寂寞在唱歌

有一天突然接到好友的电话，“能帮我做那份手抄报吗？”“我……”“又是这样，算了，我们以后不再是朋友了！”嘟嘟嘟……电话旁的我木纳了，心也一下子沉重了很多。前段时间，好友认识了几个可以帮她做作业的“朋友”。渐渐地，她和我疏远了。虽然这样的结果我早已料到，但我还是无法装作洒脱，情不自禁的陷入了沉思：世上的朋友都是为了利益而存在的吗？最后已至神不守舍，比如老妈叫我拿个碟子给她，但我却拿了筷子。

我有着双子座的双重性格。一开始，我总是会有很多的朋友。但是，最后她们都会一个个地离我而去。

我不喜欢下课，因为我害怕孤独。同学都喜欢几个几个地粘在一起谈日本明星。说实话，我真的不太喜欢那些日本明星，也许关于小泉，也许关于南京大屠杀。正因志不同道不合，我只能扒在桌子上装成睡觉的样子，然后自欺欺人地告诉自己：“只是我想睡觉罢了！”我就以这样的方式安慰着自己，想要逃避现实，越是逃避才越是发现现实的可怕。自己也不太记得是从什么时候学会自欺欺人了，真是可悲！

久了，就开始厌烦，我是无法这样一直扒在桌子上的。突然想到了那部被我“抛弃”了的MP3。一回到家，就立即找它。终于，被我在柜底里翻了出来。充了电，开机一试，竟然还能用，只是耳机坏了。突然就有一种莫名的感动，感叹世上只有MP3好。于是，我也开始把零用钱攒起来，在一个星期后，我买了一对18元的耳机。从此，A3班就多了一个一下课就塞着耳机的怪人。

有人曾经说过：“喜欢摇滚的都是孤单的孩子。”至于是谁说的，我真的不太记得了，只是领会到了这句话的含义。因为我孤单，所以我开始疯狂地爱着摇滚，已至后来一有空就塞上耳机，还会把音量调到很大很大，然后跑到没有人的地方，歇斯底里地跟着歌词唱：“Somuchformyhappyending……”有几次，我发现自己哭了。其实，只有我知道，歇斯底里的背后是我那不堪一击的灵魂，我只是企图用那种震耳欲聋的感觉麻痹自己。

我以为自己会一直这样不改变，直到遇到妙妙。妙妙是一个很外向的女孩。有一天下课，她走过来拍着我的桌子说：“蕾，我们以后就是朋友了！”望着妙妙，突然间觉得她像来拯救我的天使。就这样，妙妙成了我新的又是唯一的朋友。我也开始去改变自己，只为了跟妙妙更好地相处。我会勉强自己笑，有时甚至还装作乐观去安慰妙妙，我只是不想再失去这个朋友。后来，我终于可怕地发现：我已不再是自己！并且开始思考：我是否还应该跟妙妙在一起。我给自己的答案是否定的，原因是我觉得太压抑了。

有时候，我真的很矛盾。没有朋友的时候就一直想有朋友，有了朋友又觉得压抑。但我还是认为每个人都应该有自己的生活方式，也许这就是我的生活方式吧，又或许妙妙真的不适合我，又或许是我并不适合任何人。我，注定了孤单。

又想起小时侯，大概是那时还小吧，记忆中的我无论遇到多么糟糕的状况都能开心地笑。直到长大了，莫名变得多愁善感了，又或许有太多东西要去顾虑，活得太累，终于忘记如何开心地笑。一切都随着时间逝去，童年的快乐、纯真……只剩下回忆。也许这就是成长吧，残忍而不可逃避，它包含着伤害、孤独和遗忘。

我喜欢在雨下得很大的时候淋雨。因为我喜欢那种被雨水冲刷的感觉，还有随着大雨冲刷掉或多或少的忧伤。我知道，活得太累，我只是在追求一种释放的方式。

后记：文章修改了很多次，每一次都带给我不同的感触。本来不想写的，因为不太想再次触动某些记忆，还有鄙人的文笔实在……，所以做了很久的思想斗争。但最后还是写了，为的是寻求真心的知己……