我还是以前的我
我还是以前的我
以前的我:活泼,好动,敢做敢为,勇敢,别人打我一下,我非得还他两下,别人骂我一句,我就得报大仇/现在的我:活泼,努力,不喜欢走动,别人打我,不还手,别人骂我,偶尔会生气,喜欢文静,常常发呆,多愁善敢
窗外,找不到明月,黑暗降临,假期已经流逝两天,作业怎么做也做不完.现在想快点读到初中,又想永远也别读到初中.我再也没有了笑容,望着老师,新友,旧友,一声声的问候于安慰,我不禁觞然泪下.思念,伤心,难过.不知在什么时候,混杂成一片.大家都喜欢以前的我,我也想变回从前的那个我,可是我怎么也做不到,连我自己都失望.现在,在东方红,我实在变回不了以前的我,真想,回到前华,真想,回去读初中,可是,我又舍不得东方红的朋友们.
我的心真的好乱,好乱......人生的路太漫长,我不能学会满足,我是个娇生贯养的女孩,没人能体会我,没人能理解我.除了从前的我,要是能够再一次回到从前,在那个浪费时间,无理取闹的我,说一声:"请珍惜眼前的一切,它将永远再也回不来了.........."
我真的,好伤心.好痛苦,好难过.想哭,哭不出来,只怀念从前的那个我.我还是我,我竟然变成这样,我还是我吗?我还是以前那个活泼的我吗对时间说一声:"你好狠,,"对自己说一声:"我恨你."对大家说一声:"辛苦了..."放心吧,在初中,你们会看到一个活泼的我,从前的我...我还是以前的我..................
黑暗中,
亮起智慧的双眸
泪水中
唤醒心灵的沉默
轻轻敲打电脑的"双手"
留下一串串晶莹的"珍珠"
何必不忘?它走了,再也回不来了.
对于从前的我,
关于现在的我,
那个从前的我,
加上现在的我,
简单得犹如一片枫叶...
把思念写在秋天上,
让秋天把它带走,
送给淑敏,送给林霞老师,送给大家..
把祝福寄托在微笑上,
伴随着生活,
把它送给傲浩文,送给玉鸾,送给东方红所有的人.
噢,流逝.
我不禁暗然泪下,
只想开口问,
你还是从前的你吗?
擦干泪水,
咬紧嘴唇,
轻轻一答:"我还是从前的我>",
某个角落
某个角落。
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Klatt.小苍兰。
鸢尾科球根花卉，开得有些迟了。
总之便是，一直安然无恙的等待，等到浓雾去了，便也开了罢。
当时也是在诧异，怎么会一直都没有开花。
于是被耽搁了，和你打电话时，你有问起，我迷茫的说，“不见得有花开呀。”你也说，那便罢了，下次再送你吧。于是我便将花盆搁置起来，转身对电话里的你说，不必了，等它开花吧。
想当初的我必定是傻的，否则不会一心耽耽的盼着它开花。
可是你忘了罢，忘了你买的是小苍兰，忘了你买的花，是在春节前后才能开放的。我在网上查了资料，满满的打印下来。也是想，总有一天，它也会开花的吧。于是一直等。
只是我看得太迟，到它死了方才看到它的养殖方法，我对它笑，只是怨它怎么死得太早。
原来只是对镜自责而已，我埋怨的，也着实太多了。
小苍兰，别名香雪兰、小菖兰、洋晚香玉、麦兰等。
后来又去了医院。大概已是第五次了，护士冲我嚷嚷。不见得是多大的事，你为何要来访数次，害得我总是忙手忙脚。我总是笑。只是怕哪一天的事，她就出院了。
不是一天的事吧，总之我来的时候，他们总是那么说，等下次来，就可以走啦。只是我下次来了，他们又说，叫你隔几个月再来，你来得那么勤，怎么能见得人好呢？我笑。是盼着点人好吧。
后来有同学找到我，问我是不是有什么病，他一点诧异，与你同学一场，怎么不知道你还有这种病？一个星期要去好几次医院！我哑然。我只是说道，怕是我几个月再去一次，早就迟了。他不解，我就说，一个连小苍兰和雏菊都分不清的人，总有一天会什么都忘光的。
只是忘了说。那家医院，是最权威的精神病医院。
小苍兰原产非洲南部好望角一带，喜凉爽湿润和阳光充足环境，秋凉生长，春天开花，入夏休眠。适宜生长温度为15－25℃，不耐寒，不能露地越冬。宜生长于肥沃疏松、排水良好的土壤中。
你嚷嚷，不必让我去得太多次。
我一笔一划的在你的之上写你的名字，只盼得你能记住。然而你只是道这名字很好听，问我能不能做你的名字。我只是说，待有一日你就知道了。
你不是有什么问题，你不笨，也不傻。
可是只是医生说要住院观察。我点头屈服，反而转身安慰你，叫你乖乖听话。
你很无奈。你只是盼得有一天，能够离开这里。而我更是盼得有一天可以让你知道。
我给嘉南打电话，我说，怎么冬天到了，还不见好呢？嘉南只是说，你盼的太多了，何时能实现？我惆怅的说，只怕是这愿望，像小苍兰的果实般，一折就断了。嘉南就笑，你可别忘了，它是喜温的。
嘉南啊嘉南，你怎么不知道，我的她也是逆来顺受，也是喜温的性格呢？
它花色丰富，有红、粉、黄、白多品种。香雪兰球茎长卵形，茎柔弱，有分枝。茎生叶二列状，茎生叶短剑形。穗状花序顶生，花序轴斜生，稍有扭曲，花漏斗状，偏生一侧。
我不喜欢看人的日记。只是我对嘉南说，我也是迫不得已了。嘉南只是一边寻一边说，只怕是你找不到她的日记。我笑，也对。于是放了执著的手，只是痴痴的念，嘉南，春天了呢。
春夏秋冬，不还是一样的过么？
嘉南只是说，只是希望她现在，不想成为你了吧。
我霍的抬头，是再也不会了吧。
内心好像被什么细细吞噬掉一样，从最初的不安到平静。
最初的夏日繁，只是想成为她的姐姐而已。
只是从最初的不平，到想要代替而已。
什么都没有的。
多年生草本。球茎圆锥形。叶线形，二列互生，螺壳状花序倾斜，花狭漏斗状。主要品种有淡紫色的“蓝姐”，鲜黄色的“奶油杯”，红色的“快红”，白色的“优美”和橙色的“春曰”等。
写你的名字，已经写得我疲惫。我只是想，何时你才会认得夏日念是你，夏日繁是我。你只是道，这个名字写起来不好，不如夏日繁来得好听。我笑，你可曾知道，原来的妹妹不叫夏日念，而叫夏日瑾，而当初之所以改名，是认为不如夏日繁好听。你诧异。我只是觉得夏日繁熟悉，不管是夏日瑾还是夏日念，都觉得陌生。
只是我写夏日念，会有一丝生疼的熟稔。
我说，夏日念，你总有一天会承认的吧。
她摇头，不不，我是夏日繁。我惊，你可知道，我才是真正的夏日繁？她遂又笑笑，眼神变为逆来顺受。我知道我无力选择了。她抬抬头，那我便是夏日念罢。
香雪兰茎细弱，易倒伏，盆栽时需要设置支架支撑。花谢后逐渐减少浇水，茎叶枯萎时，则停止浇水，并将球茎挖出，进行短期晾晒，然后进行低温贮存。
我去找医生的时候，得知你的病已经好了，算起来时间，早在三个月前，记忆就恢复了。
我听到后，依旧不断痴痴的笑。
医药单上的名字，写着住院的人，就叫夏日繁。他们也诧异，原来叫夏日繁的人，是我，也诧异，为什么当初的夏日繁，会成夏日念。
没有什么错的，夏日繁是姐姐，夏日念是妹妹。
没有什么错的，夏日念想成为夏日繁，于是疯了。
没有什么错的，夏日念出院了。
可是你们是否知道，真正的夏日念，才是我。
我只是想原谅一下自己的小小罪过罢了。夏日繁，我们都没有错。
我们身体里当年那小小的爱，其实早就变质。在这个世界上，年幼的人，所有的事物都是小小的。欲望小小的，爱小小的，连嫉妒都是小小的。
只是在某个角落的欲望某一天突然扩大了，也是了无办法的吧。
就像后来你送我的小苍兰，我一直珍藏着。
那是作为夏日繁的你，还是作为夏日念抑或夏日瑾的你送给我的。
而我，在这一场场游戏的名字中，像那个小苍兰一样被关进柜子里，深藏在某个角落了。
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Klatt.小苍兰
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Klatt.小苍兰
谨以此纪念，我的小苍兰岁月。
10月24日
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我，还是我她们都以为我不懂。是的，我不懂，我的确是什么都不知道，像个不谙世事的小孩，我想我的骨子里是透着一股子自卑与自傲，在相自融合与冲撞，所以要表现的狠强势。我不会允许别人鄙视的目光，甚至是无视。所以我要很努力很努力。不想要母亲瞧不起，所以我才努力的学习。不想要外人的歧视，所以我要努力的学。不想用仰视的目光看别人，所以我要好好学。一切的一切，说到底，还是为了在乎。我并不喜欢在无际的世界中遨游，那是留给心怀宽广的人的。很可惜我不是。我只是想要拥有自己的一方土地，我的专属，亦是我的依靠。也许是我的身世造就了我的敏感，我害怕在人群中听到肆无忌惮的笑声，害怕在寂静的地方听到人们的议论，那都会造成我的不安全感。我有很多的习惯，是的很多。我想在我的潜意识中我是希望有人能在表面了解我，顺着我的意做事。那样我会觉得被人在乎，我并不孤苦。当别人没有按照我的意思，或是忘了时，我会很生气，这是我所不允许的，也许一刻，也许永远。但我会原谅你，因为我在想，这个世界时迷乱的自私的。没有人是生来就要为你服务的，我也没有资格享受这种服务。但之后，我不会在对你毫无顾忌，也许我们之间的鸿沟就要从这丝裂缝开始。你对我如何，我便对你如何。但背后的真假，只有自己知道。有人崇拜我，我都不知道该开心还是该悲伤，因为我审视自己——没有一处能看的上眼。这就是我的悲哀￣我不是朵向日葵，因为我向着朝阳的心也许早已被这个世界磨灭。我也不是多么清纯的百合，因为我的世界总是很烦乱。也许昙花更适合我，只在黑夜开放，隐没在夜的孤独之中。总想逃离现实，避开眼前的一切，可睁开眼，我知道一切都只是个梦，是个梦罢了。650字 初三 散文
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我还是我们我不优秀，而且不做作。这是在经历过庞大的失去后唯一存在，坚实如初的自我认可。我喜欢写过的这句话：你现在需要付出的只是心底那小小的温软，从此坚硬如铁。却是如实做了。我强大的自我否定时时压迫着血脉喷张的大脑。在幻想北京飞往广州的M925航班强大嚣张的气流硬将耳膜聒噪到阵阵发痛，音色模糊的时候；在打开宿舍门对着空空的房间禁不住唏嘘感叹，整理旧日堆积物的时候；在我知道接下来即将游离，风华以及所谓的过客生涯已经渐行渐远时。在清晨势不可挡的阳光被浩浩荡荡的阴霾打击的节节颓败的时候。我所能做的：无能为力的对着床前的镜子，仔细观摩我现在的模样，一笔一笔在我19岁的大脑里勾勒着，挤出几丝微笑，但片刻觉得矫情的无可救药。耳边像是听见自己内心的独白：你应该像野兽那般，撕裂镜面，用短暂的疼痛让自己清醒。这样的镜头在我的文字里显得格外抢眼。其实更多时候的我是在发完最后一条暧昧的状态后，一遍一遍的重复看着，念着，否定着。矛盾，冲突，全部在一瞬间抵消，留下空白的大脑库存没必要的文字符号，被迫连续不断的往大脑深处无底洞里丢弃各种垃圾。真正的我退守在洞的深处，如果没有路人亮起一盏灯，站在洞口朝洞内喊一句，我一定不会听见自己的回声，接下来等待别人的搭救。但这过程，胆战心惊，默默祈祷。一种殖民，被殖民的感受。当清晨阳光蹑手蹑脚爬上我的床，躺在我身旁，与我耳语，我便没有察觉到我对这个世界还有感知力，来自耳边轻轻地风，话语间的温暖。郭敬明说：孤独者往往独自漫步在清晨的庭院。周围尽管氤氲着雾气，但无名野花却完全盛开，惹恼清晨的宁静。匆匆脚步声惊起的小鸟儿，鸣叫声中夹杂着清晨露水的味道，而我已经在这里。孤独着守着亿万呼吸声。我不恨这个世界，因为，我不敢。650字 初三 散文
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还是有人说:生活像一场徒步旅行，只要有心，就不会错过沿途的每一处风景。有人说:生活像一座曲折迷宫，充满矛盾，当你走进去以后，才发现没有尽头，想回头，却无路可退。有人说:生活像一座华丽舞台，可场上只有自己，自编自演着，鞠躬---舞蹈----流泪---微笑-----------然后，慢慢退场。什么才是真正的生活，我说不准，也不知道，这一路，只是凭着直觉，走着，走着，就到了现在失落了，望望天空。心碎了，再慢慢捡起，重拼。昨天，今天，明天，依旧。 墙上的钟，2:25。无意间又睡了半个小时。有点懊悔，白白地30分钟，要不然又可以多做几道数学题。别以为我有多珍惜时间，高三的学生差不多都这样。高三?高三!我们高三了!这句话重复了N多遍，在老师口中，在我们心里。高三，来得很突然，却又顺理成章。此时很想认认真真地描绘一下所谓的高三，却不知该用什么词来修饰，似乎所有的语言都显得苍白无力。也许是太熟悉了吧，就像墙上的钟，只记得它的存在，却忘了它的颜色，它的样子，剩下的只是一个模糊的影子。有人说，与高考对峙，总有一方溃败，谁比谁清醒，谁比谁残酷。高考，很多时候都希望自己可以忘记，特别是在将自己的思绪一点点拉长时。可是身负太多人的期望，该怎么忘。不知道。三点一线的生活，来来去去，就像执行一项公式，没有自己。这样的生活很无聊，却也充实，每天下课拖着身子回宿舍，洗漱，睡觉，然后继续。。。。。。。有时候会害怕自己的付出只是一场虚影，就像半夜醒来唏嘘一场再继续睡去却消失了的梦境，剩下的只是一片空白和沉寂。在这最后的两个月里，我会安静的等待，等待今年6月那场没有硝烟的战争的到来，等待一场故事情节的展开，等待自己在最后的战役中破茧成蝶，飞越大海!650字 高三 散文
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我还是不够温柔“夕若，”筱艾用她那甜死人不偿命的声音，“明天来我家，我帮你打扮打扮，也挺好看的嘛。”“不要”我冷冷地回答。“哎，你这天使的面孔，魔鬼的身材就这样毁拉！”筱艾叹息道。妈妈是世界名模出身，把她的所有都传给我了，还有青出于蓝胜于蓝现象，但就是她的温柔性格没有传给我，我琴棋书画，样样精通，甚至我的武术更厉害，我只是喜欢绘画和柔道，其他都不是我自愿的，可就算我爱搞恶作剧，但还有一大群追求者。学校的走廊边，可以看见操场，筱艾在旁边叫道：“夷，那不是你哥哥吗，还有校草安以冉？”我仔细一看，坏笑，就因为我夏夕若爱搞恶作剧，妈妈特地派老哥来治我，没到一年，他宣布吐血，回了美国。我去到操场，突然，冒出一群花痴，硬是围住了老哥，我准备给她们一次教训，让她们知道本小姐的厉害，夷？！突然让出了一个通道，我走进老哥，对他坏笑，玩起了我的霜冻游戏，众花痴，立即躲十米远，我在众人之目光下拖走了老哥和安以冉。（因为整地很惨，不方便在写）他们带我到学校的秘密花园里，老哥夏逸然只是小孩子般的哭泣，不过安以冉倒和我玩起了霜冻游戏，我悄悄安慰老哥，说：“明天带你去游乐场。”老哥叫道：“安以冉也去。”我硬化掉了，为什么他也去？！游乐场处。“夕若，我要玩过山车。”哥哥又在叫道，不过被我完全无视掉了。“安以冉，你有种和我挑战过山车。”我不客气地说。“好，你真是不会温柔点。”安以冉也不客气地回敬我。过山车处。“上吧”我说。上去，绑好后，过山车开始了，我疯狂地叫着，是啊，也许太多烦恼了，我想尽情的叫出来。旁边的安以冉瞪了我一眼，不过他很快就坚持不住了。过山车停了，安以冉正在狂呕吐中，我一脸冷笑：“跟我斗，你不知道本小姐的厉害。”安以冉正式叫道：“夏逸然，我终于知道你为什么会吐血，她简直是个怪物啊，一点也不温柔。”哥哥苦笑，他去买冰淇淋了。突然，安以冉从后面扑过来，说：“夏夕若，我正式宣布，你是我的了，我要研究你这个不温柔的怪物小姐。”650字 五年级 叙事
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以前·现在股票跌了，有再涨的时候；房价高了，有再低的时候；游戏下了，有再上的时候。但是，我们的童年为何一去不复返了呢？什么时候才能再次玩过家家？什么时候才能再次看“奥特曼”？什么时候才能再唱《小鸭子》？我不知道。但是周围的一切都真实地告诉我：你永远都不能再干这些事了。以前，我们一起手牵着手，唱着“找朋友”。现在，我们各自戴着耳机听流行歌曲。以前，我们一起守着电视看“奥特曼”，一集接着一集。现在，我们各自蹲在作业里“撸作业”，一本接着一本。以前，我们一起在地毯上面玩“过家家”。现在，我们各自坐在电脑前面玩游戏。以前，我们是活泼可爱的“野娃子”。现在，我们是“手不离机”的“宅男”。以前，我们是调皮捣蛋的“小鬼”。现在，我们是沉默是金的少年。一切一切都告诉我：我回不去了。这么一晃，四千多个日子已经从我眼里流去。就像针尖上的一滴水滴在大海里。我的日子滴在时间的河流里。我不禁有些反应不过来。或许童年已经悄悄溜去……我好想再回到那个时候，那个童年的时代，但是我却只能在这些记忆的碎片之中徘徊。一张张成长的照片，从婴儿到怂男；一段段视频，从可爱到成熟；一本本作业，从简单到深奥。一个个细节，都告诉我：我长大了，我变了。我变了，那么世界变了吗？当然变了。以前我们都在外面玩，有的时候弄得满头大汗，还傻乎乎地笑着。现在我们都在家里玩，有的时候通宵地打游戏，还孜孜不倦地撑着。以前我们没事都去别人家串门，直到爸妈打了N个电话才回去。以前，在乡土社会里，人们互相信任，人们互相熟悉。不必开口，脚步声便已足够识人。现在，在都市生活里，人们连自己都开始不信任，有时开了口，都未必知道你是哪个甲乙丙丁。650字 高二 散文