如果当时
人生无法重来,但总是有使自己遗憾、后悔的事。
数学是我考试时必败的弱点,每次碰到数学总是一个头两个大,别人一看就知道怎么解的算式,我却想了半天都理不出个头绪来;几乎每个人都考九十几分,唯有我考了不能看的成绩…,仔细想想,这样也不是不无道理的。
小学时,因为妈妈有让我学珠心算,所以小一、小二的课程对我来说是再简单不过了!于是我便以此自矜,认为自己最厉害,认为数学永远如此简单,认为上数学课时可以不听课…,但是,随着我越长越大,题目越教越难,我的数学成绩也发出警讯,我心里是知道的,但依然故我,我上课照常不专心,与同学传纸条、在书桌下偷看小说…什么事都做了,总是在心里想:“等会儿吧!到了周末我就会补齐自己不会的部份了…。”然而,这是个很好的借口,不是吗?
六年级开始,我的各项科目逐渐不平均,数学每况愈下;而语文、英文则是进步了许多;社会、自然就不用说了,虽然不是像数学一样烂,但是在我的所有成绩中,算是中下了;这时,我仍不忘替自己找个借口:“反正…只要我熬过小学,到初中,情况应该就会好点了吧!我会更认真的!我一定要补回原来我该有的水平!”我这么告诉自己,就这样,我浑浑噩噩得度过小学时期。
初中暑期辅导时,我也真的履行我说过的话,我每一节下课都留在教室复习上一节上课的内容,小学同学要来找我时,还得等我了解后才能看到我;但是开学后,虽然我很努力克制自己,但还是保有我的“优良习惯”─上数学课时就会想打瞌睡,尽管数学老师就是班主任;尽管老师说的我全都有如鸭子听雷…,仍然会忍不住分心。现在,数学是我最大的弱点,但我还是为自己寻找适当的借口。
如果当时在小一、小二时,有个良师或益友来提醒我不要过于自大、骄傲,或许,就没有今天的我了,我会懂得谦虚,我会懂得认真,我会了解“学习”这件事,是无比重要的,我会知道读书的可贵,而不是只是纯过日子而已。
但是,“如果当时”只是个借口,真正需要的还是我持之以恒的努力,为了数学、为了往后,加油!
好习惯,早养成
“东西不乱放,用完东西随手放回原处,下次用时方便。”这是妈妈嘴上常常唠叨着的“紧箍咒”,而我却不以为然。
星期一早晨,吃完饭,我正要出门去学校,突然想起了红领巾还没有戴,便急急忙忙的跑到屋子里,东找西找,连红领巾的影子都没有见到。没办法,只得在妈妈那一浪高过一浪的“紧箍咒”声中逃出家门,去小卖部买一条。等我气喘吁吁赶到教室时,已经迟到5分钟了……
后来我看到了网上的一篇作文:一个高三的大哥哥因为也有和我相同的坏习惯,高考时,忘记带准考证,在校门口白白等了十几分钟,结果考考砸了,只能重读一年!。
看了这篇作文,回想起了那天早晨的狼狈相,后脊梁不由得冒出丝丝寒意。从那以后,我再也不敢乱放东西,给每项东西安个“家”,用完再送他们回“家”。
或许同学们也有一些自己还没意识到的坏习惯,或者意识到了却不以为然。如:酷爱上网、热衷游戏、乱放东西、随便丢垃圾等等。远离它们吧!这些看似不起眼的“定时炸弹”,终有发威的一天。如果等到“江山易改,本性难移”的那一天,就悔之晚矣!追悔莫及了。
“好习惯让人受益终生!”同学们!让我们从今天做起,从我做起,时时刻刻提醒自己。早日养成好习惯!
安溪县沼涛实验小学四年级:陈智彦
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如果当时停车的时候把耳机拽掉了,车房看门的小孩说话的声音太小我听不到,他只好给我比着手势说停这边,那排没有空位。踩着高跟鞋走出车房的时候又感觉太过安静,习惯性的点了根烟然后重新塞上耳机,却刚好是当你的旋律。瞬间悲伤如开闸的洪水般从身体内涌出,从眼角缓缓流下。仔细想想看也许他的选择是对的。我爱他,却从来没有认真的好好的对待过,我应该责怪的不是他,是我自己,一直在亵渎自己的爱。这许多日子,我一直表示着我有多在乎,可是对他我又从来没有真正做过些什么。像我恋爱时候对自己的男朋友,像我追一个男孩时候费的心思,从来没有过。很久没有这样因为想念一个人而去写些什么记录下来了。我一直琢磨不透自己的心思。在面对这份感情的时候杂乱无章,而真正的我又应该是什么样子呢。也许我应该自信一点,再坚定一点吧。对于恋爱,我不曾用一种真正正确的方式。虽然每次他都说我教会他不少,可到今天我才终于发现自己的不成熟。十个月了,我从开始的好奇慢慢累积沉淀出了一份喜欢,然后一点点渗透成了迷恋。终于离不开。这之间我追过另外一个男生,很疯狂,令人羡慕。也因为冲动谈过两场恋爱。然后我又再次看到了这个男孩。我发现他一直在我的心底没有离开过。我终于明白他对我来说有多么重要,可是我早已经丢掉了握在手心里的机会。在这种安静的深夜我真的真的已经厌倦了烟丝燃烧的声音,可我又不得不利用它来麻痹自己让自己冷静。八月十九日,我将再一次被迫接受离开。我明白我给不了他想要的那种感觉。我又想起来曾经美丽的一幕幕。二零一一年十一月九日,我第一次喜欢上这个男孩,我依然清楚的记得思念像是掉在皮肤上没有燃完的香烟,令人感觉有多痛楚。放学铃声响起的瞬间是我第一次掂起挎包不顾一切的向环形走廊冲。在拐角见到他的刹那我扑进他的怀里。那一秒真的忘了心跳。我想起在二餐吃丸子的我们,你说你没有处女情结,你说你不跟那些世俗的男人一样肤浅。那时候的我是快乐的,我天真的以为你就是我真正需要的那个人,能够好好的爱我,不会嫌弃我,不会介意我的过去。那天你说许嵩的歌越写越没了水平,最喜欢的还是他的如果当时。我想起六点半我们在校园的角落相拥,我已经迟了夜自习却丝毫舍不得迈步。无数个阳光明媚的温暖午后,我感觉一个人思念也是幸福的事情。我想起冬天里你单薄的外衣。第一次在一餐吃麻辣牛肉面,傻不垃圾的我吃了一大碗以后看着你说我能再来一碗吗。你起身就要去买,我又把你拽到板凳上,我说我饱了,开玩笑的。事实上我是不希望我的淑女形象被换成一个猪头。晴天里我们站在三楼的走廊上看下面的人打羽毛球,你抱着我我们一起把身子探出栏杆大喊大叫然后接吻,一点也不顾及别人的目光。你记得那时候的感觉吗,我只是觉得拥有你真的是一件幸运的事情。敬凯从办公室下来往班里走,我们急着拍干净被栏杆蹭花掉的外衣,然后我绕过半个环形走廊向班里跑之前对着他做了个鬼脸。我又想起交往的第一天晚上。我们在后操场的主席台上接吻,碰到你嘴唇的那一秒有烟花在身后绽放。校园广播站的很多歌曲都令我为之沉醉。记得那天我们拉着手在教学楼前逛,第一次听到回到过去这首歌。我说其实我想听当你呢。然后你很大度的拍拍我的头说,放心吧,我会放给你听的,还喜欢什么歌,都可以告诉我。那…把我P4里的歌都拷进去吧好不好嘛。当然没问题。记得我们在二餐吃饭的时候吗,可爱的政治老师站在旁边看着我们腻歪腻歪,装作什么都没看见。你突然看到她以后吓得赶紧拽了下我,我松开你的胳膊去端饭,然后转过身很礼貌的说老师好。她丫的却扭头说,呀,崔玥你怎么在这啊,唉,陈政你也在?我知道那次你肯定想咬死我,你在老师眼里的乖乖形象破灭了,还被各种老师各种思想教育,我却没事儿人一样。不过我更在意的是那天的炒河粉不算太好吃。我开始黏着你,在放学后静谧的午休,我带着你跑到总校实验楼的楼顶,看不知几年前的学姐贴的一颗大大的心。在高补楼上的狭窄空间紧紧相拥甜的像块蜜糖。坐在班里躲到一个外套底下,感受彼此舌尖的温度。第一次的分手让我手足无措。我故作坚强的对自己说没关系的我不在乎。我确确实实平安的过了一整天。可是再次见到你的时候我的伪装瞬间崩塌,心底一片潮湿。尤其是在那个放学后的下午,已经走到一餐后门的时候却又听到整个校园里都是当你的动人旋律。我停下了脚步拐回教学楼,一首歌结束以后是你落寞的声音。那天听到你说,伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合,因为心是潮湿而温暖的,适合任何东西生长,于是那道疤痕在我心底越来越深。广播室门口的人们不断在议论,他们说陈政的声音很好听,却很悲伤。我不知道是该开心还是该难过。手机的音乐播放器单曲循环着当你,我用耳机堵住了耳朵。你放下讲稿从广播室里走出来的时候我其实多想像以前一样扑到你怀里。你问我怎么在这里,我说了句没什么就跑了上楼。你跟着上来,跟着我跑回班里。你坐在我旁边看着我浑身颤抖,哭的不成样子。你把我搂进怀里,头挨着头。我记得你对我说我爱你,我也知道你爱我,和好吧,何必呢。我只是一个劲儿的摇头什么也说不出口。你在高二一班的门口把我抱起来抱到高补的楼顶,我坐在楼梯口搂着自己,我记得我那天的话,让我永远都不能原谅我自己的那些话。第二次交往的那个星期六是我朋友的生日,那天我们在甲壳虫唱歌。收到他的信息的时候我体会的到自己心里的快乐。电影是六点开场。可偏偏这个时间是出租车司机交车的时间。我拒绝了和朋友一起吃饭,然后从工业路路口沿着建设路一直不停的往上跑,直到跑到银河湾门口才终于打到车。看见他温暖的容颜我早已忘却了近乎虚脱的疲惫和冬天刺骨的寒冷。看电影的时候他搂我在怀里,这样算和好吗。恩,算吧。我们偶尔小心的接吻,我又一次体会到幸福的感觉。电影散场以后我们去上网,我看到他在看张爽的空间,我也突然有兴趣想逛一下,却看到留言板上他给她的留言。我冷静不下来,我闹着要打电话询问,最后我跑出了网吧。他跟出来一言不发的在我身后,我终于知道我有多在乎他,我有多自私,我多么想占有。我却不知道我该怎么做。这次的感觉完全变质了,我知道这一切都是我的错,是我太任性,年少轻狂,不懂爱情。我开始尝试认真去做,他却已经不再爱我。唯一记得是那年的第一场大雪,上自习的时候突然间从天上急急的落下,班里热闹起来,沸腾起来,我们大开着门窗,看外面一片银白。下课铃响的时候我站在门口等你,这次终于等到了你,我们依然是旁若无人的亲吻相拥,然后一起趴在栏杆上看雪。我多心疼你冬天里单薄的外套。我记得我把围巾裹住你的脖子,等它再次回到我手上的时候就充满了你的味道。让我迷恋的味道。让我舍不得挣开你的怀抱。无数次想你的时候我把它拿出来堵住我的鼻子。我闭上眼睛仿佛就在你的怀里。这一次的分手分的很彻底,再也没有和好的希望。我想起你的那句话,确定要和我分手吗,你别后悔。我说我不后悔。你松开了我的手头也不回的踏进了寝室大门,我转身掂着行李箱走上楼。那天我回忆起了我们交往之前,在所有人都选择了陈曦的时候,只有我一个毅然决然的选择陈政。我说为什么他明明喜欢我却不表白的时候我会感到心痛呢,痛的让我无法呼吸,我用被子蒙着头哭。3601是最开始接受陈政的六个人,她们和我一同喜欢上了这个男孩,并且支持我继续下去。冬日里我习惯了和这些单纯可爱的姐妹们在一起,那天在校门口看到他和朱苗苗翻墙出门。我呆住了两分钟然后发疯似的要跟上去。她们一人一个胳膊把我死死的拽住然后拖到了一餐。我脱掉了外套,只穿了一件秋衣然后浑身发烫丝毫感觉不到冷。我感觉我被当成一个怪物一样看,各色的目光。回到寝室后她们躲在被子里入梦。我躺在寝室的地板上一根接着一根抽了两包烟,不知道流了多少泪抑或没有流泪。过了几个日子后有天下夜自习时我打电话约你出来,我很委婉的提了和好的事情,你给我的答案是我们不合适。我追问为什么你却说没有为什么,不合适是肯定的。你说也许在你看来以前下雨的时候我们挤在一个伞下互相抱着奔跑很快乐,可是我一点都不适应。我们是不同环境下成长的两个人,终究不是一类人,无法走到一起。晚上我发短信给你,我哭着说了一堆恳求的话,我发现我庞大的自尊心在你面前可以变得那么卑微,一击即碎。到这一刻我终于明白失恋三十三天告诉了我什么。爱情它终究不是一场战役。我不想要做赢家,我只想要你爱我。你和我说了一堆像是高年级学长哄小学妹的话,我只记住了一句,你说时间能冲淡一切。呵呵或许或许时间能冲淡一切或许吧。你是不是记得五月份那次我们在谊苑,一张沙发,一包烟两罐啤酒,一个半小时。那次是我正儿八经为了你哭的歇斯底里,我说过,一个人,这样为你痛也只有一次。你转身走的时候我已经站不起来,我趴在沙发上缓了半个小时,我在镜子里看到我红肿的眼睛。我已经感觉到彻骨的恐惧,我多害怕这个世界上从此你我再也没有交集。我看到手机里的照片,我用印花纸巾给你写的情书,被我亲手烧成了一堆灰烬。你答应我的我都记得但是你却忘了你的承诺是我自己一直举棋不定,你的不接受不拒绝让我无法拿捏,我还在天真的等着你说的那句话。也许哪天我又抽风了就会跟你表白了吧,也许哪天我们一起抽风了就会再次在一起了。直到昨晚,十七日的零点到来之前,你终于告诉我说你不爱我。而我明白,我需要的不是你而是你爱我。恋爱,两个人在一起就是一个求同存异的过程。而我们,从本质上的不一样就被强行命定了我们的结局。我终于可以干脆的放开手,给你你想要的自由,你口中的互不干扰。不是我爱你不够,只是这份爱,经不起这样一次次的被轰击和被放弃。我终于牢牢记住没有如果这句话。一切都是我自己做出的选择,我已经没有任何资格去要求你。我能给你的,就是不打扰的快乐。。这篇文章我从十二点开始编辑,本来预计两三点结束,凌晨六点的时候我预计九点十分结束,可是在十点半我才刚刚完成第一次修改。心里有种说不出来的失落感。我不知道我的选择是对是错。他赌的最后一把是追求,我赌的最后一把是放弃。1200字以上 高一
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如果当时——————如果当时,我会做得更好如果不是我错误的举动,或许会做得更好。或许每个人都这么说过,改正旧的错误,塑造新的自我。每次考试失利,因为这种那种的原因错了一些题,总怪罪于那时的粗心大意。这里要是不马虎,那里要是没看错······算下来能拿一百分的,自己好强啊。满意的笑了笑,把卷子扔到一边,干自己的事,让卷子落满灰尘。从小的想象能力不错,或许是蒙蒙哥带我一起玩游戏玩多了,自己也会了做游戏。在小学时总爱带着低一年级的同学一起玩纸上的游戏。创作的游戏不多,但是由于受网络游戏和自己想象力的影响,每个游戏都做的比较好了。画图能力不行,只能用文字来代替,也算是一种乐趣了。后来到了六年级,时间也少了,便停止了。不过那时又开始写小说,算是另一种释放吧。从小想象力的培养,使的我想象各种东西、场景、事件都极为的方便、真实。考试前,总是幻想着自己考好的场景,即使不曾复习。事情做错了,便想着如果选择另一种道路,或许会更好。渴望做一次时空穿梭,回到天真的童年。很多人都希望能够时空穿梭,不仅是因为他们想要过原来美好的生活,他们也想改变一些在他们现在认为是错误的事。只是现在认为,不是永远。坚定的认为着,事情都有两面性,一正一反。就像手掌,只不过是手背朝上,看不见掌心而已。刘远语文演讲抽的条子是“哗众取宠”,他给我说他想做一个与众不同的演讲,想表扬哗众取宠。他问我有想法没,能否帮他写。想了想,有了答案,接下了任务。或许大家觉得他的演讲稿不太像我的风格,是因为,最煽情的那段,被刘远删掉了,理由很简单,不符合他的风格,他说不出来。无所谓,他有着自己的观点,能把我的稿子背过我都感到很荣幸了,不在乎这一点点。其实,表扬哗众取宠,是一种诡辩罢了,就像,白马非马。不要被当前的好与不好迷惑,就像我对原来的坚定、怀疑、感激。一件事,不同的时间,不同的经历,再去看它,不同的感受。事物,多面体。如果当时,我不那样做,现在认为或许是对的,但是,真正的影响,谁又能预料到。很多很多事情都是意料之外,不要想着去改变历史,更不要尝试着去改变历史。或许,结果是,你,湮没在这历史的长河中。一个泡沫,虚幻,瞬间,不复存在。时间轴。左边,无法改变的;原点,能够把握的;右边,未知的。如果,当时我不那样做······那你就得不到现在美好的生活,生活将会更加糟糕。“为什么,你当时对我好。又为什么,现在变得冷淡了。”经常询问自己,询问别人。但,又能得到什么答案呢?冷淡,孤寂。“天灰了,雨坠了,视线要模糊了,此时感觉到你的重要。”还是那句话,懂得珍惜现在的,不要在往后再叹息。要知道,世界上,没有,如果当时。“红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜,你美目如当年 流转我心间,渡口边最后一面洒下了句点,与你若只如初见 何须感伤离别。”淡淡的无奈,淡淡的愁思。最后四句歌词,无需过多的介绍,情感的微妙,解释了反倒不好。维康说他想当科学家,发明红警里的超时空传送机。即使造出来,又有几人敢大胆的使用。改变过去的一点,或许永远也回不来。或者,整个时空的塌陷。如果当时,我会做得更好。当你一直注意着手背时,请翻一下手掌,此时,是手心。一只白色的猫突然出现在面前身上带着几个棕色的斑点毛茸茸的前掌被舌头轻舔可爱的身影吸引了许多人的视线突然身体直立地面痴迷的望着你的双眼“如果当时,不曾遇见······”1200字以上 高三 散文
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如果当时如果当时,我静下心来好好学习,而不是整天就想着玩儿的话,那么现在也不会这么让老师失望了。如果当时,我虚心求学,刻苦勤奋的学习数学的话,现在数学也不至于这么烂了。如果当时,我谦虚学习语文的话,现在语文成绩也不会下降。如果当时,我专心学习英语,每天巩固当天学的内容的话,现在英语也不会考不上90分了。如果当时,我无论每堂课都专心听讲的话,现在也不会每门副课都不及格了。如果当时,我在期末的最后阶段冲刺一下的话,现在也不至于落个中上的成绩。如果当时,我有信心、决心和耐心的话,现在也不至于干什么事情都是虎头蛇尾的。如果当时……我不要这么多的如果当时;我不要做什么事情都是做完就后悔自己没有做好;我要做每一件事情都是明明白白、认认真真的做!“不要老叹息过去,它是不再回来的;要明智的改善现在。要以不忧不惧的坚决意志投入扑朔迷离的未来。”费朗罗说。我相信塞内加的:“只要持续的努力,不懈的奋斗,就没有征服不了的东西。”我相信但丁的:“要像一座耸立的塔,绝不因为暴风而倾倒。”我相信爱因斯坦的:“每个人都有一定的理想,这种理想决定着他的努力和判定的方向。”因为:“幻境再美终是梦,珍惜眼前始为真。”450字 初一 叙事
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如果当时“如果有一天你迷路了,那么,你会怕吗?”你对着我的耳朵很小声的说,“不会,我只会一个人静静的哭泣,然后等你,等你来带我回家。”“那你会后悔吗?”“会,可是我相信你会让我不后悔。”我的声音轻柔又带些暧昧,然后便看到你的眼里蓄满了甜蜜。你忽然站起身向前走了几步,然后抬头看着天空,阳光洒在你的身上,看着你,脑子里蹦出了一句不知什么时候在什么地方见过的一句话:“当一个女子仰望天空时,她不是寂寞,她只是想寻找什么。”那么你呢?当你看天空的时候你又是怀着怎样的心情呢?“我只是很寂寞,寂寞的想要找一个比我还要寂寞的人。”你缓缓的说到,“我是真的后悔了,我不想做一个寂寞的人了,可是,能怎么办呢?”你对着我笑,笑的很无奈。“如果当时我们不是太固执,一味的坚持着那些莫名其妙的坚持,那么我们,是不是会好很多?明明很寂寞,却要佯装自己很快乐;明明很想扑进爸爸妈妈的怀里很幸福的说着我爱你们,却要假装自己什么不需要。其实我们根本是什么都需要,我真的好累,也真的好后悔。”我使劲的咬着下唇努力不让眼泪落下。你轻轻抱着我说:“没有如果了,我们已经无法再回去了,过去,我们的人生是一张白纸,可是现在,它已经被我们污染了,回不去了,一切都回不去了。我们注定是个寂寞的人了,这是我们的选择的道路,就算跪着也要把它走完。我们,早就没有后悔的权利了,过去没有,现在,将来都没有。懂么?”我沉默着点头,然后却疯狂的摇头。我不想这样,我真的,后悔了。如果当时我承认我错了,如果当时想到了这样的结果,那么我,是不是就不会难过,不会寂寞。我想回到当时的那个我,简单而快乐。可是,没有当时,没有如果,未来无法改变,结果已被选择。650字 高三
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如果当时千年一睹忘尘颜,问水天茫千年前,奈何虽险心永连,天涯咫尺见尘缘!星斗移,日月颠,山盟海誓忘流年。箭射浮云之巅,水月朦胧之间。九幽难断相思念,尘世浮尘真情现!天长地久永相伴,逝水流年望兴叹50字 初二 议论文
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如果当时豆蔻的年华慢慢逝去,渐渐的我们都在长大,那些出现在我们生命里的,仅仅是过客还是今后的主角?夹在信封中的那些如风般逝去的日子,静静的躺在历史的车轮底下,幸福而安详。时间就是这样,从来不会因为某个日出日落而停驻苍匆的脚步,也不会因为生命的绽放陨落而感叹沧桑,更不会因为平凡的重复上演而露出一丝怜悯的表情。两年的时间算不上地老天荒,短暂的相处谈不上前尘今生,但是我能够抓住的只是现在,中学的时光浪漫的有些闲散,让人感觉好像拥有的是生命的永恒,他们怎会知道,当岁月无情的在脸上刻画,留下沧桑的记忆是让人难以防备的。初入初中,一切都是那么的新奇,不同的面孔,全新的学业,给人带来的更多是希望而不是感慨,日夜憧憬的初中如梦一般开始了,我们开始在属于自己的卷轴上留下自己的记忆,让一切阻碍为我们让路,因为我们在青春当中,可以毫无顾忌的肆意挥霍我们的日子。这种感觉真是很美好,感觉自由与个性等一切名词都是只属于我们的专有代言名词。看着对面整日忙碌奔波的学长们,一脸的疲惫,怜悯是幼稚的同情,竟然没有想到自己有一天也会这样劳碌。就这样,时间里洋溢着一丝浪漫这样一天天悠闲地走过,竟然还寻找过日出日落的情趣。怎奈岁月不会让我们这样静静的走过,我们踏入了初三的班级,临近中考的边缘,直至幼稚不是我们的专利啦。才怦然发现夹在信笺的枫叶已经枯黄,梦想也在颓废中渐渐远去。当心情烦乱,朋友间的友谊蒙上了一层不纯与功利,致使我们不得不互相猜忌,相互的眼神要仔细的分析;当人际复杂,同学间的关系错综复杂,又要正视尴尬,不能像以前一样大大咧咧,互吐心事,担心出卖;当学习紧张,越来越无助,感到对手的前进自己的弱小而悲伤,失败接踵而来,记载不了自己的窘况时,才猛然抬头,看到我们距离自己梦想的遥远,而现实的中考已经迫在眉睫,我们在慌乱中无奈的背起了自己所谓的信念前往远方,我们会开始追忆,如果当时…….纵使回想过去,沉醉幻想之中,轮回的涸辙也不会为我们开放成功的大门,因为命运总是充满一丝无奈与严厉,然而生命却是仁爱的,因为清醒没有在陷进陷阱后才幡然醒悟,它总是在我们还有一步回旋余地时给予我们最忠诚的话语,这就是生命,不允许任何人逾越这桥鸿沟,不可能有人可以重新回到过去,所以“过去”前面有了“如果”,但为什么大家知道无济于事却不愿意理智面对,相信自己,一切都不算晚。岁月的年轮一圈圈静静地碾过,时间的钟表一点点慢慢的淌过,有中节奏,叫做抓紧时间,有种规律,叫做时不再来。为什么还要空空的等待,机会,永远只留给有准备的人。如果当时……1000字 初三 散文
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当时尚未到来是开始,已经过去是历史。人在中间过日子,唯有当时属自己。50字 初三 诗歌
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作文如果当时没有那么做作文如果当时没有那么做伤他人自尊,留给自己永远的痛。——题记脑子忽然像裂开一道口子,记忆潮水般奔涌而来。这个夜晚我想起了你。你,单亲,紧紧地抱着孤独。你的右眼下有一块大大的疤,明亮地突兀在太阳之下,引来了多少嘲讽。作为插班生的你卑微地蜷缩在角落里,不愿搭理任何人,经常静静地看着窗外柳絮纷飞。我总是喜欢挖苦人,我总是喜欢以一种高傲的姿态,高傲地看着你。那次,我想到了一句台词,就马上以你为靶子,在班上进行排练:“长成这样不是你的错,但是你要跑出来吓人,那就是你的不对了。”此刻,全班同学东都大笑起来。你捂着脸跑出去了。过了不久,你默默地回来了。可是我意犹未尽,又用尖酸的语句来挖苦你。我知道,我的字眼就是一颗颗子弹,击中了你柔弱的心。你坐在位子上,翻开书本,看到一块明亮的镜子正摆在面前,那是我特意放的。我大叫:“大美女在孤芳自赏呢。”有几个同学来过附和道:“是啊,美女欣赏美景啊。”“美女在看疤。”你没有说话,只是把镜子翻过一面放在桌子上,自顾埋头做作业去了。我看到,你的脸颊上偷偷滑下一滴泪。可是,我并没有这样放过你,我正被自己的得意之作而欣喜若狂。我叫来了更多的同学来欣赏你:“快来看啊,大美女写字的姿态多美啊!”许多同学都像发现了新大陆一般,跑过来看个究竟。你再也忍不住了,说道:“蔡丽珠,你真是个混蛋。”还没有等我反击,你已经哭了起来,并且站了起来,同学们又哈哈大笑起来,因为你的裤子上粘着一块泡泡糖,一站起,就拔出了一根长长的丝儿。那块泡泡糖也是我放的。最终,你消失在了我们的视线中。看着你远去的哭泣的背影,我再没有了先前的喜悦,只感觉空荡荡的难过。次日,你没有来上学。接连几天都没有来。后来,听说你转学了。我感到了痛苦,感觉到了自己的卑鄙,我怎能以伤害你的自尊来提升自己的快乐度呢?如果当时我没有那么做,或许我们还坐在一个屋檐下学习;如果当时我没有那么做,也许你的心灵不会再添一道伤疤;如果当时我没有那么做,我也不会饱受心灵的折磨。现在,我只想对你说声对不起,现在,我只想问一声,你最近还好吗?800字 初三 叙事
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当时明月在近几年的中秋,我几乎不曾刻意去观月,这次望月的初衷纯粹是为了完成语文老师所布置的一项作业,这是句实话。望着苍穹之中的那一轮“玉盘”,盘面并不光滑,有几块暗斑无规律地分布其上,坑坑洼洼的,我盯着月亮看了好一阵子,得出了结论,对我来说它依然只是一轮月亮,而已。没由来的,我脑中突然闪过嫦娥这个神话中因偷吃丈夫后羿的长生不老药而“飞升”上月亮的女神仙,这个通俗到五六岁小孩子都能了解的人物,我却觉得有种陌生感,以及一种时隔多年重逢的熟悉感。孩提时确实是将中秋节看得极重,当天晚上无论有何“大事”缠身都会风雨不误地跑下楼到空地上,只为明月而来,我会认真用目光描摹月的轮廓,想象广寒宫在哪里?那块暗部是不是桂树的痕迹?嫦娥玉兔能不能看到我?我不知道答案,我急的快哭了,我甚至努力将月亮本身与心目中嫦娥的脸做比较,极力找出哪怕一丝的重合与相似。这种执念在现在看来真是傻透了。我看过一部电影,里面的一句台词至今印象深刻:很多以前相信的东西,我都不再相信了。随着学识与年龄的增长,我不再相信月亮上真的有琼楼玉宇和那个神仙女人——阿姆斯特朗的一个脚印才是地球人在月球上真正留下的第一个痕迹;不再相信念叨一些咒语魔法、碰到一棵树、走过一座桥就会召唤出一个新的世界;也不再相信我迟早会变身成一个大英雄拯救世界苍生。我开始斤斤计较于成绩单上鲜红的分数,数理化做不出的题目,英文符号排列组合成的单词。曾经那些稀奇古怪的想法,在记忆中封尘,逐渐消失,如今努力回忆,也只能想起很少一些。“你总以为你是主角,你不会被埋没,你最闪耀。沉冤是暂时的,昭雪是迟早的,绝境是用来铺垫的,而反击是必需的,甚至跳了悬崖,放心,死不了的,早就有长胡子的仙人捧着秘籍在悬崖底下等你很多年…”最最起码,很小的的时候,别人故意绊你一脚,你可以理直气壮地骂过去,再小心眼地找一个机会绊他一脚,而不是强压住心中的不甘与愤怒强扯出笑容说不好意思和对不起。起码不需要在不想笑的时候笑,不想哭的时候哭,不想平静的时候平静,不需要为了合群而讨论一些毫无兴趣的话题,不需要说经自己在心中精心打磨几遍才出口的话语。可我仍记得我在显微镜前初次看到洋葱表皮细胞时瞪大的双眼,证明出一条数学定理时恍然大悟的神情,化学实验成功完成的欣喜心情,首次用英文与外国人流畅交流后一蹦三尺高的激动。我站在比之前更高的位置,看更广阔的天地,遇见更多的人,思考更多的问题,更加敏感地感知这个世界,仔细想想,这似乎也没有什么不好。这就是成长,有痛苦却又不失期翼的成长,忘记伤痛继续奔跑的成长。再重新望向空中的圆月,仔细端详了半天,它依然只是一轮月,仅此,而已,我不禁笑了。1000字 初三
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如果我当时吻了她2002年3月,和我同住的那个人搬走了。我于是在房屋中介所登记,寻找合租人。两天之后,她来看房子,觉得还比较满意,便搬了过来。就这样,我和她开始了异性合租生活。最初的日子,我的生活并没有发生多大的变化,每天下班之后照例在楼下的步行街闲逛,或者跑到同学家里打牌。后来有天我下班直接回家,看到她正在做饭。香气溢满了整个房子。看到我,她笑盈盈地说:回来了?一起吃晚饭吧!我既惊且喜,没有任何犹豫就点了点头。老实说,她的手艺还很不错。那一顿饭我一共吃了三碗饭。接下来的日子,我便经常买菜回来和她一起做饭。对于一个单身许久的人来说,这种简单的乐趣其实就是一种家的温暖的感觉。然而,没有多久,她就搬走了。原因是她妈担心她和一个男人合租不太方便,所以叫她搬到一个熟人那里去。看得出来她也不想搬,可是实在拗不过她妈的百般劝说。她搬走的那天,我默默地帮她收拾东西,并将东西拌到车上去。临走前她凝视了我将近两分钟,不言不语。车开走了,我回到空荡荡的房子,忽然悲从心生,忍不住泪如雨下。那一刻,我才发现原来自己早已经喜欢上了她……第二天,我给她打电话,我说我们一起吃晚饭吧。可是她却说不行,她要和她男朋友一起吃饭。我一听如遭雷击,当场呆住了。我万料不到她会这样说,因为据我所知,她应该没有男朋友的。挂掉电话之后,我失魂落魄地在她住过的那间房间里蹲着,一直蹲了整整一宿。一连几天,我都没有勇气再联系她。可是,后来忽然有人给我打电话说要看房子。我觉得很奇怪,她搬走之后我并没有在什么地方登记出租呀!不过我很快便明白了:一定是她帮我去登的记!我按捺不住自己,便给她打电话。一问,果然是她。我心里有些发酸,我说:“其实我不想再出租了,我宁愿一个人住,或者,我也搬家。”我们言不由衷地随便说了一会,忽然她说,那天她在电话里那样说是因为当时在上班,老板在身边,所以……我不知道她为什么上班时间老板在身边就得那样说,我也没有问她,但是我的心里却兴奋不已。我们又开始来往。我们一起吃饭、唱歌、看电影。每一次都玩得很开心。我对她的喜欢程度也渐渐升华为爱,但是每一次面对她,我总是无法表达自己的爱意。我把苦恼告诉了我最好的朋友,他大骂我不是男人,连这点胆量都没有,其实我又何尝不在骂自己。尤其是好几次我看到她满是期盼的眼神,更是心急如焚。我过生日那天,邀请了好几个朋友一起庆祝,她当然也在场。当她在摺摺的生日烛火中微笑着面对我,将一条珠链子戴到我的脖子上,我完全沉醉了。朋友们在旁边有节奏地击掌,并叫我亲吻她,但是我不是一个喜欢张扬的人,我只是轻轻地挽了她一下,没有做出过多的亲昵行为。一个朋友跟我说:有些话你是必须要说的,你不说,别人怎么知道你的心思,就算别人知道你的心思,可是你如果不说,终究还是不能明确,尤其是爱这种东西。朋友的话也许是对的,但是,偏偏我觉得我和她已经心有灵犀了,不用再说,说了反而尴尬。然而,后来证明,我确实错了。生日过后,我便将她当成了我的女朋友,但是我却发现,她对我好像有点不冷不热。后来他们家都搬到了成都,在西门买了一套房子,她也便回家里住,我们见面的次数也越来越少了。2002年底的一天,我们见面了。我们照例去麦当劳吃东西。不过我感觉她好像变得有点忧郁了,没有以前那么开朗。本来说好了吃饭之后一起去看电影的,可是后来她却说困了,想回去了。我默然了,却只好送她回去。下车之后,我们走了一段路,那是一条相对较冷清的巷子。我们并肩走着,我几乎可以闻到她的气息。她忽然说前面不远就是他们家了。我用鼻子恩了一声。她停了下来,看着我,幽幽地说:“你今晚找我出来,还有什么话要说吗?”我怔了,我忽然觉得很感伤,但我微微摇头,说:“没有了。”她依然盯着我,眼眸里隐藏着某种东西:“你真的没有什么话要对我说了吗?”我咬咬嘴唇,说:“没有了。”“好吧,”她惨淡一笑,“再见!”我故做潇洒地也说了声“再见”,便扭头走了。走了几步,我忍不住回过头来看她。我看到她呆呆地站在路灯下,孤单的让人可怜……我很想跑回去紧紧地抱住她,对她说出我最深情的三个字。可是,我没有动。我的脚像生了根。我们就这样遥望着对方,直到我违心地挥挥手……我没有想到,我真的没有想到,那竟然是我们关系终结的一面。那天之后,有好几天我都没有和她联系,她也没有和我联系。一个星期后的某天夜里,我在百般思念之下拨打她的电话,却惊异地发现,她的号码已经过期……2004年9月的一天,我和两个同学在市中心的一条小街上四处寻找茶楼,快到路口时,我忽然发现,她和一个男的手牵着手走着,四目相对的那一刻,我惊呆了,我几乎可以听到自己心碎的声音。但是,我却不得不装出无所谓的样子,紧跟着朋友的脚步,朝某茶楼走去……后记:每一次听到或想起张信哲的那首《信仰》,我便有一种想哭的冲动。“如果当时吻你当时抱你,也许结局难讲,我那么多遗憾那么多期盼,你知道吗?……”是呀,如果当时我敢迈出一步,“当时抱她吻她,”也许结局真的很难讲。然而,我终究没有迈出去,缘分就这样擦肩而过。刘若英在《后来》唱道:“后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在……”。此情可待成追忆,只是当时已惘然。所以,如果你遇到了一个真正情投意合的人,千万不要再错过。记住,爱情可以等待,但绝不能懈怠。1200字以上 六年级 叙事
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当时的我高中的时候,班主任觉得我们学习压力太大了,于是就找出了一节晚自习的时间,让我们放松一下,给我们放了一首西方歌曲。我现在还记得清楚,那歌曲就是Westlife的《Mylove》。因为在此之前,我就很喜欢听西城男孩的歌曲,所以听到这一首歌的时候,感觉耳畔的声音很熟悉。后来回去一搜,果然就是这一首歌。那个时候,也许是因为太压抑了,都快要被逼疯了的感觉,所以就算是听一首歌曲,也会感觉就像一条小鱼看到了大海一般的快乐和自由。所以那个时候的我,经常会在中午休息或是晚上晚自习结束之后,去操场看看外面的世界。因为操场有台阶,有主席台,可以站在高高的台上,看到外面的楼房,还有天空,和云朵。那个时候我就在心里想,总有一天,我会走出去。或许,为了报复,我走出去,就再也不会回来了。可是我终究不是一个狠心的人,走出去之后,我不止一次的回来了。因为我比较没出息,出去之后又撕心裂肺地想念这里,一定要回来看看,才能安心。这也是我。当时的我。400字 高二 记叙文
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当时的音节几月是花期,我不分明,回忆那么远,一年又一年,可踮起脚尖,我总是还能看见你的影子,在游离的光线下牵着我的手,低着头,一直走。好像,可以走过漫长漫长的无数个黑夜。哪怕,你的歌声我早已辨不出当时的音节。一。100字 小学 状物
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当时,年少曾经,我以为很苦很苦,命运的弃儿被抛诸在冷漠的荒原,老人们将全部的爱丢在田里。风雨兼程,潮湿的角落里,我们拥着彼此。烛火飘摇,晃动我们扭曲的脸庞。疯狂的想念今年的最后一个日子,只有那一天,他们才会回来。也仅有那一天,末了,便看着他们收拾北上的行装。无可奈何,陷入一日又一日的轮回守候。后来,我开始贪念当时的时光,天真也好,无知也罢。除却一个太过辛苦的等待,我们并不孤单。有落日夕阳,有萤火星灯。蒲公英的追扬,四叶草的传说,童稚在海浪中喑哑。此外,一无所知。风吹过,流光易老,后来的后来,我们都散了,悄悄地,遗忘残缺的记忆在破旧的小城挣扎。站在街口,向南,那是我们年少的地方。如今的你们,流落在哪片土地,可否记得回家的路?我们都丢了,当时,但是年少时光。300字 初一 叙事
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当时的天空我站在这里一直默默地等着。再一次看到春暖花开,我才知道,原来以前的那些片断从没放弃过将我牢牢地锁在过去。恍惚之间,回忆便会无端而来。有时是独自走在街头的一瞬,有时,只是面朝小窗,仰望那剪贴画似的天空,有时,身旁的同学肆无忌惮的畅怀大笑,我也会牵动嘴角,跟着笑起来,证明自己也是这里的一员。此时回忆就像神灵献身,不期而至,让人不知所措。不知是因为心实在难以落在现实这样冰冷的地面上,还是过去的记忆太过美好。终究,我变成了一个活在过去的人,关于他们和我的画面像幻灯片一样不知疲倦的在脑海里定格,闪烁,消失,重放,一个个故事就接二连三的从回忆中跳出来,控制了我的思维。有时候,人会突然想回到记忆的源头,然后,泪水却漫过了眼眶。现在想想,好像用来填充我生命的所有激情和色彩都在初三的那短短的几个月中绽放了,在那些迷惘,压抑,又要面对分离的特殊日子里,绽放得愈加灿烂,灿烂得将以后的生活都映成了苍白。回想当时的天空和如今的一样,就像一道稀释的水彩,清凉而通透,干净得不见一丝波澜,叶子,纸楦,e花和我,总会忙里偷闲地在角落里聚成一堆儿,乱七八糟的聊一些没有用的话,那是当时最奢侈的消遣了,而且每个人都兴趣盎然,好像要抓住这些支离破碎的时间把即将过去的三年整理一下,给现实腾出一些空间。那时候,我想起了我们跑过的接力赛,可能在很多人的心里都已忘却了的,三年的接力赛,都是同样的四个人在跑,与那些成年在外训练的陌生同学站在同一个起跑线上,我们的成绩不免是有点让人伤心的,但是在最后一年,又一次跑进了决赛的时候,谁都知道,我们已有了心与心的默契,不用再说互相鼓励的话,刚站在跑道上的,就已经感到了来自远处的炽热的眼神。我们在第八道,最外面的一道。发令枪响之后,我只听得到耳边呼呼的风声,和心脏一次次有力的律动,四肢不受支配的迅速移动着,感觉接力棒还在,前面叶子的影子也越来越清晰。我凭着最后的一点力气把接力棒递到她手里时,四周的鼓声,叫喊声才一股脑儿的灌满了耳膜,我几乎要瘫软在地上了。我们的最后一个人第六个冲过的终点的,算是历史最好成绩,预赛的第八变成决赛的第六,二十二个班里的第六。三年的接力只得了这一分,可我们雀跃的快要撞在了一起。e花说,想想以前,我们不像其它朋友那样每天都融洽和平静,我们总是吵,吵得连我都记不清有多少次了,全是为了一些小事,吵完了却又好的跟什么似的。我轻轻的笑着点了点头,说,那也是一种幸福吧。然后看了看叶子,她也笑盈盈地看着我。还是前不久的事,要开新年联欢会的时候,纸楦递给了我厚厚的几张纸,神色沉重。“你看看吧。”“怎么了,阴云密布的”我说。“还有比我更阴云密布的呢!”她又指了指我手里的纸:“你看看吧,看看就明白了。”然后径直地走回了自己的座位,颓然的坐下了。鬼东西,搞什么呀。我回过头,看到叶子伏在桌子上,头紧紧的埋在交叉的双臂里,默不作声。忽然心头一沉,暴风雨不会是真的要来了吧。打开那厚厚的几张纸,是叶子的笔迹,凌乱的写了几大页。“……我现在很乱,不断不断地想这段时间发生的事,我也许不该出现在你们中间吧,毕竟友谊也不是一厢情愿的,虽然我们做不成最好的朋友,但是如果你们有心事了,只要你们愿意,我就会静静的站在一旁倾听,我很珍惜我们曾经一起度过的时光,可惜,现在却不能再继续……”看完之后,我真的生气了。想想这些天,我们确实有些疏远了,但我发誓我们并不是故意的,快中考了嘛,很多人连短短的下课时间也都在啃书,而我则喜欢在小宇宙过度疲劳的时候离开腐朽的空气到外面走走,可是看到叶子还在不停的写呀算的,不忍心打扰,就只好拉上纸楦和e花出去了,她也太敏感多疑了吧,这样也会引起误会。我侧过脸,看到纸楦询问的眼神,重重的呼了口气,然后愤愤得写了一张纸条给叶子。“如果我们的友谊这么容易就被人怀疑的话,如你所说,再继续下去是不是也没什么意义了不过你别误会,我们始终都把你当作是不分彼此的好朋友,你不觉得这样说太伤我们心了吗……”1200字以上 高一 叙事
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忘却当时当夜色降临,我已忘却今时是几时;当铃声响起,我已忘却当时是何时;但声音停止,我已忘却这时是那时。除却埋头苦思,除却盯着那黑底白字,除却笔的不停歇。还剩下了些什么,或者还拥有些什么,都已无从回忆了。并没有说要埋怨些什么、要反抗谁、要争辩谁。我知道,这一切都是为了我自己,但要非得说不埋怨任何,却绝无可能的了。无论是世界的不公,还是前世的因果,总该是会说几句的,但却又无可奈何。命运是天注定的,想要自己理想中的未来,也只能靠自己争夺与争取。然后是,在每日的清晨,迎着刺眼的或是和煦的阳光,或者迎着萧瑟的秋风,或者是冷冽的寒气,或者润物的春雨,或者不定的雷鸣电闪,或者是那冰莹的雪花,从家走到学校。最后,在黑夜幕帘的遮盖下,悠悠然的回到家。两点一线,很干脆、简单的路线。不繁琐,不无聊,不无趣!当然不无聊、无趣,根本没时间在意这些感官。只能在路上念叨着“我很烦”“我真的很烦”“我真的真的很烦”。是的,很烦,真的很烦,真的真的很烦,不只是一丁点的烦。至于烦什么。不记得了,已经忘了。可也不是心血来潮的胡言乱语一番,只能敷衍般的说:心烦。我心中明白的,抗着那的“大包袱”,又怎会不明了呢!只是请别再说我没压力好吗???我亚历山大的也。我也不是没长大,只是涉世不深罢了。但,我也明白那浅显、简单的道理——知恩图报、将心比心……我有做过的,只是你们不曾理会罢了~我也一直在努力,在成长,只是还未有你们所期待的那些成效罢了。条条大路通罗马,为什么非得为我选这条我过不去的路呢?总是安慰自己,分数不代表一切,每个人都有属于自己的未来。但又必须得说,读书考大学是唯一的出路。是的,唯一的出路,对于每个被封锁住自己思维的学生来讲,这就是唯一的出路。想忘却这些,却忘却了时间。努力、加油,为你们心中的那丝成效,为我自己、那一纸文书……700字 高二 日记
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若相遇,异当时秦时明月汉时赋,盛唐诗繁宋词。我总被古时的故事吸引,字字句句予诗词的哀怨缠绵,金石交鸣。无论是才子佳人还是诗词歌赋都足够伴我一段年岁了。一个才人,一段佳话。在时间的长河,他必须经历苦难才有独到的慧眼,酿就一首颂歌。“我思昧昧最神伤,予季归来更断肠。作个才人真绝代,可怜薄命作君王。”怜否?怜薄命?怜君王?可怜生不逢时,可怜时代神伤,可怜翩翩佳公子“误入尘网中”。重光,精书法,善绘画,通音律,晓诗词。“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”一曲虞美人唱的是千古词帝的华彩,江山易主,国破家亡的悲怆。皇家子弟拥有的不仅是无上权位,玉盘珍馐,还有王位的争夺,往往皇子们不惜手足相残,血雨腥风。然而南唐太子的确立却波澜不惊,李弘冀既是长子,又建有战功,的确当仁不让。但是这位众望所归的太子却十分猜忌自己与世无争,一心向往隐士生活的弟弟李煜。原因无他,“重光”生来一目双瞳。于是所谓帝王之相的烙印让一个翩翩公子的隐士之路偏离。人说,“商女不知亡国恨,隔江犹唱后庭花”。李煜是昏君,他葬送了南唐。但是,他本无意为君,他不爱江山,他爱的是飞花细雨,是指绕梅间,是词画的韵味,他作词的精力远远超过了治国,他伤春悲秋,优柔寡断,亡国似乎早已注定,彼时也注定作为词人他的词学造诣,空前绝后。“浪花有意千重雪,桃李无言一队春。一壶酒,一竿纶,世上如侬有几人?“不求威仪天下,万古不朽;但求独善其身,性情而为。”绣床斜凭娇无那,烂嚼红茸笑向檀郎唾。“风流才子,醉心宫闱。”故国不堪回首明月中“国破家亡的愁”恰似一江春水向东流!“是一位君王,的凄惘血书。如果不是君王,必定看柳絮斜阳,一壶酒,便畅谈人生,如果不是君王,怎么写下”剪不断理还乱,是离愁,别有一番滋味在心头“的悲歌?谁推着时间的长河慢慢流走,让他滴答漂流。一个才人,重光,一曲《虞美人》一句”春花秋月何时了,往事知多少“,在青春的年岁,足以为伴,平读,叙谈,神伤。高二:pansy慧子700字 高二 写人
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如果-最初,这场新冠状病毒肺炎疫情的灾难来临时,就像《流浪地球》中所描述的那样,“最初,没有人在意这场灾难,这不过是一场山火,一次旱灾,一个物种的灭绝,一座城市的消失,直到这场灾难和每个人息息相关。”经历这次疫情的爆发,人们应该警醒了!如果没有人吃野生动物,那么就不会有通过野生动物传播给人类的超级病毒,就不会发生新冠状病毒传染这样的疫情了!如果我们提早做好应对病毒疫情来临的准备,那么会减少很多人的感染伤亡,也会减少巨大的经济损失!也许人类还没有做好应对病毒疫情的准备,那么该准备了——准备病毒来临时及时有效的相对方案!毕竟病毒作为敌人,人眼看不见。面对不可见的厉害敌人,难道人们不应该足够足够的重视吗!人们说2020年是一个应该重新启动的一年,世界上多地爆发了极端自然灾害,澳大利亚山火肆虐又迎来洪灾,美国流感盛行,中国新冠状病毒肺炎疫情爆发,面对这样的生存家园我们还不该警醒吗!面对大自然我们应该心怀敬畏!如果想减少自然灾害,那么就应该减少对大自然的破坏!如果每个人对大自然都心怀感恩,就应该热爱大自然,保护野生动植物!对大自然的探索,不应伴随对大自然的过度索取!极度地破坏最终伤害的是人类自己!如果,我们不想让地球流浪,那么我们怎能再无视一场山火、一次旱灾、一个物种的灭绝、一座城市的消失!如果我们爱家人、爱家园、爱大自然、爱地球,那么就不要再大肆捕杀野生动物、破坏自然资源了!和野生动物共同生存在这美好的家园——地球不好吗?大自然馈赠给我们的食物足够多了,为什么非要吃野生动物呢!当空气新鲜、水源纯净都成为奢望时,何谈生活的美好!让我们共建一个碧海蓝天、空气新鲜、没有污染、没有伤害的家园吧!让我们共同守护我们赖以生存的美丽地球吧!如果没有如果,也许我们不会思考未来!如果没有思考未来,又怎会有美好的明天!700字 小学
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如果如果假如,假定。 (字典中对“如果”的解释。)——题记我交了一个好朋友。我们是这样成为朋友的——————考试成绩有是一个字——烂。我围着操场一圈圈地跑……终于,累了,一个人坐在白杨树下喘着粗气。天使总在需要的时候出现。同班的小P拿着一瓶矿泉水递给我,坐下来和我聊天。我们成了好朋友,虽然我们的性格迥然不同;我们成了好朋友,虽然我们的成绩天差地别,我是正数的,她是倒数的。快乐的时光总是非常短暂,还未绽放笑脸就已经落下眼泪。我永远忘不了在“三点一线”生活中她给我的快乐;永远忘不了她背叛我是说的话:“切,你天天窝在书堆里也没见得多好,别说第一,进过前三名吗?丢人!”也永远忘不了她离开时冷漠的背影。多少个日日夜夜是她陪我度过,而现在,就在一刹那如同梦幻绚丽的肥皂泡泡“嘭”的一声,破了,裂了,碎了,化作无数晶莹消失了……我又恢复了一个人的身影。原来,忘记一个人这么难。原来,对一个人的感情一瞬间就极端相反。我恨她!我要让她知道,我可以拿第一。每天在脑海中重复同一句话:“Goodgood study ,dayday up !”无疑,在恨的促使下,几百个日夜后我收到了重点中学的录取通知书。一瞬间,我竟不知道是该恨她还是感谢她,毕竟,一切动力源于她。在我犹豫的时候,收到了她的信:白羊:恭喜你考上了重点中学。你恨我,对吗?对不起。再和的你友情破裂那天,老班找我“谈话”,大肆述说你是一颗好苗子,好学生,会有一个好前途,最后还加上一句,别让我毁了你。我真的不想和你分开,真的不想。可那样很自私吧?!我不能把你到坏,不能让老班以为你是坏学生。所以,我演了一场戏,很像,对吗?我要去另一个地方读书了。再见,你永远是我最好的朋友!——小P再见,还能再见吗?那一瞬,我读懂了“如果”,“如果”是一种懊恼,也可以是对未来的假设。但“如果”始终是一个遥远的词,遥不可及。我国我早些明白,如果我相信友情,如果……如果一切“如果”都可以实现,那经历再多又何妨?只是,没有如果。700字 初二 议论文
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如果如果,它是约定...无论时光须臾,风怎样吹着口哨迤俪而过,都不能带走他留下的甜蜜气息.电闪、雷鸣、叶落、风沙,无尽的苍穹在头顶监督着它的执行.即使迷茫和忧愁铺满天涯,即使记忆被割得支离破碎,约定那一刻的心情,总会在某个不经意的瞬间,如层层叠叠的波浪翻滚着侵袭而来,提醒着他和她,明天应该努力的方向.没有疲惫,没有追悔.因为约定出口,就恒古不变.如果,它是守护...一种不可预测的神秘,即使一个远在海角一个近在天涯,掌心的纹路也会在同一时刻紧紧缠绕,执拗地向某一个顶端延伸.但,有什么东西已经在不知不觉中改变了,幻化成阵阵清香散播到四面八方,她看着他站到那个宿命给他安排的位置上.那一刻她上扬的唇角,隔开了他们彼此都望不见的忧伤.却在悄然间,融化了另一颗已然冰冻的心.如果,它是命运...不期然地遇见,是真实也是虚幻,有一种美好,心和心之间,莫名地没有了距离;开始的结束,是一段短暂而遥远的旅途,但也许只有一堵墙的距离.只有短短的隔距,却将他和她在空气中剥离,咫尺即是天涯.是一种预感的实现,也是一种冥冥之中的昭示,不能无动于衷,就必须自己去改变轨迹.是服从还是反抗,请认真地思考命运赐予的每次选择.关于那些已经消失的爱,她已经不是他的春暖,却可以是另一个人的花开.如果,它是梦想...看到流星从夜空坠落或者昙花在午夜开放,那些短暂不停留的东西,却可以留下永恒.时光这样强韧,它在摆布所有的生命,但梦想的力量宏大,即使他的面容永远是零下一度,依然要勇敢地试着靠近去温暖.一旦有了梦想,那么即使时光漫长、蜘蛛结网,它依然会像常青的藤蔓植物,蓬勃地生长,并且勇敢地穿越一切,朝着前进的方向.它,就是那蓦然跃出夜晚的火星,在灯光的流光中和深蓝的夜色交汇处等待.只要付出努力,就一定会有收获.700字 初一 抒情散文
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