黑暗阴影观后感
冲着jonny depp去的,觉得这位不会接烂片。看完了出来的时候很感慨,其实《加勒比海盗》到了3的时候已经开始乱来了,为何我还没引起警示。
温柔地来说,这个片是个大大的浪费,感觉如同准备了香烟、书、手机和一大坨手纸蹲进厕所113分钟结果只拉出了么指大的一小坨羊屎便的浪费。浪费了jonny depp,也浪费了其实可以有精彩发挥的设定,唯一没有浪费的是炮灰女boss,但最后它还浪费掉了结局。
一个一个来说。说到浪费一:jonny depp和他饰演的这只吸血鬼。
jonny depp何许人?基本上你可以丢男人给他演,你可以丢女人给他演,你可以丢人妖给他演,你可以丢机器人给他演,你可以丢外星人给他演,当然你也可以丢吸血鬼给他演。把一个bt又怪诞的角色丢给他演是不用太愁票房的,他有能力演得活灵活现,而且总有像我这样对bt怪诞大叔前仆后继的花痴怪诞大妈屁滚尿流地爬进影院只为见那张有一堵墙那么大的特写的脸。
吸血鬼是什么设定?基本上属于只要丢进一个美男就可以产出一群花痴的设定,远的如《夜访吸血鬼》,近的如《暮光之城》(虽然我始终不能理解嫩牛五方是怎么吸引那么多花痴的她们真该看看舌尖上的中国)。
基本上上作为一个jonny depp饰演的吸血鬼,在长达10分钟的惊悚片式的开头里被塑造出一个背负国仇家恨兼有爱恨情仇的悲情老土怪诞吸血鬼形象之后,就可以沿着这个犹如108面切割钻石的闪闪发光的设定任意寻找一个发光点任意地挥洒jonny depp和吸血鬼的光芒以吸引前仆后继的少女少妇。。。结果p的钻石,鹅卵石都不是。
这只被关了2XX年的吸血鬼在棺材中应该一直在撸管,所以出来之后才十分饥渴地啃掉了n个挖掘工人(证据还有后来他被关第二次的时候女炮灰boss非常善解人意地送了他一条红蕾丝内裤,俨然是协助撸管)。2XX年的地下宅男生活,撸管都该撸出固定的模式了你是先摸蛋还是先摸管先扯纸巾还是另备湿巾先看毛片还是先刺激前列腺,这只吸血鬼竟然什么都没有。他没有一个鲜明的性格和固定的信念追求,直接导致这部电影没有任何发展的目标和主题。国仇(被夺去家族经营的渔港)被很模糊,修了新厂房勾搭了一群大叔老板反抗女boss,结果被女boss轻而易举一把火烧没了。家恨(被杀了家人)很模糊,老爹老妈被柱子砸死了,死了也就死了,占个2分钟戏份完全不影响剧情。爱情很模糊,跟女主1.0版就山盟海誓了1分钟,跟女主2.0版就打了招呼海边挽起你的小手结局轻轻地啃了一口,跟女boss爱恨情仇牵扯得最多结局他毫不犹豫地奔了女主。他没有固定价值观和性格,说他老土呆木吧他也就错认了个麦当劳拔断了根电视线,说他圣母吧他乱吃人,说他邪恶吧他吃完了还小小自责想变回正常人,说他小小自责吧他理直气壮地对女boss说我吸血了这是你害的。他口口声声说被关了2XX年思考了2XX年决定出来后为了家庭,也没见他做出个什么屌事来,甚至连跟家庭成员的互动也没个俩三句话。他搁在这里不知道是干嘛的,你要上升个高度说信念理想追求爱情,好像什么都没有,你要降下个高度说他就是个屌丝傻吸血鬼,但是导演把什么狗血的设定都往他身上刷了一遍。 3
除夕之夜
陌上枝头,走过岁月,时光匆匆流逝,我们又告别了一年。题记除夕之夜,鞭炮响遍尘世,热闹的声音渲染着每一个人的心,淡淡的欢语声,漂浮在空气中显的特别幸福。烟花炸满了天空,繁美了孤寂的夜空,烟花犹如天使的微笑,让人离不开视线,心渐渐的被它勾去……
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黑暗的虚构二十三点,隔着厚厚的窗帘,我猜想,外面的漆黑定若女子似瀑的发。也摇曳随风。可我实在不敢掀开那层布,窥视一下,所谓的真实。怕外面是灯火通明。一阵阵汽车的轰鸣,充斥了我的空气,让我有些窒息。或许还会有璀璨的车灯,大如暴兽的双瞳,以冷冽的眸光撕裂虚幻的黑暗。可是,总会有个死小孩告诉你,二十三点,天,黑了。在漆暗中,或是枕在如云似瀑的秀发,总会做一点梦,来埋葬自己。我看的到火,在沉闷的燃烧,不露痕迹地焚化了理智,或者,这本就是疯狂。这就是自己。随着热腾腾的冲动,舞动手脚。或是,顾忌着周围早无生气的眼睛,乖乖的压抑了心脏,将双手放在双膝,然后,面带微笑?再用已无生气的眸子,冷冷的看着下一个舞动的人?这个世界如同泥淖,我们都在挣扎,也都会沉没,最终化作一捧泥土。也许着泥塘不曾因你沸腾过,可至少我们扬起了灿烂的泥花,不曾无声无息,而泥浆看不懂那迷醉众生的笑容。也许总会有些游荡的杂鱼时常吐出浑浊的气泡,又有什么关系呢?就极展手脚,舞至发梢,激扬更大的浪。荡动池塘。就像落叶那样,它从不在乎是砭骨的寒风将它扯下,或是柔情的徐风将它拂下,它只是知道,那飘荡的轨迹,叫做秋,,,只是,已经零点了。时间的流动是不是像笔尖在纸面的滑翔,“沙沙”,“杀杀”。记得时常开玩笑说,老了,然后就放肆的笑。只是看满地枯黄,看亘古无殇,看从稚嫩到苍白的面庞,看笑容难扯动的嘴角,是不是真的老了,也许笑声只剩苍凉。曾多么想在夕阳染红的荒漠,伴着被时间拉长的影子,骑一辆漆黑的哈雷,载着妹子,抛下沙尘欣赏背影,让刺耳的轰鸣嘲笑喧嚣,而我们在绝骋。只是,这样的画面我几时才能拍下,画中的夕阳还会不会勾勒棱角,伏在背上的妹子是否笑容依旧,一道道尘是不是仍在无力的追赶,那排气的筒又是否笔直的指向天空。或是在我将它钉在心中的时候,画面早已模糊。“劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时。花开堪折直须折,莫待无花空折枝”趁年少,要轻狂啊。趁现在的心正饱满,要刻下一个名字,不要等到心脏被挤压得像坚硬的石块,每动一刀,都是满地的碎屑。趁现在的手正温暖,要捂热一段尺素,不要等到一切冰凉,再去寻找那份早已弃在风中的缘。趁现在尚且张扬。此生的少年时,从来都是等不起的。被埋葬的梦中,总会有猫。不是因为它柔顺的皮毛,湛绿的瞳,它的懒散。只是因为,猫的九世。一世终究太过短暂,我渴望九世。再似品味香茗一般,尝尽:痴,笑,怒,泣,无情,至爱,伤尽,恨极,转轮回。只是不知是否像浮生那样,苦极生甘。只是,我终不是猫,我只有一世。所以情总不能至极。这一世,痴泣要随理,怒笑要遵法,难无情,也无至爱,伤尽失意,恨极伤身,而轮回,便是永远尝不到的了。故佛说:情不重不生婆娑,爱不深不堕轮回。可是,总要爱,总要恨,总要痴,总要泣。情难至极,便只能爱一人,恨一人,为一人痴,为一人泣,或许这一人的份额便是太大,故一切多是支离破碎的。爱刻恨痕,痴随泪泣。不能至极,便只活一世,只活一世,是只为一人。也许该停,也许未完。我不曾看见迷路的黑暗,也不愿写下遗憾。1200字 高中
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黑暗中,寻找……我在这乱世中,寻觅光明。因为,赤裸裸的心已被黑暗磨的千疮百孔……——题记我叫蓝安,是生活在这个城市中的一个矛盾女孩子。我拥有一颗非常洁净的心,但别人总会以为我很傻、很蠢,可也有人认为我很天真、很烂漫。我不懂,为什么,为什么我活在这世上会有这么多人喜欢用他们幼稚可笑的语言评判我的。我喜欢这座城市,它很干净,很美好,斜阳余辉下的景象是它最宝贵的财富,它就像一个有父母关爱的孩子,它比我幸福。星露说我是个很怪的孩子,有时会比任何人都疯狂,有时又像得了自闭症,安静到让人吃惊。她最了解我,真的!甚至比我还了解我自己。我就读于一个市里最好的一所学校,出自这所学校的学生都有一股天生的傲气。我不懂,为什么要这么骄傲?也难怪,这里老师也优秀,学生也厉害,不过,都是只会认真学习的机器,我看不惯!尽管,我每次考试都不会落到年级二十之后,有时我也会看不惯我自己。星露说我一定是天秤座的,因为,只要是天秤座的人就一定很会享受生活。就是因为这句话,我和她成了死党。我和她一样,不喜欢认真做事,只靠一点小聪明应付一切。但,她会用这些时间去会她的网友、和朋友一起喝茶……而,我,只会躲在家里拼命练我的钢琴,我喜欢那些音符,它们和谐、美满,我喜欢用我自己的双手去办一件我喜欢的事情,我让恐怖的安静变的温和,甚至幸福、美好。当我沉浸在音乐中时,我只觉得很幸福,因为我会享受生活。我没有母亲,她很早就和我父亲离婚,出国了,她只向往那些昂贵的金钱所累积的生活。那时我1岁,所以我认定我没有母亲。我住在市中心的大房子里,从这个花园出入的人们都是那么高贵,因为他们有钱;从这个花园出入的孩子都是那么开心,因为他们都有一个幸福、完整的家。这里很多的人都很喜欢我,因为我见到他们会非常安静地笑,这个笑会让他们觉得我很懂礼貌,他们不知道我表面上安静地笑出来,心里却如火焰般在燃烧,那么灼热、那么难过……星露很羡慕我能一个人住这么大的房子,她经常说:“要是我能住那个房子就好了,装修得又好,你的卧室那么大,你爸对你真好,专门叫人把墙面漆成不同的蓝色,你不是最喜欢蓝色的吗?真好!”每次她说这句话时,我只能勉强地笑笑,她不知道我的家庭,她不知道我坚硬的外表之下,竟是那么脆弱,那么无奈。没错,我下课打篮球,汗流浃背地来上课,老师严厉地批评我以后我仍然我行我素,我讨厌被束缚;我晚上在楼顶一坐就是一夜,但上课睡觉,睡眼惺忪地来上课,老师看到我的成绩又不得不闭嘴,他们没有理由对我说什么,我的成绩为他们的年终奖做了一个非常有利的筹码;我周末穿男孩子的衣服,穿溜冰鞋到马路上溜冰到瘫软在地上,周一早上起不来,不参加升旗仪式;我争分夺秒,考试之前吃饭都看书,睡觉的时间占去一大半,凭着我的小聪明和教辅书的帮助,我总能夺得前五名。我就是这么怪,我是一个疯狂而又文静的蓝安!和星露一起,在八月每天干光四瓶的可乐,其实她并不愿意喝可乐,她更愿意喝雪碧,是我硬逼着她喝的,我喜欢可乐刺激舌头的感受,似乎在入口的那一刻是苦的,但最后又变成了沁心的甜,这和我的生活完全相反,我的生活是彩色那般的甜蜜,可现在呢?是永久的苦涩。就是一直这样一天又一天地过着这样的生活,一直在肮脏的黑暗中慢慢摸索,寻找我需要的那一丝明媚的光亮。也许,我永远都找不到了吧。1200字 初三 记叙文
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黑暗与光明黑暗与光明——读《童年》有感童年每个人都经历过,童年是美妙的;童年是快乐的;童年是幸福的;童年是值得我们回忆的……而高尔基的童年缺是恐怖、悲惨的,令人不敢回想我庆幸,我在爱的芬芳中茁壮成长;我愤怒,俄国当时的社会为何如此黑暗;我同情,一个几岁的小孩却要承受着巨大的痛苦;我敬佩,阿廖沙在艰难生活和恶劣的环境下依然正直善良。生活在幸福环绕着的甜蜜中的我们难以想象,一个人,如果在没有一点家庭温暖,弱肉强食、为争夺财产而争吵打架的家庭中生活,是何等的痛苦,更何况一个稚童呢?童年,那段我们心目中最美妙的岁月,但阿廖沙的童年却是无边无际的黑暗。当我们贪婪地吮吸着父爱、母爱成长时,阿廖沙却过早地失去了父爱,失常的母亲也未曾使阿廖沙享受到应有的爱。寄人篱下的生活更使阿廖沙的悲剧童年不堪回首。虽然在外祖母家他也曾经得到过充满生活气息与诗意的外祖母的关爱,这成了阿廖沙悲惨童年的一丝亮点,使悲苦的阿廖沙心田多次流过一股股甘泉。因此,文章的字字句句都流露出阿廖沙对外祖母的热爱、感激之情,“是她那对世界无私的爱丰富了我,使我充满了坚强的力量以应付困苦的生活”。这个慈祥的妇女无怨无悔地付出着,一切都熄灭不了她内心深处的仁爱之光,从而造就了阿廖沙莲花般“出淤泥而不染”的健康正直的个性。高尔基比童年我却又是太渺小了!过去我整天埋怨她没有常常带我到大酒店吃饭,埋怨她没有给我买MP5,母亲虽然常常教育我:“一个女孩美不美,不是看她穿什么,而是看她穿得怎样,一件普通的衣服,只要是干净整洁,那也会让你显得很清纯可爱……”母亲的话常常是没有说完的机会,我就显得不耐烦了。我怎么就没有想到妈妈为我挣钱的辛劳呢?我怎么就如此虚荣呢?今天,我是幸运的,因为在我人生的十字路口,我阅读了《童年》,它真是一场及时雨,滋润了我的心田的同时,更洗涤了我的灵魂。我懂得了怎样的生活才使我的人生充实,我真想马上告诉我的妈妈:请您放心,我不会迷失我自己的。成长的岁月里,更多的是像外祖母一样的人陪我们一同走过挫折,一同经历风雨,他们成了我们心中温暖的伊甸园,生命也因爱而精彩。在我成长的点滴中,我深深地体会到了这一点。虽然也曾叛逆,也曾独自哭泣,却因为有了爱的陪伴才不会孤单。其实,阿廖沙的原型就是高尔基本人,高尔基借阿廖沙这个人物来描述自己的童年。高尔基用真实优美的文笔描述了自已苦难而令人难以置信童年,我为自己而庆幸——我没有出生在那个年代,不可能受到那种痛苦,自己没有失去亲人……我很幸福,甚至可以说我很幸运,被家长宠着。每天坐在宽敞明亮的教室中,听着老师讲课;回家有大鱼大肉等着你品尝;你想要什么,就给你什么。我的童年,同其他同龄人一样幸福,同样感到了温暖,同样感到了幸福,同样感到了同龄人所感受到的一切。但是高尔基,他却不同,高尔基很少有安宁的日子,几乎天天有人伤害他、辱骂他、欺负他。他必须要承受这我们这个年龄所不能承受了,但他还是像我们一样成长,在那样可怕的环境里都可以出高尔基这种大师,我们这样的环境还不出人才的话,那真是愧对于父母。我想,高尔基要告诉我们的是:要执着求知、不怕困难、持之以恒、永远以那种积极,坚强、勇于拼搏的态度对待现在和未来的生活!初一:Cassie_A_L1200字 初一 读后感