不放过你的是你的想法
事物本身是不变的,变的只是人的感觉!
身为各种浪潮出现在其中的海洋,你不能被任何浪潮定义。愤怒、恐惧、悲伤、无聊、喜悦,这些浪潮出现后又消失,你和它们十分亲密,但它们无法定义你是谁。最快乐、最悲伤、最痛苦、最紧张的感觉和种种想法,不管多奇怪、多令人讨厌或多“不正常”,都能在你本质中自由地来去。而你的本质仍不受影响,就像不管你投影什么在电影屏幕上,荧幕本身仍是一片空白无暇。
你有能力思考和感觉所有事,但不能被任何想法和感觉定义。你就像个筛子,能过滤所有人类能感知的经验。你是不会被任何情节束缚住的电影荧幕。
怒气来了又走,但没有永远生气的人。人会害怕,但没有永远害怕的人。人会伤心,但找不到永远悲伤的人。你不会被限制框住,你有无限的能力去感知生命。
要了解有能力感知每道浪是什么意思,必须先了解感觉某事和成为某事的不同。你可以觉得丑(或觉得虚弱、觉得绝望、觉得迷惘、觉得害怕、觉得无聊、觉得兴奋,或觉得其他任何事),但事实上,你的本质不会是那样。你会感到丑,但你是一个开放空间,所以不可能是丑。没有丑的人,丑的感觉不能定义你。开放空间超越一切的对立。丑和美的感觉你都同时能感受到,而你并未被任一极端所影响。你不会因感到丑陋而变得比较不完整,也不会因感到美丽而变得比较完整。你的本质不是美丑,你的本质同时容许美和丑存在,但不被它们所定义,就像海容纳所有的浪,但不被任何浪所定义。
所以你不丑,但你觉得自己丑;没有丑的人,只是你现在觉得自己丑。你不会是个失败者,但你可以觉得自己像个失败者;没有失败的人,只有失败的感觉。你不会是无助的,但你会感觉无助;没有无助的人,只有无助的感觉来来去去。你不是任何特别的事(因为你的本质包含各种流动的感觉),但你可以感觉到每件事。所有人类能感知到或曾有的感觉,都被允许在你的本质中流动。在这层意义上,所有人类的意识你都能感知到。你能感觉到或想到的,我也能,没有任何波浪是和意识之海不相容的。事实上,也没有任何感觉、想法和你的本质不相容。你是容纳所有人性的空间,你容许整条意识之河流过你,你是空无,容许流经的每件事。当没有了分别心,你就拥抱了所有的人性。
我们大部分的受苦都基于一个错误假设:如果我们的某种感觉太久或太强烈,我们就会变成它。我们假设如果我们容许那感觉存在,它将缠住我们,最后定义我们。我们大部分的受苦来自这种迷信!觉得像失败者并不代表你就是失败者,觉得你很丑不代表你真的很丑。感觉到一道浪,不代表那道浪可以定义你。
我们想定义自己,区别自己与他人不同,想维持生命故事前后的一致,这欲望最终让我们拒绝接受和理想自我形象有所冲突的感觉。我们说:“这感觉是我。”或“这感觉不是我”。如果我认为自己是美丽有吸引力的人,我不会容许丑陋进入我的生命,不会让自己感觉到丑,因为那不符合我想要看到和希望别人看到的我。如果我感觉到丑,我会觉得有什么事出错了:我今天“不像”我。或当我认为我是个成功的人,我不会容许失败,那不符合我的自我形象,我不允许自己感到失败。如果我视自己为强壮的人,也希望别人这样看待我,我便不容许自己感到软弱,我不容许任何会威胁到自我形象的经验进入我的生命。
如果我们真的能控制浪的出现与否,我们就能把不支持我们自我形象的浪关在门外,但我们始终无法控制生命的流动。尽管我们做了最大的努力,我们不想有的想法和感觉还是不断出现。我们试图驱逐关于丑陋、害怕、痛苦、失败、软弱、负面能量、黑暗的波浪,然后发现那终究是不可能的,它们不管怎样都会出现。我们不能把一半的海关在门外,生命之海如此自由而难以驾驭,不可能被抑制或驯服。
为什么我们不能控制浪?为什么我们不想要的浪会出现?因为在二元的世界里,对立的概念必定成对出现。了解这个事实也十分重要。我们的经验以完美平衡的状态出现。如果有美,就会有丑;如果有成功,就会有失败;如果有开悟,就会有无知;如果有被爱,就会有不被爱。这就是世界运作的方式,直到我们开始和生命的平衡作对之前,它从不会是个问题。
当我们面临难关,通常都会产生各种情绪:压力、不满、焦虑、沮丧、愤怒、难过,甚至躲到各种上瘾的行为中。我们仿佛觉得自己故障了,找不到归属感,开始与自己为敌,更陷入不可自拔的悲伤或恐惧中,甚至认定自己的生命有问题。所以,我们总会努力保护自己免于痛苦、恐惧、悲伤、不适、失败,并以为这是在增强抗拒生命的盔甲。但实际上,当我们努力保护自己免于痛苦、恐惧、悲伤、不适、失败之后,我们已经不算是真正地活着了。
因为那些盔甲并不能保护我们——它只能让我们麻木地舒服。
真正的自己不需要保护,真正的自己是开放、自由、可爱的。生命并不能伤害我们,因为我们就是生命本身。因而,真正的疗愈不是增强我们抗拒生命的盔甲,而是摧毁那些抗拒生命的盔甲,全然接受痛苦、悲伤、不适、失败必然会进入我们生活的这个事实,永远信赖自己,信赖自己的生命。
相信它,会成为你的“生命之书”!
不敢“创新”的创新
这题目一看,就知道你们想让我们写“创新”。我想你们在阅卷的时候已经有了基本统一的答案,比如说,写了创新给多少分,不写创新就算偏题等等。我估计,全上海7万多考生至少有6万人都会按你们的“创新”出题思路来写这篇文章,其余不写“创新”的一律按不会“创新”而跑题论处!
别忽悠我们了,小学6年中学3年高中3年,老师换了一茬又一茬,有的连爹妈都换了好几茬,哪个老师那个父母(不管是不是我们亲身的)会教我们创新?不管是文科还是理科,我们学的听的就是应该做什么,应该怎么做不应该怎么做、如何按照阅卷老师的喜好去答题!而现在的阅卷老师又是以前应试教育的杰作,所以,这些阅卷老师对创新的理解就是一个:按照规矩做题就能得高分。
在这样的环境下,你叫我们做这样的题目,不是让我们在毕业的最后一考继续撒谎,继续不说心里话?继续按照你们的思维方式写文章?
中国语文作文的应试教育最大的不创新就是居然也会有类似于八股的标准答案的,谁要是敢创新,另立山头,标新立异,呵呵,那你就看好的把,必须把你办了,否则,中国学生中会冒出无数个不听话的学生,那时候,你们的唯一手段就是用极低的分数给这些敢冒天下之大不韦的学生一记毁灭性的当头棒喝。现在看来蛮喜欢创新的韩寒顶着7门红灯毕业就是例子!
在这样“创新恐怖”的教育制度下,你们还出这样的题目来“和谐”我们,表示一下你们有“创新”的主动愿望,谁信?又有几个能真正地发自内心地在高考中写出好文章来?
板桥同志离我们太远,他的“创新行为”运气不错,谁叫他原本就是画竹子画得出名的名画家呢,权威就是权威啊。他成就的板桥体(那个有钱人办公室里常放的“难得糊涂”应该就是了吧)我就左看右看都不好看,那水平和我幼儿园时写的毛笔字差不多,居然大家都能看出“竹子”味儿来,看来中国确实应该有大熊猫!我就是不会创新,我就是觉得王羲之的书法写得好,不喜欢那歪七八扭的“板桥体”,我就是想在欣赏水平上“创新”一下,但是,我敢肯定你们不让。
纵观我生出来这个世上18年,我看到的是凡是想创新的,活的都不怎么样,凡是山寨的模仿的(越像越好)个个过得滋润无比。美国的高科技,到了中国立刻可以变成低科技,模仿的结果让我们迅速地富了起来。我们的电视台,把国外的综艺节目不花钱地盗版克隆过来,搞一个火一个,不需要创新,一个个赚得盆满钵满!光模仿不创新让我们过了30年的好日子啊!
好了,字数够了,我只是想说,在这个模仿快乐创新痛苦的应试教育环境下,你让我们写“创新”不是忽悠我们嘛。你们这种试图用“不创新”的方式让我们写”创新”会不会讽刺了点?当然,敢于写这篇可能是0分的文章,我仗的就是我不要这70分,咱凭实力照样能在剩下的数、外、综合、物理上达到一本分数线,至少,写完这篇文章,这几年的怨气一下子发泄了出来,心情好了很多!
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我真的放不开你那天,我不知道自己为什么和你说分手,我总觉得自己对你没有感觉。当时你哭了,我更觉得男生哭是窝囊,但我错了。男生也有伤心痛苦的时候,就在我和你分手后的几天,我发现我想你。我发现我不能没有你了。但是我想挽回,你不肯,我只能后悔,只能流泪。。我恨我自己,一个真正爱的男生,自己不抓住,我…过的几个月,我发现自己好痛苦的,我不能没有你。我曾经说过想忘记你,但我真的爱你,无法忘记你。朋友告诉我,你前男友跟你姐姐在交往。我一听,我不相信,他居然…我不想接受这个现实,为什么姐姐要那么做,,我自己那么傻,,连这都看不出来。。我气, 难道我姐姐对得起我??我心情差死,,好要去死啊。。谁能救我,,我想重新开始一段新恋情,忘记他。。只要长的帅点,拽点岁,就可以了。我长得不差,如果谁愿意和我交往,请加和我联系,我会发图片给你。300字 五年级 散文
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不是不爱你『这一生,妳可能会遇到许多喜欢妳的人;但是,妳可能永远都遇不到一个妳真正爱的人;所以,一旦遇到了,一定要好好的把握。』我永远都记得,你是这么对我说。认识你,是在国一的新生训练,那时,你总是跑上跑下的,像个过动儿一样。对我来说,你就好像是我的另一个弟弟,虽然,照顾我的往往都是你。记得有一次,我被高中部的男生给骂哭了,当时你明明就比我还矮小,你却不顾一切的衝了出去跟他们打了起来。你被他们打的鼻青脸肿,反而害我哭的更伤心了,我问你︰『为什么你要这么做。』你只是对我笑着摇了摇头说:『因为妳是女生,所以我应该要保护妳。』可是,为什么你却没想到要保护自己。国二时,你总是喜欢在课本上涂鸦,我想跟你借来看,你总是说画的不好,等有一天画的更好再拿给我看。直到有一天,我不经意的看见,课本上,画满的尽是同一个女孩子的身影。可是为什么,她长的真的好像我。升上国叁之后,我交了个男朋友,你总是喜欢糗我,说小心联考会考的一蹋煳涂。那一天,我终于忍不住反问道︰『为什么你不也去交一个女朋友。』你只是笑了笑告诉我︰『我也不知道,想到再告诉妳。』正当我还想追问的时候,你就头也不回的走了,看到你的背影,我才突然发现,塬来,你早已长的比我还高的多了。后来,你考上了竹中,而我考上了竹女,你对我说,即使不同校,但是朋友可以照当。你总是在我每次段考完后打电话给我,跟我天南地北的聊,甚至当我跟男朋友吵架时,你还会陪着我一起骂他,对我来说,跟你聊天是一件我最期待的事情。高中叁年,我很少遇到其它读新竹中学的同学,但是不知道为什么?我就是常常遇到你,无论在竹女的校门口附近,或是在新竹公车总站。每次我问你为什么会那么巧遇到你,你总是笑笑的对我说︰『或许是有缘吧!』如果,真的是这样,为什么有一次星期六,我在中午时看到你坐在公车站裡休息,结果跟同学逛完街,晚上回去坐公车时,却又看到你依然在同一个地方休息。而你依然只是笑笑的对着我说︰『真巧,又遇到了妳。』高中叁年的10月7日,你也从来都没有忘记过,你总是会在那一天準时的站在校门口等我,拿给我一份令我惊喜的生日礼物,跟我说一声生日快乐。而当我问你等了多久时,你也总是对着我笑了笑说︰『没多久,才刚到。』但为什么无论我什么时候出校门,你都只是才刚到。后来,高叁那年的十一月,我跟男朋友分手了,那一阵子,你几乎天天写信来给我,即使我一封都没回。我问你为什么,你只是笑着对我说︰『没什么,只是无聊。』而我在公车站及竹女附近遇到你的机率也变得高多了。我问你为什么,你耸了耸肩告诉我︰『没什么,只是碰巧。』那年的圣诞节,你约了我。你说︰『反正我们两个都没人陪我们过,乾脆,我们两个自己过。』而我也答应了。没想到,我男朋友居然回来找我,我就这样自私的让你在圣诞夜从六点等到了十一点。当我赶回去不断的跟你说抱歉害你等了那么久时,你只是对着我微微的笑了笑道︰『没多久,才刚到。』你看了看我身后的男朋友,拿给了我圣诞礼物之后,就挥挥手走了。从那之后,我不曾再不小心遇到你,不曾再接到你的电话,更不曾再看见你那带着点幽郁的笑容。只在12月26日时接到了封信,信上写着︰『这一生,妳可能会遇到许多喜欢妳的人,但是,妳可能永远都遇不到一个妳真正爱的人,所以,一旦遇到了,一定要好好的把握。而我,曾经试着去把握过,如今,我终于放弃了』再后来接到了你的电话,已经是大二了,我读的是政大,而你读的是成大。你告诉我,我们两个註定要当一辈子的朋友,所以我们又开始联络了起来。但是你却不知道,这次,却是轮到我陷落。你更不知道,我当时,根本就没有跟男朋友復合,但是我却知道了,你早已有了个爱你的女朋友。后来,大学毕业,你选择继续升研究所,而我则是一边就业,一边準备出国进修。一直到了我离开的前一刻我才告诉了你,爱你的人还有我,但是,你并没有留住我。你只是笑了笑对我说︰『妳爱的人不会是我,我对妳来说,只是妳生命中的一个过客,否则,妳当时选择的就应该是我。』但你又怎么知道,当我发现了谁才是我真正爱的人时,我却早已因为另一个喜欢我的人而错过。后来,我终于决定要跟我在美国认识的男朋友结婚,结婚当天,从来没有出过国的你,居然特地飞来参加我的婚礼。而你仍然只是对着我微微的一笑道︰『没什么,只是刚好想来美国。』婚礼前,我的心裡好乱,我只想找你,没想到,居然到处都找不着你。最后,终于在一个树荫下看到了你,我看见你一个大男生,居然躲在那裡独自的在啜泣。我轻轻的走向你,问你怎么了,你没有理我,只是一直不停的哭泣。一直到我轻轻的吻去了你的泪珠,你才轻轻的告诉我:『没什么,只是我爱妳。』我会学着放弃你,是因为我太爱你1200字以上 五年级 抒情散文
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可惜不是你感谢那时你 牵过我的手还能感受那温柔孙小童:白马王子不会骑马,会骑马的一定是青蛙。夏日的蝉鸣是聒噪的,空气了弥漫着闷热的气息。明晃晃的阳光射的我睁不开眼睛,怀里抱着一摞作业本压的我的胳臂微微有些酸痛。我把一只手轻轻抽出来,弯曲着肘关节,为了缓解难以忍受的酸痛。我想我的小脑一定不发达,永远都无法让一只托着如山的作业本的手保持着平衡。手一抖,作业本一歪,“哗啦啦”全不落在地上。我蹲下身将它们一本本捡起,在我伸手准备去捡一本作业时,一只修长的手同时也伸了过来。我抬起头的时候他恰巧也抬起了头,英俊的轮廓在阳光的照耀下更显明亮。那时我第一次见到他,吓得我慌忙低下头去,心莫名其妙地狂跳不停。正在我羞赧到不知如何是好的时候,我听到一个非常好听的男声在对我说:“我来帮你捡吧,一个女孩子哪拿得了这么多。”我低着头,用蚊子似的声音回答:“我可以的。”他好像没听到,只是蹲下身帮我捡起散落一地的作业本。我低下头,透过额前刘海的缝隙我偷偷打量他。染成浅黄色的细碎短发在阳光下泛着淡淡微光,低垂的眼睛在碎发的遮挡下明暗不定,薄薄的嘴唇紧闭着,干净的白衬衣在微风中轻轻摇动。“给你。”他把一叠作业本递给我,灿烂亦如羊光的笑容。我伸手接过作业本,轻声道了句“谢谢”。他依旧微笑着,然后转身离开。我伫立在原地,看着他挺拔直立的背影渐行渐远,直至消失在我的视线里。我知道我已经莫名其妙地喜欢上了这个笑容温暖的人,如同童话故事里写的那样,宛如白马王子般风度翩翩朝我走过来。可是这一切来得太快,我还来不及问他的名字,他就从我身边擦身而过继而消失不见。一不小心,我丢失了我的王子。周麦:爱一个人是件苦差事,现在我累了,不想再爱了。今天是我二十岁的生日。我躺在床上仰望着天花板,左手漫不经心地伸进口袋,摸索了半天才发现没有烟了。我换了件干净的白衬衫就出门了。现在是正午,烈日当头,路上的行人寥寥无几。其实楼下的小店里有卖香烟,只是我不想那么快回去,仅此而已。于是我便开始了漫无目的的游荡。我行走在湖边的小路上。在这个云淡风轻的午后,没有游人的打扰,公园也显得悠闲。湖水明澈怡远,微风吹过,湖面上泛起层层涟漪。心血来潮,我随手捡了块石头,手臂一挥,小石头在空中划出一道美丽的弧线然后落入湖中,湖光潋滟。我仰望头顶湛蓝的天空,思念宛如清风一起扑面而来。苏苏,你现在过得好不好?苏苏,你身边的他是不是犹如当初我一样用全部力气去爱你?苏苏,你还记不记得每年的今天你都会陪我一起度过?苏苏,你会不会每天有这么一分钟是在想我?苏苏,和呢分开的一年多里,我依旧想念如斯。苏苏,你知道吗,我从来没有这么爱过一个人,你是第一个,也会是最后一个。苏苏,你还记得我们在一起时的幸福时光吗,那时的我们象绽放在阳光下的花儿一样幸福。苏苏,你知不知道,当初所有人都羡慕我们,他们都说我们是最般配的一对青梅竹马。苏苏,你一定不知道当你对我说你爱上别人时我有多难过,当你对我说分手时我几乎要崩溃了。可是苏苏,当你告诉我说你相信一见钟情时,我对爱情彻底绝望了。对于爱情,我始终保持淡漠,即使身边的女孩再多再好,我也置之不理。就在我准备回家的时候,我看见前方不远处有个女孩正受忙脚乱地捡起散落在地上的作业本。我看着她,紧皱的眉头,惊慌失错的神情,一袭白色连衣裙在微风中摇摆不定。我想起了深爱的苏苏,曾经的她也是遇到事情便惊慌失错地向我求助,永远都无法照顾好自己。孙小童:再次遇见他是一次偶然,可我宁愿把他当成是命中注定的缘份。月考结束后,歪歪提议去酒吧狂欢一下。高三苦闷繁重的生活和雪花般的试卷快把我们压榨的不剩,每个人都想舒一口气,便一至同意了。晚上我们十多个人一起去了歪歪表哥开的“蓝天”酒吧。这里的气氛很好,简单的格调,既有喧哗也有清幽。因为这是歪歪表哥开的,所以我们这伙人是常客,没事就喜欢来这里坐坐,顺便带了个冠冕堂皇的理由。为了放松下快要崩断的弦,高三的日子真不是人过的,不信你试试。我坐在人群中,看他们手舞足蹈地大笑和夸张地说话,我坐在一旁没有参与,只是静静地微笑。这时,从小小的舞台上传来动听的旋律:“可惜不是你/陪我到最后/曾经一起走却走失那路口/感谢那时你/牵过我的手/还能感受那温柔`。”我抬头望去,发现竟然是他。他一个人坐在舞台中央抱着吉他安静的唱歌,台下的人也静静地聆听。一曲唱完,台下掌声热烈。他站起身,对着台下的人深深鞠了个躬,然后转身走下台。我的目光一直停留在他身上,我看到他朝着酒吧门口径直走去。我想,此时我若不追上去的话,我会再次失去我的王子,而且这一次的丢失可能是永远。我对歪歪说我有事先走一步,然后冲忙的跟出了酒吧。我没有上前拍他的肩膀,因为我还没想好该如何开口,于是我便跟在他的身后,一直一直走,我在心里暗自偷笑,第一次这么大胆地在静谧的夜色里跟踪一个一见钟情的男生。就在我分神的间隙,他的身影突然消失在一个拐角处。我伸长脖子四处张望,懊恼刚才的分心。正当我泄气准备打道回府的时候,有人在我的肩膀上轻轻的拍了一下。“你,为什么跟踪我?”我猛的一抬头,看到他正一脸戒备地打量我。我仰着头,把我所有的勇气在此刻都释放出来,我大声的说:“我叫孙小童,我爱上你了,我要追你!”周麦:这个奇怪的女孩猝不及防地创进了我的生活,并带来了我本没有的幸福,让幸福的花儿再一次在我的心中绽放。孙小童向我告白的时候我被吓了一跳,心想,这个女孩真是大胆,和她外表的文静摸样完全不一样呢。看着她倔强的眼神,我竟然鬼使神差般答应了。周麦啊周麦,你这是怎么一回事啊,神经错乱了吗?但是这已成了既定的事实,一个大男人怎么能说话出尔反尔呢?那个晚上,孙小童把有关我的所有信息都问了个遍,然后递给我一支笔和一个新本子,要我把我的电话号码还有租房的地址写下来。借着路灯微暗的光,我一笔一划地写给她。她笑着跟我说了再见,然后离开。第二天一大早我就被一阵敲门声吵醒,睡眼惺忪地走进屋子,然后扯着嗓子嚷嚷:“你这个大懒猪,太阳都晒屁股了,还睡!快去刷牙洗脸,我给你带来了可口的早餐。”我敢肯定她一定是个小恶魔,真是后悔答应了她。不过,她也是个小天使。当然,这是我后来得出来的结论。每天早上她都会送来可口的早餐,每天中午她都会打电话叫我按时去吃饭,每天晚上她都会在固定时间发短信要我准时睡觉。她说每天吃她做的爱心早餐我便会一整天都会幸福她说即便食堂的饭菜再难吃也要按时吃午饭这样便不会的胃病,她说早睡早起才会身体健康。她在为我做这些事的时候,偶尔我会想起苏苏,以前这些事都是我在为她做。和苏苏不同,小童是个坚强而且及易满足的女孩。她从不对我撒娇,并且一次次地容忍我对她每天的无故发火。她总是对我展露她最灿烂的笑容,从不让发现她的一丝忧伤。而且每次看到我一皱眉头便会想方法逗我开心。慢慢地,我竟发现自己在不觉中悄悄地爱上了她,并且越爱越深。流星划过的那天夜晚,我对着天空许下了一个心愿:我要好好地爱小童,把曾经失去的幸福重新找回来,然后都给她。小童,你听到了吗?我爱你,你听到了吗?孙小童:有时候,幸福不是你刻意追求,刻意抓住就能够拥有的,不属于你的幸福,即便被你死死的抓在手里,也会从指间的罅隙里偷偷溜走。这个道理,为什么我现在才悟出来呢?那天我坐在周麦家门口的楼梯等他回来,后来我看到一个女孩拿出钥匙来开周麦家的门,我瞪大眼睛看者她,惊讶地问:“你是谁,为什么会有周麦家的钥匙?”她的身子抖了一下,显然是被我吓了一跳,她看了我一眼,问:“你就是孙小童,周麦现在的女朋友?”我点了点头,然后她说:“我叫苏苏。”苏苏?她就是苏苏?刚和周麦在一起的那段时间,我曾经反复听他在梦呓中喊过这个名字。我知道,那一定是他深爱的女孩。可是我并没有放弃,而是用全部的力气去爱他,希望他能够感受得到幸福。我放下所有的骄傲,并且竭力地改掉身上的坏毛病,只为了让他不会觉得我烦,只为了让他忘记那个已经离开的苏苏,只为了让他能够爱上我。可是,那个曾经离开的苏苏又重新回来了,她拥有着他的过去,拥有着连我和他在一起这么久都没有过的钥匙,她拥有着他所有的幸福。我知道,这一战,我将不战而败。亲爱的周麦,我把我所有的勇气用来爱你,现在我已经没有剩余的勇气去和你曾经深爱的苏苏来争夺你了,因为从始至终,你都没有对我说过一句:“我爱你”。我答应了父母,放弃高考和他们一起移民到新加坡。没有了周麦,我便不再对这座城市有所留恋。我亲爱的小王子,请原谅我的不辞而别。我爱你,再见。周麦:一句未曾说出口的“我爱你”,葬送了我的幸福。我回到家时,竟看到苏苏坐在沙发上看电视。她看见我回来,便跑过来挽住我的胳臂,笑说:“阿麦,我就知道你还爱我,看,钥匙都没换呢。”我轻轻甩开苏苏的手淡淡地说:“我不是还爱着你,只是忘记了换锁,我爱的是我的女朋友,孙小童。”苏苏不相信地不停摇头:“不对,你爱的是我,是我才对啊!”我看着她,坚定地回答:“不,我爱的是孙小童,这是事实,我没骗你。”苏苏猛地推开我,冲我大吼:“我恨你!”然后提着行李冲出了屋子。房间一下子变得安静起来,我突然很想很想我的公主小童。我打电话给她,结果那头却是:“您拨的电话已关机,请稍候再拨。”小童的手机处于关机状态已经三天了,这三天我没有她的任何消息,等待快要让我疯狂了。我去她的学校找她,结果她的好朋友歪歪一脸不可思议地说:“小童已经走了三天,你竟然不知道。呐,这是她让我转交给你的信。”我接过信的时候,内心如同世界末日,死灰般的绝望。信只有简短的一句话:祝你和苏苏幸福,我爱你,再见。泪水再也止不住地静静划过脸颊。孙小童,你是世界上最笨的大傻瓜,你知不知道?我爱你,为什么你就一点也没有感觉到呢?我不要听你说再见,我要你回来,你听没听到?孙小童,我爱你,真的真的只爱。1200字以上 初二 议论文
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可惜不是你今天窗外下着雨,怎么了,我的心忽然漾起模糊的怅惘。或许是因为正在听王菲的红豆吧。认识你的时候,也是个雨天呢。记得当时我们还象小孩子一样互相夸耀自己的爸爸,呵呵。你那时候是穿着白色的衣服吧。奇怪,我怎么记得这样清楚呢。偶尔抬起头仰望叶隙间的阳光,独自走着,会想起流逝的时光,会想起你,然后厚重的忧伤从心底缓缓叠起,还一层一层连绵不绝。你坐在我的前面,偶尔会给我递纸条,第一次写的甚么呢,不记得了。我时常觉得寂寞,可是你的纸条真的给我带来好多的快乐啊。有一次,你的纸条上写着你对上网吸烟怎么看我不知道怎么回答,便胡乱写了几句老师教育学生的话。你的回复让我有些吃惊。你说你寂寞时候会去上网,寻找一种归宿感,在那里会稍稍忘却现实生活中的无奈。你的父母对你不甚关怀,你常常独自吸烟,你的心常常是孤寂的。当时的我并不理解你,因为那时我只知道快乐。是的,你是一个早熟的孩子。我并不没有想到,你为什么会写这些,对于一个你还不太熟悉的人,你居然愿意掏出自己的心。现在想到这些,我禁不住微笑。或许,你是太寂寞了吧,而我的沉默让你将我当成自己的同类,我也真的成了你的同类。我们还有一些有趣的纸条。学法布尔的某篇文章时你写道我想我会一直孤单--法布尔田野越昏暗,越爱低头看,国庆越圆满,越觉得伤感--法布尔你写到后来,我终于发现蝈蝈吃甚么--法布尔我写可惜此时,蝈蝈已经死了一半--法布尔你写就这样过了35年--法布尔我写我的蝈蝈还是死完---法布尔想要问问你敢不敢,象你说过那样的喂我,象我这样为蝉痴狂--蝈蝈你写想要问问你敢不敢,从此以后不再吃我-蝉没甚么逻辑,反正与课文有关。还有都改自刘若英的歌曲,我猜你也喜欢她吧,她真的是用心在唱歌啊。还有一次,你上课看我借给你的杂志,结果被英语老师没收了。我强烈地要求你把它要回来,你却不愿意你写道啊,大姐,大妈,大婆,求你了,下跪了我写我永远是铁石心肠,必须要回!不容置喙!你写对牛弹琴。另外给你一本吧我写不希罕,我只要那本。你写555牛脾气,用针插死你。我写管你怎样。反正就要那本最后这件事不了了之,你也没另给我一本,我也没得到原来那本。你还给我讲了你过去的故事,让我把它写下来,我只写了一页,后来找不到了,便没有写下去。题目叫还曾记得爱。假如有一天有机会了,我会继续写下去的,就算你看不到。就这样,初一的车轮在纸条的交替中滚滚前行,我们言笑晏晏。初二我突然转学,突然到连再见都来不及说。到了新中学,我忽然没了朋友,忽然寂寞了,怎么,是你传染给我的么。我开始在窗前听萧萧雨声,听得眼泪盈眶。而我的成绩开始上升,尤其是数学。在那边时,你给我补习数学,或许是因为我太笨,所以无论怎样都学不好。可是在这边,我喜欢上了数学,有一次还考了满分。很奇怪,是不是?初二以来我再也没见到过你。中考我却再次到了曾经的学校。踏在熟悉的石板路上,有恍如隔世的感觉。故地重游,梦境一般。而且,我见到了你。你穿着白色的衣服,开心地笑。我没有叫你。我想用沉默扞卫记忆。我担心只要一出声,过去会轰隆隆地倒塌,跌得粉碎。我曾经以为我们会一直走下去,结果还是免不了离别。呵呵,虽然心有点难受,但一切无法避免。曾经拥有,我知足了。王菲的声音在我脑中不停回旋,每次听红豆,心里总是百感交集。踏着歌声,我在石板路上奔跑,我们的笑声如尘灰一般满天飞扬。当我听下来,一切都停止了。只剩下王菲的歌声缓缓流淌。我孑然站立。可惜不是你,陪我到最后,曾一起走却走失那街头,感谢那是你,曾在我左右,还能温暖我胸口。1200字以上 高三 叙事
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放下所有,放不下你你还记得吗?我们的相遇是那么的不可思议,而又那么顺理成章,也许是上天眷顾的原因,总之,是缘分,悄悄打开我尘封已久的心门,是缘分,让你走进了我的世界!多少次我在心里不停地问自己,究竟是什么原因让我冲破世俗的眼光,不顾一切爱上你?多少回我一直在问自己,彼此的爱能不能天长地久,海枯石烂?那时的我,总是痴痴地妄想,总在夜深人静的时候,常常独倚栏杆,聆听着电脑里播放的祈隆的《放下所有,放不下你》,有你陪伴在脑里,抚平内心的伤痛,心里也有了牵挂。都说恋爱中的人的EQ很低,第一次我把你抱在怀里的时候,心里甜蜜时,残留着爱的余温,心里早已默认了。从那以后,我就默默的告诉自己,你将成为我生命中的全部,你将成为我生命的唯一,即使牺牲我自己,我也愿意!可是某一天,我是不是伤了你的心?一段时间里,让我感觉到你是如此的冰冷。你打电话告诉我,说什么我们不合适,你已经找到男朋友了,叫我不再想你了。让我找到更合适的——此时,我已闻到了空气中弥漫的创伤。可我总是无法相信这是事实,在轻柔漫长的等待中,我还是在痴痴的想你:你可以放弃我,但我不会放弃你!我承认,我放下了所有,却永远放不下你!我痴痴地等你,等你等了那么久,花开花落也不见你回头,多少个日日夜夜里,想你泪儿流,望穿秋水盼你几多愁,也无法等到与你相逢。就这样,我一直在默默地守望你,把你记在心头,默默的爱着你。不管未来的路有多长,我宁愿这样,为你守候。你曾经说你给我爱,还我一次等待。可是每次想你时,你却当我不存在。是不是让随便酝酿了寂寞的心,在想你的时候填补心的空白,承受一句谎言吸引的无奈?每次想你的时候,你都离我那么远,原本是俩个人的空间,却变成我最后的归属,原本是两个人的路,却形成了陌路。傻傻的我以为我写的剧本当中只有我们两个主角,到后来才发现我们的剧本中出现了越来越多的人。不是说好了要一起走到最后吗?不是说好了要一直这样牵着手走下去吗?可是这一切回归到现实的时候,泪流干了,又风干了回忆,只能拼凑勇敢的泪滴,回忆渐渐消失了痕迹。有时忍不住想哭,但我又不想让自己哭,即便是虚伪的强装。真情已无法再挽留,在我孤独的夜里,只好握着你发黄的相片,往事沥沥涌荡心头?每一次想你的时候,多想轻轻把你抱住,抚平爱的伤口,诉说心里的酸楚。可是每次都是水中月镜中花,梦想早已成空。也许,是前世的缘,相遇的姻,今生的痛,无花的果。注定是痛中的一把赌注,凄美的心注定无所归属?也曾经想把你放下,把你忘却,明明懂得放弃也是一种美丽,有些人,有些事,放手就好,可我做不到。多少次我对自己说,别把你放在心上,再不要想你,牵挂你,可你却深深地扎根在我心灵最柔软的地方,只要有轻微的风吹来,就摇晃不止。每每闭上眼睛,贴着发黄的相片,心跳,呼吸,地球,流水,仿若停滞不前,只剩一个静静的自己。神经在凝固,思绪在泛滥,手中珍视的相片,只成为一场虚幻的意境,来填补着爱你的心!随时放在兜里,想你时,顺手在衣兜里摸摸你,看着你飘逸的髻丝、忧郁的眼眸、美丽的蓝衣,闻着你外套的味道,还有你怀里那动魄迷恋的幽香。虽然已过立春,但夜里起风了,心里感觉到一份冷意。此刻你在哪里?在夜风中奔走?还是在窗前独思?你是否知道,我在想你?一个人的时候会默默的想起你,听伤感歌曲的时候依然想着你,一个人的时候也会默默想着你。想你的时候我念着你的名字,想象着你的模样。你的喜怒哀乐,都牵动着我的心。风吹落了片片记忆的碎片,里面填满了对你的思念。有人说,时间可以冲淡一切,可为何时光一天天远走却变浓了我无限思念的无奈,难道我真是一只多情善感的蝶吗?难道是因为遇见了蝶恋花开,还是相遇了美丽之情?是因为你无私给予我那么多花蕊,让我早已习惯了你的花香,抑或是因为你的柔情与奉献已经深埋在我的心海,难以抛弃?有人说,爱不能强求,既然爱已到了尽头,爱已完了,再挽留也没什么好结果了。我是想过把你放下的,想你太累,想你太苦。可是我能把你放下吗?我能吗?在这风中,只能任由思念蔓延,因为我已经明白,我可以放下很多,但放不下的还是你!不知道此刻你在哪里?不知道此刻你是不是也想我?我只想让风儿悄悄捎去我对你的思念。有人说,放弃是一种美丽。但是,情到深处真正难以放弃,不是你,而是我的心,还有你与我的曾经。即使我强装放弃,也不可能愈合疼痛的伤口!放弃并不是错误,错在相遇时残留下爱的余温,有了余温的撩绕,哪怕是抹掉了记忆,也是余情的未了。或许,因了那余情的悱恻,总让心儿凄凄美美,痛并快乐着,伤并甜蜜着。时间冲淡了我们的感情,但无法冲淡我对你的思念,时间可以将我们的距离拉得好远好远,我也会看着你的背影对你说:“我能放下所有,但永远放不下你。”1200字以上 高三 散文
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你是不是兔子生的兔子本不叫兔子,他也不配叫兔子。正因为他不配叫兔子,所以叫他兔子更具有讽刺意义。说来可笑,兔子本叫乌龟。大概是由于龟壳的长期压抑,使得乌龟变得沉默寡言。记得我在这个班级整整呆了两年,从不知道身边有这么一只动物。呵呵,脑袋缩得真紧。乌龟初次伸头的时候,是初二下的政治课,授课的老师可能多喝了点酒,错把乌龟当成了我,让他上台讲笑话。没想到这鸭子还真能上架,总算没有玷污我的英名。他有讲台上摇来晃去,最后红着脸挤出一个低级落俗惹人吐的“蚂蚁爬过大便”,就惹得全班人张开血盆大口。事后我不得不承认,猪爬上树的确比猴子爬上树更有吸引力。后来乌龟和我成了同桌,我的梦想幻灭了。我原以为身边会是个美女,至少是个母的也不错。哭了三天三夜之后,我带着鲜红的眼睛不情愿地坐在他身边。只是后来看到了他那白皙的皮肤和听到他那娇嗲的声音,心中才有了一丝安慰。班上最高的便是我和乌龟,这在冥冥中就注定了我们俩是同桌。我曾强烈要求乌龟和我一起去街上测测身高,用以确定我的霸主地位。只是当他又提出让我请客时,我用他望尘莫及的速度跑开了。高度容易引人嫉妒。一米六五的老班便命我们镇守边关,还安慰我说上届班长就是坐在垃圾堆边的。到了夏天的时候,我才深深体会到龟壳的作用。但至于蚊子为什么不叮乌龟,在学术界历来甚有争议。有一部分人认为有洁癖,另一部分人认为雌蚊子误把乌龟当成女性同胞。还有一些不学无术的家伙找不出理由,就说班上有个叫蚊子的暗恋他,于是乌龟就会气得把他的壳给砸过来。夏天的时候乌龟喜欢穿泳裤,说白了和女生的超短群没什么两样,只是比较长些,再宽松些。色狼们喜欢吃乌龟的豆腐,常把他的裤子给掀起来,露出他白皙的大腿。乌龟也寻思着要报复,可这么多只色狼里面他只来报复我。只是当他看到我穿的是加长牛仔裤时,只好唉了口气,怎么也下不了手。初三的时候,为了自我励志,我用改正液在桌上写下了四个大字,“天道酬勤”。大概是因为从没看到过这个词,乌龟也在他的桌面上写了一遍。只是后来嫌麻烦,就把两个人的都擦了,写在三八线上。有人问乌龟这四个字什么意思,乌龟便来问我。只是我还没开始回答,他就自己琢磨开了,“天,就是天(坚定),对吧?喂,对吧?对,没错哦。道?这个字有难度,道是道理?不对不对,道是道路?也不是,那道,就是道,对吧?是的,应该没错(傻笑)。那个酬,酬就是酬谢,喂,对不对?没错,没错(又傻笑)。那么勤,自然是勤奋了,对!就是勤奋!我懂了。”可怜所有听到这段话的人全都不幸晕死。大家心中不爽,破口大骂,“乌龟!你是不是兔子生的?”这下可把乌龟给惹恼了,他一连三个小时不跟我们讲话。临近毕业的时候,市上的一所重点中学要来这里招收保送生。我在乌龟面前许下愿望,中考前的“魔鬼一月”,我要翘着二郎腿趴在那里看他做作业。乌龟立马大笑:“白痴啊你,翘二郎腿怎么趴得下来?”最后,我的愿望实现了,果真能在中考前趴在那里看着他写作业。只是高中的学校不是市重点,而是县里的技工学校。毕业的那天,想和乌龟挑篮球。他有些看不起我,毕竟自己是班队的主力。但是爆发的力量是可怕的,我们挑了五局,我只输了四局。回去的时候,我自豪地对其他队员进述我是怎么以三记灌篮解决了他,一时传为美谈。而付出的代价是,赔偿校内所有被损的篮框。乌龟对我积怨很久了,上课的时候老不安分,拼命地捏我的大腿。我没这么卑鄙,总是下课的时候予以反击。乌龟装孙子,处处避让。于是人人都以为我欺负他,以致我的班长落选。班上开同学会,我和乌龟聚在一起喝酒,趁着酒劲,我们骑着自行车在公路上驰骋着。只是乌龟欺负我骑的是淑女车,把我远远地甩在后面。我用尽全身力气,朝着五百米以外的乌龟骂道:“乌龟!你是不是兔子生的?”结果非常可悲,只听远处传来一声“砰”的巨响,乌龟的车胎爆了。经过乌龟的苦苦哀求,我终于又被我的良心出卖了。我一个人骑上了两辆车,后头再载一只乌龟,乘着酒性,在朦胧的路灯下,向兔窝奔去。1200字以上 初二 记叙文