爱声无息

也许你对我的喜欢只是瞬间的感觉，但我相信如果你能进一步了解我，一定不舍得不喜欢我，时间太短暂，注定了我们之间的喜欢，就像挂在生活的两端，只能遥望，不能触及，我们之间没有牵手到老的缘分，我是真的爱你，然而我只能爱的悄无声息……

原本以为，曾经那次极度痛苦的感情经历已经给我注射了一剂份量超强的爱情免疫针。过了几年单身一人的生活，见过很多人却不曾爱上任何一个，面对有意者的追求，也只会说抱歉。为了忘记过去，我让自己开朗而又豪迈，认识了好多朋友，生活也并不寂寞，我也曾“自大”地认为，那种感觉可能不会再在我体内产生，就算这辈子再也没有，也不见得是坏事，不去爱就不会受伤。这样的方式一度成为我生活的主流。

然而意想不到的是，我居然在人生的转角处，再一次邂逅爱情，并最终选择了离开所爱的人……

2008年研三下学期，为了方便，我几乎搬进了大学姐妹晴的宿舍，通过晴，我认识了她的男朋友雨。我经常到晴和雨的家里来玩，雨是一个实在而又大方的人，他介绍了自己的好多朋友给我认识。

在某次大家相聚吃饭时，我第一次遇见了雨的这位结拜兄弟，波。他看上去是那样普通，但开口便让我惊讶，他跟我讲的第一句话居然是：

“我要有你这么个女朋友就好了”，我很吃惊地望向他，觉得这个人说话好特别，赞美别人的方式都独特，心想这是怎样一个人啊。

经过雨介绍才知道，原来他就是我早已有所耳闻的那个颇有传奇色彩的人，大学时期是酒吧乐队的贝司手，开放而又前卫……大学毕业三年后的今天，成功经营了一家软件开发公司……，我努力地想将以前的形象跟眼前这个西装男人融合到一起，却无论如何都做不到，只是感觉，这个人的确很特别，他内心一定装满了好多的故事。我内心的这些小动作丝毫没有影响我表现在外的一贯形象，我依然豪迈而又开朗地跟大家说说笑笑，那天，大家都喝了不少，我也是，跟晴，跟雨，还有跟他……

总觉得这不过是人生中偶尔的一次碰面，就像认识些不熟的朋友一样，或许将来再无交集，因此酒散人去，没留下任何可以联络的方式。

一个月之后，在雨的生日宴上，我第二次遇见了他，他的姗姗来迟让大家把目光聚焦到他身上，雨依次为他介绍在座的每一个人。我也不知道自己怎么了，居然有点紧张，甚至不太敢直视他。我低头掩饰自己的可笑，听着雨再一次向他介绍我：“这是彤，你们已经认识……”，“我已经过目不忘了”，雨的话没说完一整句，我便听到他的声音向我传来，我惊讶地抬起头看他，心里一阵急跳，想这个人说话总是这么煽情，好在我本身就是一幅开朗形象，可以从容地一笑而过。但不知道是不是错觉，我看到他的眼神中，也似乎有某种东西在瞬间闪过。大家开心的聊天，气氛变得很奇妙，他坐到我身边来说了一些琐事，甚至问我为何剪短发，我并没跟他讲自己留短发的意义。他突然说：“我们这样坐着，别人不会以为我们是男女朋友吧？”然后笑笑不语。这一次，我感觉跟他熟悉了好多，散场的时候，他问我要了手机号码。

回到住处已将近11点，他打给我，通话中感觉到了他的醉意，他说把车停在了楼下，自己却下不来，要我去帮忙照顾他，我问：“你女朋友呢？”他说没有，其实我隐约听别人说起过他是有女朋友的，听到他自己否认，我心里很复杂。我不可能在夜里去他那里，这对我来说，是超出我生活原则的。但也担心这么冷的季节里，他真的在车里睡着，便哄着他说“来，乖乖的坐起来，打开车门，上电梯……”他居然就这么按照我说的去做了。那天晚上，酒精第一次没对我起到催眠作用。

第二天早上，突然收到他发来短信问：“你是谁？”我顿时充满了迷惑与失落感，有一种身上的力气仿佛被瞬间抽尽的感觉。但我还是打电话给他说明了一下，随便聊了几句。

我承认我为他动了心，但随之而来的是无比害怕的感觉。更年轻时，我曾经以为自己不容易动心感到自己冷血，直到后来才知道一旦心动，便不能用理智来控制感情。也因为如此，我被曾经认为神圣而又纯洁的爱情狠狠地撞了一次。可笑的是，我居然会在这个时候，这个年纪，在人生的转折点上，为一个陌生人而心境动荡。

我以为几年来的单身生活，早已给自己筑起了坚固的爱情防线，我在围城内，爱情在围城外。然而没想到，就这么一个认识没几天陌生人，居然走进了我心里。我原本以为很快就会将他忘记，心想这不过就是我的爱情防护墙出现了暂时的漏洞，但后来每次从别人口中听到他的名字，却总会有心头一颤的感觉，尽管如此，我也只能表现出平淡而又无所谓的样子，淡然地听别人讲他的过去，讲他曾经高达三位数以上的女朋友，讲他那不同于常人的经历……

我依旧过着每天几乎重复的生活，不同的是我心里久久不能平静。

好在毕业的脚步声越来越近，跟我同样的人都把精力放在了论文写作上，每个人都一边抱怨着一边无奈地爬在方格子上码自己的论文。我也过起了每天“起早贪黑”的生活，没想到这样的生活居然让我的心情慢慢沉淀下来。

正当我似乎能心无旁骛地专心于毕业论文的写作时，他又出现了。那天晚上，八点半左右，我正忙于一个表格的制作，突然一封短信息的声音传来，我摸起一旁的手机，用眼角的余光看到屏幕上写着：“美女，出来喝酒吧？”发件人是他。那一瞬间，我六神无主，我努力了这么久才平静下来的心情，被这一条短信息搅动了，但显然这只是句以玩乐心态说的话，我脑袋里空白了几秒钟之后，用一贯豪放而又无所谓的语调回复：“醉鬼，在写论文，没时间！”然后那边再没回音。我又一次在想，这到底是怎样一个人啊。

不久之后，雨打篮球扭到脚，我抽了一个星期日的中午来家里看他，吃完午饭和晴一起去健身房，本想从健身房直接回住处继续写论文，然而晴突然接到雨的电话说晚上波要来家里，要我跟晴回家吃晚饭。我从健身房衣柜里拿出手机，发现有三个未接来电，居然都是波打来的，我看着屏幕，心跳很快，或许刚跑完步，有种喘不动的窒息感。我打过去给他，听到那边是他柔柔的声音，我鬼使神差的只说了一句话：“我一会儿就来”，他“嗯”了一声，讲话的语气就像我们每天都会通电话一样。

在雨家一见面，他便问：“你想我了吗？”又是这么出人意表的话！我笑着说：“好想啊”。我以开玩笑的方式说着真心话，突然感觉很心酸。

10点半左右，大家各自散去，他说送我回家。我们走到街上，送最后一个朋友上了车。我说：“真的送我回去吗？那我们走吧？”他站着不动，突然揽过我的肩膀说先散散步吧，带着我便往相反的方向走。我一阵慌，突然不知所措，我说：“过了11点就回不了宿舍了。”他说：“那就去我家”。我在那个时候还没明白他究竟想做什么。但是我只知道我根本拒绝不了他，也不知道自己哪来的勇气，就跟他走了，心想就叛逆一次吧，明天的事情明天再说好了。

他家很个性，好多乐器，看得出来是个作过音乐的人。我们聊了会儿天，听了他自己的个人专辑，后来听他亲自弹唱……我看着他在眼前，觉得这一切就像在做梦般的不真实，有种感动充斥在心里，不知道是因为他的才华而感动还是因为他的声音而感动，居然有种想哭的感觉。过了一会儿他说，不早了，休息吧。我那一刻才清醒过来，直接想到的是，怎么办？我说：“我睡沙发好了”，他说：“沙发怎么能睡？你放心，我保证你人身安全。”看他那一本正经的样子，我突然很想笑。

躺在床上，我一直在想：昨天，前天，前天的前天，我还曾默默的想着这个人，而此刻，他居然就躺在我身边，人生的很多事发生的太快，让人弄不清是在做梦还是正在发生。就那样躺了良久，我突然有种特别想枕他胳膊的感觉，轻声问他睡了没，他说没有。我问：“可以借你的胳膊枕一下吗？”他没有回答，把胳膊给了我，但他整个人也压了过来，我感到自己的心像要爆炸般在涨，浑身也不能动，他的唇碰到我的那一霎那，我感觉自己很僵硬，但奇怪的是没有恐慌，却有种很心安的感觉，我知道要发生什么，趁着自己还清醒，我说我没有经验，他愣了一下问我是不是从没有过性经历，我说是，他停止了自己的动作，说有压力，显然这在他意料之外。那一晚，我们没有实质性的做什么。

直到第二天坐上了回来的公交车，我才意识到，他可能把我当成了那种可以发生一夜情的人了。我为了让自己忘却那段伤心的经历，剪掉了长发，开朗、乐观而又豪迈的生活，不分性别地去交朋友……难道，这使我看上去像个在感情上随便的人？这些想法让我感到失落而又伤心。

我以为难过之后就会觉醒，然而并没有。正像我害怕的那样，我真的喜欢上了这个人，不管他怎样看我，不管他自己是怎样的人，我知道我的确喜欢上了他，我也明白了毫不在乎地去喜欢一个人原来就是这样的感觉。

一天晚上，我独自一人在宿舍，突然非常非常想见他，便给他打电话，他开车来接了我。我不知道在我说想见他的时候，他是怎样想的，但我自己知道，我想在离开济南之前，多一次能跟他相处的机会，我不想再考虑其它的，心想就算真的发生什么，就让它发生吧。我的思绪混乱到只能去想这么多。

然而那天晚上，他并没有对我怎样。

接下来的几天，我感觉自己精神恍惚，论文的写作虽已接近尾声，但却不能净下心来完成它。我知道自己陷入了爱情的泥沼，尽管这可能只是我一厢情愿，但是，我却做不到让它停止下来。后来我鼓了很大的勇气打电话给他，问能不能见面，他说不行，我突然不能说话，急忙把电话挂掉改发短信，我不敢一本正经的说话，只好开玩笑地说：“如果见不到你，我只能去伤心喝闷酒了”。良久，他才回复短信：“别把事情搞复杂了，我现在不想交女朋友，我也不想你为情所困”。看到这个结果的那一刻，我心情宕到谷底，原本也没抱太大希望，只是心存一丝丝的期待，也被他瞬间终止了。

我去健身房跑步，身上着火般热，心里却冰凉。我努力的问自己，我在做什么？我想过作他的女朋友吗？我不是要去北京工作了吗？我希望什么呢？也或许，他当初以为我是可以玩得起的人，原本也不过就想发生一夜情而已，当他发现我不是他想象的那样之后，这一切便再也没有什么意义。这段时间，我把自己置于挣扎的浪尖上，而对他，这一切似乎是没有意义的。

思考过后，我回复他说：“我不会带给你任何困扰，也绝对不会为情所困，留在济南的日子不多，能见面的机会也不多，我希望我们还是朋友……”

事已至此，我只能不断的安慰自己，试图将他忘记。

我试着把注意力放到很多其它的事情上，也经常地跟朋友一起聚聚，终于慢慢地把自己救了上来，心想，就这样也好，不去爱就不会受伤，这几年不就是抱着这样的理念在生活吗？偶尔会听到晴讲他怎么样，听说他终于承认了那个号称没有感觉的女孩是他女朋友，对于这些，我淡然的一笑，不做任何回应。

时间过得很快，转眼间到了五月份。我想，如果他不出现，我可能真的要将他忘记了。有一天晚上，写论文到将近12点钟，我正准备休息，手机突然来电，看到是他打来，我有点不太敢相信，他只问我过得怎么样，何时走，我说过得还好，一个月之后离开济南，随便聊了几句之后便结束。这天晚上，他的突然来电让我几乎一夜没睡，我很懊恼自己为何因为一个微不足道的电话而心神不宁……

然而时间并没有允许我想太多，论文答辩日期越来越近，我必须投入进答辩准备工作中。

答辩一结束，就该准备离开济南了。接下来，我频繁地往返于济南与家之间，办理很多离校手续。

6月23日这天，我从家匆匆赶回济南，准备带走一些残留的物品，顺便跟一些朋友道道别，我意识到5个月来一直住在晴的宿舍，心想应该在离开济南之前在自己的地方住最后一晚。晚上10点半左右，正准备下楼休息，突然接到他打来电话，问我在哪儿，我说在我们所里，经十路非常往东的地方。他说想来找我，我在那一刻突然停止了思考，这几个月来，我几乎要把他忘了，可是他说要来找我，我该怎么办？我知道我应该说不要，但嘴里却莫名其妙地说好。那时才明白，我根本拒绝不了他，几个月来，我只是用一层理智的薄膜封锁了自己的内心，然而这层薄膜却脆弱到经不起任何冲击。

见到他，并没有陌生的感觉，他总是能够带来一股亲和力。几个月来，我强迫自己在内心制造的那层隔阂在见到他的瞬间便消失殆尽。他说，跟我一起走吧，我好像除了说好，什么也不会讲了。人在爱情面前除了无休止地降低自己的智商还能做什么呢？

就这样，我们将近三个月的时间，没见过一面，只通过一次电话，而我却又一次沦陷了。那天晚上，他让我走进了人生的另一阶段，身体虽是痛的，但感觉是幸福的。这一切又是来得那么突然，在我即将离开济南，即将要把他忘记的时候，我想不管他是怎样的人，把我当成了怎样的人，但我真的是因为爱才放开了自己……

第二天，我回到晴的宿舍，身体不适，没人知道发生过什么，只有我自己明白。他发短信嘱咐我吃药。在服药的那一瞬间我想，如果不吃下这药，可能真的会有个生命产生，是我和他的，想到这里，我居然有种很幸福的感觉，心想如果可以，我真想碰一下运气。然而稍顿迟疑之后，还是吃下了，我知道幻想和憧憬并不等于现实。

两天后，是我离开济南的日子，我以为离开的那一瞬间，我会华丽的转身而去，然而，我却做不到，好想见他，越想却越害怕打电话给他，胸口像压着巨石，直到眼泪流出，才发现心头有莫大的伤感在徘徊。离开前一天，我留着眼泪跟雨道别，雨说无论如何要等到给我饯行之后再走，那天晚上，雨约了几个要好的朋友给我送行。我走进房间看到他也来了，泪水就开始在眼眶里打转，我强忍着面带微笑。我想他一定体会到了我的悲伤，到外面去洗手间的时候，他也跟了出来，我终于有机会单独面对他，然而我却说不出一句完整的话来表达自己，只能不停地流眼泪。他嘱咐我到了北京要好好照顾自己，我看到他的眼眶也是红的。我问他有没有喜欢过我，他说喜欢。他为我擦着眼泪，说：“我曾经真正想娶的女人只有一个，那已经是很久之前，现在对我来说，谁跟我结婚都一样，我的事业和人生决定了将来跟我结婚的那个女人一定要有能力背负很大的压力跟寂寞感，我不想这样待你……”我明白他的意思，知道他也是喜欢我的，似乎对我来说已经足够了。

第二天，他送我去了车站，陪我坐着，直到车开，他才离去，我心里虽然伤感，但是仍然微笑着跟他挥手道别。车开的那一霎那，他转身而去，我发现自己突然泪流满面，看着他离去的背影我喃喃低语：“我们相处的时间虽然短暂，但我已经爱上你，如果能嫁给你，我将义无反顾的留在济南，也许你对我的喜欢只是瞬间的感觉，但我相信如果你能进一步了解我，一定不舍得不喜欢我，时间太短暂，注定了我们之间的喜欢，就像挂在生活的两端，只能遥望，不能触及，我们之间没有牵手到老的缘分，我是真的爱你，然而我只能爱的悄无声息，无论如何你一定要健康，将来一定要幸福……”

车载我离开了济南，离开了我爱的人，我戴上墨镜，任泪水在它后面肆意横流……

我以这种叛逆的方式走出了自己人生的第一步，选择了付出，然后又放弃，我不是不理智，就是因为懂，所以我才决定。

带着这一份特殊的思念我来到了北京，人生与事业的开始总是充满了艰辛，夜深人静时会流着泪想念他，但我知道我唯一能做的就是坚持下去，我不敢说将来会怎样，但我保证一定会努力，不为别的，就为对得起我放弃的人生中最重要的东西，就为对得起我那份悄无声息的爱。