伪装
这是,枯叶蝶,善于伪装自己的聪明的一种昆虫,它会懂得将自己的身躯融入于大自然,以免被捕获,这种昆虫把自以为自己伪装的很好,而现在又在面临灭绝的危险,它应该不会料到,正是因为自己伪装的好,有些人才会来捕捉它们,这有点像“聪明反被聪明误”的状况,细细斟酌,其实并不是,只是那种伪装,会激发人们对于那种东西内在的兴趣,会让人们想把它看个究竟。
其实,把“它”,换成“他”或“她”也行得通,有些人喜欢伪装,把自己内在的性格藏起来,变成另外一种样子,这是不是就很像这种善于伪装的昆虫呢?
伪装着自己,就相当于是压抑着自己,把自己潜在的性格换了,有些人其实脆弱,因为种种原因会让他学会装作坚强,有些人其实可爱,又因为种种原因会让她讨厌自己原本的性格,而走向成熟化。这种伪装虽然不会像枯叶蝶,会遭到杀生之祸,不过这和枯叶蝶其实是同一性质的,最终,受害的还是自己。也许,你伪装的时候,会觉得你现在就是那种性格,或者,你本来就是那种性格,这是骗自己,压抑了你心灵里另外一个鲜活、真正的你。
其实,做真正的自己不好吗?轻轻松松,无忧无虑,像是普通蝴蝶,幸运倒霉也是一天过一天算,不需要把自己弄的神秘兮兮,伪装只能给自己多添一份压力,我也有过不想让别人看透真正的我的时候,可事后想想,的确啊,没有这个必要,某种性格又能说明什么呢?有些性格,真的是天生的,要想改变,或想掩埋,就要像快要灭绝的枯叶蝴蝶一样,从生,到死,伪装一辈子。
想要哭就哭,想要笑就笑,这是一种坚强,是一种勇气,一种能够正确发现自己、正确面对自己、正确认识自己的勇气,心里的压抑,只会越积越多,为何不痛痛快快地发泄出来呢?伪装不是万能的方法,如果一直伪装下去,我觉得,结局应该和聪明的枯叶蝴蝶一样吧。
伪装,有的时候可能只是一时的冲动,暗暗发誓要改变自己,改变是有一些范围的,如果超出你要改变的范围,也许,不仅你超不出范围,自己的范围也会消失。为什么要超出范围呢?做自己想要做的事,任何想做的事,做回真正的自己!
枯叶蝶的伪装永远只是伪装,永远只是欺骗。
伪装
我是一个小小的孩子
天真烂漫
原本是我童年的最美风景
撒娇和幻想
原是我应有的心性
只因
生活的种种
何不曾无奈过
稚嫩的双肩
学着扛起家庭的重担
未长开的眉眼依旧稚气未脱
时有恍惚
我是否还是那个孩子
仅剩的童真也渐渐消失
无影亦无踪
取而代之的竟是沉稳
究竟是从何时起
这副伪装的面具
戴上了我的脸
面具下
你看不见我的脸
一个小孩的脸
你看见的
只是一个伪装成大人的孩子
泪在面具下风干
你从未发觉的泪
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伪装高级的,伪装。才不会,受伤。——题记我一层、一层、一层地把自己包裹起来,不想让别人看到我的存在。把自己的心用透明的玻璃围住,这样,就不会把真心不小心泄露。一定会有一些,或者更多的人,和我一样伪装着自己。虽然没有人教过他们要这样做,但冰冷的社会,早已磨光了那些有棱角的心脏,把心脏内所有的情感,爱、恨、喜、悲、愁全部关进一个狭小的铁笼,上锁,然后把钥匙扔进太平间和那些散发阴冷怨气的尸体一同火化掉,变为灰烬,永远埋藏在地下。于是,从此世界就充满了微笑,那是唯一在铁笼之外的表情。公司破产,微笑;情侣分手,微笑;股市狂跌,微笑;家人病故,微笑。。。。。。自己微笑,为的是更多人能微笑,即使是虚假的、笑里藏刀的也好。。。。。。“对不起”。。。。。。呵,没关系,这社会,谁对得起谁呢?“披着羊皮的狼”无疑是贬义词,可我们又何尝不是呢?只是一直没有人找得到一些文字,来定义我们人皮下面的东西罢了。那些东西,应该不仅仅是“狼”吧。只要你是正常人,你可以一个星期不哭,但绝对做不到一个星期不笑。一个星期,一百六十八个小时,卸下面具真心的快乐有几个小时呢?冲破铁笼尽情的释放有几个小时呢?恐怕不到零头,甚至屈指可数。人的出生与死亡,来来回回都是一个人,就注定了成为“孤独”的代名词,所以我们学会唯我独尊,学会凡事考虑自己在前,学会见不同的人说不同的话,学会在自己与别人之间建起一堵厚厚的城墙,这真的不怪谁。因为这个世界里,不会高级伪装,就会狠狠受伤。我一层、一层、一层地把自己包裹起来,结果。。。。。。别人就真的看不到我的存在。呵,如愿以偿了呢。650字 初一 议论文
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伪装感觉每一个人都在伪装,看得让自己感到心碎,看得让自己不自觉的想远离。呵,生活!无非就是生下来,活下去!在我的生活中所有的热闹都是别人的、一点都不属于我。有时我就在想是自己背离了社会、还是社会舍弃了自己,为什么总是觉得很累,觉得一切都在默默里与自己越来越远,觉得自己很冷,需要温暖,可又害怕那是个梦,醒了后,还是心酸,还是倍感孤独和寂寞。我常常想是不是每一个人都和我一样,也是在无奈的生活中觉得自己很寂寞很孤独。同样需要温暖,需要一个填补内心缺憾的人来抚慰自己。虽然脸上是笑着的,可那样的笑里,含着无尽的风霜,根本没有任何的温暖!!有人说:一个人是不会孤独的,想一个人才孤独。也有人说:一个人是不会寂寞的,想一个人才寂寞。可又是什么让我这样呢?是心?还是别的什么?孤独是什么?寂寞又是什么?我怎么样才可以做回繁华世界里真实的自己。怎么样才可以做回无忧无虑、开开心心的我?究竟是现实的太无奈,还是自己的放不开??400字 高一
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伪装不是悲伤,就要去哭泣。不是欢乐,就要去微笑。我不是乐观,我只是习惯伪装。不是分开,就要去想念。不是重聚,就要去拥抱。我不是坚强,我只是习惯寂寞。不要问我过得好不好,我一定过得比你好。我只是在别人面前疯疯癫癫,夜深了——我也会躲在一边舔舐自己的伤口。心开始破碎,我也会将碎片重新拼好。泪开始滴下,我也会将眼泪赶快拭干。不讲自己的软弱暴露出来,我只是习惯——做作的伪装坚强转身,泪已落,不想让你看见我流泪,牵绊住你离开的脚步。坚强的一步不离开,微笑——一直挂在嘴角。我知道转身便已错过初三:翎泽200字 初三 散文
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伪装伪装。谁都明白,这是一个贬义词。世界上,从来都没有绝对的事实。身边的每一个人每一个事,在充满着真实中也多多少少掺和着虚假,尽管,并没有很多人在意它。每一个动作每一个表情,或多或少都有虚伪的影子,在你沉迷于他的微笑他的温柔之时,殊不知,在那伪装的面具之下,赤裸裸地呈现出来的又将是一颗这样的心,是热情?还是孤傲?或是憎恨?在别人赞赏你之时,你应该想,他当着其他人的面也是如此赞赏别人的,只是,在习惯伪装后,就很难脱掉那面具了。曾以为,自己是那样的幸福,可在一切事实呈现出来之后,才恍然明白,幸福一词,是可望而不可即的。自己一直引以为傲的幸福,只是一种伪装罢了。在一切美梦打破后,在流尽所有眼泪之后,在摆脱一切刺耳的话后,才红着眼喃喃自语,原来一直给予我幸福的,从来都是伪装。更可悲的是,在一切伪装揭露,我自己却要学着伪装:哈哈,看吧,其实我自己真的一点也没受伤。我并不是反对世间一切的美,也不是说“美”就等于“伪装”。“美”和“伪装”是一起的。贝壳,是用美丽的壳掩盖那恶心的肉体;玫瑰,是用鲜艳的花来掩盖丑陋的刺;蝴蝶,是用漂亮的翅膀掩盖讨厌的身体。。。。。。呵,美和伪装真的是不可分开的。当然,伪装也有伪装的好。它给人以视觉上的美,心灵的安慰,精神上的给予。其实,伪装也是一个褒义词,不是吗?至少,这世上不能少了伪装。尽管,人人都向往真实的美。【请看过我的文的朋友,不要怀疑自己的幸福,这仅是我一瞬间的看法,一瞬间的。】600字 初二 叙事
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伪装你曾经有没有过伪装还记得面具前的你光彩夺目不知有多少人对你说过“安可”你微笑你自豪只是外表面具后的你自卑渺小从来没有想过把自己伪装漂亮静静地坐在那里轻轻地为什么你从不曾想过自己的伪装?冷冷一笑“我早已习惯了,面具下,黑暗的生活。”初二:天使的秘密100字 初二 散文
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伪装曾经自认为坚强的我,在今天面对空荡荡的屋子,心中有一种说不出的害怕,但细细追究,到底在害怕什么。我不知道。本来训练得很坚强,但在这一刻,我怕了。我不得不承认,我还是一个孩子,即使再伪装,心底的脆弱也掩饰不了,窗外来来往往的人,还如昨天一样,不同的是:昨天的我在伪装下痛苦无奈的生活;而今天我的面具彻底被撕下,3年前那个脆弱的我又回来了,我两年来的努力全白费了。小小的我就在外地求学,在外面我看见了不一样的东西,外面的残酷,让我不知怎样面对,最终我选择伪装,表面坚强,冷漠,对什么都漠不关心。但我多希望有人可以真心可以和我交朋友,我渴望被认可,被呵护。但最终换来得只有在夜里的两行眼泪。我败了。被自己打败了,被这个社会打败了,伪装的生活太累了。窗外太阳还挂在天上,今天的太阳还会落山,,一切都没变,也就是说我的伪装还会继续,因为我怕受到伤害。不禁想起一句话“最可靠的人自己,最了解自己的也是自己”。350字 六年级 写景
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伪装(2)冷淡,并不是我的本意,可是我还是要这样做。隐藏着内心,不能让别人发现。我害怕被别人撕破那个虚伪的表皮,却又希望着可以释放一颗炽热的心——题记我见过太多的人,也见过太多的事情。如今的日子,也越发觉得很难受。我总是感觉人们的日子在一天一天变好,可是我的心却一点一点在压抑着。我好像总是会觉得缺少点什么东西,因为我受过太多的白眼。我成长的经历中,好像始终面对着那些鄙视,它们如同在嘲笑我,我无法忍受那些鄙视的敌意。我的心,有些封闭。不知何时起,我的心里正式安上了一个窗户。这个窗户常年都是关着的,因为我害怕雨会浇湿它,风会挂到它,我不敢打开窗户,我的心就是这样脆弱。我那颗敏感易碎的心,好像玻璃一样,也许轻微一碰,就会碎成烂渣。可是后来,我才发现,一个小小的窗户,并不能阻挡风雨的欺凌。我意识到问题所在,于是我便给心添上了一件毛衣,紧紧地裹在心的表面。我箍得特别紧,虽然我没有遭受风雨的侵蚀,可是我却感觉到了别样的难受,这种憋着的感觉,好像失去了人最基本的氧气。我很想脱下毛衣,可是却害怕着风雨,我该如何是好。我的心,一天一天变得暗淡。就这样,我渐渐熟悉了那个禁锢的环境,我的心也很平静了,我不再去想着脱下毛衣,我甚至还想着如何让自己多穿点衣服,不再去接触风雨。可是,我发现这是徒劳的。我开始抵触这些东西,这些看别人眼里看来,不过很普通。可偏偏我拥有的是一颗脆弱的心,我的心也是黑暗的,少了别人的那份光彩。我开始伪装成别人的样子,我逐渐在伪装中迷失了自我。可是当我伪装的那一刻起,我就陷入了泥潭。有时,为了伪装不被揭穿,我不得不再次伪装,甚至是更多的伪装。怎么办?太多的伪装,使我无法去思考了,我的本质也开始暴露了。也许当我决定伪装的时候,我就是一个错误吧。面对别人的揭穿,我的解释仿佛都是苍白无力的,没有人会去相信一个伪装的人的话,这一切不过是掩盖。我很迷茫。一颗易碎的心,只能伪装,因为这个生活是寒冷的。如果没有伪装,那些心早就不存在了。为了使心不再破碎,要伪装。可是,伪装终归还是假的。人世险峻,愿每个人都能有颗坚强的心,去面对那些恶劣的生活。800字 初三
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习惯伪装我十岁的时候,还是一个懵懂无知的小女孩,没有太多的忧愁,没有太多的烦恼,只有那率真、快乐。这时候,我刚上初中。在那个陌生的班级中,我变得寂寞了,不再有好友的问候声,不再有那打闹时的欢声笑语,只有那丝酸酸的味道充斥在鼻间。新学期伊始,班上大部分同学已经从最初的尴尬,渐渐地,成了好朋友。我内向,不怎么愿意跟同学们交流,自己的同桌,或许是太寂寞了,或许是有心事,眉毛总是紧锁着,没有松开的意思。久了,同桌有了好朋友,脸上洋溢着微笑。我或许,就是没有耀眼的光芒,所以,不是同学们关注的焦点,也没有多少所谓的朋友。我,能有什么办法呢?渐渐地,我发觉这里并不适合我,生活在那种“沉默是金”的气氛里,我压抑极了,整天被郁闷和心神不宁充斥着。老师又把我调到后排,说是我长得比较高,会挡住前排同学。本来我就没什么朋友,又被调到后排,朋友更是少之又少了,即便是同桌,每天说的话都能数得过来呢。终于,痛苦地发现,自己被人遗忘、冷落了。然,我慢慢地,学会带上面具。于是,尝试着微笑的跟同学打招呼,尝试着主动找同学聊天。起初,那都是自己逼得这么做的。后来,习惯了这带着面具的生活。或许,自己是天生的演员,竟然会没人知道我是伪装出来的。有时,我甚至后悔了,想摘下那面具,真正的与同学们敞开心扉来交流。可是,我发现我做不到,我必须伪装自己,扮演成让大家喜欢的阳光女孩,因为我需要的就是这种被幸福包围的假象。但是,在这幸福的表面里,可又曾有人真正的进入过我的内心世界?没有,一个也没有,我或许就是内心孤僻的人。当我真正决心想放弃这种带着面具生活的日子,我,习惯了演戏,习惯为自己带上各种面具。如果爱迪生习惯了黑夜,那么我们今天或许还点着蜡烛;如果史蒂文孙习惯了老牛破车,那么我们今天也许还老死不相来;如果赵武灵习惯了宽大的袍子沉重的战车,也许赵国早就灭亡了;如果老祖宗猿人们不脱离爬行,也许人类还住山洞穿树叶。啊,习惯,多么可怕的习惯啊!后记:或许,把这美好的假象撕扯下来,一切有回到原点,这不是我想要的,那又何必撕扯辛苦伪装的表面,习惯就好。800字 初三 书信
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伪装的心一颗血红的心,也变得有些暗黑。我不知道心是什么,在我眼里,它不过是一个伪装成心的假心——题记世间总是有那么多的欺骗,可是我们都从没有认真去思考这些欺骗的原因。有些人,最喜欢玩的是假话大冒险,他们的心逐渐变得有些黑。原先的我,甚至不屑去看他们那些肮脏的外表,可是如今的我,也陷入了这种处境。这种感觉,简直就是地狱。我甚至不能再多待一秒钟了。其实,我有些打心底看不起自己。原来的我并不是这样的,是什么,究竟是什么,改变了我的心。我追寻着答案,可是没有人告诉我。于是,我的内心给出了答案。一颗幼稚的心,往往才是最天真灿烂的心。可是曾经拥有过这颗心的我们,不再拥有了,甚至这辈子也不会再有。那些回首过去的往事,依旧记在我心头。童年的心,虽然很小,很脆弱,但是它依旧拥有着自己的色彩和主见。那时的我们,不会去伪装自己,只会大胆得去表现自我。我有些怀念那些童年的我,那时的我,真的特别纯真,没有任何的烦恼。而那颗纯真的心,也是鲜红,甚至有些可爱。任何东西都会老去,包括心。我的心,随着时间的流逝,不再是纯真的了,而是有些不堪。超级脆弱的一颗心,只要有人碰到了这颗敏感的心,它便会生气,它便会虚伪。我总是把自己的心,隐藏在身体的最深处。除了我,没有任何人可以找到它。因为,我不想再让这颗心受到伤害了。于是,我的心受到了保护。可是现实不是这样,所谓的保护其实只是幻梦,真实的我不得不去把那颗心摆出来。我开始有些自卑,我的心也变得很暗,失去了最纯的颜色。是什么在引导着我?是我的心啊!可是那颗心,已经失去了那个最重要的东西啊。我有些难过,我仿佛没有了那颗心,只是一个躯壳,没有灵魂。我的心,开始伪装成各种各样的东西。我开始认不清我的心是什么样的了,我也认不清自己长什么样了。我只是隐隐觉得特别空虚,我的身体里缺少了什么东西。我的心,始终在时空里丢失着。它伪装成任何东西,我根本不能追寻它的足迹。那颗纯真的心,也许不会再出现了。而那颗伪装的心依旧在我的身体中飘散着……800字 高二
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伪装的感情盛夏,没有伤感。谁言?秋来前夕却也落下浓绿的叶子。之后便黯然失色。谁懂蝈蝈的鸣叫?那么的惆怅,也许沉在无尽的回忆与伤感中。始终无人知道,它一直在轻轻地唱:朋友一生一起过/那些日子不再有/一句话,一辈子……不说匆匆的岁月,只说匆匆的我们。匆忙之中,冲淡着一切。岁月像一条无限延长的直线,你在这一端,我在那一端,把我们的距离越拉越远。多少岁月,我们像水一样流过,只让那曾经泛起的轻微的涟?j,埋在心底。依稀记着——那时,你高兴地打电话给我,通着导线,载着电流,把一伏一伏的声音光速般传到我的耳朵:“我们在一班啦。”之后我便喜出望外。那时,和你一起坐在教室里,旁若无人地放声大笑,而别人就投来或奇怪或羡慕的目光。那时,和你拿着扫帚,当做武器来打闹嬉戏。当教室没人的时候,便拿着扫帚当作吉他,拿着书本当作麦克风,站在讲台上,乱唱一气。那时,我们一起吃零食,一起高谈阔论,一起乱奔乱跳……如何潇洒自如?如何无拘无束?如何放任不羁?始终过去。回忆,泪水如海水,一样的多,一样的咸。书本教我要展望未来:也许明天不会更好,但明天一定会来到。人总要像溪水一样流逝,或许做一条永远前奔的小溪总比做一个落伍的雁要强。然而昔日的点滴总是徘徊在脑海。一起走在路上,你总会说:“粗鲁,简直就是一个大猩猩。”我却假装生气,而心里却乐地要命。当我的头发蓬乱时,你会说:“看你那头发,一堆草。”之后便是一场“硝烟战争”。盛这车从你家经过,叫你一声,你便瞪着眼睛,从椅上“咯噔”地站起来,咧开嘴,拼命地傻笑。现在,我们已不能了,也许以后也不会。我们不能一起吃零食,不能一起高谈阔论,不能一起乱蹦乱跳……前途与留恋,也许是殊途,选其一,只会是前途。因为小溪不会愿因为眼前的美好风景驻足不前,而做一潭死湖。但错失你,好让刀在心脏划上几刀,隐隐地痛。书本教我:若是你因错失太阳而流泪,你也会错失繁星。的确。可是我的友情错失了就不能再寻。或许,你是我初中阶段注定的一场浩劫吧。无奈,惟有等到秋时的落叶,把回忆一一掩盖……伏在桌前,想我们的点滴,像水一样流过,是那么匆匆。听着,外面有一只蝈蝈在独唱。惆怅。我又不自觉地拿出书本。也许是我不够朋友,而这也许不是我的真感受。伪装伤感。也许这才是我的感情。800字 初三 书信
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华丽的伪装像一丝慨然的远古萧韵,渗透过我的灵魂,手指轻掠,却嗅到一缕墨香。微微半掩着的,是一片妖娆的铅字。不知何时,恋上这弋游彩蝶般的文字。这蝶儿之翼刻着诗人纷扬的愁悒,这蝶儿之泪烙着历史的呢喃,这蝶儿之舞映着年少的彷徨。曾几何时,它像一阵梵音缓缓流过我生命的蓝色静脉。是“东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖”的意境,是“雁字回时,月满西楼”的宛然,是“草色烟光残照里,无言谁会凭栏意”的哀戚,是“念去去,千里烟波,暮霭沉沉楚天阔”的潇洒。亦或是“寒塘渡鹤影,冷月葬花魂”的这心疼,还是“一年三百六十日,风刀霜剑严相逼”的那痛楚。我曾在“一帕软烟是面纱儿半遮,一袭薄云是衣裳儿如梦,一枝松针是绿簪子轻摇”的山林中行在溪边,去三千弱水中的一瓢饮下。在这文字的世界中,我抛开“一种相思,两处闲愁”,撇下“才下眉头,又上心头。”因为我忆起总有“长风破浪之时,乘帆济海之日”。我多想在夜色未央时,慢行在漈观谁谁笔下月明星稀的黑幕,还是伫立陌头,携梅枝上一朵带香的雪花。都是恣意的恋,都向着文字渐行渐近,已不在是含蓄的及弈之年。是在闲暇时轻啜一口绿茶,低吟的诵出萧观音那一句“惟有知情一片月”时手指上残留的水滴晕染开《红楼梦》中那一页纷繁,还是在夜阑时落下一滴眼泪,梦呓般念着李清照那一句“戚戚惨惨戚戚”时脑海中酝酿着西窗残烛边“人比黄花瘦”的那人儿。头枕着《桃花扇》的凄婉,默念着《长生殿》的失落,寻找我遗失的那一曲心歌,这几阙音调。唐诗?宋词?元曲?散文!歌辞!戏剧!都是文字魅然的侧脸,你是否有心弦被触动,灵魂被震撼的感受。你是否在某个角落惊鸿一瞥,她眸中瞳孔盛满的旷世哀愁?那被迫无奈的言语,在泪珠下支离破碎。不知晓微风的嘲讽,携带着多少的思念。固然只是繁华一世。可惜了那红颜消逝。总是大雁凄婉长啸,月见草心疼的摇曳。不去看那漫天繁星,因为不像曾经过去。屋顶上寂寥的瓦片,也随着思绪摔落地。罢罢罢……眼睛闭上沉睡。失失失……一切不再存在。我的痛楚你懂多少,春琴抄≠《广陵散》。我想问你:天尽头,何处有香丘?我多想为我的逝去埋下伏笔,只为了穿越那刺骨的忘怀河畔,着琵琶路过奈何桥夕。800字 初二 议论文
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