不奢求你永远记得我,只请你别忘了,你的世界我曾来过
每个人都是:不认识→朋友→喜欢→恋爱(好友)→离开→痛苦→结束
每个人都是:不相遇→相识→相知→相惜(相爱)→离开→痛苦→结束
有人说,往往真爱会在我们不经意的时候悄悄降临………
有人说,爱一个人只需一瞬间,忘记一个人却需要一辈子……。
也有人说,爱是不能被切割的,因为一颗心,只能送给一个人…。.
还有人说,试着遗忘才能过的幸福………
不管谁说的对,真爱都是“神圣”的,“圣洁”的。但,当真爱不存在了,那爱还是爱吗?不管我们是以什么样的方式相识、相知、相惜、相爱,到最后却都逃不过“离开”的“痛”,这就是人生!
不是每个擦肩而过的人都有机会相识,也不是每个相识的人都会相知、相爱。至少我们在今生,在那座城市,在那次美丽的意外中相遇了。在我们双眼对望的那一瞬间,在彼此的眼中我们找到了爱的缘份。茫茫人海你我相遇真的不容易!感谢上天给了我们这次相遇、相恋的机会。
或许“爱情”不能永远,但我们的“友情”仍然可以继续!至少我们曾经相识、相爱过,就算“离开”,也请不要忘记你的世界我曾经来过!
曾经我们紧靠着彼此傻傻的看着对方,傻傻的笑…。.
曾经我们一起吃饭,买单却AA制……。
曾经我也让你无奈,但你仍然笑着说:没事
曾经你也让我相信了,童话了灰姑娘的传说…
曾经我们都傻傻的以为,就算没有父母的祝福,也能很幸福的在一起……。
曾经曾经我们在彼此的手机上都贴着彼此的相片,你说很幼稚,可你还是贴了……。
曾经曾经曾经曾经曾经曾经,好多好多的曾经,那些都是我一
生最宝贵的财富。我对“记忆”永远都是最宝贵的,还记得你傻傻的样子和傻傻的笑,也记得你叼着烟,想要点燃、火却被我一次又一次的吹灭……。你还记得吗?你还记得我的容颜吗?你还会记得我吗?还记得我做的菜是什么味道吗?还记得我的笑是什么样子吗?这些,你都记得吗?记得吗?
不,你忘了我吧!不,你还是记住我吧!我,我,我,每次我都矛盾的一直跟自己说话,我也不知道自己到底想要怎样,我要你忘记我,因为我想看着你笑,我想看着你幸福。我要你记住我,因为我真的舍不得你,把我藏在心里吧!藏在那个没有人能找到的地方,偶尔拿出来想想就好了,请你一定要记住你不是一个人,你还有我,不要忘记,不要忘记你的世界我曾经来过……。.
我也曾经以为,离开你后不会再爱上别人,独自带着这些美好的“曾经”,默默的走完整个人生!可,爱无法预算的,也许有一天在某个陌生的城市,还是在一次意外中,我同样爱上了意外中“遇见”的那个男孩!(一次偶然的碰撞,其实是另一段感情的开始!)那么,亲爱的,你会原谅我吗?
有些话只能说一遍,现在我们分开了,我会真心的祝福你。那双更温暖的手,你一定要好好的握紧。别担心我,你多保重,请你一定要比我幸福。离开你,比当初爱上你更需要勇气,这次你真的的结束了,不想说再见,因为我们要分别;不能说再见,是因为眼眶中有泪,会动摇我好不容易下定的决心…。.
就算这次的离别是“永别”,我也会带着这份回忆很幸福的活着,你也一定要活得幸福哦!也许生命中最美的就是这种没有结果的感情,一切都来不及表达,所有的感情都是含糊不清的,朦朦胧胧的爱,不清不楚的爱,才是最甜蜜的爱………我永远永远都会记住对方比自己幸福的那种感觉…………
感情是一份没有答案的问卷,苦苦追寻的答案并不能让生活更美满。也许带一点遗憾,带一丝伤感,会让这份答卷更具有永恒的意义。不要求你给我太多,也不要求你的任何承诺。更不要求你深深的记着我一辈子……只要你记着我们曾经的美好一切。只想让你偶尔有空的时候还会记起我,偶尔想起那个曾经深深爱过你的人,请你一定要记住你的世界我曾经来过。
不好不坏
上学时学的不好不坏。
上班时干的不好不坏。
恋爱时等的不好不坏。
凡事,就想着不好不坏。
一部电影觉得不好不坏。
一次游山觉得不好不坏。
交个朋友觉得不好不坏。
做人,不能太好,不能太坏。
实在,不好不坏。
单纯,不好不坏。
欲望,不好不坏。
诚实是好,太诚实也坏。
坚持是好,太坚持也坏。
严谨是好,太严谨也坏。
一个人过的能不能不好不坏?
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别忘了你的世界我曾来过不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生,在那个地方,在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候,在眼中找到了爱的缘份。若大的地球上能和你相遇真的不容易,感谢上天给了我们这次相识,相恋的缘份。别忘了---你的世界我曾经来过。曾经我也带给你快乐,曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈,曾经你也让我等待和期盼。也曾经我们都忘了自己,体会那心跳的感觉和缠绵的爱。只是有一段感情再也不可能继续,有一个人再也不能相依偎,有一个声音再也不能经常的在耳边响起,有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。别忘了---你的世界我曾经来过。不是每一段爱情都有美丽的回忆,也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们既然不能相伴到老,就让我在这里为你祝福。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。失去第一次最爱的人竟是这种感觉,原来爱你和放弃一样的不容易。别忘了---你的世界我曾经来过。也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑,但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱过我,那我是幸福的。就算和你走不到天涯,我的心依然为你牵挂。我会为你永远的祈祷和祝福,愿你永远的幸福---平安别忘了---你的世界我曾经来过。当你不开心的时候,我会陪你流泪。当你不快乐的时候,我就是你的开心果。当你孤独的时候,有我在陪你说话。当你伤感的时候,我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候,那是我再想你了......别忘了---你的世界我曾经来过。不要你给我太多,不要你的任何承诺,也不要你的任何责任。不要你能深深的记着我,不要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我,偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人,那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整的心.....650字 初一 抒情散文
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永远忘不来你永远忘不了你——写给网友小猪宝宝的一封信六月的天气像蒸笼一样,压得人透不过气来,花儿低着头知了在树上有气无力的叫着家中的大黄狗趴在树下伸出长长的舌头……此刻的我正在呆呆地想着爸爸的那句话:“回来念吧混完初中学个手艺混口饭吃当成绩单落在我手里的那一刻那刺眼的分数犹如霹雳一样轰在我的额头上 而我却那么无力本来想在家里得到一点安慰获得一线希望但看着妈妈那无力的眼神爸爸那放弃的目光我失望了从那以后我封闭了自己往日的笑容已不复存在放纵自己坠落在网络游戏中愤怒发泄这个世界不再有阳光不在有温暖似乎只剩下我一个人了灰色的城市闲的那么单调徘徊在十字路口的我闲的那么孤单忧伤知道遇见了你你好我叫小猪宝宝 交个朋友好吗没兴趣找别人去喂你这个人怎么这样呀有什么不高兴的事吗或许我可以让你开心起来让你笑就这样我们相识了 每天我都想你诉说我的痛苦你当我最忠实的听众每次你都会耐心地开导我给我讲笑话逗我开心让我笑叫我如何开心地生活还记得你说的那段话吗不要把自己封闭在灰色的世界里如果你每天都在欢笑中度过总有一天你会发现天空不在是灰色因为太阳已从东方升起你的那段话让我思考了好几天现在我明白了路是人自己走出来的人生是属于自己的活着就要笑着面对没有什么不可征服的困难现在我每天都笑着面这太阳 大声地告诉它我是最棒的感谢你为我拨开那厚厚的乌云让温暖的阳光照在我的门窗感谢你为我用画笔在灰色的城市中描上阳光的气息感谢你告诉我如何面对人生感谢你教会我如何面对人生感谢你教会了我笑感谢级在我失败的时候安慰我感谢你在我失去信心是来鼓励我虽然我们没有见过面但我永远不会忘记和你在网上相处的日子是那么快乐开学以后我就不能经常上网了相信你也一样吧祝福你I'm to from you. 你永远的朋友乄700字 初三 记叙文
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你曾来过三个月以后,你离开了那所学校,跟着离婚后的爸爸去了另一个城市,也许是这一个城市的某一个角落。总之,你走了后,少了你的带领,昔日那些嘲弄我的人都不再欺负我。有几次甚至还能看到他们友善的微笑。我无心追究这前后的变化,将其归结于人性的多变。直到有一天,我也不得不离开那座城市。就在那个沉闷的黄昏,我决定向班主任道别,作为我初中三年的结尾。那位慈祥的老人从抽屉的最底层拿出一封信来……出校门的时候,天已经黑了。门卫室泛黄的小灯融合在明亮的路灯灯光里,雪花开始飘落。第一次认识你,你瘦小的如同一只刚出生的小猫,蜷缩着身体,躲在角落里,远离嬉戏的人群。泪水和鼻涕混杂在你的脸上,你无声地抽咽着。“为什么要哭?”你抬头望着我,眼中满是伤心。“妈妈要离开爸爸了,再也不要我了。”我不知道怎么安慰你,只能坐在你的身边,望着天空给你讲我看过的所有故事。后来,在你生日的那一天,我偷偷地把妈妈送给我的生日礼物—《格列佛游记》送给了你。那时的你还很认真的说一定会报答我。只是没想到,我所送给你的书会被我自己撕成碎片,而你所谓的报答就是一次次的惹怒我,让我反抗你去获得他人的尊重。可是,我让你失望了。我不仅没有合群,而且还一直报复并怨恨着你。在向阳小区那个把我从血泊中背去医院的你才是真正的你吧?显然你曾那么“不择手段”的捉弄我,但五年的相识换回你五年“肆无忌惮”的关心足矣。我们错过了彼此五年的友谊。我们本可以像所有朋友一样并肩行走上学,只因我对你的误解,你成为我匆忙脚步声里的一个回音,散落在青春的旷野里,无从拾起。可是我怎能忘记,忘记你曾那么平静的出现在我的生命里,又那么平静地离去,以至以后的每天,每当在人群中看到酷似你的背影,我都会对着天空说对不起。700字 高一 叙事
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我的世界你曾来过我以为我忘记了的却被我深深地印在脑海,我以为我记住了的却被我遗忘在燥热的夏天。时间真的是一种很奇妙的东西,它可以从你脑海里抹去一些东西也可以让你永远铭记一些东西。——楔子“姐姐,快下来!快点下来!”潮湿的空气里再次弥漫着我对你的思念。又做了同一个梦,外面的雨渐渐停了,我哭着跑进妈妈的屋子,他们已经上班去了,我迟到了。急急的吞了几口早餐就去赶校车了,已经记不清这是高三以来第几次赶校车了,好像每次做那个梦早上就都会迟到。又像往常一样继续那个忙碌的高三生活,每个人的神情都很凝重,整个校园的气氛都很诡异。我们高三了,所以我们课间的时候不用做体操,但我们也不允许围着乒乓球桌看比赛,而是做题和背书。又一次被数学难住了,最近总是这样很熟悉的公式突然就记不起来了,也许是因为太紧张了。在我苦思冥想的时候班长抱进来一沓表格叫我们填写,高三总是这样在你忙的不可开交之时还让你抽时间来填写各种莫名其妙的东西。“姓名:曹婷:家庭成员:曹敬,父女;林一,母女;曹凌,姐弟,5岁……”很熟练的填写完之后又开始啃我的数学了。有时候发现数学并不是那么讨厌的东西,题越解越有斗志,有时候还挺喜欢这种充实的感觉。高三,如此忙碌的季节,有时也会让每个人都很压抑,感觉随时都会爆发一样。河边又有同学在打架了,这是一个容易暴躁的季节,如果是以前同学们早就为过去拉架了,可是高三每个人都那么忙,我也很忙所以我也无暇顾及他们,应为我有要去办公室“作客”了。对于高三的莘莘学子来说班导请我们去办公室聊天是常有的事。果不其然“我知道大家最近都很辛苦,再坚持一段时间,大家都努力一下。”班导的苦口婆心又开始了,我坐在对面点头道是,班导给我递了杯水说“不要太紧张了……嗯……那个……”怎么班导说话开始结巴了?是她太紧张了吧嘻嘻,她从一沓纸里抽出来今天早上我填过的那一张表格告诉我说要重新填写。她的声音很小好像怕吓着谁一样。我接过表格嗯了一声回教室了。闷热的五月,我们所呼吸的每一团空气里都充斥着高考的紧张和毕业的兴奋,少了许多的喧哗和吵闹,艳阳烘烤的校园小径上即使是遇到老熟人也没有太多时间停下来寒暄,只是简单的问候过后又匆匆赶路。放学回家的路上讨论的不再是范爷气质和威尔史密斯的英俊,取而代之的是历年的高考和自己的志愿。高三的我们习惯了机械化的日程,回家后吃完饭就回房间看书了,妈妈的牛奶是一直以来的习惯,而今天一杯牛奶两个人送让我受宠若惊,还莫名其妙的问我是不是哪里不舒服,是不是压力太大了,让我好一阵心虚感觉自己做错了什么。今天真是奇怪,班导说话结巴爸妈也是这样。夜风有点大,吹进窗户使屋子的气氛变得有点奇怪。“婷婷啊,昨晚又做梦了吧,想哭就哭出来吧。”爸爸把我抱进怀里“老师说你又填错表格了,不舒服的话我们就先请几天假吧。”“姐姐,快下来,快点下来!”十年,我一直在骗自己说已经忘记了,可是怎么可能呢,即使远离了那个地方,我还是会在无数个梦里听见凌凌在叫我“姐姐,快下来。”十年前,我八岁,凌凌五岁,我们还住在乡下的红砖瓦房里,那时我们村子里只有一幢三层的楼房是我们的小学教学楼。我和凌凌喜欢坐在小山的杏树上看我们白瓷砖的教学楼,然后想象有一天我们也住进白瓷砖的楼房里。那时候放学回家凌凌就在看动画片我在写作业,妈妈做好晚饭后一起围着小圆木桌子吃饭,然后我和凌凌帮妈妈洗过碗后就去小山的杏树上玩。那时候家里没有可以供我们玩的遥控小汽车和芭比娃娃,也没有上网条件,但我们依然可以找到我们的乐趣,隔壁爷爷的手工做的棒极了,他给我们小孩子用树杈和橡皮筋做弹弓。我和凌凌带着它在口袋里装好多小石子坐在树上比谁打得远,我们的快乐总是这么简单,我们总是很容易满足。十年前我不知道高考志愿是什么,我只知道知识能够改变命运,所以我们坐在树上读诗“白日依山尽,黄河入海流。”“姐姐,我知道黄河,老师说它是我们的母亲河,我们要爱护它。”“等姐姐考上大学了姐姐带你去看黄河好不好?”“嗯,好。以后我们一起去看黄河。”小时候的我们在哪里都可以学习,在哪里里可以憧憬我们所谓的未来,在哪里都可以对彼此许下不知道什么时候才能实现的诺言。可是幸福总是结束的那么早,它的消失让我猝不及防,生活总是这样,在你最快乐最幸福的时候突然偷掉一些属于你的东西,让你痛苦不堪,然后教会你成长。十年前的五月二十四日,我们依旧在杏树上读诗,依旧在杏树上比赛,依旧在杏树上对彼此许诺。妈妈喊我们回家,凌凌往下爬,边爬边喊“姐姐,快下来,快点下来!”我正要爬的时候看见头顶一只乌鸦,我对凌凌说“快看,老鹰来了,老鹰,怎么办?”“姐——姐——”吓傻了的我紧紧抓着树干爬在树上,直到我看到在山脚下抱着凌凌痛哭的妈妈我才意识到凌凌从树上掉下去了,就因为我的一句谎话凌凌从树上掉下去了。妈妈抱着凌凌泣不成声了,我躺在爸爸怀里木讷地望着爸爸,我读不懂爸爸脸上的的表情。晚上九点,妈妈被送进了县城的抢救室,爸爸抱着我坐在走廊的椅子上,我哭着喊“对不起,对不起”,我满脑袋充斥的是凌凌那句声嘶力竭的“姐——”这是他留下的最后一句话。凌凌抬头看所谓的老鹰的时候由于太害怕而踩空了,掉下去了,额头撞到了石头上,山草的颜色红的触目惊心,原来心真的会疼,疼的无法呼吸。夜间雨又开始肆无忌惮的下着,像是想让所有人知道他的悲伤一样,急急的打在玻璃上,也打在我充满愧疚的脸上,就像凌凌喊得那句“姐——”一样让我心痛。可能是凌凌在哭吧,撞到头了,那该有多疼啊,“凌凌,对不起,姐姐以后再也不骗你了,你快起来啊。”雨连着下了一周,妈妈在医院睡了一周,我在床上哭了一周,我不敢去医院看妈妈,直到以后的以后我才明白其实最痛苦的是爸爸,最坚强的也是爸爸。我升初中那年我们搬到了城里,但每年的五月二十四号都会下雨,我想应该是凌凌在告诉我们不要忘记他。凌凌,你说过以后要和我们一起住在白瓷砖楼房里,还说要一起去看黄河的,姐姐现在住在楼房里,也看过黄河了,可是身边却没有你。每年的五月我们都觉得你就在我们身边一样,谢谢你曾来过我们的世界。一切都会消逝,能留下的只有记忆;摸不着看不到,但却又是那么的铭刻在心。最疼的心疼是无法用文字描述的,最深的思念是无法用语言传达的。凌凌,姐姐还没来得及懂得照顾你,还没有好好保护你,你曾出现在我们最美好的年华里,可是你的脚步太匆忙,姐姐还没来得及让你幸福。对不起,凌凌,下一次换我出现在你最美好的年华里,给你满满的快乐,好不好?压抑的高三结束了,我的愿填在了家乡的大学,我选择留在父母身边,我要在我短暂的一生中用尽全力去珍惜他们去珍惜出现在我生命里的每一个人。因为我永远也无法预料我会猝不及防的失去谁。高三:晁有蓉1200字以上 高三 抒情散文
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你,可曾记得我?蓦然回首时,那人已在灯火阑珊处。轻吟“可曾记得我”,“可曾记得我”。原本以为没有了联系,没有了QQ,没有了互相的邮件,就可以逃避一切,淡漠一切。但当自己又重新面对曾经的知己擦肩而过却没有相视一笑,心中不免泛起点点涟漪。春季 樱花 柳絮初见你时,我……从你的文章中感受你的心情,感悟你那所谓的“春季”。记得你的文章中第一篇,是在一个春季,在樱花纷飞,未若柳絮的季节。很喜欢你文章中的感觉,只有感受却不记事,这种孤单和高傲,我也有。今天闲暇时一个朋友问我:最喜欢什么季节?嗯……沉吟片刻,“应该是四月吧。”“是现在?”是呀,是现在。我想,无论是季节还是人生,春季都是再好不过得了吧。那部描写徐志摩的爱情故事的小说不也叫做:“人间四月天”吗。看完你那关于春的文章,我发现了,你是性情中人,然而我呢?究竟是或不是,随他去吧。参禅 悟道 无欲见到你,终于找到了那阔别重逢的感觉,不过,那彻夜长谈的感觉却又好像是从未有过的。平淡中,带着一种奇妙。还记得,你问我“以后想做什么?”我开玩笑道;“没想好呢”。反来问你,“你呢?”你说;“若干年后如果有缘的话,你会在一所寺院里看到一位很眼熟的戴着眼镜的老禅师在指点众生,参禅悟道。”殊不知,我看到你说这句话时,哭了出来,为什么?大概不是你不甘,是我不甘。你所说的无欲,颇让我感到了无奈。文章 音乐 小世界你说过,好羡慕我,羡慕我的音乐灵感,羡慕我的思维敏捷。其实刚开始我也只是觉得你也只是在说客套话,可当我真正相信了这些话。我们却渐行渐远,彼此之间渺茫依稀。得知你喜欢“梁祝”,我特意翻出了曾经的旧曲谱重新练习。我说过,无论你怎么喜欢它,梁祝对于我来说只是一首难度适中的练习曲。可为了你,我试着去领会,试着去接近你的感受,却发现我,又错了。你是文人,我也是,我们彼此都是离不开笔的精神动物,而文章无异于是我们的产物。我说过,所有人包括我的亲人可以亵渎我的人格,我的尊严,唯独不能亵渎我的思想,我的精神。是呀,人生若只如初见,如果永远定格停留在最开始,永远停留在如初见,那么你就不会看到我文章中真实的自我。还记得你看过我的“我的生死区间——36天”之后不解,怪罪我固步自封,幽暗,深邃的哲学观不属于我。其实,那怪谁呢?我不解。幽怨 相识时间渐渐变长,问题接踵而至。你问我“为什么总是喜欢黑色?”“为什么固步自封?”“为什么还吃安定?”“为什么不知道节俭?”为什么?面对你的一个又一个为什么,我不知道应该怎么回答。从此,再没有了彻夜长谈。现在真是后悔,为什么当初要给你讲那个怨女的故事,现在在你眼里我大概就是那个怨女吧。孤单 为什么总是一个人,因为没有找到那个所谓的第二个人,或许你是,或许曾经是。总是习惯独倚玉阶,夜半起舞。曾经开玩笑,除了恋爱需要两个人,其他的一切事,我都一个人。是呀,一直一个人。你在文章里曾经写过自己不被了解,同样,我也是。但是后来才发现,与其说是不被了解不如说是不愿被了解。习惯了一个人,喜欢一个人,习惯了不倾诉,喜欢暗自舔舐。你的出现,最终还是没能改变我的孤独。迷离。麻醉。最近肠胃感冒,打完针之后去了音乐老师那里,走到钢琴室抚摸琴键,却不从下手。那是一台很老很老的钢琴了,像是位饱经沧桑盲目苍夷的老者,或许,有无数的人用它奏出了太多优美的旋律,但他终究孤独。想到这里泪光迷离,我,是没有人见过我哭的,但是,这代表着我不哭吗?就这样坐回位置,捧着笛子听着周围嘈杂的音乐声,在这相近与噪音的环境里呆呆的,耗了一上午,连发呆都如此奢侈。错在哪里还记得,我这个向来处事不惊,淡漠一切的小女孩发疯抓狂的样子吗?尽管心中惊涛骇浪,表面仍就平静依然。我找到你,问你“我,错在哪里?”我们,第一次的相对无言,如此静脉。是呀,错在我根本没有信任你,抱歉我拿常态评价你。错在我的无感,错在我的懦弱和退缩。人性与常情抱歉,我以性情中人的称号欺骗你。其实,我不算是。因为在最开始,我就否定你,就像我写给你的那封信中告诉你的那样,“不想再躲避,不能在躲避,只能对你说对不起。”就像我为你买了G调大笛子,即使买了也吹不好,是在亵渎你还是在摧残我。还是那句话,人性是不可磨灭的,常情是可以避免的。错就错在我以为你会理解,可你偏偏不理解。或许人性与常情的碰触就是美丽的错误吧。一笑而过喜欢独处,喜欢一个人,喜欢自己干自己喜欢的是、、、是呀,人类本就是一个群居的种群,个体之间互相联系。而我拒绝一切是因为什么?因为执着,因为怕伤害,怕受伤。失去你,像是失去了一件至宝,但又好像是自己故意要放弃的。你走后,还是一个人,一个人走在熟悉的街道上,一个人喝酒,一个人外出吃饭,一个人唱歌,一个人弹钢琴。走路的时候左手握右手,彼此感受温暖,还是一个人。一切都好。还记得你曾经看到我的说说心中不禁发酸。你说“你的说说里写道“我总是习惯说一切都好,可是每次说时往往自己都不好,可又有谁知晓,只有暗自舔舐伤口。”真的吗?真的吗,其实大不了一笑而过。知己。陌路。陌上花开曾有人问过我,知己和陌路之间隔多远?我说,一步之遥。其实当初不曾想过,自己也会有这么一天。曾经好到无话不谈的朋友,帮我数安定的朋友,曾经天天叮嘱我好好休息,注意饮食的朋友。曾经心灵之间亲密无间的朋友,如今只是陌路。在每一天忙碌的生活中偶尔有一天伴着微风途中与他相遇,却没有相视一笑,曾经的知己就这样变成陌路。是因为不在乎,还是因为太在乎?古往今来只如此,只愿求得一曲“凤求凰”今生足矣。迷在他的一首“钗头凤”陌上花开,昔日欢笑,今日何谈。如果没有遇见你每一次自己去歌厅,都会唱那首邓丽君的“我只在乎你”词中,“如果没有遇见你,我将会是在哪里。”是呀,如果没有遇见你,我将会是在哪里?如果没有遇见你,或许我还是那个冷血的小女孩。想想当时,那个满头白发的小女孩,后来不知怎么的,头发渐渐变黑了。朋友问起我开玩笑道“染黑的”,或许放下是真的如释重负,执着是最大的错。那两封信在网上,我曾给你写过两封信,第一封是因为你在认识我几天之后说出了“我爱你”被我一顿讽刺。我讽刺你轻浮,你浅薄。而当你逐渐意识到我的冷漠准备离开时,我却相信了曾经的诺言,苦苦追寻。成了那追梦的人。追梦人梦中,依稀人影。寻着她的踪迹,觅着她的芬芳。追随倩影,依稀彷徨。梦中,偶遇她那多情委婉的眼神。故作姿态拂袖道;“你尽力去,吾无意。”本无心,却成了真。从此,我成了那追梦的人。你可曾记得我新年的钟声敲响时,我向你发去了新年的对句“飞雪飘飘洒洒轻柔纷扬深邃博大地。”随着这飞雪,伴着这悠扬深邃的古琴,随风潜入2011年,新的2012中没有你的存在。一切还是一个人,自由,随性。时过境迁后,若终有一天我们寺庙相会,你可曾记得我?轻轻道上一句:“长老,可曾记得我?”1200字以上 高一 散文
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请你别离开我黑夜的流星划破长空,立夏我的凉风使我感觉到更加冰凉我正在阳台晾衣服,突然我的心颤了一下,那是一种突如其来的空洞感,那是蛇的毒汁慢慢渗入心脏的疼痛感,它越来越来深入,在心里停滞了好久,怎么也挥散不去。黑夜,请你为我点上绚烂的灯火,让我的心不再黑暗,风儿,请你为我把温度提高一些,让我的心不再冰凉。不,即使你能点亮我的双目,可是我看到的依然是别人家的热闹,不,即使你温暖了我的双手,可是我感觉到的依然是别家的热度。请你别离开我,我最亲爱的人,我这辈子唯一可以依靠的人.很多年前,我含泪走在林荫小道上,内心无比的悲凉,叶儿呀,你干嘛要琵琶发抖,你是我的心吗?叶儿呀,你是在陪我一起哭泣吗?还是你正在高兴的跳舞,幸幸地潮笑着我没有人关心,没有人呵护,没有人理解?这么凉,都凉到心里了,那是我第一次伤心欲绝。很多年以后,我坐在春天的公园里,用文章来宣泄我的悲伤。我坐在那儿,看着孩子们高兴地玩耍,看着他们开心的笑容,于是我写下.那时还落着春雨,一点点,一滴滴,我观察着凹下去的泥坑,里面有少许的雨水汇成的小水塘,看啊,小蝌蚪正在活跃地游动着,于是我写下,再看那小山坡上的鸟儿,轻灵地跳动着,有的在相互亲着小嘴,有的在地上活蹦乱跳,有的忽儿从这里飞到那里,有的的忽儿从地上飞到树上,那条小小的树枝也开始跟着高兴起来,好像在说:“鸟儿,我们一起来玩吧!”可是那时的我没有人陪伴。于是我写下,再看那好像一本书要展翅翱翔的亭子,顶部是白色的,底部是粉红色的,好像要飞起来一样,如果可以载着我飞向天空,好浪漫好浪漫,可惜我要想要的自由不在那里,于是我写下,再听那小雨滴,哒,哒,哒,突然间滴在叶子上,叶儿大喊:“你别这样,好痒呀!”小南滴调皮地回应:“好爽,好爽!”小雨滴从片叶儿上积聚着更多的雨水,这片叶儿不堪重负,更多的雨打在了下面的叶儿上,这样从上至下,一直滴到泥土里。春天,靠着雨水才可以生机勃勃,这样盎然的春意,在哪儿能找到?可惜我找不到,于是我写下,最后我写下有不幸有悲伤,可是我们在春季积聚青春的力量,迎来火热的夏季,可是那是我不得以用这样的结尾才写下的。知道吗?那时写这篇文章的时候,我的心境是多么的悲凉,是一种缓缓地、还抱有一点点希望的,被自己的内心浪漫化的悲凉。有一次,我再也忍不住,跑到这公园像丢了魂似地哭了起来,怎么停也停不了,那是一种撕心裂肺的疼痛。所以,请你不要离开我,我最亲爱的人,所有请我不要再折磨你让你流泪,不在再让你也体会我的心痛。请你不要离开我,我很想很想对我的朋友说,我一次又一次在许多文章表达过对他们的想念之情,可惜之意。当然还有我那无比的失落和狠狠的恨意。我的朋友,请你不要离开我,如果时间可以重来,我一定不那么自私,我一定不那么好强,我一定不那么孤僻!如果时间可以重来,我愿意尽力去帮助你们,可惜我现在什么也不能做。说这些又有什么用,自私的我现在还在自私,现在也不能帮到你们什么了。时间一去不知复返,转眼间第三个十年也即将结束,人生还有多少个十年?朋友们,你们过得好吗?友谊会变的,这个我终于得承认了.朋友们,你们要过得好好的,但不要让我看到,因为我会疯狂的妒忌,我希望你们在远方能够好好的,好幸福的!让我再喊一句,请你们不要离开我!!!再见了,我的朋友们,再见了。请你别离开我,我最亲的人,无论时间的光景会让我们变成什么样,都请你不要放弃我,请你原谅我,我最亲的人,我已经不是人了,我根本就转变不了,不能从阴影中走出,我的内心无比地寂寞,无比无比,无比,无比,我总是强迫你时时刻刻分分秒秒陪伴在我身边,我搂着你,跟你说说话,跟你说我很可怜,很孤独,很空虚,很害怕,你感觉到被完完全全被我控制了,没有半点自由,如果再过十年,我仍然是这样子生活的,这样的纠缠你不放,那么请你放弃我,我让你自由!可是我不愿,我不愿,请你还是不要离开我。1200字以上 初三 散文
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求你别这样对我“听说小玲被确认是HIV的携带者,你知道吗?”妈妈的话使我心头一震。“不,不可能吧!”我吃惊的回答道。“不管是不是真的,今后,你可要注意,尽量不要和小玲玩,知道吗?”妈妈认真的对我说道,而我的心里早就飘到小玲身上,只是随口答应了一句“哦!”妈妈在饭桌上的话时常飘荡在我的耳际,这可能吗?小玲是我最好的朋友,如果是真的,我该怎样呢?我回想起小玲这几天的变化,他身上出了好多小红疙瘩,这更让我怀疑她是……早到了学校,教室里显得格外热闹。我瞟了一眼小玲的座位,是空的,他还没有来,我坐在自己的座位上,又想起饭桌上妈妈的话,这时,我突然听到邻桌也在说这件事,我便凑近,“真想不到,小玲真是不幸啊,我们今后可要注意,不要再和小玲玩了……”教室门开了,忽然议论声止住了,小玲一点没变,还是微笑着走进教室,这时教室显得格外安静,几十双眼睛都盯着她,小玲的事在班上慢慢传开了,原来和小玲坐在一起的小丽要求老师给他换座位,谁也不愿意和她坐,他只有一个人坐,慢慢的下课也没有人和她玩,她像被遗弃的小鸟是那样的伤心、孤独无奈,我从他的眼睛里看出,她渴望和同学们一起玩,虽然我清楚的明白,我们应该对她更加关心、鼓励她要坚强,但我怕,我没有勇气,她最好的朋友,在这时候也背弃了她,我该怎么办?本来形影不离的我们,今天却变成了最熟悉的陌生人。放学后,小玲叫我,我却推辞说“你先走吧,我还有事。”晚自习时,同学们小声谈起小玲的事:“我们应该对艾滋病患者更加关心,鼓励她勇敢乐观的面对病魔。”班长的话音刚落,小明接着说:“说得轻巧,你敢去吗?”班长低下了头,变得沉默不语。叮玲玲,上课了……下晚自习时,为了避免遇到小玲,我帮同学扫地,想迟一点回去,看看满脸忧郁的小玲,我的心里很不是滋味,小玲无奈的走出教室,我想帮小玲,但是我该怎么办呢?我估计小玲走远了,于是我飞快的冲出教室,我刚走出校门,小玲叫住了我,她的泪水在眼睛里打转,终于落了下来,那泪水在灯光下显得那样的晶莹。“你不要这样对我,好吗?你知道我多么渴望在我身处逆境的时候有你,有同学们的帮助。我也不想得这病,但命运注定,这一切都是我的不幸,但这不是我的错,你们怎能这样对我,我的心已经受伤了,我已经彻底绝望了,我不奢望你们对我有多好,求你们别对我另眼相看,不要那样对我,行吗?”小玲说完,一边擦眼泪,一边走了。小玲的这些话,让我陷入了沉思:在她的眼里,我看得出她是多么渴望关心、鼓励。我到底该怎么办?我怀着忐忑不安的心情来到了生物老师的办公室,老师告诉我:“握手、拥抱、同桌吃饭、共进晚餐、共享劳动工具、办公用品、咳嗽、打喷嚏、蚊虫叮咬、共同游泳、做体育活动是不会被传染的。”老师的一番话使我轻松了许多,老师接着说:“我们对感染了HIV的人要更加关心、鼓励他们勇敢活下去,告诉她生命的美好,对她们应该一视同仁,把他们当一个正常人对待,他们只是不幸者,而不是罪人,即使不同情,也没有必要鄙视。”老师的话更加触动了我。走出老师办公室,我的心情舒畅多了,我来到小玲窗下,叫她出来。我怀着愧疚对她说:“我们还是朋友,对吗?”小玲脸上露出了微笑:“是!永远都是最好的朋友。”我们的手握在了一起,“我会陪你的,不管你怎样,我时刻在你左右,请你原谅我以前的不对。”小玲的眼泪又来了,我看得出。她有多么的激动。终于我们两只手紧紧的握在一起,再也不会松开,永远不会……1200字以上 初二 记叙文
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我只记得你的好和莫杰重逢是我无论如何都没有想到过的事。高一的第一天,我在贴在教室外的花名册上看到这个名字的时候以为是同名同姓。可是当他走进教室的时候,我第一眼就认出了他。他变得很高,可是样子却一点也没变,和我记忆中的那张脸一模一样。我情不自禁脱口叫出他的名字:“莫杰!”他回头看到我,眼光茫然。我迎上他的目光,希冀他会喊出我的名字。可是他没有,迟疑了一下,转头和他认识的同学说笑去了。我的心一下子荡到谷底。他竟然不记得我了,但我一直记得他。莫杰是我小时候的邻居,他只比我大一个月。那时的每天晚上,我常常还没有吃完晚饭,他就会来敲我家的门,门一开,像个小士兵一样地冲进来,声音一声比一声高:“小沙小沙,你出来,我抓了一只小麻雀给你玩。”或者:“小沙小沙,我爸爸买了新的动画片,来来来,到我家去看!”妈妈喜欢亲热地摸莫杰的头,把他身上的脏衣服脱下来洗干净,让他穿着我的花外套和我一起坐在地板上玩。妈妈说:“小沙你没有爸爸了,有个疼你的哥哥也挺好。”我的幼儿园离我家只有二十米远,是一家私人幼儿园,因为妈妈没有钱送我到大幼儿园上学。而且妈妈上班远,没法按时来接我放学,每天都是莫杰的妈妈先去大幼儿园里接了莫杰,再牵着莫杰的手来接我。我不怕等,我最怕的是周小胖,老师看不见的时候,他会拎着我的小辫子拎得我满地打转。可是有一次被莫杰看见了,他像只小豹子一样地冲上去,把周小胖狠狠地压到地上,很凶很凶地说:“看你还敢不敢欺负小沙!看你还敢不敢再欺负小沙!”一面说一面用手拼命打周小胖的屁股。莫杰的妈妈好不容易才把他从周小胖的身上拽起来。打那以后,周小胖见了我都绕着道走,我得意得要了命。我们家搬家的时候,我哭得死去活来。妈妈把家里的房子卖了,换了郊区一个很小很小的套间,可以离她的单位近一些,最主要的是还可以存一些钱,因为我就要上小学了,而妈妈开始生病,听说要花很多的钱来治病。大卡车来拉家具的那一天,莫杰一直站在院子里的树下沉默着,最后他跑上楼,捧着一大堆的玩具扔到车上,他跟我说:“小沙,以后我不能陪你玩了,你就玩这些玩具吧。”我一直在不停地哭,哭得妈妈都不好意思了,她说:“好啦好啦,小沙,搬家的时候是不可以哭的!”“对。”莫杰也大人一样地说,“小沙,搬家的时候是不可以哭的呢。”记忆里,那是莫杰对我说的最后一句话。我都不知道我怎么可以把小时候的事情记得那么清楚,每当我跟好朋友小丫讲起莫杰的时候,她就会说:“小沙啊,我小时候的事都忘光光了呢,你怎么和电脑一样啊?”我想我是舍不得忘,自从离开莫杰后,就再也没有谁像哥哥那样对我好了。小学和初中,除了小丫,我没有别的朋友,因为他们都嫌我家穷。我所有的关于流行和时尚的东西都是小丫传递给我的,其他的时间,我都在拼命地念书。因为我知道,只有读书才能改变我的命运。我终于扬眉吐气地考上了市里最好的高中,可惜的是小丫没能考上,可是我万万没想到的是,莫杰竟然和我同班!我在放学后迫不及待地打电话告诉小丫这件事,她尖叫着说:“太好了,太好了,你们可曾抱头痛哭?”“没。”我说,“他根本就不记得我了,老师点到我名字的时候,他眼睛都没有眨一下。”“哎。”小丫说,“小沙你一定挺难过吧?”“是的。”我说,说完我就挂了电话,因为我真的想哭。第二天一大早,我很早就到了校,教室里只有我一个人。莫杰是第二个来的,他看到我依然是面无表情,坐下来就开始很认真地看书。就在那一天老师宣布莫杰是学习委员,因为他是以最高的分数考进这所学校的。我有些欣慰,看来他的确和我想像中一样,是一个优秀的男生。高中生活是那么的平淡。日子一天一天地滑过去。没有了小丫,我再次陷入孤独的境地,大家都觉得我是一个怪怪的不易接近的女生,不喜欢打扮,看不懂动漫,更不会上网,只知道看书。我真的很拼命地在念书,暗地里希望有一天会超过莫杰,也许他就会注意到我,并想起一些些关于五六岁时的细枝末节,这对我就足够了。期中考试,莫杰稳坐第一把交椅。我已从考进来时的二十几位升到第九,和莫杰之间还隔着八个人的距离。跟他挨得最近的是季佳,她是我们班的班长,无论从哪方面来说都是一个出色的女孩子。班长是竞选的,我最记得她的竞选演说,洋洋洒洒一气呵成,博得满场喝彩,我也情不自禁投她一票。生活中,她也和莫杰走得很近。他们是同桌,我曾看到过莫杰替她擦桌子,这么多年了,他还是那么细心的一个男孩子,我的鼻子酸酸的,把头埋在桌子上。我在那天给小丫写很长的信,我的心事只有对她说,我记得小丫曾经说过,我是一个表面风平浪静其实内心波澜壮阔的女孩子。只有小丫懂我的心,我告诉她我嫉妒那个叫季佳的女生,这种嫉妒让我觉得自己不可爱极了。小丫很快就回了信,她说:“小沙,童年时的美好永远也不可能回去的了,你不能总是沉浸在过去,你要快乐一些,不要让我担心。”我正在看这封信的时候莫杰走到了我的身边,他说:“李沙,就你一个人的资料费没有交了。”那是一笔对我来说昂贵的资料费,我慌慌张张地把信叠起来,低着头不敢看莫杰。他有些不耐烦地说:“你怎么回事?”“明天。”我艰难地说。“这样吧,”他说,“我先给你垫着,老师那边催得紧。你以后记性要好一点!”说完他就匆匆离开了,我的“不”字还没来得及说出口。晚上的时候我去小丫家借钱,我和小丫很久不见了,我们紧紧拥抱。我对小丫说我不想欠他的,更不想在他面前丢面子,小丫拿出她的零花钱给我,她一个月的零花钱都比我妈妈的工资还要多。可是她在我面前一点也不傲气,她是真正把我当好朋友的,并不是同情,从这一点来说我万分感激。第二天我依然是第一个到教室,谢天谢地。莫杰仍是第二个。我走到他旁边,把钱递给他,他愣了一下收下了,脸上没有什么笑容。教室里一直都没有人进来,清晨的阳光从窗口铺天盖地地撒入,我看着童年时那张亲切无比如今却变得冷漠疏远的脸,想走开,却挪不动我的步子。“怎么了?”他问我,“钱给得不对?”“不不不。”他低头看手中的钱,我正想开口说点什么。季佳和几个女生嘻嘻哈哈地进来了,走到我身边的时候,她很冷漠地说:“请你让一下。”我这才意识到我站在她的坐位边上,逃也似的回了自己的坐位。回头的刹那,我看到莫杰在替季佳拉出凳子来,季佳笑得比窗外的阳光还要灿烂。市里的作文竞赛,老师派我和季佳一起参加,这是我根本就没有想到的。老师在课堂上公开地表扬我,并念了我的一篇习作,夸我的作文才思敏捷,立意新颖,语言优美。那篇文章写的是我童年的生活,我在里面提到了莫杰,只是没有点他的名,老师念到那里的时候我的心紧紧地缩了一下,我怕莫杰会想起什么,又怕他什么也想不起。傻傻的。作文竞赛的考场是在别的学校,我坐在公车上看到莫杰骑车带着季佳,他们把车骑得晃晃悠悠,那是一辆很新的捷安特跑车,我有些忧伤地想,我和莫杰注定了是两个世界的人,童年时的美好,只是一个温暖的错觉。我决心要忘记。作文写得还算顺利,我第一个交卷走出教室。到校门口的时候,我突然看到一个小青年在街边弄莫杰的自行车。我环顾四周,没看到莫杰。“喂!”我下意识地喊住那个小青年说,“你在做什么?”他显然吓了一大跳,骑上车就想逃跑,我也不知道从哪里来的勇气,一个箭步冲上前去,一把拽住车尾,大声叫着:“你下来,这是别人的车!”他仍在拼命地往前骑,我被他拖着往前蹭了差不多有十米,但是我一直没有放手,四周的人都朝这边看过来,有人开始叫喊,他终于丢下车逃走了。莫杰也看到了这一切,他的手里,正拿着一盒哈根达斯的冰淇淋,我知道,那一定是给季佳买的。莫杰飞奔过来,低下身把我从地上扶起来说:“你没事吧?”“没事!”我拍拍裙子准备走开,但是我的膝盖很疼,我几乎站不稳。莫杰一把扶住了我,我的脸在瞬间变得通红。“谢谢你啊,你真勇敢。”莫杰说,“要是车丢了,我妈非骂死我不可。”“不会的,”我说,“你妈妈那么好。”“你怎么知道?”莫杰问我。“猜的。”我赶紧说。“你真会猜,”莫杰说,“和你同学这么久,看来我还不了解你呢,我一直奇怪的是开学的第一天你好像叫过我的名字,我们在哪里见过吗?”“你不记得了?”我问他。“我们是小学时候的同学?”莫杰抓抓头皮说,“也许我们不同班?我真的是不记得了。真对不起。”“没什么。”我说。季佳在这时候走了出来,她很惊讶地看着我们两个。莫杰赶紧把手里的冰淇淋递给我说:“给你吃吧,你真的不要紧吧?”我转身飞快地跑掉了。以后在学校里,莫杰还是很少和我说话,同学中开始有关于我的流言,说我别看平日里不言不语,其实是个很有心计的女生。不少同学对我敬而远之,所以我一直没有什么新朋友,新年到来贺卡满天飞的时候,我只收到了两张贺卡,一张是小丫的,另一张,是莫杰的。莫杰在贺卡里写道:“祝李沙学习进步。朋友:莫杰。”我看着“朋友”两个字流了泪。我又跟小丫打电话,小丫说:“这么说来莫杰是个很记情的家伙,你该告诉莫杰你们小时候的故事,他一定会想起来的,这样可以好好气气那个季佳。”“不用了。”我说,“我永远都不会再提起。”“一张贺卡就够了吗?”小丫问。“对。”我坦然地说,“这就够了。”第二天早上,是元旦。莫杰比我去得早,他在黑板上用彩笔写上四个刚劲有力的大字:新年快乐!然后他喊我说:“李沙,你也来写啊,大家都来写上一句!”我跳上讲台,一笔一画地写:“祝大家学习进步!”“这就对了,”莫杰在我身后说,“李沙你应该要开朗一些才对。”我背着他微笑,其实我还有一句话想写。那句话就是“我只记得你的好”。我非常清楚,如果不是有莫杰带给我的那份温暖而美好的记忆,我也许没有勇气来迎接这一年又一年新日子的到来,因为在我小学二年级的那一年,妈妈就生病离开了人世。本来就很穷的叔叔收养了我,他对我非常不好,我在一个一个漫长的深夜里抚摸莫杰送给我的玩具,告诉自己这个世界上还有爱我疼我的人存在,告诉自己一定要坚强。谢谢命运,给了我和莫杰重逢的机会。往事如烟,也许莫杰什么都不记得了,但对我来说,这已经不再重要。因为依赖一份只有我记得的回忆,我已长大。长到可以勇敢地面对人间所有的风风雨雨,这难道还不够吗?1200字以上 初一 抒情散文