那一次,我落泪了
月亮挂在树梢,那么柔美,风轻抚。静谧的夜晚,望着窗外的明月,我思绪纷飞。
“儿子,快醒了,上学去了。”妈妈把我从午睡的梦乡里拽了出来,我不耐烦地起了床,“儿子,今天要下雨,记得多穿点衣服,再带把雨伞,”听着这些恼人的唠叨,我的脑门子快炸开了,“砰”我使劲摔门而出,朝着学校奔去。
一路小跑,雨滴打在脸上,凉嗖嗖的。抬头仰望苍穹,乌云从四处汇集:莫非,妈妈的话应验了。我不由得加快脚步,雨渐渐大了,生怕变成了落汤鸡,我和街上没有准备的人群一起狂奔,终于冲进了学校,
“叮铃铃,叮铃铃……”放学了,老天爷仿佛和我作对,倾盆大雨倾泻而下,站在走廊,看着各色的雨伞在视线里消失,心里想着:“该怎么办呀!没带伞,早知道就听妈妈的话了。唉,不听老人言吃亏在眼前!”走廊里,我无助地徘徊。
当我心急如焚的时候,视线里,一个熟悉的身影向我走来:是妈妈,不,不可能!她这会儿肯定还在生我的气。可是,不由自主地再回头细看,“妈妈,您……”我高兴,我激动,更多的却是愧疚。我仿佛是板上钉钉,一动不动地呆立原地。“儿子,愣啥!快过来,回家吧。”我伸出手挽起妈妈的胳膊,并肩前行。有妈妈在身边,再大的风雨我也不害怕。雨点敲打在雨伞上,奏着一首爱的赞歌。
到了家里,看着妈妈湿透的半肩,我跑进卧室里,泪珠在我眼眶里打转。今天,我竟才感悟自己在爱里成长,被爱包裹着!我是一个害羞、不善言辞的孩子……终于,我走出卧室,拥住妈妈痛哭起来:妈妈,谢谢您!雨过天晴,一道耀眼的彩虹出现了,我远眺彩虹,心里是那样的温暖,甜甜的。
那一次——我落泪了。
母鸡抱窝
我家里养了一只母鸡,一般情况下每天会下一个圆滚滚,光溜溜的蛋。下好蛋,它还会“咯咯”地叫,十分高兴。
妈妈每天给我吃蛋,每次烧成不同的蛋给我吃,如荷包蛋,炒蛋,白泽蛋。
一个月过去了,母鸡开始抱窝。就是来在鸡窝不出来,要孵化小鸡了。有什么办法不让它抱窝呢?奶奶把母鸡的翅膀、脚绑起来,扔在那儿。奶奶说:“一两天后,它会醒了。等恢复身体后又生蛋了。
看着母鸡每天辛苦地为我下蛋,还不能孵育自己的后代,它要抱窝了,又把它绑起来,我真同情它。
我问奶奶:“奶奶您看母鸡这么可怜,有别的方法不让它抱窝吗?”奶奶答应了。她把母鸡的眼睛蒙住,放在竹竿上,母鸡变成了一个“瞎子”,还不清楚自己在哪呢!它于是只有在竹竿站着,晃动着头,却一步都不敢走。因为它什么都看不见,它就一直站在竹竿上过了一两天,奶奶放了它。果然,它不抱窝了,它又开始找东西吃。一个月后,它又快乐地生蛋了。
母鸡不能孵育它的后代,都是为了我呀!因为我吃了它的蛋。我想:“我一定要好好喂母鸡东西吃,让它健康快乐地生活,它肯定会十分开心的。”
母鸡真是我的好朋友,它为了我辛苦地生蛋,一直找着东西吃,让自己身体棒棒哒,可以生蛋。
相似题目
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那一次,我落泪了第一次体会到“死亡”二字的含义,第一次体会到“生离死别“的痛楚,那是2009年的那个冬日——11月18日。那一次,茫然、憎恨、回忆、痛苦、失落……一下子袭上我的心头,硕大的眼泪从我那倔强的眼中流下来。“为什么会这样?”我在内心高声对天呼喊。姥爷是得糖尿病去世的。这病已经折磨了他数十年了,如今去世也算是一种解脱吧!我出生以前,姥爷就患上了这种不治之证。以前,对于姥爷,我总是不以为然,不太去了解姥爷,不在乎姥爷的感受,总对姥爷大吼大叫,“不守孙道”,而每次姥爷只是笑而不语……姥爷以前的病情很轻,生活可以自理,眼睛也可以模模糊糊地看见东西,甚至有时还可以帮姥姥买东西,可是后来,病情逐日恶化,眼睛都看不见了,但姥爷仍然坚持锻炼,减缓病情恶化的速度。那天听到这个消息后,我惊呆了,眼泪不争气地落下来,泪眼朦胧的我眼前仿佛看到了姥爷蹒跚走路的背影,泪水再一次夺框而出。参加姥爷葬礼的那一天,我十分悲痛,寝不安席,食不下咽,本来以前还说姥爷去世了之后我绝对不会哭,但我却不知道埋藏在心底里那份真挚的感情啊!今天,我终于看清了自己,看清了平时我对他大吼大叫笑而不语的姥爷原来是我不可或缺的亲人……我真后悔,后悔我当初的所作所为,同时我也要祝福——在天堂上的姥爷可以健康、快乐、无有痛苦的生活……450字 六年级 散文
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那一次,我落泪了第一次体会到“死亡”二次的含义,是在2003年的那个冬日——2月12日。那一次,茫然,憎恨,回忆,痛苦,失落,一下子袭上我的心头,硕大的泪从我那倔强的眼中流了下来。为什么会这样?我对天呼唤。奶奶是生癌去世的。家人发觉时已经到了晚期,如此突然的打击,使全家都愣了——“妈身体一直很好,但愿是误诊吧?”后来,后来的日子奶奶便是在床上度过的。开始的一段时间,奶奶仍是很“健康”,会和我聊天,甚至仍旧不忘叮嘱我添衣,询问我的学习情况。可是再后无论家里想尽办法帮她求医问药,她还是一天一天瘦弱下去。奇迹并没有发生在奶奶身上。2月12日,奶奶走了,永远地走了,没有留下一句话,是那样的平静,那样的安详。我是未成年中的唯一一个哭得如此伤心的:也许是奶奶对我的爱太多了,也许是我太渴望奶奶对我的关怀!——每次天骤然变冷,总会接到奶奶的电话,“多穿点衣服,别着凉了。”这熟悉的声音,我听了很多很多遍。然而如今,我能到哪里再去寻这声音的源头呢?——每次搀着奶奶的手逛街。路过“朱鸿兴”,她总会带我进去买一客小笼馒头。“多吃点”,每次都是我吃,奶奶看着。有的时候,我让奶奶也吃,她便吃一个,只吃一个,无论我怎么说,只吃一个。——电话中告诉奶奶我想她,奶奶便会抽个空来我家里。而进门第一件事情,是来到我的床前,摸一摸床单的厚薄,然后才会放下心,绽开一脸美丽的菊花。——怎能忘记,多少个夜晚,她频频起床为我盖被,怕我着凉。——怎能忘记,她那等待我放学回家,苍老的身影?——怎能忘记啊,她在生命的最后一刻,想到的,仍旧是我?然而如今,我又能做什么呢?只能落泪,只能悲伤,只能含着泪花,告诉住在天国的奶奶:我爱您。写作感言:写下这篇文章时,奶奶去世还不久。现如今重新整理后将它写出来,泪水,仍旧是忍不住地流了下来。正如文章所说的:也许是奶奶对我的爱太多了,也许是我太渴望奶奶对我的爱了!有的时候,记忆中关于奶奶的画面总会浮现在眼前,良久良久让我不敢相信——奶奶已经走了。本文是为了怀念、感谢我的奶奶,即使,她已经不在,即使,她看不到我的文字。一个朋友读完这篇文章后,说我的奶奶太唠叨。也许她没有错,老人,都会显得唠叨。但是,我愿意听奶奶的唠叨,因为那至少证明我拥有关爱。而如今,即使我渴望再听一遍那些曾经听了无数遍,甚至成为唠叨的话,也是枉然。“一切,只有失去后才会懂得珍惜。”我想让大家知道,有一些爱,失去了就再也追不回来了。900字 初三 散文
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