看着你,我发现我错了
喂,小诺。那时我们刚见面,看到你,我不禁为我们情投意合作出了一个荒唐的决定----让我们结拜为姐妹。我们在老杨树下,指天比月地叽里呱啦说一大串。我清楚的记得,那时是我说一句你跟一句。其实我早就知道你文笔没我好,但,那又怎样?
喂,小诺。后来我们在同一所学校同一个班级同一张桌子上课,关系好的跟胶水似的。一次你找不到我,差点疯了。其实我早就知道你对我的依赖,但,那又怎样?
喂,小诺。那一回你父母闹别扭,我打了电话把你约了出来,看着你无助地啜泣,我不住哭了起来,等到我们俩哭的跟泪人一样,才各自回了各自的家。其实我早就知道你的彷徨无助,但,那又怎样?
喂,小诺。还有一次,你种的花枯了,你淌着泪说要把花葬了,我悄悄地采下花上的种子,在第二年春天,我捧着一盆一模一样的花送给你,你笑了,露出两颗小虎牙。其实我一直就知道你没什么常识,但,那又怎样?
喂,小诺。三天前你红着脸对我说你喜欢六一班的良,我感觉我被刺痛了你知道吗?我一直在乎他你知道吗?他是我的,我不许你碰。我这样自私的想。于是我疏远你,我没心没肺地对自己说:“在良面前,诺算什么啊?”其实我早就知道我好自私!但,那又怎样呢?
喂,小诺。昨天你出了车祸。我狂奔到医院,看着LCU里面你静静的躺着,头上裹着纱布,你知道我有多么难受吗?我握着你的手,祈求老天不要把你从我身边夺走----可是老天不听我的啊!或许这是我没心没肺的想法得到的报应吧!我咬紧唇,不想哭,但是当我看见你瘦小的身体被白布轻轻盖上时,我还是不禁抱头痛哭了。其实我早就知道,我做错了,但,那又怎样?
喂,小诺。曾何几时,我们一起笑,一起闹,那是我这一生最快乐的日子。小诺,你或许还不原谅我吧?!小诺,我知道我错了,错的好离谱,好离谱。小诺,我求求你不要抛下我,我可以把一切都给你,真的,真的,只要你回来呀!小诺,或许我们上辈子就是情人,这辈子我们才能有如此默契吧?小诺,无论你原不原谅姐姐,姐姐都不会原谅我自己的。姐姐错了,一开始就错了!
关于房子的梦想
我出生在攀枝花,在四川的最下角。小学二年级以前,都是那里的居民。
对于那里,没有什么特别的印象:每天早上6点和妈妈一起出门,一起在小摊上吃米线。妈妈吃得很快,所以早早地就去乘车上班;我慢慢地吃,然后慢慢地沿着黑黑的树影走到校门口——即使这样,我也是最早的。除了这些一直重复了两年的事,其他的都不记得了。但妈妈告诉我,我曾许诺过她一栋大别墅——带游泳池的那种。
在攀枝花时,并没有见过什么富人——或许那时还没有“富”这个概念,所以会说出“别墅”这个词,大概是因为看了太多电视剧吧。所以这个,并不能算什么梦想。
后来搬到了温江——一个离成都很近的小县城。刚到那里时,是和爸爸单独来的。住的是单身房——只有一个房间,一层楼共用一个厕所。因为才搬来,和同学都不熟,所以一直没有人知道我住在哪里——或者说住怎样的房子。就这样,乐观的我从未感到过贫穷的自卑。那时对于房子只有一个希望——有属于自己的小空间。
幸运的是这个梦想很快就实现了——当爸爸正式在温江上班时,我们家分到了一个60多平方米的房子。妈妈也辞掉了攀枝花的工作,开始在家里当贤妻良母。而我也分到了一个10平方米左右的房间。
那是个没有装修过的房间,墙壁是爸爸亲自涂的。仔细点看,可以很明显地看到许多凸出的白色的“眼泪”。有个朱红色的衣柜,就侧放在床的另一边。衣柜下面有两个抽屉,其中一个是洋娃娃的房间,自己做的床,自己给她们缝的衣服——可笑的是,这些都是我五年级时才开始把弄的。五年级,大概已经过了其他女孩钟情于洋娃娃的年龄了吧?衣柜正对面是我的书桌,也是朱红色的。上面总摆满了书——并不都是我的。窗户外面就有一棵很高的树。我家住四楼,但它的树枝总可以喧宾夺主地进来,尤其是夏天。所以我总觉得那枝树枝是为了乘凉的。
还记得那时最爱看百变小樱,尤其羡慕小樱住的洋房,外面涂着我最喜欢的蓝色和白色。所以就经常梦想着可以住近那样一个房子:两层楼的小洋房,里面铺的全是干净的木地板。一楼是饭厅,客厅,厨房;二楼是卧室和书房。每个卧室都带个可以眺望的阳台——当同学喊我出去玩时,可以从这里自豪地挥手。
那时可不再像攀枝花的时候了,只见过一种房子所以只希望住那一种。那时的自己最大的爱好就是和爸爸妈妈去奥林匹克花园、芙蓉古城之类的名舍宅区闲逛,也算是长长见识。虽然看过那么多房子,但最喜欢的,仍然是小樱的小洋房。
在温江呆了很久,读完了小学。即使后来在成都上的初中,也还是在温江那个房子里住了一年。
初二时,我又搬家了。
这次是租的房子,在市中心的位置,也是爸爸妈妈买的房子的旁边。在那里只住了一年半,更何况我住校,每周只回家两天,所以对那里也没有太多的留恋。只觉得房子太小,太暗,客厅的沙发上全是堆放的行李,似乎随时准备着搬家。不过在那里可开心坏了我们家的狗狗:因为我房间里的床很低,每次只要没人在家,她就毫不客气地在我的被褥上小憩了。所以那时就想啊,我的小洋房里一定要留个房间给她。
而爸爸妈妈亲亲苦苦买的房子却在过年时发现是烂尾楼。那是一栋电梯公寓,没有绿化,没有公共设施,只有一栋楼。才买时,我高兴坏了,因为电视剧里的白领女主角大多都是住在这样的电梯公寓里面,然后发生了浪漫的爱情邂逅。可是后来,也同父母一样气急了,虽然后来烂尾楼的事解决了,但我们一家就像怄气了一般,就是不住那个房子。所以现在,我同学告诉我她们家才买了一个电梯公寓,我的第一反应就是“是正规开发商吧?”于是又暗暗告诉自己,小洋房一定要自己盖。
再后来,又搬了家,直到现在都住在这里——成都的西面,安静、干净的地方。
房子并不是小洋房,但全都铺的是木地板。我们家的狗狗也很荣幸地分到了一个阳台——晾衣服的阳台,不过衣服晾在上面,并未占据多少她的空间。我还是有自己的房间,多了个小阳台,虽然外面并不是蓝白色,但我的房间却是以蓝白色为主装修的。虽然不是两层楼的形式,但却有两层楼的面积。离门近的一大片就是我想象的洋房中一楼的内容,往里面走就是二楼了。
妈妈有时调侃我说:“女儿可是答应过我,给我买一栋带游泳池的别墅哦!”我也笑笑说:“可不可以通融一下,就只要别墅嘛。”就像小学时以为清华北大多么容易,哈佛剑桥才是我的目标。现在呢?只有半开玩笑半鼓励地告诉自己“‘天行健,地势昆’的名言以后会成为你的校训。”
但即使这样,我也会很努力地去实现。
以前的梦想都是父母帮我实现的,未来的梦想——无论是我的,还是父母的,都应该是属于我的任务。
所以,关于房子的梦想,还在继续。
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看着你,我笑了看着你,我笑了,笑出了眼泪。看着你牵着自己的爱人,步入婚姻殿堂,我们热泪盈眶,我们的泪水只属于兴奋和感激。你脸上洋溢着的幸福,我们感到很欢愉,你终于找到自己的白雪公主,你爱着,大家都支持你。虽然,昆凌这个名字,这个张脸很少在我们面前蹦跶。你之所以选择她,那是有你的理由,你身边有那么多的大牌,你拥有很大的选择权。你开心就好,你幸福便是,你永远都是我们的偶像,我们的约定落在华丽《蒲公英的约定》琴键上,我们感激你给我们带来的改变、一切。我们看着你的婚礼,笑了,笑出了眼泪,也不知道这眼泪在庆祝什么?也许,在庆祝你们童话般的婚礼。也许,在庆祝你们的幸福。看到昆凌感动得哭出了眼泪,作为观众的我们,也欣然的以泪洗面,为你们的幸福喝彩。只是,我们有很多问题弄不懂,为什么你娶的是昆凌?而不是别人?说明了什么?难道,昆凌拥有更多的磁力?把你深深的吸住?貌似昆凌是混血,也就是说,她有机会混血,说明她父母都很优秀是吗?而这么优秀的父母,培养出一个更优秀的女儿?也就是说,优秀的人只能配优秀的人,而不够优秀的,我们只有认命吗?或者说,我们都是野花,荒山野岭里长大的,自然身上有很多的毛病,不是吗?也就是说,温室长大的花,比我们灿烂?比我们开得鲜艳?比我们的生命力要强对吗?你那么优秀,自然吸引到很优秀的人,因为你的磁力够大,可以把附近的小块磁铁都吸附住。而我们的磁力,则很小,很小,那么我们也想拥有像你那么大的磁力,但是我们知道根本不可能。因为,世界上,几百年才出现一个杰克逊,中国几百年,上千年才出现个周杰伦,所以,我们只能意淫着,我们当然知道我们办不到,但是,我们至少可以更优秀一些,不是吗?看着你,帮助过那么多的人,拥有那么大的能力,我们也想拥有,即使是一小部分也行,我们也可以为身边的人付出一点点力,为身边的人送上一丝丝温暖,一寸寸帮助。是你,教我们《简单爱》,是你告诉我们要《听妈妈的话》,是你告诉我们,即使爸爸做得再离谱,也要原谅他。当我们在坚持一件自己想要坚持的事,可当我们失落、失望,甚至想要放弃的时候,是你给我们唱了《蜗牛》,给我们讲述《稻香》的故事。几年前,我开始学吉他,手特别的疼,我没有那么坚定的魄力,虽然一直没有好好练练,但我没有放弃,我一直的坚持着,直到今天,乃至将来。因为你告诉我,《蜗牛》都在坚持着,我没有理由要放下。“我要一步一步往上爬,在最高点,乘着叶片往前飞。”就如,我写日记一样,我坚持了一年多,每天都写一篇日记,一年下来,虽然感觉不到很大的变化,但是,自己还是挺勤快、勇敢、任性。我有时候也想放弃,但是你的《蜗牛》,一直在我耳边提醒着我,你的《稻香》,一直在告诉我,简简单单的,其实也不是很坏。假如,我用三年的时间来打造自己,会不会也可以变成一把很锋利的宝剑?有时候,很痛苦,但是,我不能放弃,如果这么一件不起眼的事都做不好,那我还有什么资格去做大事?我这么想着,但不完全正确,也许是错,但我想继续错下去。就像你,坚持了那么多年,你越变越好,越来越优秀。你拥有,都是你努力,一步一步做出来的,任何一件事,都不是天上掉下来,落到自己头上。你的努力,我们看得到,你的付出,我们能感受到。追随着你十四年,你的每一个脚步,都很沉重,但很稳。你多么的努力着,从来不像别人那样想着去偷懒。你这么努力,为的啥?其实你自己根本享受不完这些,但是我们能感觉到,你是在为我们,为大家而努力,你不能接受自己颓废下去,你要坚持做最好的榜样给我们。看到你跟你家人相处,我们很高兴,能一眼目睹你的家人,能欣赏你的幸福,你那么用心,照顾妈妈和外婆,而你还专门给妈妈和外婆写了歌。这么优秀的你,你的家人当然很优秀,优秀的家庭培养出优秀孩子,这是规律,也是必然。而我们作为你的粉丝,充当电灯泡的角色,因为,我们身上磁力不够,说的难听一些,这一切都是我们的家庭造成的,假如我们的父母都是大明星、国家领导,我们还会这般无奈的奔波在人群中吗?也许,我们还成了别人的焦点,所以,你之所以能成为我们大家的焦点,因为你的家庭很优秀,你则更优秀。就像,有些人听歌,总是喜欢找一些最新、最劲爆、最火的歌。而我不同,我向来都不是这么任性,我喜欢听经典的,我只相信大牌,人们之所以那么多的人听杰伦的歌,说明他的歌的确很不错,不然怎么会有那么多人听呢?即使新人唱得再好,我都不会去研究,我只相信大牌的力量。也许,偶尔会听听,但是很少。我喜欢大牌的歌,因为大牌有这个实力,要是没有实力,也成不了大牌。所以,我的电脑、手机,满满都是你的歌,听着不仅舒服,还很带劲。你的每一首歌,都有故事,而不是像别人的歌那样,简直就像武侠小说,都是作者编造出来的东西,跟现实生活差距很遥远,看不到希望。你的歌,就像亦迅一样,带着故事,你的演绎更是把我们的视觉给蛊惑。这么优秀的人,怎么办?只有优秀的人才配得上,那便是昆凌。你的肚子里有货,有魅力,而她,肚子里也有货,她也那么有魅力,两个磁力很大的星球吸附到一起,往往是彼此的磁力都很大。我们也想要吸附跟我们一样大小的磁块,那么我们要如何去缔造自己的磁场呢?一个磁力很强、很有魅力的人,家庭必然会很幸福,一个有魅力的人,其身边的人,必定会很幸福。优秀的人,不会被遗落,优秀的人,会有优秀的另一个人来分享、组合。我们赶不上别人,家庭给不了我们要的平台,给不了我们平台,我们就只有自己创造平台,自己寻找平台,如果处处碰壁,想必我们也坚持不了多久,家庭有多重要,看看孩子给社会带来的价值。1200字以上 初一 散文
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我错了错误,是人生道路上的一个门槛。每个人从生下来就开始犯错。我当然也犯过错误,但在无数个错误中,我最难忘的就是那一次……那是一个星期三,那天作业很少,放学又很早。我突发奇想,就对住在一个院子里的同学说:“今天是星期三,作业不多,咱们在院子里玩会吧。”那几个同学想了想,同意了。我们玩了将近半个小时,才想起来要回家。回家后,妈妈问我说:“你干什么去了?这么晚回来!”看着妈妈那严厉的目光,我心想:“告诉妈妈真相,也许会招来一顿严厉的批评,不告诉妈妈真相的话我找什么理由呢?这时,我想起了那次打扫卫生,回家比平时晚了许多。咦,我不是可以说我打扫卫生去了嘛。“你到底干什么去了?“妈妈又问了一遍。“我……我……打扫卫生去了。“妈妈听了以后再没有多问。这次,我见妈妈没说什么,第二天,我用相同的手法骗了妈妈,又在院子里玩。就这样,我每天在院子里玩,妈妈还没有觉察到。可是,纸里包不住火呀。秘密总有一天会泄露。那天,我竟不知时间的玩到了六点多。回家后,妈妈生气地问:“怎么回来这么晚,干什么去了?现在说打扫卫生显然是不可能的,怎么办呢?这时,我想起了课文中的那句话:“可怕的不是错误,可怕的是错误地对待错误。老师也常教育我们要勇于承认错误。对!我要想妈妈承认错误。我慢慢地走到妈妈跟前,对妈妈说:“妈,我这几天回来这么晚是在院子里玩,我并没有打扫卫生。”说完后,我闭着眼睛,等待着严厉的训斥。就像面临着世界末日的到来“唉!”只听妈妈叹了口气说:“我这次不说你,但是,以后不要这样。这样影响了学习不说,外面天黑了,人那么少,万一出个什么意外,谁来担当?”看着妈妈那和蔼的眼神里饱含着妈妈对我无尽的关爱,我在心理暗暗发誓,以后再也不会犯这样的错误,让妈妈为我操心。700字 五年级 写人
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我错了“快出来吃饭啦!”爸爸催促道。“哦,知道了,等会儿就来~”在房间写作业的我不耐烦地说。我放下手中的笔,匆匆走出房门。看到桌上的菜,一种莫名的厌恶,代替了我愉快的心情。也许是爸爸炒的菜不合我胃口,便发泄着心中的不满,把心情不错的妈妈惹恼了。妈妈阴沉着脸,斥责道:“有你吃的就行了,还这么挑三拣四的?你总是不知道好好吃主食,就知道吃零食!对你的身体又不好!你现在长身体,要多补充营养,多吃主食……你总说我不给你面子,你什么时候给我过好脸色?”妈妈把沉积很久的怒气爆发了。我把手中的筷子摔在了地上,冲到房间里,把门“嘭”地一关,呆坐在椅子上,任眼泪四处流淌……脑海中回想着平日里对妈妈的态度,不禁有些惭愧,我错了。我常常因为一些小事与妈妈吵。妈妈却包容我,谅解我。妈妈有时做事令我不满意,我会对她发牢骚,她总会耐心地听我说完,体谅我。而我什么时候理解过她,什么时候考虑过她的感受?妈妈,对不起,我错了……想向她道歉,可又碍于面子,和妈妈“僵”着,我该怎么办?没过多久,爸爸走了进来,用温暖的大手抚摸着我的头。我假装还在生气,瞪着眼睛对爸爸嚷道:“我不需要你的怜悯!不用你安慰!”爸爸无奈地走了出去。我心想:这又是何必呢?真是“死鸭子——嘴硬”!我闷闷不乐地写起了作业。过了很久,妈妈走了进来,我朝门口看了一眼,没好气地说:“你来干嘛?”妈妈沉默片刻后,说:“我是个急性子,你这样做让我如何是好?对不起,妈妈刚才不该发那么大火。”我的鼻子一酸,泪水从眼角滚落:“妈,对不起,我总因为一些小事和你吵,我错了,以后会少惹你生气的。”妈妈听了我的话,欣慰地笑了。我错了,我一定会好好改我的脾气,不会再和妈妈顶嘴了……对不起。700字 初二 记叙文
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我错了“我给你打电话为什么不接?那时是约好的时间,你应该在家的。”“对不起,我那时没在家,真的。”“没在家?是吗?我给你打了八遍电话呀!你都没在家?不就是拿你做也没还嘛!这就不理我了?”“我真不在!”“行!你不在就是理由?咱们可是约好时间的!我给你的电话,你就来我家吗?”“我有急事!我——”“行行行!我不管,你不应该不在家,不在家就是不守承诺!”“我,不是——”“不是?就是!我最讨厌别人不守承诺了,你应该清楚。”“我知道,咱们是约好了的。”“知道是应该知道,这又怎么样,你又不守承诺!”“好了好了!你听我解释好吗?”“有什么好解释的,又不是家里要死人了!”你当时脸就红了,气急败坏的朝我吼道“请放尊重点,说话不要那么难听好不好!”“不好听就再也不要听了,拜拜!”于是我走了,桥边留下了一个你,孤零零的,像一只凋零的玫瑰。那几天你没来上学,我心中不觉空虚了许多,又想不透你到底在做什么,直到有一天,你托人给了我一封信,字迹清新脱俗,依如你的音容相貌,但内容让我看清了你内心的创伤。你父亲的病情我是知道的,而那次突发,更让我了解到病情的严重,然而,这次比那次更严重,对吧!我看着你的信,后悔、羞愧、伤痛,齐涌上心头,就决定去向你认错。于是,我骑上自行车向你家疾驰。路是那么短,以至于我还没想好怎样跟你说对不起,就来到你的小区。看到你家门的一刹那,我的心就变凉了,因为锁是冰冷的,我又晚了,像平时约会误时一样,可是你没有责怪我,因为你不在!你真生气了,走了吗?你的邻居小姑娘认识我,递给我的第二封信,信上说你离开是迫不得已,为等我已经拖延了很长一段时间,为了爸爸的病和弟弟的学业,你们全家已经搬走了,你要跟妈妈打工赚钱,不一定到哪里,以后不再上学了。我记的不错吧!当时我就傻了,难道再也不能见面了吗?我又来到小桥边,记起我每次约会迟到,你生气,我求饶的情形。这里再也不见了你。我默默地痛着,哭着,却没有了你甜美的声音,没有了你稚嫩的肩膀,没有了你温热的手掌。朋友,我错了,原谅我,好吗?700字 一年级 叙事
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我错了第3节数学课已经下课了,可是老师还用辛勤的汗水在讲台上津津有味地给我们传送丰富的知识。可我却不珍惜这美好的时光,心里已经忍无可忍了,急得要回家,去玩了。时间一分一秒地从我脑里伶伶俐俐地走过了,我当时也开始更加急迫了,听不进老师的话了,好像眼里都没有老师您了,在下面动起双手来,向旁边的同学借剪刀来玩。首先,我拿剪刀来狠狠的剪橡皮,剪成一块一块的,然后把剪成块的橡皮抓起来,向前面的同学帽子里投去,觉得很好玩的样子,就一块一块地向帽子里面投,都不理您讲课了。直到投完后,她还没有发现我,我就右手拿起剪刀,向她头发上移过去,我的想法就是想吓唬她,说剪了你头发。我就在她头发上划来划去,她以为我真的用剪刀来剪了她的头发,应该是她太伤心了吧,或者是生气了,就趴在桌子上吁吁的哭,不停地擦着晶莹剔透的泪水。我这时候目瞪口呆地眼巴巴的看这她,不知道该怎么办才好,我的心蹦蹦的跳,旁边的同学也开始奇怪的问了:“怎么了?你怎么哭了?”老师在讲台上看了下来,就问到:“怎么了?哭什么哭?有什么事说吧。”她一声不吭,老师只好继续把课讲完了在和她说了。一会儿,老师的课讲完了,老师走过来问我和她到底怎么一会事,我老老实实地把我做的事告诉了老师,老师不时怒气冲冲地了,理直气壮地说:“上回刚来,现在又来了!”我顿时泪水洒满了脸,接受了这次严厉的批评后,我向她说了:“对不起,我错了,我不应该这样吓唬你。”这件事,我深深地体会到了老师您的辛苦,您的教育,我错了。我真不知道怎么样才能改正我的坏习惯,我已经陷入了陷阱,已经无药可救了,我心里也想要改正这个缺点,可是,我已经晚了,怎么救也救不活了,请你帮帮我吧,我不想一而再,再而三了。求你帮我改正这个坏习惯吧。我真的错了,我一定会努力地把这个缺点改正过来的,原谅我吧,陆老师,我会珍惜这来之不易的机会的。700字 六年级 写景