爆笑午休
今天中午,我们午休室里发生了两件“惊天动地”的大事。
事情还要从头说起。
我们吃完饭排队去休息室休息,有几个同学要补作业,三班的李叶浩也跟着来了,不知过了多长时间,休息室里的寂静被一声——咚,只见李叶浩笑得满地找牙,奥,我知道了是李佳睿放的屁,我们班的李佳睿可是不论环境,不论场地放他的“无敌屁屁”,班里同学都很好奇,为什么李佳睿那么爱放屁,难道是他吃得多吗?
第一件大事刚刚平息,第二件大事又来临了。可能是因为我中午睡觉比较慢,所以听到了不该听的呼噜声。我的斜下方是张琪越和崔富俊,这两个人算是我们班里的重量级同学——胖子,睡觉的时候呼噜打得吵死人;我刚要睡着,可怕的呼噜声又开始了。
我快要崩溃了!
我怎么熬着两个小时,过了一会,呼噜声渐渐消失了,我也随着呼噜声慢慢进入梦乡中去了。
这一中午,不仅是我其他同学也异口同声地说了一句:谁打的呼噜,吵死我了,让我一中午没睡着。
这真是两件”惊天动地“的大事!
山东淄博张店区公园新村小学五年级:由若萱
对弈
午学后,见两位同学正在对弈,触景生情,自己走棋的威武气势,奔战沙场的滚滚风尘,又浮现在眼前。想当年我技艺超群,同窗能有几个是我的对手。好汉不提当年勇,自上初中以来,事务繁多,一直无遐顾及此事,更无机会显露自己。如今,看到别人正下得高兴,心里真不是滋味。于是便搭讪过去,谁知后生惭愧,技艺竟如此糟糕,连起码的路法、阵法也不知道,只知胡乱走动,以大吃小,全然不顾后来的局势,见“肉”就吃,未曾想到后面的隐患,嘴中却说:“你看我的技艺多精湛,多……”
我迫不及待地加入到他们的行列。“你看我怎么教训你!”对手狂妄地叫道,我咽下了这口恶气,精密布阵,巧妙移子,有时对方轻蔑地评价我将棋子摆到无用之地,还嘻说我是什么“高手”,一切闲话我全然不顾,始终按自己的思路行事,几个回合下来,我已得心应手,棋盘上,只见得我的队伍所向披靡,势如破竹,而敌人却全线溃退,狼狈惨败……
对方这才知道什么叫“山外有山,人外有人”。
相关推荐
-
笑话(爆笑)谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊。」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」600字 五年级 叙事
-
爆笑西游记话说唐僧一行人通过了佛祖的九九八十一难的考验,来到西天准备去真经。见到佛祖,佛祖说:“你们真笨哪,买四张机票,然后坐着飞机不就过来了吗?算了算了,既然过来了,我就把真经传给你吧!”“谢佛祖!”四人马上说到。“带U盘了吗?”佛祖说。“没有。”“那手机呢?”“笔记本电脑呢?”“没有”。“那怎么给你们传真经呢?再说了,你们没有这又没有那,路上靠什么娱乐呢?!”四人彻底暴怒了,道:“喂!佛祖!拜托你演的像一些好吗?!这是古代,有什么笔记本、U盘、手机!!!”“好啊!你们敢跟我顶嘴,到五指山下再压五百年!!!”四人只好到五指山下再待五百年,真是倒霉!突然,托塔李天王凑到佛祖耳边说:“你该减肥了。”佛祖听到了这样的话,脸顿时红了下来,突然,佛祖想到了照妖镜可以把自己照瘦,于是就吩咐太白金星拿照妖镜设置成减肥功能,然后对着自己照。可是佛祖却没变瘦,佛祖怒了,说:“这是什么公司的产品!质量怎么这么差,我要退货!!!”太白金星对佛祖说:“不是质量问题,是你实在是太胖了,照妖镜照不全你。”“那就买一个更大的!”佛祖说。“可是……这已经是商店最大号的了。”太白金星说。佛祖的脸顿时红的赛过西红柿。欲知后事如何,请看下回分解。河南郑州二七区互助路小学五年级:刘文迪400字 五年级 书信
-
童年爆笑三部曲小时候,有许多事情让我一想起来就会笑,而且会笑到肚子痛。记得有一次,我去海南旅游,一到海边就看到有很多人在游泳,我就问:“他们在干嘛呀,为什么在海里?”爸爸妈妈说:“他们在游泳呀,很好玩的,你也去吧。”可我说什么也不肯去,还一本正经的说:“那里有鲨鱼的,要是一不小心被它发现了,它会吃掉我的,我才不去呢!你们别想骗我。”妈妈说:“不会的,鲨鱼和游泳的地方是隔开的。”我说:“不去,不去,就不去,你以为鲨鱼很笨吗?它可以游过来的嘛。我可不想成为鲨鱼的美食啊。”还有一次,我找到一部电影,于是一个人津津有味的看起来,看到火山爆发的地方,我情不自禁地说:“妈呀,火山爆发了,快跑呀!”妈妈听见了,说:“哪有什么火山,没有火山怎么会火山爆发?”不信你看,不是已经爆发了吗?”我坐在沙发上,指着电视机,瑟瑟发抖地说,妈妈听了捧腹大笑,我呢?还是一脸的惊恐,像只老鼠似的躲了起来,嘴里还在喊:“妈妈快逃,火山爆发了,火山爆发了!”我家的院子里有个蚂蚁洞,有一次我吃饼干掉了一块在蚂蚁洞口,蚂蚁一闻到味道就冲出来搬饼干,我看见了连忙用胶布封住蚂蚁洞,让它们回不了家,然后,我拿来水枪,给它们洗澡,蚂蚁们就一股脑往柱子上爬,突然,我看见一只我最喜欢的蚂蚁,一个劲给它洗澡,结果它爬得我都够不着了,于是我冲着它大声喊:“快下来,我给你洗澡,很舒服的,快下来嘛!”没想到它真的下来了,于是我又帮它洗澡,它一碰到水又逃了,还逃进了蚂蚁堆里,于是我就给它们来了个群浴,吓得它们四处分散,我却满不在乎,还高兴地说:“我给蚂蚁洗澡了!”这就是我的童年爆笑三部曲,是不是很好笑呢?550字 五年级 叙事
-
爆笑成语作文今天我和父母一起去集市,父亲为此穿上了双管齐下的大衣,母亲为此浓妆淡抹,我也不甘落后,换上独一无二的裤子。来到了人头攒动的集市,我们被一股人潮冲得妻离子散。后来差点认贼作父的我,终于走出羊肠小道,与父母破镜重圆,抱头痛哭。后又包含盛情的互相安慰,我们又手忙脚乱地冲向集市讨价还价,挑肥拣瘦。终于买下一件物美价廉的物品,转向别处,个投其所好分道扬镳,鄙人漫不经心的挑选了一本书,无奈身无分文,只得与家人欢聚一堂,付下现金,转到回家。集市中的欢乐让我没齿难忘……河北省昌黎五中五年级:耿晨200字 五年级 叙事
-
午休啊,午休作文午休乃世上最可怕之事。今天轮到我值班,把我搞得头都大了,我深深体会到:午休,愁啊!“开始午休!”我满怀信心地喊。本以为午休值班是件不错的差事,可接踵而至的困难让我几乎晕倒。午休已开始,可有些同学瞧我是个新手,想给我一个下马威,还是外甥打灯笼——照旧(舅)。我心里洋洋得意:终于可以一显身手了!我学着其他班委的样子,用黑板擦拍桌子,砰!这招还真管用,所有同学都埋下了头,这值班也不过如此嘛!我心里充满了自豪感,这“傲视天下”的感觉还真爽。我像个领导人似的,走来走去。过了大约二十分钟,班长起义造反,召集群众,向我“开炮”,我连连中弹,我严厉地把她教训了一顿,成了三国鼎立的局面,我充当了“蜀”国,捣乱的同学成了“魏”国,在他们的强大压迫下,我走投无路。我心想:我是值班的,我可得管住他们,否则老师是不会放过我的。我们成了对立形势,我的势力实在太小,班主任助理、文艺委员、副班长、卫生委员分别带领小批人马向班长响应,教室里一片嘈杂声,我喊破了嗓子,使了浑身解数,也没能抵挡住进攻,我孤军奋战,连破数关,杀到“魏”的大本营时,中了一剑,后因寡不敌众,最终败北。现在只有我和体育委员坚守正义的信念,我们实在没办法,请来“吴国”——老师来救援我们,老师一进门,“哗——”一声,同学们全都被打下马来,赶紧好好睡觉了,战争暂时告一段落。嗨,我现在明白老师有多不容易了,光是值一次班,就有这么多难事,老师的用心良苦就可想而知了。我们以后还是多理解一下老师吧,话说回来,中午真是打了一场游击战,又惊险又可怕,要不是老师来,说不定我已被俘虏了。650字 五年级 叙事
-
“爆笑”所谓“爆笑”校园,哈哈就是充满欢笑的校园生活,我一一来讲述我们的爆笑生活吧!“叮铃铃……”这动听的上课铃声响了起来,但是上课铃一点儿威力都没有,瞧!我们班聊得热火朝天,你看,我们的女生又在那边聊着明星八卦的事情,一个个脸上还带着“天使”般的笑容呢!一提到兴奋的事情,一个个脸上还放光呢!“呼、呼、呼……”咦?这是谁呢?这是咱们的瞌睡大王哦!许多的男生在某某角落里讨论某个大美女了。你会觉得此时的场景十分和协吧!但是……“噔噔噔……”这时一阵的敲门声传了过来,“嘘,老师来了,老师来了。”哇塞,这速度,比刘翔还要快啊,只见大家一切又恢复了正常。忽然,门开了,“你有病啊!你吓死我了”一阵阵的痛骂声席卷而来,是老师来了?怎么可能!原来是我们的调皮鬼,但是班级里又恢复了刚才的吵闹气氛。“老师来了,老师来了”大家将信将疑的,可是老师大人在上,我们也不敢放肆啊,只见调皮鬼最先拿起语文书,摇头晃脑的读了起来,“啪”老师开门的声音真的是巨响啊,同学们每个人心里不禁一颤,‘’调皮鬼,下课到我的办公室来一趟。”我们可亲可敬的同学们在暗地里好笑,谁叫你刚才吓了我们,现在自食其果了吧,真活该。调皮鬼只好无奈坐下。“同学们,今天我们将学习一篇寓言故事《黔之驴》“,”请同学们说出一些关于寓言故事的,举手发言。”“守株待兔”“郑人买履”“卖女孩的小火柴”“哈哈哈哈……”只见我们的夸张大王已经笑到地上去了,“你也太搞笑了吧,小火柴怎么可以卖女孩呢?你当真以为你是安徒生啊!”一楼中只听见我们班笑声不断,别的班会觉得我们班很奇怪吧!虽说我们班笑声不断,但也有“痛苦”的时候,事情是这样的。所谓期末,对于我们中学生来说是十分痛苦的。为啥这样讲呢,因为到了这个阶段,什么练习卷啊!前几届的期末卷啊!就如同一波波的僵尸向我们发起了猛烈地进攻,实在是可怕至极啊!到了期末复习,一大堆的考卷在向我们打招呼呢,其他的副科全没了,诶!我们也没办法啊。但是下课老师还要拖课,害得我们叫地地不应,叫天天不灵啊。痛苦的还有各种各样的小测,你觉得会测的,老师又不测,诶!还有所有的考试啊什么的,你注意的都不考,你不注意的老师都要考,诶!人生到处都是杯具啊!校园生活既美好,又无奈,但是我们会期待着新的一天的到来,会随着新的一天的到来。我们会更加的成熟,我们会翱翔在广阔的天空里!900字 初一 叙事
-
“爆笑”所谓“爆笑”校园,哈哈就是充满欢笑的校园生活,我一一来讲述我们的爆笑生活吧!“叮铃铃……”这动听的上课铃声响了起来,但是上课铃一点儿威力都没有,瞧!我们班聊得热火朝天,你看,我们的女生又在那边聊着明星八卦的事情,一个个脸上还带着“天使”般的笑容呢!一提到兴奋的事情,一个个脸上还放光呢!“呼、呼、呼……”咦?这是谁呢?这是咱们的瞌睡大王哦!许多的男生在某某角落里讨论某个大美女了。你会觉得此时的场景十分和协吧!但是……“噔噔噔……”这时一阵的敲门声传了过来,“嘘,老师来了,老师来了。”哇塞,这速度,比刘翔还要快啊,只见大家一切又恢复了正常。忽然,门开了,“你有病啊!你吓死我了”一阵阵的痛骂声席卷而来,是老师来了?怎么可能!原来是我们的调皮鬼,但是班级里又恢复了刚才的吵闹气氛。“老师来了,老师来了”大家将信将疑的,可是老师大人在上,我们也不敢放肆啊,只见调皮鬼最先拿起语文书,摇头晃脑的读了起来,“啪”老师开门的声音真的是巨响啊,同学们每个人心里不禁一颤,‘’调皮鬼,下课到我的办公室来一趟。”我们可亲可敬的同学们在暗地里好笑,谁叫你刚才吓了我们,现在自食其果了吧,真活该。调皮鬼只好无奈坐下。“同学们,今天我们将学习一篇寓言故事《黔之驴》“,”请同学们说出一些关于寓言故事的,举手发言。”“守株待兔”“郑人买履”“卖女孩的小火柴”“哈哈哈哈……”只见我们的夸张大王已经笑到地上去了,“你也太搞笑了吧,小火柴怎么可以卖女孩呢?你当真以为你是安徒生啊!”一楼中只听见我们班笑声不断,别的班会觉得我们班很奇怪吧!虽说我们班笑声不断,但也有“痛苦”的时候,事情是这样的。所谓期末,对于我们中学生来说是十分痛苦的。为啥这样讲呢,因为到了这个阶段,什么练习卷啊!前几届的期末卷啊!就如同一波波的僵尸向我们发起了猛烈地进攻,实在是可怕至极啊!到了期末复习,一大堆的考卷在向我们打招呼呢,其他的副科全没了,诶!我们也没办法啊。但是下课老师还要拖课,害得我们叫地地不应,叫天天不灵啊。痛苦的还有各种各样的小测,你觉得会测的,老师又不测,诶!还有所有的考试啊什么的,你注意的都不考,你不注意的老师都要考,诶!人生到处都是杯具啊!校园生活既美好,又无奈,但是我们会期待着新的一天的到来,会随着新的一天的到来。我们会更加的成熟,我们会翱翔在广阔的天空里!福建泉州安海中学初一:懵懂520900字 初一 叙事
-
爆笑官渡某天,袁大爷——袁绍不知怎么心血来潮,想去讨伐曹操。在动员大会上,袁绍说:“各位,今天我们要去讨饭!”“?”“Sorry!我错了一个字以及掉了两个字。正确的句子是讨伐曹操。”“这是为什么呢?”一名将军说。“下面就是原因:上星期二,我在‘吃我没商量’拉面馆吃拉面,结果曹操的手机被偷了。他长叹一声‘宁教我负天下人,休教天下人负我’后就拿起我的手机跑了!呜呜!!!!!!!!我的3G苹果牌手机呀!!!!!!!!!”得,不说还好,一说,众将士齐声要买3G苹果牌手机。可经费不够用呀!所以没法买。结果将士们不高兴了。为以后的失败埋下了伏笔。曹操在许昌听到这事后急忙打电话给袁绍:“Sorry,袁大爷。我只不过拿了您的手机嘛!Agreatmanrarelystoopstopettinessorharborsgrievanceforpastwrongs(您大人不记小人过),我再给您全体将士买一部好不好?”袁绍说:“可以。我带了70万大军过来,一部3G苹果手机5000元,你把……把……喂!张合和高览你们两个快帮我算算70万乘5000等于多少!”“35亿!”张合和高览不满地回答。这为他们以后投奔曹操埋下了伏笔。袁绍又拿起电话:“喂!曹操!给我35亿元!”“三……三三……十……五……亿元?!!!!!!!!!!”“yes!我的银行卡帐号是1356……喂!喂!怎么没声音呀?”“35亿?!我还是发动战争吧!”曹操说。战争开始了。袁绍在阵前摆好POSE。袁绍开始骂曹操了,以下是袁绍骂曹操的内容以及曹操的反应:“蠢猪!”“……”“笨蛋!”“……”“傻瓜!”“……”“猪头!”“……袁绍狂骂四小时后才发现由于自己摆pose时间太长,将士们都睡着了。张合和高览非常生气,张合说:“我那么厉害,袁绍居然让我去算术!”高览说:“张合兄,我深有同感。袁绍居然摆了7小时pose!不如我们去投奔曹操吧!”“好!”于是,张合和高览投奔了曹操。第二天,两军再次对垒。这时曹操出阵狂骂:“笨蛋袁绍!猪头袁绍!我让你成为大将军,你竟然来攻击我!还向我要35亿元才肯退兵!笨蛋!傻瓜!猪头!蠢猪!”袁绍本来就为张合和高览的出走而心情不好,现在又经曹操这么一顿狂骂,气满胸膛,摔下马来。曹军乘势冲杀,袁军大败。众将急救袁绍回营。但袁绍醒来的第一句话却将众人雷得外焦里嫩:“是谁把我新买的2000万像素3G手机拿走了?”全场皆倒。从此,袁绍一蹶不振。而曹操不但打败了袁绍,威震华夏,还得到了袁绍的2000万像素3G手机!河北省威县实验小学四年级:张骁900字 四年级 叙事
-
爆笑英语在一条街里有一家饭店,他家是东北人。一次有名外国人到哪里吃饭打了一个碗,儿子看见了就喊:“碗打啦”,而外国人听成了“Onedollar (一元)“儿子的妈妈出来了说:”谁打了”而外国人听成了“Threedollar(三美元)”儿子说:“他打了”而外国人听成了“tendollar(十元)他的妈妈让他在盛点,他爸爸听见了就说”烫,少盛点“外国人坐不住了,扔下钱包就跑因为他听成了”Tenthousand dollars(十千元)。/>200字 六年级 叙事
-
爆笑校园一次,小明得了奖状,这是一件不可思议的事。由校长亲自当面颁奖。可是叫了好几声小明同学,都没人应,直到要喊第四声的时候小明才出现。颁奖完,老师气愤地问小明:“为什么校长叫了你那么多声你都没来?”小明理直气壮地回答:“我怕全校人听不见校长是在叫我,所以要等全校人都听见后我再上去。”100字 一年级 叙事
-
课堂的爆笑我们班的搞笑可谓是一流的,这个星期二的课堂上,就发出了2件听了让人笑痛肚子的事件。NO。1“包厢”发生时间:数学课上地点:604教室记得底三节数学课时,因为第二节科学课的关系,许多小组都没按时回教室,大家借故去厕所,实际上是逃避眼保健操。于是,费老师便在课堂上一顿“审问”叫了许多同学诉说后,他叫到了沈韩斌。他说:“我见一个厕所里有很多男生在挤啊挤,我便没进去。接着,我又来到了另一个包厢里……”大家直直地盯着他,三秒钟过后,全班爆发出一阵前所未有,排山倒海的笑声。作者感想:居然会出现这样的口误,把厕所说成包厢。那么有人去包厢吃饭不就成了去厕所吃饭吗?NO。2“贝多芬”发生时间:美术课上地点:美术教室那天美术课上,王老师为了让我们更加熟悉冷暖色系,找了许多图片。接着,他又问我们这些图片的作家。刚开始,我们对答如流。忽然,王老师指着一幅图问:“这幅图的作家是谁?”350字 四年级 叙事
-
《爆笑校园》读后感我今年八岁了,读三年级,已经读了六年书。在这六年里,幼儿园小班、中班、大班我就认识了很多字,从读了小学起,到现在三年级,我认识的字就更多了,可以自己看书了。我看过很多书,对我印象最深的是《爆笑校园》。 《爆笑校园》是漫话书,里面的人物有:呆头、旺财、朱朱、贝有钱、高材生、A仔、糯米团、刘老师(刘姥姥)、还有呆头的牛么么。 书中讲述的是一个这样的故事:呆头买了很多瓶生发液,想做出一个理想的发型——三七分。那天,他忙着往头上抹生发液,结果是只长了两根头发,而且是左边的往左弯下,右边的往右边弯下,于是呆头去找生发液发明者朱朱,说:“朱朱,能不能帮我弄一下头发?我要的发型是三七分。”朱朱说:“放心吧!我弄的发型是全世界最好看的了!”于是朱朱帮呆头搞起了头发,原来朱朱帮呆头弄的三七分是右边一个3,左边一个7。哈哈! 《爆笑校园》的每个故事都让我捧腹大笑。读书使我们得到了乐趣和知识。350字 三年级 读后感
-
黄笑话大全 爆笑朋友问听说你度假黄笑话大全 爆笑朋友问:“听说你度假去了,在哪里度的假?”换行(草)另一人回答,“一天待在山谷里,3周住在医院里。”换行(草)换行(草)A:“我认为酒里一定含有女性激素。” 换行(草)B:“???” 换行(草)A:“喝酒使男人增重;说些无意义的话;变得易激动;毫无原因地进入争斗。”换行(草)换行(草)朋友:“你越来越漂亮了。”换行(草)我:“说点儿实在的,别整这些虚的。”换行(草)朋友:“你实在是越来越漂亮了。”黄笑话大全 爆笑逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。黄笑话大全 爆笑抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?--不洗澡的男人最有味道……黄笑话大全 爆笑350字
-
爆笑秀秀秀“哈哈哈”“嘻嘻”咱们班的教室就像一个喜剧场,总是笑声不停。路过我们教室的同学,都会被笑声所感染;从我们教室出来的老师,都是满面笑容。我可没吹牛,不信,我给你举几个爆笑事件(事先声明,笑破肚皮我一概不负责任)。事件1:一天,我班的爆笑大王张师范走过朱纯怡身边,不小心把朱纯怡的橡皮碰到了地上。朱纯怡说:“张师范,你碰我的橡皮干什么?”张师范嘻嘻一笑:“朱大婶,你怎么可以冤枉好人呢?这块橡皮可是野生橡皮,它有生命,所以顽皮地跳下了桌子。”朱纯怡被逗乐了,边笑边捡起了橡皮。事件2:一次音乐课,钟老师让我们齐声唱《雪绒花》:“雪绒花,雪绒花——嗝!”“每天清晨欢迎——嗝!”“哈哈哈?”全班笑成一团,歌再也唱不下去了。钟老师用眼光扫视了教室四周,“嗝——!”金煜涛又来了一个更响亮的。钟老师哭笑不得,等她刚低头准备继续伴奏时,“嗝——!”大家又一阵哄堂大笑,钟老师也按捺不住,“扑哧”一声笑了起来,俞佳伟风趣地说:“我的‘西班牙’都快笑掉了!”这么一说,大家笑得更狂了。怎么样?有没有把肚皮笑破啊?350字 二年级 叙事
-
新老师开启爆笑生活上个星期六晚上,我在新思路上奥数课,因朱老师太忙,所以由夏老师来代课。课前老师看到到讲台上有一本书,没写名的,就问我们:“同学们,这本书是谁的?这本书和很破烂,而且字迹很潦草,后面有一个机器猫的贴纸。”顿时,同学们哄堂大笑。上第一节课,我们正在学数字阵,很多人都是猜的,老师叫他们乱“试”英雄,很多同学都在哈哈大笑。上第二节课时,老师正在讲一道例题,大概内容是:把1-9这9个数填入圆圈中,使每一个正方形的四个顶点上四个数之间的和相等。如果用了一个数,就划掉一个数,把它填入圆圈中。老师刚划掉一个数,洪汇琳的手一按笔,笔里面的笔芯、弹簧等零件就“跳”了出来,老师说:“‘砍’一个数字还放个礼花炮啊?”全班又沸腾了起来,连平时很文静的钟惠欣和黄之楠也笑了。夏老师就像个魔术师,她能把伤心的事变成高兴的事,能把高兴的是变成更高兴的事,总之,她就像个神人,以后我还想听夏老师讲的课。350字 三年级 记叙文