我觉得累了
我忽然觉得我累了。
骑着车子,看见头发斑白的老者在吃力地拉着货车,在满是轰鸣的街道艰难地走着。
解放路口,红灯。一骑车青年若无其事地闯着。然而,这时却开来一辆摩托车,把青年的自行车轮撞弯了,所幸人并无事,但他却来劲了,和摩托车主理论着该陪多少。对于闯红灯,在这个城市里,显得不那么重要。但是,对于撞人,这个城市的人可来劲了,一圈圈的围着,我没有去看结果,我看到的只是一辆辆车继续闯着红灯,延续着这里的我忽然觉得我累了。
骑着车子,看见头发斑白的老者在吃力地拉着货车,在满是轰鸣的街道艰难地走着。
解放路口,红灯。一骑车青年若无其事地闯着。然而,这时却开来一辆摩托车,把青年的自行车轮撞弯了,所幸人并无事,但他却来劲了,和摩托车主理论着该陪多少。对于闯红灯,在这个城市里,显得不那么重要。但是,对于撞人,这个城市的人可来劲了,一圈圈的围着,我没有去看结果,我看到的只是一辆辆车继续闯着红灯,延续着这里的故事。
涵洞,几个算命先生,一张布,一个签筒,但却不乏观众。不时有算善男信女在求问着什么。福祸也可,因缘也罢,试想如果真能应验什么,对于明天,我敢不敢知道?
交通路口,红灯。一人向路人发着售房的传单,只是没有发给我。我
并不在意,或许他知道,我全身加起来,也值不了半平米。这使我对他很尊重,毕竟在见惯了传单满天飞的城市里,要想找到这样一个考虑人的购买力而发传单的人并不多见。
路的那头,一位老者席地而坐,穿着分不清颜色和季度的衣服,专注地拉着二胡,面前的碗里放着几个可怜的硬币。我把紧有的2块放了进去。在现代文明的冲击下,街头老艺人越来越少,看着周围行色匆忙的现代人,如果你们能放下一些,那该会成就当多少《二泉映月》的民族瑰宝啊!
文化路,见一朋友,胡乱地侃着。随口吐了一口痰,一妇女走来,指着朋友大声地批斗着。周围人的眼光都投了过来,看的不是我朋友,而是那妇女。正在这时,其丈夫走了过来,将其拉走。对于文明,没有多少人坚守。
丹尼斯,人多,不得以,我推着车子,忽然觉得什么东西伸进了我的衣兜,我笑着转过头,对那个行色慌张的年轻人无耐地摇摇头,然后用自己的手,帮他翻遍口袋,“不好意思,就2块前,刚才给路口的老人了。我没有注意青年的神色,我想到的只是那个斑白的老者吃力地拉着车子。。。
五一路,曾经辉煌一时的小胖横幅已被物美廉所代替。关于一个企业的兴衰,人们到是无所谓,毕竟得到实惠,又哪管世态炎凉?
澧河桥,一位清洁工拉着垃圾,后面一个淡薄的女孩在后面推着车子,吃力地骑着。然而脚下,依旧是人们刚丢的垃圾。
桥下,一个瘦弱的男子吃力地背着颇有分量的女朋友。没走几步,实在支持不住,就放了下来。然后2人肆意地亲吻着。旁人早已司空见惯。
丁湾,路边堆满了建筑材料,两旁不是新盖的危房,就是在接的楼房。要搞城建,人们总是先盖房子,陪了钱,政府再扒房子。
回到家,无人。只有小黑在脚下晃着尾巴,跟来跟去。我蹲下身,抚摸着平时很少在意的动物,无忽然觉得我同它们一样被人遗弃。
一路走来,我忽然觉得我累了。
,一张布,一个签筒,但却不乏观众。不时有算善男信女在求问着什么。福祸也可,因缘也罢,试想如果真能应验什么,对于明天,我敢不敢知道?
交通路口,红灯。一人向路人发着售房的传单,只是没有发给我。我
并不在意,或许他知道,我全身加起来,也值不了半平米。这使我对他很尊重,毕竟在见惯了传单满天飞的城市里,要想找到这样一个考虑人的购买力而发传单的人并不多见。
路的那头,一位老者席地而坐,穿着分不清颜色和季度的衣服,专注地拉着二胡,面前的碗里放着几个可怜的硬币。我把紧有的2块放了进去。在现代文明的冲击下,街头老艺人越来越少,看着周围行色匆忙的现代人,如果你们能放下一些,那该会成就当多少《二泉映月》的民族瑰宝啊!
文化路,见一朋友,胡乱地侃着。随口吐了一口痰,一妇女走来,指着朋友大声地批斗着。周围人的眼光都投了过来,看的不是我朋友,而是那妇女。正在这时,其丈夫走了过来,将其拉走。对于文明,没有多少人坚守。
丹尼斯,人多,不得以我忽然觉得我累了。
骑着车子,看见头发斑白的老者在吃力地拉着货车,在满是轰鸣的街道艰难地走着。
解放路口,红灯。一骑车青年若无其事地闯着。然而,这时却开来一辆摩托车,把青年的自行车轮撞弯了,所幸人并无事,但他却来劲了,和摩托车主理论着该陪多少。对于闯红灯,在这个城市里,显得不那么重要。但是,对于撞人,这个城市的人可来劲了,一圈圈的围着,我没有去看结果,我看到的只是一辆辆车继续闯着红灯,延续着这里的故事。
涵洞,几个算命先生,一张布,一个签筒,但却不乏观众。不时有算善男信女在求问着什么。福祸也可,因缘也罢,试想如果真能应验什么,对于明天,我敢不敢知道?
交通路口,红灯。一人向路人发着售房的传单,只是没有发给我。我
并不在意,或许他知道,我全身加起来,也值不了半平米。这使我对他很尊重,毕竟在见惯了传单满天飞的城市里,要想找到这样一个考虑人的购买力而发传单的人并不多见。
路的那头,一位老者席地而坐,穿着分不清颜色和季度的衣服,专注地拉着二胡,面前的碗里放着几个可怜的硬币。我把紧有的2块放了进去。在现代文明的冲击下,街头老艺人越来越少,看着周围行色匆忙的现代人,如果你们能放下一些,那该会成就当多少《二泉映月》的民族瑰宝啊!
文化路,见一朋友,胡乱地侃着。随口吐了一口痰,一妇女走来,指着朋友大声地批斗着。周围人的眼光都投了过来,看的不是我朋友,而是那妇女。正在这时,其丈夫走了过来,将其拉走。对于文明,没有多少人坚守。
丹尼斯,人多,不得以,我推着车子,忽然觉得什么东西伸进了我的衣兜,我笑着转过头,对那个行色慌张的年轻人无耐地摇摇头,然后用自己的手,帮他翻遍口袋,“不好意思,就2块前,刚才给路口的老人了。我没有注意青年的神色,我想到的只是那个斑白的老者吃力地拉着车子。。。
五一路,曾经辉煌一时的小胖横幅已被物美廉所代替。关于一个企业的兴衰,人们到是无所谓,毕竟得到实惠,又哪管世态炎凉?
澧河桥,一位清洁工拉着垃圾,后面一个淡薄的女孩在后面推着车子,吃力地骑着。然而脚下,依旧是人们刚丢的垃圾。
桥下,一个瘦弱的男子吃力地背着颇有分量的女朋友。没走几步,实在支持不住,就放了下来。然后2人肆意地亲吻着。旁人早已司空见惯。
丁湾,路边堆满了建筑材料,两旁不是新盖的危房,就是在接的楼房。要搞城建,人们总是先盖房子,陪了钱,政府再扒房子。
回到家,无人。只有小黑在脚下晃着尾巴,跟来跟去。我蹲下身,抚摸着平时很少在意的动物,无忽然觉得我同它们一样被人遗弃。
一路走来,我忽然觉得我累了。
,我推着车子,忽然觉得什么东西伸进了我的衣兜,我笑着转过头,对那个行色慌张的年轻人无耐地摇摇头,然后用自己的手,帮他翻遍口袋,“不好意思,就2块前,刚才给路口的老人了。我没有注意青年的神色,我想到的只是那个斑白的老者吃力地拉着车子。。。
五一路,曾经辉煌一时的小胖横幅已被物美廉所代替。关于一个企业的兴衰,人们到是无所谓,毕竟得到实惠,又哪管世态炎凉?
澧河桥,一位清洁工拉着垃圾,后面一个淡薄的女孩在后面推着车子,吃力地骑着。然而脚下,依旧是人们刚丢的垃圾。
桥下,一个瘦弱的男子吃力地背着颇有分量的女朋友。没走几步,实在支持不住,就放了下来。然后2人肆意地亲吻着。旁人早已司空见惯。
丁湾,路边堆满了建筑材料,两旁不是新盖的危房,就是在接的楼房。要搞城建,人们总是先盖房子,陪了钱,政府再扒房子。
回到家,无人。只有小黑在脚下晃着尾巴,跟来跟去。我蹲下身,抚摸着平时很少在意的动物,无忽然觉得我同它们一样被人遗弃。
一路走来,我忽然觉得我累了。
师生故事
初中四年转瞬间已到了末尾,而我们的故事也即将迎来结局。有人说:“一个故事的结局将是另一个故事的开始。”虽然我们即将告别与这个承载着我们青春的校园,但是也将开启另一个属于我们的故事。
记得刚踏入中学校园是我们眼神中对初中生活的憧憬,而现在的我们却想回到最初的地方重新来过我们的初中生活。在这四年里,我们的老师就是我们这个九二大家庭的成长见证者和参与者。在这四年里,我们之间的师生故事充满了无尽的趣味。
我们之间的师生故事有许多,可让我印象最深刻的是一次校园田径运动会时,我们班的体育成绩不好,运动会也没有拿到很好的奖项,大家的内心都非常沮丧,老师见我们这样,对我们露出恨铁不成钢的样子。在后来的教师运动会上,老师给了我们一个大惊喜,她冲锋陷阵跑到了最前,赢得了奖项,我们整个班级听到了这个消息,都为我们的老师呐喊起来。那一刻,我们无比佩服眼前的老师,因为没有想到看起来娇小的老师爆发力是这么强大。从那以后,我们发现外表娇小的老师却有一种女王气场,严肃起来也是可怕的,教训起人来更是毫不含糊,这就是我们的老师。
记得有一次上自习,班里的一位同学因为没有老师看着,开始肆无忌惮的给大家讲笑话,惹得我们哈哈大笑。这时老师进来了,我们都开始低头学习,只有他还毫无察觉的说着话老师经过他走上了讲台,而他的神情瞬间显得有些不知所措。但后来还是逃不了去办公室喝茶的命运。
严肃的老师也有幽默的一面,在午后上课无疑是最困的时候,伴随着老师那催眠的声音向前一望,几乎全是在与周公进行斗争的同学,而老师也看到这一幕后,就给我们讲笑话,有时还会让同学起来唱歌活跃气氛。这种方法虽说很幼稚,但是很管用。
四年的师生故事积累起来成为我们师生之间共同的、珍贵的回忆,我们永远不会遗忘。愿我们的师生故事永不老去。
花园学校九年级二班 张楠
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人为什么觉得心累人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西,也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持,是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气,敢于坚持何尝不是一种勇气,孰是孰非,谁能说的清道的明呢?如果我们能懂得取舍,能做到坚持该坚持的,放弃该放弃的,那该有多好。别让自己心累!应该学着想开,看淡,学着不强求,学着深藏。别让自己心累!适时放松自己,寻找宣泄,给疲惫的心灵解解压。人之所以会烦恼,就是记性太好。该记的,不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情,忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑,因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠,忘记了人世间的恩恩怨怨,忘记了世俗的功名利禄,忘记了这个世界的一切,所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着,傻傻的笑着。所以人们宁愿让自己不快乐,也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的,忘记应该忘记的。或者是忘掉从前,把每天都能当成一个新的开始,那该有多好。可是,说起来容易,做起来却是那么的难。人之所以会痛苦,就是追求的太多。人生在世,不可能事事顺心,不要常常觉得自己很不幸,其实世界上比我们痛苦的人还要多。明知道有些理想永远无法实现,有些问题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是会在苦苦地追求着,等待着,幻想着。其实痛苦并不是别人带给你的,而你自己的修养不够,没有一定的承受能力。你硬要把单纯的事情看得很严重,把简单的东西想的太复杂,那样子你会很痛苦。学会放下,放下一些所谓的思想包袱,坦然面对一切,让一切顺其自然,这样你才会让自己轻松自在。人之所以不快乐,就是计较的太多。不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福,自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象,或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的,人人都在追求高品质的生活,人人都想得到自己想要的东西,人人都在为了自己的目标,整天里忙碌着,奋斗着,得到了,开心一时,得不到,痛苦一世。人之所以不幸福,就是没有知足心。每个人对幸福的感觉和要求都不相同,一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话:“幸福就如一座金字塔,是有很多层次的,越往上幸福越少,得到幸福相对就越难。越是在底层越是容易感到幸福;越是从底层跨越的层次多,其幸福感就越强烈。”幸福其实就是一种期盼,是一种心灵的感受。只要我们用心去发现,用心去感受,你就会发现幸福其实就在我们身边,只是这样的幸福常常被我们忽略。人之所以活的累,就是想的太多。身体累不可怕,可怕的就是心累。心累就会影响心情,会扭曲心灵,会危及身心健康。其实每个人都有被他人所牵累,被自己所负累的时候,只不过有些人会及时地调整,而有些人却深陷其中不得其乐。在这个充满竞争压力的社会里,生活有太多的难题和烦恼,要活得一点不累也不现实。不同时代的人有着不同的精神状态,以前,我们的物质生活很贫穷,但精神状态却很好;如今,我们的物质生活提高了,可精神生活却匮乏了。不要逢事就是喜欢钻牛角尖,让自己背负着沉重的思想包袱,把事情考虑得太周全,这就造成了我们活的累。为了寻找幸福,我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候,却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下,就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了希望和信心。其实承诺并没有什么,不见了也不算什么,所有的一切自有它的归宿。幸福是自己的感觉,需要自己细细去体会。幸福的距离,有时近,有时远,以为就在咫尺,转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水,喝起来淡而无味,却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福,懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。人,永远是矛盾的主体,经常处在犹豫和憧憬的困惑中,夹在世俗的单行道上,走不远,也回不去。人,真的是一个难以琢磨的生灵,最了解自己的永远只有自己。生活不可能一帆风顺,开心是过一天,烦恼还是过一天,那为何不让自己开开心心地过上一天呢?1200字以上 初二 议论文
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花蔫了,我累了在我构思这篇作品的时候,我的头脑里面浮现出一座小城的意象。这是一座微雨的小城,有很多山,所以它在我的意识里是湿湿的。当一辆墨绿色列车静悄悄地在某一个安谧的黄昏插入这座小城的时候,坐在列车内的我用眼睛看见了这座小城,它从我的意识里跳到了我的眼前,不变的只是,它仍带着微雨、湿湿的,像个新嫁的姑娘。我想给这座小城下个定义,抑或想给它勾个轮廓,却无从下手。它甚至连个名字都没有,因为它捉摸不透,跟我自己捉摸不透无异。华灯初上之时,满城的灯火为它罩了一层虚幻的光影,由此这座小城顺势成了一个反射外界光影的五光十色的泡沫,我担心自己什么时候就会不小心把它扎破。小城的城区里倒看不见我在列车上看到的那些山了,周围的一切趋于普通,这种普通是那种随处可见的普通,或许这座小城本就没什么特别,它只是其他任何地方的某个重新组合,本质上没有差别。这样,小城仿佛实在起来了,不再是我意识里的那个样子。所以,我在时间上做了点小手脚,或者这座小城无形中逼我为它在时间上做了点小手脚。因为我害怕这小城变得太实在,虽然我把它从意识里拿了出来,但我还是希望它能保持在我意识里的原状,否则我就没必要把它拿出来——我也不管这么说到底有没有矛盾。时间在这世界上仿佛是有根的,亘古不变。它用相同的速度从古至今一刻不停地向前奔流,人也就被夹在其中随之而逝。我知道我仅仅是一个凡人,不可能有回天之力,对于时间我同样无奈。但身处这座微雨的无名小城,我却惊讶地发现自己竟能够在时间的洪流中逆向而泅了——这种能力并非我与生俱来,我只能初步断定它来自小城的赋予。而既然小城赋予了我超能力,它便再次变得虚缈——这是我在小城的时间上做的一点小手脚,我却不得不这样做。其实我的意思也许还不太容易被理解,我再加些注释上去,希望能有所帮助——对于我来这座小城的目的,大概是追寻某一段未尽的感伤;对于这座小城的真实面貌,大概是我强加的意识让它有了扭曲;对于在时间上的小手脚,大概是我自己害怕改变的缘故——都是“大概”,的确,我极其谨慎地全都用上了“大概”。因为我也不清楚究竟该如何去解释,站在自己的立场上我只能看清事物的某一个面。混帐的是,这世界所有的事物却都不止一面。我买了一束花,用来追寻这小城里那段未尽的感伤。不要问我关于这段感伤的具体情况,它现在已然下落不明。我怀疑自己是否神智失调,我没有一丝线索却还是冥顽不化地在这小城里苦苦搜寻。大街小巷,楼房平屋,我的身影如幽灵般四处漂游。若你当时也在那小城,八成见到过我。你见到过我却不认识我,现在还看我神经质地喋喋不休,以为是在看一个你闻所未闻的奇怪故事,这便是上天神秘叵测的机缘安排。殊不知,你或许并不是一个完全的旁观者,你也是这故事里某一个角色。花蔫了,我累了,天也破晓了。满城的灯火渐次熄泯,罩住小城的虚幻光影旋即消失,小城也由一个脆弱的泡沫变回成了小城。我这才发现,自己拿着花坐在马路旁边显得相当莫名其妙。清晨,空气又凉又甜,我嗅到一阵花香,头脑猛地清醒过来,我变回成了我,我的感觉越来越真实,周围变得明朗,不容置疑。但也说不定,真实实际上才是最大的虚幻。前面有一座小桥,小桥下面横陈着一条河。河水特别清澈,是现时间难得一见的那种清澈的河水。我径直走上小桥,凭着雕花的石栏杆,望向桥下,晕眩。我惶恐地抬起头,不敢再去看河水,就直直地看遥远的天际。我觉着应该把手中的花扔进河里,以水葬花。所以我松开握花的手,让花垂直落下,因为我不敢看下面,也不知道那花落向了何处。而我的心也随之漂散而去。1200字以上 高一 散文
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走近了,才觉得陌生放假后就不怎么知道今天是几号星期几了,只记得你放假那天晚上的表情和生硬的话语,在黑暗的掩护下,朦胧的你,已经成了黑白的画面。每当想起的时候,都像是黑白电视那样在脑中回映着。“生日快乐。”听不到你高兴的笑声,只听到你身离去的脚步声。你忽然想起了什么似的,便过身来,“晚上我要出去,也许,要很晚。”看着你的礼物,我知道里面应该有我想要的答案,但什么都没有。我沿着那条我们曾走过的小路,感受着我么曾走过的温纯,淡忘了前面是一个水坑。我很狼狈,狼狈的找着那仅剩的温纯。我不知道你的答案是什么,也许,我早就应该知道了,何必再痛苦一次呢?我就是这么傻。你说,还要我说嘛?你应该明白,你每次打电话给我,有的没接,就是想让你讨厌我,忘了我,其实,我这一个月就开始淡然了。我不知道怎么回答,我有何尝不知道你不接的原因,我怎么不知感情变淡了。只是我太执着了,我相信真爱能得到幸福。记得我曾问过你,我们的感情是否变淡了。清楚的记得你的回答,你觉得呢?很完美的反问,那天我迷失了反方向。再唯美的句子,也没有让我说出来,因为你已经走了,已经在下一站,我站在站台等候着一个不知名的孩子,我在徘徊着,我不知道要买距离多远的车票,我不知道我还能走多远。有人上车,也有人下车,低着头,默默想着,累了,睡了,有很多的问题很想问你,但接通后就不自导要说什么呢?能每天听到你的声音,静静地听着你的呼吸声就心满意足了,什么都不要说,好吗?不知道在那天的早上,身看见了你,只看到你少许的背影,就知道那个人就是你,也许是幻觉吧,我在空间上毅然决然的写下,你一出现我就知道就是你。《少了一段,我写不出来,算了。想看的就问我吧。》我迷失在这司机的时光了。记得有一次,拿起电话,想打给我妹妹的,大南下的却是你的号码,我很宅异,宅异于我还没忘了你。我已经把自己弄的很累很累了,我妈说,我睡得很死,连个身都不。原来我没忘了你。《我的秀秀姐》说过“想忘记一个人,光忘了他的名字是不够的。”何况我已经把自己给迷失了的呢?小雪从上海来的那天,风很大,也许台风要来了吧。“哥,能不能和我去旅游啊”她的笑声是那么愉快,高兴,少许的孩子气。我说,好。我知道我脸上没什么表情,我想起她,想起了我们要去游乐园。我们都淡忘了那件事了吧。“哥,怎么闷闷不乐啊,她吗?”脸上还透着青春气息的她,是那么的美,她很开朗。我不知道要怎么说才好,我只是低着头踢着一个不知名的石子。"到了,前面就是海边"他开了门,我提着包包跟她的脚步。风很大,随后把门关上了。七月的最后一天,下雨了。“我想去下海边”我淡漠的表情,淡的想天上的雨。那是涨潮的时候,雨夹着风,吹着,打着。“哥,雨伞啊、”我径直地走着,却忘了在下雨。“哇,好爽啊”我张开双臂,想让自己飞翔,飞到远方。还睡在脚下冲洗着沙子。“砰”我倒下了,我想要释然下,浪把我卷了十多米远吧。我看到一个美丽的女孩,穿着白色的迷你裙在海边呼喊着,我什么都没有听到,我只听到海水的翻滚声。在海上漂了十几分钟吧?我就潜下水了。风很大,雨却停了。沿着海边走时,有一种旷然,另一种宁静。“能牵着我的手吗?”我望向她,有望向远处的船,我不知道要怎么说,怎么做?我停住了脚步,我知道她喜欢我,但我什么都不说,她还是那么天真,像是一个没有长大的孩子。夕阳还是在夜晚时分出来了。“能不能爱我。我只要你爱我一天,明天我就要走了。”我知道她要去澳大利亚,她爸爸已经和我说过了 。“能”我不想她像我一样迷失了。我牵着她的手的时候,像是牵着妹妹的手,像小时候那样。只是我们都长大了。“哥,忘掉她,好吗?”我不知道要怎么回答,我也想忘了她,头看向了海上破光粼粼的海水、“看,彩虹,好美的彩虹”风止了,雨停了,潮退了,彩虹也消失了。┊尛"莐┊1200字以上 初三 记叙文
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累,使我明白了嗒~嗒~嗒~嗒~,这雨声使我惊醒,眼前好亮,一会儿又慢慢地变得黑暗,头还是有一点头,腰也开始酸痛起来。我醒了,带着对床的依依不舍起床了。又是新的一天。“这么大的雨,应该不会开运动会了吧!”我无力地刷着牙想着,洗了洗脸就去上学了。还是那些人,还是同一个教室,同一个班主任;多的只不过是外边雨打在地上的声音罢了。一切都是原样,早上在睡觉的还是在睡觉,听歌的仍然听歌,他们真的好悠闲,一点都不把老师放在眼里。我看看书又看看手表,终于熬到了七点钟整,还有最后20分钟就下课了。突然充满读书声的教室安静了下来,原来是在说通知:“今天运动会照常举行”一会儿教室里就又闹了起来。“唉~怎么要开运动会啊!”我趴在桌子上无力的自言自语地说。运动会要照常举行,又可以不上课了,真好。上午我很悠闲,还在打乒乓球,可下午我就真的惨了。下午我还要跑1500米,”我可是早饭,午饭都没吃的啊!怎么办?我该怎么办?不如,我弃权吧;可弃权也太丢人了。不能弃权,就算走也要走完!“心一直翻来覆去的想米开始了,我站在跑道上,表面上显得一点都不紧张,可是心里却担忧着。哨声一响,我如一只刚刚被放走的野兔,直蹿第二,前两圈还行,后面几圈却已经完全没有了力气,我实在是跑不动了,想要弃权了,这是却有很多人为我加油,我不得不跑,我迈着那两双感觉已经不在了的腿,向前,最后两圈了,我跑不动了,只能走了,我慢慢的走,走,看着第一名,第二名,第三名……超过我,身影还越来越远,我想倒下了,眼前的事物都开始慢慢变模糊、黑,我闭上了双眼,耳边听不见一点“加油”的声音,就快要倒下时,她的声音将我从黑暗中唤醒;像早上的雨一样将我唤醒。我又一次张开了双眼,眼前依然是那样模糊,黑暗。最后一圈了,我带着空空的肚子向前走,带着疲倦的身体向前,可她不让我走,她大声斥责我,让我快点跑,可我就是不跑了,她没办法了,只好一把拽着我的手向前跑。我不想让她拽着我的手,没办法只好自己跑了,我跑啊,跑啊,最终还是跑到了终点,跑了倒数第一回班级。我全身无力了,只想一下子躺在地上,闭上眼睛,然后睡觉。可是我没有,她们拿来了水和葡萄糖,我接过葡萄糖,一下子坐在櫈子上,没力气了,连喝水的力气都没有了。班上的女生听说我没有吃早饭和午饭,就去买一些吃的,我不知怎的,就想一个人呆着,我不知不觉走去了我们班休息站的旁边的那一个没人而且又很凉快的角落,我趴在栏杆上,有一种恶心的感觉,她们又来了,带着很多的食物来了,她们叫我吃一点,可是我现在根本不想吃任何东西。我一直在对待着一个熟悉的面孔,可那个人却始终没来,我坐在地上,无力的呼吸着。“难道胡妈妈说的都是假的吗?难道胡妈妈骗我了?我在她心中不重要吧?真的不重要吧!”身体慢慢倒向地面,头也开始痛起来了,可心头感到的那一股疼痛,比这还要疼上一万倍,“她真的不在乎我了”最好的朋友将我无力的身体从地面拉起,还仔细的拍掉了附在我身体上的那些肮脏的灵魂,我尽力的睁开双眼,看到了我盼望的面庞,当我以为她要来问我“还好吧?”的时候,她去了另一个选手的身旁。看着她问那位选手:“怎么样?还好吧?”我心里的痛消失了,永远的消失了,“她不在乎我了。”从那时,到现在,我还是没有听见她对我说“还好吧?”我只要这三个字而已,我没想要其他的。对我说这三个字就怎么难吗?胡妈妈曾经告诉我,”她“在乎我,我在”她“心中的地位很高。胡妈妈,你是在骗我吗?你不是问我在不在乎“她”吗,现在我给你最真实的答案:第一学期时,我很喜欢“她”;第二学期时,我更喜欢“她”;第三学期时,我不喜欢“她”了;现在,我才发现,原来我是在乎“她”的,没有了“她”就没有了真正的我。一次运动会,让我明白:“我很在乎‘她’!”初二:心与辛1200字以上 初二 记叙文
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三昧世界,我累了三昧世界即现实、虚拟、理想的三个世界。——题记年6月,我每天背着厚重的书包奔走于家与学校之间。在那个南方小城里,天气阴晴不定,像娃娃的脸。而我的世界,平淡无奇。不知从哪天开始,我变得沉默,发呆的时候也越来越长。同桌终于再也听不见我在课堂上的长篇大论,她惋惜而又欣慰地掐着我的脸蛋:你终于安静了呢!是累了吧?我点头微笑,却发现自己说不出任何言语,望着压在桌面上的一打练习题,感觉到笑容很无奈,僵硬得如同一面墙。班里已经很乱,有人在语文课上听音乐,有人在物理课上打扑克,还有人在每节课上呼呼大睡。没人敢相信那个骄傲的、显耀的、光彩照人的班级竟然“堕落”到这般田地,然而老师们一次次被气得面红耳赤、夺门而出的不争事实却让所有人哑口无言。我总是以“大家只是有些累了”作为借口解释着。然而我们或许真的是累坏了。母亲总是怨我太怯懦,她说你何必做这些无用的重复练习,中考卷子会很简单,你就信了我吧!怎么不多读读课外的古文?“降矣兮,终身夷狄;战矣兮骨暴沙砾。”我脱口而出的是李华《吊古战场文》中的一句,“妈,你看我是没有退路了。”父母已经不在乎我平日里的测试成绩了。每天深夜我端着咖啡走过父亲的书房,望见他对着电脑工作,赤着上身抽烟,总忍不住走过去向他说一说最近学习的事。烟雾缭绕中,他的脸有些模糊,只有他那厚实的声音一如既往地响起:你行的。你也能行。我向他补充。隐隐约约地,我相信我们都曾为这三个字所感动。在少有学生上网的繁忙而紧张的6月,我坚持着每天在键盘上敲打些许文字,鼠标轻触间,把短小得如同日记,精彩得如同小说,散漫得如同随笔一样的文字贴在网络上,聊以释放紧张的心情。我乐于看那些和我年纪相仿的孩子们彼此亲切地鼓励,安慰;也乐于阅读那来自不同灵魂,不同笔触的文字。然而,我恐惧地发现所有的人在说着同样的一句话:我累了。那恐惧,冰冷刺骨,如同陡然掉进冰窟窿,难以逃脱。于是我几乎是淌着眼泪在键盘上敲打着:请允许我们要一点点暖色的心情吧,请让阳光舒缓我们疲累的心情吧,士兵应该在战场上战死而非累死在上战场前。我原以为网络是保护我们的圣士,快乐和欢笑自由挥洒。然而从那巨大的无边无际的网络中,我们找到了一面面由孩子的灵魂所组成的镜子,镜子的光辉折射出我们的脸,苍白疲倦。难道我们的世界,只能是苦海无边?!每次考试成绩不理想,总有太多太多的安慰飘然而至,他们说,你别放弃,你还有梦想。梦想?曾经我乐于不厌其烦地向别人诉说我的梦想,是那个叫做北大的地方——风流才子,代有佳人出的地方。我恋其湖光塔影,红楼情思。而如今我缄口不提,那还遥远的梦。因为在我身边那些无辜的孩子们,他们只是用双眼空洞地对我说他们没有什么梦想,先应付中考吧。在每天的教育新闻里都可以听到有领导激情飞扬地对我们这个时代的中学生,应该自小树立振兴中华和好好读书的理想。我困惑,为什么,为什么我们和这个世界所要求成为的样子大相径庭?或许,是我们累昏了头,是我们错了。时间快年7月,中考如期结束。我的成绩,高得让自己吃了一惊。于是我双手插在口袋漫无目的地走在大街上。在这之前我无法向任何人描述我的生活,因我一直在象牙塔里——堆满考卷的象牙塔。城市在日新月异地变化,我却对一切毫不知情。重新涌进人潮,发现自己陌生得像个天外来客。华丽的服饰,精致的礼品,流行的手机——大凡是十几岁的少女都乐此不疲的东西,对我而言,陌生而模糊。瞬间意识到自己的盲目和无助,迅速地飞奔回家,蒙着被子睡了一整天,昏沉沉的。我这是怎么了?没有答案,或许,是累了。朋友说现实里的我沉默了,苍白了。网络上,虚拟的现实中我还在扮演着安静写字的孩子,平凡简单。而那个理想的世界中,北大的红楼似乎难以触及。庄子曰:“哀莫大于心死。"在我的三昧世界,我感激我只是疲累,而非心死。无法想象心死的世界,是否会是世界末日。我只知道,我要坚持活着,哪怕是像现在这样疲累地活着,在三昧世界里扮演不同的角色。爸爸沧桑地对我说:三昧相合,才是人生。我想我还太小,无法领悟他的人生,远比我来得疲倦艰险。于是我说:你能行的。再苦再累,终有阳光照耀。你也能行。烟雾缭绕,父亲微笑回应。我却哭了,眼泪稀里哗啦的。后记:零散的文字,怪异的题目,破碎的思维和我现在一直感到的压抑迫使我写了这一段后记。那或许是个人化的疲倦,然而我相信生活在自己的三昧世界中的每一个人都会有疲倦的时候。我无力责备任何人或任何制度,只是像文后所提,要好好坚持活下去。PS:这是我最喜欢的一篇文章。当我看到这篇文章时,我便没来由地喜欢上了它。这是自己一字一句打上去的!希望大家喜欢!1200字以上 初二 散文
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