逆流而上
万里长江日夜不息向东流,顺流而下固然可以行程万里。但是我认为,逆流而上,方显英雄本色。
逆,就是不顺利,意味着前进的过程中会遇到更多的坎坷和磨难,意味着取得成功要比一般人付出更多的努力和艰辛。逆,就是别出心裁,与众不同,有自己的独立见解,不人云亦云,要脱颖而出,有那种“万绿丛中一点红”的感觉。逆,就是反叛,所做所为不合常规,做一般人所不能做的事情,这就需要足够的勇气、信心和力量,立场坚定,毫不动摇,坚持不懈,走向成功。顺流容易逆流难,这是稍有点常识的人都明白的道理。“逆水行舟,不进则退”的深刻含义也就在于此。诚然,逆流难,逆流而上更难,因为逆流而上不仅要付出足够的精力和体力,有时还要付出惨重的代价,甚至生命。我认为,逆流而上,才能顶天立地;逆流而上,才是英雄豪杰所为。
纵观古今中外历史,逆流而上成就大业者比比皆是,顺流而下随波逐流者必将被历史的长河所淹没。
滚滚黄河中千万种鱼类无不顺流而下游向大海,然而却有一群小鲤鱼敢“冒天下之大不韪”逆流而上游到河南洛阳龙门山前,想表演一个惊天动地的壮举。其中的一条小鲤鱼竟然“异想天开”跳过龙门变成了一条人人羡慕的“龙”。“鲤鱼跳龙门”的故事流传了上千年,它给人们留下的影响却是相当深远的。
每月农历十五日滔滔海水千军万马涌向喇叭形的杭州湾,形成举世闻名的“钱塘潮”,引起数万人在大堤上驻足观看。在惊涛骇浪中,却时常可见弄潮儿勇立潮头,手把红旗而旗不湿。在万人瞩目下,站立潮头的弄潮儿可真是“出够了风头”,令人可钦可敬。
历史是条河,都得打这儿过。在社会发展的历史潮流中,顺应潮流默默无为者数不胜数,真正逆流而上成就大业者却寥若星辰。但是,在某种意义上来说,“真理往往掌握在少数人手里”,此言绝对不虚。在秦朝末年,如果人人都顺应当时的“社会潮流”,逆来顺受服从秦二世胡亥的残暴统治,那么历史就会永远停留在原来的水平上不会向前发展。然而就有那么一伙人在陈胜、吴广率领下“逆流而上”,袒露左臂揭竿而起,举行了着名的大泽乡起义,才会推动着历史的车轮不断前进。在那场闻名世界的“文化大革命”中,历史伟人邓小平高瞻远瞩,“逆流而上”,多次主持党和国家的重要工作,发展经济建设,改善人民生活,为建设一个富强的新中国做出了巨大贡献。在他的一生中,多次受到打击,曾经“三起三落”,可是他每次都“咬咬牙”坚强的“挺了过来”,被世界人民誉为“打不倒的小个子巨人”。正是因为有了邓小平,中国才走上了中国特色的社会主义道路,开创了社会主义现代化建设的新局面。正是因为有了邓小平,中国才进入了富强、民主、文明的新时代,人们才过上了幸福、美满的生活,人民才能扬眉吐气,中华民族才屹立于世界民族之林,中华民族的复兴才能指日可待。从某种程度上来说,是邓小平改写了中国历史,开创了中华民族发展史上的新纪元。中国发展到今天繁荣昌盛的新局面,改革开放的总设计师邓小平功不可没。
“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海”。抚今思昔,我感慨万千。逆流而上者,才是真正的英雄。逆流而上,方显英雄本色。
逆着风走出来的路——至天堂的信
妈妈:
你好!
这一刻,找不到方向的洪流从心里涌了出来,涌向天堂,涌向往事……
我记得很清楚六年前的一天,那天是我一直期待的星期六,是我不去学校,能看到我一直渴望的故事片的星期六。我的心情很愉快。不料,您打算洗一大堆衣服,当然也有我的,爸爸不让我看电视,说要去帮您。我觉得很扫兴,就盛气凌人地对待您。您用整整一天才洗完,我生气地对您翻了好几次白眼,但看到的却是您那温柔敦厚的笑脸。
星期天我们全家人一起去亲戚家拜年。看着您的脸色,亲戚们都说您越来越年轻了。也是,您一辈子都因为肺炎,没有吃过称心如意的饭,也不能随便吃水果。还好,好久以来没听过您咳嗽的声音,也许是在村里免费发给的那些药品,能够治好您那长久的病。
我坐在餐布上突然想起了那些无数的药瓶子,有大有小的。您吃药对我的唯一好处就是把那些吃完药的空瓶子给我玩儿,因为我有那么多瓶子,跟我一起玩儿的孩子们也有好多。如果您以后真的不用吃药我玩儿什么呢?……
耳边的笑声破坏了我的心思,原来您吃了西瓜他们都为您高兴而笑着呢。我也觉得很新鲜,在我的记忆里,您从没吃过这样的水果,最让我暗恨的是因为您不吃这种水果,我们家很少买,因而我总是吃不饱。冬天,您每天晚上偷偷吃肉;夏天,每顿饭,您的碗里至少有一个鸡蛋。反正家里好吃的都是您的。因为您,我得不到的东西有很多…就这样,你们在席间闲谈时,我想了那么多,越想越生气。
我们回到了家,晚上我明明知道您不舒服,还听到您叫了我几声,但因为赌气,我装做睡着了。
您整夜没合眼,天还是亮了。我吃早点就去了学校,因为第二天早晨就开始期末考试,老师安排好考场后很早就放学了。我回家时,家里只有爸爸,爸爸告诉我你们去了医院。我心里有点儿高兴,管我的人不在家,那多好啊!
我在看电视时,哥哥来带走行李,说您要住院治疗,这时我还来得及想星期六去医院看望您,其实目的却是去巴扎。
这一天我很早起床,送走爸爸清真寺就开始为爸爸俩做饭。正在我点不着火很焦躁的时候,听到了开门声,原以为是爸爸,但进来的是邻居家的儿子。他对我说:“你哥刚打来电话说你妈好多了,你们不用担心。”他出去了以后我在心里想:好就好嘛,这没必要大清早打电话说吧?我在担心考试怎么考,哪有时间担心她呢!
我好不容易做好了一锅饭,总算是感受到了您每次做饭时受的苦。
天还没亮,锅在开着。我等爸爸回来,却还是等到了邻居家的儿子,他说:“你哥又打来电话说现在就回家,我是来告诉你的。”我觉得很奇怪,怎么这么快?还觉得有点儿激动,心跳的速度也变快了,这是我第一次做饭,您看到我做的饭一定会很高兴!于是我急忙收拾了一下房子。很快,大门开了,我听到了几个人急速的脚步声。嫂子在哥哥前面跑进来铺了褥子,我一看到哥哥背着您就目瞪口呆了。怎么会?您早晨不是自己走的吗?刚才打电话不是说好多了吗?您应该走着进来才对呢!
哥哥小心地扶您躺下来了。我看了您一眼,您那温情脉脉的眼睛紧闭着。我看了哥哥,却看到了哥哥泪汪汪的一双眼睛。他抱住我说妈妈走了……我推开他,来您身边微笑着说:“妈妈,别再睡了!快起来,我做的饭快要凉了,这是我第一次做饭,您不能不吃,起来…起来!……”我不停地用力晃动着您,您一点反应都没有……不知不觉中两滴眼泪流到脸颊上。握着您那冰凉的手,我开始哽咽。此时此刻,我什么都不记得,不记得我刚做了什么,不记得今天我要干什么,不记得我在哭什么……我全都忘了!
见到爸爸的那一刻,我的心像被刀刺的,忍无可忍,把自己抛在爸爸的怀里,抱头痛哭。
就这样,我没有您了!妈,您是不是生气了才不辞而别呢?既然是我做错了,您也不该这样惩罚我呀!
妈,领悟到事情真相的今天,我的心真的伤透了!在夜里您偷偷吃的,原来不是肉,而是药!您吃的那些鸡蛋,原来是为吃药而补的营养!现在的人连吃肉都抵抗不了那些药品的不良反应,但是您那本来就那么虚弱的身体,只靠鸡蛋的营养而坚持下去,我真的为那时的想法而惭愧不已!
那一天晚上,您说您的手臂麻木了,我就说谁让您洗那么多衣服,活该,但今天我为那句话懊恼不已,我应给您按摩,整夜陪您才好,当时我太笨了,为此我有一辈子的后悔!
那天我去了学校以后,您的脚麻木了走不了路,去了医院以后您的全身都麻木了就站不起来了。哥哥告诉了我,闭眼之前您的嘱托就是让哥哥看好爸爸和我。您走了以后,哥哥对我的粗暴真的变了,他开始宠爱我。但是他对我越好,我的心越痛。只要您在我身边,其他人对我怎样我并不在意,可是您让别人看好我,自己却伤了我的心,别人怎么能代替您呢,妈!
这一刻,我的痛苦变成无法阻挡的洪流,流在我的动脉中,我真的太想您了,妈!每个人在山上喊一声,都会有回音;我周围的每个人说一声“妈妈”,都会得到一声“孩子”,但我却没有!我只有逆风给我留下的那些痕迹——是满心的绝望和寂寞!!!
初中的人生不知不觉中过去了,可能是因为我还小,懂得不多,所以并没有过一股痛的感觉。但从踏入高中的那一刻起,我得了这种“心痛”的怪病,高中时期就是这个“病”的初期。导致这个“病”的原因有以下几项:
第一是,我不用耳朵而是用心来听别人的说话。住在学校的宿舍,面对那些有“妈妈”的舍友,面对她们所聊的家庭话题,对于我这么一个人实在是太难了。我面对不了,听一句,心痛了一段时间,为此我只好选择躲避。我比他人少说一句话的“缺陷”,变成一堵墙,我与他人之间产生了距离。
第二是,我精神方面的大改变。以前活泼开朗,很勇敢的我,突然间变得沉默寡言,怯懦。对学习也用一种畏惧的态度,不敢多问多想,这就导致了我的学习成绩糟蹋。班里我列入了笨学生的队里,老师们根本不重视我,同学们的事情也不加上我,就这样,我跟他人之间的距离变大成了深谷。
第三是,家庭关系的粗暴。在学校过那么无聊的一个星期,好不容易才回到家,我的一切渴望飞得无影无踪,得不到满足。可怜的我,找不到一个容得下我的地方。看着日趋苍老的爸爸,我还年轻的心都变得苍凉。一切的一切都抱在怀里,无声无臭的过日子,渐渐地跟外界的关系也彻底断绝了。
在高中生活中,对我来说风和日丽的天实在是屈指可数。我的那个“心痛”病,加上我们家的经济危机,使我变得更寂寞,一切快乐好像跟您一起埋藏在土壤中,离我远得很!
上高中以来,我一直埋怨自己太自私,明明知道我家供不起学费,还是用他们的血汗之钱来读书,这给我带来了很大的压力。
高一的时候就好几次想过退学,但还是为了给自己机会,忍受了一切的一切。生活上省吃俭用,每个星期从家里带来馕,最多一次去学校食堂吃饭,有时候到了星期五,从家里带来的馕完了或者发霉无法吃的时候,我不参加星期六上的课,请假而回去。有时我上不了这星期六的课,为选择双语班而感到后悔。谁都不知道,我那么多次请假的原因不是因为家里有事,而是因为在学校我没有吃的东西!其实我也很想听星期六上的课,只是没有条件而已……精神上我当自己的知心朋友,在心里跟自己聊天,并且有没完没了的话。每次不想听课,不想学习时,我不由地去自己的内心世界,给自己哭诉好多好多心事。常常给自己安慰说:加油吧,全部都会过去,你是最棒的!如果是别人的话,早就会放弃呢,你做到了别人做不到的,你是特殊的人!就这样,我自己被自己骗,硬着头皮地度过了高一。
上高二不到两个月,我的悲伤到了高潮。我不在家的一个星期之内,家里沧海桑田了!虽然这个时候秋天的务农基本上结束了,但还是摆脱不了一些体力活儿,因为正是枯叶飘落的时期,每一个农民家庭都得去扫树叶,作为冬天里羊的食品,我们家也是。
我去学校的第二天,嫂子整天在外面扫树叶了,因此不幸之事就发生了。嫂子怀孕已经八个月了,好几次去医院检察时,医生们都说是双胞胎,得特别注意行动,不许做重事。但是这一天她为了扫叶子长时间站着而过度疲惫,半夜时突然肚子痛,来不及去医院就流产了。确实是两个胎儿,一个女一个男,在黑夜里哥哥跟爸爸一起去墓地把他们埋葬了。
我回来时家没有家的样子,爸爸一下子就老了很多,脸上的皱纹也明显变多了。看着哥哥那凹陷的眼睛,嫂子那苍白的脸庞,侄子那扑簌的泪水,我的心开始酸痛!因为嫂子走不动,没人能做饭,所以他们一个星期白吃馕过了。牙齿都脱落的老爸,卧床不起的嫂子,蹒跚走路的侄子,一个星期内只靠着那硬得用刀都无法掰的馕而活着!!!我真的受不了,受不了这年头!是我导致了这种后果,如果嫂子做的那些事由我来做,爸爸就不会失去两个孙子,哥哥就不会失去两个孩子!是我害了他们!!
妈,您在的时候不就是一直盼望着抱孙子吗?您应该再忍耐,在等待一段时光才好呢!您临别一年以后,哥哥就有了一个可爱的儿子。但是就像我得不到母爱一样,他也没有了奶奶之爱!作为大孙子,得不到奶奶的怀抱,真的太遗憾了!他的心灵很幼小,还不知道,为此我替他更伤心!并且,到了今天,还发生了这样的悲剧,我无法再忍受!我上学根本就是阴错阳差,我还有必要继续走吗?不行!我的眼前是一片黑暗,我再投入下去,得到的只是更惨的悲剧而已!
我再三考虑,坚决了停下脚步。去了学校,我发现我再也没有可留恋的了,对学校一点都没兴趣了。于是上完班主任的课以后,跟随她去办公室,把全部情况统统告诉了她,说要在家里自己学。虽然她作为一个女人同情我,但还是不相信我能搞好学习。然后我坦白地说,我不能“一人作恶,万人遭殃”,我上学不一定能圆满梦想,但是我上学肯定会让家里人受苦。我只是想得到一次能考验自己的机会,我不认为结果是对我最好的报酬,因为我能熬过去这个过程是最重要的。对我来说,结果只意味着过程的顺利。所以请允许我自己来创造过程,圆满梦想吧!最后你让我参加高考就可以。老师终于想通了,可是她只准许我暂时在家自己学,而且每次的考试都得来参加。
我回去了,离开学校开始了我所说的“自学”。实在是“各有千秋”,家有家的事,我总不能不管啊!我休学的目的也不就是做家务吗?时间在流逝,白天里我不可能翻开书页,因为我在家,我的“自学”进行在万物沉睡的黑暗里……
我为了参加期末考试来到了学校。一如既往,又是那无聊的学校!考试考完了,结果也出来了,但这就“不如既往”了。一直都是笨学生的我,这次全班41名学生之内,是前第二名;全双语班250多学生之内,是第46名。我不让老师失望了,但家里人反对我继续“自学”,是担心我“前功尽弃”,我只好又回到了“过去”。这次不一样的是,我抱着全家人的愿望,抱着他们对我的信任和支持而来了。我发誓担当一切,什么都不顾往前走。因为家里人的关爱,给我赋予了轮月般的光明,给我照射了阳光般的温暖,我只知道,我欠的情实在是太多!
俗话说得好,天有许多不测风云!经过弯弯曲曲的道路,好不容易赶上高三,却又遇到了“经济堵车”,历史重演了。咋办?半途而废吗?怎么可能?我发过誓,已经越过了高山,现在回头能来得及吗?我无路可退,没有回避的道路,如果说有,那就是死路一条!
我又迫不得已回家,开始了“自学”。第一次高考模拟考试把我请到了学校。我考了,成绩还行,汉语得了141分,双语班里获得了第一名。有了哥哥去外地打工挣来的钱以后,高三第二学期,我正常去上课了。高考来临之前的一个星期,我彻底离开了学校。在家,我把所有的心思抛到脑子外面去,读小说来稳定了情绪。
时间到了,可我还是避免不了那些不应当的心思。脑海里重复的问题不是怎么能考好,而是怎么能面对其他人的父母!
这个时候,每个参加考试的人,至少有被两个人照顾,我呢?不让家里人来“照顾”我。比我更期待这一天的来临,打算好这一天怎么陪我,怎么鼓励我的哥哥,我不许他来;趁着去亲戚家探望的机会,准备来看我的爸爸,也被我拒绝了。
完成第一天的考试,心不安地坐在宿舍等着家人的电话时,我的知心朋友来叫我,说要去她宿舍。我无意地跟着她走。果然,痛苦的界限超出了我能忍受的范围,在我心底扎挣着的“暴风雨”终于倾泻而来!
我一进门看到的是却是她妈妈!当然也有其她人的妈妈,但我对她们无感觉,只是在这天使般的女人面前,我无法抬头!何况第一眼就见到她那目光里闪烁的母爱,我情不自禁了!在家里给自己定下的决心腾空而飞,我仍然被俘在悲哀之中!
在其他人的眼里,我是个很坚强的,独立的人。谁都不知道实际上我是个很脆弱的,自暴自弃的人。其实我是只蜗,外表像贝壳那么硬,里面却有一颗脆弱的心灵!
那天晚上,我不知道怎么回到宿舍,只记得抱头大哭。首先是手,头,脸,然后是全身开始麻木,就像是那天晚上你的全身麻木那样!我在水房里闩紧着门,倒在地上,清楚地听到了从门外传来的舍友们的不停地叫喊声。全身麻木状态下,我开始害怕!这一天,我是不是跟您一样,离开今世呢?……
一切都过去了,那一天我哭得多么悲惨,而世界笑得那么灿烂!无论怎么样,虽然我吃了苦中苦,但是总算是顺利地完成过程。老天爷还给了我一条路,我不知道这个是不是通往天堂的路,也不知道还有多少苦等着我去迎接。我只知道,我的人生船还是荡漾在痛苦的波浪中,自从离开了您,我一直能拥有的路只是一条,别无选择,而且无路可退!我经常妄想,妄想您回来我身边。如果有可能的话,您把我抱在怀里,只不过是一分钟或者一秒钟……那结果会怎么样呢?
我总是做梦,梦里变成一个孩子,我哭着,爬着,爬向一个女人的怀抱,却爬向了一座坟墓。我扑倒在坟墓上,紧紧地抱住它,把它那红色的泥土擦在脸上,它一动也不动,给我一种冷漠的感觉。突然,在眼前产生很浓的烟雾,把我湮没在黑暗中。
我流着眼泪,不停地呼唤着一个人的名字。当烟雾开始消散的时候,我仿佛重新看见那个女人。她微笑着站在我面前,她头顶上有普遍天空的星星和轮月,身上穿着一件白白的衣裳,还用久久不愿离开我的目光看着我。
这个脸庞实在是太熟悉了。原来是您,是我的妈妈!……我赶紧向您走去,您又默不作声的消失了,您将要到哪里去?环顾四周,四处荒芜,然后像疯子一样奔跑,无目的地奔跑,忽然掉落在看不见底的山谷里,慌忙之中睁开眼睛,眼前出现另一个世界,我满身汗水,冰凉的手紧紧地握拳……感觉很沉重,双眼满着痛苦的泪水,只听到从心底深处传来的一种悲惨的声音——叫“妈妈”!
我日日夜夜都在思念着您,但我一次也没有得到您的回音!妈妈,妈妈!您在哪里?您的爱在哪里?我在任何的地方找寻妈妈,处处有妈妈,又处处没有妈妈!我写了这封信,为的是想让您知道,我一直在找你,一直在期待着您的回音,即使是在梦里……
此致:
敬礼
想您的女儿
2014/03/7日
新疆乌鲁木齐新疆财经大学二年级:如意
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逆流而上的你为什么要逆流而上呢?逆流而上于我来说,太累了吧。我并不想逆流。但其实,我也并不想顺流。我只想在风平浪静中,寻个小岛靠岸,静看潮起潮落。不用为成绩而争得头破血流,不用为排名而提心吊胆。知道吗?当一个学霸并没有普通人眼中那么光鲜亮丽。你面临的是比其他人多数倍的压力。当所有人都习惯了你的好成绩,你的优异,而你一个不小心,不优异了一回,就会换来一顿深刻教育。你必须得去争,你必须得在泥石流中逆流而上,挤掉身边的人。这样太累了,真的太累了。有时候,我会禁不住想——假如我成为一个差生,不用为学习而费心费神,那会不会很轻松?可是,中考在眼前,高考在明天,现实的重担总会压得你喘不过气来。父母总说:“孩子,你要加油啊,为了你美好的明天!”可我真的感觉很累。老师的身影在眼前交替,练习册子朝我露出邪笑。我真想站在山巅,冲天大吼,以发泄心中的压力!我想要当个平平凡凡的人,拥有一段平平凡凡,却并不堕落的人生。纵使并不出类拔萃,也很好。可生活并不由我掌控,也不会让我有多余的期待。每天早上一睁眼,我依旧是我,依旧要投入那紧张的竞争,那挤满了无数人的泥石流中去。船一不小心就会翻,所有一切都会沉入海底。我们只能,且必须小心翼翼地掌好舵。可有时候,我竟连掌舵的力气也没有了。习惯了逆流。习惯了惊涛骇浪,也习惯了风平浪静。习惯了被无数人挤掉,再挤掉无数人。生活,它从来不会给人一丝一毫喘息的机会。我在逆流中挣扎,却挣不脱生活的魔爪。那个逆流中的你,还好吗?愿你,能够坚强,能够在逆流中,即使狼狈不堪,也依旧笑若春花。600字 初二
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逆流而上的,是过去的尘埃时间教会我们,逆来顺受。——题习惯了,随心随性大大咧咧的做事所以会经常看着自己不知何时弄开的伤口耗尽脑细胞想原因,想到头痛习惯了,在遭受打击后或者偷偷哭或者放肆的哭一顿,只是自私的为了自己所以在周围经常会围着几个无可奈何的人习惯了,在人群中找一个熟悉的身影,所以在放手后还是会下意识的找寻,动作却会在意识到后突然僵住习惯了,看着那些照片发呆怀念所以当自己狠心扔掉照片后还是会盲目的满屋子乱找那些照片却没有收获只是在这个星期似乎逐渐变淡了巨大空洞无情的时间,用实际行动告诉我,尘埃只是过去的伤口那么变形,扭曲我不会再继续看着莫名的伤口发愣想原因只是随便处理就继续做自己的事我不会在遭到打击流泪而是没几分钟后就没心没肺的大笑我不会在下意识的抬头找寻之后僵住而是低头笑的云淡风轻转身离开我也不会满屋子寻找照片而是用其他新的照片填补相册上的空白我知道了结束和从未开始的区别我知道了我要努力练习多多拿A我知道了自己三年为期等的是成功的到来我知道了逆流而上的只有过去的尘埃而无想象中的美好逆来顺受的我们,才能够在生活的路上走的更远——后450字 初二 议论文
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逆流小吉伫立在桥中央,目光些许呆滞,死死地盯着湖面。说也奇怪,凤祥镇虽处在北温带,可温度却高得怕人。这里附近几乎所有的河流都被晒得露出光脊,只剩下眼前这逆流的河。原本晴朗的天气突然乌云蒙障。只听得“轰隆”一声,下起了倾盆大雨。小吉刚想往回跑,不料一道闪电从天而降,劈在了桥头。眼看桥前身快要塌了,在这千钧一发之际,他只得不顾一切朝后退。雨越下越大,简直到了雨幕连天的程度。小吉想:反正桥也坏了,一时半会儿我又没办法回对岸,不如先避避雨再说。于是,他跑进了不远处的一个小木屋里。屋里黑漆漆的一片,小吉什么也看不到。他想到自己带了手机,急忙掏出拨打电话求救,可雨太大,连手机都浸水没用了。他只好再摸出打火机。幸好,这东西竟没有坏!小吉手握燃着一丝光明的打火机,在伸手不见五指的屋里寻觅着什么。忽然,他的脸上似乎被一层薄纱蒙住了,用光一照——虚惊一场,其实只是一个巨大的蜘蛛网。想当然,这间木屋已经荒废很多年了。400字 初二
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逆流是 剑如虹或明月当空得证因果泯灭业火当恩怨随风是 天作弄 爱与恨 交融一程山水行过更匆匆若踏上,这段路,再重返,旧迷途谁跋涉、一段过往逆流怎追溯剑三分,泪一寸,要怎样,能定论假或真,似有还无的温存生最苦,留不住,早知情深无去处赢或输,又用什么赌注去在乎天地遥,听谁哭,是谁说,这辜负不放手、一生只一次错误是 剑如虹或明月当空得证因果泯灭业火当恩怨随风是 天作弄 爱与恨 交融生死之后方可再相拥150字 初二 诗歌
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逆流而上方显英雄本色一条鱼自渤海逆流而上,穿过重重阻隔,终于游上了高原、冰川,虽瞬间被冻成“冰鱼”,却保持飞翔的姿势,达到目的地,虽死无憾,它的身上闪耀着一种英雄的光芒。我们人类,岂不如此?逆流而上,方显英雄本色。逆流而上,让我们面对生活中的磨难;迎难而上,让我们面对生活的考验时,微笑面对。只有逆流而上,才能到达梦想的彼岸,尽显英雄本色。逆流而上,太史公告诉我们:学会隐忍,方为英雄。他惨遭宫刑,受尽世人的白眼,无尽的屈辱让他几度沉沦,但“究天人之际,通古今之变,成一家之言”的梦想让他选择在屈辱中存活,他在流言蜚语和鄙夷唾弃的长河中逆流而上,冲破上天给他残忍的桎梏,到达了光明的彼岸,他成功了。他用一部《史记》,让世人看到了他的忍辱负重,看到了他的艰难苦楚,更看到了他的英雄本色。逆流而上,刘伟告诉我们:笑对残缺,方为英雄。他在初中时惨遭电击,双臂被截肢,面对人生的重大转折,这位曾经前途无可限量的男孩近乎崩溃,在冷静的沉淀后,这位男孩选择了存活,他参加残奥会,参加游泳比赛,他用坚强书写生命,最后因身体原因无法游泳,他选择了用脚趾弹钢琴。他在《中国达人秀》的舞台上奏响《梦中的婚礼》之绝响,亦是他内心的绝唱。“人这一生,要么赶紧死,要么就精彩地活着”完美地诠释了他的坚强,他在残缺的长河中逆流而上,让残缺的自己比别人更完美,人们在他的脸上看到的是倔强和希望。逆流而上,苏东坡用《赤壁二赋》将人生苦难幻化为名垂青史;逆流而上,陈欧用聚美优品将众人否定幻化为红遍全球;逆流而上,凡高用《向日葵》将鄙弃幻化为中外闻名:逆流而上,方显英雄本色。逆流而上,在寒风暴雨中你仍能定若青松;逆流而上,在惊涛骇浪中你仍能驰骋漫游;逆流而上,在苦难路途中你仍能坚守自我!逆流而上,方显英雄本色!700字 初二
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我们的青春逆流而上上有渐渐成熟的80后,下有稚气未脱的00后,90后,那是即将学会展翅飞翔的一代,那是无拘无束却又习惯孤单,极具个性却又单纯得让人心疼的一代。——题记双手撑着下巴,眼睛飞快地扫视着电脑屏幕上的文字,我往椅子上一靠,叹了口气:唉,貌似大家都对90后的印象很不好诶!想不通啊,为什么?我们90后不善于表达,却被误认为是自私、冷漠;有自己的想法,却被说成是叛逆、固执。又有谁了解我们乖戾的外表下那颗害怕受伤的心呢?然而我却没有意识到,就在这样的“傲慢与偏见”中,我,我们,我们的青春,正在悄悄地逆流而上……春天,我们来到河边,将对自由的向往折成小船,放入河中,看它艰难地迎着风,逆流而上,驶向远方。草是青的,天是蓝的,新生的一切都是那么美好!我们在路上飞奔着,好伙伴们互相追逐着,打闹着,连风也被我们嬉戏的脚步甩在了后面!我们肆意地欢笑着,愉悦的笑声飞进了空中,又散落在耳畔,渲染了沿途的风景。行人纷纷侧目,可是,这有什么!这才是90后,一群年轻的,充满活力的孩子。而在初春,我们同样带着对知识的渴求,眼中闪烁着掩藏不住的笑意,扣开了通往知识圣殿的大门。夏天,我们来到河边,将心中满满的希望折成小船,放入河中,看它艰难地迎着风,逆流而上,驶向远方。临近期末考试,大家出来散心的时间短了不少,都一头扎进了书海里,暂时还没有游上岸。初夏之夜,草尖儿沾上了晶莹剔透的露珠,像珍珠一样在草丛中忽闪忽现,空气似乎都甜润了许多。几个好朋友手牵着手躺在草地上,望着满天的繁星,它们想说些什么呢?仅仅知道,自己心中的愿望可是有很多啊,希望考试能顺利通过,希望假期能到好玩儿的地方去旅行,希望现在身边的人永远不要分离,希望……恐怕等到流星划过时,都来不及许愿了吧!千言万语在心中交汇着,也只化成了相视一笑,希望这属于90后的,简单的快乐能一直拥有下去。秋天,我们来到河边,将默默的祝福折成小船,放入河中,看它艰难地迎着风,逆流而上,驶向远方。每当这个颇有些伤感的季节来临时,总有一种令人想流泪的冲动。是因为才经历了一次次天灾人祸吗?也许吧。冰灾、汶川地震、玉树地震、旱灾、洪灾……当我们还未从悲痛中清醒过来时,又一场更大的悲痛向我们袭来。有时候我甚至感觉到自己好像是被卷入了风暴中,苦难,让我感到窒息。要怎样做,才能让心头撒了盐的伤口尽快愈合呢?我们不只一次地彷徨,就靠着一些捐款捐物,对于灾区的同胞们来说,简直是杯水车薪啊!然而,也是在模糊的泪光中,我们看到那逝去的灵魂,消失的生命,他们已越走越远,却教会了我们坚强。于是擦干泪水,勇敢地面对,用微笑去相信,人定胜天。而90后的我们,也在用那自己的方式,自己小小的力量,点燃一根根蜡烛,照亮遇难者回家的路,为全社会虔诚地祈祷。冬天,我们来到河边,将不屈的信念折成小船,放入河中,看它艰难地迎着风,逆流而上,驶向远方。厚厚的雪花覆盖了万物,承载了万物,仿佛把声音都吸收了似的,我们打量着四周这个无声的世界,都小心翼翼的,不敢弄出太大的声响,这样的画面倒也别有一番情趣。原来,每个90后的心中都有一个梦想的世外桃源,里面有自己理想的世界,有我们幻想的美好的生活。不过它在课文中最后的结局是找不到的呀,怎么办?没关系,我们都明白,靠着坚韧,走自己认定的道路,就一定能发现属于自己的世外桃源。“我们都是好孩子,最最善良的孩子……”伴随着这首动听的歌谣,小小的少年长大了。烦恼多了,但心中的答案也有了。一天,我们再次来到河边,却意外地看到从遥远的天际飞来一群雄鹰,它们是听见了我们的召唤,特意载我们飞向未来,去追逐我们曾经的小船的吗?一阵沉默过后,人群中爆发出一声声呼喊:“嗳——我来啦——”此时太阳刚刚升起,涨着红彤彤的脸庞,慈爱地望着这一群90后的孩子,温柔地把万丈的光辉洒向他们,就像在他们身上镀了一层金粉,美丽极了。我是90后,我们都是90后,我们的青春逆流而上!1200字以上 初一 散文
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时光之墙,逆流而上昨天晚上一直到很晚,我坐在电脑前,是在发呆吧?也不知道在想什么,似乎是关于家里的事,但是脑子里出现的人好像都是同学,一个又一个。似乎是在学校,又似乎是在医院,人声嘈杂着,谁也看不清谁对谁,只是互相推搡着,想要到什么地方去似的。我迷迷糊糊看见有家里的人,可能还有六三的人吧。也分不清谁和谁了。许多人喊着、叫着,含糊不清的也不知在说些什么。这一切,还是那样吧,我想是的。又过了好长时间,我的手指在键盘上游走着,不知在干什么,我都不知道自己在干什么了。想写什么,但不知从何落笔。语文卷子摊在眼前,半个小时了吧,一道题都没背下来。我想起了以前的很多人,很多事,不再留恋了。是谁跟我说过,人不能只活在回忆里的?或许我想,这里的一切都没变,还是最初那样吧,也许是的。似乎点开了某个窗口,我看见了一大片蓝色,天空的颜色。作业是都写完了吧,我竟然忘记了。周五的春游太累了。一晚上都挂在网上,找到了雪漫姐的新书,还有许多经典名言。雪漫姐有一句话:成长就是这样,痛并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害,然后无所畏惧的长大。我一直在想的是,我们认为的过去——不管那个所谓“过去”是什么样的,是不是就是在伤口快要愈合的时候适时的捅自己一刀,告诉自己不许遗忘?那些回忆,我们记得好辛苦,所以,忘了也罢吧?我以为,这世界就是这样一个恶性循环。不管怎么样,每个人要做的事都已经定下了,成功还是失败,都是自己的,不管怎么想,怎么做,都是自己的事,没有人管得了。于是,我们就忙忙碌碌一生,或许到头来,连自己到底在做什么都没有搞清楚,可是要做的就那么多,也就都做完了。是不是你在这个世界上的使命完成了,就可以离开了?可是许多人,还有许多没有做好的事,早早的消逝了,所以他们的事,就留到下辈子了吧。但是这是我们无能为力的,因为不管他们未完的是什么,都不是我们所能涉足的,所以那些人,请珍惜吧。我想成长真的就是这样吧,痛并快乐着。我们没有什么其他的选择,只能接受这个世界带给我们的全部伤害,然后无所畏惧的长大。我希望一切都是我想的那样,我们都能完成自己的使命,然后没有遗憾的开始新的生活。那些人,那些事,应该是想遗忘的时候就能忘记了吧,至少,我们还有选择的权利,还能给自己一个微笑对自己说:至少,我认为我是快乐的,至少我还是笑着的。再次打开QQ面板的时候,小学同学在线状态的真的少之又少,仔细算得话,平均三分之一都是离开的状态。然后初中同学却就那样,不管你上线或下线,他们就在那,静静地听着一首或者经典或者流行的歌,似乎在等着什么,不忍去打扰那份宁静似的,等待着你。我想,初中的友谊,或许并不是想像中那样吧?那份宁静和美好,我很珍惜。朋友们,有你们,真好。或许,在我的眼中,一切真的都还是最初的摸样。不知多久了,我倚着时光的墙,逆流而上。风,吹起破碎的流年,我看见远方的寂寞,泪流满面。1000字 初一 散文
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以梦为马 逆流而上梦想注定是孤独的旅行,路上少不了嘲笑与质疑 ——陈欧在通往未来的路上,每个人都是孤独的旅行者,总那么一个规律——忍得住寂寞,才享受得了繁华;或许当你历尽所有的困苦,遭受所有的白眼,吃掉所有的委屈,吞下所有的无奈;才会发现,你所做的一切,都那么的值得是远方,是梦想,是年轻的召唤,是青春的歌谣在传唱是虔诚,是未来,是不羁的奔跑,是灵魂的生命在燃烧未来不是梦,是一场年轻的战役,以青春,以梦想,以信仰去拼搏我有梦想,远到远方。曾经自豪地说出那些藏在心底的话语,渴望换来一些鼓励,可现实给我的只有不屑的眼神。“就他,行么?”“这是我听过最好听的笑话了” 小草的崛起必然会受到泥土的压迫,梦想的远行自然会受到嘲笑。但能成长的草一定经历了压迫,实现梦想的人一定忍过了那段最难受的日子拿破仑受过嘲笑,矮小的个子,以及当他说想带领法国的雄兵,席卷整个欧洲,建立一个前所未有的超级大帝国时得到的不屑,以及被认为是空想而已。可后来事实证明,他确实做到了,五破反法联盟,形成了庞大的拿破仑帝国体系,创造了一系列军政奇迹与短暂的辉煌成就。没有谁可以否认,他是成功的。回到当初,在别人的质疑与嘲笑声中,他没有愤怒,而是安静地沉浸在自己的世界里,和那个大大的,散发着太阳般光辉的梦想所以没有谁可以否认我们的未来,它不是梦,而是梦想,是赞歌。是向往。还记得看过的那部文艺电影《转山》,主角为了实现哥哥的梦想,从昆明出发,骑着自行车,要翻过八座海拔均超过4000米的雪山,路上还有不知道的危险等着,靠着一张地图和一个背包,就这么上路。在骑一段连续29公里的下坡时,亲眼看见半路遇见的骑友摔下悬崖。我想,他一定想过退缩,回头,崩溃;然而人生是一场回不了头的旅行,最终他骑着快散架的自行车冲下米拉雪山,在阳光里的拉萨享受着,那时,他一定是快乐的。因为,实现梦想本来就是快乐并痛苦的过程,但成功那一刻一定是快乐,寂寞过后,繁华上演。我有梦想,远到远方。“也许我没有天份,但我有梦的天真”“也许我手比脚笨,但我愿不断探寻”你可以不屑,但我不会妥协。在生命的河流里,逆流而上,直到,繁华笼罩,所有的嘈杂,安静……800字 高二 散文
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逆流河传说中,世界上存在一条绝无仅有的逆流河,河流发源于海洋,止于高山,尽头就是不死之水.从古到今,从来没有人能够取回一滴这逆流河,一直是我向往的神韵.我梦幻中的逆流河,并没有传说中的那么神秘,因为这是一条现实的河流.我爱拐弯道,总是在同学说话的时候调离他的话题,而让我接着我的论谈.而这论谈永远没有尽头,只是如逆流河一样默默地流向前方,至于那传说中指的高山,好像是个幻影.人生就好比逆流河,总有一天会使你遭遇到逆,总有一天会使你调入陷阱永远爬不起来,我们只能在里面苦苦地挣扎.人就好比一面镜子,不倒过来看一下就永远看不到自己的丑陋,要想逆流河一样,从不同的角度去看自己,从相反的路上尝试着前进.我被逆流河这名词的底蕴所打动,把自己的网名改做了这个神韵般的词语,而这种做法却引起了网友们的争议:怎么取这种名字,好难听,难道你想被逆流河所牵引?胡思乱想。我真想对他们说:“ 逆向难道就一定是不好的吗?”可我久久不敢开口,因为他们早已被顺向挡住了前进,他们只会去把前进当作一种轻而易举的事情,他们是在无知的地盘下生活。就像传说所说的,其实没有不死之水,其实逆流河没有尽头。人生的道路也是一样,只要你深深地去感受逆流河,你就会发现自己和现实不同的另一面。500字 六年级 散文
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飞流直下的青春,逆流而上的理想青春是一段无知的奔忙,总会留下颠沛流离的伤;青春是一道明媚的阳光,总会带来天真无邪的欢;青春是一场雪,总会盖去花样年华的歌。在人与道德、与社会、与现实的碰撞,摩擦中,它让我们明白感恩,让我们追寻理想。理想是烟花,喷薄欲放;理想是满树的花火,尽态极妍;青春就是点燃烟花的火,更是滋养树的肥。但在青春的途中,我们会迷茫,会不安,会找不到理想的方向,如迷雾缭绕。我们需要驱散迷雾的灯塔,更需要一位人生的导师,就如同曾经的我……在毕业之际,有人曾问我:“你的理想是什么?”我不假思索地说:“成为一名作家,把文字的欢乐带给世界。”时光如白驹过隙,当我一只脚迈进中学的大门,又有人提到这个问题,我从心底深处的那片净土里刨出这个理想,我开始迷茫,开始惊慌,如同森林中那条十字路口,让我无从选择。那天,我又回到了母校。母校还是依旧,如诗、如画,笼盖在操场上方的榕树遮天蔽日,它的枝干更加拼命地向四周伸展,满树的绒花,仿佛历史的古画,染尽了亘古绵延的琳琅。我坐在树底下,又翻开了那本珍贵的相册,里面记录了我们六年的美好时光,每一张照片,都记载了一个关于我们理想的故事。我笑着,合上相册,眼里含着泪光,仰着头,望着那方被榕树伸出的“手臂”,遮挡住的湛蓝天空,眼中却是一片绿色的汪洋。我找到了理想的方向。伸手触碰理想,又是遥不可及的距离,不禁使我黯然神伤,我开始失神,想要放弃。“好久不见。”她说,一如从前的神态。我一愣,却还是报以微笑。她是我的尊师,我的启蒙导师,是她拉着我的手,将我从无知的黑暗世界带入光明。热爱文字,传承文字的重任,是她与我心灵的交接,我对她有着无比的崇敬。她在我身旁坐下,温和地笑,问:“我们多久没见了,最近还好吗?”我点点头,却又不禁愁眉苦脸,忐忑不安地回答:“老师,我对自己的未来充满着迷茫,未来就像一团浓雾,我不知道自己能否为着自己的理想而努力、而奋斗?”她轻抚着我的发,语重心长地说:“一个人有理想才有动力,未来不是迷雾,如果你认为自己的理想是正确的,就去做吧!毋须怀疑。”我的心被撼动,如心中激起的浪花,拍击着坚硬的岩石。我的眼里又盈满泪花,抬头,倒影着绿叶的泪珠和那股自信的力量又汇成了那片绿色的汪洋。我会告诉自己:我要坚持,我在坚持。理想是青春路上的火,点燃熄灭的灯;理想是青春路上的灯,照亮夜行的路;理想更是青春人生中的一条路,引我走向黎明。我的青春飞流直下,而我的理想却在青春的瀑布中逆流而上。900字 初一 散文
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逆流总是会有意无意地闯入喧嚣的人流,却总是不喜欢不由自主地随着人群漂流。于是学会逆流,用尽力气挣扎着向前,不怕拥挤,只为能自由地前行。一印象中总有那么一个片段,那是某个节日,街上人挤着人,肩并着肩,身处其中的人总是身不由己,想停留却无法停留,只能顺着人群的方向,一步一步地挪动,甚至看不见自己的脚,眼前除了一个又一个陌生而漠然的后脑勺,就是头与头之间偶尔露出的灰色天空。街因喧嚣而沉闷,而身处其中的我,总会有种窒息的感受。若为能握住爸爸妈妈的手,一定要紧紧地抓住,不然还来不及握紧,便会被人群分开,即使相隔咫尺,却若天涯。人处在人群中,总会平生一种浮燥的情绪,因此我不喜欢拥挤,因此哪怕闯入人群,也要坚持逆流而上。逆着人流行走的时候,面对的不是冰冷的后脑勺,而是一张张脸。虽然也是陌生,但我相信在我路遇的千万张脸孔中,总会有一张脸带着笑容。而一个笑容,足以驱散心头的阴霾,吹走心中的尘埃,把阳光带来,让沉睡的种子发芽,开出绚丽的花朵。逆流而上,哪怕孤单,也会有那一张陌生的笑脸陪伴。有时走着走着,因为需要自己力量为自己开路,就不知不觉学会了如何勇敢地前行。不在乎前方是否会有风雨与坎坷,不在乎是否会有悬崖与深渊,因为学会了勇敢,我便会大胆地向前行进,直到终点。而与我相遇的每一个人,都曾走过我将走的路,我们彼此阅读,从彼此的轨迹里读到了信心与勇气。逆流而上,哪怕艰难,也要风雨兼程。二有时我觉得自己像一条鱼,用尽力气在激荡的河水中逆流而上。我也曾经想过,为什么鱼总是要逆流而上,而不安安稳稳地顺着水流,轻松地流动。后来才明白,江河最终要流向大海,而身处其中的鱼儿们,却终是无法适应大海中的环境。若是随波逐流,定有一天在到达大海,而到那时,再努力逆流,却是来不及了。虽然逆流而上会让汹涌的江水冲激自己的鳞片,但为了自由,为了生存,鱼仍要不顾一切地逆流而上。也许,做一条逆流而上的鱼是快乐的。因为他们,比那些随波逐流的枯枝落叶多了一份自由,因为命运,最起码是游到哪儿的命运,掌握在他们自己手中。也会觉得自己该是一棵树。虽然它不似人群中的我,而是静默地站着,任花开花落,风卷云舒,却有与我一样逆流而上的心情。土壤里有它的根,有它赖以生存的养分,但它仍用尽全力向上生长,只为能听见高处的风在自己耳边的低语,只为能多得到一缕阳光,一滴雨露。绿草求他地上的伴侣,树木求他天空的寂寞。在我看来,远离土地的树并不寂寞,因为他有风,有阳光,有雨露,因为他既得到了土地的滋养,又得到了天空的陪伴。在我看来,逆流而上的我们也不寂寞,因为我们的心中,既有起点的喜悦,而又有终点的希望。更重要的是,我们拥有逆流而上的整个过程,我们遇见了无数张陌生又或许即将熟悉的面孔。三很多人都不喜欢逆流前行,因为一个人逆流而上总会显得些许突兀与无助。人们都说:“人在江湖,身不由己”。却从未想过,为什么不可以拿出勇气与信心,逆着江湖,开辟出新的天地?随时代潮流的人太多了,当然,我不觉得这有什么不好,但是否有人想过,难道这世上只有顺流这条路吗?总听见人们说:“别人都是这样做的。”这已成了一个个人都会的借口。我想问,难道别人做的都是对的吗?为什么不能试着逆流而上,拥有自己的思想呢?因此,我宁愿逆流,不在乎别人的眼光,既然选择了逆流而上,就要带着勇气与信心,自由地走下去。1200字 高一 演讲稿
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逆流说实话这个还真的是乱写的,只不过觉得有些语句还算可以,让大家参考参考。人在道路上迈出一步的同时,必须再迈出另一只脚,这叫做前进。但是,我们在前进的同时,一些美丽的、伤心的风景也会随之逝去。如果,我想让原本不分昼夜向前奔进的时间停下脚步往后倒退呢?这很贪婪吧。但是,在这个背后却包含着极其复杂的内心思想,退后就不必忧伤,不必惆怅,还能拾起原本被自己无视并且静悄悄躺在路上的东西,还有那自己并没有珍惜的机会。为此我感到很后悔,原本属于自己的一切却被他人夺走,自己却落得两手空空的下场,只能如懦夫一般在原地抱怨着命运的不公,期待着时间的倒转。即使没有殊荣,也没有关系。即便没有掌声,也不会在乎。因为这些只不过是一时的表面浮华罢了,并不能引导着我们走向过去,寻觅失去。蓝天白云倒不在乎这些时间的点点滴滴,它们永远是高高的遥挂在天空嘲弄着世人。它们不会了解青草芳花的生命轮回与时间变迁,更不会懂得这些年来世人苦苦追寻时间的密密足迹。我漫步在流年与岁月的边际中,伸出手,想抓住游丝般的一切,但它们总是从我的指甲缝间流去,如滔滔江河奔腾向东,无形亦无声。窗棂旁,泪光柔和了血红的骄阳,秋风吹动了帘纱,也扫去了落叶。我并不喜欢这样,我倒是想仔细看看黄中泛红的落叶从树上慢慢悠悠地飘下,躺在自己的“母亲”旁——落叶归根。而不是看着如此豁达豪气的秋风不留一点痕迹的带走。这能怨谁呢?刚刚风没吹来的时候,叶子也不是从半空中落下吗?当时的我不是觉得无聊没去看吗?这一切都是我一手造成的,我能做的,只有掩面叹息的份。漫游于咖啡店,看那钢琴师,手指间跳转的音符已是代表了他的那颗心。“咚!”,钢琴师按错了一个琴键,他惶恐无措的愣在那里,他并没有直面听众,但是,他仿佛看到许多双嘲笑的眼睛在望着他,那种赤身裸体与众人面前的羞辱感。老板过来了,他知道自己做错了些什么,立即继续演奏悠扬的乐曲,只是黑白键上的双手在不住的颤抖着,他在后悔,他失去了以往的自信,心不在焉。我站在他的旁边,我仿佛看见了那颗后悔的心,那颗心就像一只受惊的小鹿。他肯定是一个很优秀的钢琴师,肯定是因为自己刚刚那低级的错误而感到后悔,我想。过了一会,他结束了演奏,客人摇着头离开了,而老板则在指着他的鼻子大骂,他很后悔。天雷乍响!漫天的大雨是在惩罚着逆天者的行为吗?我无力反抗,任由着雨水拍打着我的身躯,我仍在朝着世道的反方向所行走,我想找回我的失去,弥补我的过错。夜空孤星,冷街野猫,陪衬的周围难道是时间的流沙?我跌跌撞撞的在黑暗中行走,没有旅伴,这是逆天而行,上天一字一句的告诉我:你追寻着逝去,倒不如把握着现在来的更真实些!我想起了一个故事:曾经有一只蜘蛛在听佛讲课,过了三千年,佛问它:“你认为最为珍贵的东西是什么?”蜘蛛说,已逝去的一切。佛说:“那好,你去人间游历一趟,再来告诉我。”蜘蛛去人间足足三百年,回来后,它对佛说,已逝去的一切。它殊不知,身后有一颗小草比它早悟出了三千三百年,世上最珍贵的东西是现在。旁观者清,当局者迷,现在你告诉我,我们是该把握着现在还是追寻着迷茫的过去?浙江宁波宁海城中小学六年级:老湿威武丶1200字 六年级 散文
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悲伤逆流成河你在谁的目光中躲藏,携一缕清风,和着昨夜梦中谁的侧影,将谁的呓语织成网。谁在你的思念里流亡,衔一抹清愁,伴着前世梦中谁的花期,将谁的爱恋晕成伤。命运不允许我们忤逆它的安排,所以笑着看我们的悲伤逆流成河。爱儿和零的爱情像是一座华美的城池,轻轻一碰,便碎的让人心痛。他们试图习惯这种碎裂,装作无动于心,却还是看到了水中自己虚伪的倒影。色彩褪尽的八角凉亭,爱儿和零曾在那里谈天说地,走过了唐诗穿过了宋词;爱儿和零曾在那里山盟海誓,许下了诺言欠下了债。凉亭周围是漫地的蒲公英,就像爱儿和零一样,因为我们可敬的“蜡烛”而飘零散落。陨落在星河的美丽的爱的过往都被影射在了这条河中,而爱儿和零的青春也随着这条河永远的流去。只是他们从不曾注意蒲公英的后面还伫立这一个我。我和爱儿是那样火树银花的女孩子,只是爱儿匆匆怒放匆匆凋谢。我站在她的背后注视这那花儿,那花儿,静静地站在我的眼里,如爱儿依风而立的姿势,恬淡地开着。爱儿和零的葬礼只有我去参加,他们是学校里的禁忌,像古老钢琴上的落满灰尘的乐章。如若试着弹唱则会痛彻心扉,措手不及的痛。我总是做这样的一个梦,很清澈的背景,很美丽的爱儿,很飘逸的潇洒。小手勾着小手徜徉在红色蒲公英花丛中,就像一条静脉,流着暗色的,缓慢的血。奔到了尽头,尽头是一条河,那条河长的没有尽头。沉湎于爱儿灿烂的微笑,我的微笑被风凝固在空气中。周遭氤氲着生命的气息,那么快的就已经散去。爱儿被河水带离了我的身边,她笑着对我说:“澈,我去陪零,好吗?和他一起我真的好幸福。”我伸着的手臂,空荡荡的左边,清晰的心跳似乎都在告诉我那个梦是这么的真,我不想让自己醒来,不想因为洒落一地的哀思而呜咽。永远沉浸在黑夜里,有爱儿陪着我,永远不怕。穿行在林荫小道上,五月的风吹起了我的短发,不再飘逸——剪掉了我的长发却剪不去对爱儿的思念。爱儿喜欢写作却不愿参加任何比赛,她说她不想让自己的文字被廉价的拍卖,不想让自己的心伤与他人共享。爱儿说没有终点,过了白线之后还要继续往前走;爱儿还说人要学着自私,但是她却把自己献给了爱情。我取代了爱儿的课代表的职位,拖着虚伪的外壳穿行在色彩斑斓的人群中。我把我和爱儿的故事写了出来,把他换成肮脏的纸。我看到在天堂里的爱儿眼里的忧伤,亲爱的爱儿你在怪我吗?你知道吗?你眼中的泪光是我一辈子也写不完的忧伤。爱儿,我多希望你可以牵着我对我说宝贝不哭。只是那对我来说很奢侈,才明白,亲爱的爱儿,我们的伤原来那么多。冥冥中注定了,有些事失去了就永远失去了,再也回不来了。昨天的一切已成为灰色的记忆,将爱儿的微笑写进我青春的日记里,收集着你的点点滴滴,祭奠那些飘落的蒲公英,在孤寂中徘徊。漫飞的花絮宛如奔腾的河水,止也止不住。而我,走在悬崖的边缘,并不是自己要往下跳,而是你把我推了下去,瞬时,悲伤逆流成河。但是,我会逆着风爬上来,我不相信命运,即使她带走了我的爱儿,即使她对我如此不公,即使她让我的悲伤逆流成河。只是,她不知道,逆流着的水依旧会流回。我和爱儿的悲伤从这顺流而下,也从这逆流而上。1200字 初一 抒情散文
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《悲伤逆流成河》读后感有时候看见生命里那些来路和去路,就像一场天光,丢失着岁月皑皑。于是我总是习惯在某一个清澈的日子里把那些记忆拿出来一遍遍地看,看着夕阳消失的方向,看我们那些清澈的寂寞已被关在另一座山岗。——题记就是这样的记忆,让我无法忘却。当悲伤的思绪化作汹涌的河水,滚滚的泛黄的河水不是向东流去,而是流进你小小的身体里去的时候,你,是一种怎么样的感觉。是感觉不能承受,就快要崩溃,离自己的期望很远很远。还是没有感觉,就像是天空划过的飞鸟,虽然不是一样的鸟儿,但是每一天都会有一只。又或者是,感觉到无比得轻松,好像是逃离了那个一直就想离开的世界,来到了一片干干净净,没有一点污秽的净土。读完这本书,确切的说是作完这本书的文摘后,不由泪流满面。易遥的影子在我心中划过一阵阵涟漪,文末有这么一句话“齐铭抬起头,一个影子突然砸落在他的面前,那种声音,那种吞没了一切的声音……”真的会有很多涌动的黑色源泉,流淌出来的冰凉而漆黑的泉水,慢慢的洗涤着所有人的内心,冰冷的泉水把整个沸腾的嘈杂世界洗涤得一片寂静。眼前慢慢浮现的是那条缓慢流动的悲伤与寂静的巨大河流。悲伤是一种情绪,是一个人绝望的时候,体内分泌出的激素,这种激素会在外表和内心改变的现有的身体情况。有一些人悲伤时,体外不会产生效果,有一些人悲伤的时候,体内不会产生效果。如果你是体外效果,恭喜你,你是上帝眷顾的孩子。体外效果,会让你看起来像是经历了一场海啸,那场海啸卷走了你所有的快乐,你就像是一个迷了路的孩子,你是那么的可怜,让人忍不住想要去抱抱你,对你说,不要伤心,会好的,一切都会好的。事实上,你却什么事情都没有,不是吗。那些体内效果的人,才是真正的可怜人。悲伤的时候,激素会和体内的血液混在一起,然后溃散。引起你意识到的悲伤。当整个世界安静下来之后,心脏会在每次跳动的时候悄悄的漏掉半拍,那是因为,他需要时间,他需要时间让那些悲伤的细胞分裂,分裂,分裂成很多很多,流到身体个各处,知道将你的血管每一处都挤得满满的,就快要爆炸的时候,他会慢慢变凉,变凉,直到,你死去。这个时间有时很长,有时又很短,谁都不知道当悲伤来的时候,自己在干什么。悲伤逆流成河。我不知道这是几个人的故事。有可能这是一个人的故事,那个可怜的女孩易瑶的故事,有可能这是两个人的故事,是那个为了易瑶什么都愿意做的齐铭的故事和很爱自己的姐姐的顾森西的故事,还有可能,这是几个妈妈的故事,以为他们的孩子都为了同一个青春献出了自己的生命,也有可能,这是唐小米的故事,她想要得到的一切,虽然没有得到,但是,没有任何人得到了,不是吗,有可能,这是那个学校的故事,在学校里的所有人,你们都知道这些人,对吧,有可能,这是所有人的故事,因为,我们也曾想他们一样,像他们一样可以毅然的放弃所有,做自己想做的事对吗,只是因为后来,我们害怕的死亡,把我们挡在了门外而已。那些让我们悲伤的东西就像拆毁一件毛衣需要找到最开始的那根线头,然后一点一点地拉扯,就会把一件温暖的衣服,拉扯成为一堆纠缠不清的乱线。高二:wo_是大侠1200字 高二 读后感
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当,悲伤逆流成河幽深的小巷里,少年斜着肩膀顺过书包递出一包热牛奶给少女。少年和少女并排走着,从小巷的深处走向阳光照射的地方。线段有两个端点,射线有一个端点,而直线是没有端点的,在同一处的两个分子就这么沿着直线的两边渐渐地愈行愈远。而齐铭和易遥就是这条直线上的两个动点,在这个燥热的夏天沿着不同的方向无限延长向相反的两方。这世上,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。齐铭和易遥是,顾森西和顾森湘也是。我曾那么像紧紧抓住你的手,最后却不得不眷恋不舍地放手。当熟悉的世界渐渐放弃自己,自己也学会了放手远离这个世界。当易遥坐在顾森西的自行车后座上慢慢离开教学楼,就算看不见也可以感受到教学楼内的齐铭,感受到那种,熟悉的世界见见离开自己时的心痛吧……我曾以为,世界是如此的单纯美好,知道我看到它的龌蹉肮脏。“死”对我们来说是一个沉重而又悲哀的词,然后书中的两位女主角,一位在自己的房间,发好了最后的遗言,轻轻地划开手腕,慢慢渗透的血液像是开在洁白床单上的花。另一位从高高的教学楼上轻然跃下,在空中划出一道优美的弧线然后狠狠的摔在地上,那种,全身的骨头血肉都被撕裂,内脏绞在一起的“吧唧”声。她们的死很轻松,也许是太轻松了,才会对比突显出死亡的沉重。说好的是青春题材的小说,内容却是如此的沉重悲哀,它是一曲舒缓优美的奏乐声,引得迷途的羊羔循声进入幽绿的森林,有葱郁的绿林,稚嫩的草坪,然后羔羊沉浸在美好的森林,渐渐地渐渐地忘了来时的路,用它那温润而迷惘的眼眸悲哀地望着绿林的深处。满以为最后齐铭会和易遥牵手,一起走过余生的日子,后来易遥的怀孕堕胎,唐小米的无意发现,于是易遥对唐小米的整蛊一次容忍,二次反抗,三次主动出击。“你是不是觉得我很过分?”易遥问出,直到齐铭说出“难道你觉得这仅仅是过分而已吗?你不觉得你和她们一样恶毒吗?”是啊,我恶毒,所以你该活在你王子的世界里,让我的恶毒来衬托你的洁净。后来,顾森西的出现,渐渐让彼此的关系有所缓和,齐铭最终和同样优秀的顾森湘走在了一起,两个一样干净而美好的少年少女,就是上天的“天生一对”而顾森西也和易遥愈走愈近。就在所有人都认为是美好结局的时候,一条意外的短信,打破了这个局面。短信说如果易遥是齐铭的女朋友那就请她放学后到学校的仓库去一趟。易遥看着这个陌生的号码只觉得是对方发错了,因为她不是齐铭的女朋友,顾森湘才是。于是摁下转发建发给了顾森湘。谁也想不到,这条语气平和得稍显礼貌的短信就是顾森湘的死亡邀请卡。但我们都知道的是,顾森湘赴约后便说出了“我讨厌这个肮脏的世界”这样的话,然后了结了自己的生命。然后是顾森西的误会,再接着是齐铭的误会,然后是教学楼顶上一跃而下的身影。以平和还带着小小浪漫的语调轻松地描绘出少年少女在小巷里并肩而过的身影,然后依次为线头,渐渐地,渐渐地把裹在毛线球里深藏的真相扯出来,赤裸裸地呈现在你面前,就是这样,让你在庞大而冰冷的世界面前有种弱小无力的卑微感。看完后,心绪是乱麻麻的,总觉得最后的结局不该是这样,总觉得善良的他们都应该被这个世界温柔的善待,而不是渐生缝隙,渐行渐远……1200字 初二 应用文