青春从四十岁开始
妈妈是个普通的工人,年过四十,已经有些发胖了,在我看来,她是贤妻良母型的女人。早上为我和爸爸准备早饭,中午洗衣服晒衣服,晚上吃完饭看完肥皂剧就上床睡觉。典型的除了工作、干家务、照顾我和爸,就是吃饭睡觉的家庭妇女形象。只是,一次假日呆在家里,才突然发现妈妈变了。
原以为花坛里只供杂草享受,却不料有了几株像模像样的花。“那是你妈种的。”爸爸的话又让我愣了愣。我随手丢下包便去扒饭吃。“你手洗了没?多大了还忘这件事!”“啊?”我放下筷子,眨着眼不知所措,要知道“洗手”的事只有我小学老师教过,我妈从没开口过。当然,我很顺从地洗了手。饭桌上的菜,有我喜欢的蒸鱼,而且在家里自然不用客气,所以我的筷子压根没离过它。“你只吃鱼,营养能均衡吗?蔬菜中维生素多,你得多吃!”我在心里拍案叫绝,两个专业术语被我妈用得恰到好处,为此我虽不乐意却也吃了不少菜。
一顿饭圆满收场,我打开电视机,正是黄金剧场,刚想开口喊我妈,却听到她的声音传来,“我和你爸去散步,你自己拿些水果吃吧——”天呐,散步,这不是年轻夫妇才会干的事吗?妈妈可是年过四十了。我狠捏自己一把,“哇”的一声证明我没听错。电视剧收场后,妈妈和爸爸空手回来,“散步为什么不买些东西?”我很好奇。按常理而言,他们出去总该会给我买些东西的,可这又是怎么了?“要买什么?吃的用的都还有,出去走走有助于消化。”妈妈的话说得我一句都答不上来,我只能看看老爸,现在也只能从他嘴上套出些什么了。于是,咬耳朵的话开始了。“你妈最近常和我出去,散完步回来就在公园前的场地上看他们跳舞,偶尔也学学。现在,她肥皂剧也戒掉了,老命令我看新闻,看到有用的东西就记下,说是学习……”我大声笑了出来,却被老妈听到,于是笑着问我:“父女俩的悄悄话结束了没?结束了就上楼,你得洗完澡再喝杯热牛奶,听见了没?”我笑着一一履行。
上楼的时候,我听见老妈在唱歌,而且是一首我会唱的歌,我跟着唱了起来,妈妈很惊讶,问我怎么也会唱,我笑道,“这不是应该我问你的话吗?”
枕着妈妈买的书睡觉时,我突然觉得,妈妈不再只围着我和爸爸转,而是开始在为自己打算,让自己充实。看来,本该是更年前期的妈妈,又悄悄回到了青年时代,能和我一起感受青春,再度花样年华了……
【简评】家事琐事,平实人生,被作者写得情趣盎然,意味无穷,诚为不易。高中生写记叙文,应当留意身边的人和事,关注日常生活中迸发出来的微妙的人情火花。不要一下笔就是古人如何如何,大人物如何如何。自己亲身感受过的,写起来最真切;自己动过情感的,写起来最美好。这位老妈的音容笑貌,所思所想,被女儿用传神的细节描写,浓淡相宜地点染出来,煞是好看!有关谁该唱“新”歌的描写,相当机智,真“亏她想得出来”。一个好的细节,顶得上千言万语,高中生写记叙文,务必在这方面下功夫。
《外号像颗怪味豆》读后感
读了阳光姐姐的《外号像颗怪味豆》后,我深有同感。因为,我是多么像故事中的主角——陈佳佳啊!
佳佳她很胖,有人就因此她取了好些外号,如:肥肥,肥猫等等。每当她听到有人叫她外号时,她很生气和伤心,更感到很自备。然而,当她结识了班里一个并不排斥自己外号的男生——小龙后,她明白自己的不快乐源自哪里。
确实,在这个外号满天飞的班级里,要想没有一个外号几乎是不可能的事。无论别人为自己取多少外号,要像小龙哪样,不要去在意他,也不要因此而生气,伤心。只需笑一笑,也许大家就会改变对你的看法。
我就有这样亲身经历。在家,由于我戴眼镜,被老爸戏称是“四眼田鸡”。在学校,由于我名字中有个“萌”字,于是,萌姐,萌妹,萌萌哒等外号不断涌来。更有甚者,由于我一次小小的动作失误,从此“小败败”(败家女)便在我周围广为流传。
我有时也搞不明白,同样生活在蓝天下,同样在一个班级,为什么就我和其他几位同学拥有数不清的外号?我们的名字怎么啦?我们的长像怎么啦?为此,我不止一次追着叫我外号的同学,希望他不要再叫这个外号。为了他们,我哭过,闹过,气过。可都没用。最终,在对他们微微一笑中找到了答案。他们也只是开了个玩笑,这时你无需当真,只要一个善意的微笑便能解开烦脑。
不过,我也想对些热衷于给人取外号的同学说:外号虽然是玩笑,但它也会伤人。好听的也就算了,难听点的呢?就会伤到人的自尊心。换个角度,如果你站在被取外号同学一边想一想,就更容易理解被人叫外号的滋味,绝对是不好受。
所以,听我一声劝吧!别给人取外号了。不管你从什么方面取的,也不管你为了取外号动了多少脑筋。总之,我认为给人取外号是一个不好的习惯,他会给人带来很大的心理伤害。外号就像怪味豆,酸甜苦辣咸,五味俱全。我不想再尝到这样的滋味,你们是不是也想尝一尝?
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十七岁开始苍老不知道为什么八十年代的一大群孩子都在人潮涌动中大声呼喊孤独,竭力诉说苍白青春,还有那些我未曾经历的伤感故事。仿佛伤感的旋律很流行,酒吧里、街道上、小客栈,无一不在放着怀旧的歌曲,高晓松的、老狼的、朴树的、周杰伦的,感叹匆匆时间的流逝,哀叹岁月无情的变更,低沉的旋律,无奈的哭诉,蔚蓝的天空中游离着青春苍白的灰尘和泡沫。多愁善感的人嗅到了那些干燥的灰尘,竭力吸着,然后望着那些越升越高的泡沫在阳光下折射出暗淡的光来,叹息,拿起酒壶,一饮而尽,想要忘掉青春那些花儿,可是,愁,不是用那种参杂着水的混合物就能溶解的。心中的那些花儿,依然继续凋零,飘落,在风中,慢悠悠的,漫无目的的。虽然谁都懂,谁都明白借酒不能消愁,从然醉得一塌糊涂,虽然谁都懂,谁都明白青春已逝去不可挽回,纵然忘掉所有不快,可是,人,毕竟是有感情的,人,有思维,既然如此,继续吧!“小儿,上酒!”郭敬明说他喜欢躺在草地上,呆呆地看蔚蓝的天空上跳动的、寂寞的白色云朵。他说“青春是道明媚的忧伤”。所以给自己性格一个定义:一半明媚,一半忧伤。这或许就是80年代后的双子座吧!不完全忧伤,也不完全乐极。有些故事还没讲完,那就算了吧!可是,他们不,那群倔强的孩子不服输。试着让故事继续,不断抒写着青春的续集。那些集子泛着晕黄,让人疲倦的泡沫,而泡沫是那么奢侈,想要触及区又怕它转瞬即逝,静静的望着忧伤青春,挺着吧!至少已往奋斗过。每个人好像习惯了那些忧伤的文字,回忆也是纪念那段已逝时光吧!咀嚼那些忧伤的文字,愁上加愁也未必不是一种解脱!梦里花落知多少?可是,甘世佳却说许多曾经的东西已在岁月的风尘中沉淀,等到青春散场再去怀念。青春散场,散场,一切都空荡荡的了。好凄凉,好无奈。他说,十七岁开始苍老!!!苍老?好绝望,出人意料。算算我自己吧!再过若干天,我已是17岁了。好无奈,一逝不返的时间,快竟要面对苍老!恋恋风尘。“很多事情错过就错过了,后悔只是徒留伤感罢了。因为当我们摊开掌心,里面永远是空闲的。只有手段在那里无情的嘲弄时间。”他好像很豁达的写道,可是他为何说是七岁开始苍老呢?看着那本《十七岁开始苍老》迟迟不敢打开。不敢想象若干天后苍老的我,十七岁开始苍老?可是我还有我的梦想,那个永远年轻的梦,我不能苍老!可是,十七岁或许真的意味着另一个追求的萌动。不晓得那些迷茫的孩子为何那么偏爱伤感!不晓得何时这已是悲伤的世界。不晓得自己这段时间在忙什么,不晓得自己其实也是多愁善感的水瓶座,常在迷惑一直在做什么,常想不懂为何将那些悲伤的旋律听了一遍又一遍。十七岁,开始苍老?不敢接受。恍恍然,十七个春秋已在不知不觉中逝去。不晓得自己在历史课上堆起高高的书,趴在桌上,让蓝色的液体渲泄在方格纸上,不晓得画了好半天表达了什么,不晓得十七岁真的已经沦落了几个世纪的沧桑,已经开始苍老了?或许,有些事情只有经历了才会明白。十七岁,开始——1000字 高三 议论文
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十七岁开始苍老最近,我在慢悠悠看三毛的一本集子《雨季不再来》,书里面,三毛还未是那个和挚爱的丈夫携手在撒哈拉沙漠自由驰骋的女子,而是另一个二毛,十七岁的不成熟的二毛,迷惘而叛逆地生活在自己的世界中。我看着那些文字,熟悉而陌生,有的时候,甚至能产生一种强烈的共鸣。每读一会儿,总会下意识的望一眼窗外,云不多,可天不算蓝,灰蒙蒙的浅蓝浮游在眼前,往很远很远的地方望才能发现鸟群匆忙的掠过眼眸,来往的车辆和高大的水泥森林更显压抑生硬,上海不是一个受有灵性的东西所眷顾的地儿——这几个月来我这种感觉越来越强烈,是这座城市变化得太快,还是我已经变了?浑浑噩噩的读完四年初中,来到一个全新的环境,改变是必然的,也是必须的。我开始习惯不去听mp3,习惯星期三放学回宿舍狂奔至澡堂,习惯每星期扛着一堆行李回家,习惯做完作业后做些课外教参,习惯逼迫自己抛弃小说而写毫不擅长的一咏三叹式的抒情散文,习惯和同学插科打诨、谈天说地但绝不让他们中的任何一个走进我的内心……习惯了,但一点也不自然。我依旧兀自地向前走着,就算道路荆棘丛生,已然不觉得疼。变化得太多的人往往喜欢怀旧,去追溯记忆里的每一颗微亮的星,因为很多东西早已无法在自己身上找到,只好将自己寄托于过往的斑驳风景。听多了在MP3里肆无忌惮的喧闹,闻多了香水刺鼻甜腻的气味,我突然很喜欢七八十年代红极一时的喜欢用CD机听音乐,喜欢清凉油独特的味道,哪怕我已经知道早已在十几年前罹患厌食症去世,哪怕清凉油的价格低微到接近白送,我还是会忍不住被吸引,那慵懒而细腻的嗓音在耳际萦绕着,沁人的味道弥漫,弥漫,世界开始变得黑白,泛黄,旧照片的颜色。几天前,意外的发现了小学一年级时的英语词汇册,只见旁边标着歪歪扭扭毛骨悚然的“悲森篡改成“撒等来摇身一变成了“噗啦伯伯乐”,短短几页,看得我一边大叫不行了不行了笑死我了一边捂着肚子擦着眼泪强迫自己两颊肌肉别再运动下去。其实之前也在一些杂志上看到相似的笑话,但反过来面对小时的自己,这就不单单只是对过往无知的嘲笑,也是一种怀念的方式吧。十七岁的我,在荧荧的电脑屏幕前凝视着如今在里蹦蹦跳跳的弟弟妹妹们,总会有一丝莫名的向往。曾几何时我也和他们一样,为而疯狂了一小把,第一篇文章发表的激动,当上高级的喜悦,我至今还记忆犹新,那段日子是温馨而愉快的。但这并不代表我现在不是,三年零四个月来多少人悄然离去,而我,依然留在了这个花开的地方。对此,我已深感幸运。看着比我年轻些的后来者,望着他们的无畏、幻想和激情,会有一点儿深沉些的目光。在清风中,在人群里,我神色平静的走着,暗暗地加快了一点儿步伐……杜拉斯说:“十七岁开始苍老。” 以前对这句话嗤之以鼻,现在,我似乎有点相信了。1000字 高一 散文
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十四岁的天空题记——人生短短几十年,然而最宝贵的就是青少年时期。青少年时期是我们人生观逐渐形成的时期,也是我们走向成熟的过渡期。我是1994年出生的,算了算,我已渡过了人生第十四个春秋,感叹时间的流逝,亦感叹人生如此的短暂,虽这样说,我们还是要积极的去面对人生,因为路总是要走下去的。十四岁的天空,是辽阔的,我们开朗,我们活泼,我们自由,就像翱翔在天际的雄鹰,我们也有远大的理想。体育课时,我仔细的观察了每个人的动作,竟发现运动场是男孩的天地,而身为女孩的我们,则在一旁谈笑风生,或做一只沉默的羔羊。这就是我所看到的男和女的区别。记得有一次和同学躺在校园的草地上,遥望这万里无云的蓝天,那感觉是从未有过的,也是最刺激的,因为没有人像我们这么傻,会做出如此的举动。是的,十四岁的我们敢爱敢恨,敢作敢为,何必这样执着,一觉醒来又看见新的太阳,昨天的烦恼也会消失的无影无踪。十四岁的天空是神秘的,十四岁的我们开始对异性产生了兴趣,开始萌发了心中的爱意。我欣赏某某人,或我喜欢某某人。这也很正常,男与女的交往不会因此就显得尴尬,害羞,有时也想不懂自己的想法,那就不要去想啊。青少年应以学业为重,谈恋爱,拍拖呀等现象是绝对不允许的,因为我们的身心并未完善,我们没有能力去承担一个家庭应有的责任,所以,我们要有清醒的头脑,洁身自爱,十四岁的我们不应该就这样荒废自己的青春,不是吗?十四岁的天空是好奇的,我们往往会对某些事物有独特的看法,我们相信自己的眼光,我们懂得有勤奋就有成功,有理想就有未来,有恒心就有希望,有付出就有收获。我们不再喜欢看画,不再相信会有王子和公主,当然也不会有骑士,我们会视童话为幼稚。我们喜欢的是科幻小说、爱情小说、侦探小说,在小说里我们能看到主人公悲与喜,哀与乐,我们和他们共同分享所有的情感,但我觉得我们还是要有正确的是非善恶观,爱憎分明,不要沉迷于虚幻的空间世界。现实生活才是一面镜子,能找出你自身的缺点和污点。曾经看过一篇文章说成熟有负面的影响,面对生活,我们更加现实,人越变得成熟,就没有理想和抱负,我们会因为生活沉重的担子而去扔掉自身的一些财富,顺应命运,从而为了利益不择手段,为了名誉而做出违背良心的事情。你也许会说:这个世界不就是这样的吗?大家都是有物质上的基础才能有自己的精神食粮。我会毫不犹豫地回答:当今社会,的确物质是基础,可你没有了做人的基本道德,那你就失去了自己的价值,哪怕是作为一个乞丐也要有自己的尊严,那是作为一个人的尊严。十四岁的我们喜欢听歌,喜欢在雨中漫步,喜欢在书海里遨游,喜欢有自己的世界,喜欢探索自然……现在的我们正在给自己的人生播种,自己播下怎样的种子,就会在四季收获不同的果实人生的道路尽管坎坷,但只要你保持十四岁时应有的活力去度过每一天,那你一定会收获甚多。1000字 初二 散文
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十五岁的青春辛苦的15岁 ,奋斗的15岁。望了一眼窗外我放下了手中的手电筒,天还是那么的黑,就像几滴墨水在空中散开。我慢慢的合上了书,悄悄地下了床。隔壁的床灯光依旧,纸张翻开的声音在我耳边想起,胶带发出的嘶嘶声也那么的不规则,我已经习惯了,这样的每一天,这就是我的15岁。我的15岁,我得到了很多很多,我也失去了很多很多。我的15岁,不再像童年一样漫不经心,我付出了很多很多。我的15岁,我要努力拼搏。早上天气微凉,我吃过早饭就走向教室,这已经是一种习惯。一天当中的许多课,我们不能挑选只能接受,我的15岁已不再空闲。老师走了进来,先入我的眼帘的却是一卷试卷。我知道,我的地狱又要来。果然,看着手上的试卷,鲜红的笔印,又一次把我打向绝望。这少得可怜的分数,我也已经习惯。我真佩服自己的顽强,对这样的分数,也可以那么面不改色。老师也进来了,我看不出他脸上的表情,是高兴还是不满,但我明白,我对我的成绩实在不满。我放下了手中的试卷,不再看到令我伤心的分数,我紧盯着老师,好像希望可以看透他的大脑,能够了解这些知识,能够答出这些错误。我也明白,这只是一个奢望,我要认真,要奋斗,要努力,要拼搏,也要迎难而上。我仔细地一遍一遍的读题目,认真的盯着老师,听她讲解每一道我不会的题目,我认真的改正,努力的钻研,告诉自己,要相信自己,相信自己可以进步,可以在下一次考试中,取得比现在更好的成绩。我的15岁,我要付出太多太多的东西,不管在什么方面,我总要争取进步,哪怕只有一点点。那是我的15岁。我的15岁,是一个辛苦的15岁,也是一个要奋斗的15岁。拼搏的15岁,努力的15岁。一个人的15岁,少不了的是拼搏,少不了的是努力。15岁我要赢得太多太多,学会太多太多的知识,经历太多太多的失败,这是我的15岁。体育课上,不再像以前一样,可以和朋友成群结队的聊天和玩乐。我们要为不远的中考做准备,要训练最害怕的800米长跑。800米长跑对有些人来讲不算什么,但对于我来说这是一个挑战,我要去拼搏这个挑战,努力的战胜它。不再像以前一样,不想做的就选择放弃,现在的我已经15岁了,我要去克服那些曾经一度被我抛弃的我所认为的最难的挑战。800米长跑开始的时候,我的内心闪过一丝恐惧,腿也渐渐麻痹。我感觉呼吸越来越难,但眼前遥远的路程和梦想对我说,你要坚持,你要拼搏和努力,你要在15岁时战胜他们。我咬咬牙,继续前行。是的,我要拼搏要努力要勇敢战胜一切我所畏惧的,战胜那个从前软弱和轻言放弃的我。我的15岁,要拼搏要努力,要坚强要奋斗。这个过程中,总是少不了汗水和泪水,少不了绝望和失望。但我无所畏惧。我的15岁,我的青春15岁,我无怨也无悔 。1000字 初三 记叙文
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从那天开始万道金光洒向大地,给大地镀上了一层明媚的金红色。新的一天开始了。清晨,空气中是只属于初春的温暖而略带寒意的空气,我贪婪地呼吸着这新鲜的空气,古青色的石板上,一声声“嗒嗒”的清脆响声回荡在小镇上空,一切显得清晰而幽静。不远处父亲正坐在石凳上欣赏着这清晨明媚的阳光,石桌上放着一杯热茶,茶水中那翠绿的茶叶生机勃勃,在阳光的照射下更是碧绿。杯中的水在茶叶的陪衬下显得有些浅绿,正袅袅地往上升腾着烟雾。“爸,你为什么喜欢喝茶,现在都流行喝咖啡。”我漫不经心地问道。父亲笑了笑说:“咖啡味道太浓烈,不适合我。对了,你也少喝点,喝多了对身体不好。”听到这句话,我的内心不禁有些感动,父亲平时冷言冷语的,今天听来却觉得好温暖。我已经记不清自己是从什么时候开始喝咖啡的,只知道最初是同学告诉我喝了咖啡不犯困,第一次喝的时候感觉有些苦涩,其余也没什么特别。后来自己不知怎么喜欢上了喝咖啡。我本以为自己是清高的,可没想到我竟然在自己都没在意的情况下就被它牵着鼻子走了并且无法自拔,第一次觉得自己如此狼狈。回到家中,我为自己沏了一杯茶。干瘪的茶叶在水中舞蹈着,不停地跳着圆圈舞,慢慢往下沉,又慢慢舒展蜷缩成一团的叶子,仿佛获得了新生似的。我不禁想道:这会不会是茶叶的第二次生命呢?茶叶会一直保持这样吗?好奇心旺盛的我,用勺子捞起一片茶叶,可它一离开水,润滑平直的叶子又皱到了一起,变成了先前的狼狈样。搅了搅茶水,小抿一口,一股茶叶的清香混杂着泥土的芬芳化入口中。我吃了一惊,不由得感叹这茶的奥妙所在。一束阳光飘入杯中,翠绿色的茶叶熠熠生辉。不一会,一杯已见底。我霎时感到仿佛心灵被洗涤了一样,有一种超凡脱俗的感觉。这真是奇妙的感觉!去年冬天,我因月考成绩不理想,回到家闷闷不乐,晚饭也不吃就去做作业了。父亲默默地来到我身边,给我端来了一杯清茶,默默地坐在我身边。我看着缓缓沉淀下去的茶叶,心也慢慢沉淀,心里仿佛没有刚进家门时的那种难受了。我来到饭桌前慢慢地吃着晚饭。我默默地感受到了,父亲的爱就如同这茶水一样,清淡却又时刻陪伴在我身边。从那天开始,我懂得了父爱是一杯茶,清淡而又沉默。还是去年冬天,我因淋雨感冒头痛,老师打电话给家长。不一会儿,父亲把我接了回家,给我端来一杯温开水。迷迷糊糊中父亲又给我端来一杯红糖生姜水,让我喝下。睡了一会儿,我浑身发热,竟然开始出汗了。中午时分,我浑身轻松,头也不痛了。下午我又回到了学校。从那天开始,我懂得了父爱是一杯茶,芬芳而又温暖。目光又一次回到了那只放在石桌上的茶杯,忽然我觉得它载着的是父亲对女儿真挚的爱。我抬起头,做了一个深呼吸,扬起嘴角给了父亲一个微笑。1000字 初二