逆流而上1200字

逆流而上

1200字 初二 散文

万里长江日夜不息向东流,顺流而下固然可以行程万里。但是我认为,逆流而上,方显英雄本色。

逆,就是不顺利,意味着前进的过程中会遇到更多的坎坷和磨难,意味着取得成功要比一般人付出更多的努力和艰辛。逆,就是别出心裁,与众不同,有自己的独立见解,不人云亦云,要脱颖而出,有那种“万绿丛中一点红”的感觉。逆,就是反叛,所做所为不合常规,做一般人所不能做的事情,这就需要足够的勇气、信心和力量,立场坚定,毫不动摇,坚持不懈,走向成功。顺流容易逆流难,这是稍有点常识的人都明白的道理。“逆水行舟,不进则退”的深刻含义也就在于此。诚然,逆流难,逆流而上更难,因为逆流而上不仅要付出足够的精力和体力,有时还要付出惨重的代价,甚至生命。我认为,逆流而上,才能顶天立地;逆流而上,才是英雄豪杰所为。

纵观古今中外历史,逆流而上成就大业者比比皆是,顺流而下随波逐流者必将被历史的长河所淹没。

滚滚黄河中千万种鱼类无不顺流而下游向大海,然而却有一群小鲤鱼敢“冒天下之大不韪”逆流而上游到河南洛阳龙门山前,想表演一个惊天动地的壮举。其中的一条小鲤鱼竟然“异想天开”跳过龙门变成了一条人人羡慕的“龙”。“鲤鱼跳龙门”的故事流传了上千年,它给人们留下的影响却是相当深远的。

每月农历十五日滔滔海水千军万马涌向喇叭形的杭州湾,形成举世闻名的“钱塘潮”,引起数万人在大堤上驻足观看。在惊涛骇浪中,却时常可见弄潮儿勇立潮头,手把红旗而旗不湿。在万人瞩目下,站立潮头的弄潮儿可真是“出够了风头”,令人可钦可敬。

历史是条河,都得打这儿过。在社会发展的历史潮流中,顺应潮流默默无为者数不胜数,真正逆流而上成就大业者却寥若星辰。但是,在某种意义上来说,“真理往往掌握在少数人手里”,此言绝对不虚。在秦朝末年,如果人人都顺应当时的“社会潮流”,逆来顺受服从秦二世胡亥的残暴统治,那么历史就会永远停留在原来的水平上不会向前发展。然而就有那么一伙人在陈胜、吴广率领下“逆流而上”,袒露左臂揭竿而起,举行了着名的大泽乡起义,才会推动着历史的车轮不断前进。在那场闻名世界的“文化大革命”中,历史伟人邓小平高瞻远瞩,“逆流而上”,多次主持党和国家的重要工作,发展经济建设,改善人民生活,为建设一个富强的新中国做出了巨大贡献。在他的一生中,多次受到打击,曾经“三起三落”,可是他每次都“咬咬牙”坚强的“挺了过来”,被世界人民誉为“打不倒的小个子巨人”。正是因为有了邓小平,中国才走上了中国特色的社会主义道路,开创了社会主义现代化建设的新局面。正是因为有了邓小平,中国才进入了富强、民主、文明的新时代,人们才过上了幸福、美满的生活,人民才能扬眉吐气,中华民族才屹立于世界民族之林,中华民族的复兴才能指日可待。从某种程度上来说,是邓小平改写了中国历史,开创了中华民族发展史上的新纪元。中国发展到今天繁荣昌盛的新局面,改革开放的总设计师邓小平功不可没。

“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海”。抚今思昔,我感慨万千。逆流而上者,才是真正的英雄。逆流而上,方显英雄本色。

逆着风走出来的路——至天堂的信

1200字以上 二年级 书信

妈妈:

你好!

这一刻,找不到方向的洪流从心里涌了出来,涌向天堂,涌向往事……

我记得很清楚六年前的一天,那天是我一直期待的星期六,是我不去学校,能看到我一直渴望的故事片的星期六。我的心情很愉快。不料,您打算洗一大堆衣服,当然也有我的,爸爸不让我看电视,说要去帮您。我觉得很扫兴,就盛气凌人地对待您。您用整整一天才洗完,我生气地对您翻了好几次白眼,但看到的却是您那温柔敦厚的笑脸。

星期天我们全家人一起去亲戚家拜年。看着您的脸色,亲戚们都说您越来越年轻了。也是,您一辈子都因为肺炎,没有吃过称心如意的饭,也不能随便吃水果。还好,好久以来没听过您咳嗽的声音,也许是在村里免费发给的那些药品,能够治好您那长久的病。

我坐在餐布上突然想起了那些无数的药瓶子,有大有小的。您吃药对我的唯一好处就是把那些吃完药的空瓶子给我玩儿,因为我有那么多瓶子,跟我一起玩儿的孩子们也有好多。如果您以后真的不用吃药我玩儿什么呢?……

耳边的笑声破坏了我的心思,原来您吃了西瓜他们都为您高兴而笑着呢。我也觉得很新鲜,在我的记忆里,您从没吃过这样的水果,最让我暗恨的是因为您不吃这种水果,我们家很少买,因而我总是吃不饱。冬天,您每天晚上偷偷吃肉;夏天,每顿饭,您的碗里至少有一个鸡蛋。反正家里好吃的都是您的。因为您,我得不到的东西有很多…就这样,你们在席间闲谈时,我想了那么多,越想越生气。

我们回到了家,晚上我明明知道您不舒服,还听到您叫了我几声,但因为赌气,我装做睡着了。

您整夜没合眼,天还是亮了。我吃早点就去了学校,因为第二天早晨就开始期末考试,老师安排好考场后很早就放学了。我回家时,家里只有爸爸,爸爸告诉我你们去了医院。我心里有点儿高兴,管我的人不在家,那多好啊!

我在看电视时,哥哥来带走行李,说您要住院治疗,这时我还来得及想星期六去医院看望您,其实目的却是去巴扎。

这一天我很早起床,送走爸爸清真寺就开始为爸爸俩做饭。正在我点不着火很焦躁的时候,听到了开门声,原以为是爸爸,但进来的是邻居家的儿子。他对我说:“你哥刚打来电话说你妈好多了,你们不用担心。”他出去了以后我在心里想:好就好嘛,这没必要大清早打电话说吧?我在担心考试怎么考,哪有时间担心她呢!

我好不容易做好了一锅饭,总算是感受到了您每次做饭时受的苦。

天还没亮,锅在开着。我等爸爸回来,却还是等到了邻居家的儿子,他说:“你哥又打来电话说现在就回家,我是来告诉你的。”我觉得很奇怪,怎么这么快?还觉得有点儿激动,心跳的速度也变快了,这是我第一次做饭,您看到我做的饭一定会很高兴!于是我急忙收拾了一下房子。很快,大门开了,我听到了几个人急速的脚步声。嫂子在哥哥前面跑进来铺了褥子,我一看到哥哥背着您就目瞪口呆了。怎么会?您早晨不是自己走的吗?刚才打电话不是说好多了吗?您应该走着进来才对呢!

哥哥小心地扶您躺下来了。我看了您一眼,您那温情脉脉的眼睛紧闭着。我看了哥哥,却看到了哥哥泪汪汪的一双眼睛。他抱住我说妈妈走了……我推开他,来您身边微笑着说:“妈妈,别再睡了!快起来,我做的饭快要凉了,这是我第一次做饭,您不能不吃,起来…起来!……”我不停地用力晃动着您,您一点反应都没有……不知不觉中两滴眼泪流到脸颊上。握着您那冰凉的手,我开始哽咽。此时此刻,我什么都不记得,不记得我刚做了什么,不记得今天我要干什么,不记得我在哭什么……我全都忘了!

见到爸爸的那一刻,我的心像被刀刺的,忍无可忍,把自己抛在爸爸的怀里,抱头痛哭。

就这样,我没有您了!妈,您是不是生气了才不辞而别呢?既然是我做错了,您也不该这样惩罚我呀!

妈,领悟到事情真相的今天,我的心真的伤透了!在夜里您偷偷吃的,原来不是肉,而是药!您吃的那些鸡蛋,原来是为吃药而补的营养!现在的人连吃肉都抵抗不了那些药品的不良反应,但是您那本来就那么虚弱的身体,只靠鸡蛋的营养而坚持下去,我真的为那时的想法而惭愧不已!

那一天晚上,您说您的手臂麻木了,我就说谁让您洗那么多衣服,活该,但今天我为那句话懊恼不已,我应给您按摩,整夜陪您才好,当时我太笨了,为此我有一辈子的后悔!

那天我去了学校以后,您的脚麻木了走不了路,去了医院以后您的全身都麻木了就站不起来了。哥哥告诉了我,闭眼之前您的嘱托就是让哥哥看好爸爸和我。您走了以后,哥哥对我的粗暴真的变了,他开始宠爱我。但是他对我越好,我的心越痛。只要您在我身边,其他人对我怎样我并不在意,可是您让别人看好我,自己却伤了我的心,别人怎么能代替您呢,妈!

这一刻,我的痛苦变成无法阻挡的洪流,流在我的动脉中,我真的太想您了,妈!每个人在山上喊一声,都会有回音;我周围的每个人说一声“妈妈”,都会得到一声“孩子”,但我却没有!我只有逆风给我留下的那些痕迹——是满心的绝望和寂寞!!!

初中的人生不知不觉中过去了,可能是因为我还小,懂得不多,所以并没有过一股痛的感觉。但从踏入高中的那一刻起,我得了这种“心痛”的怪病,高中时期就是这个“病”的初期。导致这个“病”的原因有以下几项:

第一是,我不用耳朵而是用心来听别人的说话。住在学校的宿舍,面对那些有“妈妈”的舍友,面对她们所聊的家庭话题,对于我这么一个人实在是太难了。我面对不了,听一句,心痛了一段时间,为此我只好选择躲避。我比他人少说一句话的“缺陷”,变成一堵墙,我与他人之间产生了距离。

第二是,我精神方面的大改变。以前活泼开朗,很勇敢的我,突然间变得沉默寡言,怯懦。对学习也用一种畏惧的态度,不敢多问多想,这就导致了我的学习成绩糟蹋。班里我列入了笨学生的队里,老师们根本不重视我,同学们的事情也不加上我,就这样,我跟他人之间的距离变大成了深谷。

第三是,家庭关系的粗暴。在学校过那么无聊的一个星期,好不容易才回到家,我的一切渴望飞得无影无踪,得不到满足。可怜的我,找不到一个容得下我的地方。看着日趋苍老的爸爸,我还年轻的心都变得苍凉。一切的一切都抱在怀里,无声无臭的过日子,渐渐地跟外界的关系也彻底断绝了。

在高中生活中,对我来说风和日丽的天实在是屈指可数。我的那个“心痛”病,加上我们家的经济危机,使我变得更寂寞,一切快乐好像跟您一起埋藏在土壤中,离我远得很!

上高中以来,我一直埋怨自己太自私,明明知道我家供不起学费,还是用他们的血汗之钱来读书,这给我带来了很大的压力。

高一的时候就好几次想过退学,但还是为了给自己机会,忍受了一切的一切。生活上省吃俭用,每个星期从家里带来馕,最多一次去学校食堂吃饭,有时候到了星期五,从家里带来的馕完了或者发霉无法吃的时候,我不参加星期六上的课,请假而回去。有时我上不了这星期六的课,为选择双语班而感到后悔。谁都不知道,我那么多次请假的原因不是因为家里有事,而是因为在学校我没有吃的东西!其实我也很想听星期六上的课,只是没有条件而已……精神上我当自己的知心朋友,在心里跟自己聊天,并且有没完没了的话。每次不想听课,不想学习时,我不由地去自己的内心世界,给自己哭诉好多好多心事。常常给自己安慰说:加油吧,全部都会过去,你是最棒的!如果是别人的话,早就会放弃呢,你做到了别人做不到的,你是特殊的人!就这样,我自己被自己骗,硬着头皮地度过了高一。

上高二不到两个月,我的悲伤到了高潮。我不在家的一个星期之内,家里沧海桑田了!虽然这个时候秋天的务农基本上结束了,但还是摆脱不了一些体力活儿,因为正是枯叶飘落的时期,每一个农民家庭都得去扫树叶,作为冬天里羊的食品,我们家也是。

我去学校的第二天,嫂子整天在外面扫树叶了,因此不幸之事就发生了。嫂子怀孕已经八个月了,好几次去医院检察时,医生们都说是双胞胎,得特别注意行动,不许做重事。但是这一天她为了扫叶子长时间站着而过度疲惫,半夜时突然肚子痛,来不及去医院就流产了。确实是两个胎儿,一个女一个男,在黑夜里哥哥跟爸爸一起去墓地把他们埋葬了。

我回来时家没有家的样子,爸爸一下子就老了很多,脸上的皱纹也明显变多了。看着哥哥那凹陷的眼睛,嫂子那苍白的脸庞,侄子那扑簌的泪水,我的心开始酸痛!因为嫂子走不动,没人能做饭,所以他们一个星期白吃馕过了。牙齿都脱落的老爸,卧床不起的嫂子,蹒跚走路的侄子,一个星期内只靠着那硬得用刀都无法掰的馕而活着!!!我真的受不了,受不了这年头!是我导致了这种后果,如果嫂子做的那些事由我来做,爸爸就不会失去两个孙子,哥哥就不会失去两个孩子!是我害了他们!!

妈,您在的时候不就是一直盼望着抱孙子吗?您应该再忍耐,在等待一段时光才好呢!您临别一年以后,哥哥就有了一个可爱的儿子。但是就像我得不到母爱一样,他也没有了奶奶之爱!作为大孙子,得不到奶奶的怀抱,真的太遗憾了!他的心灵很幼小,还不知道,为此我替他更伤心!并且,到了今天,还发生了这样的悲剧,我无法再忍受!我上学根本就是阴错阳差,我还有必要继续走吗?不行!我的眼前是一片黑暗,我再投入下去,得到的只是更惨的悲剧而已!

我再三考虑,坚决了停下脚步。去了学校,我发现我再也没有可留恋的了,对学校一点都没兴趣了。于是上完班主任的课以后,跟随她去办公室,把全部情况统统告诉了她,说要在家里自己学。虽然她作为一个女人同情我,但还是不相信我能搞好学习。然后我坦白地说,我不能“一人作恶,万人遭殃”,我上学不一定能圆满梦想,但是我上学肯定会让家里人受苦。我只是想得到一次能考验自己的机会,我不认为结果是对我最好的报酬,因为我能熬过去这个过程是最重要的。对我来说,结果只意味着过程的顺利。所以请允许我自己来创造过程,圆满梦想吧!最后你让我参加高考就可以。老师终于想通了,可是她只准许我暂时在家自己学,而且每次的考试都得来参加。

我回去了,离开学校开始了我所说的“自学”。实在是“各有千秋”,家有家的事,我总不能不管啊!我休学的目的也不就是做家务吗?时间在流逝,白天里我不可能翻开书页,因为我在家,我的“自学”进行在万物沉睡的黑暗里……

我为了参加期末考试来到了学校。一如既往,又是那无聊的学校!考试考完了,结果也出来了,但这就“不如既往”了。一直都是笨学生的我,这次全班41名学生之内,是前第二名;全双语班250多学生之内,是第46名。我不让老师失望了,但家里人反对我继续“自学”,是担心我“前功尽弃”,我只好又回到了“过去”。这次不一样的是,我抱着全家人的愿望,抱着他们对我的信任和支持而来了。我发誓担当一切,什么都不顾往前走。因为家里人的关爱,给我赋予了轮月般的光明,给我照射了阳光般的温暖,我只知道,我欠的情实在是太多!

俗话说得好,天有许多不测风云!经过弯弯曲曲的道路,好不容易赶上高三,却又遇到了“经济堵车”,历史重演了。咋办?半途而废吗?怎么可能?我发过誓,已经越过了高山,现在回头能来得及吗?我无路可退,没有回避的道路,如果说有,那就是死路一条!

我又迫不得已回家,开始了“自学”。第一次高考模拟考试把我请到了学校。我考了,成绩还行,汉语得了141分,双语班里获得了第一名。有了哥哥去外地打工挣来的钱以后,高三第二学期,我正常去上课了。高考来临之前的一个星期,我彻底离开了学校。在家,我把所有的心思抛到脑子外面去,读小说来稳定了情绪。

时间到了,可我还是避免不了那些不应当的心思。脑海里重复的问题不是怎么能考好,而是怎么能面对其他人的父母!

这个时候,每个参加考试的人,至少有被两个人照顾,我呢?不让家里人来“照顾”我。比我更期待这一天的来临,打算好这一天怎么陪我,怎么鼓励我的哥哥,我不许他来;趁着去亲戚家探望的机会,准备来看我的爸爸,也被我拒绝了。

完成第一天的考试,心不安地坐在宿舍等着家人的电话时,我的知心朋友来叫我,说要去她宿舍。我无意地跟着她走。果然,痛苦的界限超出了我能忍受的范围,在我心底扎挣着的“暴风雨”终于倾泻而来!

我一进门看到的是却是她妈妈!当然也有其她人的妈妈,但我对她们无感觉,只是在这天使般的女人面前,我无法抬头!何况第一眼就见到她那目光里闪烁的母爱,我情不自禁了!在家里给自己定下的决心腾空而飞,我仍然被俘在悲哀之中!

在其他人的眼里,我是个很坚强的,独立的人。谁都不知道实际上我是个很脆弱的,自暴自弃的人。其实我是只蜗,外表像贝壳那么硬,里面却有一颗脆弱的心灵!

那天晚上,我不知道怎么回到宿舍,只记得抱头大哭。首先是手,头,脸,然后是全身开始麻木,就像是那天晚上你的全身麻木那样!我在水房里闩紧着门,倒在地上,清楚地听到了从门外传来的舍友们的不停地叫喊声。全身麻木状态下,我开始害怕!这一天,我是不是跟您一样,离开今世呢?……

一切都过去了,那一天我哭得多么悲惨,而世界笑得那么灿烂!无论怎么样,虽然我吃了苦中苦,但是总算是顺利地完成过程。老天爷还给了我一条路,我不知道这个是不是通往天堂的路,也不知道还有多少苦等着我去迎接。我只知道,我的人生船还是荡漾在痛苦的波浪中,自从离开了您,我一直能拥有的路只是一条,别无选择,而且无路可退!我经常妄想,妄想您回来我身边。如果有可能的话,您把我抱在怀里,只不过是一分钟或者一秒钟……那结果会怎么样呢?

我总是做梦,梦里变成一个孩子,我哭着,爬着,爬向一个女人的怀抱,却爬向了一座坟墓。我扑倒在坟墓上,紧紧地抱住它,把它那红色的泥土擦在脸上,它一动也不动,给我一种冷漠的感觉。突然,在眼前产生很浓的烟雾,把我湮没在黑暗中。

我流着眼泪,不停地呼唤着一个人的名字。当烟雾开始消散的时候,我仿佛重新看见那个女人。她微笑着站在我面前,她头顶上有普遍天空的星星和轮月,身上穿着一件白白的衣裳,还用久久不愿离开我的目光看着我。

这个脸庞实在是太熟悉了。原来是您,是我的妈妈!……我赶紧向您走去,您又默不作声的消失了,您将要到哪里去?环顾四周,四处荒芜,然后像疯子一样奔跑,无目的地奔跑,忽然掉落在看不见底的山谷里,慌忙之中睁开眼睛,眼前出现另一个世界,我满身汗水,冰凉的手紧紧地握拳……感觉很沉重,双眼满着痛苦的泪水,只听到从心底深处传来的一种悲惨的声音——叫“妈妈”!

我日日夜夜都在思念着您,但我一次也没有得到您的回音!妈妈,妈妈!您在哪里?您的爱在哪里?我在任何的地方找寻妈妈,处处有妈妈,又处处没有妈妈!我写了这封信,为的是想让您知道,我一直在找你,一直在期待着您的回音,即使是在梦里……

此致:

敬礼

想您的女儿

2014/03/7日

新疆乌鲁木齐新疆财经大学二年级:如意

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