我习惯用那虚伪去掩饰悲伤用微笑去掩饰孤独

我貌似被人无视了。

不知何时起。

没人理我。我不恨他。但我已经习惯了。

也就是说我被人无视的习惯掉了。

我不知道我为什么那么笨。可能是我傻。有可能是我蠢。就算用任何理由也算是污蔑我吧。就算有人恨我。我不在意。可我为什么哭我不明白。

泪自然的落了下来。

当我记得我在哭的时候。我不希望有人骚扰。更不喜欢有人陪。对我来说。孤单已经作为了生活习惯。

我一个人了。孤单了。可以说我是没有一个朋友在身边的小孩子。我没有妈妈。你们可以嘲笑我。当你们嘲笑我没妈妈的时候。我不明白我不想落泪他却又自然的落了下来。还傻乎乎的在笑、我习惯了。

现在的我。变了。渐渐的、我不爱说话了。渐渐的、我不爱人多的地方了。渐渐的、开始讨厌自己。渐渐的、开始恨自己。我不知道。在以前我是什么时候变成这样的。我想你们肯定会将我是个没人要的小孩。渐渐的。被人说成“孤僻”我没人理。没人笑。没人打。甚至没人笑过我。我没有妈妈。但我并不开心。如果嘲笑是一种安慰。你尽情笑吧。笑饱它吧。

我不喜欢交友。但我知道自己很孤独的时候。爸爸会告诉我：“傻孩子。你不是一个人。还有爸爸哦~”爸爸。我做不到。我是一个人。永远都是一个孤僻的孩子。爸爸也是想嘲笑我吧。我想我的妈妈。嘲笑我的人如果她的妈妈离开了是什么感觉她知道，很痛很痛。所以一个人了。我好孤单。

每天望着上学翻学的人群。看着未来来来往往的人、我会想到。真的是一个人，我真的是孤单的一个人。然后默默的躲在墙角哭泣。没有人知道。

放学了。到家门口了。哭过了。洗完澡。又坐在床上，静静思考。又哭了。我不是爱哭。我是怕。我怕有一天我不会在幸福了。我怕真的所有人离开我。我不要我不要！我讨厌这样。如果所有人都离开我了。我将怎么办？我不想要这样的生活。幸福的孩子没有试过。孤单的生活是怎样的。每天都是一个人。上学放学甚至回家都是自己一个人。我哭。没人安慰。我痛。没人包扎。你们试试看。看看我和你的生活反过来是怎么样的感觉？

我不爱惜自己。我更爱惜别人。别人受了伤。我总以为是我的孤僻所害了他。他哭了。我不敢扶起她。更不敢去安慰他。我不明白。就算这么做。有什么意义？

我习惯了用微笑去掩饰孤独。更习惯用背上去掩饰幸福。我没有一个爱我的家庭。没有一个幸福的家庭。可以说是。我的家庭毁掉了。我知道。有许多人是没有妈妈。我也是。我感到伤心。比你们更伤心。我想让妈妈回来。更想让家庭团圆。可我做不到！我哭着去面对。没有用、不爱惜我自己的那个人。拒绝让我这么做。

我好恨我自己。真的好恨。