躁不安,越来越坦然,这是岁月的功劳?还是?不得而知,只是,越来越笃定一些事。很少看国内的电视剧娱乐作秀节目之类的了,近来却追着看起《爸爸去哪儿》,且不论是否抄袭国外的模式,不论是否明星炒作效应,至少那五对真实的父子女关联,孩子们的童真无邪,互动中的不能假戏的亲情关爱,不论平日里那些大人是怎样光鲜耀眼的大腕明星,应对他们的孩子时,他们也只是怜子爱女的慈父,这些,足以打动内心的柔软,暖到人。不再对那些爱得死去活来的青春偶像剧感冒,开始喜爱这样真实不做作的亲子温情节目,是不是缓缓老去的前兆了?11。11光棍节刚过,这天WB上的热点“吴刘恋”,“杨刘婚”,,不论曾有多少旧爱,将有多少新欢,此刻他们是幸福的,四爷若曦,假戏成真,有情人终成眷属,很多人还是愿意看到这样的完美。相比这些尚算青春年少,惊艳了时光的爱恋,走在公园里,遇到这样任年华流逝,也不离不弃,温柔了岁月的“老来伴”的一对背影,更让人感动。比往日的休息日早起些,穿上轻便的户外服,扎个马尾,素颜随意,带上手机,钥匙,以防万一的零钱,下了楼,稍微活动下,开始了晚点的晨跑,刚开始有点难为情,自个儿羞自个儿,哪有人这么晚起晨跑的,虽说比一般休息日还算早起了。。。跑到海边的公园时,发现这个点跑步的人不在少数啊,偶遇个告示牌,原来这周边下周日有横浜国际女子马拉松大赛,难怪有不少金发碧眼的美女们也在跑,敢情你这是不留意混进这备赛的队伍了。这个岛国有名的临海公园之一,平常日子也是客来客往,难得宽广的道路,面朝大海,视野开阔,心也随着这初冬的暖阳晴朗了。跑了一阵,让自己慢下来,悠哉散步。一路遇见不少完美,有点后悔没带微单出来记录。只有拿出手机,且行且拍,幸亏好情绪不打折,倒也乐在其中。恰逢公园花展季,美哉!一花一世界,一叶一菩提。念此,正发愣时,一群鸟骤然起飞,自由翱翔空中。在这座美丽开放的国际城市,度过了将近十年,却少有时刻,慢下来去细品。这座城不缺乏精彩的传说,也每一天上演着人间悲喜剧。许多人慕名而来,也有人败阵而去。有逃离生活,在此慵懒漫步的人,却也从来不缺发奋奔跑的人,为生活,为所爱。。。跑时不觉得,慢下来行走,在这初冬的海边还是冷到了,跑进附近的M家要了一杯热柠檬红茶,暖暖身子,望着窗外人来人往,重新翻看手机里的相片,世间百态尽收眼底。暖好,起身回家,一路上不走寻常路,换了条不常走的路回家,又有新发现。岛国各处已经开始为一个多月后的圣诞节营造气氛,看着这样的景观,想象着晚上亮灯起来的话,会是怎样的浪漫多彩?!让生活慢下来,你会发现生活中有不少“小确幸”。陌路上看一场花开。初冬里手捧一杯暖茶,看窗外人来人往。想念一个人时,刚好收到一条来自那个人的消息。不经意间走进的一家小店,邂逅了一件心仪的东西,并随心地买下它,带回家。想吃一顿美餐,不是叫上朋友去店里吃,而是到超市里采购素材,提回家,怀着一份愉快的情绪去学做一道菜,喂饱自己。那谁说,内心平和是件幸福的事。《慢下来的时光.doc》将本文的Word文档下载到电脑,方便收藏和打印推荐度:点击下载文档文档为doc格式1200字以上 叙事
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慢下来的时光“慢下来的时光”,多好的题目,很闪电般地刺疼我。我甚至有种要流泪的欲望,在我疾步奔跑无暇喘息的时分,这柔软的短语很幽默地给了我一种击倒般的颤栗。在多年苦苦的经营中,我很少说累,说苦,我总是用一种平和的微笑阳光地包裹自己。外表上的自己多了一丝温和,内心的自己多了一份坚韧。多苦多难的日子,我都不在意自己的伤痛,我以为这就是坚强了。可是,“慢下来的时光”这温柔的短语却如同一张丝绵般的大手,拂走了我一脸的微笑,剥蚀去满身的坚强,然后,我只剩下脆弱,留下疼痛……我才发现,岁月里处处迅疾奔跑的背影其实是真正落寞的,它不足以支撑我们所有的时光。我想找个椅子,坐成一种长久的姿势,我说,我要休息,我要歇歇。因为生活慢下来了,时光慢下来了,我的心才会慢下来。点数那么多时候,一直是在奔跑,也一直被逼着奔跑。读书的时候想着第一,考大学的时候想着红榜,工作的时候想着脱颖而出……不能慢,一慢就是懈怠,就会长时间去休整,就会看到更多的人再超越。跑成杰出,跑成优秀,跑成骄傲,跑成完美。这样,父亲的佝偻的背影有了挺拔,母亲的褶皱的脸上多了点欣慰,那日日夜夜相思相守的家的建筑里才有了尊严的支撑。我看着我满架的书籍,看着我码成山的唱片,灰尘处,是我在翻检岁月的记忆,我透过一束塑料花望去,没有生命的,终究是枯萎,即使涂上色彩。那么,我的日子呢?是不是也在这样疲惫的行走中衰老枯萎。慢下来的时光,是什么样的时光?儿子在听着他的歌谣,一双小脚悠闲地高翘在沙发上,手里是他的漫画,全然不似我现在的沉哀和挣扎。我一直说,要努力,给他一个幸福的明天,可是,他需要我去为他创造吗?需要我去为他争取吗?难道我未来的骄傲,要落在他身上得以闪烁吗?我想起让他一次次跟读的那种蹒跚的时间,让他一次次坐在琴键上弹奏委屈的时间,我就觉得这是我在转嫁苦难。真的,我喜欢看他脸上无邪的微笑,喜欢,喜欢读他一脑袋神奇的思考,还有听他梦语着快乐的声音……我没让自己慢下来,也加速着孩子的奔跑,稀释着他越来越少的快乐,我觉得,我在犯罪。慢下来的时光,是什么样的时光?我想象着我一次次的旅行,在海滩上的奔跑,在山谷中的流连,我会俯身去看一朵花是怎么开出一瓣微笑,会坐在石头上听山风的诉说……一只蚂蚁窸窸窣窣地爬过眼前,我给它划上一道指引,它很倔强地坚持自己的方向。一片叶子蝴蝶般地掠过视线,我伸出我的手,给它一个温暖的呵护,然后我看着它再次飘落。一只鸟悠悠地飞过,森林里不再有寂静,天空瞬时高远了许多。慢下来的时光,若是这样,就是我心到了最初期待的时候。我想走进幽深的巷子,看着石阶的小路铺向远方。我想融入清冷的街道,思考一段长长的人生。我真的,愿意这样的寂寞着,不为繁华的喧嚣,不为世俗的诱惑,我的心,就一片蓝,蓝到天际……慢下来的时光,给自己爱着的人。慢下来的时光,给自己爱的事。可是,我知道,这样的世界,有着一种残酷。我游荡着,我的受伤就是家的受伤,我的停顿就是家的静止。我的唱片只能在夜深的时候响起,我的书页只能在寂寞的时间被翻阅。心,是浮华的,我就是浮躁着的。而世界的悲哀在于,当我浮躁的时候,我才是最正常的被认可。也许,虚浮才是这个时光最重要的姿态。我不能清醒,清醒就是点数伤疤的时候,还是和大家一起快吧,世界的节奏,才是你的节奏,社会的频率,才是你的频率。我越来越俗气,我觉得。我给孩子们一个“慢下来的时光”去思索,可是我知道,一旦你慢下来了,被淘汰的就不只是一篇。原谅我,孩子们,让我们在心里崇高着。山的那边永远是山,翻阅山的不是你悠闲的脚步,社会需要的不是你一路的风光,而是你最后的抵达。我错了,我这样说。慢下来的时光,在我童年的小人书里,那时,慢下来的不仅仅是我手里的书本,还有这个背景。我又变坏了!可我努力表现一种没有沉沦的清澈。对不起。1200字以上 高一 叙事
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幸福时光夜幕降临的时候,我像个快乐的蓝精灵一样懒懒的站在阳台上,地平线把太阳往家扯,太阳仿佛调皮的孩子一样挣扎了几下就沉沉的消失了。明天又要开始上学了,可是还有篇作文没写算了,一会睡觉前写吧。鸟妈妈们急急忙忙往家赶,劳累了一天么? 厨房了传来妈妈做饭时噼噼啪啪的声音。在远处的远处的远处有片模糊的森林。那里会有松鼠么?会有柔软的尾巴和明亮的跟星星一样美丽的眼睛吧,可是我却不能和它们认识,真是遗憾呢。然后吃晚饭,外面已经全黑了,明亮的日光灯下,电视里在播新闻联播,爸爸穿着拖鞋啪嗒啪嗒走过来,妈妈絮絮叨叨的说着白天里发生的各种事情,遥远的像是讲一个古老的故事。妈妈做的菜就是好吃!以后长大出去住了也要把妈妈带上给我做饭。恩,必须的。然后吃了一盒三明治,然后刷牙,然后剪脚趾甲。记得以前听爸爸神神秘秘的说过剪掉的指甲不能随随便便扔了。我问为什么?他说要是剪掉的指甲被老鼠什么的吃了,就会变成你的样子,然后把你抓起来,老鼠变成你的样子,真是可怕啊 !Kuroro在QQ上问作文写了没?我说没呢。她说好巧啊,我也没写呢!然后我们大笑。什么是我的幸福时刻呢?当然是:穿越时空,把不会念的库洛洛;鲁西鲁丢下海,把幻影旅团整到精神分裂,拯救酷拉皮卡幼小的心灵,和小杰奇牙成为朋友,挖出不知道埋在哪个土堆里的金;富力士,让雷欧力帮我砍价,顺便灭了揍敌客家族,炸了猎人协会总部,抢光贪婪大陆,干掉蚁王!但是我不可能这样写的,除非我脑子坏掉了。kuroro是个很奇怪的小孩,会因为没下雨而开心一天,会告诉我她许许多多神奇的想法 记得去年冬天 ,我们在路边大口大口呼着白汽,一起说好冷啊好冷啊 。躲在树荫下慵懒的睡去 ,漫无目的的在这个巨大的城市散步,她说这叫旅游,我觉得像是冒险。终于,我还是没写,就跑去睡觉了,脑袋刚一碰上小熊枕头就把作文的事儿忘的一干二净 很快就睡着了。我做了个有着水果颜色的梦… 松鼠在树叶上怯怯的走着,阳光透过树枝碎成一地,松鼠在我面前停下打量着我,哦,她真的有着星星般明亮的眼睛呢.夜里漫漫长,月光流了一地。早晨 朦朦胧听见妈妈在喊吃早点了 说再不起来就要迟到了。穿拖鞋的时候,在想这就是幸福吧,平淡的像是空气夜幕降临的时候,我像个快乐的蓝精灵一样懒懒的站在阳台上,地平线把太阳往家扯,太阳仿佛调皮的孩子一样挣扎了几下就沉沉的消失了。明天又要开始上学了,可是还有篇作文没写算了,一会睡觉前写吧。鸟妈妈们急急忙忙往家赶,劳累了一天么? 厨房了传来妈妈做饭时噼噼啪啪的声音。在远处的远处的远处有片模糊的森林。那里会有松鼠么?会有柔软的尾巴和明亮的跟星星一样美丽的眼睛吧,可是我却不能和它们认识,真是遗憾呢。然后吃晚饭,外面已经全黑了,明亮的日光灯下,电视里在播新闻联播,爸爸穿着拖鞋啪嗒啪嗒走过来,妈妈絮絮叨叨的说着白天里发生的各种事情,遥远的像是讲一个古老的故事。妈妈做的菜就是好吃!以后长大出去住了也要把妈妈带上给我做饭。恩,必须的。然后吃了一盒三明治,然后刷牙,然后剪脚趾甲。记得以前听爸爸神神秘秘的说过剪掉的指甲不能随随便便扔了。我问为什么?他说要是剪掉的指甲被老鼠什么的吃了,就会变成你的样子,然后把你抓起来,老鼠变成你的样子,真是可怕啊 !Kuroro在QQ上问作文写了没?我说没呢。她说好巧啊,我也没写呢!然后我们大笑。什么是我的幸福时刻呢?当然是:穿越时空,把不会念的库洛洛;鲁西鲁丢下海,把幻影旅团整到精神分裂,拯救酷拉皮卡幼小的心灵,和小杰奇牙成为朋友,挖出不知道埋在哪个土堆里的金;富力士,让雷欧力帮我砍价,顺便灭了揍敌客家族,炸了猎人协会总部,抢光贪婪大陆,干掉蚁王!但是我不可能这样写的,除非我脑子坏掉了。kuroro是个很奇怪的小孩,会因为没下雨而开心一天,会告诉我她许许多多神奇的想法 记得去年冬天 ,我们在路边大口大口呼着白汽,一起说好冷啊好冷啊 。躲在树荫下慵懒的睡去 ,漫无目的的在这个巨大的城市散步,她说这叫旅游,我觉得像是冒险。终于,我还是没写,就跑去睡觉了,脑袋刚一碰上小熊枕头就把作文的事儿忘的一干二净 很快就睡着了。我做了个有着水果颜色的梦…松鼠在树叶上怯怯的走着,阳光透过树枝碎成一地,松鼠在我面前停下打量着我,哦,她真的有着星星般明亮的眼睛呢.夜里漫漫长,月光流了一地。早晨 朦朦胧听见妈妈在喊吃早点了 说再不起来就要迟到了。穿拖鞋的时候,在想这就是幸福吧,平淡的像是空气一般,原来我都没注意呢.1200字以上 六年级 记叙文
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