我,不懂
我不知道自己到底怎么了
莫名的伤感
朋友的离去,我无法适应
我们都在成长,都在慢慢的成熟
可是,这个过程实在太漫长了…
慢得让我失望,心痛…
长大也许只有一瞬间,也许漫长到一辈子
这个过程,我会好好对待的…·
至少,至少……·
朋友变了,变得很冷漠,无情。当然很多的人还是关心的
这种改变时无法用语言来形容的,因为这种语言很让人痛苦不是吗?
我们都曾经伤心过,懊悔过,但从不放弃过。可现在呢?都没了当初的斗志了吗?
可为什么现在会变成这样了呢?
是什么改变了我们,我问着自己。
哦,是时间,是时间的冲刷…··
如果/瞬间便可以永远/海枯也美妙得/泛着蓝/幽纱般的云朵飘过/海风轻轻的吹着/莫名其妙的情绪在蔓延着/
最终只剩下/一朵含有夏天味道的栀子花在风中/颤抖……
因为不够成熟/所以不够幸福/可我不明白/是怎样的灰羽/遮盖住了我们/似水的年华……``
可是怎么也找不到……
我是想怀念,可是…。
怀念有用吗?
欧……。没有
彼岸与此岸,彼与此…。.一切的一切都过去了
彼与此的距离从来都是天涯
怎么样都不会永远
我知道…。我一直知道的…。.
我们终究还是分离了
几分伤感……几分遗憾……
也许一开始就注定会是这种结果
可现在说这些又有什么用呢?
呵呵……
彼与此注定是垂线
永远是在一点相遇后就永远分开了……
彼此说一声再见
就是永远再也不见了……
六(3)班是一个大家庭,我们每个人都回怀念它的。
有人说只要相信永远就会永远,可我相信永远却得不到永远,如果真的能够永远的话,我希望六(3)班能够不分离;不解散。永远永远在一起,因为重要的不是路边的风景,而是陪在身边的人!!!
我,不能原谅她
我,不能原谅她。
刚下自修,便有舍友来找我,一副急死的模样,我却慢悠悠走出教室,问:“怎么了?”
她什么都没说,拉起我就跑向九班,发生什么大事了吗?我没问,赶到九班教室门口,怒气冲冲的艳从班里闯出来,正好撞上了我,生气指着我说:“若,这就是你交的朋友,你看看你认识的池,你怎么会认识这种男生呢?我对你好失望!”
怎么回事?池是八班的男生,和我是朋友,可池怎么了?一旁的娟小心拉拉我的衣角,轻声说:“池骂艳,艳就生气了。”
原来如此。艳被骂后,也不和我说话,见了我就瞪白眼,其实我很想顶她一句,池只是我的朋友,池骂你,凭什么你要冷淡我,气都出我头上。但我忍着没说,因为我想保护着这段友谊,心情闷到了极点。
“倾若,要不你先回教室吧?”娟问道。
摇头,“我静一下。”
风一阵一阵地吹来,吹散了刚才的闷热,心里的闷热却久久不散。
不一会儿,教室传来艳的大吼:“你们滚回你们班去,勾女也不用勾到我们班来,要不要脸啊?”
我侧身看去,是残和野找我,我走出去,后面的艳还在说:“倾若,我发现你交的朋友都这样,没几个是好的,也难怪…。”
我知道接下来的话很难听,火气也上升了,终于爆发,我推倒旁边的桌子,“艳,是你先惹我的。我认识池,他骂你,我可以找他向你道歉,你凭什么冷我?认识池的人不多着吗?”
她明显被我吓到了,因为我头一回这么生气。
“我只是和你开个玩笑,你那么大火干嘛?”艳瞪大眼睛,似乎比我还委屈。
“哼,玩笑?我梁倾若这辈子最讨厌就是朋友因为异性和我吵架!着玩笑我受不起!”我身跑了,野和残没来追我。我跑回教室,拿了剪刀就离开教室。
可能是我太冲动的,还拿剪刀,让人误以为我要做傻事。倩,蓉,晓和思都跟着我,劝我先放下剪刀,还问我怎么了,好像我随时会做傻事似的。
我走到池的宿舍楼下,站了许久,倩他们也陪我站着。我对她们笑了下:“我不会傻,只是拿剪刀回宿舍剪东西,我知道你们还有事,不用陪我了。我可以去找漓,她陪我就好。”
不论是谁,都不会放心,那剪刀虽小,但锋利,况且我情绪不太好。
“倾若,你把剪刀给我,然后我们送你回宿舍,好不好?”倩说。
我第一次改变了对倩的印象。
“是啊,我们都不放心你。好不好?你把剪刀给我,我可以帮你。”晓试图掰开我手里的剪刀。
“怎么了,倾若?我听同学说,你拿着剪刀从教室冲下来,打你电话你不接,没事吧?”是班主任!怎么连班主任都轰动了?
“没事,老师。我只是和同学吵架,拿剪刀是有用的。”我把剪刀塞进口袋。
班主任可能还有急事,只是安慰下就离开了。空荡的宿舍一楼只剩我们五个人。
好吧,我不自虐了。于是,我好说歹说带她们去找了漓。因为漓和我不同宿舍,所以她们一宿舍的学姐不认识我,我又带着一群女生,把那群学姐吓着了。
“漓,和我去走走。”我对倩她们说:“谢谢你们。”
倩愣了下。是的,我第一次对她说话这么客气。
“要不一起上教室坐吧?”晓还不怎么放心。
我牵着漓走了,“不用了,漓陪我坐会儿就回宿舍。”
倩她们走后,我和漓坐在石凳上,没有灯,四周都是黑暗,我靠着漓,哭着告诉她我和艳的事。
“那你拿剪刀是想做什么?”漓问
我扑嗤笑了,“今天中午我从管理处拿回吊扇,现在当然是用剪刀剪绳索,把吊扇整理好啊。不过,我当时是冲动了点,还惊动了班主任。”
她点头,和我回宿舍,帮我把吊扇吊好,问:“倾若,你不是和倩关系不好的吗?今天她怎么追下来了?”
我闷闷地说:“或许是我太自私,一直对她不好罢了。但我还是改变不了对她的态度。”
“懂。”漓陪我坐了会儿,回去睡觉了。
浩和我发了很多短信,最后一条说:“倾若,不管是她的不对还是你的不对,都是一份友谊。”
可我,不能原谅她。
但我,也不会恨她。
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我,不懂我不知道自己到底怎么了莫名的伤感朋友的离去,我无法适应我们都在成长,都在慢慢的成熟可是,这个过程实在太漫长了…慢得让我失望,心痛…长大也许只有一瞬间,也许漫长到一辈子这个过程,我会好好对待的…·至少,至少……·朋友变了,变得很冷漠,无情。当然很多的人还是关心的这种改变时无法用语言来形容的,因为这种语言很让人痛苦不是吗?我们都曾经伤心过,懊悔过,但从不放弃过。可现在呢?都没了当初的斗志了吗?可为什么现在会变成这样了呢?是什么改变了我们,我问着自己。哦,是时间,是时间的冲刷…··如果/瞬间便可以永远/海枯也美妙得/泛着蓝/幽纱般的云朵飘过/海风轻轻的吹着/莫名其妙的情绪在蔓延着/最终只剩下/一朵含有夏天味道的栀子花在风中/颤抖……因为不够成熟/所以不够幸福/可我不明白/是怎样的灰羽/遮盖住了我们/似水的年华……``可是怎么也找不到……我是想怀念,可是…。怀念有用吗??欧……。没有彼岸与此岸,彼与此…。.一切的一切都过去了彼与此的距离从来都是天涯怎么样都不会永远我知道…。我一直知道的…。.我们终究还是分离了几分伤感……几分遗憾……也许一开始就注定会是这种结果可现在说这些又有什么用呢?呵呵……彼与此注定是垂线永远是在一点相遇后就永远分开了……彼此说一声再见就是永远再也不见了……六(3)班是一个大家庭,我们每个人都回怀念它的。有人说只要相信永远就会永远,可我相信永远却得不到永远,如果真的能够永远的话,我希望六(3)班能够不分离;不解散。永远永远在一起,因为重要的不是路边的风景,而是陪在身边的人!!!600字 初一
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我,不懂风依然很乱的吹拂着,在蔚蓝的天空下,那么耀眼,却也那么孤独无助。—题记我是一个落寞却又不失快乐的人,我的身边总有着一群一群好朋友,他们时刻为我担心着,也会因我的快乐而开心着。他们围绕着我,会给我讲好多好多的有意思的故事,他们嘻嘻哈哈的讲,只是为了让我开心,而坐在一旁的我,只会淡淡的笑着,配合着他们。而在他们的眼里,那笑却有着无数的凄凉与落寞。姐姐对我说“丫头,你有时真的不像一个孩子,你像一个经历了很多风雨的沧桑之人,眼里总有着淡淡的忧伤与落寞,可有时却像一个长不大的幼稚园孩子,嬉笑着拉着别人逛街,说着别人给你讲着的有趣故事,我真的看不透你,你像是一个具有多重人格的孩子,那么的…”姐姐对我说的话,总是响彻着,你们读不懂我,我也读不懂我自己,快乐的时候无忧无虑,忧伤的时候唉声叹气。我不懂,为什么我会这样子,看着父母日益增加的白发,我似乎明白,又似乎不明白,父母的唠叨,我仿佛读懂,却又盲目着说不懂,我的孤独,只是注定在那里,老天注定有一日他们会被时间搁浅,淡忘着那盲目,无虑的事情。望着面前的老师,我只有努力的听课,可却也挡不住老师对我的评价:太过自强,太过忧郁,学习是急不来的,你总是着急,到后来才会学懂。面对眼前我的那些好朋友们,我对他们只有抱歉,他们总是在为我支持着,总是帮助着我,可我留给他们的只有那不尽人意的一声谢谢,可我也知道,他们需要的并不是一声谢谢,而是我对他们一个灿烂的微笑啊,他们,我总是忧伤的时候拉着他们,而快乐的时候,却又笑着说没事,他们看不透我了,却还是一如既往的对我好。我,不懂,为什么你们要对我怎么好,我值得你们对我这么好吗?不懂,太多的不懂,我真的疲倦了,却也疑问着了。曾经的,不会忘记,曾经的一切只是搁浅了,曾经的一切只是埋藏在了心里,以前没有得到的,我会努力的争取,而不到的那些,我会祝福着。他们会有更适合他们的人去争取。我不懂,但是我要记住那些有用的话,我要学着去懂,我要学着去珍惜,我要学着去放弃,我要学着去回忆。一切的一切,我搁浅了,只是让风吹吧,吹走那无尽的落寞,换来声声不息的活力吧,我不懂些什么呢?花开花落,也只是为了有个辉煌的美好,有个别人赞颂他的机会,不是吗?我……——后记900字 六年级 散文
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我,不懂风依然很乱的吹拂着,在蔚蓝的天空下,那么耀眼,却也那么孤独无助。—题记我是一个落寞却又不失快乐的人,我的身边总有着一群一群好朋友,他们时刻为我担心着,也会因我的快乐而开心着。他们围绕着我,会给我讲好多好多的有意思的故事,他们嘻嘻哈哈的讲,只是为了让我开心,而坐在一旁的我,只会淡淡的笑着,配合着他们。而在他们的眼里,那笑却有着无数的凄凉与落寞。姐姐对我说“丫头,你有时真的不像一个孩子,你像一个经历了很多风雨的沧桑之人,眼里总有着淡淡的忧伤与落寞,可有时却像一个长不大的幼稚园孩子,嬉笑着拉着别人逛街,说着别人给你讲着的有趣故事,我真的看不透你,你像是一个具有多重人格的孩子,那么的…”姐姐对我说的话,总是响彻着,你们读不懂我,我也读不懂我自己,快乐的时候无忧无虑,忧伤的时候唉声叹气。我不懂,为什么我会这样子,看着父母日益增加的白发,我似乎明白,又似乎不明白,父母的唠叨,我仿佛读懂,却又盲目着说不懂,我的孤独,只是注定在那里,老天注定有一日他们会被时间搁浅,淡忘着那盲目,无虑的事情。望着面前的老师,我只有努力的听课,可却也挡不住老师对我的评价:太过自强,太过忧郁,学习是急不来的,你总是着急,到后来才会学懂。面对眼前我的那些好朋友们,我对他们只有抱歉,他们总是在为我支持着,总是帮助着我,可我留给他们的只有那不尽人意的一声谢谢,可我也知道,他们需要的并不是一声谢谢,而是我对他们一个灿烂的微笑啊,他们,我总是忧伤的时候拉着他们,而快乐的时候,却又笑着说没事,他们看不透我了,却还是一如既往的对我好。我,不懂,为什么你们要对我怎么好,我值得你们对我这么好吗?不懂,太多的不懂,我真的疲倦了,却也疑问着了。曾经的,不会忘记,曾经的一切只是搁浅了,曾经的一切只是埋藏在了心里,以前没有得到的,我会努力的争取,而不到的那些,我会祝福着。他们会有更适合他们的人去争取。我不懂,但是我要记住那些有用的话,我要学着去懂,我要学着去珍惜,我要学着去放弃,我要学着去回忆。一切的一切,我搁浅了,只是让风吹吧,吹走那无尽的落寞,换来声声不息的活力吧,我不懂些什么呢?花开花落,也只是为了有个辉煌的美好,有个别人赞颂他的机会,不是吗?我……——后记800字 六年级 散文
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那时我不懂再一次看望他时,他已经满头银发,啤酒肚比以前大了一圈……我称他为“公公”,却又无血缘关系,只因父母都忙,无从顾及我的衣食住行,把我送到他家照顾。直到后来,我已经小学三年级了,他只负责接我到他家吃饭,写作业,再送回我家。他是个极和善的老人,对我尤其好。只有一个让我不满意的地方——喜欢抽烟。如今,看着他的头发如同他手中还未燃尽的香烟在风中一点一点地灰白,然后化作尘埃,我的心一阵酸痛。就在我又想要劝他吸烟对身体不好的刹那间,瞥见他那满头华发,我住了口,思绪犹如那道青烟飘向远方。月明星稀,晚课结束后的寒风中,他高大的身影护住了我。他一只手抓住电动车的握把,一只手再三确认我坐好了没,是否吹得到风。没过一会儿,车在路边停下。当我从他背后探出头来,我看到那家似曾相识的小店,而我并不希望看到的那家小店。“老马”,他停下车来朝小店走去,“来包烟。”接着他熟练地掏出五十块,一手接住那包中华。我心想完了,他又要抽烟了!我坐在后座上,烟味缓缓地从他两侧飘过,呛得我直咳嗽。我实在忍不住了,捏着鼻子说道:“公公,你就不能不抽烟吗!你不知道吸烟有害健康吗?”他放慢了车速,粗糙的大手从车把上拿下,将嘴中的烟取下,夹在长满老茧的两指之间,用略带小孩子气的沙哑声音说道:“既然吸烟对身体不好,那么为什么还有人产香烟,卖香烟?”仅此一句,把我驳得哑口无言。虽然我一回家就情绪激动地向婆婆告了状,但是,也没用。之后的几天里,我一直很气愤,那时的我并不懂得体谅他,体谅一个我还无法承认的亲人。直到那天。放学后的校门,见到的竟不是那张熟悉的,布满皱纹的脸庞,换成我的母亲来接我。母亲告诉我,公公他身体不好,开刀住院。那一刻,我突然一阵心疼,虽然没有泪水来证明我的悲伤,但我内心对他抽烟的那一点气愤完全都消失了,取而代之的是对他的担忧,我是多么害怕他离开我啊!就在那一刻,我突然懂得了,他就是我的“公公”,我的亲人,他的安危牵动着我的心!此刻,看着他历尽沧桑的脸庞,我又一次说道:“公公,吸烟对身体不好。”传来的又是那熟悉的回答:“知道啦,好孩子”。现在,我懂得了,非亲非故,亦有真情。800字 初三
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我不懂,真的不懂……今天,是国庆佳节,本应是举国同庆的日子,可是我的鼻子总是酸酸的,眼睛也总是湿漉漉的……为什么,为什么,对我这么不公平?今天举办了升旗仪式,宣布新任大队委名单。当念到丁佳时,我的眼睛哗一下浸满了泪水,险些流了出来。我望向天空,心里却在大声的嘶喊着:“为什么!为什么!”今年我六年级了,是我小学的最后一年!回家的路上,一个人也没有,我的眼泪汹涌流出,这个剪着短发、酷爱读书、成绩很好,在同学们眼里没心没肺的女孩终于放声大哭……我不懂,真的不懂。平常我哪里比她差了?她上课从不主动举手,而我情况虽不好也比她好;她听写默写经常有错别字,而我几乎从没有失过手;她一上体育课就双腿发抖,而我50米测验却可以跑到9秒;她经常无事儿就打小报告,而我从来没给老师添过一点麻烦;每次打扫卫生,她总是畏首畏尾,而我哪次没有冲在前头?为什么!我真的不懂……如果家里有财有势就可以赢得老师的欢心,如果经常跟班委巴结就可以有资格,那大队委是什么样子呢!小学的最后一年,也是我能够出头的最后一个机会了!我不懂,真的不懂,为什么,那理应属于我的名额却被老师毫不犹豫的交给了她?我太默默无闻了吗?为什么呢,每次老师讲卷子总拿的是我的卷子,上体育课的时候我在做示范,有比赛时我几乎每次都可以拿一等奖……但是,为什么,在学校里,我总是那最普通的一员?也许我真的长的不漂亮,也许我真的长的歪瓜烂枣,可是,老师,你没有歧视我的权利呀!为什么我会这样悲惨?我努力时没人鼓励我,我稍一下滑便会遭到鞭策,第一的光辉没有人关注,被关注的反而是成绩平平的爆发户!小学里哪里还有什么纯净?今年暑假,我参加了老师组织的一个补习班,交好多的钱,老师才好不容易给我一个小小的数学组长,可是,当我再次充满热血去拼搏时,老师的冷水再一次浇灭了我,我又没有了活干,连作业也交给大组长收齐……最后一年了,我决心已定,哪怕被遗忘,也要大声的唱响!我坚信,努力一定会有成果!让泪水洗掉我的过去,重新开始吧,向前冲,让我改写学校的奇迹!800字 六年级 记叙文
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我不懂,真的不懂……为什么?为什么?这世界有太多的不懂,那些美好的回忆,在时间的流淌中,渐渐的烟消云散;曾经的誓言,终究抵不过他人的嘲讽;微笑,那是你们的面具,遮掩过去的伤疤。也许,是我的沉默,我的冷淡,我的懦弱。又或者,是你的深沉,你的稳重,你的嘲讽。这一切造成了噩梦的开始,也是友谊的结束。“你怎么能这么自私!”同桌大声对我吼道,“我告诉你,你不就学习好点吗?借本作业能怎么样?”“那些题我刚刚已经给你讲过了,如果你要是抄作业的话,抱歉,我不借。”我收拾着书包,不紧不慢地回答。谁知我的态度更加惹怒了同桌。“自私!”随着同桌的声音,手中的书“啪”的一声掉在了地上。自私,自私,自私……脑中一片空白,难道我真得很自私?以前的回忆如洪水般涌来。教室里,我劝着辛悦:“昨天我没有借你抄是因为抄作业会影响你的成绩。”“都是你,要不是你我不会被挨批的!”辛悦指着我大叫,“不就是抄你的作业吗,爱借不借,自私的家伙,!”“我……”不等我说完,她走了,只留下一个背影,剩下我一个人沉思。不借她抄作业,到底是做对还是做错?如今,小学四年级的情景再现,我又被扣上了自私二字。“怎么?哑了,不说话了!赶紧把作业借我!”同桌看我发呆,不耐烦的又重复了一遍。“不借作业是为你好!”捡起掉在地上的书轻轻答道。“不需要!现在谁还自己写啊,大家都在互相抄!一句话,你到底借不借吧!”同桌还是那句话。没有一丝犹豫,我回答:“不借。”“你,你行!真是老师的‘好学生’,我的‘好榜样’!自私!”同桌和以前的辛悦一样,不等我说下一句话,毫不留恋的走了。即使我表面上很自然,但是收拾书包的动作明显缓慢了许多。一滴泪水就这样落了下来,我慌忙擦掉,生怕别人看到我的狼狈。我不懂,为什么作业写不完就要用抄的;为什么成绩好,不借别人抄作业,就是自私;为什么所有人都在抄作业,我却自己写?不懂,真的不懂,难道是我多管闲事,是我自私了吗?我恍惚的向外走去,都不知道怎么回的家。当我走进自己的卧室时,再也压抑不住内心的挣扎与苦闷,大声哭了出来。“你们认为我自私,多管闲事,但是无论是辛悦还是同桌,我都是为你们着想的!”我无力地哭喊着,“不懂,我真的不懂,谁能告诉我这是为什么呀?为什么……”渐渐地停止了哭泣,房间顿时没有声响了,时间仿佛在这一刻静止,我安静的躺在床上睡着了,嘴里不停地呢喃着:“我还只是个孩子,不懂,真的不懂……”800字 初二 记叙文
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懂,不懂亲爱的猫:不需要说“你好”了吧那天,迷茫的军训……你忽然跳出来,和我闹,与我玩笑。我问你几岁啊,你说和我一样;我问你是什么星座,你回答不知道……就这样,我们成了好朋友。开始你那么孩子气,可以和我一起谈彩虹,聊天说地。因为那个吸血鬼的传说,我们相见恨晚,以为找到了知音。你是唯一的一个可以陪我傻傻的看云,陪我一起不顾别人的白眼一起相信天使的人。渐渐的,我们越来越近。我以为,我们可以一直这样,握着手,拖着画笔,在教室上老师眼皮底下画着一个一个的世界。我以为,我们会一直是好朋友。我是班级第二名,你是第二十多名。我是年级前十名,你是年级四百一十名。我的朋友很多,全是班中有地位的“好孩子”,你的朋友很少,好多是学习差的“坏孩子”。是这样的差距,拉远了我们吗?调位了。我的同桌不再是你,你被调到了一个角落。没有人在陪我疯,陪我画画,陪我看云,陪我在雨中奔跑。我记得,你说过你喜欢跑步,无拘无束……一直以为,你没心没肺,像个孩子天真的不懂世事。你比我小好多,但比我高。你说要做我的姐姐,我不服气。明明我比你大啊……“但我比你高,看起来,你更小呢……呵呵。”你吊在单杠上笑嘻嘻的对我说。我仰视着你。终于,你变了,变得那么彻底。你学会了忧郁,学会了孤独,学会了很多。我也变了,变成了真正的白羊座。我们依旧喜欢画画,但画风早已不再是那个味道。那一次你要我给你画一个霸气女王秒杀天下的类型。两节课的时间我一笔一划终于画好,想着这一次一定要画到最好,记得我还欠你好多画。其实从没画过这种的……你喜欢这种类型,这是你理想中的自己。你说过这样就不会被人欺负,这是个残酷的世界,弱肉强食……你不欺负别人别人就会欺负你。其实我也喜欢这种的,说什么喜欢天使类型的都是骗你的,属于我的天使梦的时代早已过去。我也不想受人欺负啊。但是,我不想用那种方法。画好了,给你,然后,一不小心撕烂了本子的一角。你的那个本子上,有好多你的画。我说对不起,你说不关对不起的事。我还你了一个本子。我知道不够,你想要的不是这个。你的画,你的用心,你的梦想,我都看在眼里。你知道我喜欢吃,所以买了什么东西后总是分给我。那天我又陪你去买东西,遇到了琳——我曾经最好的朋友,现在也是我最在乎的好朋友之一。刚考了试,我考得很好,你也有了进步。琳考的不好,一不小心我刺激到了她。一直以来琳都觉得我比她强,一直在暗暗的追赶我。琳哭了……你也跑了……我哪里做错了吗?一会儿,你又回来了,拉来了雯,雯学习一直很差。你让琳猜猜雯考了多少分,琳不说话。你说了答案,雯在班里倒数,年级六百个学生中她排到五百多。琳还是不说话。你继续说,你说和琳说这些不是随便说的,只是想让琳明白比她差的人有好多,不如意总是有的,但要打起精神面对才可以……那天下雨,秋天的雨真的很大。我最怕大雨——一种莫名其妙的恐惧。那天中午你撑着伞陪我去厕所,冒着被批的风险拿出手机给我妈妈打电话。打不通,你陪我去打公话。我们都被淋的精湿,像两只落汤鸡。你本可以不这样的。你不是从小就身体不好吗…………我一直以为自己还算善解人意,但其实我一直不了解你,因为我太自私,永远都只顾自己。才发现其实你只是大大咧咧的表面,明明比谁都细心,比谁都懂事。因为一直不被人理解,总是受欺负所以变得尖锐,才渐渐露出了孤冷的一面。对吗?还有很多很多的事,都记不清了,时间的流水为我们洗刷掉了太多;回忆就像某一天我们一笔一画在沙滩留下的字,被海水一点一点的冲淡;就像一个午后用心沏的一杯卡布奇诺,总会慢慢变的越来越凉……搬了新的学校,一切都很陌生。真正的朋友是不在乎吵架的,真正的朋友是不会因为一件小事而分裂的。真的不是故意欺骗你,真的没有想过要骗你,我不知道事情会变成这样……那天,我真的吓坏了,吓的只有不停地哭,你给我擦泪,事情就这样了,算是圆满完结了吧。不过,我记住了哦——我答应你的“再也不会骗你”。去了一个什么闫寺实践基地,五天四夜,我哭了几次呢?知道吗?眼泪掉落的那一刻,我想的是我的家人,还有就是你。我最怕孤单了。孤单怕了的人,在尝过陪伴的滋味后,怎么会还想要孤单呢?没有和你分在一个组,一个寝室。陌生的人,冰凉的空气。好几个晚上,都睡不着,去找你你也没睡。五天后,我们终于要回家了。站牌前的我们等车,上车,然后挥手再见。我们的故事,还在继续。人生中,能成为知己的朋友寥寥无几。能做永远的知己更是少之又少。朋友对我们来说多么重要,人生是残酷的,充满了尔虞我诈,压得我们喘不过气,很多的孤单,太多的无助,这时我需要一个朋友,陪着我笑,陪着我哭,陪着我喜怒哀乐……这是一封发不出去的信,寄给我的未来的回忆——被你包养的兔子初二:叶绿素1200字以上 初二 写人
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我不懂今天,我和毽子队的同学:徐佳郡、杨天依等,在去上电脑课的路上,听到了广播:现在,我将星期三要去区里比赛的毽子队名单报一下:徐佳郡、杨天依、段晶玉、王晓萍……我仔细听了一下,竟没有我的名字!在听完广播好后,我们班那几位选上了的同学都在唉声叹气地说:“气死我了!我为什么要被选上!早知道我就不踢那么好了!”我不懂,为什么她们要那么说,难道去为我门学校争光的事都不愿去做吗?还是你们怕踢不好呀?真不明白!要是我的话,高兴都来不及呢!怎么会唉声叹气呢!我想对她们说:“如果你们不愿意,我可以代你们去,只是,到时老师不同意,可不怪我咯!”“加油吧!努力吧!不要唉声叹气!要尽全力为学校争光呀!”我真想说!250字 初一 记叙文
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我不懂上帝给每个人的时间都是相等的,但是,并不是每个人都能掌握好自己的时间,我正是其中之一。刚踏入2006年的第一天,心情突然伤感起来,也许别人会感到莫名其妙,而我自己却还能明白那原因。不知不觉在这所重点高中里呆了已五个月,对于我来说,仿佛一切依然是那么的陌生,陌生的同学,陌生的老师,陌生的学习甚至感觉连自己也变的陌生,陌生的自己不懂得如何与同学相处,陌生的自己不会展现自己的所长,陌生的自己不善表达自己,这一切的陌生让自己在大家面前变得更加陌生。一个新同学说有时候我真的害怕跟你聊天,我觉得你的眼光里表露出的是一种不屑,仿佛任何事对于你来说都无关紧要。听到一个新同学敢对我说些这样的话,我感到有点震惊,她一定是经过反复的考虑,她一定需要很大勇气,她说这话的时候心里一定很不安定。我有点难以置信,她告诉我的这一问题,我从来就没有发觉过,也没有人跟我提到过,也许是别人都没勇气告诉我。我告诉她,我说话时从来就不喜欢望着对方的双眼,尽管我知道这样是很不尊重对方,但我总是不由自主地这样做,我小时侯妈妈就常说我像个木偶,不会笑,不会哭。我就是这样一个人,不知道为什么我会这样子,也无从考究。遇见新同学我总想避开他们,只因为不知道如何跟他们打招呼,只因为我的胆子太小,也太害怕那尴尬的局面。所以,我总是找些偏僻的地方走。我仿佛就是一个交际白痴,为什么我要选择沉默。沉默不再是金,你要沉默,别人也只管你继续沉默,这就是交友定律。班里的同学都很活泼,最让人大惊失色的是他们的交际能力。刚开学时,我以为有几个同学他们是老同学,因为他们之间特别能玩,聊的特别激动,后来才发现,原来他们也是刚认识的,我差点儿没晕倒。我感到很迷茫,千千万万个问号在我的脑海里回荡,为什么,为什么。朋友是要争取的,也并不是单方面能做到的,很久以前我就懂得了这个道理,为什么却做不到。为什么总是在擦肩过后才懂的后悔?为什么总要找借口饶恕自己的不屑?这一切的结果最终只会留下自己唱独角戏。800字 高三 叙事
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我不懂[悲]原来和你们的相结,相识,也是一种错。——题记我们三个算是怎么了?吵架了么,还是闹翻了,为什么要那么做。我知道,你很痛苦,但是,你有没有想过我的感受,你没有权利说我,不是么。当然,我也不是为了说是因为你说我,但是,你这次做的太过分,你自己觉得呢?我们的吵又和他有什么关系,为什么你要去找他,为什么你要把他也牵扯到这件事里来。为什么?几个小时前,你还和我开玩笑,为什么少顷间,你就像变了一个人,变了一个不是我认识得你。我以前一直想不出,究竟,究竟有什么事会让我们之间变得如此生疏,形同陌路。现在,我懂了,一句话,就可以泯灭我们只见所谓的什么“友情、感情”。在我的眼中,你,一直都很善良,很容易让人亲近,你比我小,你总把我当你的亲姐姐,因此,我一直都很呵护你,别人欺负你、说你,我总会对你百般呵护。你也总是会第一个找我,向我倾诉,向我告诉你你怎么怎么样,我总觉得,你一直是个长不大的小丫头。可,现在,什么意思?真的是,真的是到了不能挽回的地步了吗?我想向你解释,我不是故意的,可是,你真的生气了、不理我,我知道,你还没受过这样的委屈,可是,我竟然一时为了两个字,意气用事,对你发火。真的很对不起,我向你道歉,可我知道,你,不会原谅我,因为一切都晚了。至于他,我只是想说,你不该把他卷到这件事情里来。我不知道那件事是不是你做的,但是,如果是你做的,我觉得你,不配,不配再当我的妹。因为(再次强调,如果)你凭什么让他把我移出群,难道就只是因为你们俩认识的比我早么,我不配么,还是因为你们,看不惯我。我、不懂……瑾550字 初一 散文
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原来我不懂有人说,长大就是一个不断发现自己曾经幼稚的过程。我不敢说我当下的心智多么成熟,因为怕将来取笑我如今的笨稚。所以我只好说说我曾经的笨稚。小时候的天空不蓝,因为我从来不去看;小时候的山不美,因为在我眼中那只是诗人们矫揉造作的庸秽尤物——当然,小时候的我也会偶尔对着这些庸秽尤物们故作娇嗔一番——那是我看了琼瑶小说后少女情怀泛滥,或者乳臭未干的我想证明自己看破红尘后贪恋世俗尘埃才会装出的恻动心怀,之后我就会心满意足地保持着我的自信。那是我打心底就没有喜欢过乡下的生活,那里的白昼是拥耕犁田的酸楚,夜晚是四角方方的孤独。天确实蓝,山也很美,只是我的魂灵没有这种文艺的志趣——它永远在火热地对城市文明大声呼喊。打出城市文明,我觉得我有点假——我只是想上网了而已。现在会发现,原来我没懂。我有一个年逾八十的姨奶奶,在我们一家最后一次探望后的几天里就撒手归西。这是我从小第一次真实地看到亲人的离去,有点像龙应台那句“所谓亲人一场,不过是你看着他的背影渐行渐远。当他走到拐角,那个背影坚定地像在告诉你:不必追。”我追不了他们的脚步,所以我只好珍惜那些还看得见他们背影的日子。乡下的傍晚有些醉人,夏天,余霞晕染在干净的天空,迟迟不肯褪散,却不怕污染了这片净空。夕影西斜,恬静的光束浅吻在外公挽袖的裤腿,穿行在外婆迷眼的线针,永远定格在他们的微笑里。以前从没好好看过乡下的余晖,拥耕犁田也是幸福,四角方天也是守护。石韫玉而山辉,水怀珠而川媚。只是我一直没懂而已。550字 初一 记叙文
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她不懂妈妈,真累了。我一个人静静的做在床边,仔细端详着妈妈。耳畔回响起那如天使吻过的声音。“她不懂你的心为何哭泣窒息到快要不能呼吸唔噢她不懂你的心……”一滴晶莹的泪珠划过我的脸颊,天啊,多久没有像现在这样端详妈妈了?这才发现,她的鬓发中隐藏了几根银丝,眼角不知何时出现了两条细细的鱼尾纹。哎,我长大了,妈妈却老了。妈妈您一定不会忘记。小时候我多么爱你!每天下班回家,您总是耐心的教我唱歌、识字、算数、跳舞……在幼儿园里我经常给小朋友讲故事、猜谜语,教他们唱歌、跳舞,有时候还可以流畅的被出几首其他小朋友完全没听说过的古诗来,他们问我是跟谁学的,我总是自豪的告诉他们“是和我妈妈学的”在我幼小的心田里,你就是世界上最好的妈妈。心里话我总是第一次告诉您,受了委屈也是第一个跟你讲。我把你当成知心朋友当成保护神,当成保护伞~妈妈那时我们是多和谐多亲密呀!现在,周六,日您不再领我去公园了,逛商店,也不允许我看电视,听音乐了。一句话,待在家里,好好学习。学习,成了您的口头禅,好似我的紧箍咒。我开始渐渐疏远您,心里有话宁肯对好朋友讲,对您,则更多是沉默。我常想,这都怪您不好,谁叫你不了解你女儿的心?谁叫您的观念那样守旧,那样刻板从小到大我哪一件衣服不是您亲手缝制的?哪一次夜晚踹被子不是您给我掖好的?妈妈您对我的爱太多了,而我是否在自私了?我多么渴望您可以理解我,我深情地望着妈妈。心里感到一阵阵内疚。是啊,理解!550字 初一 记叙文
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不懂友谊友谊是什么。它真的可以长久吗?如果可以为什么朋友还要离我而去。每天晚上我都会梦到你,梦到我们在一起的时候快乐的日子,可那一次,你居然忘了我。我真的没有相信,那夜我躺在被窝里哭了。其实我一直把友谊看得很重很重,不愿意去伤害任何一个朋友,但是你们呢。你们怎么对我?我已经累了,不想因为朋友而伤心了。就算在,就算我们都没有见过面,就算我们只是聊聊天,为什么还要无缘无故地吵架。朋友是不是温暖的依靠,是不是一杯香甜的纯牛奶。有些朋友明明说着和我交朋友,交完了,却从来没有理过我。在本来有好多朋友,但是他/她们从来没有把我当作朋友。只有14个人真心拿我当朋友,或许这些朋友已经足够了。只有他们会在我痛苦的时候安慰我,只有他们会在我伤心的时候为我擦去脸上的泪水。只有他们。。每次想你的时候我会到高处看月亮,你是星星,我是月亮。今夜,星星去哪了?只有一个月亮孤独地站在那里。希望之梦,我会永远把你放在心底。我说你变了,你却对我说:“我变了,变得坚强了,因为我知道们已经长大了,所有事都只能靠自己。我现在真的很矛盾,既不相信朋友,却又渴望朋友,你能懂吗?”真的不想你改变,还是想让你便会原来那个活泼快乐的女孩。或许我真的不懂你说的话,但我只是相信希望之梦永远是我最好的朋友,永远也不会变。每个人都会有脆弱的一面,只是会喜欢把它放在心里,不是吗?不知道时间的轮回会不会让我渐渐地忘记了忧伤,真的想做快乐的孩子。不懂友谊。550字 初一 散文
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其实,我还是不懂一天的二十四小时,其中有一半是在无奈、郁闷中度过,那种滋味是何等的痛苦啊!我也曾试图去改变这种局面,可每次都是告败而终,甚至陷的更加深。日子天天流过,无奈、郁闷如同种子般深深扎下了根,去也去不掉,拔也拔不死,我束手无策啊!我该何去何从。直到后来的一天,我才感觉到,我已经脱离了人生的轨道,慢慢的、慢慢的陷入那一发不可收拾的田地。那时,我才有所感悟。看着那些往日的兄弟朋友,我真感到羞愧,我们是一起闯过来的,可如今他们更上一城楼了,我还停留在原地。羡慕啊!显然,我不能落后于大家,我要追赶上去,向从前那样,我们一起努力,一起奋斗,一起闯天下……我要重返那让我迷失方向的书海,从新拿起当年与我艰苦奋斗的——笔。可话又说回来,我真的能行吗,我真的能重返那无尽的书海吗,真的可以吗?“时间能改变一切,努力能扭转乾坤”,这是一位大师对我说的。我也感觉到这句话蕴含着无穷的吸引力,把我在迷茫的丛林吸了出来。为此,我要好好学习、刻苦学习,努力成为别人眼中的榜样。可这一切并不是那么简单……一开始,我搜集了大量的资料,准备来一次轰轰烈烈的复习计划。可我始终坚持不住那岁月的煎熬,一再的浪费了那些宝贵的时间,我烦啊!我已经失去了一切,我的脑子就如同一个开关,有时显得十分清醒,有时又显得十分痛苦,我萨摩耶想不出啊。至此,我再没那心了……也许,我想的太多了,我每天在想、我每夜在想、我时时刻刻在想,我到底在想些什么啊!我想的东西太多了,再也容不下那书海一点一滴了。其实,我还是不懂……550字 初二 散文
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