梵高为什么放不下画笔
点染一笔五彩斑斓的浓墨淡彩,轻蘸一缕斜阳挥洒的余晖,在金黄与靛紫的光影变化中追寻生命的怒放。梵高,是一个打破时空的奇才,一个为画痴狂的灵魂。
可是,让许多人不解的是,他为何放不下这一支让他人生坎坷曲折、孤独飘零的画笔。为什么,他能在身体不支精神不济的情况下,依然可以挤出一丝丝颜料,去调和自己心灵的颜色,画下自己的心声?
这一切或许真的很难理解,又或许只是一种不可言传的意会。那画里的一笔一色,是那么的难以琢磨,也是那么的难以参透。但我还是想试着用自己的思想,去揣测这位绝世大家的一丝心绪。
梵高放不下画笔的执著贯穿在他的一生中,他的一生都与画结下了不解之缘。素描﹑写实,再到脱离万物本质,去用颜色表现真理和心声的印象派,一气呵成,从学画到逝去的十几年间,创造了不朽的传奇。淋漓尽致的表达,靓丽鲜明的颜色,贫困疾苦的交杂,大师风范的澎湃,几乎是他一生的写照。梵高在同行不解与嘲讽的眼光中,开拓了一条被时代的雾霭遮蔽、却在岁月的磨砺中光亮可鉴的大道。他不能放下画笔,因为他要用自己的手与笔,用自己的心血,来镌刻底层百姓的光芒,将他们刻画得有血有肉。
在自称“高雅”的艺术家的打击与驱逐下,梵高离开了已是是非之地的巴黎。在那里,华丽掩饰了万物的本质,丑恶的嘴脸遮住了真善美的心灵。那些把他称作疯子、把自己所在的乌瘴之地当作圣堂的人,让他无法容忍。他要向远方进发,向盈满内心的灵感与圣洁的土地进发,向一轮他所热爱的夕阳进发,用一滴滴油彩来画被人不解和嘲笑的生命。金黄的麦田与夕阳的交相辉映,他为之痴狂;河中星光微微颤动的倒影,他为之陶醉;酒吧里泛黄灯光下映出的人生百态,他为之深思。日夜不停的挥洒,湿润不干的画笔,是他那一时期整个生命的进行曲。他已找到属于自己人生的最畅快的释放,又怎能放下那支在心里已生根的画笔呢?
一系列疯狂的创作,却引来几乎整个画坛的毫不留情的批评。他邀请昔日赞同自己、自己也有几分崇拜的高更,却没想到昔日的友人也与自己的观点格格不入,曾经情投意合的话题,却以激烈异常的争辩结束,友情也在两人对油画不同的看法中流逝。他在高更曾经住过的画室,想用自己心中最美丽鲜艳的花,那种太阳神所宠爱的花——向日葵,去表示自己的不舍与追求。向日葵一幅幅地环绕在高更的房间里,犹如梵高自己一般,不舍但不屈,留恋但倔强,氤氲着对友人怀念的气息。然而高更还是没有回来,身心的摧残近乎毁了这个绝代大师的理智,连自残时刀刃上的鲜血也没有唤醒往日隐忍的灵魂。这次的画笔,成了他本身,笔在点染下最后一滴油彩时,便是他生命之烛燃尽之日。
梵高为什么放不下画笔?因为油彩已经染尽了他的每一寸时光,颜色已经渲染了他的每一个意象,他的灵魂也将与画揉合在一起,与流逝的岁月共生,在精神与文化的传承中永生。
检查
今天,我怀着愧疚和懊悔写下这份检讨书,以表示我以后对自习课讲话这种不良行为的深刻认识以及再也不在上课的时候讲闲话的决心。
我真的不应该在自习的时候说话,我不应该违背老师的规定,我们作为学生就应该完全的听从老师的话,而我这次没有很好的重视到老师讲的话。我感到很抱歉,希望老师可以原谅我。
不过,人总是会犯错误的,我不能以此作为借口,我们还是要尽量的避免这样的错误发生,希望老师可以相信我。“人有失手,马有失蹄”。我的不良行为不是向老师的纪律进行挑战。绝对是失误,老师说的话很正确,我感到真的是很惭愧,不知道为什么,很自然的就说了起来,我感到非常抱歉。
老师管是为了我们好,我们学生唯一可以做的事情就是好好的听从老师的话,好好的学习,让老师可以放心、信任。
犯了这样的错误,对于家长的打击也很大,我违背了家长的心意,犯了这样的错误,我对此也感到很惭愧,我们能做的就是做他们的乖孩子,听从家长的话,尽量的避免家长生气,不给他们带来不必要的烦恼。
错误的性质是严重的。我在上课的时候讲闲话,并且影响了其他的同学,其结果损害了多方利益,在学校造成极坏的影响。我只是顾着自己和别人的一时高兴,一时的想法,完全不理会班长的感受。这是不对的,大家不应该只是想着自己,这么做,害的是那些一起讲话的同学,而且,在自习的时候讲闲话也是对班长的不尊重。
中国是一个礼仪之邦,自古就讲究尊师重道,这是一种传统的美德,过去我一直忽视了它。不单单是老师,无论对任何人,我们都应该尊重他,尊重他。作为一名当代中学生,一个接受教育的人来说,这显然不符合我们的要求。
再次,我这种行为还在班级同学间造成了及其坏的影响。同学之间本应该互相学习,互相帮助,纪律良好
“第四十中学”在人们心目中一直是一个学术严谨的学校,我们应该去维护这个形象而不是去破坏它!与人为善是中华民族的优良传统美德,是当代中学生所必备的品质。鲁迅先生说过:不友善的帮助就是恶意的伤害。我只有认真反思,寻找错误的深刻根源。认清问题的本质,才能给自己一个交待,是自己更快的进步。
早在我踏进校们,老师就已三申五令,一再强调,不得在上自习的时候讲闲话,影响自习效果。我应当珍惜这个机会,可是我错过了,这莫过于人生的一大损失
如今,大错既成,我懊悔不已。深刻检讨,认为在本人对他人的尊重不够,以后我将对班长有更多的尊重。
事无巨细。见微知著,由小及大,我作为一名初一学生还像小孩子一样在自习课上讲话成了极恶劣的影响。
今后我一定会好好学习,上自习课不讲闲话,并且积极为班级做贡献,为班级添光彩!请老师相信我!
检查人:郭家辉
年9月15日
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放下萧瑟的秋风在窗外呼啸,落叶袭袭卷起,又簌簌落下,女孩默然望向窗外,眼中满是心酸,尽是无奈……那女孩,是我。几个月前,还一切如旧,我的成绩名列前茅。上课时,我认真听课,纵然学海挣扎;而课间,我习惯了没心没肺,与同学嘻嘻哈哈,谈天说地,乐此不疲。一切,终止在那天,也开始于那天。鲜红的分数,刺瞎了我的双眼,心,如灌了铅般坠着、坠着,直到把我坠到伸手不见五指的深渊,让我窒息。我没有流泪,但灵魂,却早已千疮百孔。自从那天起,我变了,教室内外,再也听不见我爽朗的笑声。我没日没夜地学习、学习,就像蜗牛覆着重壳,每天,我身上都压着重重的担子——压得我喘不过气的担子,我永远无法忘记那似乎刻在我心里的老师和家长们失望而难以置信的眼神,我带着重重的负罪感,肩负着所有相信我可以涅槃重生的期待,艰难地向树尖爬去,步履缓慢却十分坚定,我悄悄告诉自己:那荣耀,还会属于我!不料,再一次手捧成绩单时,我惊呆了,望着那比上次还差的成绩,我不敢相信那是我自己的“杰作”。这段时间以来,我一直觉得我的心尽管就像一枝柔嫩的青柳,不断弯下,弯下,却一直能承住所有的痛楚与压力,但今天,它终于要断了……独自站在窗前,望着萧瑟的秋景而心如刀绞,再也无法忍受,趁无人注意,我冲出门外,嚎啕大哭,心却仍有不甘。我不明所以,也不知我到底该何去何从,我无法承受寒风的肆虐。心,早已冰冷冰冷。我狠狠地踩跺脚底的落叶,任它们发出“吱吱”的声响。一片又一片叶子,还在秋风中簌簌落下,飘落在我的肩上,我将它们拾在手心,又抬头看看虬枝盘旋的老树,泪眼婆娑。朦胧的视线中,望向这片曾经郁郁葱葱的树林,我叹息着我们的同病相怜,感慨万千,却又忽然一惊,如梦初醒……老树,虽对它春夏时节繁盛茂密、挂满枝头的孩子们——绿叶,有着太多的不舍,但它还是放下了,落叶孤然飘落,那不是被抛弃,对于老树,那其实是另一种形式的保留,因为只有那样,它才能让自己以最足的准备,最好的姿态,度过这寒冷而又漫长的深冬,用错杂盘曲的根,汲取最充足的养分,待到来年春意盎然之时,再次展示给众人那最美的风采!想想我自己,又何尝不应该这样呢?心思太沉重,早已深陷漩涡之中,又何谈步履轻盈,走向远方?束缚我的,不是别人,正是我自己施加给自己的如茧般让我动弹不得的压力与负担。我豁然开朗,与其将它们超负荷地背在身上,步履蹒跚,倒不如学会放下,减轻自己的行囊,那时,脚步定会轻快,心情自然舒畅,结果,未必很差……我转身,朝着教室飞奔而回,刚好下课,迎面而出的是我曾经课间最好的玩伴们,我拉起她们的手,在阳光下肆意的奔跑,欢笑……上课了,我认真听讲,记录,虽仍挣扎于学海。1000字 初三
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是放不下,还是不甘心世间总有太多难以放下的人。放不下,也许是一种想念,也许是一段感情,也许只是一时的情绪。总是想放下,却又放不下。然而,在放下之前,是不是该扪心自问:是真的放不下,还是不甘心?不甘心,也许是一句没有兑现的诺言,也许是一个耿耿于怀的心结,也许只是一时的头脑进水。在一个让你不甘心的人的面前,你想看透他的心;在一个让你放不下的人的面前,你想让他读懂你的心。当你想起那个让你不甘心的人时,你会觉得心里好堵。想回到和他在一起的日子,更像抹掉关于他的所有记忆;当你想起那个让你放不下的人时,你会觉得心里好甜蜜。想和他在一起,和他坐着聊聊天,哪怕是能在路上偶尔擦肩,也是一种幸福。说到幸福,既然幸福,为什么还要放下?我总觉得,那样的幸福,太个别。那样的幸福,会长久,但,注定不能在一起。无尽的念想,只会徒增寂寥。倘若还有机会在一起,又何尝会想到要放下?分明是分别以后,无法割舍,才觉得应该放下。抑或是有太多的遗憾,早已无法弥补。如今,不知还有多少人在强自说愁,总说放不下——其实放下,是不需要努力的——更何况,那事实是不甘心,也未可知。如果是因为遗憾而不甘心,那未免也太纯粹了吧。有一种不甘心,与遗憾无关,至少因为心里不好受而已。比如,对某某人过于在乎,最后才替自己感到不值,于是,感觉变了,变成了“不如不见”。诸如此类,便可以说是不甘心的基本定义了。我想,活在不甘心里,是特别累的吧。人总要经历几次不欢而散,才可以看淡一些事,看清一些人。无须在意那些让你不甘心的人,你跟他们过不去,他们也不会让你好过;多想想那些让你放不下的人,到底是什么,让你每每在梦中因他们默然离去的背影而顿时惊醒?倘若真的放不下,放不下那些让你一直都牵挂着的、却不能在一起的人。那就请记住他们,记住他们的好,并告诉自己,他们,是旅途最美的风景。如果有一天,一个曾让我不甘心的人,和我提起那些过往烟云,我会回敬他:我什么都不记得了,我有选择性失忆,只要是我不愿记得的,我都会一一忘掉。如果有一天,一个让我难以放下的人,出现在我的面前,我会告诉他,我有多么心疼我们的过去,让我们在对的时间相遇,却在错的时间别离。如果“如果还有如果,会不会多年之后,我们见面之时……”如果,只是回避分歧的托辞——我们明明就知道,彼此的方向,是有分歧的。正如徐志摩的诗:你我相逢在黑夜的海上,你有你的,我有我的,方向;你记得也好,最好你忘掉,在这交会时互放的光亮。看破,放下,是为自在;看破,放不下,是为执着。一切,无关风月,只为真心。初三:明月尘1000字 初三 散文
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读《梵高生活》有感《梵高生活》是丰子恺编着的梵高传记,而丰子恺不仅是一名作家,亦是一名画家,两人都有着与世无争、自信深情的艺术之心。丰子恺梵高,大师笔下的大师。此书讲述了荷兰绘画巨匠梵高一生行止和创造历程。在《梵高生活》中,丰子恺激情洋溢、带些神经质的鲜明个性,对宗教、绘画的狂热和曲折命运,让读者感受梵高没入在艺术中的生命。梵高以短暂的生命燃烧的艺术之火,深深影响了21世纪绘画艺术。而对于丰子恺的书写,着名学者赵景深评价他只是平易地去写,自然有一种美,文字的干净、流利和漂亮,怕只有朱自清可以和他媲美。原先,梵高于我,只是一个书面名字,唯一对他了解的也只是他的《向日葵》、《星夜》以及《唐吉老爹像》,可是现在就感觉像一个很亲近的人。梵高出生在荷兰的一个普通的牧师家庭,从小就有着惊人的绘画天赋和对艺术的独立理解,但他对艺术的追求也导致了他一生不被世人所理解。当时的人们欣赏客观主义画作,对主观主义则抱着嘲笑的态度。而梵高就在被世人冷落的环境下追求艺术,画出了数幅旷世之作,只可惜“旷世之作”是在他死后。梵高对他的绘画风格和作品充满信心,相信终有一天可以得到世界的认可,但其实他也不知道这一天有多远。一次又一次的打击,并没有令他臣服于世俗之下,仍凭借自己坚持不懈的精神和对美的追求继续自己的绘画生涯。他对绘画的态度令我敬佩,虽然我没有权利评价他的画。梵高从小就不相信世人所认为的佳作,敢于说出自己的见解,即使被别人冷眼相向也不动摇。为了找到作画的灵感,他一生辗转多地,不畏艰苦,只可惜因为身体和经济问题,梵高没能去日本,这也是他一生的遗憾。梵高的身体和精神也因为过度的劳累和生活的种种琐事而趴下了,得了精神疾病。可即便如此,梵高也在不停地作画,寄给他的亲人、朋友,绘画已成为了他的生活。当然,梵高不注意自己的身体是不可取的,毕竟“身体是革命的本钱”。梵高的画中深刻流露的是画家对于生活的感受,他称自己为农民画家。梵高对那些生活在底层的劳动者充满了怜悯之情,他在做矿区传教士的时候,即便他父亲汇给他的钱并不多,他依然将自己的一切都给了那些贫穷的人们,但当时的社会不变,又能帮到多少。我由衷鄙视郭美美、李天一这类人,又不是自已的钱,凭什么炫富。梵高的情感生活也不能说全是孤单,至少他通过绘画来寄托情思。梵高曾经也有过结婚的打算,但因为种种原因,不仅婚没结,对精神却是不断的打击。他的性格造就了一代传奇,但也令他丧失了一段段情亲、爱情、友情,所谓天道因果不可逆。不过他有个爱他、懂他的弟弟,不仅无私资助他,也带给梵高心理慰藉。其实梵高本来说不定还能活到被世界认同的那一天,结果,病的痊愈,制作的进步,爱弟的慰安,这三种希望在他心中同样热烈,而在实际常常不能并立。一代画师就此逝去。读起这本书来,总有一种让我透不过气的感受。也许,他要是生活中在现在的社会中,结果会截然相反,不过,也许,就没有那样才华横溢的梵高,就没有这样让人怜,让人敬,让人无限可惜的梵高了。1000字 六年级 应用文
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放与不放放与不放,只在一念之间。感谢这三天假期,给了我答案。主人公的名字我已记不清晰,但他"拉风"的形象却让我至今记忆犹新。--腮旁那两条"晶莹的"挂面"是他独一无二的标志;“肥大拉塌的褴褛衣服包裹着他单薄瘦弱的身子;"张牙舞爪"的"五风""鞋纠缠者他那双臃肿的小脚。他的父亲是个十足的酒鬼加虐子狂,每次喝完酒后就没有理由的抽他;没钱买酒甚至威逼他仅几岁的儿子给他弄钱。但他从不抱怨一句,总是尽量在外人面前维护他爸那所剩无几的自尊。可是,我呢?虽然不是过着以来伸手。饭来张口诸如此类衣食无忧的生活,但父母对我总是十依九顺,从来不要求我做我不爱作的事。甚至在面对处于青春叛逆期的我时,他们则十足是一对受惊的麻雀--我总是莫名的生气,然后毫无征兆的往他们身上乱撒一气,弄的他们整天诚惶诚恐。又大概所有的父母都有他们固有的"坚持",或积极的,或消极的,我的父母也不例外。我曾多次努力让自己试着忘记,试着学会理解。宽容父亲的那份"坚持",--试着放下。因为他一个农民,抚养两位大学生外加我这样一位高消费的高中生,实是不易。可每次在我欲放下时,他那甚至有些变本加厉的"猖狂态势"又往往重又将我置于想退一步简单进一步却犹为艰辛的境地。因为他的那份执着的"坚持",我们兄妹几个几乎是在自卑中度过的。说的好听点,我们姐妹几个甚有"大家闺秀"的风范,实际呢,谁能了解我们心中的那分无奈?我恨过,强烈的恨过,甚至。想到过用自杀的方式来结束那份我们只能被动接受的他强加给我们的所谓的浓于水的血缘!在叛逆期之前,我是相当尊重他的。--因为,无知让我无恨。可我究竟不可能永远不谙世事。我恨,真的很恨!可我究竟又不是一个完全冷血的动物。我也有注意到,每次吃饭时,他总是第一个吃完的,而菜他基本上就没动过。当我们以"责备的口吻""质问"他为何不吃菜时,他又总是含糊其词的应付道:"这菜有什么好吃的?我在外面走南闯北的什么好东西没吃过?"我们相顾无言,彼此却又谁都明白。又想到在烈日下挥汗的动作,佝偻的背影,日渐稀疏的白发。我,又怎恨的起来?可我终究又做不到里面的小小年纪的小主人公那样的襟怀与坦荡。有时候,我可以原谅朋友的背叛,却不愿宽舒父亲的那份"坚持";有时候,我可以不记饿友蓄意的中伤,却不想忘记父亲无意的"坚持"。直到这两天,这他刚从外地回家,却又迅速投入新的状态中去的两天,这他每天都早出晚归的两天,这他汗流浃背辛辛苦苦的两天。终于让我决定放下。人非圣贤,孰能无过?为何我可以原谅,不计别人有意的伤害,却不肯包容养我`育我的亲人不经意的挫伤?父亲,虽然我们之间的那堵高墙不可能像隔膜一样涣然冰释,但我相信,它的坍圮之日不会太久。1000字 高二 散文
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