回眸沙滩的寸寸时光
写景作文:回眸沙滩的寸寸时光
一直都想去沙滩,不仅因为那里有一份内涵深厚的文化氛围,更因那里有一种平和,一种柔婉,一种远胜人间锦绣的景致,清居于斯,让人闲适、散漫。
过完了长期蛰伏的生活,我才在一个夏花落尽、绿荫缤纷的黄昏,急切地赶赴沙滩。
汽车行驶在公路上,耳畔是呼呼作响的风声,暮色中,太阳也缓缓下沉,分外红的强光从树梢枝头喷射出来,将天边的白云、青山染成血红色,夕辉在最后的壮丽中低徊游眺,那些无法追逐的流光,由车窗横浸到车内,深浅零乱的色泽紧张得如同花开。美丽的最后,夕阳如一是颗心灵的疲惫,无法把持住自己的步骤,慌乱逃离。于是,山暗淡了,云也暗淡了,树也暗淡了。
走进沙滩,夜色已浓,凉风阵阵,月朗风清。泥土的芬芳润湿着四周,曾经风云未定的沙滩,没有五风,也没有十雨,静谧得连风都停止了呼吸。于喧嚣之中,像一朵静静开放的古典之花,心无旁鹜,仿如风物妩媚的江南之地,陶醉于自身散发的陈香书情之中。奔波烟火红尘的我们,此刻恍若坐于光阴的两岸,在时光流转中,避开拥挤倥偬的人潮,置身晚夏的深浓,追逐氤氲的书香,一路目送,眼神复杂,透过繁华背景,在数百年前的诗行中穿行,目睹来来往往匆匆的身影。然而诗人已先自离去,只有一路的烟尘飞扬。静夜里,最后的夏花开满岁月的河堤,辗转到此,幽香阵阵,在无人观看的夜里,香着、美着、然后凋谢,去寻找一个温柔的安抚。
深夜此刻,时光停止了、沙滩静止了,我们曾经焦躁、倦怠的心境平和了。静静的我沉沉入梦,一任铮琮的泉流、断续的虫鸣淹没心田……
次日清晨,几声鸟语、一片清婉可喜的阳光,将很绿的叶子从窗的格扇间伸展到床边,一颗清露滴于梦中,透明而宁静。我姗姗醒来,迎风,步入沙滩深处。
一条修长的石子路延伸向远方,右面是绿得发亮的田畴,左面是清澈多情的乐安江,隔河是村庄,村庄的背景是一带青翠的山岗,山与山之间彼此延绵,相互遮映为深浅各异的绿。走在晨风沁面的沙滩,一根斜卧的草、一叶流过身边的浮萍、一个不经意从水底冒出的小水泡、一撮细小的波纹,都让我看出了她的美丽和多情。
清晨的乐安江平静得如一面镜子,连极细微的颤动也看得见,喃喃的流水声之中,一片清丽的阳光斜斜地过来,从枝叶扶疏的树梢间漏在河面,河水便镀上一层流动的金黄,被阳光惊扰的无数软弱的波纹徐徐向左右两岸展开,缓缓地闪出一种散漫的薄光,如时光流淌,直到堤边,低诉宇宙之下沙滩的孤寂和苍桑。
河堤,是一字排开的树枝,有些弯临水面,顾盼着水中自己的倒影;有些垂垂而发,满怀柔情,抚摸依偎在它根底初长成的妖羞的小花。阳光从叶间漏下,水中偶有闪亮,反射着七彩的波光。远处,白鹭云飞,柳堤倒影;近处,临水的蜻蜓点画水面,轻舞翩跹,浆声渔歌自河面飞来,古寺钟声仍余韵缭绕。层层翠翠的青峦秀峰与湖水的碧绿、阳光的红晕交相辉映。这样一幅神秘美丽的画面,只有睁开我们心灵的眼睛,才能看出其间的意义和幽妙。
站在热闹场中仰观青天白云,潮生水落,风云聚散。千姿百态的云朵在头顶倏来忽去的变换,一团一团如棉轻轻飘远,一卷一卷似涛阵阵拍过,万千状态,无奇不有,好一幅天光云影共徘徊的景致。
河边,兀自垂钓的人无欲宁静,澹定坦然,心寂了尘世的功利与浮躁,独自在时光的两岸冷观日出日落,漠视云卷云舒。人生如露似尘,在繁华都市的边缘,这里,才是最真实的生活,虽然这样的生活是艰辛的,底层的,但生活在其中的人们其乐融融,心满意足。
沙滩故宅的面容石痕斑驳,人事早非,象一只孤独的蝴蝶,寂寞而苍凉。它安宁地把曾经的最佳风景带来之后,又把残破废墟的另一景观打开,那些散落其间的词句,花色已褪,花香不再,却让我们见证了整整一个诗情飞扬的晚清年代。如今,已经隆重收场,凄美落幕。没有一棵树、一枝花及任何风景陪衬,匆匆流年里,历史的脚印,沧桑而孤寂,有谁还记得,这里发生过什么?流光易逝的刹那,有谁记得拾取?
抚摸沙滩青苔累累的肌肤,观看岁月滤下的尘色,总有一丝不曾消亡的情结向我袭来,让我深信,当所有的诗情飘散之后,总有一粒晶莹的种子会在某个不能预见的日子,开成繁花,点缀沙滩两岸。
夜原来很安静
写景作文:夜原来很安静
白昼,曾给我带来许多的浮躁,让我无法挣脱,直到月色降临,我才真正的找到属于心灵的宁静。
这夜晚,似一张凝思的脸!不知道它在思索什么,也不晓得它的意图,竟然能把这一切变的如此冷淡清闲,就像另外一个天堂!真的啊!空静无人,夜空中飘散的雪花,悠悠地落在了地面上,没有一丝声响,覆盖了所有事物的丑陋!突然间发现,夜原来是这般的安静,给我带来了巨大的情感震撼,点化了我灵魂深处需洗涤的东西。
今夜,带着一种神奇的眼神,来物色一份较有思虑的心情!此刻,让我的心也像雪儿一样的洁白,像这夜一样的清静。寒风瑟瑟吹来,搞得我不知所措,望着周围的景色,让我感到十分的欣慰,不曾想像,原来夜里的风光是那般安详,那般引人深思。像极了此时的心境,蓦然间甩开了一切烦乱,把它们都丢到地面上,随着雪花一起融化!
这样冷的天气,居然还会有野猫!瞧!在灰白的颜色中,我清晰的看见一个黑黑的影子在地面上穿梭,好似童话故事一般,神秘,且有悬念!我甚至可以清楚地听见它步伐的节拍,与其呼吸的声音相应和着,让我大吃一惊!我是多么的幸运啊!能巧遇这一场景,而我此时游走的心绪又多像是这一只灵性的猫啊!自由的想象我人生的梦想,坠入对未来的憧憬中,让我又一次欢心又一次醒悟,从中提炼出生活的快慰!
就好象一首歌一样美丽,连星星也会随着旋律而眨眨眼睛,朵朵流云也会摆动几下腰部,月亮也会时而用轻柔的黑纱遮着她那害羞的脸蛋儿!或许,夜晚里的自然也有感动的时候吧!不错啊!我的心情也就像这夜一样,仿佛往昔一切的倦怠都随风淡去!只希望能把这一点一滴的感情表达出来,以此铭记这过目不忘的美情美景!
想了很多很多,终于明白了夜晚的含义与它的意境。如此的深邃,我畅怀着,感怀着,夜原来是这般安静!犹如那空房子一般的感觉,借助月色来体现出它静中的美丽!这是我有生以来第一次发现关于自然生态的秘密。自然,我也觉得很爽快,能在这么安宁的环境下静坐片刻,缓解一下平日的紧张状态,值!
不是吗?却原来夜真的很安静!它用雪花描绘着画象!用寒风递送着醒目!用寂静衬托着心情!
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寸草心·五月,入夏前夕,正是雨季时节,伴着雨季到来的,还有一个节日,那是一个沉重的节日。每每提及“母亲”这两个字时,我总是需要很大的勇气,因为“母亲”这两个字太沉重了,她带着沉甸甸的爱,让我不敢轻易去亵渎她的圣洁。而比“母亲”两个字更为沉重的是:母亲节。一年365天的操劳,换来的是“母亲节”三个字。每年母亲节那天,空间里、论坛中、微博等满屏的都是对母亲的祝福与感谢,也千篇一律的都是那几句话。曾经,我也这样在空间写过祝福的话,更写过感恩的诗,这是第一次觉得“母亲节”这三个字非常的沉重。 现在想来,对于那些母亲而言,那些祝福和感恩的话,她们看不见、听不见,更是不在意,因为母亲在意的只是心意。我的母亲,很平凡、很普通的农村妇女,她不识字,不懂普通话,她只是日复一日、年复一年的操劳、忙碌、唠叨。现在回想起来,空间里的祝福与感恩,十分讽刺,母亲,她要这些,又有何用?我喜欢看书,看优美的文章。每次,看到那些关于母亲、关于母爱的文章时,总会被她们感动、为她们流泪。我以前也经常会落泪,但是,真的不清楚在无数次的流泪和哭泣中,有没有一次眼泪是为母亲而流的。在家里,从小到大,看到更多的都是父亲的忙碌和瘦弱,父亲占据了原本属于母亲在我心中的那个位置,我很清楚母亲需要的是什么,但却从来没有给过。印象中,我为母亲洗过头发,为母亲剪过指甲,仅此而已。而母亲,每次回家的时候,总能从左邻右舍的口中听到她对我的担心。对于我而言,母亲不像父亲,父亲给了我成长必须的资本,给了我读书受教育的机会。而母亲,给我的除了乳汁,便是那普普通通、再平常不过的饭菜。如今,自己只身在城市,我喜欢洗手为自己做饭炒菜,但是,这些饭菜总少了一份记忆中应该有的味道—母亲的味道。对于天下所有的主妇而言,为家庭、为儿女,付出的就是凝聚在一粥一饭里的悠悠寸草心。慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。 谁言寸草心,报得三春晖。我不知道别人身上穿的衣服有没有补过,但是我穿过,小时候,穿的衣服很大一部分是打过补丁的衣服,这些都是母亲一针一线缝好的。小时候,祖母曾经常让母亲帮忙穿针,然后看祖母一针一线的缝补,我也是在母亲和祖母的教导下学会缝补衣服的。直到现在,每次回家,祖母总会让我帮忙把针线穿好,预备需要缝补衣服。现在,虽然不需要再穿打补丁的衣服,但是,我依然在行李中带着针线,以备缝一粒扣子,缝一个袖口,去体会穿针引线的感觉。初小的时候,中午饭是在学校吃的,那时候,人人都是早上上学时便带好中午的便当,那时候,母亲,起的永远是最早的一个,烧火、炒好米饭后,才叫我起来。高小的时候,需要住校, 一周回家一次,每个周一的早晨,离家时,带走的除了书本、除了那足够吃一周的饭菜之外,还有母亲的期望与牵挂。直到初中,带到学校的米由我自己准备时,母亲都是在旁边看着,看着我带够那些东西。每当村里有人过寿,发寿饼时,她会藏一个在米缸里,留给周末放学回来的我。想吃汤圆、烧饼时,只要我开口,当天必然能够吃到。现在,我已经有好几年没有吃过母亲烙的烧饼、煮的汤圆了,偶尔还会怀念当年的味道,只是不知道母亲,是否也会怀念当初烙烧饼的日子。记得以前每到清明的时候,不管春耕再忙,家乡几乎家家户户都要去采艾叶做艾叶粄,那些热乎乎的艾叶粄、九层糕、都盛满了我们童年的回忆。而如今,我也忘记母亲有多少年没做过艾叶粄和九层糕了,也许,是自我从高中离家上学开始吧。这些事,虽然很小,但是却凝聚着母亲一寸一寸的心意和母爱。对于母亲、对于母爱,母亲不求回报、我们也无法回报。 知道许多女孩、男孩会为自己的另一半洗手做羹汤,但是,很少有听到当儿女的为父母洗手做羹汤。我们从婴儿长大成人,吃过的饭凝聚着母亲沉甸甸的爱,那么,正直风华的花样男孩、女孩们,请你们为自己的母亲洗手做一次羹汤吧,让母亲在母亲节这一天,放下这一切,过一个真正意义上的节日。生命规律所定,终有一天,我们要面对与母亲的永别,那时,我们也已为人父母,别在失去的时候才懂得珍惜,从现在起,带着感恩,带着那悠悠寸草心,且行且珍惜!1200字以上 初二 记叙文
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寸草心孩子,回去吧。 嗯? 小燕子该回去找春天了。 是啊。再也不能窝在家里了。 仿佛世界倒转,五千多个日夜,竟在面前怅然如失的地坍塌,竟可以如此坦然地,站在自己决绝的对立面,它就那样直视着你,在你惊慌的瞳仁里找出了属于自己的无与伦比,它骄傲地说,这么多年了,你明明是有那么美好的日子的,可当初快乐的你把我锁哪去了呢。 如果你看的见的话,你不是这样冷漠无情,即便使血液也渗着彻骨的冰凉,你就会看的啊。岁月,你看见我微微上扬灿若桃花的脸了吗。那可从来不像此刻——周围面容冷漠的人,流一滴汗,吐一口痰,在麻木的脸上看出得的理所应当。我不会在明媚的阳光里微微仰起脸,看着面前清晰的过于残忍的脸,听她微微一笑说 孩子,回去吧。 嗯? 是怕我看着你落寞转身的背影么,是怕我明明安放好的不屑与坦然随着一片花瓣的飞扬,一束阳光的流泻,还是一声渺远地汽鸣,毫无保留地在脸上扭曲变形?我看着你,你在风中微微调整好的妆容,你嘴中阻绝频率恰到好处的口香糖,你抄在口袋假装轻松的手指。一切都是那样的如意安好,安好得并不需要任何人的假意,并不需要说我多么舍不得你你不要走啊的挽留,你的高傲一点一点从曼妙的唇彩里散溢,终于还是彻底的震慑了我,我看清了,你是那样独立的人,那样坚强的,并不会在应该柔软的分别里,伪装成受伤的小动物一样的,我的妈妈。 就好像一切烂俗的小说里扮演的情节。我看着你慢慢整理行装,慢慢蹲下身那样完美的系好鞋带,看着你回眸冲我不明不白的一笑,我简直辨认不出那份笑里是安心多一点,还是暗潮汹涌多一点,分别的事,不应该有所悲怆的吗,不应该有所不舍的么,天空应该要飘点雨的,行人要有所遮掩的,哪怕是微不足道的背景,都应该用冷色系的,那一切的对白啊,无论虚伪不虚伪,矫情不矫情,只是总要表达一点的吧,不然怎么能完好的表现应该要蔓延全身的情绪呢。 只是,阳光明媚得有些刺眼,连仅存的一点对白,都被彼此冰冷的心脏,退化成对视时的面容冷清,那么简简单单地忽略,终究还是在心里留下一道或多或少的印记,一切该做的都没做,直到慢镜头已经切近到最后一帧,彼此才恍然明白,无名电影到底是多么安静的可怕。 最后一秒了,对啊,最后一秒了,那个背影都快模糊不清了。原来自己一直是那么可悲的,看着一个面色姣好的人,那一个骄傲得像个孔雀的人,那么卑微的一直观望,其实,我本来准备好一切剧本的,我的设置应该是个从骨子里透出麻木的人,我不会让她那么轻而易举地勾出一抹坦然的笑,不会让她摸摸我的头,告诉我一切都不是伤心事,她有一天会回来的。她告诉我,不要伤心,可明明那是我的台词的,我唯一的台词的,代表尊严的挑衅,代表顽固的不屑。可一切就是那么不美好的反转了。连她的背景,都透出高贵的光芒,而我,竟成了最没有骨气的旁观者。对了。还有一秒,还有一秒的。 我惊慌失措,那一秒,竟成了我独自设置的戏码,我早早的隐藏在故事中,代表回击的细节。终于,电影的慢镜头停止了,站在背景的我,却突然出了画。 只是为什么呢,那短暂的一秒,我知道你将消失在我们彼此冷漠的背影里,你将在我的身后,乘上大巴,去向你未来的远处。我的视线中,却莫名出现一切过往的画面,一切无论代表欢乐还是伤怀,一切在时间的琐屑里透露出真实的记忆。 四年级的那次考试,全班没有人比我退步更大,唯一几个没有得到奖状的小孩子,无非就两个原因,要不就是爸妈整天搞离异啊成天吵的他们没法学,要不就是油里油气惯了也就不在乎什么奖状了。前者属于家庭原因,大概是不可抗力。后者么大概也是天生注定吧,总归也算不可抗力的一种。可是我什么都不属于,贴在脸上就一个字:傲,无赖的要命,哪怕是老师好言好语劝着,家长拿着棍棒威逼利诱着,也总是把这样的责备当成是信任的一种,心想着自己原来这么好的,在他们眼里,我是能做成那个样子的。直到最后拿到成绩,还是妈妈厚着脸皮去问的,那天的电话妈妈接的很长,哪怕是那样安安静静地点头,让这夏天的气氛变得沉静的表象,我还是从直觉中听出了电话那头,到底是怎样的一场疾风骤雨。只可惜妈妈过早的就背负了内疚的盔甲,注定了这样战争的倾向性,妈妈的头机械一般点着,简直好像做了件多么大不了的罪恶。可谁知道,她那一辈子,除了貌似的坚强貌似的防备,那么善良的人会做什么错失呢。那份错失,原原本本都来源于我呀。那一刻我才真正地明白,我的错,原来是要她来去负的。 可是那时候即便懂得了又有什么呢,依旧把年幼当成是无所顾忌的资本,依旧习惯性地躲在外公外婆背后,用不值当的眼泪,去换取一点点的肆无忌惮,一点点凌驾于权威的高傲。考得不好,顶多伤心两天,不就是流两滴泪来诠释痛改前非,不就是在长辈面前低头哭泣嗯。然后用虚无缥缈的一两句承诺,就可以换来依旧温暖的怀抱。一切都是那样简单而烂俗的剧本,我照样还是可以快快乐乐,照样还是可以高昂着头,去给低年级的孩子作一个狐假虎威的示范。只可惜,我以为我把握好了一切战局,这沙场上,一卒一炮,一马一车,都透着臣服于我的讯号,都散发着我发军营的红光,我可以像个真正地统帅,哪怕是暂时卑躬屈膝,也总有一种长远的胜利,那是属于我的。 可是当有一个人,她轻轻巧巧的摧毁我周边的一切阻拦,我的悍将,我的战马。她以一种微妙的力量就那样轻易地解开我伪善的皮囊,让其中的污秽与空白无处避逃。 也就是在这时候,妈妈她对我说,孩子,你知不知道,我很失望。 “孩子,你知不知道,我很失望。” 果然还是胜过千军万马,仅已一句微弱的话,就缴械下我所有的武装,我抬头开着我想要的远方,我以为那样近,我以为那里有一切美好,只是到现在才明白,那个远方究竟是多么遥远,究竟是要多么努力,才能苟延残喘的到达那儿,究竟要是绝望,才发现,那里有一个人,站在那儿。 那个人,就是我的妈妈。 我才明白,自己疏忽了多少匿藏的情节,辜负了多少双目光灼灼的眼,欺骗了多少纯粹的真心,妈妈,那几天她一定很失望吧,一定很伤心吧,她一直憋在心里不说,她以为我可以懂的,我可以明白,年少不是可以逃避的理由,她在等我,等我卸下仅存的虚伪,等我可以正视自己的失败。她看着我在外婆怀里卖乖的模样。她看着我背后默默勾起的一抹笑,她看着我怎样一步步走向自制的华丽,怎么一步步堕入颟顸的深渊。她都看到了,哪怕仅仅是自己达到目的的面容变化,哪怕是一句夜里无心的呢喃,她都捕捉到了,所以,她一定流泪了吧,她每一个微笑的背后都是苦涩吧,她一定会想,她的善意,她的等待,为什么就变成了这样呢。 是啊,善意换回来的,为什么都是无所畏惧都是得寸进尺呢。 也许就是这样吧,她选择那么毅然的离开我,让我在她的眸子里看到了无法挽留的决绝。 离开的那一天,我忘记告诉她,当年的话,我欠她一个道歉。 对不起啊妈妈,下次我再也不这样了。 真的真的对不起啊,我一定好好学。 妈妈,你不要生我气了,我肯定不会再辜负你了。 终于了,我想了无数的场景,无数的对白,我想要穿越一切的时空,穿过所有的逆流,就回到当年,我安安静静地站在白球鞋旁,低着头,手指无所事事地忸怩着,向妈妈说一句道歉。 终于了,往后的日子里,我只能说给我自己听。 有好几次,我看到妈妈随风飘起的长发,它似乎永远都是那么无拘无束,随风自由地起伏,让我有一瞬间恍惚了,穿越无数的时光隧道,就好像记忆里盘起的一堆笑着的头发。你一定会问我,形容头发的词不是有很多很多,我明明可以说那是飘逸的,那是自由的,那是不会在应该有的窘迫里而惺惺作态的。可是,我偏偏用了笑着的。我并不想让这个词横生出仅仅表示我矫情的情绪的用法,但它明明就是那样骄傲的,那样在风中唱着歌,那样快乐又了然的在风口里,对,那样明媚得笑着。它挑逗着每一个注视着他的人,让每一束阳光流泻出微透着玫红的金色,让我就那样看着它嗅到它每一处由自信而散发出的香。直到,这种超俗的香有了具象的敌人,我终于从回忆里全身而退,也一并为着如笑的发如临大敌般地恐惧。那么残忍又孤寂的因子,那么意图明确直捣黄龙的意志,那早已经在回忆里安放好的由时光发酵而越来越清晰的担忧——直到,我看见了那些白发。 仿佛也是在一夜之间,时间恐怖地流转着,一站的功夫,已经错过了8年。 那隐藏的太过寂寞的因子,那等候着过于漫长的天机。是的,它等待了妈妈半生,终于还是在她的头皮上找到了安生之所,它已一种几乎报复式的速度繁衍着,——原来,那里积攒了她半辈子的不快乐,现在开始要造反。 我只能帮妈妈掩饰好衰老的迹象,就这样对她微微一笑。 却还是看见她同样的微笑里,眼角开出一朵花。 我这才明白,那些不快乐,到底是多么固执的顽疾。不然为什么,我可以那么清晰的从妈妈笑着的眸子里,看出了她的疲惫,看到她的渴望。她说——我其实也不想离开家。我这才明白,老去,是一件多么真实的,不容掩饰的真相。 哪怕,那是这样残忍的。 这么多年来,无论是妈妈在身边也好,妈妈不再身边也好,我以为自己都是做的很不错的,至少作为她的孩子,我是很好的,也许我这个人,在骨子里或多或少的也有一点自恋?小时候,妈妈教我背古诗,背到一句孟郊的“谁言寸草心,报得三春晖。”妈妈都微微一笑着翻去过了,小时候只觉得这首诗好难背,小草啊太阳啊为什么要代表自己和妈妈呢,大概吧,小时候带着一点恼怒情绪的,妈妈也看出来了,所以我从来都不要求我背,到后来长大一点会背了,她也总是笑着对我说——我不要你的什么回报的,以后长大有钱了给我买点香菜就行了。也许也是从那一刻开始,注定了我和她之间并不平等的关系?她要的那么少,可是我一直在向别人讨东西。向老师那里把宠爱讨过来,向父母那把关心讨过来,想同学那把优越讨过来。我一直在与别人的比较里突出自己的高贵来,哪怕这比较是那样片面而独自,哪怕我也总会让那么爱我的人伤心,哪怕是我自己的妈妈。 但是我却一直不承认自己是不孝的,在她不在我身边的时候,我还是会止不住的去想她,再她难得回来时窝在沙发里,我也总会死皮赖脸的蹭到她身边,就紧紧的抱着她,像只温顺的小白兔。在她一个人上夜班的时候,我也总是会想安静的陪陪她,我会那样简单的和她在qq上说几句话。有时候,当我成绩考的还不错的时候,我总会第一时间的去通知我妈妈,她总是笑的花枝乱颤的,一点也不掩饰自己的高兴的情绪,明明都四十岁旳老妇女了,还一个一个宝贝儿的叫着,尾音还带着些许的撒娇。 大概,这也是我,唯一的一点儿孝心了吧。 “孩子,考的怎么样啊。” “哦,还不错的呢,班上前五哦。” “真的哇,回去请你吃饭啊。” 嗯。大概这就是我唯一的,随着和煦的阳光,慢慢浮上地面的,一丝“寸草心。” 终于还是辜负了一片春晖,它优哉游哉的过了头,以为凭这样的微不足道,就可以强装出繁盛的绿荫,在彼岸的大地长出明媚的希望来。 其实,这才是板上钉钉的“不孝”吧。 “妈妈,下一次我一定不会这样了。” “嘿嘿,老妈,我这次你可要奖励我呦。” “老妈,你的白头发怎么这么多了…… 当我听见这些已远去的声音,在我的脑海里四处徘徊,终于还是看清了一切的真相——我听见公车汽鸣,听见它在招摇的喊“你的妈妈,在这里。” 只有在风口里伶仃作响的油桶,它见证了一切分离,一切浪漫与不切实际的幻想和逃避。1200字以上 初三 散文
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三寸天堂天国那么远,我走之后,还有会人陪你看雪景,听风吟吗?——题记刚入冬的天,很蓝,没有白云,干净,透彻,给人一种舒适,惬意的感觉。风很柔,轻轻摇曳树枝,耳畔掠过哗哗的声音,每一次都将灵魂吹得四处漂泊。我还是来到了另一个国度,安静,清宁,没有是非,没有恩怨,就像你说的世外桃源,可是,我却快乐不起来。我担心冬天里没有我的叮嘱,你不会好好照顾自己,下雨的天气,没有带伞,飘雪的时候,走路回家,连手脚冰冷都不会捂热,那么,我该如何放心你呢?伸手间,仿佛可以触及蓝天,很近很近,每当繁星当空的时候,我都想化身成夜里的星星,将微不足道的光线照入你的窗帘,陪着你到天亮。那时的你,一定是在美妙的梦乡中吧,瞧,你那淡红的脸红上洋溢浅浅的笑容,安心而踏实的睡着。我迈着轻盈的步子,路过你的窗前,只想看看调皮的你有没有踢被子,会不会在半夜醒来喊着我的名字,好在,你终于入梦,而我,立在门前,为你守候。今晚的风儿,软软的划过肤脂,我便知道,现在的你不会冷。也许是心的感应相通,你翻过身子,我屏住呼吸,生怕惊醒你,可是,我忘记了,你看不到我,即使我在你床边,你也看不见,因为,我是透明的。亲爱的,我听见风儿在呢喃细语,你可有听到?它们在唱歌,唱着梁祝,唱着蝶恋花,深情款款的乐符,不得不让人动容。我也醉在这些悠扬的旋律中,跟着节拍轻吟,可是,梦中的你,怎能听得见呢?闭上双眼,坐在时光机中沉迷,两排绿荫葱葱的树木立在身旁,你在右,我在左,十指紧扣,踏着轻风,一路欢声笑语。你说,这个冬季不会冷,只因有我在。我笑着回应,若不是遇见你,我又怎能知道人间如此美好。当睁开双眼那一刻,才发现自己早已泪流满面,不是说好的,一起听风且吟吗?我怎么能那么早就离开了呢?剪下一段时光,为流年安置某些记忆,站在爱情的轨道上,轻轻拾起,嘴角的一抹微笑是你我无法遗忘的风景。多年以后的自己,是否依然可以握着文字的温度来取暖。这个冬天,我不在,你会怕冷吗?北国依旧白雪皑皑,寒冷的气候侵袭你瘦小的身子,纵然有多么心疼与不忍,也无法借着三寸天堂的日光给予你最温暖的呵护。我知道我失言了,我曾答应陪你一起走路回家,陪你一起欣赏漫天飞舞的雪花,迎着晶莹剔透的精灵,写下属于我们的童话。只是,现在的我该如何陪你完成一件又一件无法完成的事情呢?天堂这里很冷呢,看不到雪花,看不到春暖花开,更看不到你的影子。我总盼望着,有一天,我能陪你站在纷飞的雪景里,看扬扬洒洒的雪花和身后走过深深浅浅的脚印,也许,那时的自己,才有最真实的感觉。我记得,好久好久之前,同样的冬季,我说你等着我,无论那时的我在天涯还是在海角,都会过来,陪你看雪。眼前是苍茫的世界,掌心握着纯白色的花瓣,还未来得及看一眼,它便融化成水,冷冷的从手心纹路散去,原来,雪花,再怎么美丽,也会消失。天气,似乎又开始降温了,好在,这里没有遮风挡雨的地方,即使是冷气侵袭,也能清晰的感觉到刺骨的疼痛。若非对你还放不下,想等到那个冬季如约而至,此时的我,恐怕早已穿越千山万水,沦落成彼岸花旁的一粒尘埃,守着花与叶,轮回三生三世。我一直相信爱的力量是伟大的,爱的牵引是无形的。有了爱,心与心之间,可以那么近那么近的贴着,感受彼此心房的旋律,柔软的印在眉间。有了爱,人与人之间,真情伴舞真心,共同演绎爱的华尔兹。爱是一条漫长的路,这条路上,我们曾那么真真切切的爱过,那么推心置腹的倾诉过,那么交心的疼惜过,而后来的后来呢?每一种爱情都有不同的结局,转身或是继续,牵手或是放手,都在心间翻腾。可是,相爱过的人,都会在灵魂深处找一个地方,静静的搁浅回忆,即使做不了爱人,相忘天涯也无怨无悔。人生本是漂泊的旅途,红尘中意外的相遇,瞬间或是永恒都值得我们铭记,时光如水,无声划过,偶然间的浅笑相对,你还能记得吗?假如爱有天意,明天,你是否能许我一个未来?尘世纷扰,爱意悠悠,相知的人儿总是希望和心爱的人一起经风历雨,一起看朝霞日落,一起享受平淡生活中最真实的幸福。今生有缘能牵手,只愿有爱相随,温暖今生,相约生生世世,陪着彼此慢慢变老,不离不弃。流星似的过往,在年轻的天空划下最美的弧线,紧紧依偎着这份点滴心酸或是幸福的回忆,驻起暖城的堡垒,感谢红尘有你。如果爱还有来生,我还会握着你的手,陪你共度天荒地老……三寸天堂,有多远,便会多冷,我想一直靠近,直到站在云端深处,住进日光城里,携着一纸黑白,淡出童话空城。我知道,即使没有人陪你一起看雪,听风,你也会好好的,对吗?1200字以上 初一 记叙文
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读《一寸有一寸的欢喜》有感青马班学习心得——读《一寸有一寸的欢喜》有感进一寸有一寸的欢喜进入黄冈师范学院青年马克思主义培养工程这个组织快半年了,时间很快,可是却是很有意义的事情。之前青马班发给了每个人一本有意义的书籍 ,我收到的是胡适的《一寸有一寸的欢喜》,让读者了解胡适在读书做学问上的习惯、理念和方法,从而通过这个侧面了解胡适其人以及其思想学术,就是本书创作的目的。我读完后对读书、人生、自我、思考、心灵、自强等方面有了很大的认识。其中有三句话,我尤为感触很深。第一句,胡适说,真实的为我,便是最有益的为人。这句话即使在五四时期呢,很少有人认同,但是我深表赞同。我一直觉得大部分人有一个问题,我称之为道德高尚论。就是张口闭口说,自己做的一切,都是为了社会,为了家庭,为了父母,为了孩子。这是赤裸裸的道德绑架,也不问问对方是否需要。春秋战国有一个鲁王养鸟的故事,说鲁国飞来一只漂亮的鸟,鲁王很喜欢。鲁王给这只鸟听最好的宫廷音乐,喝酒,吃肉,最后这只鸟饿死了。所以,为了别人尽心尽力,很少问问别人是否需要。过去改革开放之前,提倡人人为我,我为人人,最后只会饿死人。而健康的社会,应该是每个人都去追求自己的价值,社会有一个无形的手,自然会做好最合理的资源分配,最后每个人和整个社会就都好了。所以,我学会了,在生活中,我从不道德绑架任何人,也谢绝一切道德绑架。第二句,胡适说"进一寸有一寸的欢喜",这句话解决了我的读书困惑。庄子说,吾生也有涯,而知也无涯,以有涯逐无涯,殆已。读书的过程中,总觉得读不完,就会羡慕一些读书达人。读书达人固然牛,但是我们做不到,可以学习胡适的法宝:进一寸有一寸的欢喜。我把这句话从读书方面,拓展到我的整个人生中。我觉得,我们中国人有一个特点,喜欢一次性彻底解决问题。比如我负责打扫卫生,总是攒着想一口气打扫干净,却越积攒越不想打扫。后来,我就听了胡适的话,打扫一点有一点的欢喜,从此家里再也不乱了。现在,在我所有的处理事情的指导思想上,深深的刻上了胡适的这句话:进一寸有一寸的欢喜。第三句,胡适说,少谈些主义,多谈着问题。普通老百姓不喜欢动脑子,所以喜欢口号式的语言,喜欢非黑即白。奎哥分享过法国名著《乌合之众》,说的就是这个道理,分享的很精彩,我就不赘述了有兴趣去看奎哥的分享笔记。我想分享这句话的另一面,我理解就是"要有就事论事的能力".生活中,工作中,遇到事情,咱们遇到事情,不要怨天尤人,不要无限扩大,不要乱发脾气使性子,要有就事论事的能力。不要用老板就是看我不顺眼,他就是不爱我了,要是当初我就怎么怎么样就好了,社会就是腐败啊,就是不公平啊等。读完这本书,对自己的人生态度真的有了很大的改变,我觉得我们大家对自己的要求都挺高的,特别是我们青马班的各个学生干部,我还是希望我们大家能够保持良好的心态和一如既往的求真求是的风格!胡适说:"怕什么真理无穷,进一寸有一寸的欢喜",也希望我们每个干部能在每一天的工作收获中感到欢喜。时间真的挺快的,不知不觉,我已步入了大三的铁轨,不管是大二或者大三的我们,都希望每一天有每一天的收获感想,哪怕是一丁点的感想、一丁点的感恩,我觉得都是一笔宝贵的财富。作为黄冈师范学院首届青马班的我们,更应该懂得一寸一寸的进步都是肯定的,都是来之不易的。我们的一寸一寸的进步,才能确定后面无数届青马班的成功完成。好了,我的读书感想就到这里了,更加希望每个青马班成员抓住一寸一寸的欢喜,才能一寸一寸的成功。青马二班 胡小天2015年12月24日1200字以上
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悠悠寸草心《诗经·小雅》中有这么一段话:“父兮生我,母兮鞠我,拊我蓄我,长我育我,顾我复我,出入腹我。欲报之德,昊天罔极。”讲的就是父母对我们的养育之恩就像苍穹般浩瀚无垠。父母给了我们生命,赋予我们认识世界,改变未来的权利。他们为我们付出了太多的太多,而我们能回报他们的,也就只有用实际行动来孝敬他们。孝,对于我们每一名子女来说,既是一种义务,也是一种责任。我不敢轻言“孝”字,唯恐我稚嫩的文笔亵渎这神圣的品德。一个“孝”字,楚辞的华章难以渲染;汉赋的潇洒显得恣肆,因为它是质朴的,容不得华丽的修饰。作为一种道德伦理,其本质很简单:赡养父母,尊敬父母,理智的顺承父母。首先是赡养父母,常言道:“床前无百日孝”。父母所需要的并非是富贵荣华,而是在没有能力工作时能有我们使其温饱罢了。东汉末年,吴国陆绩随父亲陆康到九江谒见袁术,当时他只有六岁。袁术拿出橘子招待,陆绩往怀里藏了两个橘子。临行时,橘子滚落地上,袁术嘲笑道:“陆郎来我家作客,走的时候还要怀藏主人的橘子吗?”陆绩回答说:“母亲喜欢吃橘子,我想拿回去送给母亲尝尝。”孝悌皆天性,陆绩六岁便知回报父母的恩情,而我们岂能不知?鸦有反哺义,羊有跪乳恩,动物尚且如此,我们比起动物又岂会有所不及!小时候,父母一把屎一把尿把我们拉扯大,供我们衣食住行已不再是问题,而当父母老了的时候,帮父母解决温饱,好好赡养父母正是我们所要做的。其次是尊敬父母,《论语?为政》有言:“子曰:‘今之孝者,是谓能养。至于犬马,皆能有养;不敬,何以别乎。”意思就是说:孝不仅是你赡养着父母,你们家的马和狗你都养着它们,能说“孝”吗?若不尊敬父母那和养牲口有什么区别?春秋时期鲁国人闵损,是孔子的弟子,生母早死,父亲娶了后妻,又生了两个儿子。继母经常虐待他,冬天,两个弟弟穿着用棉花做的冬衣,却给他穿用芦花做的“棉衣”。一天,父亲出门,闵损牵车时因寒冷打颤,将绳子掉落地上,遭到父亲的斥责和鞭打,芦花随着打破的衣缝飞了出来,父亲方知闵损受到虐待。父亲返回家,要休逐后妻。闵损跪求父亲饶恕继母,说:“母在一子寒,母去三子单。”父亲十分感动,就依了他。继母听说,悔恨知错,从此对待他如亲子。继母尚且如此尊敬,若是生母又可想而知?人与人之间是平等的,都需要相互尊敬。对待父母跟应当如此,尊敬父母,顾及父母的颜面。毕竟父母是我们的监护人他们有权力教育我们,这是我们没有理由反驳的。最后是理智的顺承父母,《三字经》有言道:“父母呼,应勿缓。父母命,行勿懒。父母教,须敬听。父母责,需顺承。”但不是一味的顺承。孔子有个高徒,叫曾参。有一天,曾参帮助父亲在瓜田锄草,干活时,一不留神将瓜秧铲断了。他的父亲曾点看到了这一幕,连忙喊:“往哪里锄啊,小心瓜秧……”话还没说完,又一棵瓜秧被铲断了!曾点一把夺过锄头,大声责骂:“你瞎了吗?看看你干的好事!”他随手抄过一根粗木棍,对着曾参就是一顿痛打?。曾参既不躲闪也不求饶。曾点越打越生气,竟然将曾参打昏过去。孔子得知这件事后,对曾参说:“你父亲大发雷霆时,你宁死也不躲避。表面上像是尽了孝道,但万一你被打死了怎么办?不仅会给你父亲留下一辈子的痛苦和歉疚,而且会让父亲陷于杀子的不义之中。还有哪一种行为比这更不孝呢?”听父母的话固然是好事,可在当今社会,我们也应当尊重事实,理智的顺承父母,同时也要合乎时宜,这样既与父母的意愿不想违背,又不至于做错事,才能跟好的尽孝道。身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母。孝之终也。夫孝,始于事亲,忠于事君,终于立身。《孝经》的这几句话想必已为人所熟知,但更希望的是大家能够铭记于心,并用实际行动来证明。亲情是幸福的源泉,让世界多姿多彩,充满欢声笑语。父母就在我们身边,不要等到父情节和母情节的时候才去关心他们,亲情的珍贵需要我们时时刻刻来守护。悠悠寸草心,愿报三春晖。作为中华民族的传统美德,希望人人都能够铭“孝”于心。使我们的心灵更加澄澈宁静,使这世间更加和谐温暖。1200字以上 初二 议论文
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