我告别了自私
有人说“有了一颗宽大的心,所有人的心扉都会为你敞开;而有一个自私的心就算跌入低谷也不会有一个人来帮助你。”是的,这句话一直桌我的座右铭,以至于到现在我都是以一颗无私的心去帮助别人。可是,在我上四年级的时候,因为我的自私,就发生了一个“小小的悲剧”。
记得那是,在我上小学四年级的时候。“叮铃叮铃”放学的铃声响了,许多同学都如猛虎式的飞奔出教室,教室里只剩下了十多个同学,空荡荡的,看着外面下得“哗啦啦”的大雨,我不禁打消了想留下来做卫生的想法,我背上我的书包,偷偷摸摸的朝着教室的门走去,我迈出了自认为“有生以来最难迈”的一步,我看了看周围,发现没有人注意到我,我便飞快的向外面跑,只听“***!你不说和我们一起做卫生吗?怎么跑了?”顿时好像有人指挥者一样,教室里的同学都一起从教室里探出脑袋,有那种无可比喻的眼神看着我,顿时出了一声冷汗,不知如何是好,便随便编了一个谎言,支支吾吾地说:“我妈妈还在等我,她今忘带伞了。”同学们半信半疑,互相瞅了瞅,带有很怀疑的眼光对我说:“那别让你妈妈久等了,你先去吧,这里的卫生包给我了。”虽然这次逃过一劫,但我还是有一种做了很大亏心事的感觉,这时已经到了学校门口,我的心还是放不下,我又跑回教室,不料同学们都走了,我很无奈的回到家,推开门,躺在床上,对着天花板发呆。妈妈看着我不对劲,便问我“怎么了?”我把这件事说了一遍,妈妈开导了我,并让我主动向同学们道歉,我只都爱着很没面子,但我还是照样去做了。第二天,我本以为同学们会很惊讶,可她们却拍拍我的肩膀,对我说了一些安慰的话语,从那天起,我每次都和同学们最晚回家,帮着值日生做卫生,我发现,我变得不自私了。
改过就会变得更好,就像我一样,我变得又自私变得能够不计个人利益而帮助别人,从而使更多的人像我打开了心扉。同学们,珍惜神身边的人对你的教诲,这样才会使你迈向成功的大门!
美丽的西湖
西湖在我家乡,西湖的水里有数不清的鱼,西湖一年四年都很美丽。
春天,树木抽出新的枝条,长出嫩绿的叶子。看!春妈妈正给柳树宝宝梳着绿色的头发呢!小燕子唱着歌从南方飞到西湖的河岸上,看着我们划船。看着它的眼神,似乎也想坐在船上呢!春天的西湖有了它们,才变得美丽迷人。
夏天,河里的鱼游来游去,有的像动画片里放的《小丑鱼历险记》里的小丑鱼,有的全身布满彩色的条纹,它们有的在做游戏,有的在追逐打闹,有的被另一条鱼欺负,正伤心的哭呢!这时,西湖显得更加美丽了。
秋天,黄叶落到了河面上,许多鱼在树叶下嬉戏。往远处看,把西湖装扮成金色的海洋。
冬天,树上积满了白雪。有时候还会结冰呢!这时候,人们就会带着溜冰鞋,去西湖溜冰。西湖到处一片银白色,到处一片热闹的情景。
你们也想去西湖吗?我相信,你们一定会喜欢它的。每个季节都有不同的美丽展现在我们眼前.
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告别我我给他发了一条短信,信息简单的只有四个字,其实我不清楚发送短信的意义在何处,只是跟着心走,然后就随自己去了。我不喜欢让自己放弃做我一直想做的事。他的回复与结局已经无关紧要,重要的是我终于迈出了哪一步。就像rs对我一样,迈出了哪一步,精简的回复固定了结局,都选择了妥协。这一夜,我没有觉得多么难过或是要虚脱,除了失眠的来袭,一切都依旧。我再次披上外套,打开台灯,合上试题调研,漫不经心的翻了几页杂志。而后再次关上台灯,静静地躺在床上,停止了循环播放的JAY。后来,想了想或许我真的不是那么在乎了,只是太过的偏执让我再次身不由己。尽管还是深深地爱着。怎么说呢,爱情的闹剧注定了悲剧,因为在曾经的摧残中,我从来没有真正的在受伤中去懂得过什么。我是真的爱过,彻彻底底,在我最自私和最无知的年龄。我知道回忆已经在被后来的故事里所磨平,比如他的漠然我的淡然,尽管还是不情愿。我记得在我郁郁寡欢的时候,ly递给我一张小纸条,说要学会自私,自己过好就够了,何必付出真心买难过。我承认,我一直鄙视那种生活方式,一直都是。我觉得人不应该活的那么事不关己。然而所有的偏执总是要付出代价的,因为即使遍体鳞伤你也只能轻描淡写的一笑而过,那管你在万念俱灰的边缘次次彳亍。这一年,他18,我已经17 。都是成年的年龄,我深爱的那个人,我已经记不清他的模样,我没有觉得多么滑稽,也没有为自己的一意孤行而后悔,两年的时间我从没有期待过偶像剧,只是那么想就那么做了,勇气远比结局还重要。rs对我的潜移默化在多年的时光影响着我的每一步成长,冥冥中,我一直在重复的轨迹, 像是被牵引。而他在我的暗示下,走着每一个与我相关的路,难再改变。彼此已经成了生命中的一部分,我们都在承受,有着彼此模糊气息却又说不清楚的变态式折磨。而J、像是罂粟,已经成了我生命中的无法抗拒的存在,在消磨我仅有的精力同时,伤口已经凝结成疤,长成美丽的花,却又让我割舍不去。我已不再是招摇过市,我已不再自以为是。CSL告诉我,勇气很重要,想干就去干。我做到了,我不能忍受优柔寡断或是一副可怜楚楚的模样。爱就爱了,还管别人干嘛?在这之前,我特意去剪了我一直蓄着的长发,卸去了伪装的妆,素颜朝天,做了最坏的打算。一个人的真正蜕变成熟不是外表的光鲜亮丽,而是经历。哪怕在发消息时我很紧张,哪怕两年后我还是那么顺利的背出了他的号码,哪怕他还是重复了对不起。都不重要了。重要的是我终于完成了我来两年后一直想干的事。爱的不顾一切是勇敢,留有遗憾远比承受更难过。1000字 高三 散文
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我的自私赶走了你作文有时候特别缺少动力,有时候,你就是我的动力。我曾经想过很多种未知的可能。刚才洗衣服的时候,不知道为什么,我突然想起小时代里的林萧,她和简溪分手的那一个场景,让我久久不能忘记。我突然想起最后一次和你见面,你对着我笑,对我说,好好努力,你一定会成功的。那个时候,我以为你才是我的阻力,迫不及待地想抛弃你,然后抵达我梦想所容纳的地方。后来失去你才知道,你才不是我的阻力,你是我的动力。你走的时候,顺便把我的心也给带走了。我曾经想过去找你,可是茫茫人海,大千世界,我该去哪里找你?曾经一气之下,我删掉了你的所有联系方式,你的一切生活都被阻隔到我的生命之外,曾经万般亲近,却陌路天涯。我曾经想过,当我终于抵达了我的远方,梦想成真的那一刻,如果回忆过往,想到你的存在时,会不会后悔我曾经的鲁莽行为,曾经做出的错误决定?你总是说你对不起我,其实一直以来,都是我对不起你。我太自私,以爱的名义,不断索取,却不愿付出,不愿承担。400字 高三
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告别转眼间我已不是舔着棉花糖的小女孩了。时间,总能在瞬间破解许多芳华与美丽,而我,只是那背后小小的尘埃,要告别我的故土,寻找一片可以承载梦想的天空。告别,每一次都那么伤心与不舍,总是期待着重逢的欣喜。但是,我始终得学会告别,学会选择离开,那样才能更快的成长。记得不久前的那一天。“妈,我提着大袋小袋的,能帮帮我吗?”我双手向前,作出无比可怜的求救状。平时,妈妈总是会立刻伸手接过我的东西,把我送到车站才离开。可是,今天她显得有些不一样了。她双手停在空中顿了顿,又缩了回来。她望着我的眼睛:“静仔,你已经是个大人了。妈妈想让你学会独立生活。以后,我也就不会那么担心了。”我不知道她为什么这么说。我只是在瞬间觉得手上的东西又沉了许多。她把书包往我的肩上背,然后又整了整。再抓起袋子,往我手上送。我慢慢地接住了那些无比重的“担子”,心里觉得失落又孤单。我想,我可以成为她眼中那个坚强的人吗?现在,我也无法确定。一个人走出家门。第一次觉得夜是那么的黑。黑的可以把我吞没。望着万家灯光,心里油然而生一种酸楚。我的方向是什么,往前还是往后?我是个被丢弃的孩子。乘坐在返校的车上,吹着呼呼的风。我的思绪还是不停地飘飞着。突然,望着天上的北极星,看着手中袋子里妈妈精心为我准备的东西,望着车内张张陌生却快乐的脸,我似乎明白了什么。其实,我并不孤独。妈妈这样做只是想让我成为一个真正的大人。我必须学会告别。告别家庭的温暖,告别依赖的性格,告别一切稚嫩的自己。只有释然地告别,才会拥有更加成熟的“面容”,才能像北极星那样,虽然孤单,却仍然闪闪发光,有着自己的一片天。站到了,我轻松地下车,似乎寻找到了目标。我的告别在高一的今天,第一次那样开心,第一次那么畅快。现在的我,还是拥有当时稚嫩的眼光,只是在其背后又多了一层闪闪发光的色彩。人生是需要学会告别的,只有舍得告别你所喜爱的,你才会有机会寻找你更爱的。就像我,在挥手的刹那,真正学会了做一个成熟的自己!800字 高三
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告别告别,多沉重的词汇。告别浑浑噩噩的自己,慵懒的自己,封闭的自己。后来,散伙饭吃了一顿又一顿,后来,真的连再见都不愿说出口就各奔东西。或许是长大了许多,对于告别真会有越深的体会,偶尔想起那些朝夕相处的日子,大概也会红了眼眶。为告别画上句号,以什么方式最好?想来很久以后,坐在图书馆里写了长长的一篇日记,一点一滴,一笔一划,开心,难过,幸福,温暖,参杂着所有的情绪,写完了也结束了,也好好的告别。酒杯碰在一起,往事已经冰释前嫌,只剩祝福。听说你一直在努力,很认真,可是我觉得你怎么都不快乐了呢。一直在奔波,在流浪,离最初的梦想越来越远。很多事情想起来,都不应该被原谅,被遗忘,即使在告别来临时也一样。没有寒暄,没有拥抱,形式上的意义已经不复存在,循环播放《女人花》,缘分不停留。什么是想要的生活,什么是要走的道路,又一次的告别里,即将要启程。300字 高三 叙事
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自私上帝创造人的时候,给每个人都挂上了两个口袋,一个在前,一个在后,在前面的是别人的不好,在后面的是自己的不好。因此每个人都只能看到别人的不好而看不到自己的不好,从某一方面来说,藏在心里背后的态度即是自私。由上可知,自私是人的天性,每个人人都是有着私心的,只是小与大的区别,那些被认为无私的人也只是自私这个口袋小罢了。自私分很多种,其中有一种叫做:事不关己,高高挂起。这是一种典型的自私。在别人遭受危难之时,如果不涉及到自己,那么这种心理会指引我们绕过它或者抱着看戏的心态去欣赏它。或许在某一时刻我们心存同情,但也只是同情,未曾有其他更多的行动。这种自私给我们节省了很多麻烦,因为我们可以依靠这种心理来避开麻烦。然而,它或许也会给我们造成一些你想像不到的灾难。在他人遭受灾难时,你不去帮忙那么在你自己遭受困难时别人也不会去帮助你懂的,佛家说:这是因果。这样的后果虽然很多人都能想到,但就是改不了只有的心态,只有少数的人经历过后才会理解它。著名的黑人领袖马丁路德金曾经在犹太人大屠杀纪念碑前悔恨地说过,在共产主义者,犹太人,公会成员和天主教教徒被追杀、迫害时他们没有站出来帮助他人,在自己早熟厄运时,也不会有人来帮助自己。别的大例子不说,就说身边的小例子,不也能给我们教训了吗?我们都经历过被老师叫起来回答问题,当你的同桌被叫起来却回答不上来的时候,你不提醒他还笑出来,天道有轮回,当你被叫起来的时候就是他笑话你了。自私是一种痛,为难的是它治不了,因为它埋藏在我们的心中,埋藏在每一个细胞当中,是我们规避麻烦时的过敏性免疫系统。要想痊愈,只能靠自己改变。如何改变?关注你身边的每一个人,在他们有困难时,把你背后的口袋缩小一点,给予他们适当的帮助,时间一长,那个口袋就自然变小了。700字 高一
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自私“人不为己,天诛地灭。”自私是人的天性,从我们降生的那一刻起,“自私”就像寄生虫一样融入我们体内。不同的是,有一些人的自私心理得到了很好的调适,有些人的自私心理却不断膨胀,他们满脑子都装着自己,从不为他人着想,更不懂得为别人付出,甚至为了争名夺利,不惜做出损人的事。来听听下面这个故事吧:从前,有两个很要好的朋友去旅行。在途中,他们遇见了一个白发苍苍的圣者,和蔼的圣者带着笑容对他们说:“我可以满足你们一个愿望,你们只管提出愿望就行了。不过,后提的人得到的愿望是先提的人的两倍。”圣者的要求让两人很为难,虽然他们都知道自己要许什么愿望,但是都不愿意先讲,因为先讲就吃亏了,后奖可以获得双倍,于是他们推来推去。其中一个人不耐烦的吼道:“你推什么?快去许愿吧?”另一个人很生气地说:“凭什么让我先许愿,你有什么资格命令我?”最后,一个人情绪失控了,他狠狠地说道:“你到底去不去,看在你是我朋友的面上,我先警告你。如果你不识相的话,小心我打断你的狗腿!”另一个人听了,心里很着急,迫于威胁,他只好先许愿。他想,既然你对我无情无义,那我也不必对你有情有义。于是他对圣者说:“我的愿望就是,希望自己一只眼睛瞎掉!”没许愿的那个人大吃一惊。刹那间,先许愿的那个人瞎掉了一只眼睛,与此同时,没许愿的那个人瞎掉两只眼睛。这是个可笑又可怕的故事。原本圣者要给他们美好的愿望,他们可以共享这个愿望,但因为人性的自私,他们的情绪和理智失去了控制,从而发生了矛盾,最后把美好愿望变成可怕咒语。对于那个许愿的人来说,他所许的愿望是典型的损人不利己,他内心的私欲太强烈,他的仇恨心理和复仇心理太严重了。对于没有许愿的那个人来说,由于不懂得为他人着想,不懂得付出,才遭遇受前者的报复。他们的悲惨结局是由他们的自私造成的!700字 五年级 应用文
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我再也不自私了每一个人都有自己的小缺点,骄傲、自卑、自私等,但是我的缺点是自私,十分吝啬,一点也不肯把自己的东西借给别人。那一年,我外出旅游,带回来许多稀奇的小玩意,回来第二天,我就拿着其中一个玩具到了学校里。果然,许多同学靠了过来,目不转睛的盯着我手中的玩具。“借我玩一下嘛!”“不!你会把它玩坏的。”“不会的!”“会的。”我和同学之间就重复着这样的对话。突然,一个同学拿着十块钱说:“这个给你,你把玩具送我了。”我正犹豫着,又想起它只用五块钱就买来了,十块卖掉又如何呢,我答应了。从那之后我便发现了“生财之道”。每天都有同学向我要,不仅卖玩具,我还会卖一些其它的东西。这不,一次我的同桌没带颜料,便向我借,那时正上美术课,我随口回了他一句:“不借。”他没办法,只好拿出五块钱,说“求你了,给我用一节课吧!”即便如此,我还是跟他说,只能用一点点哦。事情就这样发展了下去,而我这个“黑心商人”也越来越自私了。直到有一天,一次上美术课,美术老师说:“大家都带国画工具了吗?”同学们齐声回答:“带了。”当然我的同桌也不例外。可我却心想:“糟了,我没带。”于是我弱弱的跟同桌说了句:“借我点儿颜料好吗?我给你……”"行了,这点小事谈什么钱啊?喏!我这里的全给你用。”我脸红了,又轻声的回了一句:“谢谢!”晚上吃饭时,心里五味杂陈。我吃得很慢,心里全在想早上的事,我下定决心,以后一定要改改我自私的毛病。第二天我又把玩具带到学校里,果然,有很多人来买,可我却说:“别买了,我送你们。”回家后,我心里十分高兴,有一种说不出的滋味,甜甜的。现在,我已经不再自私了,变的慷慨起来,而靠那些卖玩具挣来的钱已经被我锁进了我的柜子里。700字 五年级
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不能再自私了“从明天开始,廖老师就不再教我们了……”说实话,听到这句话的刹那间,我有点不能接受,邵亚男也突然间把我盯着,李泽庆雅也转过头来,我就知道,见到的一定都是失望的表情,教室里更多的则是沉默,看到庆雅眼睛已微微湿润,我有点忍不住了,为了不让眼泪掉下来,我只好以有老师在为由让庆雅转过去,也不经意瞟了邵亚男一眼,她似乎有话要跟我说,却始终没说出口……不过,我也能大致猜到她的话,我又何尝不想浦浦继续教我们啊?但我们这样的想法是不是太自私了?她很累,真的很累了,自从代了我们的课,她就失去了好多休息时间,每周四浦浦就有接近十节课要上,前段时间,她还生病了,却坚持给我们上课,我们还惹她生气,对不起,真的对不起她,对不起她这么负责任地教我们,对不起她每天牺牲自己休息时间给我们批改作业……我们不能再自私了,也许放下我们班,浦浦会轻松很多吧,不管怎么样,至少这一点是我们都想看到的,我想看到那个高高兴兴的浦浦,看到她的每一个可爱的小动作,让我再“诡笑”一次。有人说,光阴是一条永不回头的河流,它看似静默,却暗流涌动,承载了我们的曾经和未来以及去留无意的悲伤欣喜;而记忆如歌,是夹在书中的一枚褪色的枫叶,在这个乍暖还寒的季节悄然飘落,在不经意间,浦浦来到我们身边,但或许的确存在这种规律:“快乐总是短暂的,痛苦总是漫长的。”从前的《伤仲永》到如今的《岳阳楼记》,每一篇文章都饱含了太多我不言的感情。我不知自己是否是一个容易感动的人,或许是,但似乎又不是,在整个朝阳中学,我只因两位老师感动过,其中一位就是浦浦。也许这样的结果是好吧,只要她不再这么累,我们也就会开心了。我们与她有关的那一段似水年华会成为一个永恒的传说,它并不刻骨铭心,更不是惊天动地,但我增添的是情有独钟,在回忆的角落里,有一张糖纸,它看似简单,却是这份记忆中不可缺少的一部分,它会代她陪伴我。初三:张亦语700字 初三 写人
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